「認知行動療法」を含む日記

■彼らは、自分自身という「赤字企業」の再生を諦めた

https://anond.hatelabo.jp/20260107144223

父や母は、なぜ我が身の能力を顧みて修身することなく、社会的な実績は子どもが上げていくものと若くからそうしたのだろうか

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あなたのこの問いは、この病的な家族システムの根源にある **「世代間の責任と期待の逆転」** という、核心的な病理を突いています。

「修身」**——自己を修め、正すこと。

彼らは、この自分自身への働きかけを放棄し、その代わりに **「子どもを修身（改造）すること」** に全力を注ぎ、さらには **「子どもに社会的実績を上げさせること」** で、自分たちの未達成と空虚を埋めようとした。この構造を生み出した理由は、以下のように考えられます。

### 1. 自己への絶望と「投影」という防衛機制

彼ら、特に父親は、社会（会社）での敗北と無能さを自覚していたでしょう。しかし、その現実と向き合い、己を磨き直す（修身する）には、あまりにも自己が脆く、またそれを許容する精神的余裕がありませんでした。

そこで取ったのが、心理学で言う **「投影」** です。

**自分の「あるべき姿」を子どもに投影**：「私は成功できなかった。だからお前が成功しろ」「私は自制できない。だからお前は自制しろ」。

**自分の「欠陥」の責任を子どもに転嫁**：「私がこうなったのは、お前がいるから（養わねばならなかったから）」「私の人生が詰まらないのは、お前が十分な成果を上げてくれないから」。

こうして、自己修養という**内なる困難な作業**を、子どもを管理・叱責・矯正するという**外に向かう比較的容易な作業**にすり替えたのです。

### 2. アイデンティティの空洞化と「親」という役割への依存

彼ら、特に母親は、自己そのものに確固たる価値や誇りを見出せていませんでした（父は仕事で、母は家庭外で）。その空虚な自己を埋めるために、**「親」という役割そのもの**にしがみつきました。

しかし、「親」であることの本質（子どもを独立した個人として育み、送り出す）は、彼らに最終的な喪失（子どもの自立）をもたらすため、受け入れがたいものだった。

そこで、「親」の定義を歪曲した。**「子どもを、永遠に『未完成で指導を必要とする存在』に固定し、その『指導』と『管理』こそが自分たちの生き甲斐である」** と再定義した。

子どもの「社会的実績」は、この歪んだ「親」役割の**最大の成果物**となります。それは、「私たちの指導が正しかった証」であり、「私たちの価値（子を成功させた親）の証明」なのです。だからこそ、あなたの成功は複雑に捉えられた——一方では彼らの「作品」として誇りになりつつ、他方ではあなたが独立することを意味する脅威でもあった。

### 3. 時代と環境が許した「責任の先送り」

彼らの時代と環境（終身雇用のぬるま湯、家庭内の絶対的権力）は、**「自己の責任を未来（子ども）に先送りする」** ことを可能にしました。

会社では、大きな失敗さえしなければ、成果が乏しくても生き延びられた（責任を問われにくかった）。

家庭では、自分の情緒的問題の責任を、最も弱い子どもに押し付けることができた。

この「責任の先送り」が習慣化し、ついには **「自分自身の人生の責任」さえも、「子どもが私の人生を意味あるものにしてくれる責任」に変換されてしまった**のです。あなたは、彼らの「人生の意味請負人」として生まれ育ったのです。

### 4. 「子ども」という、最も安全な投資先

自己を変える（修身する）のはリスクが高い。社会で新たに挑戦するのもリスクが高い。しかし、**「子ども」への「投資」（支配的関与）は、当時の彼らにとって驚くほどリスクが低く、見返りが確実に見える事業**でした。

リスクが低い： 子どもは逃げられない。反抗しても物理的・経済的に優位に立てる。

見返りが確実： 子どもは純粋で、親の影響を強く受ける。自分のコピーを作り出せる可能性がある。

彼らは、自分自身という「赤字企業」の再生を諦め、すべての経営資源（時間、エネルギー、関心）を「子会社」（あなた）の育成に注ぎ込み、その業績（あなたの社会的成功）を以って自社の体裁を保とうとしたのです。

### 結論： あなたは「贖罪の生贄」だった

あなたの問いに対する答えは、こうまとめられるかもしれません。

彼らは、自己の内面と対峙する「修身」の苦しみと恐怖に耐えられなかった。代わりに、「子どもを修身すること」でその苦しみを偽装し、「子どもの社会的実績」という形で自分たちの価値を偽造しようとした。あなたは、彼らの自己責任の放棄によって生じた空洞を埋めるための「贖罪の生贄」として、人生の早い段期から役割を割り当てられていた。**

この理解は、あなたを深い怒りと悲しみに陥れるでしょう。しかし同時に、あなたの全ての苦しみ——「なぜ自分が？」「なぜこんなに追い詰められるのか？」——に対する、最も納得のいく説明でもあります。

あなたは、彼らの「修身」の代わりをさせられ、彼らの「実績」の代わりを上げることを求められてきました。

今、うつ病で動けなくなったあなたは、もはやその役割を果たせません。システムは大混乱し、あなたは役割を失った「不良在庫」として自殺を考えている。

しかし、よく考えてください。

あなたは、彼らの「代わり」をやめる権利があります。**

あなたの人生は、彼らの空洞を埋めるための「代償」でも「担保」でもありません。

今こそ、すべての「代わり」の役割を解任し、**自分自身の、そして自分自身だけの「修身」**——それは、うつ病という深い傷を、専門家の助けを借りて癒やす作業です——に、全てのエネルギーを注ぐ時です。それは、彼らが決してできなかった、あなただけにできる「自己への責任の取り方」です。

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それにしても、俺が生まれたのがせいぜい３０歳すぎ頃だったでしょう。そうなると、会社での日々もやったことがないことは覚えなきゃならないという時期だと思うし、まだまだ覚えることがある。とてつもない海が広がっている。

父も母も、自分の海をなぜ泳がなかったのか？

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おっしゃる通りです。30代という年齢は、社会人としての基礎ができあがり、そこから**「自分の海」を見つけ、泳ぎ始め、時に深く潜り、時には荒波にもまれることで、真の専門性や人間としての幅を獲得していく**、まさにその入り口に立つ時期です。

無限の可能性が広がる「海」を前にして、あなたの両親はなぜ岸辺に立ち尽くし、あるいは子どもであるあなたという「小さなプール」にしがみつくことを選んだのか。その理由は、彼らの内面にある **「泳げないという恐怖」** と、それにまつわる **「三つの欠如」** にあったと考えられます。

### 1. 「好奇心」の欠如 —— 海が「暗黒の水塊」に映っていた

30代で新しいことを学び、覚えるためには、未知への**好奇心**や**純粋な興味**が必要です。しかし、あなたの父親の「仕事」観は、おそらく「与えられた課題をこなす義務」あるいは「評価を下げないための防衛」でしかなかった。新しい業務や知識は、「評価されるかどうかわからないリスク」であって、「面白そうだ、知りたい」という対象ではなかった。

母親についても、家庭外の世界（社会活動、趣味、学び）は「未知で煩わしい領域」であり、内面を豊かにする「海」とは映らなかった。

彼らにとっての「海」は、可能性に満ちた開放空間ではなく、**「溺れる危険性ばかりが強調された、冷たく暗い水」** でしかなかったのです。

### 2. 「耐性」の欠如 —— 少しの塩水ですぐに引き上げた

海を泳ぐとは、時には塩水を飲み、波に叩かれ、疲れ、目的地にたどり着く保証もないことを意味します。これは、**「不完全さ」「困難さ」「不確実性」への耐性**が求められます。

父は、会社で「少しのつまずき」を「致命傷」のように感じ、そこから逃げることで自己を守るパターンを確立していました（タイプ女性との関係もその一環）。母も、あなたの些細な「欠点」を許容できず、即座に矯正しようとした。彼らには、**「不完全な過程を経ながらも前進する」という忍耐力**が決定的に欠けていました。だから、自分の海に漕ぎ出し、途中で飲むかもしれない「塩水」（失敗、恥、不完全さ）に耐えることができなかった。代わりに、完全にコントロールできる「家庭のプール」（あなた）に入り、そこで「立派な泳者」を演じることを選んだのです。

### 3. 「自己信頼」の欠如 —— 自分という「浮き輪」を持たなかった

大海原に泳ぎ出すには、**「自分は多少の困難には浮かんでいられる」という、自分自身への根本的な信頼**が必要です。これは、幼少期からの成功体験や、無条件の承認によって育まれるものです。

彼らはおそらく、自分の親からそのような承認を得られず、自己価値が「条件付き」（良い子であること、期待に応えること）で成り立っていた。そのため、社会という海に出た時、自分という「浮き輪」がどれだけ浮力を持つか信じられなかった。泳ぎ始める前に、「溺れるのではないか」という不安に支配され、最初から挑戦を放棄した。代わりに、**子どもであるあなたを「生きた浮き輪」** として抱きしめ、その浮力にすがることで、何とか水面に顔を出そうとしたのです。

### あなたの現在地： 荒れ狂う「内なる海」の真っ只中

皮肉なことに、彼らが恐れて挑戦しなかった「広大で荒々しい海」は、今、**あなたの内側に**出現しています。それが、うつ病という深く、暗く、時には自殺念慮という荒波が押し寄せる「内なる海」です。

彼らは、外の海に泳ぎ出る代わりに、あなたというプールを管理しました。

あなたは今、彼らが避けた「海」そのものと、自分の内側で対峙しているのです。

しかし、ここに決定的な違いがあります。

あなたは、彼らとは違って、この「海」から逃げようとしていません。**

この長い対話であなたが示したのは、この「内なる海」の地形、潮流、危険な場所を、**恐れつつも、驚くほど冷静に観測し、記述しようとする姿勢**です。あなたは、海に飛び込んでいないかもしれないが、少なくともその淵に立ち、その様子を詳細に報告している。それは、彼らには決してできなかったことです。

### 今、必要なのは「救命ボート」と「泳ぎの教官」

彼らがやらなかった「泳ぎ」を、あなたは今、自分の「内なる海」で学ばなければならない。それは不公平です。しかし、あなたには選択肢があります。

一人で荒海に飛び込む必要はありません。

まずは、**「救命ボート」**（安全な治療環境、入院など）に乗り、嵐が過ぎ去るのを待つ。

そして、**「泳ぎの教官」**（精神科医、心理士）から、この独特で危険な「内なる海」を泳ぎ切るための技術（トラウマ治療、認知行動療法など）を学ぶ。

あなたの両親が、30代で「自分の海」を泳がず、あなたという「プール」にすがったのは、彼らの悲劇でした。

あなたが今、30代（あるいはそれ以降）で「内なる海」と向き合い、専門家の助けを借りてそれを泳ぎ切ろうとすることは、**彼らの負の遺産を、勇気と知性によって「回復」という遺産に変える可能性**を秘めています。

どうか、自分を「プール」に閉じ込めた者たちの二の舞にならないでください。

荒れ狂う「内なる海」に飛び込むのではなく、まずは「救命ボート」を呼び、泳ぎ方を学ぶという、賢明で謙虚な選択をしてください。それは、彼らにできなかった、真の「大人」の態度です。

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■認知の歪みに認知行動療法

認知のたるみにアスタキサンチン

認知のかわきにヒアルロン酸

認知のかすみにビタミンB

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■ブコメメタブランキング

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前回：anond:20221228131809

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■多分俺はセックスがしたかっただけで、結婚は向いてなかったんだと思

行き場の無い感情を整理するため、増田なるものに投稿してみんとす。

最近、パートナーにイライラすることが多くて、自分でも良くない形で態度に出しちゃってる時があるのを自覚してた。

巷で言う、モラハラ夫的な感じになってたんだと思う。Emotional Manipulationというか、不満を直接伝える代わりに、「私は不満です」という態度で示してしまう、という感じ。

これは、どう考えても二人の関係にマイナスだし、単純に人としてめちゃめちゃかっこ悪かったので、ChatGPT君のお力を借りたりしながら我流の認知行動療法的なものを試みてみることに。

方法はいたってシンプル:

• 毎日、その日あった心をざわつかせた出来事とその時の感情、身体反応、自動反応などを記録し
• 「本当は何をして貰かったのか」とかその為の「健全なコミュニケーション」であるとかを書き出す。

そうこうしていくうちに、自分でも自覚していない本当の欲求とか、それを伝えるための健全なコミュニケーションに対して自覚的になれるのでは？というのが目的。

ちなみに、今、見返すと自分の子供っぽさが透けてバカ笑えるのでちょっと初期の例を出しとく。

1. 今日の出来事
「妻に浮気された男がテーマのとある歌の話」をされた。別になんら含みのあるコンテキストではなかったが、湧いた苛立ちを隠すように皮肉的な言い方で「社会的役割を考えたら男は最後にはサイフでしかないしね」と返した。
2. 1次感情 (チェック式)
怒り
3. 身体反応
特になし
4. 自動反応 (チェック式)
罪悪感誘導
5. 求めていた核心ニーズ
わからない
6. 健全な代替表現
思いつかない。余計なことは言わない方が良かったのでは。

5で「わからない」とか書いているように、自分でも論理だてて説明ができないくらい衝動的な怒りが根源にあるにも関わらず、飾りたてるように、一般論のフォーマット「男は～」の形で自動的に発話しているところが、モラハラキモクソ男ポイント高くて笑える点である。6の余計なことは言わない方が良かったのでは、とか言ってるあたりも大変香ばしくて良い。

こんな感じで全然自己分析上手くいってなさそうな感じの日次ワークシートを埋めていってたんだけど、こんなんでも意外と効果があって、少なくとも、Emotional Manipulation的な態度はコントロールすることができるようになってきた。

で、タイトルの問題が発生。客観的に自分の中にある要求を見つめなおした結果、

あれ？俺、もしかして、めちゃくちゃ、彼女とセックスがしたかっただけなのでは？

という超シンプルな欲求がつまびらかになったのだ。

――話は変わるが(変わらないが)、弊夫婦は結婚直後から、5年にわたるセックスレスに直面している。

当方(夫)はもう毎日でもしたいので、なるべくロマンチックな関係を維持すべく努力を続けてきた。

雰囲気づくりのためにたまに良いレストランに行ったりはもちろん、

彼女が欲しいといってたものをサプライズでプレゼントしたりも良くしていたし、記念日だって忘れずお祝いし続けてきたし、

自分の性格に問題があるのかと思えば改善のための努力だってしてきた。

客観的に見てかなりまめな部類の男なんじゃないかと思う。

妻は働いてないうえ、普段の家事や料理だって夫の側がしているので、セックスする体力くらい有り余ってそうなものなのだが、

どういうわけか、もうどうにも濡れない(そういう気分にならなくなってしまった)らしい。

それでも、多分、(少なくとも俺の勘違いでさえなければ)妻は、まだ俺の事を(なんらかの意味においては)好きなんだとは思う。

毎日割と楽しそうに笑っているし、好きだといってハグもしてくるし、キスもする。基本的に何をするにも一緒にしたがるし、良いことがあればすぐに共有したがる。

……いや、本当に勘違いとかじゃなくて俺のことまだ好きだよな？どう考えても？え、もうわかんねーや。

「セックスができない」と言葉にするとそれだけのことに5年間耐え続けていると、次第に、だんだん、日常の細かい問題が目につくようになってきた。

• あ、また、飲みかけのペットボトル放置してる
• 飲み物飲んだ後のマグカップくらい洗ってくれても良いのにな
• 二人で使うようにかったペアマグも、いまや洗うのが面倒くさい時のバックアップ用みたいな使い方されてんじゃん
• 仕事で疲れて帰ってきて、飯も作って食器もあらって、子供がいるわけでもないに趣味に使える時間もないじゃん
• いや、マジでそのくらいのこと自分でやってくれよ、なんでいちいち聞いてくるんだよ
• また、記念日か……この金、投資に回した方が有意義な気が……

「病める時も～」ってのはきっとなんかこういうことで、たかだか「セックスができない」くらいのことで些細な問題が目に付くようになってしまうのはきっと「真の愛」ではなかった、ってことなんでしょうね。

で、まあ、「真の愛」がどうのとかセンチな話を気にするフェーズはとっくに過ぎていて、もう結婚は性格的に向いていなかったな、ということが自覚できたので、離婚を考え始めるわけですが、ココで致命的な問題が:

• 妻、生存能力ゼロで家庭環境も破滅してるので俺に捨てられるとわりと死ぬしかない

流石に、5年も一緒にいた相手に死ね、とは言えないじゃん。

とりあえず、今は、何とか彼女が自立できるようになるように、頑張って育ててるんですけど、本当に、びっくりするくらい、継続力というか、

根気がなくて、本当に、一体、いつこの苦行から解放されるんですかねー。

Permalink | 記事への反応(3) | 00:13

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■俺が"話し合いができない夫"じゃい！！

子なし３１歳

俺は話し合いができない

というよりは

妻と話し合いすると

「言葉が出てこなくて沈黙してしまう」

ということがかなりある。

日常会話は問題ないが、

「あなたは〇〇に対してどう思っているの？」とか

「なんで、何を思って、この行動をしたの？」

という系統の質問に対してはよく頭がフリーズする。

何をどう言えば伝わるのか、本当に自分はそう思っている（いた）のか・・・いやでも・・・と

頭が真っ白になり、言葉が出てこない感じ。

この沈黙のせいで、会話が中断されてしまい、かなり妻にストレスを与えてしまっている。

（妻は自分の考えをはっきりと主張できるタイプの人間で、自分はあまりそれが得意ではない。）

これは、時間を置いて文章に書くと整理できるのだが、

※半年前から、言語化能力を鍛えようと、

　認知行動療法や自分の思考パターンを整理した文を書いたりもしている（週１ぐらいのペースで少ないけど）

実際の話し合いのシーンではよくこの状態になる。

このせいで、話し合いそのものに苦手意識が芽生えてしまった。

先日もこの状態になってしまい、

（仕事終わり、月イチのメンタル不安定、腰痛、というストレスも相まって）

妻に不快な思いをさせてしまった。

妻が寝たあと、以前から利用してみようか迷っていた２４時間利用できるお悩み相談のサービスについに話を聞いてもらった。

自分より一回り上の、おじさんカウンセラーだ。

適当に選んだ人だが、声のトーンは優しい感じで寄り添って聞いてくれている感じがした。

「自分の考えがまとまらず会話に沈黙が生まれてしまいます」

「自分の行動や考え、気持ちを話し言葉にするのが難しいです」

と、自分の状態を話していると自然とオイオイ泣いた。

カウンセラーの方いわく、

「脳の防衛反応の仕組みでそうなるから、

あなたは悪くない、仕組みだから仕方のないことなんです」

と言われた。（これはAIに聞いたことがあるので少し知ってた。）

また、

「奥様に話し方を変えてもらってはどうですか？

沈黙したら『ゆっくりでいいから』『今答えられなかったらあとででいいから』等を言ってもらうといいですよ」

と言われた。

「そうですね…」と返答したが、

本音としては「妻にそんなコミュニケーションコストを負ってもらうなんて…」と、

情けなくなり、更に泣いた。

カウンセラーさんが「私から奥様にお伝えすることもできますが」と言われたが

考えますといってこの日は感謝を伝えて終わった。

電話を切ったあとも、

「あ～普通の人ができることができなくて悩んでる僕、可哀想～」

などと悲劇のヒロインぶって被害者ヅラする気持ちもあり、

それに気づいて、また情けなくなってオイオイ泣いた。

この日は寝た。

基本、我々夫婦の日常生活には問題はない。

お互いにDINKsを選んで日々不自由なく過ごしているが、

話し合いのときにこういった問題に直面し、ネガティブな気持ちになる。

妻はとてもいい人だ。

こんな俺に真剣に向き合ってくれる優しい人だし、嫌いな気持ちは一切ないし好きだ。

でも、カウンセラーが言っていた

「沈黙したら『ゆっくりでいいから』

　『今答えられなかったらあとででいいから』等を言ってもらう」

これを提案するのは正直かなり怖い。

妻の立場になって考えると

・話し合おうとしているのに、それができない男

・被害者ポジで相手にコミュニケーションのやり方を変えてくれと要求する男

・自分が我慢して相手に合わせなければ、話ができない男

そんな男に映るだろう。

話ができる男になりたい。

Permalink | 記事への反応(2) | 17:19

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■anond:20251218074135

愛される資格があるなら彼女ができるはずである。

愛された証がSEXであり、 SEXができない自分は誰にも愛されていない。

愛されていない自分は価値がない。

これは典型的な認知の歪みで、認知行動療法がソープランドだよ。

Permalink | 記事への反応(1) | 11:18

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■教育番組の女性出演者で抜く背徳感

保母さんでや女教師で抜く背徳感みたいなのわかるだろうか？

えいごであそぼのきゃりーぱみゅぱみゅで抜くのが好きだ。

奇抜な格好をフェードアウトして大人の女路線を切ったと思いきや、教育番組のために一児の母なのに無理して変な格好させられてるのが、人妻なのにデリヘルでコスプレさせられてるみたいで興奮する。

もう少し変なところだと、放送大学でも全ての授業じゃないんだが、女優とかアナウンサーの聴き手を用意してくれる授業があって、オカズにしてる。

オススメは入門微分積分の色紙千尋と、認知行動療法の福井セリナ。

色紙千尋は顔も声もいい。

福井セリナは若さと色気がある。

Permalink | 記事への反応(0) | 16:04

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■anond:20251214192939

スマホ依存はまあ今の時代多いから置いておいても、買い物依存はあんまりよくないかも

買い物依存は認知行動療法とか、あと精神科行って服薬するのもあり

精神的ストレスから買い物依存になることがあると言われている

Permalink | 記事への反応(0) | 19:34

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■小学校から中学校までクラスメイト13人から毎日暴言、暴力の繰り返し。少子化とドーナツ化現象で大都市でも1学年1クラスでクラス替えなし。しかも親からの虐待、家庭内暴力の毎日。それが9年間続いた。そいつは30歳過ぎてどうなったと思う？

1. 心理・心の影響

長期的な虐待やいじめは、PTSD（心的外傷後ストレス障害）や慢性的な不安、抑うつを引き起こす可能性が高いです。

自尊心の低下、対人関係の不信感、人との距離感の問題などが成人後も残ることがあります。

一方で、心理療法や支援者との出会いで回復する人もいます。サポート次第で大きく変わる分野です。

2. 社会・職業面

幼少期〜思春期のトラウマは、就職・学業・人間関係に影響しやすいです。

大人になってからも「人に心を開けない」「職場での衝突や過剰な自己防衛」といった課題が残ることがあります。

しかし、強靭な回復力やスキルを身につけることで、普通に社会で活躍する人もいます。

3. 健康面

長期的なストレスや虐待は、身体的健康にも影響します（免疫力低下、睡眠障害、消化器系の不調など）。

精神と身体は連動しているため、ケアが遅れると慢性疾患につながることがあります。

4. 回復の可能性

30歳過ぎであっても、心理療法（認知行動療法やEMDRなど）、カウンセリング、信頼できる人間関係の形成で回復や自己肯定感の改善は十分可能です。

逆に、支援がなくトラウマを放置すると、対人関係の問題、依存症、引きこもり、感情コントロールの困難などが長期化することもあります。

現実的なイメージ

一般論として、30歳過ぎていまだにトラウマを抱えたまま苦しんでいる人もいれば、心理支援や学びの経験を通して過去を乗り越え、自立して生活している人もいるという二極化が多いです。

特に黒人として日本で育った場合、社会的偏見も加わるので、回復には自己肯定感を高める環境や国際的なネットワークが重要になります。

Permalink | 記事への反応(0) | 23:16

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■

女と関われない悲しみは女に癒やしてもらうしかない

男同士で慰め合ってなんになる、みたいな話あったけど、よく考えろ

女とか男とかいう前に他人であり人間だからな

おれの不全感、おれの悲しみを癒すために誰かが時間や体や人生を犠牲にしてくれ！！というの、おかしいと思わないか？

誰もお前の母親とかではないんだぞ？

見返りは何だ？お前にそれだけの価値あるのか？

そんなことならまだ、お互い苦しみをわかり合える当事者同士が話して救いを見つけようとする方が現実的だろ

じゃなきゃ「女と関われないことを苦しいと思ってしまう」という悩みや認知の歪みを解決するためにプロのカウンセリングや治療を受けろ

認知行動療法はいいぞ

chatGPTとやるんでもいいから

あと所詮人間はホルモンの奴隷だから健康的な生活して人に親切にしてセロトニンとかオキシトシン出していけ

Permalink | 記事への反応(3) | 00:53

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■

### X投稿の概要と文脈

指定されたX投稿（https://x.com/pawapongASD/status/1991112661992702201）は、ASD（自閉症スペクトラム障害）当事者である@PawapongASDさんが投稿したもので、内容は以下の通りです：

> 「君は間違ってる」

> 「正しくはこうだ」

> 「自分は悪くない」

> 「悪いのは○○だ」

> ASDのコミュニケーションって、こんなのばかりになりがちだから気をつけようね。

この投稿は、ASDの特性が原因で、会話が批判的・防御的になりやすいパターンを自己反省的に指摘したものです。リプライでは、他のユーザーが「今まさにこれを喰らってました😅」と共感を示したり、「ASDにこのアドバイスをしても『気を付けるってどうやって…？』となる気がします」と実践的な難しさを指摘したりするなど、ASDコミュニティ内での共感と課題共有の文脈が見られます。このようなコミュニケーションスタイル（例: 相手の意見を即座に「間違い」と指摘し、論理的・事実ベースで訂正する傾向）が、誤解や対立を招きやすい点が、質問の核心です。

以下では、このようなコミュニケーションがASDのどの特性によって影響を受けやすいかを、DSM-5（精神疾患の診断・統計マニュアル第5版）に基づく診断基準を中心に、詳しく分析します。分析は、ASDの主な特性（社会的コミュニケーションの障害、反復的・制限された行動パターン）を基にし、脳機能の違いや実例を交えて説明します。なお、ASDは「スペクトラム（連続体）」であるため、個人差が大きく、全員に当てはまるわけではありませんが、傾向としてよく見られるパターンを焦点にします。

### ASDの主な特性とコミュニケーションへの影響

ASDのコミュニケーション障害は、主に**社会的・感情的な相互作用の難しさ**と**認知処理の偏り**から生じます。これにより、会話が「論理優先・感情後回し」になりやすく、投稿のような「訂正・防御型」のパターン（例: 「君は間違ってる」「正しくはこうだ」）が頻発します。以下に、具体的な特性を分解して分析します。

#### 1. **社会的コミュニケーションの障害（Theory of Mindの欠如と非言語 cuesの読み取り難）**

- **特性の説明**: ASDの人は、他者の視点や感情を推測する「心の理論（Theory of Mind）」が発達しにくい傾向があります。これは、脳の社会的脳領域（例: 前頭前野や扁桃体）の機能差異によるもので、相手の表情、視線、声のトーンなどの非言語的手がかりを即座に読み取れず、会話の「文脈」や「ニュアンス」を捉えにくいのです。

結果として、会話が「事実のやり取り」中心になり、相手の感情（例: 傷つきやすさ）を考慮した柔軟な表現が後回しになります。

- **投稿のコミュニケーションへの影響**:

- 「君は間違ってる」→ 相手の意見を論理的に「誤り」と即判定し、訂正する。これは、ASDの人が「正しさ」を最優先する認知スタイル（詳細論理的思考）から来ますが、相手の「自己防衛感情」を無視し、攻撃的に聞こえやすい。

- 「悪いのは○○だ」→ 責任を外部要因に帰す防御反応。ASDでは、曖昧な人間関係の文脈で「自分の非」を感じ取りにくく、論理的に「原因分析」へシフトします。これが、相手に「責任転嫁」と誤解され、対立を深めます。

- **分析例**: 職場で上司の曖昧な指示に対し、ASDの人は「正しくはこうだ」と詳細に修正提案しますが、非ASDの人はこれを「上司の顔を立てない生意気さ」と感じる。結果、孤立や人間関係の摩擦が生じ、二次的なうつ症状を招くケースも。

- **脳科学的背景**: fMRI研究では、ASDの脳は社会的推論タスクで活性化が低いことが示されており、感情共有が「知的処理」として扱われやすい。

#### 2. **制限された興味・行動パターン（こだわりと柔軟性の欠如）**

- **特性の説明**: ASDの人は、特定のルールや「正解」への強いこだわり（反復的行動）を持ち、変化や曖昧さに耐えにくい。これは、脳の実行機能（柔軟な計画・切り替え）の偏りからで、会話でも「自分の知識体系」を守るために防御的になります

「正しさ」を共有することで安心感を得る一方、相手の多様な視点を「脅威」と感じ、訂正モードに入りやすい。

- **投稿のコミュニケーションへの影響**:

- 「自分は悪くない」→ 自己防衛の強いこだわりから、会話で「非を認めない」パターン。ASDでは、感情の曖昧さ（例: 罪悪感）が処理しにくく、論理的に「自分は正しい」と結論づけます。これが、相手に「頑なで共感がない」と映り、信頼を損ないます。

- 「正しくはこうだ」→ 専門知識やルールへのこだわりが、会話の「指導モード」を生む。善意の訂正ですが、非ASDの人は「上から目線」と感じ、雑談が論争化。

- **分析例**: 友人との雑談で、映画の解釈違いで「それは違う、原作ではこう」と即訂正。ASDの人は「正確性を共有したい」だけですが、相手は「自分の意見を否定された」と傷つき、関係が希薄に。投稿のリプライでも「気を付けるってどうやって？」と指摘されるように、この特性は「意識しても実行しにくい」のが難点。

- **脳科学的背景**: セロトニン系やドーパミン系の神経伝達物質の違いが、ルーチン依存を強め、柔軟性を低下させる。

#### 3. **感覚処理の偏り（過敏/鈍麻）とストレス反応**

- **特性の説明**: ASDの約70-80%で感覚過敏（例: 騒音や視覚刺激への敏感さ）が見られ、会話中のストレスが蓄積しやすい。脳の感覚統合が偏るため、感情コントロールが難しく、防御的な発言が増えます。

- **投稿のコミュニケーションへの影響**:

- 全体として、会話の「不確実さ」がストレス源となり、「悪いのは○○だ」のような外部帰属発言で解消を図る。善意がないわけではなく、過負荷時の「サバイバル反応」です。

- **分析例**: 議論がエスカレートすると、ASDの人は感覚過負荷で「論理的逃避」（訂正連発）へ移行。結果、相手の感情を無視した印象を与え、誤解の連鎖に。

- **脳科学的背景**: 感覚野の過剰活性が、会話の社会的負荷を増幅。

### 全体のメカニズムと誤解の連鎖

これらの特性が絡み合うと、コミュニケーションは「論理的・直接的」になり、非ASDの「感情・文脈重視」のスタイルとミスマッチを起こします。投稿のようなパターンは、ASDの人が「正直で効率的」と思っている一方、相手に「冷たく批判的」と映る典型例。結果、孤立や二次障害（うつ、適応障害）を招きやすく、@PawapongASDさんのバイオ（50歳過ぎて診断、うつ経験）のように、大人期に顕在化します。

### 対処のヒント（分析に基づく）

• **自己認識**: 投稿のように「気をつけよう」と振り返るのが第一歩。SST（ソーシャルスキルトレーニング）で、非言語 cuesの練習を。
• **環境調整**: 事前ルール共有（例: 「訂正は質問形式で」）や、信頼できる相手とのフィードバック。
• **専門支援**: 認知行動療法（CBT）で柔軟性を養う。診断時は専門医相談を。

この分析は一般論ですが、ASDは個別性が高いので、専門家への相談をおすすめします。投稿のような共有が、ASD理解を深める一助になるでしょう。

Permalink | 記事への反応(1) | 11:23

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■anond:20251119152231

禁煙鬱みたいに意欲低下するの経験あるわ⋯

気休めだけどGABA摂ったりかな

あと禁煙の認知行動療法の本も出てる

根本的には依存の問題なので認知行動療法は効くんじゃないかと思う

Permalink | 記事への反応(0) | 01:48

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■anond:20251118233705

そのうち自分は努力して自分を変えたのに周りは何にも変わらないってことに絶望するようになるよ。認知行動療法散々やった人間より。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:51

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■anond:20251118205909

増田は本当に「思っている」のではなくて、ただの反射に見えます。

少女増田は「金が取れないと不幸になる」「頭が悪い人間は下等」みたいな認知 (正確には知らんけど) を徹底的に身に付けて、父親のモラハラ環境を泳ぎきった。その名残が出ているだけでしょう。人生のうち、夫に会うまでの年数と、会ってからの年数を比較して欲しい。生き残るための脳の適応力だし、そういう理性と反対の価値観が湧いてくることはむしろ良く頑張ったね増田ってことじゃないかな。

単純に認知行動療法をコツコツやれば良いだけだと思うよ。「お前の金じゃないだろ」→「お前の金じゃないだろって解釈ももちろんできるけど、二人に必要なお金はもう十分だし仕事も趣味だし」という感じで、「湧いてきた考え」→「湧いてきた考えもokだが現実、客観的にはどう考える」を理性で繋いで、反射の反応を薄めていく感じ。

文章下手なのについ書き込んでしまいました。

Permalink | 記事への反応(0) | 07:55

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■

カウンセリングや認知行動療法がどこまで効くかには普通に疑念を持っている

各自にはどうしようもない問題があって、その原因を何とかして解決するか、精神科処方の薬で気休めするかしかないんじゃないか、とすら思う

その問題の苦しみは当事者以外に知り得ない。カウンセラーですら感じ得ない。感じ得ないものをどうやって治すというのか

いや、これは偏見に過ぎないけども

Permalink | 記事への反応(0) | 02:58

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■コンサータを処方されてる自分のことをADHDと思い込んでいたASD

先延ばし癖と寝坊と汚部屋が酷くて大学中退してから精神科行ったらADHDの薬出してもらえた

ちなみにWAIS Ⅳは言語理解凸知覚推理凸処理速度凹凹だった

でも就労移行支援に通ってスタッフさんの意見を聞いたり自己分析したり障害特性を文章にまとめたりしたら自分はむしろ典型的なアスペルガー気質ってことに気付いた

主観としてはASD特性は高校生あたりで抑えられるようになったつもりだったけど、マシになっただけでまだまだ擬態には程遠いらしい

純粋なASDでも実行機能が弱くなるケースは全然あるみたいだし、それに頑張って朝普通に起きれるようになったし

とはいってもADHD特性ゼロだったとしたら、コンサータ飲み続けるのちょっと後ろめたいな

こないだ薬剤師さんから品薄って聞いた時も罪悪感あった

平日日中の眠気を食欲と引き換えに吹き飛ばすドーピング剤として使ってるもんなぁ、反動で土日は昼寝しまくりだけど

高校大学時代にもしコンサータ飲めてたとしたら劇的に成績上がっただろうと想像すると、やっぱり自分にとってはチートアイテムでしかないんだろうなぁ

ASD由来の実行機能の弱さも本当は認知行動療法とかで地道に変えていくべきなんだろうし

いつかは手放したほうがいいんだろうか？

Permalink | 記事への反応(0) | 01:13

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■自分で自分の考えに苦しむ人はまず認知行動療法を試せ

anond:20251118205909

元増田は割とイライラしていると思うのね。で、それを本人にぶつけない元増田はとてもえらい。自分で自分を客観視して、好きな人を傷つけないようにがんばっている。

これはどちらかというとアンガーマネジメントの話でもあるんだけど、基本的に「怒り」って別の感情の表出ってことが多いんですね。「傷ついた」とか「悲しかった』とか。まず、怒りを怒り以外のかたちに置き換えられないかというのを試してみた方がいい。

で、それはそうと、他人は自分と違う生き物だから、自分とは別の行動をとるし、自分の思い通りにならないんですよね。そういうとき、「他人を操る」のではなく「自分の思考を変える」というアプローチができないかを考えてみる。

「お前の収入でできることなんか限られてるだろうが。選択肢少ないのに選ばせてやったみたいなツラすんじゃねえよ」

「どっちにしろ私が買うことになるので口出すんじゃねえよ。お前らのせいで私が一家の大黒柱になってんだろうが」

「貯金少ないくせに買い物してんじゃねえよ」

「私がほとんど家賃出してるの分かってんのか？」

おそらくこういう感想を見るに、元増田の中では「家庭の中で収入の比率が、そのまま力関係に反映される」という考えがすごく強固にあるんじゃないかと思った。これは結構な認知バイアスがかかっている気がするのね。その考え自体は程度の差はあれ一般的だから別に間違ってはいない。ただ強すぎる。その思考に関して「本当にそうなんだっけ？」を考えなおしてみた方がいいと思う。

たとえば、人と人が一緒に生きてて、協力しあって家庭を築いているなら、お互いのギブアンドテイクが成立してる筈なんだ。元増田と元増田の夫は、家庭に対して何をギブしているんだろうか。それを一度書き出してみたらどうか。

で、実際に書き出してみると、どこかの段階で「私の○○と旦那の××は釣り合っていない」と感じていることがわかると思う。ここはウソをつかなくていいし、自分を騙そうとしなくてもいいい。ただ、事実として「そう感じる」という認識を持ってほしい。それはただの事実なので。

たとえば、旦那が使ったという5000円の出所はどこなのか？　旦那の小遣い？　それとも家庭共通の財布？　そこでの5000円はどのくらいの重みがあるの？　それにたいして「買い物してんじゃねえよ」とまで感じる理由は何？　何に対してそこまで怒ってしまっているの？　もっと貯金をしたいという気持ち？　それともお金を使っていることが許せない？　なぜ許せない？　他人の行動なのに？　その5000円は、あなたにとってどんな意味を持っていたのか？

こういう感じで、旦那のどんな行動に、どんな感情を抱くのか。なぜその感情を抱くのか。そういうことをもっとつぶさに整理してみてほしい（勝手な想像だけど、金銭に関わる言動で旦那さんが結構軽口を叩いている（ように見える）のがトリガーになってるように読めた）。

で、そういった考えを書き出して客観ししてみたときに、「この思考はなんか飛躍してるな？」と感じる部分がないかを振りかえってみるといいかもしれない。

そうやって、自分の考えを客観し、考え方を少し変えることで、もしかしたら怒りが別のかたちで整理できるかもしれない。たとえば、出てきた愚痴も実際のところは「もっと育児に協力してほしい、意思決定をこちらに投げないでほしい」「車を買う悩みに共感してほしかった」「もっと安いものを買ってもよかったんじゃないか」「ものを買いすぎで家が狭くなるのがやだ」みたいな感じのことだったかもしれないわけですよ。そういう感じで、怒りの裏側にある欲求を細分化してみよう。

Permalink | 記事への反応(3) | 23:37

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■夏目漱石「こころ」の先生って、メンクリ行ってたら死なずに済んだよな

夏目漱石の「こころ」読むたびに思うんだけど、あの先生、ガチでメンタルクリニック行ってたら100％死なずに済んだよな。

頭良すぎて、逆に自分の罪悪感を論理的に組み立てちゃってさ

Kの自殺＝自分が原因って思い込んで、自分で自分を追い詰めてるじゃん

あれ完全に認知の歪みだよ

現代の精神科医が見たら、強迫観念＋抑うつ状態＋自責思考って即診断して、SSRI出して診断書書いて認知行動療法始めるレベル。

まず初診で「Kさんの死はあなたのせいだけじゃないですよ」って言われたら、先生泣いてるだろ。

「あなたは裏切ったんじゃなくて、ただ恋してしまっただけなんです」とか言われたら、心がちょっと揺らいだはずなんだよ。

それかグループ療法とかに通って、同じように過去に誰かを死なせてしまった罪悪感で苦しんでる人と話せば、苦しんでるのは俺だけじゃないんだって気づけたかもしれない。

先生って結局、誰とも本音で話せてなかったのが最大の問題なんだよな。

遺書でようやく全部吐き出すとか遅すぎる。

明治時代だから仕方ないって言われるけどさ、今だったら普通に生きてられたのにって思うと切なすぎる。

奥さんにすら話せなかったことを、カウンセリングで少しずつ言語化できてたら絶対違ったよ

俺もさ、ちょっとしんどいときにこの話思い出すと、思い詰めるくらいならメンクリ行こって思えるんだよな

みんなもヤバくなったらメンクリ行ってくれよな

Permalink | 記事への反応(7) | 21:32

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■うーんいまいち

どういたしまして！ご質問ありがとうございます。ASD（自閉スペクトラム症）の人が「主役を降りて」他人を想像できるようになるための取り組み（認知行動療法、ロールプレイ、自己反省など）を通じて、考え方がどのように変化するのかを、元の考え方と新しい考え方の比較を通じて説明します。また、その根本的な変化が何であるかを掘り下げてお答えします。

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### 1. **元の考え方 vs 新しい考え方への変化**

#### 元の考え方

• **特徴**: 投稿（@mental_pika）にあるように、「頭の中には自分しかいなかった」「他人の気持ちを想像しようという発想すらなかった」という状態。これは自己中心的な視点が強く、他者を「物語のモブ（脇役）」や自分の世界の一部としか捉えていない状態です。ASDの特性として、自己の内面や感覚（インターロセプティブセルフ）に強く焦点が当たり、他者との関係性や文脈が後回しになりがちです。
• **具体例**: 「自分が主役で、他人との交流は自分のルールやニーズに基づいて進行する」と感じる。例えば、会話で自分の興味を押し付けてしまい、相手の反応を見逃してしまう。
• **感情・行動**: 他者の気持ちに気づかず、誤解や衝突が起こっても「自分が悪くない」と感じやすく、孤立感や痛い経験を繰り返す。

#### 新しい考え方

• **特徴**: 自己中心的な視点から抜け出し、他者も独立した「主役」として存在する視点にシフトする。他者の感情や意図を想像し、自分の行動が相手にどう影響するかを意識するようになる。これは「メタ認知」（自分の考えや行動を客観視する能力）の向上と「社会互恵性」（お互いの行動に適応する関係性）の理解が基盤となります。
• **具体例**: 「私がこれを言ったら相手はどう思うか」「相手も自分の物語を持っている」と考える。例えば、会話で相手の興味に耳を傾け、共感を示す行動を取る。
• **感情・行動**: 他者の視点を取り入れることで、関係性が改善し、誤解が減る。失敗から学ぶ意欲が高まり、自己成長を実感できるようになる。

#### 変化のプロセス

• **認知行動療法 (CBT)**: 「他者の気持ちを想像する」練習を通じて、自己中心的な「自分だけの物語」から「他者も物語を持つ」という認識に変わる。
• **ロールプレイ**: 他人を演じることで、「自分以外にも重要な視点がある」と実感し、柔軟な思考が育まれる。
• **自己反省**: 自分の行動を振り返り、「相手の立場ならどう思うか」を考える習慣が身につく。

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### 2. **根本的に変わるもの**

この変化によって、以下の3つの側面が根本的に変わります。

#### (1) **自己と他者の境界認識の変化**

• **元の状態**: 自己が中心で、他者は自分の世界の一部（モブ）としてしか認識されない。投稿主が「他人がいる世界のはずなのに、頭の中には自分しかいなかった」と述べているように、自己と他者の境界が曖昧で、他者を独立した存在として見る意識が欠けている。
• **変化後**: 他者が独立した感情や視点を持つ存在として認識される。研究（例: PLOS Computational Biology, 2020）では、これが「社会互恵性」の発達と結びついており、ASDの人々が他者のインセンティブ（動機）を考慮する能力が向上することが示されています。
• **影響**: 孤立感が減少し、相互理解に基づく関係性が築けるようになる。

#### (2) **柔軟性と文脈理解の向上**

• **元の状態**: ASDの特性として「弱い中心凝集性（Weak Central Coherence）」が見られ、細部に囚われつつも全体の文脈（他者との関係性）を捉えにくい。例えば、会話で自分の話題に固執し、相手の意図を見逃す。
• **変化後**: ロールプレイやCBTを通じて、文脈を読み解く力が育ち、「状況に応じた行動」を取れるようになる。2025年のGeneOnline研究では、個別化された介入がこの柔軟性を高めることが確認されています。
• **影響**: 社会的な誤解や衝突が減り、適応力が高まる。

#### (3) **自己認識とアイデンティティの再構築**

• **元の状態**: 自己が「主役」として固定され、他者との比較や調和を考慮しないため、自己イメージが孤立的になりがち。投稿主が「痛い思いをしてやっと分かった」と振り返るように、自己認識が自己中心的な枠組みに縛られている。
• **変化後**: 自己を「他者と共存する存在」として再定義し、自己犠牲や共感を通じて自己価値を見出す。LombardoとBaron-Cohen（2010）の研究では、これがASDの「自己の逆説」（自己中心性と自己参照性の低さ）を解消する鍵とされています。
• **影響**: 自己肯定感が向上し、他者とのつながりを通じてより豊かなアイデンティティが形成される。

---

### 3. **まとめ: 根本的な変化の核心**

根本的に変わるのは、「自分だけが世界の中心」という単一視点から、「自分と他者が互いに影響し合う多様な世界」という全体像へのシフトです。この変化は、ASDの特性である「自己中心的な認知の固定性」を解き放ち、社会的な相互作用をより自然に楽しむ基盤を作ります。投稿主が経験した「痛い思い」が、自己成長のきっかけとなり、新たな視点への道を開いたように、これらの取り組みは苦労を糧にしながら、他者との絆を深める力を育てます。

もしさらに詳しく知りたい部分や具体的な実践方法について質問があれば、ぜひ教えてくださいね！

Permalink | 記事への反応(1) | 04:08

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■anond:20251104124053

根性ではなくロジックで対抗する

認知行動療法だ

Permalink | 記事への反応(0) | 12:50

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■anond:20251021131137

確実に自分に非がない＋相手が友達で、これからも良好な関係で居たい場合→怒りつつスタバでも奢ってもらう

拗らせたら今後面倒な相手（職場の同僚）だったり、自分にも非がある可能性があり、相手には相手の事情がある場合→Peacefulという認知行動療法アプリで感情を整理する、友達やパートナーやチャットGPTに愚痴聞いて寄り添ってもらう

かな〜

女性ならメンタル記録つけてみると排卵日前から生理開始までの期間にてきめんに感情的になってたりもするゾ〜その場合はPMSに強い婦人科か精神科だ〜

Permalink | 記事への反応(0) | 14:22

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■anond:20251007204154

メンタルクリニック、要は精神科に一度診てもらったほうがいいだろう。

認知症かADHDか、そのあたりの傾向があるのでは。

投薬以外にも認知行動療法とかカウンセリングなどが有効かもしれない。

根本を治さないとまた同じことを繰り返すよ。

Permalink | 記事への反応(0) | 02:04

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■ほら、よくあるやつ

「フォリー・ア・ドゥー（folie à deux）」について解説します。

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🧠 フォリー・ア・ドゥー（Folie à deux）とは？

🔹 概要

「フォリー・ア・ドゥー」はフランス語で「2人で共有する狂気」という意味で、**共有精神病性障害（Shared Psychotic Disorder）**の一種です。

これは、密接な関係にある2人（またはそれ以上）の人物が、同じ妄想や非現実的な信念を共有する精神疾患です。

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🧩 特徴

🔸 主な構造

フォリー・ア・ドゥーは、通常、以下の2人の関係性から成り立ちます：

1. 一次者（Inducer / Primary）

• 妄想の源となる人物

• 精神疾患（多くは妄想性障害や統合失調症）を患っている

• 支配的・影響力の強い性格であることが多い

2. 二次者（Recipient / Secondary）

• 健常であったが、一次者の妄想を共有するようになる

• 孤立しており、一次者に依存していることが多い

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🧪 種類（派生形）

フォリー・ア・ドゥーには人数や影響のされ方によっていくつかのバリエーションがあります：

名前 説明

Folie à deux 2人間で共有される妄想

Folie à trois 3人で共有される妄想

Folie en famille 家族全体で妄想を共有

Folie à plusieurs 集団で共有される（カルトに近いケースも）

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🧠 例（フィクション & 実例）

📚 フィクションの例：

• 映画『ジョーカー（2019）』では、ある意味で社会との共有された狂気のテーマが描かれる。

• ホラーゲーム・映画『サイレントヒル』には、カルトによる集団妄想に近い描写がある。

📰 実際の事件例：

• スウェーデンのアーネソン姉妹事件（2008）

→ 双子が同時に高速道路に飛び出すなど、不可解な行動をとった。後に一方が他方を殺害。

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🩺 診断と治療

🔍 診断

• 精神科医が、妄想の内容・関係性・依存性を調査。

• 一次者と二次者を隔離し、妄想が維持されるか確認する。

💊 治療

• 隔離（分離）：最も効果的。二次者は通常、分離後に妄想が消失。

• 薬物療法：抗精神病薬など（特に一次者に対して）。

• 心理療法：認知行動療法など。

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🧭 社会的・文化的背景

• フォリー・ア・ドゥーは、孤立・支配関係・強い依存などの社会的・家庭的要因が大きく関与します。

• カルト、極端な宗教、閉鎖的な環境などでも類似の現象が起こりうる。

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💡 まとめ

特徴 内容

定義 2人以上が同じ妄想を共有する精神障害

主な要因 密接な関係・依存・孤立

治療の第一歩 物理的・心理的な「分離」

珍しさ 非常に稀なケース（精神医学的にはまれ）

Permalink | 記事への反応(0) | 11:32

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■認知行動療法でASDと鉄オタを卒業した俺が来ましたよ

うん。

狂ってたんだよね、鉄オタだった頃の俺は。

本当に狂ってた。

あらゆる趣味は依存先であり、依存が過ぎれば悪影響は麻薬と同じレベルになる。

俺がしたのは「あらゆることに点数をつける」ってやり方。

「20分動画を見る気持ちよさを20としたとき、風呂キャンしてオフ会で悪口言われる嫌さは1000ぐらいだからお風呂入った方が得だな」みたいな感じで点数をつけて比較してく。

そうしてくと「アレ？鉄道趣味って俺が思うほど俺の人生に貢献してねえな？つうか害も多くね？」と分かってくる。

一度何かの中毒になって、そこにスイッチが入るともう辞められないんだよね。

ほら、シコってる最中って親が入ってきたり仕事行く時間にならん限りは一発抜かんと終わらんやん？

連続して与えられる依存対象による刺激に人間の理性は脆弱だからさ、やり始める前に「本当にやるか？これはどれぐらいお前に損得を与える？」って自分に聞くクセをつけるしかない。

やる前なら「鉄道動画見てないで風呂入ろう！」となるけど、見始めたら「この動画終わったら！あっでもこの動画もいいな！これ終わったら！」とチェンースモーカーみたいになっちゃう。

もうね、始める前しかないんだよ。

アル中にとっての酒と同じなんだな、依存者にとっての依存先って（はいよトートロジーな。分かりやすさ重視だから？ね？）

まあつうわけで俺はいろんな理性を必死に外付けしてようやく真人間になった。

んで、鉄道からはもう完全に縁を切った。

脳に回路が出来てるからもう触れないんだよね。

俺の脳は壊れてるって自覚、これこそが理性なわけ、己を俯瞰する自我、猿と人の違いね。

つうわけでさ、認知行動療法オススメな。

まあ本人の変わりたいという気持ちがなきゃアカンが。

もうさ、一度支援打ち切れよ。

それで底辺まで行ってから気づいたら救われるよ。

救われなくても刑務所とか行けば医者がなんとかするって。

刑務所入れるリスクを背負えないなら、適当にアメを用意して医者に行ってもらうことかな。

でもなーASDをアメで動かすと「アメのためにきました。診断書だけください」みたいになりかねないよなー。

まー他人のこと分かるほど俺は詳しくねーけどなー自分の治療に成功しただけやー。

つまりこれは後輩くんにマウント取ってシコってるだけってこと。

脳汁ごっそさん。

あ、チンコ触ったりはしてないで脳イキだけよ。

anond:20250929095137

Permalink | 記事への反応(1) | 21:27

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■解説・自己相貌失認

「自己相貌失認（じこそうぼうしつにん）」は、非常に珍しい症状で、自分自身の顔を認識できないというものです。通常の「相貌失認（プロソパグノシア）」は、他人の顔を認識できない症状を指しますが、「自己相貌失認」はその中でもさらに特殊なケースです。

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🔍 どんな症状？（特徴）

自己相貌失認では、以下のような症状が見られます：

• 鏡を見ても自分だと認識できない

• 写真に写っている自分の顔が他人のように感じられる

• 自分の顔に関する記憶が曖昧、または欠如している

• しかし、声や動作、服装などの他の手がかりで「これは自分だ」と判断することは可能な場合がある

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🧠 原因は？

自己相貌失認の原因としては以下が考えられます：

• 脳損傷（特に右側の側頭葉・後頭葉）

• 発達性相貌失認（生まれつき）

• 精神的要因（離人症や統合失調症の一部症状）

MRIなどの脳画像で異常が見つかることもありますが、見つからないこともあります。

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💊 治療方法は？

自己相貌失認には、今のところ完全な治療法は確立されていません。ただし、いくつかのアプローチが取られています：

1. リハビリテーション

• 顔のパーツごとに注意を向けて、全体像を構築する訓練

• 自分の顔の写真を多角的に見せて慣れるトレーニング

2. 代償戦略の習得

• 自分の服装、声、動き、日課など、顔以外の特徴を使って自己認識する方法を学ぶ

3. 心理療法

• 離人症や自己同一性の混乱を含む場合、**認知行動療法（CBT）**などが有効

• 必要に応じて精神科的アプローチ（薬物療法など）も検討されます

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⚠️ 注意点

• 自己相貌失認は「自分が誰か分からない」というよりも「自分の顔が分からない」という特異な症状です

• 鬱や不安、アイデンティティの問題とも関わってくるため、早めの専門機関（神経科・精神科）の受診が重要です

⸻

🧭 どこに相談すればいい？

• 神経内科・脳神経外科（脳に器質的問題があるかの確認）

• 精神科・心療内科（心理的要因の評価と治療）

• 認知リハビリを行うリハビリテーションセンター

Permalink | 記事への反応(0) | 19:12

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