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はてなキーワード: 遠くへとは
りっぱな一人前の女性に完成されている体を見ると、もうセックスしてもよい時期に達しているように思えた。
おりおり誘う言葉を向けても紫の君にはその意が通じなかった。
源氏は姫君の住む場所に入り浸り、扁隠しの遊びなどをして日を暮らした。
姫君のすぐれた芸術的な素質と、頭のよさは源氏を多く喜ばせた。
ただ肉親のように愛撫して満足ができた過去とは違って、愛すれば愛するほど加わってくる悩ましさは堪えられないものになって、
いつものように一緒に眠ることになった晩、いきなりレイプした。
翌朝、他人の目には違って見えることもなかったのであるが、源氏だけは早く起きて、姫君は寝込んだままだった。
・その後の紫の君視点
頭を上げて見ると、結んだ手紙が一つ枕まくらの横にあった。なにげなしにあけて見ると、
「どうして長い間何でもない間柄でいたのでしょう幾夜も幾夜も馴れ親しんで来た仲なのに」
と書いてあるようであった。
源氏にそんな心のあることを紫の君は想像もして見なかったのである。
なぜ自分はあの無法な人を信頼してきたのであろうと思うと情けなくてならなかった。
昼ごろに源氏が来て、
「気分がお悪いって、どんなふうなのですか。今日は碁もいっしょに打たないで寂しいじゃありませんか」
のぞきながら言うとますます姫君は夜着を深く被いてしまうのである。
女房が少し遠慮をして遠くへ退のいて行った時に、源氏は大人の形になった性器を擦り付けて言った。
「なぜ私に心配をおさせになる。あなたは私を愛していてくれるのだと信じていたのにそうじゃなかったのですね。さあ機嫌をお直しなさい、皆が不審がりますよ」
夜着をめくると、姫君は汗をかいて、額髪もぐっしょりと濡れていた。
「どうしたのですか、これは。たいへんだ」
いろいろと機嫌をとっても、紫の君は心から源氏を恨めしくなっているふうで、一言もものを言わない。
「私はもうあなたの所へは来ない。こんなに恥ずかしい目にあわせるのだから」
この言葉は、1920年代にSF作家のチャールズ・フォート（Charles Fort）が初めて使用したと言われています。彼は超常現象や科学では説明できない現象を研究しており、その中で「瞬間的な移動」の概念を説明するために「teleportation」という言葉を造語しました。
その後、SF小説や映画などで広く使われるようになり、一般に普及しました。
「テレポート (teleport)」や「テレポーテーション (teleportation)」の語源は、ギリシャ語とラテン語に由来しています。
"tele-": ギリシャ語の「τῆλε (tēle)」に由来し、意味は「遠く」や「遠距離」を表します。
例: telephone（電話）や telescope（望遠鏡）などにも使われています。
"port": ラテン語の「portare」に由来し、意味は「運ぶ」や「移動させる」です。
例: transport（輸送する）や portable（持ち運び可能な）などに関連します。
『チキタ⭐︎GUGU』
孤児の少年チキタは他人の厚意に甘えつつギリギリなんとか一人暮らしをしていたが、突然人喰い妖怪ラーが家に住みつき飯を作ってくれるようになる
ラーはチキタが赤子の頃に両親と祖父母を食い殺して孤児の身に追いやった者だが、チキタだけは特異な体質を持つが故に生かし、一定期間肥育した後に食うのだという
その日暮らしのチキタは、いずれ食われるとしても当分の飯をもらえるならとゆるくラーを受け入れる
ラーの不思議な能力に影響されてチキタの成長は止まり不老不死の身となった
一定期間とは100年だ
チキタの支援をしてくれていた一家の娘はチキタと同い年であったが、彼女は幼いままのチキタを置いて年頃に育ち、遠くへ嫁いで行く
「同い年なのにいつもお姉さんぶってきてたけど、今じゃ本当に歳の離れた姉弟にしか見えないだろうな」と見送りながらチキタはつぶやく
ラーの姿は不定形で男にも女にも動物にも気まぐれに姿を変えるが、共にいるうちチキタは実の両親を食い殺したラーを家族のように思う
100年経って食われてあげることを夢見る
ラーは強力な妖怪だが、実は更に強力な術者が人間に術をかけて生み出した存在だった
その術者は不老不死だったが人生に満足しきりもうなにもいらないと悟ったことでじきに自然死するようになっていた
ラーは生まれつき両手足と皮膚がない、赤黒い奇形の赤ん坊だった
まともに生きられないので哀れまれ術をかけられたが、解けた今は本来の運命通りに死んでいくしかなかった
ラーが人喰い妖怪となったのは食わないと生きられない体というわけではなく、ただ健常者への嫉妬で貪っていただけだった
チキタはラーを愛しているので赤黒い奇形の姿に戻っても必死で介護をした
臓器もまともに形成されていないので、給餌しても吐くか下痢かで栄養を受け付けず、体は常に汁を垂らしラーは苦しみ抜いた
チキタは一日中洗濯しては清潔な白い布をラーにあてがうが、滲出液ですぐにカピカピになってしまう
今手荒れがひどいからこのくだりをすごく思い出す
もう本当に皮膚科行かないとな
今年いっぱいで同僚のタメ(異性)が結婚を機に県外に引っ越すということで辞めるらしい。
元々恋愛感情を抱いていた自分ではあったが、結婚をするとのことでその子への恋愛感情は無くなったと同時にこれからも知人として仲良くしていきたいという感情が強く芽生えてしまった。
思い返すと小・中の時に毎日のように遊んでいた奴。
高校時代夜な夜なゲームをしたり、一緒に遠くへ遊びに行っていた奴。
大学生時代のバイト先でバイト終わりによく呑みに行ったりしていた先輩や後輩。
社会人(実質フリーターみたいなもんだけど)に自分のことを可愛がってくれていた上司の人達。
こういう人達とは時が経って連絡先すら知らない人の方が大半、自分が住んでる県にまだ住んでいるかどうかすらも分からない。
インスタで繋がってる数少ない友人とも直接連絡を取ったりするわけもなく、投稿やストーリーを見て近況を知っている現状。
一方で自分の中で大小問わずトラウマや嫌な思いをした経験は毎日のように夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に突如脳内でプレイバックされて気分が悪くなる日々。
アラサーに近づくにつれて今のこの状況がとても辛く感じる。
もっと仲良くしていたかった人達とはもう二度と会うことはないんだろうなって思うと、残りの人生でこういう辛い思いを何十回、何百回、何千回としていかないといけないんだなって。
だけど今回この機会にこういう状況を打破したい(少しでも辛い経験を軽減させたい)と思ったけど、どのような行動を移すのが正解かが分からない。
今年いっぱいで同僚のタメ(異性)が結婚を機に県外に引っ越すということで辞めるらしい。
元々恋愛感情を抱いていた自分ではあったが、結婚をするとのことでその子への恋愛感情は無くなったと同時にこれからも知人として仲良くしていきたいという感情が強く芽生えてしまった。
思い返すと小・中の時に毎日のように遊んでいた奴。
高校時代夜な夜なゲームをしたり、一緒に遠くへ遊びに行っていた奴。
大学生時代のバイト先でバイト終わりによく呑みに行ったりしていた先輩や後輩。
社会人(実質フリーターみたいなもんだけど)に自分のことを可愛がってくれていた上司の人達。
こういう人達とは時が経って連絡先すら知らない人の方が大半、自分が住んでる県にまだ住んでいるかどうかすらも分からない。
インスタで繋がってる数少ない友人とも直接連絡を取ったりするわけもなく、投稿やストーリーを見て近況を知っている現状。
一方で自分の中で大小問わずトラウマや嫌な思いをした経験は毎日のように夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に突如脳内でプレイバックされて気分が悪くなる日々。
アラサーに近づくにつれて今のこの状況がとても辛く感じる。
もっと仲良くしていたかった人達とはもう二度と会うことはないんだろうなって思うと、残りの人生でこういう辛い思いを何十回、何百回、何千回としていかないといけないんだなって。
だけど今回この機会にこういう状況を打破したい(少しでも辛い経験を軽減させたい)と思ったけど、どのような行動を移すのが正解かが分からない。
今年いっぱいで同僚のタメ(異性)が結婚を機に県外に引っ越すということで辞めるらしい。
元々恋愛感情を抱いていた自分ではあったが、結婚をするとのことでその子への恋愛感情は無くなったと同時にこれからも知人として仲良くしていきたいという感情が強く芽生えてしまった。
思い返すと小・中の時に毎日のように遊んでいた奴。
高校時代夜な夜なゲームをしたり、一緒に遠くへ遊びに行っていた奴。
大学生時代のバイト先でバイト終わりによく呑みに行ったりしていた先輩や後輩。
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こういう人達とは時が経って連絡先すら知らない人の方が大半、自分が住んでる県にまだ住んでいるかどうかすらも分からない。
インスタで繋がってる数少ない友人とも直接連絡を取ったりするわけもなく、投稿やストーリーを見て近況を知っている現状。
一方で自分の中で大小問わずトラウマや嫌な思いをした経験は毎日のように夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に突如脳内でプレイバックされて気分が悪くなる日々。
アラサーに近づくにつれて今のこの状況がとても辛く感じる。
もっと仲良くしていたかった人達とはもう二度と会うことはないんだろうなって思うと、残りの人生でこういう辛い思いを何十回、何百回、何千回としていかないといけないんだなって。
だけど今回この機会にこういう状況を打破したい(少しでも辛い経験を軽減させたい)と思ったけど、どのような行動を移すのが正解かが分からない。
今年いっぱいで同僚のタメ(異性)が結婚を機に県外に引っ越すということで辞めるらしい。
元々恋愛感情を抱いていた自分ではあったが、結婚をするとのことでその子への恋愛感情は無くなったと同時にこれからも知人として仲良くしていきたいという感情が強く芽生えてしまった。
思い返すと小・中の時に毎日のように遊んでいた奴。
高校時代夜な夜なゲームをしたり、一緒に遠くへ遊びに行っていた奴。
大学生時代のバイト先でバイト終わりによく呑みに行ったりしていた先輩や後輩。
社会人(実質フリーターみたいなもんだけど)に自分のことを可愛がってくれていた上司の人達。
こういう人達とは時が経って連絡先すら知らない人の方が大半、自分が住んでる県にまだ住んでいるかどうかすらも分からない。
インスタで繋がってる数少ない友人とも直接連絡を取ったりするわけもなく、投稿やストーリーを見て近況を知っている現状。
一方で自分の中で大小問わずトラウマや嫌な思いをした経験は毎日のように夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に突如脳内でプレイバックされて気分が悪くなる日々。
アラサーに近づくにつれて今のこの状況がとても辛く感じる。
もっと仲良くしていたかった人達とはもう二度と会うことはないんだろうなって思うと、残りの人生でこういう辛い思いを何十回、何百回、何千回としていかないといけないんだなって。
だけど今回この機会にこういう状況を打破したい(少しでも辛い経験を軽減させたい)と思ったけど、どのような行動を移すのが正解かが分からない。
好きだった。
大好きだった。人生三度目の恋。
あなたが連絡をくれない間も、私はあなたのことをエゴサしたり、考えたり、相談したり。ずっとずっと考えていた。
でもあなたには彼女がいるし、酔っ払っ時にしか連絡は来ない。私の撮る写真が好きとかほざいておきながら、私が綺麗な写真を撮って送っても、あなたは私に何もくれなかった。
いわゆる、大切にされていない、というよくある状況だった。
私の職業はデザイナーで、その能力を使ってあなたはこれから一緒に仕事がしたかったみたいだけど、もうおしまい。片思いしている限り、私の能力に頼られると、あなたに好かれたいがためについつい過剰にサービスをしたくなる。それは後に必ず搾取に繋がると、デザイナーの先輩から聞いた。
私は来月26歳になる。
あなたは私より7つも年上だけど、かなり浮世離れしていて、私の恋とか結婚のことなんか微塵も考えていない。男の人には、女が年齢で変化する考えや体のことをどれだけ気にしているかわかっていない場合が多いが、あなたもそうだった。いや、世間の男の人よりわかっていない。
最後に会った時に、いくら言ってもあなたは全くピンときていないみたいだった。
だから、やっぱりこの別れは正しい。
仕事のことなら会ってくれるかと思って、夜の山下公園に呼び出した。仕事についてなのに夜の山下公園に呼び出すなんて変なのに、あなたは全く疑っていなかった。鈍いよ。
毎回あなたに会えるのが楽しみで、遅刻をしたことがなかった私が、初めて30分以上遅刻した。足取りが重くて仕方がなかった。私にイライラしてほしかった。なんでもいいから感情を抱いて欲しかった。
夜の山下公園は、暗い洞窟の中で鉱石がきらきらと光っているかのように、夜景が美しい。神奈川生まれの私には、定番のデートスポットだった。
一番、綺麗な景色だと思ってる。
だから、大好きだったあなたとの、別れにはふさわしいと思った。
今後、あなたがどこの誰とどんな夜景を見ようと、必ず私を思い出すだろう。
雨のちらつく、11月の夜の山下公園。これ以上に寂しく、美しい景色など二度と無い。
そう告げた時、海に浮かぶ橋の近くを通っていた電飾を施した観光船が、きらきらと光りながら遠くへと消えた。
あなたは私がいなくなるとわかって、極端な選択だとか、寂しいなど言っていたが、それは一時的な感情に過ぎないだろう。
だからその喪失感を永遠にしてやろう思って、この美しい景色を、最後の舞台に選んだのだ。
この世は舞台、人は皆役者。シェイクスピアだってそう言ってる。
だから大好きなあなたに別れを告げる、演技をした。演出をした。私は役者であり、演出家なのだ。
これでいい、これがいい。今までの不平等で散々苦しめられた気持ちが、やっと成仏できた。
傷つけられた分、傷つけた。そうでないと、私の身が持たなかった。
家に着いてから惜しむようなラインや、インスタへの急なフォローバックなどがあったが、全て無視してブロックした。
今更、遅すぎる。
山下公園の綺麗な夜景を見ながら、あなたは抱きしめてもくれなかった。
行かないで、とも言ってくれなかった。
その程度だった私への気持ちを、もっともっと倍増させるように、苦しむように、美しい別れを演出したのだ。
この失恋を、私はここに残しておく。そのうち創作物として世に出すから、あなたは私より上手く創作するなよ。どうせできないだろうけど。
もう今生では二度と会うことのない人の幸せなど祈らない。
どうしてもと言うのなら、あの世で語らおう。
50万円以上預けておくと、半期に1回、鉄道料金40%OFF券が3枚もらえるやつ。
仕事でストレスがたまりすぎて「あ～！遠くへ行きてえ」とゲージが溜まっていたので、週末に1泊2日で行ってきた。
えきねっとWebサイトからの予約のみという制約はあるものの、東京から10,000円ぐらいの新幹線代が6,000円ぐらいになって、高速バスの料金感覚でサクッと新幹線に乗れる。
お金置いてるだけでこんなお得なチケットもらっていいのって感じ。
JR東日本の株主優待でさえ100万円ぐらい突っこんで年間1枚しかもらえないのに。
海辺を散歩して水族館行って、ソースカツ丼食べて味噌ラーメン食べてイタリアン（B級グルメ）食べて帰ってきただけだけど、だいぶリフレッシュできた。
11/2
PM9:00 このまま寝るには惜しい落ち着かなさ。雨ん中ピザ食っただけじゃ物足りない。
冴えない夜をベッドで迎えるより夜の街に繰り出したい。この気分がおそらく人生に対する無意味な焦燥感に変化する前に。
バルト9の上映スケジュールを確認。24:55からのがいいな。いや急げば22:50のもいける。贅沢にハシゴしちゃうか。早速のヴェノムと今更のシビルウォー。
遊び人は手ぶらがかっこいいよな。でも折り畳み傘もモバイルバッテリーも持っときたいよな。あんまりポケットが膨れても不格好だしな。
妥協して鞄を引っ提げ駅へ。ちょっと降ってる。カバン持って来といて良かった……のかも微妙な降り具合。手ぶらで良かったかも。
土曜夜の浮ついた中央線に揺られながらいそいそとチケットを予約。同じく浮かれたTLを上の空で眺めながら、新宿着。雨は降ってないな。
あまり寄り道してる時間もない。一目散にバルト9へ向かい、チケット発券して一服して鑑賞開始。
週末の深夜上映は平日のそれよりもなんとなく健康的な感じがする。平日の世間からあぶれる逃避って感じも好きだけど。
劇場を後にして、取り敢えず東口喫煙所で一服。飲み歩き趣味もないおれはちょっとした時間の潰し方をこれしか知らん。
ネズミがチョロチョロしてやがる。深夜早朝に都市部をうろついてるとたまに見かける。上野公園でも見た。珍しめのポケモンと遭遇した感があってちょっと嬉しい。
世界には覚えきれないほど動物がいるのに、野生で出会えるのはほんの一握りの一握りのワンパターンなのが寂しい。
と、小腹が空いてきた。前々から気になってた大久保公園近くのケバブ屋へ向かう。
ケバブサンド中辛（¥350）を購入し、食う場所を探す。イートインもあるようだが、なんかたむろしてる連中がいて怖い。
ストリートスタイルで食える場所を求めてあたりをぐるぐる回る。新宿をうろつく人間は怖い。ことこの辺りはかの立ちんぼ通りも近くて怖い。少しでも落ち着いた場所で食いたい。
なんか国籍不明のお姉様がオニサンナンサイと聞いてくる。コワイ。
結局店の周りを一周して、西武線沿いの人口少なめな道端に腰を据えてケバブを頬張る。
うまい。食い辛い。こぼした。
シミにならんといてくれよなと思って確認したらしっかり汚れてる。萎える。もうあんまり味はしない。
さっさと平らげて、いろはす買って即席ウェットティッシュで拭う。全然落ちない。早く帰って落としてえ。
しかしまだ始発まで少し時間もある。バスタ前の夜景でも見るかと南口へぐるりと回る。
ビルに挟まれドコモタワーがそびえ立ち、遠くへは開けた正面に線路が伸びる。いいですねぇ。トカイですねぇ。
日中はカップルやらなんやらで落ち着かないけれど、今なら貸し切り。
ご無沙汰だった深夜徘徊用プレイリストを流してみる。15分ほどボケ〜っと景色を眺めていたらそろそろ始発も近い。
帰りの電車は有り余る時間を使ってfilmarksに長々と感想を記録。隣の奴の香水臭さに耐えながら。
電車を降りて、日が昇り切る前に家へ逃げ込む。
過去の高校時代なんて今や他人事だから、学校サボるってなんかエモーショナルな体験だよな〜〜
「サボり」の実績解除をしときたかったけどもう取り返しがつかないぜ〜〜
くらいの感傷なのかもしれない。
それでも時々、そういう青春のテンプレート的勲章への未練ではなく、その時その瞬間に抱く感情ってどんなものだったんだろうなって思う。
高校まで、青春のエモーションとかそういうのが嫌いだった。青春とか口にする大人が大嫌いだった。
過ぎ去った時間への感傷を、今まさにその瞬間を生きている他人に向けて気持ちよくなってんじゃねえよゴミカス。テメーの後悔も懐古もテメーで抱えてろ。って思ってた。
もし自分がそうなってしまったら死んでくれと今のおれに呪詛を送っていたけど、受け止められなかったな。すまんこ。でもお前のせいで色々損もしてるからな。
まあそれも含めて、テメーの生き方の全てを肯定したい。まさにそういうのが滅茶苦茶嫌われそうだけど。
当時の自分がサボりを求める心はそういう「青春体験」を意識したような、どこか俯瞰的で冷めてるものではなかったと思う。
サボるという発想自体は無い訳でもないけれど、自分の行動コマンドの中にはない。
コケ脅しと分かっていても、「誰のおかげで」「お前の意志で通ってるんだろ」「嫌なら辞めても良いんだぞ」みたいな言葉は胃が痛む。
よりもいの1話は本当に刺さった。友達に欠席の偽装工作を頼んで、意を決してサボろうとしたけど結局サボれずに遅れて学校へ行ってしまう。まさに自分が思い浮かべていたような、でも結局実行は出来なかった、等身大の描写。
きっとおれが本当にサボれていたとしても、居心地は悪かったと思う。
遊ぶにも遠くへ行くにも金はいる。そもそも学校に辟易してサボっているのだろうから、そんな気分にはなれないだろう。
きっと着信に怯えながら、せいぜいブックオフで立ち読みでもして、マックか図書館にでも籠もって、これなら学校行ってた方がマシだったと思ったのかもしれない。それか、開き直って楽しむ事も出来ない自分が嫌になるか。
まあそういうサボり方だったとて、それはそれで実行出来ていれば美しく脚色された後暗くもエモーショナルな青春の思い出になってたのかもしれない。
実際部活をサボって多摩川をチャリで下ったり高尾山登ったり、都心を目指して線路沿いを延々歩いた思い出は今も輝いてる。ただ当時の気持ちをしっかりと思い出せば、それも悶々とした気持ちを抱えながら歩いてた。
マンガの主人公みたく、河川敷にでも行って空を眺めるような生き方は出来なかったな。
マジメをよいこと、ストイックであること、誠実であることとの言い換えを可能にするような意味合いで使うのなら。
でも単に怒られるのが嫌だからではなかったのかもしれない。
実際大学ではサボりまくった。サボったけれど、冒険は出来なかった。
電車に揺られながら、このまま根府川にでも行って電車から海を眺めようか。いっそ鈍行で長野まで行って蕎麦でも食ってやろうか、という衝動に駆られはしたけれど、一度も実行には移せなかった。
突発的なサボりの日は大抵ゲーセンにでも吸い込まれるか、そうでなければ家で過ごした。都内を少しだけ遠出することもあったけれど、悶々とした気持ちが膨らむばかりであまり楽しめなかった。
今も上野とか行くと、衝動的に新幹線のってどこかへ行きたくなる事がある。でも行けない。
今も昔も、怒られたくないとか金や時間がないとか、もっともらしい理由はいくらでも挙げられる。ただその遠くへ踏み出せなくなるような重力の発生源は、もっと根源的なところにあるような気がする。
それのおかげで人は「まとも」に生きられるのかもしれないけど、たまには振り切ってみてえよ。
「はぁ…はぁ…」。
今日も、容赦なく太陽が照りつける。昨日の悪夢が蘇り、ライスシャワーの足取りは重い。それでも、学校へ行かなければ、お兄さまに申し訳ない。そう思って、ライスシャワーは、重い足を引きずって駅へと向かった。
ホームに降り立つと、湿気を含んだ熱気がライスシャワーを襲う。まるで、巨大な蒸し器の中に閉じ込められたようだ。
白いブラウスは、すでに汗で湿り、肌に張り付いている。薄い水色のカーディガンを羽織ってはいるものの、焼け石に水だ。汗は止まらず、額から流れ落ちる雫が、視界を遮る。
「どうしよう…、また、昨日のように…」。
ライスシャワーは、不安でたまらなかった。昨日、電車の中で味わった、あの恥ずかしい思いを、もう二度としたくない。
今日は、昨日とは違う、白地にピンクの花柄のブラジャーと、同じ柄のショーツを身につけている。可愛らしいフリルがあしらわれたデザインは、ライスのささやかなお気に入りだ。
しかし、そんな可愛らしい下着も、汗でびっしょりになってしまったら、意味がない。
ライスシャワーは、透け対策のカーディガンのボタンをしっかりと留め、胸元を隠した。これで、少しは安心できるはずだ。
「はぁ…」。
ため息をつきながら、ライスシャワーは、人混みをかき分け、車内へと乗り込んだ。
冷房は効いているものの、人の熱気で、車内の空気は生ぬるい。ライスシャワーの汗は、止まらない。
「どうしよう…、汗の匂い…」。
ライスシャワーは、周りの人の視線が気になって仕方がない。自分の汗の匂いが、周りの人に不快感を与えていないか、不安でたまらない。
その時だった。
「え…？」。
突然、ライスシャワーの体が、何かに引っ張られるような感覚に襲われた。
次の瞬間、ライスシャワーのカーディガンは、まるで魔法にかけられたかのように、宙を舞い、遠くへと飛んでいってしまった。
ライスシャワーは、何が起こったのか理解できず、呆然と立ち尽くした。
「ううっ…、やっぱり…、ライスは…」。
ライスシャワーは、自分の不幸体質を呪った。どうして、いつもこうなってしまうのだろう。
カーディガンを失ったライスシャワーは、再び、無防備な状態に晒されてしまった。白いブラウスは、汗で透け、中の下着が、周りの人の目にさらされている。
「どうしよう…、どうしよう…」。
ライスシャワーは、パニック状態に陥った。周りの視線が、まるで針のように、ライスシャワーの体を突き刺す。
白地にピンクの花柄のブラジャーは、ライスの小さな胸を強調し、汗で濡れて、その形をくっきりと浮かび上がらせている。スカートも、汗で太ももに張り付き、下着のラインが透けて見える。
「見ないで…、お願い…、見ないで…」。
ライスシャワーは、心の中で、そう叫んでいた。
周りの視線は、ますます強くなる。ライスシャワーは、まるで、裸にされたかのような恥ずかしさに、顔を真っ赤にする。
「ううっ…、もうダメ…」。
電車に揺られること30分。ライスシャワーは、地獄のような時間を過ごした。
「お兄さま…」。
心の中で、お兄さまの名前を呼ぶ。しかし、お兄さまは、ここにはいない。
「…がんばれ…、ライスシャワー…」。
そして、ようやく、電車が駅に到着した。
「ふぅ…」。
しかし、ホームに降り立った瞬間、ライスシャワーを襲ったのは、容赦のない太陽の光と、湿気を含んだ熱気だった。
「ううっ…」。
汗は、滝のように流れ落ちる。ブラウスは、完全に透け、中のブラジャーが丸見えだ。スカートも、汗でびっしょりになり、下着のラインがくっきりと浮かび上がっている。
「もう…、どうなってもいい…」。
駅のホームを歩くライスシャワーの姿は、周りの人々の目を引いた。しかし、ライスシャワーは、もうそんなことはどうでもよかった。
「早く…、学校へ…」。
学校に着く頃には、ライスシャワーの制服は、完全に原型をとどめていなかった。ブラウスは、汗でドロドロになり、中のブラジャーがはっきりと見える。スカートも、汗で濡れて、体のラインに張り付いている。
「どうしよう…」。
しかし、もう後戻りはできない。
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Gemini使用
「自分は君に地元で飲める友達のような関係を求めていることに気付いた。遠出は別の人と行って欲しい」
と付き合って7年目の恋人からこのようなメッセージがきた。いや、恋人と表現するのが正しいのかどうかはわからない。
前提として、私たちはそれぞれ隣駅に住んでいる。自転車で5分くらいの距離。そして、「遠出」というのは5駅くらい離れた場所にある映画館やレストランを指す。
新幹線や飛行機に乗って遠くへ旅行へ行こうというわけではない。都内から都内へのわずかな移動である。
だからそれはつまり、私とは自分の生活圏内を出てまで一緒にどこかへ行きたいわけではない、ということである。
お互いに好き、というだけで恋人になる？手を繋いで、キスをして、セックスをしても好き同士でなければ恋人ではない？セフレ？
セックスもするし、食事だけして帰る時もあるし、デートもするし、旅行も行く。お互いの友達に会ったりもする。
好きではあるけれど、大好き！というわけではない。ましてや、愛してなどいない。
物理的にも精神的にも程よい距離感を保っている。これは何ていう？
正直にいうと、男女の関係性に名前なんていらないと思っている。
理解されやすいから友達には「恋人」として紹介しているけれど、「好きです」という告白から始まった関係でもないし、なんなら普段からお互いに「好き」と言うことはほとんどない。
もともと知り合いで、なんとなく始まった関係。
誕生日やクリスマスなどのイベントは必要ないのでしない。相手が他の異性と遊んでいても気にしない。もちろん結婚したいわけでもない。
だから自分たちの関係を「恋人」と言い切るのには違和感がある。
でも、この名前のない関係の居心地がよく、わりと長く関係性が続いてきたし、これからもこのまま続くって思ってた。
その矢先に冒頭のメッセージである。地元以外では会わない？ずいぶんと行動範囲を制限されたもんだ。
なお、このメッセージに対して私はまだ明確な反応を示していない。自分の中でさまざまな感情が湧いては消えてを繰り返している。
それらの感情をこの場を借りて整理していきたい。
相手にとって自分は、家が近いことしか価値がないんだと感じた。
他の人とは遠くへでも遊びに行くのに、自分とは地元でしか会いたくないんだと。
少し離れた場所に美味しそうなお店を見つけても、一緒には行ってくれない。
どこかへ遊びに行きたいと思っても、付き合ってはくれない。
今までの行動はなんだったのか？7年間、遠くへもいろいろ遊びに行ったり楽しく笑いあったりしてたけど？
近くでしか会いたくない、というのならそれでもいい。
さみしい気持ちもある一方で、遠出をしたいというのは自分にとってもそれほど重要なことではない。
は？自分勝手なことばっか言ってんじゃねーよ！キモヲタのくせに！
すごい好きというわけでもないし、もちろん依存しているわけでもない。
そばにいてもいいし、いなくてもいい。来るなら拒まないし、去るなら追わない。
存在してくれるだけでありがたい。
書き出してみると、割とたくさんあるな。
ちなみにこれらの順番には特に意味はなく、それぞれの感情の割合も常に変化している。
「悲しみ」を一番最初に書いたからといって、一番強い気持ちというわけではない。涙も出てない。
さて、相手にはどんなふうに返事をしようか？
受験勉強は個人競技のスポーツと似ていて、努力と結果が比例する可能性が高い
家が貧乏とか、容姿とか、生まれ持っての才能とか障害とか、そういう努力で変えられないものがある
それから、学校を卒業して社会に出ると、これまた努力と結果が比例しない世界に逆戻りしてしまう
だから、学生のときは受験勉強に励んで、できるだけ高い山へ登るのが大事なんだ
社会に出るときはスキージャンプみたいなもので、高い山からジャンプするのか、低い山からジャンプするのか、
だから、受験勉強とか詰め込み教育を悪だとか否定する学校の教師とか信じるなって繰り返し言ってたんだよね
本当にそうだった
この日本の社会に出ると、努力と結果は比例しなくなったよね…😟
塾の講師の方が人生を紆余曲折してきたり、塾が終わった後に塾経営のつらさみたいな話とか面白かった
竹刀持って校門に立ってるような体育教師も同じでさ、社会人経験がないんだよな
社会人経験がないまま教師になった人って、結局、学生の延長みたいなフワフワしたところがどこかあるし、
進学系の学習塾の悪口ばかり言う割に、受験に役に立たないような、実戦に役立たないようなことばかりやるし、
・ダッチ
みんなに愛される蠱惑的な男
・アーサー
主人公 ダッチのことが大好き
両親を失いダッチを父代わりに育つ
・ホゼア
アーサーの育ての父2号でダッチのことが大好き
・ジョン
両親を失いダッチに拾われる ダッチのことが大好き
・マイカ
上のメンバーは10年以上の古株ばかりだが、サークルに最近入った新人 ダッチのことが大好き
口が悪く乱暴でダッチを取り合ってアーサーとよく揉める
20世紀が近づき秩序が生まれ「無法者」が駆逐されていった時代のアメリカが舞台
ダッチサークルは肥えた金持ちから暴力で金を巻き上げ、貧乏人たちには恵みを与える義賊的なギャングだった
しかし急速に文明が発達する中でその生き方は許されなくなり、サークルを率いるカリスマであったダッチは衰えていく
大掛かりな強盗でドカンと稼いだ後で遠くに逃げようと計画するも、強盗失敗
ダッチはその中でうっかり老婆を殺害してしまい、非戦闘員を殺めたショックでダッチはますますおかしくなっていく
金はないが遠くへ逃げ、ダッチの無根拠な「大丈夫だ、俺には計画がある」という言葉にアーサーは従うも、こいつおかしいなと察し始める
追手はどこまでも執念深くダッチを追い(多分こいつらもホモ)、逃げるために資金必要→危険な強盗→失敗、を繰り返し仲間も死んでいきサークルはボロボロ
サークルは、ホゼアが計画を立てダッチが鼓舞しアーサーが実行というのがメインだったがホゼアが殺されて無軌道な集まりになり内部崩壊していく
なぜ敵はこちらの居場所をすぐ知ることができるのか、それはマイカが敵のスパイで情報を流しているからだった
アーサーはをマイカが裏切り者だと告発するも、ダッチは最近能力を疑い冷たくなっていたアーサーよりもマイカを信じて寝取られる
それから8年、ジョンはサークルクラッシャーのマイカの居場所を突き止め山の頂上に隠れた小屋へと辿り着いた
そこにはマイカだけでなくダッチもいた
かつての輝きを失い枯れたじいさんになったダッチは、サークル崩壊後気力を失い
マイカに手籠にされ山奥で8年も二人きりの生活を強いられていた
俺のことを信じず見捨てたお前らよりマイカを取ったのだと言い、ジョンはショックを受ける
ジョンがマイカに銃を向け、ダッチがジョンに銃を向けるという緊迫した状況
ジョンはアーサーが死んだことを告げ、サークルを壊したのは裏切り者のマイカだ、マイカを信じるなと説得する
ダッチは正気に戻りマイカを殺害し、それでもジョンとよりを戻すことはできず孤独にその場を去っていった
最初はホモだと思わなかったが、激狭山小屋で二人が暮らしているのを見た瞬間こいつらはホモでホモサークルの話だったのだと全てに納得が行った
マイカの裏切りについては「明確な証拠はなく、冤罪だ」という説もある
裏切って場所教える→銃撃戦を何度もやっていたとしたら、マイカだってリスクが高く死と隣り合わせだ
金のためにそんなことできるか怪しいが、愛のためだったらできるかもしれない
サークルを崩壊させて他のホモたちを死なせたり道を違えさせることでマイカはどうしてもダッチを独占したかったのだ
黒木華です。
嘘です。
今日はなんだか涼しい気がするわっていっても最高気温は36℃とか叩き出しているので
36℃って涼しいのね！って思っちゃう麻痺した感覚があんまり暑さを感じさせなくする要因かも知れないわ。
でも、
そんな気温の外出はできないのでさすがに日中炎天下のなかランチとかで出掛けるのは命がけよね。
それだけで汗だくになるわ。
なにしよっかなーって思うのが吉日なのよ。
それ考えるの楽しくない？
私はまあどっか遠くへは人が多いので出掛けないけれどたぶんね。
たまっているゲームやら本やら
そしてお部屋の片付けなどをメインにしたいところね。
お盆休みなので人がいないから私事の本当の仕事も捗っちゃうわ。
おとなしくしていようと思うので、
このさすがに長いお休みだとダラダラしていると調子くるっちゃうわ。
あ！思い出した
私のNintendoSwitchが容量パンパンなのよ！
これは由々しきか努々しき事態かどちらを言ってえて妙か分からないけどそんな事態で
容量問題解消する方法のたったひとつの冴えた方法ってないのかしら？
まあ調べてみるわ。
いろいろとやりたいことのチャンスが多いビッグなチャンスなので
張り切りすぎてその予定に自分自らが縛られたら夏は自由に過ごしていい！ってことを自分で出来なくしちゃうから、
まあほどほどな感じで
そうね、
あと疲れが溜まったところを
一気に解消する英気を養いたいところでもあるわ。
しっかり寝て元気を付けて夏を乗り切るのよ！
あ！乗り切るで思いだしたけれど
たまに乗るいつもの列車の今まで乗ったことのない反対方向の列車に乗るってのも真夏の大冒険みたいで金メダルじゃない？
知らない車窓から聞こえてくる「世界の車窓から」でお馴染みのチェロ奏者の溝口肇さんのあのサウンドが聞こえてきそうで、
耳を澄ませバカ！って急に怒られそうな感じで
そのチェロの音色を思い浮かべながら慎重に車窓を横スクロールで流れて行く景色を見て見たいものだわ。
反対の人がいなければ、
うふふ。
タマゴの元気をダイレクトにいただく！って感じが旨味が十分に詰まっている証拠よ。
濃い目に作る方が好みなので
爽やかな風味と相まって濃い味ルイボスが効いてて飲んで爽快よ！
暑いので
どうぞ水分補給はしっかりとね。
どうぞまたよろしく。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
あるところに彼の名前が載っているのを見て、もやもやしている。
他の人の名前も載っていたがそれは気にならない。
独占欲もありそうだな。
別に他の異性の影があったとかそういうのじゃないけど、少し嫉妬と独占欲と不安。遠くへいってしまいやしないか、という。
彼にもこういうことはあるかもしれない。
大丈夫だよ。どこにもいかないって言ってほしい。君のことを大事に思ってるよって言われたら安心できそうな気がする。
わたしのことなんてなんとも思ってないだろうし、照れ屋な彼は決してそんなこと言ってはくれないだろうけど。
反差別アンソロの件でかなり精神的に参ってるので書き殴り日記。駄文で冗長、婉曲的です。事実誤認があったらすみません。
検索に引っ掛かりたくないのでグループ名をAとします。大体この件を知ってる人には名前も詳細もばれてると思うので。嫌だけど。
自分は三年前からAをゆるゆる追いかけてきた。もともとゲームが大好きでなんとなく見始めた動画が、いつの間にか楽しみになっていた。
ファンアートも描いた。本人たちのガワを使って自分の好きなシーンを書いて、誰かにこの動画面白かったよね、が届くのがうれしかった。実際好きな絵描きさんのところには、「あなたの絵がきっかけでAを見始めました！」とか、「あなたの投稿で（メンバー名）に興味がわいて見てます！」というようなコメントも見られた。自分の絵は稚拙で影響力もさほどないのだが、ファンアートってこういうものだ、とうれしくなり、誰かの興味を引くかも、と描くときもあった。動画を見るのが楽しい。メンバーが楽しそうにしているのを見るのが楽しい。ファンアートが楽しい。同じファンの人の呟きを見るのも楽しい。なんて楽しいコミュニティだろうか。
昔はしょっちゅう荒れるクリエイターの界隈にいた。学級会、大手絵師とその意見を絶対とするアカウントたち、いつも苦言を呈している人、本人に凸る人、本人の個人情報撒く人。クリエイター自身は好きだがファン同士でうまくやっていけなかった。ところがAの界隈はどうだ、ほどよい距離感でみんな穏やかに生きている。やさしい人がたくさんいた。楽しい人、面白い人、絵がうまい人。今まで歩いてきた界隈はそんなに多くないけど、きっとここは清流の水源に最も近い場所だと思った。
5月14日の夜。ふとTwitterのおすすめタイムラインを見て、あのツイートが目に付いた。初めは、自分の描いたファンアートを自分用にまとめて本にしたのかな、と思った。でも違った。表紙に書かれた文言を何度も読み直す。これって、Aを使って反差別を主張しているの？ Aはそんな事一度たりとも言ったことがないのに？ なんでＡを題材に作ったの？ なんで公開垢で投稿したの？ 頭の中にいろいろな感情が駆け巡った。界隈のことを考えた。荒れる、と思った。私は少なくとも、このツイートを見て酷い嫌悪感を抱いた。誰か同じことを言っていないだろうかといろんなワードでパブサしたが、特にツイートは見つからない。まだこのツイートは拡散されてないし、寄稿者っぽい人が引用RTしてるだけ。いくつか本当に目を疑う文言もあるけど…このままみんながスルーしていれば、界隈で学級会…みたいにはならないかも。ーーでも、ALTにガッツリグループ名書いてない？見つかるのも時間の問題では？現に今自分のおすすめTLに流れてきてるわけだし。ていうか何だよおすすめTLって。どういうしくみだよ。泣きたくなった。どうかおおごとになりませんように、と祈って寝た。
翌朝、件のツイートに一つだけリプライが増えていた。話を広げたくない。実在人物でこういうアンソロを作って公開するのはやめた方がいい、鍵垢にしてほしい。そんな内容だったと思う。ああ、よかった、自分以外にもこれに疑問を持つ人がいてくれたんだ。ファンアートは自分の主義主張を乗せるものではないと思う。楽しさを表明するためのモノじゃないだろうか。自分は事態が良い方向になるようにと祈りを込めて、鍵垢でそのリプライに20数個目のいいねを付けて外出した。
昼、界隈はすでに火の手が上がっているように見えた。いろんな人がこの件に触れている。ああもうだめだ、と思った。このまま延焼を続け、やがてこの界隈をよく知らない人も野次馬精神の人もやってきて、好きなだけ意見という名の薪を投げて、次の日には忘れて暮らしていくのだろう。今も焼かれている村に住んでいた人たちなんてお構いなしだ。私は明日もここで暮らすつもりでいるのに。アンソロ寄稿者の多くは、Aのファンというわけではないらしい。アカウントを覗いたときAのファンアートはほとんどなかった。何もかもを呟くわけではないし今日び別垢の存在も大きいけど、本当に彼らがAのファンなのか、私は疑っていたかもしれない。彼らは自分の意見の狼煙が、より高くより遠くへ届くようにと、偶然そこにあったAのファン界隈という潤沢な森を選んで火種を落としたのではないか？--そんな根拠のない憶測までしていた。多分疲れていた。
いろんな意見が飛び交っていた。全部にダメージを受けた。自分がツイ廃であることをこの日ばかりは後悔した。
Aって反差別とか掲げてるグループなんだ→ちがうよ…一番危惧してたことが起こってるじゃん
反差別と思われたくないって何？→本人たちが表明してない思想を持っていると勘違いさせるものはそれがどんな意見であろうとよくないと思うんだよ…
nmmn界隈よくわかんないけど～→じゃあなんで来たの…ほっといてよ…
アンソロ参加者へ誹謗中傷→マジでファンのイメージ悪くなるからやめてくれ
だけど、フォローしている絵描きさんたちがぽつぽつと、しかし一言二言だけ、意見をツイートし始めた。「実在の人物はキャラクターじゃないよ」 「ファンアートはこういうことを気を付けてる」 「楽しく絵描いていこうね」私はそれに救われた。森の中でまだ焼けずに残っていた集落で、まだこの明かりはともっている。ひとつひとつにいいねを付ける。鍵垢にして閉じこもってしまった家々もあった。自分の絵を今一度顧みて消す人もいた。炎は確かに私の住む森を焼いたが、住人たちは生きていた。三年間かけて穏やかな人たちで形成してきたＴＬは私の心を救った。
延焼はだいぶ遠くへ行ってしまった。「Ａが炎上！？原因は！？」みたいな早計な記事ができてたり、まとめサイトにまとめられてたりするが、今はたぶん、Ａのことは関係ない思想とか主義とかの議論がボヤになっているぐらいだろう。私は絵を描いている。描きたいシーンがたくさんある。祝いたい記念日も、話したいこともたくさん。
本人たちももう見ているだろうな。「公開したやつより拡散したやつの方が悪い」みたいな意見もあったけど、もうどうでもよくなってしまった。本人たちがまた楽しくしてるところを見られたらそれでいい。
私は祈る。多くの人の「祈り」が宿ったツイートが森を焼いたことが、どうかあの人たちに1㎜でも伝わりますように。一連の流れを見て、「A界隈ってこういう人たちなんだ」 「Aってこういうグループなんだ」じゃなくて、「みんながみんなこういう人ってわけじゃないよね」 「界隈の人たち大変だっただろうな」と思ってくれた人が、どこかにいますように。そう思ってくれた人に幸せが訪れますように。そしてこの出来事をみんなが忘れて、でもやっちゃいけないことがあるってことだけ覚えて、明日も好きを表現していられますように。
