「ゼミ」を含む日記

はてなキーワード: ゼミとは

2025-05-21

■嘘つきの半生を評価して欲しい

俺を一言で説明するなら、ルサンチマンの塊だと思う。

人生のどのシーンでも（少なくも自意識が芽生えてから）、何者かになれるという希望をどこかに持ち続けて、嘘をつき倒してきた。

それでも、わかりやすい堕落や挫折をすることなく、この歳になった。何者にもなれなかった嘘つきの人生には価値があるのか？よかったら読んで欲しい。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

公務員の子として関東のベッドタウンタウンに生まれる。公立小学校〜公立中学校。成績は中の上。足は遅い。クラスの人気者では決してなかったが、奇抜なことを繰り返して周りの注目を引くことに固執する、特別支援ギリギリのムーブをかまして得意気になっていた。幼少期から虚言癖が酷く、何を話すにも少し自分の現状よりも上を言ってしまう悪癖があった（今も治ってない）。

この辺は特筆すべきことがない。

高校受験でマーチの附属校に落ちた。でも周りには受かったと吹聴してた。でもあれ、みんな気づいてたんだろうな、死にたい。親が塾とか通わせてくれたおかげか、エリアで2番か3番かの高校に受かった。

高校ではマイナースポーツをやった。トーナメントで3回ぐらい勝てば県大会決勝になるようなスポーツ。それでインターハイに出た。そしてすぐ負けた。どうしてもあのスポーツ体験が価値のあるものに思えなく、以後文系/サブカルに傾倒していく。（その話はさらにつまらなくなるのでしない）

あと、全然モテなかった。普通にブサメンだったし、自意識ばっかり高く女子の前でカッコつけた虚言ばかり吐くし、必然だったと言える。でも部活の友達には、地元に彼女がいてやりまくってる、って言ってた。地元の友達には、高校に彼女が（ry 。

大学は念願のマーチにいった。これも普通に塾とかいかしてくれた親のおかげだと思う。大学でできた友人には、国公立を蹴ってこの大学に来た、と抜かしていた。2年から私立文系クラスだったのに、なぜそんなことを言えたのか。

入学後は文化系のサークルに入ってその活動に熱中した。いわゆる大学デビューしたい隠の者が集まるサークルだったから、そんなに時間がかからず彼女ができた。人生初の彼女だ。ただサークルのメンバーには、中学で童貞をとっくに捨てたと言っていた。初めてのSEXの時、どこに挿れればいいか分からずニヤニヤ焦る俺を見て、彼女は何を思っていただろうか。

そのサークルで年次があがるにつれてそれなりの地位を得て、女子（大学デビューしきれてない子）と恋愛関係になる術を覚えた。そこで、高校時代全くモテなかった反動が来た。とにかくサークルに入ってくる新入生みなにツバをつけ、付き合おうとした。気がつけば3〜4股をかけるような状態になっており、その時は人生の栄華ここに極まれりだと思っていた。今思えばしっかり貞操観念がある子、あるいは、まれに現れる陽キャの子には、いかなかった。自分が優位に立てる（と思い込んでいる）相手にだけ節操なくアタックしてモテると勘違いしていた。その頃の自分を知る人間とコミュニケーションを取るのが辛すぎて、大学時代の人間関係はほぼ切った。（それ以外の過去の友人もだいたいそんな感じで疎遠だが）

4年になり、大手キラキラ企業を2社ぐらい受けて普通に落ちて、就活を辞めた。これ以上自分が凡人だと突きつけられるのが怖かったからだ。でも周りには総合商社に受かったと言っていた。サークルの後輩にイキるぐらいならまだいいものの、そんなに仲良くもないゼミの知り合いや教授にも伝えていた。今思い出しても消えてしまいたくなる。

そしてなんの当てもなく上京し、中央線沿いに住んだ。アルバイトしながら何者かになろうとしていた（バンドマンとか、劇団員とか、そう言う類だ）。でも上京半年で、定職についてないプレッシャーに体が耐えられなくなり、誰でも入れるやりがい搾取の業界に派遣で飛び込んだ。普通に激務で半年もたずに飛んだ。不思議と焦りはなかった。

その経歴だけを武器に、面接で嘘をつきまくり、それなりの大手企業の正社員になった。そこはハッタリを効かせて顧客を納得させる香具師みたいな仕事で、俺には天職だった。入社3年ぐらいでプレイングマネージャーになり、年収も600〜700を超えた。

その時期、一緒に上京してきた大学時代の本命彼女（笑）に浮気され別れた。自分はさんざん遊んできたにも関わらず、相手の浮気は許せなかった。それで、大学時代の彼女もどきが東京で就職したので半同棲してたら子供ができた。だから結婚した。愛はないが、抵抗もなかった。

子供ができて、責任感が芽生えたとかはなかった。嫁が里帰りしている間に、マチアプで女漁りを続けていて、3人か4人と付き合ったり別れたりしていた。これはモテてるとかではなく、付き合うと言う約束をしないとSEXができなかっただけだ。

ハッタリ仕事がいよいよ板についてきて毎日がイージーモードになりつつあった。が、なにぶん虚構なので慣れてくると達成感みたいなものはない。このままでは何者にもなれない（何者ってなんだ？）と感じて、より規模の大きい大手企業に転職した。

年収は800から700ぐらいまで下がったが、その業界ではトップ企業なので虚栄心は満たされていた。やっと自分の理想としていた本来の姿になれた気がした。

ただ、別に前職でスキルを磨いていたわけではないのでレベルの高い環境に身を置いた瞬間に化けの皮が剥がれた。周りの人間に追いつかない。頭の出来が全然違った。その負い目そのものは定着した現在も消えていない。

慣れとは怖いもので、半年ぐらいで勘所を抑えてからは、結局ここでもハッタリムーブでそれなりの評価を得ている。あと何年かやったら年収1000万ぐらいになるかもしれない。そこまでにバレなければ、だけれど。

※ハッタリというか、すごい成果を出してる風のブランディングを周りにしまくり、細かいところを口八丁で誤魔化し、その勢いだけで評価を得てる、とかそんな感じだ。もちろん営業職ではない

今も隙があればマチアプ発のヤリマンと会っている。もうオナニーの方が楽しいが、配偶者以外との性行為をすることで自分はモテていると思い込まないと自尊心が保てない。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

終わり。サラリーマンをし、子供をつくり、家を買った。世間では人並み、ネットでは底辺予備軍。こんなはずじゃなかったと言う気持ちと、まぁ上出来でしょと言う気持ちの差分を埋めるため、今日も嘘を吐き続けている。

Permalink | 記事への反応(4) | 23:04

2025-05-20

■重度難聴の父とそれを許さない母、どうしたらいい

父は片耳が重度難聴でもう一方も加齢によって聞こえにくくなってるみたいだった。

それに対して母は、難聴の人が聞き取りやすい話し方などするのを拒んで、声を掛けては父が聞こえていないことに、また聞こえてない…と毎回イライラぶつぶつ吐いている。

そりゃ聞こえないものは聞こえないだろう。

聴力が落ちると認知症が進むとも聞くし、家族以外と過ごしてる場面に立ち会った際も聞き取れてない様子で相手が困っていたり、会話が噛み合わなくなっていたので、さすがにどうにかしたい。

テレビも聞きにくいようだが、音量を大きくすることも字幕を出すことも母が許さない。字幕邪魔！！！とまくしたててリモコンで消していた。

父が見ている時くらい字幕出したままじゃダメなの？と聞いたことがあったが、お母さんは字幕が気になって見れないの、と言っていたときの表情や口ぶりが、性格の悪い人間のそれで辛くなってしまった。

補聴器を本人が嫌がっているのも状況を難しくしている。

お金出すから検査してつけてみない？と言っても数十年前の補聴器のイメージのまま頑なに嫌がっている。

ゼミの鳴き声のようなノイズがある難聴らしく、これもまたどうしたらいいんだろう。

母を父のことをASDだASDだと私に愚痴を向けてきて、高齢父から生まれてきた私や兄弟も特性っぽい困りごとで苦労しているので、血がつながってる私達にとっても聞いてて嫌な気分になる愚痴だった。発達障害への恨みが半端じゃない。

たしかに父による嫌なことは本当にたくさんあったし、母自身も昔、洗濯物の畳み方が気に食わないだとかで怒鳴られたりしていたらしい。

長年の苦労も、積年の恨みで優しくできないのも気持ちはよくわかる。昔二人の喧嘩や物音に怯えていたのだが、とにかく性格の相性の悪い二人が結婚してしまったんだなと大人になって気づいた。

別に放っておけばいいんだが、まだ働いてるとはいえ私と会っているときにも変にぼうっとする様子の時もあるし、特に趣味や友人もいないタイプの人だからこのままいけば本人も家族も困りごとが増えるだけだ。

どうしようかなぁ…

Permalink | 記事への反応(4) | 13:25

2025-05-14

■女で生きるって、正直しんどい。

学生の頃はまだよかったけど、社会に出てから「あ、女ってだけで損するんだな」って瞬間が何回もあった。

会議で発言してもスルーされて、後から男の先輩が同じこと言ったら「それいいね！」ってなるやつとか。

優しくあれ、ニコニコしろ、感情的になるな、でも冷たくするな、仕事できすぎるな、でも無能と思われるな。

無理ゲー。

昨日もコンビニでおにぎり買ったら、店員に「温めますか？」って訊かれた。おにぎりって温める？

ごめんね店員さん。でも、温めるって何？

心を？魂を？記憶を？

あれ、温めてたのは電子レンジじゃなくて神だったかもしれない。

それで帰って部屋のカーテンのシワが全部顔に見えて、「お前はもう間に合わない」って言われた。間に合わないって何？どこに？いつの話？

とりあえず布団に入ったんだけど、布団の中に風が吹いてて、しかもその風がわたしの過去を知ってた。

小3のときに男子トイレ入ったのも、大学で誰にも言えずにゼミを休んだ日も、全部知ってた。

あと冷蔵庫がずっと「コッ、コッ、コッ」って音を出してて、それが妙にリズム感あって、耳を澄ましたら「おまえが悪いおまえが悪いおまえがわr…」ってリピートしてて、ああこれはダメなやつだと思って目をつぶったら今度はまぶたの裏にWi-Fiのパスワードが表示されてて、それがわたしの本当の名前だった。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:51

2025-05-11

■

基礎ゼミ　ジェンダースタディーズって本、いいな

弱者男性への言及もあるし、萌え絵やら女性専用車両やらトランスジェンダーやらネット上で話題になるトピックも一通りある

Permalink | 記事への反応(0) | 17:07

■自分に推し活ができない原因の分析

会社にオリックスファンの後輩の女性がいる。彼女は毎朝キラキラした目で「昨日の試合見ました？」と話しかけてくる。私の日課はその女性からオリックスの選手がどうだとか、今後の試合はどこでやるとか、先週は仙台まで試合を見てきただとか、いわゆるオリックスの推し活話を聞かされるのだが、なぜそこまで「推し」の存在ができるのかよく分からない。

「◯◯選手のホームランすごかったですよ！あの瞬間会場が沸いて、私も思わず立ち上がって…」

彼女の目は輝き、声のトーンが上がる。その姿を見ていると、何かに熱中できる彼女が羨ましくもある。一方で「そんなに熱くなれるものって何だろう？」と不思議に思う自分がいる。

思えば私の人生で推しはいなかった。中学時代、周りの友達が嵐やKAT-TUNにハマってCDを集め、コンサートのチケットを必死に取ろうとしている横で、私は「ふーん、そうなんだ」と思っていた程度だ。

というか、もう少し主語を大きくすると物事にそこまでのめりこむ経験がなかったように思う。大学時代そこそこの体育会を続けていたりしたが、引退後はたまに後輩の応援に行くくらいでさっぱりである。「あの頃は青春だったなぁ」と懐かしむ程度で、OB会にも半分義務感で参加している。

長く続いている趣味も特になく、アニメもたまに見る、音楽も流行りをたまに聞く、スポーツもテレビでたまに見る、以上、という感じなのだ。「たまに」の連続。深くではなく、広く浅く。それが私の生き方だ。

冷静になって他の友人を見回すと、サッカーが好きで毎週見に行くとか、好きなアーティストのライブによく行くとか、車が好きでしょっちゅう整備しているとか、みんな何らかの推しやのめり込む趣味を持っていたのだ。SNSを見れば、推し活あるあるで盛り上がる投稿に「わかる〜！」とコメントが殺到している。世の中は「推し」のある人間で溢れているようだ。

そこでこれを機に自分に推し活ができない原因をなんとなく考えてみた。

平均的な能力が高い？

よく言われる器用貧乏というものだ。最初からいろいろと何でも出来ちゃえば、そもそものめり込む動機もない。「これができないから頑張りたい」という原動力が生まれにくい。

しかし、これは自分に当てはまらないと感じる。大学時代のゼミでは「君は要点をつかむのが下手だね」と言われ続けた。職場でも「もう少し要領よくできないか」と上司に言われる。どちらかというと要領は悪いのでこれは当てはまらない。

そこで私は以下の３点が推し活ができない原因と考えた。

貧乏性

私はこれが１つあるのではないかと思う。私は貧乏性だ。

子供の頃、親が「うちは貧乏だから」という話をよく聞かされていたため、自然とお金がかかるものは避け、親におねだりすることは一切しなくなった。

小学4年生の時、クラスメイトがみんな持っていたデジモンのおもちゃが欲しくて、母に「友達みんな持ってるんだよね」と遠回しに伝えたことがある。すると母は「そういうのに流されるのはダメ。うちにはそんなお金ないからね」と言った。それ以来、欲しいものを口にすることはなくなった。

ただ、大人になってから気付いたが、別に貧乏ではなくむしろ裕福な方だったのだろうと思い、なぜあそこまで悔しがりながら辛抱強く我慢していたのか、たまに虚しくなる。実家の本棚を整理したら、母の「節約生活のすすめ」的な自己啓発本がずらりと並んでいた。あれは母の趣味だったのか…。

話はそれたが、推すためにも金がかかる。オリックスファンの後輩は、遠征費、グッズ代、チケット代など、月に3万円ほど「推し活」に使っているらしい。「それだけあれば…」と考えてしまう自分がいる。投資信託を増やすとか、老後資金に回すとか。

今は給与的に正直何不自由ないくらいにはサラリーマンをやれているので、なんてことはないのだが、なんとなくこの出費に意味はあるのか？と考え、結局手が伸びない。「楽しいから」という理由だけでお金を使うことに罪悪感がある。

友達不足

推すきっかけには友人関係のなかで生まれてくるものもきっとあるはずだが、私は残念ながらあまり友達が多くない。大学の同級生とはほとんど連絡を取っておらず、職場の同僚とも飲み会以外で会うことはない。

推し活をしている人たちを見ていると、SNSで仲間を見つけたり、現地で知り合った人と交流したりと、コミュニティの中で推し活を深めているように見える。オリックスファンの後輩も「ファンクラブのLINE グループがあって、みんなで遠征計画立てるんですよ〜」と楽しそうに話していた。

私にはそういう「一緒に熱くなれる仲間」がいない。もし誰かに「このアーティストいいよね」と言っても、「へー」で終わりそうな気がする。推し活の楽しさの半分は共有体験にあるのかもしれない。

感受性不足（経験不足）

私は感受性不足な面がある。映画とかで泣いたり、結婚式とかで泣いたりする人、正直よく分からない。友人の結婚式で周りがハンカチで涙を拭いている中、私だけ「写真撮っとこう」と冷静にスマホを取り出していた。

感動する体験が少ないのかもしれない。オリックスファンの後輩は「初めて生で見た試合で、逆転サヨナラホームランが出て、その瞬間からファンになった」と言っていた。そういう「心震える瞬間」に出会ったことがあるだろうか。思い返しても特にない。

あるいは、感動する回路が弱いのかもしれない。何かを見て「すごい！」と思っても、すぐに「でもまあ、別に…」と打ち消してしまう。常に一歩引いて物事を見ている。

悪循環の構造

で、この３点が組み合わさるとどうなるか。

どれが初期のきっかけかはわからないが、３点が相互に連関しているように思う。

お金がない→人付き合いが悪くなる→推し活のきっかけも生まれにくくなる→感受性が育たない→人付き合いが悪くなる→…

こんなサイクルが私の中で永遠に回っているのかもしれない。貧乏性のせいでお金を使わないから友達と一緒に推し活ができず、友達がいないから感動体験が生まれにくく、感動体験が少ないから「これにお金使おう！」という衝動も生まれない。

ただ、最近ふと思ったのは、「推し活ができないこと」自体が問題なのか？ということだ。別にみんながみんなのめり込める何かを持っているわけじゃないし、持っていなくてもそれはそれでいいんじゃないか。

でも、オリックスファンの後輩が試合後に「最高でした！」と目を輝かせて話すのを見ると、どこか羨ましくもある。何かに全力で打ち込む姿、心から楽しんでいる姿は、やっぱり美しい。

そんなことを考えながら、今日も私はオリックスファンの後輩の熱い推し活トークを聞くのだった。「それで、宮城選手がどうしたって？」

自分にとっての「推し」、いつか見つかるだろうか。それとも、推し活のない人生を歩み続けるのだろうか。どちらでもいいような気もするし、何か変わりたいような気もする。

そんな、どっちつかずの気持ちも、私らしいのかもしれない。

Permalink | 記事への反応(0) | 11:40

2025-05-09

■二留した俺が10年程前の大学生活を振り返る

・1年前期

　将来の夢は非常に漠然としていて、志望の専攻もなかったので偏差値や得意教科的に自分にマッチしているだけの大学・学部に入る。

　モチベーションは勿論低い。さっそくドイツ語など教養科目をたくさん落とす。専門科目は全滅。

・1年後期～2年後期

　正直あまり記憶がないが、サークル活動が楽しかったということだけは覚えている。

　楽しい刹那的な記憶と単位を落としまくるという日常的光景は忘れやすいということか。

　ドイツ語と英語は2単位ずつ未充足で3年生に突入。

　まあでもこの時期に自分の学部の魅力みたいなものに気づきましたね。

・3年前期

　3年なのでサークルは半ば引退状態に。

　さらにゼミや大学の公務員講座に入るなど環境が変わったが、ここで突然将来に対して恐怖を感じる。

　ある日いつものように学校をサボったのをきっかけに日中に外に出ることができなくなり1ヶ月ほど部屋に引きこもり、携帯電話の電源はずっとオフにする。

　自殺願望が高まっていき何度も首を吊ってみたが失敗。久々に携帯の電源をオンにしたら、メール数や着信数がとんでもないことになっていた。

　あの時は友人にも両親にも先生にも心配をかけさせまくって本当にごめんなさい。

・3年後期

　周りが就活の準備をする中、単位が不足している俺はまた精神的に不安定に。

　このあたりに留年することを決意し親に通達。何もやっていないという不安感から、春休みに運転免許を取得。

・4年前期～5年前期

　完全におかしくなっていた。

　学校には一切行かず毎日家でネットばかりし、それでいて「自殺すれば全てから逃げられる」と楽観視する退廃的な生活。

　食事は1日1食でコンビニの弁当かマックか宅配ピザのローテーション、おかげでこの1年半で20kg体重増加。

　大学の友人達が卒業するときに久方ぶりに顔を見せたけど、みんなから太ったねって言われたね。

　5年の夏休みに地元の自治体の試験を受けると親と約束していたが、部屋から出れず地元に帰らなかったことをきっかけに、ここで退廃的な生活に終止符。

　両親の多大なる厚意で大学通学は継続できることに。

・5年後期

　ある程度改心。

　学期開始前に精神科で検査したが、異常なしという結果だったので大学復帰に自信を持てた。

　とりあえずまだ取り終えていない英語とドイツ語の単位を取りに行った。

　しかしドイツ語の授業はついていけなくなり単位取れず。

　自分はなんてダメなんだと責めまくってた気がする

・6年前期

　学校に行きつつ地元で就活という往復生活。

　地域で言うと日本海側→日本海側への移動なのでめちゃくちゃ時間かかります。

　月曜日に4つ授業を入れていたが就活の日程的に休みすぎたせいで全滅し卒業できるかどうかでかなり焦り始める。

　あ、念願のドイツ語の単位はここで取れました。ちなみにドイツ語の教科書は通算で6冊くらい買いました。

　夏休みに地元の自治体の採用試験を受け、まさかの合格。

　就職が決まってから心の中に「責任」というものが芽生え始めたように思える。

　立場が人を作るってやつだろうか。

・6年後期

　6年間の中で最も真面目に学校に行ってたし充実してた気がする。皆出席を達成。

　卒論は書かなくても一応卒業できる大学だったので、その代わりと言ってはなんだが図書館の本を読書をする毎日。

　24年間の人生で初めて読書の楽しさに気付けたし、勉強をする意味みたいなものにも気付けた。もう少し早くこの感覚を持ってていたらねえ。

Permalink | 記事への反応(1) | 12:50

2025-05-08

■女性にとって性行為が苦痛なんだって 男性 にわかってほしいって風潮

マ～～～ジ納得いかん。

いや"女性"って主語がクソデカすぎんかって思う。

いやさ、n=2の話でしかないって言われるのはわかるんだけどさ。

俺って、性体力がないタイプなのね。

性欲自体は普通にあるんだけど、精神的、肉体的なストレスがかかると性欲どころじゃなくなるっていうか

ゼミの課題忙しすぎワロタとか繁忙期頭おかしすぎて草とかそうなると

マジでセックスしたいって欲がまったくなくなる、つーか陰茎が奮起しなくなる。

その結果、大学時代と社会人3年目に当時の彼女に「自分が求められてない気がする」って別れを切り出されてる。

ちゃんと休日には彼女と会ってデートする時間は確保してたし

バイト終わりや仕事上がりに一緒に食事に行ったりもしてたし

毎日毎日疲れて帰って寝落ちするまでLINEしたりしてた。

やってなかったのはセックスだけ。でもダメだったわけ。

俺は別に性欲弱い女性がいることは全然理解できるし、

俺だってできないときはしたくない気持ちはわかる。

そもそも俺ができないんだから。

けどそれって本当に"女性"ってそういうもんだよに当てはめていい話かって思うわけ。

肉体関係を求められたくない女性もいるし、求められたい女性もいる、そういうもんじゃないの？

むしろ一人の女性の中でもどっちの時期もあるみたいな、グラデュエーションがあるもんじゃないの？

性欲ありますって男だって 24 時間365日、常にセックスしたいわけじゃないでしょ。

んで、そこをちゃんとお互いがお話し合いで埋めていくのが恋愛っていうか、人間関係じゃないの？

お前それに失敗しとるから別れとるんやんけって言われたらそりゃそうなんだけどさ～～～。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:21

2025-05-05

■anond:20250505101637

これ、なんたらゼミで見たやつや。

「非正規なのに市場価値のある資格を取らなかったやつが悪い」って言われるやつやろ。

ワイは言われ慣れとるから詳しいんや。

Permalink | 記事への反応(1) | 12:04

2025-05-02

■anond:20250502003027

学校って通ってたら普通に友達できると思うんだけど逆に何してたら友達出来ないの…？

グループワークとかしてたらそれきっかけで会話するとかもあるし、席近くになった子たちと授業前後に話したりもしたことないってこと？

自主ゼミとか卒研とかやってたりしたらそこの同期がほぼ友達みたいなもんになるのでは…？

Permalink | 記事への反応(2) | 00:36

2025-04-30

■https://x.com/masuda/status/1916867133725987324

「理学部のオタクは言葉が強すぎるからお嬢様ことばでゼミしよう」という企画を discord でやったら「おつむがザコでございますわね」とか言い始めて煽りカスお嬢様だった

京都でよくわかる通りジャップはコンテキスト共有型マウンティング猿の集団だからな

対策はコンテキストを共有しないこと

Permalink | 記事への反応(0) | 11:42

2025-04-29

■

ゼミの教授が「人間の価値は収入で決まる！」と豪語していたけど、山羊とf〇ckして金稼いでいるような人はその辺の人よりも価値が高いんだろうか？

まあでも並大抵の精神じゃできない仕事ではあるし、そういう意味では自分なんかよりも格上ではあるか。

Permalink | 記事への反応(0) | 11:01

2025-04-26

■フミヤくんが救われないざまぁ展開

「どうです？これが現場を知る俺のリアルな分析です。反論ありますか？（笑）」

ブログ記事の公開後、フミヤの予想通り、記事は瞬く間に拡散された。

「よく言ってくれた！」「エンタメ業界の闇を暴いた！」という称賛コメントも一部にはあったが、それは嵐の前の静けさに過ぎなかった。

数時間後、風向きは一変する。

「この学生、建設現場の一部しか見てないだろ」

「理系研究職のデスマーチを知らないのか？」

「安全管理が甘い理系現場だって腐るほどあるぞ」

「エンタメ業界を一括りにするな。まともな会社もクリエイターもいる」

「カバーの件とアニメ業界の構造問題を混同してる。無知すぎる」

「『ヒステリー起こして暴れ狂う』？どの世界のファンだよ。偏見酷すぎ」

「『SHIROBAKO』の例えも的外れ。制作進行の苦労を知らないのか」

「資格や標準化の話も、分野が違うものを同列に語るな。契約書や著作権法は法律じゃないと？」

「『甘えてる』？お前が現場の苦労を何も知らないだけだろ」

エンタメ業界で働く人々、業界に詳しいライター、さらには労働問題の専門家からも

フミヤの主張の穴や事実誤認、乱暴な一般化、そして何より業界とそこで働く人々への敬意の欠如に対する厳しい批判が殺到した。

彼の自信に満ちた言葉は、「現場を知らない学生の浅はかなマウント」

「偏見と憶測に基づいたヘイトスピーチ」と断じられた。

炎上は匿名掲示板やSNSにも飛び火し

あっという間にフミヤの本名、大学名、学部まで特定されて晒し上げられた。

「〇〇大学の恥」

「こんな学生がいるのか」という声がネット上に溢れ、

大学の広報課には抗議の電話やメールが殺到した。

フミヤは、スマホに鳴りやまぬ通知と、画面に表示される罵詈雑言の嵐に顔面蒼白になった。

最初は反論しようとしたが、あまりにも的確で容赦ない指摘と、数の暴力に、なすすべもなかった。

彼の「鋭い分析」は、薄っぺらな知識と偏見の塊であることを徹底的に暴かれ、嘲笑の的となった。

数日後、フミヤは憔悴しきっていた。

ブログは閉鎖し、SNS アカウントも削除。

大学にも顔を出せる状態ではなく、自室に引きこもるしかなかった。

自信作だったはずの記事は、彼にとって消せないデジタルの汚点となり、痛すぎる「学び」を刻みつけたのだった。

さらに数日が過ぎた、昼下がり。

文学部の真矢講師は、研究室でパソコンに向かい、次の講義の準備をしていた。

ふと目に入ったネットニュースの見出しに、彼女は眉をひそめた。

『大学生ブログ炎上騒動、過熱する批判と情報発信の危うさ』

記事には、匿名化されてはいるものの

明らかにフミヤくんと思われる学生のブログ記事の内容とその後の顛末が書かれていた。

理系現場の経験を盾にエンタメ業界を激しく批判し、事実誤認や偏見を指摘され大炎上した、と。

真矢は溜息をついた。「…ああ、やっぱりこうなってしまったのね」

以前、研究室を訪ねてきたフミヤくんの熱弁を思い出す。

あの時、彼の危うさに気づき、言葉を尽くして諭そうとしたが、彼は聞く耳を持たなかった。

もしあの時、彼が少しでも立ち止まれていたら…

場面は変わり、真矢の担当する比較文化論のゼミ。

数人の学生たちが、真剣な表情で真矢の話を聞いている。

「…というわけで、今日のテーマは『異文化理解と情報発信の作法』について考えてみたいのだけど」真矢は穏やかに切り出した。

「その導入として、最近ネットで大きな話題になった、ある大学生のブログ炎上騒動について触れておきましょうか。知っている人もいるかしら？」

数人の学生が頷く。

「彼の主張自体、例えば労働環境の問題提起という点では、もしかしたら一理あった部分もあったのかもしれない。

彼なりに問題意識を持っていたのでしょう。

でも、結果として、彼は多くの人を傷つけ、自分自身も深く傷つくことになってしまった。なぜ、そうなってしまったのだと思う？」

真矢は学生たちに問いかけた。

「…内容が偏っていたから、ですか？」

「他の業界のこと、よく知らないのに断定しすぎたとか…」

「言葉遣いが攻撃的だった？」

学生たちから様々な意見が出る。

「ええ、どれも的を射ているわね」真矢は頷いた。

「彼の一番の問題点は、自分の限られた経験や知識を絶対的な基準にしてしまったこと、

そして、異なる分野や価値観を持つ人々への敬意を欠いていたことだと思うの」

彼女は、かつてフミヤに語った言葉を、今度はゼミ生たちに向けて語り始めた。

「自分の経験から学ぶことは、とても大切よ。でも、その経験が『世界の全て』ではないことを、常に忘れてはいけない。

特に、自分が詳しくない分野について語る時、あるいは他者を批判する時には、より一層の慎重さが必要になるわ。

『理系はこうだから、文系もこうあるべきだ』

『俺は現場を知っているから正しい、知らない奴は間違っている』…こういう考え方は、非常に危険よ。

分野が違えば、文化もルールも、大切にされる価値観も違う。

それを理解しようとせず、自分の物差しだけで相手を測り、断罪するような言葉は

建設的な対話を生むどころか、深い溝を作ってしまうだけ」

真矢は続けた。

「情報発信する際には、感情的になったり、過度な一般化をしたりせず、

できる限り客観的な事実に基づいて、言葉を選ぶ必要があるわ。

特に批判的な内容を発信する場合は、『これは自分の思い込みではないか』

『この表現は誰かを不必要に傷つけないか』と

一度立ち止まって考える癖をつけてほしいの。

知識や経験は、他者を打ち負かしたり、見下したりするために使うものではないわ。

むしろ、他者を理解し、より広い世界を知り、そして社会をより良くしていくために使うべきものなのよ。

今回の彼のケースは、私たち全員にとって、他人事ではない教訓を示していると思うわ。

自分の意見を持つことは素晴らしいけれど、

それを表現する方法を間違えると、思わぬ結果を招いてしまう。

謙虚に学び続け、他者への想像力と敬意を忘れないこと。

それが、この情報化社会で私たちが身につけるべき、大切な作法の一つではないかしら」

研究室には、静かな、しかし重みのある空気が流れていた。

学生たちは、真矢の言葉を噛みしめるように、真剣な表情で頷いていた。

窓の外では、陽光が穏やかにキャンパスを照らし続けていたが、

その光は、ネットの片隅で起きた一つの「事件」の影を、

静かに映し出しているようでもあった。

Permalink | 記事への反応(0) | 13:29

2025-04-25

■自己紹介がつらい

ゼミの新歓で自己紹介やらないといけないのが辛い

今学期から研究テーマを変えようと思ってて、それを教授に相談したら、難しいテーマだから挫折を覚悟した方がいいとか、（普段どの授業も毎回出席してるのに）ゼミの出席もちゃんとしろとか色々言われて、自分の能力を否定されてる感じがして落ち込んだ

自己紹介で興味あるテーマ発表しないといけないけど、こいつにこんなテーマ絶対できないじゃんとか、そんなテーマに興味持つなんてセンスないなとか周りに思われるんじゃないかと思ってめちゃくちゃ憂鬱

自分も他人の自己紹介の内容なんかいちいち覚えてないし杞憂だとはわかってるけど不安で仕方ない。どうやったら前向きな気持ちになれる？

Permalink | 記事への反応(2) | 02:07

2025-04-19

■お兄ちゃん、大好き

第一章　リビングの陽だまり——幼い誓い

　春一番が吹き抜ける午後、窓際のカーテンがふわりと膨らみ、干したばかりのタオルに淡い日差しが透けた。小学三年生の私・千春は、帰宅した兄・湊にランドセルごと抱え上げられ、ソファへぽすんと降ろされた。「今日も頑張った？」と頭を撫でる手の温かさに、胸の奥がぶわっと熱くなる。母に叱られた算数の宿題も、クラスで言い返せなかった悔しさも、兄の笑顔一つで溶けていった。リビングに満ちる石鹸と洗濯糊の匂いを深く吸い込みながら——私はこの人を一生守り、一生守られよう、と幼いながら胸に誓う。

第二章　音を立てて開く距離

　兄が中学に入り、部活で遅く帰るようになると、食卓に並ぶ椅子の一つはいつも空いた。母が「冷めないうちに食べなさい」と言うたび、私は味噌汁を啜りながら廊下の先を気にした。深夜、蛍光灯の下で英単語帳をめくる兄の背には、近寄りがたい影が宿っていた。「美緒、静かに」と囁かれるたび、胸の中で小石が転がった。子どもの私は、その小石に名前を付けられず、ただ足元で鳴る兄の成長の足音を数え続けた。

第三章　メール越しの声——市外への進学

　合格発表の日、掲示板に貼られた番号を見つけた兄は空を仰いで笑った。県下一の進学校、通学片道一時間半。私の「行かないで」は、騒ぐクラスメートの声にかき消えた。春の風が吹く玄関先で兄は「千春は強い子だろ」と頭を撫で、あっさりと黒い学生鞄を担いで出て行く。夕方、カレーの匂いしかない台所で、私は思わず携帯を開く——「今日どうだった？」。既読の横に「部活」「課題」「眠い」の三語。短い返事ほど恋しく、通知音が鳴るたび息を呑む日々が始まった。

第四章　塗り替わる世界地図——私の中学生活

　私も中学生になり、バスケ部で汗を流した。だけど練習後のシャワー室、タイルに落ちる水音を聞きながら、兄のことばかり考える自分に気づく。友達が「今度みんなで遊園地行こう」と誘ってくれても、私は曖昧に笑って断った。帰宅後、母に「お兄ちゃんは夕飯要らないって」と告げられるたび胸が縮む。兄と私の距離は物理的なものだけではなく、生活のリズム、語彙の選択、夢のスケール——地図全体が塗り替わるように拡がっていった。

第五章　高みを目指す風——兄と同じ大学へ

　兄の進学一年後、私は「湊の隣がいい」と進路希望欄に一行だけ書いた。担任は「姉妹・兄弟で同じ大学は珍しくないさ」と笑ったが、動機の濃さまでは見抜けなかった。深夜、蛍光灯の明滅を睨みながら英単語を暗唱し、机に伏した額の下で涙と鼻水が混ざった。——お兄ちゃんの隣に並ばなきゃ私の世界は未完成。そう思うほどに参考書の余白まで兄の横顔で埋まっていく。

第六章　一人暮らしという二人暮らし——ワンルームでの再会

　合格発表の掲示板で番号を見つけるより先に、正門前で待ち構えていた兄に抱きついた瞬間、世界は再び等速回転を取り戻した。大学近くの築四十年のワンルーム、押し入れを改造したロフトに布団二枚。「家賃、生活費、ちゃんと折半だぞ」と兄は念を押したが、私の頭には花火のような歓喜しかなかった。狭い流しでインスタント味噌汁を作り、共有の机でレポートを書く。夜、ロフトの布団で横になり、「お兄ちゃん起きてる？」と囁くと「寝ろ」と小さな声。そのやりとりだけで心臓が跳ね、眠れない夜が続いた。

第七章　亀裂の手触り——兄の新しい世界

　五月の新歓期、兄は同ゼミの先輩・綾瀬沙羅と親しくなっていた。駅前のカフェで偶然見かけたとき、兄が笑う横顔には私の知らない柔らかさがあった。帰宅後、狭い玄関で「ただいま」を言う兄の声が少し弾む。その裏にある感情を知らないふりをして「おかえり」を返すと、胸の奥で小さくパチンと弾ける音——それは嫉妬という硝子玉だった。

　夜中、机に伏せながらLINEの通知履歴を追った。画面に浮かぶ「今度のゼミ発表、手伝ってくれてありがとう！」「映画、ポップコーンはキャラメル派？」。私は震える指で既読もつけずアプリを閉じた。

第八章　病室で交わした本音

　七月、期末試験前の無理がたたり、私は高熱で倒れた。扁桃炎で点滴を受ける私の側で、兄は氷枕を替え、額を冷たいタオルで拭いた。ぼんやりする視界の端で兄の眉間が寄る。「千春、無理し過ぎるな」。私の唇は乾ききってうまく動かない。それでも「お兄ちゃんは……誰と映画に行くの？」とかすれ声で問うと、兄は少し目を見開き、やがて真剣な表情でこう答えた。

「……千春に嘘はつきたくない。沙羅先輩だ。でも、恋人とかじゃない。ただ仲間として誘われて——」

　言い訳のような説明を遮るように咳き込む私を、兄は抱き起こして背を摩った。「なぁ、俺は千春に甘え過ぎてたのかもしれない。けど俺たちは兄妹で、これ以上——」兄は言葉を飲み込む。点滴の機械音が病室に滲む沈黙を裂く。私は熱に浮かされながらも悟った。兄が私の「全世界」ではあっても、兄にとって私は「世界のすべて」ではないのだ、と。

第九章　掌に描く境界線

　退院して帰宅した夜、私は狭いロフトで兄と向き合った。裸電球が二人の影を歪ませる。「私、サークル入る。友達とも遊びに行く。……お兄ちゃん以外の毎日を持つ」。意地で張った声は震えていたが、兄は静かに頷いた。

「俺も就職考えなきゃいけないし、研究室のプロジェクトも本気出す。千春が自分の場所を見つけるのは嬉しいよ」

　その夜初めて、私は兄の背中ではなく、正面から兄の眼を見た。そこには幼い日には見えなかった迷いと覚悟が交差していた。布団に潜り込み、細いロフトの梁越しに聞こえる兄の寝息を聞きながら、私は気づく。この人を一人の男性として愛してしまった気持ちは消えないけれど、同時に私は自分の人生のハンドルを握らなければならない、と。

第十章　私の日々、兄の日々

　秋学期、私は文学研究会に入り、週末は古書店を巡るバイトを始めた。分厚い全集を運ぶたび腕が悲鳴を上げるけれど、店主の「助かったよ」の一言が嬉しかった。サークルでは同級生の新と意気投合し、文芸誌の編集を任される。帰宅が深夜になり、狭い部屋に残る兄のブラックコーヒーの香りが、自分の知らない兄の時間を想像させた。

　一方兄はロボット制御研究室に配属され、週末は企業コンテストの試作機に没頭。リビングには配線だらけの基板、冷蔵庫には徹夜明けのエナジードリンク。顔を合わせれば「今日はギアが思った角度で回らなくてさ」「文芸誌の特集、締切伸びそう」と、互いの話を交わし、笑い、すれ違う。寂しさは濃淡を変えながら残るが、どこか甘やかな痛みだった。

第十一章　再定義される「好き」

　二月、文学研究会の合宿で雪深い山荘へ向かうバスの車窓に、私は兄の面影を探していなかった。かわりに隣席の新が差し出したホットココアの湯気を見て、「あ、兄と同じ匂い」とふと笑えて驚く。夜、薪ストーブの前で原稿をチェックしながら、新が真顔で言った。「千春、誰かに遠慮してない？　本当に好きなものを選びなよ」。

　帰路、携帯に兄から「風邪ひいてないか？」とメッセージ。私は画面を見つめ、初めて返事を後回しにした。雪解け水のせせらぎのように、私の中の「お兄ちゃん大好き」が形を変え始めていた。

第十二章　卒業式とプロポーズ——二つの告白

　春、兄の卒業式。体育館のステージでガウンを揺らす兄の背を見つめながら私は悟る。かつて追いかけた背中は、今や尊敬すべき一個の人間の輪郭をまとっている。記念写真を撮る流れで、沙羅先輩が兄の腕にそっと手を添えた瞬間、胸に尖った痛みは走ったが、私は自然と微笑めた。

　式後、学内の並木道で兄に呼び止められた。「千春、就職決まった。都内のロボットベンチャー。……それと、沙羅先輩に告白された」。兄の声が少し震えた。「答えは保留したけど、たぶん——」。私は風に舞う花びらを掴み、そっと指先で千切った。「お兄ちゃん、おめでとう。幸せになって」。驚く兄に背を向け、歩き出す足は震えたが、止まらなかった。

　一方私も、新から「卒業まであと一年、俺と付き合わないか」と真剣に告げられた。夕焼けに染まるログハウス風カフェで、私は一拍置き、首を縦に振る。ただし「まだ兄のことを特別に思っている自分がいる」と正直に打ち明けた。新は少し考え、「それを含めて、千春だ」と笑い、手を差し伸べた。

第十三章　最後の夜——ワンルームの解散

　兄の引っ越し前夜、段ボールが積み上がった部屋でカップ麺を啜る。蛍光灯の明かりが段ボールの影を濃くし、狭いはずの部屋が異様に広く感じられた。「千春、この一年、一緒にいてくれてありがとう」。兄の言葉に私は笑い、「私こそ」と返す。

　夜半、ロフトに上がる梯子を見上げながら、私はそっと尋ねた。「お兄ちゃん、今でも私のこと、守りたいって思う？」。兄は真っ直ぐな目で「妹を守るのは当たり前だろ。でも千春が前に進むのを邪魔したくない。だから、守るってより、応援するかな」。私は梯子を一段上り、振り返り、にこりと笑う。「なら私は、あなたの一番のファンでい続ける。世界一のね」。

第十四章　分岐する二つの線路

　四月。兄は都内のシェアハウスに移り、私はキャンパス近くの女性専用アパートへ。ガランとした新居の机に、文学誌の校正紙と、新からもらった栞付きの詩集を並べる。窓を開けると桜吹雪と同時に、遠くで電車の発車ベルが聞こえた。その音に、兄が乗った始発を想像しながらも、今の私は畏れより期待で胸が膨らむ。

　一方兄は新入社員研修に追われ、深夜に帰宅しては泥のように眠る毎日。それでも週末、動画通話を繋ぐと「ロボットアーム、ようやく規格通った！」と少年のように嬉しそうで、画面越しにハイタッチする私たちは、確かに兄妹であり友であった。

第十五章　小さな背中を押す掌

　夏、私はゼミ論集で最優秀賞を受け、教授に海外学会への参加を勧められた。喜びと同時に襲ったのは、兄から離れて飛行機に乗るという恐怖だった。夜、通話でその迷いを口にすると、兄は一瞬驚き、そして静かに笑った。

「千春、飛行機の中でも俺のLINEは届くさ。大丈夫、怖くなったらメッセージして。……でもまずは自分が見たい景色を見てこい」

　受話口から聞こえる兄の声に、幼い頃のヒーローの面影と、同じ高さで語りかける同志の温度が重なる。私は涙ぐみながら、「行ってくるね」と告げた。

第十六章　旋回する眼差し——空の果てで

　ヘルシンキ行きの機内、私は窓外の雲海を見下ろし、兄の存在が地球の裏側まで伸びる糸のように感じた。学会の壇上で英語発表を終えた夜、フィンランドの森を背にした会場ロビーで新が「よくやった」と抱き寄せる。その温もりの中で、私はようやく己の恋心が兄とは別の場所に芽吹いていることを自覚する。ロビーの片隅で兄にビデオ通話を繋げば、薄暗い日本の夜明けの部屋で、兄が寝癖のまま「誇らしいぞ」と親指を立ててくれた。

第十七章　再会、そして告白

　帰国翌日、私は兄のシェアハウスを訪れた。駅前の桜並木はすっかり青葉に変わり、照り返すアスファルトの匂いが夏の到来を告げる。兄の部屋に入ると、壁いっぱいに貼られたロボットアームの設計図が、昼下がりの光を浴びて銀色に反射していた。

「千春、どうだった？」という声に、私はスーツケースを置き、深呼吸。「お兄ちゃん、私ね——好きな人ができた」。一瞬、兄の眉が僅かに上がる。「そっか」と短く呟き、柔らかく笑う兄。「で、その人は俺に挨拶しに来るのかな？」。私は肩を竦め、「そのうちね」と笑い返す。手土産のフィンランドクッキーをテーブルに置き、二人で半分こした甘い味は、初めて兄と分かち合えた「恋の報告」の味だった。

第十八章　エピローグ——それでも「大好き」

　私の卒業式。袴姿の私は、門前で兄と写真を撮った。兄は背広の胸ポケットに小さなチューリップの飾りを挿し、「社会人二年目、少しは板についてきたかな」と照れ笑い。カメラのフラッシュを受けた瞬間、私はふと思う。——この人がいなければ、私は空を飛ぶ翼を持てなかった。

　式後のパーティー会場で、新と兄が固い握手を交わす。私の恋人と、かつて世界のすべてだった人。その光景に胸が温かく満たされる。パーティーが終わり、夜風に揺れる街路樹の下で、私は兄に改めて向き合う。

「お兄ちゃん、大好き。だけどそれは、私が私であるための、永遠の合言葉」

　兄は優しく頷き、子どもの頃と同じ仕草で私の頭をくしゃりと撫でた。私はその手を振りほどかず、ただ目を閉じて春の匂いを胸いっぱいに吸い込む。そうして再び目を開けたとき、私たちは同じ高さで未来を見ていた。

——終わり——

Permalink | 記事への反応(0) | 19:14