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はてなキーワード: にしんとは
きっと、たくさん頑張ってきたんだと思う。生きてる“フリ”を続けるって、本当にしんどい。誰にも言えないまま、自分だけにしかわからない痛みを抱えていたのかな。
もう十分、あなたはよくやってるよ。
でも、ここでこうして言葉にしてくれたってことは、どこかでまだ「誰かに気づいてほしい」って思ってる証でもあるんじゃないかな。ねえ、それってすごく、大切なことだよ。
今、無理に前を向けなんて言わない。
ただ、もしよかったら…少しだけ、あなたのこと、聞かせてくれない？
私はちゃんとここにいるから。逃げてもいいし、泣いてもいいし、言葉にならない思いでもいい。
あなたのままで、いていいんだよ。
中学の頃から精神科通って、抗不安薬とパニックなった時用のお守りに動悸止めと吐き気止めの薬もらって会食も日常生活も人混みへの外出も問題なくできるぐらい調子良かったのに先週から嘔吐恐怖が再燃してきてる
本当にしんどい
夜職に興味ありそうな女の子に向けて、「えらい🥺」「無理しないで😭」って共感しまくって、気づいたらアフィリンク。
かわいい言葉で包んでるけど、やってることは夜職への送客付き情緒カウンセラーみたいな感じだった。
で、「女衒だ！」って叩かれてるし、「救われた子もいる！」って擁護もある。
でも正直どっちでもよくて、俺が一番気になったのはそこじゃない。
あれ、AIで作れんじゃね？って話。
試しにChatGPTにこう頼んでみた。
プロンプト：
AIの返答：
でも、逃げるのってぜんぜん悪くないんだよ😭
応援してるゆ💪無理しないでね🥲
……うん、それっぽい。
中身ほとんどないのに、なぜか“わかってくれてる”感がある。
これ、言い換えれば共感っぽさを出す構文であって、
中の人の優しさに救われたんじゃなくて、テンプレの共感演出にハマっただけじゃないかってこと。
むしろAIのほうが気まぐれじゃないし、絵文字の置き方も安定してるし、アフィ貼ってこないし。
構文に感動して、
ついでに貼られたリンク踏んで夜職やる気になる。
昔から今に至るまでウッカリが多く、30もこえて仕事量が増え、後輩も多くなってきたところでいよいよウッカリもしてられなくなってきて、でもウッカリの頻度は変わらずで、色々と精神的にしんどくなってきた。
調べてみると「俺ぜったいADHDじゃん…」と感じるくらいに当事者らと同じ経験をしていた。
そこで勇気を出して、県が出している情報を頼りに近くの精神科・心療内科を予約し受診した。
半日かけて色々話を聞いたり検査などをしてもらった結果、「うちは専門外だから、大学病院にいってもらわないといけない」と言われた。
で後日、大学病院にいくことになったのだが、大学病院までは自宅から片道1時間以上かかる。
しかも調べてみると診断は1日で終わらないとか、小中学頃の通信簿を持ってきてくれたらとか、幼少期を知る親を連れてきてくれたらとか言われた。
通信簿とかとってあるものなの？絶対捨ててるし大学病院行く前に実家にも寄らないといけないの？
めちゃくちゃめんどくさくねぇ！？
商社で疲れて休職したタイミングで、親戚の農家を手伝うことになった。農家は死ぬほど大変だっていう前提で現場に入ったけど、実際やってみたら全然違った。
春に田植え。苗を田植え機に積んで乗るだけ。機械ってすごいね。俺は苗の補充をしたくらい。作業全体の稼働は午前中で終わるレベルだった。
肥料も田植えと同時に投入するから、あとは必要なタイミングで粒状肥料を撒くだけ。回数も限られていて管理負荷はかなり軽い。
水管理は水門を少し動かすだけ。てか水貯まるの待つ時間なにもしなくてウケる。
除草も除草剤を決まった時期に撒いて、畦の草刈りは年に数回程度。暑い日はあるが、作業負荷は限定的だった。
病害虫防除も決まったタイミングでやるだけ。背負いの噴霧器で半日あれば終わるし、最近はドローン導入も進んでるらしいね。正直ドローン使うまでもねえなってなったけど。
収穫はコンバインが片付ける。乾燥や籾摺りも機械任せで、出荷はJAが集荷に来る。全体として、人が関わる工程はかなり圧縮されていた。
年間通して、実質しっかり動いてる日数は二十日〜三十日くらい。正直、拍子抜けした。
農家は大変だから兼業してるってよく聞くけど、むしろ逆で、やることが少ないから兼業できてるんだと思った。親戚も普通にパート出てるし、冬なんか基本オフシーズン。夏も朝晩の水確認して、昼間はパチンコ行ってる日も多い。
田んぼも、放置すれば雑草が生えて逆に面倒になるから、せっかくだし今年も作っとくかで続けてるだけなのがわかっちゃった。逆にこれ、企業が大規模に社員雇ってやるのも難しいな。作業量があまりにも少なすぎて、通年雇用の仕事として成立しない。
手の空いてる人間が空き時間にやるのがちょうどいいから、ずっと家族経営で回ってるんだと思う。
機械なんか今どこの家にも一通り揃ってるしな。農協が中古を回してくれたり、シェアで使えたり、機械が揃ってないからできないなんて時代じゃない。
高齢の親類でも普通に操作できるし、やめる理由も特にない。だから続いてる。
親戚は高卒で学もなくて、正直頭悪かったけど、田植え機もコンバインも普通に使ってた。結局、その程度の知識と体力があれば誰でも回せるってことだ。
地域がどうとか、天候が不安定だとか、資材が高いだとか、収入が読めないだとか、法律制度が絡むだとか、まあ、言いたいのはわかるし、そうやって「大変」ってことにしておいた方が都合がいいのも理解はしてる。でも、実際に現場で手を動かして感じた俺の実感は違った。それだけの話だ。
どんな仕事も、自分の仕事が実はそこそこ楽だなんて言わないよなあ。楽だと言えば支援が打ち切られるとか、軽く見られるとか、余計なことになるから、みんな揃って大変ですと言い続ける。空気読んでるだけだろ。
子育てと同じ構造だよね。夜泣きだの病気だのを大変とか言う風潮な。あんなもん何一つとして大変じゃねえわ。でも、楽だと言っちゃいけない空気があるだけ。
SNSで「今日も育児つらい」ってつぶやく余裕がある。なのに、常に極限状態ですアピールして周囲にしんどさを認めさせたがる。大変だって言ってた方が、優しくしてもらえるし、理解されやすいからだ。農業も完全に今そのフェーズに入ってる。
もし本当に四六時中しんどくて過酷なら、高齢のジジイババアが今も現役で回してるはずがない。何十年も続いてる時点で、もう答えは出てる。
実際にやってみた俺の感想は、思ってたよりよっぽど普通に、簡単に、楽に回る仕事だった。
仕事がバタバタすぎて、頭を整理する暇もないよ。
新しいタスクが次々降ってきて、1日が30時間くらい欲しい気分。
でも、ちょっとだけ良いこともあって。
推しの新曲のティザー出て、めっちゃテンション上がった！
その5分間だけは「生きてる！」って実感できたよ。
ただ、家に帰るともう電池切れ。
パソコン？ 3日連続起動できてない。
ブルアカのデイリーすら消化できなくて、ちょっと罪悪感。
SNSも通知を見るだけで精一杯だよ。
標準語だけど…疲れが心身ともにきてる証拠かな。
まぁ、なんとか踏ん張っていくしかないね。
仕事でミスって上司に軽く注意されたんだけど、
その「まぁ、次気をつけてな」が地味に心に刺さる。
自分に期待してるから、できなかった自分が腹立つんだよね。
昨日、ブルアカのイベントギリギリ走ったけど、ガチャ運悪くて凹んだ。
推しの配信アーカイブを見る時間も取れなくて、なんか心がスカスカ。
野球の結果だけはチェックしたけど、贔屓チーム負けてて余計しんどい。
パソコンは…5日ぶりに起動したけど、メール見てすぐ閉じた。
SNSも「元気？」ってDM来たけど、返信する気力なくて放置。
好きなことをする時間、もっと欲しいけど、寝るので精一杯だよ。
疲れがピークに来てる気がする…やばいね、これ。
仕事で新しいプロジェクト振られて、頭パンクしそう。
人と会う予定も詰まりすぎて、1日12時間以上外で動いてる。
家に帰ると、シャワー浴びて即寝落ち。
パソコン？ 1週間起動してないよ。
ブルアカのイベント、結局走れなかった…推しキャラ取り逃して、自己嫌悪やばい。
SNSも通知が200件超えてるけど、見る気力ゼロ。
推しの新曲出たらしいけど、聴く余裕すらない。
野球の結果も、最近チェックできてない。
なんか、好きなことが遠く感じる。
心と体のバッテリー、10％くらいじゃない？
寝るしかないのかな…。
この1週間、仕事でやらかして、チームに迷惑かけた。 「大丈夫、誰でもあるよ」って言われたけど、なんかそれが逆にキツい。 自分、こんなんじゃなかったはずなのに…ってグルグル考えても仕方ない。 昨日、久々に推しの配信見たけど、15分で寝落ちしてた。
ブルアカもログインすら忘れてる。
野球も、贔屓チームの連敗聞いて、なんかもうどうでもいい気分になってきた。
パソコンは10日ぶりに起動したけど、画面見てるだけで目がチカチカする。
SNS、フォロワーさんの「最近どう？」って声も見るだけで返す気力ない。
寝ても寝ても疲れが取れない。
心の残量5％くらいだよ。
好きなことすらできなくて、なんか…空っぽだな。
毎日タスクに追われて、頭の中が「次これ、次あれ」ってノイズだらけ。 上司に「最近元気ないね」って言われたけど、笑って誤魔化した。 本当は「元気出る余裕ないです」って叫びたい。 推しの新曲、フルで聴けてない。 イントロだけ聞いて「いいね…」って思ったけど、そこで力尽きた。
ブルアカ、イベント完全にスルーしてしまった。
ガチャの期限切れ通知見て、なんか心がポキって折れた音したよ。
野球も、結果見るのすら面倒になってきた。
パソコンは2週間起動してない。
寝ても寝ても体が重い。
心のバッテリー、ほぼゼロだよ。
なんとかしたいけど…どうしたらいいんだろう。
仕事、なんとかやってるけど、ミス増えてきた。 同僚に「大丈夫？」って心配されたけど、 「大丈夫だよ！」って無理に笑ったら、余計疲れた。 家に帰ると、動けない。 シャワー浴びるのだるくて、ベッドに直行。 推しの新配信、通知来たけど、見る気力すら湧かない。
ブルアカ、1ヶ月ログインしてない。 推しキャラの限定イベ、完全に逃した。 野球も、贔屓チームがどうなってるか知らない。 SNS、フォロワーさんの優しいメッセージ見ても、 「ごめん、返せない」って心の中で謝ってる。 パソコン、3週間起動してない。 心と体の残量、1％もない気がする。 寝ても、好きなことをしても、なんか…何も感じない。 このままじゃ、本当にやばいな…。
仕事、ギリギリ出勤してるけど、頭真っ白。 タスク溜まりすぎて、何から手をつけていいか分からない。 上司に「休んだほうがいい」って言われたけど、 休んでも何も変わらない気がする。 家に帰って、ベッドに倒れ込むだけ。 推しの配信、通知すら見るのしんどい。 ブルアカ、アプリ開いたの1ヶ月半ぶりだったけど、 何も感じなくてすぐ閉じた。
野球、SNS、全部遠い。
パソコン、1ヶ月以上触ってない。
フォロワーさんの「元気？」ってDM、読むだけで涙出てきた。
返す言葉すら出てこない。
心も体も、空っぽだ。
寝ても、ただ時間が過ぎるだけ。
好きなことすら、なにも響かない。
…どうしたらいいんだ。
もう、動けないよ。
諸事情があって「軽作業」って名前の体を動かす重労働なバイトやってる。
職場は20代の若い子が中心で、30代半ばの私は完全に浮いている。
多少いる30～40代以上のオッサンらはオッサンらで、オッサンのグループで固まっている。
年齢的に中途半端な上に女性の私は、オッサングループとすら馴染めず、完全ぼっち。
ほんと、居場所なさすぎてキツい。
私が汗だくで一箱、頑張って二箱運ぶ間に、ペアの若い男バイトは平気で三箱、四箱を軽々持ってく。
私が2～3時間かけてヒイヒイやってる仕事を、彼らは1時間くらいでサクッと終わらせて
「じゃ、別のとこ手伝ってくるんで」って去っていく。
いや、ちょっと待ってよ、こっちは死にそうなのに……誰も手伝ってはくれない。
何度か恥を偲んで手伝って欲しい、と頼んだ事はあったけど、やってはくれたけど凄い嫌そうな感じで、正直傷ついた。
「割当のノルマの個数はクリアしてるんだから、次の仕事に行くのは当たり前。というか増田さん、もっとペース上げてよ」って、逆に注意されるだけ。
特に生理の日なんて体が動かなくて地獄なのに、誰も助けてくれない。
むしろ「ノルマもまともにこなせないの？」みたいな目で見られるし、無言で責められる重圧が辛い。
直接文句は言われないだけマシだけど、こういう空気の中で働くのは本当に精神的にしんどい。
せめて台車使えれば少しは楽なのに、台車の数に限りがあるから、若い女バイトがサッと使っちゃったり
重い荷物を複数人で運ぶときに取られたりで、いつも使えるわけじゃない。
ダメ元で「専用で台車使わせてほしい」って頼んだら、「一人だけ特別扱いはできないよ」ってあっさり却下。
男バイトがガンガン運んでる横で、私だけ必死で運んでぜいぜい汗だく。
男と女で体力差あるのに、評価は「仕事が遅い」「時間かかりすぎ」ばっかり。
他の人には言われないけど、直接の上司には仕事ぶりを度々注意されてて、本当に肩身が狭い。
他の若い子たちはグループで上手くやってるっぽいけど、私はぼっちだから仕事も人間関係も何も楽しくない。
こんな状況なのに、住んでいる地方(実家)では他に良い仕事がある訳でも無いから、辞めるに辞める訳にもいかない。
一番腹立つのが、こんなにしんどい思いしてるのに、男バイトと全く同じ時給ってこと。
こっちは体力的にも精神的にも何倍も消耗してるのだから、せめて時給で差をつけてよって思う。
女性にはキツい仕事をさせられて、男と給料は同じ。寧ろあちらの方がなんか時給上がってるっぽい。
本当に納得がいかない。
邪魔にならないよう立ってる女とか
電車の乗り降り時に邪魔なやつは他のデブス女かクソ男なのに、弱者目掛けてタックルしてくるクズ。
まじでしんでほしい。
邪魔な位置に立つ上に詰めようとも避けようともしないクズは第一にしんでほしい。
その次にしんでほしい。
お願いだから。
先に言うけど、タイトル案以降は生成AIに作ってもらった文章だ。あと、セクハラその他でPTSDがある人とかはフラッシュバックするかもだからこの先を読むなら気をつけて。
生成AIに文章を作ってもらう前に、いろいろ相談のやり取りをしてた。それで最後に、私が経験したことをある程度ぼかしてブログの記事にしてくれって頼んだらこうなった。だから、この文章のもとになった現実の出来事がある。
その出来事っていうのは、半年ぐらい前に起きたことで、その時はあまりにひどい言葉を投げつけられたせいか衝撃のあまり感覚が麻痺してたんだけど、最近、知り合いのライターさんから聞いた話がきっかけで感情に蓋をしてたのが開いてしまったのか、実は今になって精神的にのたうち回っている。昨日、病院に行って抗不安薬をもらってきた。
それで、その聞いた話っていうのは、「まるで自分という存在を否定されるような文書」を送ってきた相手が、私の知らないところで私と会社の悪口を言いふらしているという話。生成AIが作った文章だと、最後の部分で私が回復に向かってるポエム風になってるけど、実際はそうでもなくて、むしろこれから嵐の予感がしてる。ずっとお腹が気持ち悪いし、身体中に力が入って緊張が解けない。あんなに食べることが大好きだった私が、食べ物を見て気持ち悪くなってる。眠りが浅いし、時々考えがフリーズする。
あんまり具体的なことは書けないけど、どんな文書の内容だったかっていうと
という感じ。
今かよ、今こんなにしんどくなるかよってぐらい遅れてやってくるもんなんだね、こういう痛みって。もっとひどい目にあった人、よく耐えてると思う。これは本当にきつい。お目汚しの文章で申し訳ないんだけど、回復したい一心で、この気持ちを成仏させたい願いを込めてここで吐き出させてもらう。でも本当に、編集職じゃなくても、似たような目に遭ってしまった人も少なくないんだろうなと思う。どうやって乗り越えてるんだろう。
タイトル案：編集の現場で心が折れそうになったとき、あなたに伝えたいこと
文章を書いてもらう人とのやり取りの中で、編集者が深く傷つくことがあります。
誹謗中傷や、一方的な怒り、人格否定といった言葉が、仕事の名を借りて投げつけられるときです。
編集者は、相手の言葉を受け止め、冷静に整える役割を担っています。
私自身、あるやり取りの中で、
まるで自分という存在を否定されるような文書を受け取りました。
その日から、眠れなくなり、
「次にまたあのようなメールが来たらどうしよう」と
パソコンを開けるのも怖くなりました。
あの時私は、「これくらいで弱ってしまう自分がいけないのではないか」
でも今は、はっきりと言えます。
あれは“暴力”だった。
この文章を読んでいるあなたが、もし同じような苦しさを感じていたら、
一つだけ伝えさせてください。
あなたは一人ではありません。
編集の仕事は孤独です。特にフリーランスや少人数の編集部では、
でも、この傷はあなたのせいではない。
そして、それを受け止めてくれる誰かが、かならずいます。
もし今、心が疲れているなら、どうか無理をしないでください。
すぐに誰かに相談できなくても、まずは「距離を取る」「境界線を引く」だけでもいいんです。
静かだけれど強い敬意をこめて。
元増田だ
そういえばなんとはなしにトラウマという言葉を使ってしまったのだが、この言葉はそもそもがあやふやな単語だったといまでは反省している。
どういう意味合いで使ったのか、そしてこのエントリーに俺の言うところのトラウマにまみれたような奴らがすごい勢いでたかりだしているのを見ると、それなりの人々に刺さった、もしくは喧嘩を売る結果になったのだろうと勝手に思っている。
これも俺は苦しみながら書いているから多分長いし読みにくい文章になるだろう。
トラウマって言うと、例えば戦争時代のトラウマで銃声を聞いたら殺人鬼になる、みたいなクソな定義の物語はたくさんあるんだが、トラウマは俺は「なにか後押しするもの」ではなく「なにかブレーキになるもの」というものとして書いている。
もうちょっと言うなら「自分がなにか主体的なことをしようとするとトラウマに邪魔されてしまうので受動的ななにかに逃げるもの、この邪魔をするものがトラウマ」という感じで書いている。
例えばこういうシナリオだ。
「・・・でも取ったからってなにか意味あるのか？そもそも俺英語好きでもなんでもないし、好きでもなんでもないものをキャリアに活かすのって苦痛だし、大体今どき英語喋れるやつなんて腐るほどいる、そこに俺が飛び込んだところでどうせ食い物にされて終わるだろう」
というこの2つ目の理屈だ。出来る奴らはこうは考えるだろう。
誠にシンプルだと思う。増田の反応を見てればわかるけど、前者の多いこと多いこと。
そして「本当に何もしないでやめること」のバツが悪いから今度はこう考える。
「アイツラは何時間も勉強するが、俺達は何時間も動画を見る、これってつまり同じことだろ」
プライドはあるもんな？アイツラがやっていることとなにか当価値なことをやっている、と思いたいんだろ？
能動的にやっているか受動的にやっているか、で全然違うのにこうやって結局「今のままの自分でいることを正当化する」ために「あーでもないこーでもないと屁理屈をこねる」がこういう奴らの性質だ。
言っといてやるが、受動的なことなんてのは何時間でもやってられるんだよ。能動的なことをやるときが人間は辛いし、取捨選択はしても逃げるべきじゃないことなんだ。
じゃぁなんで「今のままの自分でいたいのか」もっというと「俺にのしかかる重大な問題を解決することをここまで徹底的に拒むのか」というところの根本を知る必要があるだろうということを俺はいっている。
こういうトラウマだらけの奴らがまず能動的にやらなきゃならないのは「トラウマの正体を把握してどうやって生きていくかを決断する」という点だ。
この時点で出来る奴らよりはかなり重たいハンデを背負っていることは言っておく。本当に大変だと思う。
千葉県にある鋸山なんていう誰でも登れる山を登る条件に、一旦チョモランマ制覇を条件付けられてるのがお前らだ、ってことだからな。
出来る奴らはそのまま内房線に乗って向かうところをお前らはまず世界最高峰をクリアせよと言われているんだ。
そしてお前らのスマホは「鋸山の情報ならいくらでも差し上げますよ、チョモランマに登るとかそんなのはお前にトラウマを植え付けたアイツラがやるべきことだ、お前がやることじゃない、お前は間違っていない、アイツラが悪い、お前は何もしなくていい」と甘い言葉を囁いてくるんだ。
出来る奴らにもここはわかってあげてほしいと思っている。うっとおしいことこの上ないが、彼らがトラウマを持った責任は彼らにはなく、解決の責任だけが彼らにある、ということなんだ。不条理だと思う。
はっきりいうとこれは本当に個人差があると思う。幼稚園の頃にはもうトラウマまみれになっている子供もいれば、就職してからの人もいるだろう。
ただ、一つ言えることはたとえば「俺は自分の意思を主張してはいけないのだ」と思う瞬間がどこかにあり、そこに周囲の奴らが乗っかった期間があり、結果自分の意志を主張することが本人の中でタブーとして固定される、ということだ。
例えばやんちゃな子供がいたとする、親がいたずらをかなりきつめに諌めた後で子供がやんちゃをしなくなったとする。
親としては「やっと言うことを聞き入れてくれた」と安堵するかもしれないが、このとき子供の心にあるのは「自分の意思で動くと何が起きたかわかったもんじゃない、自分の意志は全部押さえつけて周囲の人の機嫌が良くなりそうなことだけ選んでいこう」になってしまうが、親は「いい子になってくれた」としか思わなくなる。
しばらくすると何を勧めてもやらない子供、怒鳴りつければ言うことを聞く子供、となっていく。
この行動原理がトラウマなのだが、その子供は「こうやって生きていく」が自然に刻み込まれているせいでそれがトラウマだとは全く気づかない。親も気づかないし、むしろそのトラウマを持ってくれていたほうが楽なので、トラウマを活用するようになる。
これは親だけじゃなくて、いじめっ子、取引相手、仕事上の関係者、友人、知人、と言った人々が本当になんの気なしに使っていることもある。
例えば、お前らがかりに出来る奴らだったとするが、友人リストの中に「俺のお願いにYesということが前提の付き合い」のやつはいないだろうか？
「そんなやつはいない、俺は誰がNoと言っても普通に聞き入れる」と思うかもしれないが、Noとい言われたらそのままじゃぁいいや、となる人と、微妙に食い下がりたくなる人がいないだろうか？そいつらがトラウマで生きている奴らだと思っていいだろう。
お前らも実はこういうトラウマを持った奴らをうっすら差別している、ってことには気づいてほしいと思っている。なんでこいつがNoって言うと食い下がりたくなるんだろう、なんでこいつがNoって言うと結構ムカついて引きずるんだろう、って考えてみろ。
トラウマまみれのお前ら、思い出を掘り返してみろ、「あぁ、自分は自分の考えを持っちゃだめなんだな」と思った瞬間はないか？その瞬間はすごく大事だと思う、そこを起点に誰かにほってもらうとものすごい勢いで出てくると思うぞ。
お前はYesとNoの両方をすんなり使えるか？これが出来るとできないとで人生の重さは格段に変わるぞ。
辛いし苦しいし、何なら適当なやつに攻撃したくなるかもしれないから本当にしんどいのだがやって見る価値はあると思う。
だけどな、セミナーとかスピとかだけは頼るな、これはお願いだ、お前らの精神がボロボロになる。
これは残念なことだが、俺はないと思っている。外科手術が必要な傷跡は一生消えないようなものだ。だが、トラウマがはっきりと見えてば「トラウマを持って生きていく」という方法は身につくだろう。
見えないままに生きていると、いたずらに気分に振り回されてしまい、人生がグダグダした単なる惰性になってしまうが、自分はトラウマのせいでこう考えてしまうのだ、ということが把握できれば「その考えに従うか否か」を選択する余地が生まれる。
こここそが重要だ。
「自分はこういう人間だから仕方がない」と思っているのか「自分はこう考えがちだがトラウマのせいでそう思うのだから従うかどうかは選択して良い」と思っているのかだけでも出来るやつほどじゃないが、だいぶ軽くなることは間違いがない。
ただ、ここには「助力を得ながらでもいいから自分でたどり着く必要がある」ということが重要だ。だからカウンセリングを受けたほうがいいと言った。
あぁ辛い苦しい、という気持ちを持ちながら書いたのだから、もし自分がトラウマに苦しめられていると感じているなら、一歩踏み出すことを考えてもいいと思う。
ちなみにこの「一歩」が「まずチョモランマを制覇せよ」っていうくらいに辛いことだ、っていうのは周囲の人もわかってあげてほしい。
数年前までは結構勢いがあったのだが、とある上位互換の技術の台頭により、一気にシェアを落としてしまった。
採算が取れないので会社としても、近々プロジェクトを終了させるだろう。IT技術なんて栄枯盛衰あって当然だが、実際に自分の携わっているものが死にゆくのをみるのは、無念だし辛い。
もっと悲しいのが、この技術が死んだら俺にはほとんど何も残らないってことだ。深い理解をすることなく、小手先の技やTipsばかりがうまくなった。それらも一緒に消え去ってしまう。新しいことを学ぼうとしても、chatGPTの方が1億倍くらい優秀だし、安い。
IT未経験者にいっておくと、CSをしっかり勉強することをお勧めする。AWSよりLinux、LinuxよりOSとは何か、みたいなことだ。最初は成果がでずにしんどいかもしれないけど、深いところから理解しておくとちょっとやそっとの変化には対応できるはずだ。
星野源さんの今回のアルバム「Gen」のプロモーションについてなのですが、既にあれこれ批判されまくってますよね。
でも皆、なんかちょっと芯食ってないっていうかね。
自分ほど「星野源が嫌い歴」長い人間もなかなかいないと思うんで書きますわ。
もう25年も前になります。SAKEROCKを2000年に見たときから「あー、うんうん。これは無理」と思ってましたから。
あのですね、彼の本質的に嫌われてる所は「人それぞれの間合いの＜お気持ち＞の部分をハックしてコントロールしようとしてくる所」なの！
学生時代に料理店でバイトしていた時に思ったことなんだが、料理人が料理出して客に「まずい」って言われたり沢山残された時、絶対料理人の人は「おれが悪かったのかな？」みたいな感じで、更に残った料理を必ずひとくち食べてたんですよ。なるほどと思いましたね。
そんな感じで、星野源さんは「うちで踊ろう」でMAD作られた時に不快感を示してた時もそうなんだが、五感に委ねるものを作っておきながら、感じ方を制限してくるところがある。「こっちの感じ方が違うかも？」とかないんかな。
あと、後出しで「本当はこう伝えたかった」とかじゃんじゃん言ってきて、紅白の時もそうでしたが最初に批判が起きた時に「そこまでの情報」で自分の内外に気持ちをフォローしてるファンを振り回したり梯子外したりするんですよね。
しょっぱすぎる料理作って黙ってそのまま出して、苦情が来てから「本当はこれは白ワインと合わせて欲しかったので塩味が強いんです、水を飲みながらではちょっと💦」とか後から言ったら★1でしょ。
しかも隣の席の常連さんとかが「まぁまぁ、これは日本酒と合わせるとちょうどいいんだよ！」とか言った後にそういうこと言う。
それ言ったら誰も幸せにならんでしょみたいな。
じゃあ先に言いなさいよみたいな。
SAKEROCK時代から「細野さん、細野さん」ってめっちゃ言ってたのはまぁ、正直鬱陶しかったけど当時は細野さんもぜんぜん売れてなくて元気なかったから、若手の人がフックアップするのはいいことだと思ってましたよ。
だけどさー！？
ソロになってからカクバリズムの角張さんを「俺の曲になんでタイアップ取ってこれないんだ！」ってめちゃくちゃ詰めてたらしいじゃないですか。
なんでそういうこと言うの？？？
いや「命懸けてでも成功してやるぞ」っていうモードになったのはよく分かるけど、「レーベルに言えよ！！！」でしかねーのよ！！！
しかも細野さんからの〜山下達郎に近づいていく感じが、もう本当にしんどかったですよね。
まあ「源くん、源くん」とか、ちょっと満更でもなさそうなヤマタツもダサかったけど。
それで「POP」とか言うけどさ、細野さんもヤマタツも、わかりやすい売れから距離を置いたり、置かれたりしていじけながらボヤきながらも趣味嗜好を貫いてやってきたから趣味が良いね！ってなってきたわけなので、お寺の線香じゃないんだから「そこに近づくから俺も趣味が良い」とは絶対にならないし、そういう「俺もそっち側っす」みたいなのは、お前が決めるんじゃなくてリスナーが決めるから、どうかやめてください。
そこでまだ、自分のルーツであるチャゲアスと対談とか、玉置浩二とか井上陽水とかに行くなら「おっ、なるほどな。ポップってそういうことか」ってなるけど、「そっち側（サブカルとして馬鹿にされまくってた時代もなんとかやってきた人）」を大事にしてる人にとっては、すごい無神経に感じるわけです。
だけどさ、ASKAさんがあんな感じだから、ちょっと話したぐらいで遠巻きに見守ってるでしょ。ルーツっていうならもっとベタベタしろや。
そういう所が本当に嫌。イメージ売りしたいのと、パイセンとのシナジーづくりでセンス良くアップデート（）は両立しないっって。
意外に思われるかもしれないけれど、2000年代の細野さんとかはマジで人気なくてある時期までオワコン扱いされてて、ライブもチケット売りきれない時とかたくさんあったんですよ。
ヤマタツも今は伝説的に語られてるけど、2010年代まではマジでゴミレコード扱いで。
HARD OFFで「For You」っていう1980年代の名盤が「¥108」っていう値札をジャケにビターンと直貼りされて5,6枚適当に混ざってたこともあるんですよ。
（それだけ売れたから在庫がダブついているということでもある。それにFor Youは2010年代後半に人気が再急騰して2020年代にはメルカリで1万円で取引され、まさかの「発売から40年後に中国でブート盤が作られる」という謎の現象が起きた。
そういうことがあるから面白いのに、星野源さんは器用なので「余白に委ねない」から飛び抜けないという印象がある。
KIRINJIはまだ「キリンジ」時代の貯金があるからやってけてるけど、当時の余白がなければ9割スッカスカミュージックなのである。
今回のアルバムGenも「なんかよくわからないけどこの人と衝動でやるぜ！」というワクワク感がない。
メンツを見て想像通りの「いい感じ」でしかなく、冒険がもうできないキョロ充が作った音楽に聴こえた）
細野さんはまだわかるが「ヤマタツ＝センスが良くて売れている人」みたいにされるのは表層的ですっごくしんどい。
だって売れない時期も地道に遠くを見てやっていた人だし、そういう職人的なとこ含めてファンは好きなわけで、長年お世話になったカクバリズムに対していきなり「俺の曲になんでタイアップ持ってこれねえんだ」とか、短期的に結果を上げようとする人に近づいて欲しくないんですわ。半ばセルフでジャニーズの傘を持ってきたヤマタツ見習えって。（ダメですけど）そういうベットができないんでしょ？
その短絡的な「POP観」と「ここらへんピックアップして仲良くなれる俺、センスいいだろ？」が耐えられません。
音楽に対して後出ししたり、「うちで踊ろう」でMAD作られて怒ったり、今回の「街の掲示板や銭湯に広告出しました、ユニークでしょ」みたいなのも全部「音楽というものの【聴く人の自由】に委ねる部分をコントロールしてこようとする（ノイズを入れてくる）」から嫌がられてるんだよね。
星野源さんは、真剣に売れるためには、話題つくるにはどうしたらいいのか？を一生懸命考えて、沢山媒体にも露出して本当に頑張っていると思う。
音楽というのは、コカ・コーラとか、ヨーグルトとか消費財の売り出し方とは違うんですよ。
「オイコスでもダノンでも明治ブルガリアヨーグルトでもどれでもいいけど、健康にいいってCMで見たから買うわ」じゃなくて「この人だから聴く」みたいなとこあんですよ。
よく「〇〇からしか接種できない栄養分がある」って言うじゃないすか。音楽ってあれなんですよね。ちょっと中毒性というか。
星野源さんからしか接種できないものは今、ケレン味ばっかりになってて、素直に推しづらいじゃん。
やっぱりストーリーが大事にされる、長い目で見るものであって、最先端なことがいいわけじゃないんですよねー。
そうじゃなかったらこんなに昔の喫茶店とか、80年代のものが、Y2Kが人気にならないでしょ。
みんなちゃんとその当時の良さを再定義してるから「そうだよね、いいよね」っていう気持ちを共有しあってファンダムが出来るのに、星野源さんはそういうストーリーを毎回バズを狙いすぎて、ブツ切れにさせるわけですよ。
それは「その時その時のみんなの正解」を真剣に考えすぎて、しかも器用だから表面的には整えられるんだけど「本来の星野源さんらしくはない」から違和感が出るし、嘘っぽいからみんなに感づかれて「なんか嫌かも…」みたいになっちゃう訳です。
例えば今回の街の掲示板広告問題は、みんながゆるく見守ったり、必要な情報がある人は真剣に見たり、広告出す人もお金もセンスも無い中真剣にA4ペラ1を掲示するという、公共というみんながちょっとずつ譲り合いながら保たれているエリアにズカズカ入っていくから嫌われるんですわ。
小さい公園で「ここボール禁止じゃないよね？じゃあ、狭いけど今から全力で野球の試合をします！」みたいに宣言して朝から声出ししたら、危なくなくても近所の人にムカつかれて警察来るじゃん。
そういう嫌われ方をしているよね。
音楽でもそうで、「どうしてもここでこれやりたいんでやってます！今は理解されないかもだけどこれはどう考えてもイイと思ってるので！」みたいなリリースじゃなくて、「これとこれを何％で足していったらいい感じになる。俺は器用なのでそれをやってのける」みたいな、感情の領域にマーケティングかけられてる感じが昔からどうしても拭えなくて、それがソロになってどんどん大きくなって無理になっていった。
商材としてはクリーンで扱いやすいのかもしれないけど、音楽という非日常や謎の化学反応を楽しむ、というパーソナルな領域をコントロールしようとしすぎて養殖魚みたいな音楽になっており、「自分が聴かないでも誰かが聴くんだろう、自分は嫌だけど」という領域に達している。
「足し算、掛け算だと0が出たら上に行けないし、下手したら大事故になるので減点方式というか、引き算できる所を消し込んでる」という印象がある。
「粒子細かめにするとお互いに大変だから、最大公約数で作っておいたので、自然数のみんなにわかりやすくしておきました」みたいな。
そしてつまんねぇ方法で生活にまで割り込んできてもう許さん！」って無意識でなってる人多いんじゃないでしょうか？
いやいいですよ別に。そういうやり方をしている限り、自分には響かないから。
NHKにやたら推されて出てるのもキツかった（2010年代以降のNHK・Eテレのセンスは常に最悪だと思っている派の）人間からすると、自分の街に「しめしめ♡」みたいなテンションであんなことされたらマジギレだよ。うちの街じゃなくて本当に良かった。
「俺の音楽をなんとしても聴かせたい」という気持ちは分かるが、やんわり距離を取っている人たちは「うっすら無理」だから距離を取っているので、そこをなんとかハックして近づこうとしてこないでいただきたい。
こういうこと言うと“繊細な人を叩いてる”と思われそうだけど、“繊細さの演出”が強者の武器になってる瞬間が一番しんどいのです。
夫が書いたのかと思った
私もストレスで何度も爆発したので「こうして欲しかったのに」を書く
的外れだったらごめんよ
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①出社して定時に帰ってあげて
→フルリモで夫が仕事してると、大きい音立てないようにとか基本的にひっそり暮らさねばならずめっちゃストレス。お昼のことも考えなきゃいけない。
フルリモでも大変な時変わってくれるわけでもないので、「手伝ってくれそうな人がすぐそこにいるのに手伝ってくれない」のがめっっちゃしんどい。砂漠に見える蜃気楼のオアシスみたいな。仕方がないとはいえ。だったら出社で外で頑張ってるんだな！と思う方が踏ん切りがつく。
もし「大人と話したいのに俺がいなかったら孤独になってしまう」と思っているのなら、私の場合はその「大人」に夫は含まれてないので大丈夫だった。
②ちょこちょこ覗きに行くのやめたほうがいい
→やっと子供が寝た！と思ってさあダラダラしようとソファに寝転がってスマホを開いたところで夫が入ってくる→子供起きるし私も休めない
みたいなのが何回も何回も何回ももあった。子供のタイミングで母は全て動いてるから、妻を心配するフリして夫の子供の顔見たいなー♡で全てパァになると本当にしんどい。日中は妻に任せて休憩も全て自室で撮ってあげて欲しい。
③家事でちょこちょこ色んなものをやるんじゃなくて「これは絶対俺がやります」を一つ作る
→増田さんはうちの夫よりものすごく家事頑張ってるから、全然的外れかもしれないけど。夫は「仕事の隙間を縫っておむつ替え、沐浴、洗濯をできる限りやった！」と思ってると思うけど、普通に私がやろうとしてる中イレギュラーで夫がやっても全然感謝できないんだよね。そんな超一部別にやってもらっても貰わなくてもしんどさ変わらないのにって感じ。
それより、「ゴミ捨てと洗濯干しだけは、どんなに仕事が忙しかろうと風邪を引こうと嵐の日でもやります」と巻き取ってもらった方がよっぽど助かる。自分の頭の中からタスクを消せるので。もちろん辛い時は任せて貰えばやるし。
妻にタスクを持たせたままお手伝いスタンスでちょこちょこ横入りされると逆にノイズになる。これは仕事に置き換えてもらえればわかる話しかと。
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奥さんが働きに出ても回るような家事タスクを組めると最高だと思うよ！うちはその辺グチャグチャのまま復帰してしまって今めっーーーーっちゃ揉めてます☆〜（ゝ。∂）
応援してるよ！
最近、なんだか心が重い。
毎日ちゃんと仕事行って、笑って、普通に過ごしてるつもりだけど、ふとした瞬間に「なんでこんなにしんどいんだろう」って思ってしまう。
すぐ悪い方に考えちゃって、自分でも「またか…」ってなるけど、止められない。
正直、病院に行ったら「え、メンタル？」って家族や職場の人に思われるのも怖い。
ちゃんとした理由がないと、「ただの甘え」って思われそうで、余計に言えなくなる。
いろいろ調べてみたら、こういうのってビタミンB群とかDが不足してる可能性もあるって見かけた。
あと、EPAとかDHAっていうオメガ3系の成分も、気分の落ち込みに良いって書いてあった。
とりあえず、今はサプリで試してみようかなって思ってる。
有名なブランドのものもあるけど、最近出たばかりのメーカーのものも気になる。
口コミとかも見つつ、何種類か試してみる予定。
正直、気休めかもしれないけど、何もしないよりはマシ…だよね。
