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はてなキーワード: オカズとは
とりあえずハーゲンダッツは勿体ないから一気に流し込んだ。最上級のフラペチーノ、脳が溶けるような甘さ、年１ぐらいでわざと溶かして飲むのも検討する程度には美味い。
若干の硬さがまだ残っていたことから、冷凍庫の状況がおおよそ分かった。まだ全部は死んでない。
試しに冷凍パスタを触ってみると、ソースはカチコチに固まっていた。流石だ。でも麺の外側は少し弾力を取り戻しつつある。
日曜日にまとめ作って冷凍したオカズの寿命がおよそ２週間だと聞くが……プロが管理した環境で作った冷凍食品なら、袋の中で一度完全に溶けた状態から凍らせてそれと同じぐらいは持つんじゃないか？
今回の場合はまだ半溶け……３週間は無理でも１０日なら全然平気なはず……。
どう思う？
捨てるべきか？
それとも、食い切るべきか？
それがお前の限界か？
議論に詰まったら「シコシコ」「オナニー」「＾＾；」で煙に巻こうってのか？
その反応こそ、思考で勝てないから煽りに逃げてるという知的敗北の証明に他ならん。
まず「オカズ」とか言ってる時点で、完全に論点から逸脱してる。
それに対してお前は何を返してきた？しかもネットスラング混じりの寒いやつ。知性どころか、中身も論点もゼロだ。
自分の言語能力がその程度の煽りで限界なら、もう黙ってろ。お前の発言はまさに自己放尿の実例でしかない。
要するに、お前は技術の話には一切ついてこれないと、自ら宣言してるようなものだ。
議論したいなら議論しろ。反論したいなら、論点を踏まえて反論しろ。
でも無理なら、自己放尿と思想オナニーの区別もつかないままネットの隅で「＾＾；」とか言ってるのがお似合いだ。
それ以上でも以下でもない。
長い間ずっと望んでいた妊娠だったので、つわりの辛さやホルモンバランスの乱れも覚悟していたつもりだったが、まさか腐女子である自分の性癖にも影響出るなんて思っていなかった。
・妊娠前から好きだった性癖には何も感じなくなった。好きとか嫌いとかではなく、何も感じない
・妊娠前、「好みではないけどこういうのもあるよな」と思ってた性癖に軒並み嫌悪を抱くようになった
具体的な性癖は後述する。
元々地雷みたいなのは少なく、リョナグロと大スカが苦手で見れないくらいの比較的雑食な腐女子だった。「誰かの性癖は誰かの地雷」の心掛けを忘れず、わざわざ否定することもなかったのに、今や数年ぶりにここへログインして書き込む始末である。
軽く調べてみたが、同じような現象が起きてる人を見たのは2人だけ。
好きなバンドが好きじゃなくなった知恵袋の人と、妊娠してからBLそのものがダメになったnoteの人。
趣味嗜好に否定的になるという同じ現象が起きているのは安心するが、もう少しサンプルが欲しい。
私自身はSでもMでもない人間なので、生物としての性癖の変化はないと思う(性欲が妊娠してから0になってしまったので確かめようがないけど)。気を紛らわすために見ていたBLやらエロコンテンツに、どうも嫌悪感が湧くようになってしまった。
もし同じような人がいたら教えて欲しい。
その後好みは元に戻ったのかどうか、どんな性癖がダメになったのかが聞きたい。
ここから下は具体的な性癖をあげる。ホルモンバランスが乱れきった女が他人の趣味嗜好に醜く喚いてるので少し行間を空けます。
何せ親友が好きな性癖が1番無理になってしまい、他に性癖を言えるような相手がいないので、ここでストレスを発散するしかないのだ……
これが最もダメになった。元々カントボーイ自体特段好きではなかったが、「エロコンテンツとして最も合理的だなぁ」と思っていた。異性に興奮する人間が、最も感情移入しやすい造形であることは理解できるし、実際オカズにするにはもってこいである。
が、今はどうしても嫌悪感が拭えない。
だって友人が「カントボの〇〇(既存のキャラ)にクリ責めして…」とか言ってるのを聞くとめちゃくちゃ気まずい。ぶっちゃけて言うと、特定のキャラを自分のマソコの依代にして、されたいことをアウトプットしているようにしか聞こえない。ほんまにやめてくれ。何で恥ずかしいことだと思わないのだろう。カントボーイを通してるだけで、やってることは裏垢女子と一緒である。
二次創作CPでやっている人も多いが、それは特に気持ち悪い。お前は受けに感情移入した上で攻めに犯されたいのだろうけど、夢女みたいになりたくないから受けを依代にしているんだろうと思う。これは性格の悪い推察だが…
これに派生してカントボ書いてる人間に同じことを思うようになった。
自分もR18を含む作品を公開するクリエイター側の人間だから、自分の好きなものをてんこもりにする作品がエロくて傑作になることは重々承知だが、何と言うかカントボーイは女の公開オナニーと同じものを見てる気分だ。カントボーイなんて9割女が書いていると思うが、全員が「これされたいです！」と自己紹介しているようにしか見えない。気まずい。
じゃあ女性向けのエロ創作男女や女性が書く普通の男女エロにも同じことを思うのかと言われるとそこまで拒否感がない。男が特定のキャラを犯すようなものを書いていても嫌悪感はない。
とにかく、既存のキャラをカントボーイ(もといふたなり)にするのが本当に受け付けない。言うなれば、キャラについたのは「異性の性器」ではなく「書き手の性器」な気がして、強制的に書き手が透けてきて、オタクのオナニーを見せられている気分になるのだ。
でもまあ……妊娠すると神経質になったり情緒不安定になるというから、より繊細になっているのかもしれない。多分元々の自分の感受性がやたら高い分、きっと繊細チンピラみたいに見えないものが勝手に見えて、勝手に気持ち悪くなっているのもあるのだろう。でもとりあえず今はダメになってしまった。
・ひょっとこフ◯ラ
無様な顔が抜ける道理は分かるけど冷静に見ると無様すぎない？一体どんな過去があるとあれほどの異性の変顔を見たいと思うようになるのか←また書き手のことを勝手に考えてる……
・メス堕ち
一体どんな過去があるとあそこまで人間を堕とそうと思うのか？←また書き手のことを勝手に(略)
これはどこの層に需要がある？
これも本当にどこの層に需要がある？
てか女でも男でも妊娠が性愛の対象になることが分からん。男の妊娠は本当に分からん。
もう大人なので友人との付き合い方とかは全然悩んでいないのだが、人生は許せないものが多ければ多いほど生きにくく楽しくないので、妊娠中限定なら嬉しいなと思った。経験したことある人や聞いたことがある人がいたら教えてください。
30代、独身
流石に生え際の後退が見苦しくなってきて、去年の秋から近所の皮膚科でハゲ薬をもらうようになった
最近やっと効果が現れ始めて一安心していたが、職場の送別会で撮った集合写真をもらったらまだハゲが目立ってて落ち込んでるところ
それはそうと、薬を飲み始めたとたんてきめんにでた効果がもう一つある。
男性ホルモンの働きを阻害してハゲを抑えるらしいから当然っちゃ当然なんだが、本当に勃たなくなった。
前は3日に1回致すくらいの年齢としては平均的な（たぶん）ペースだったが、どうもその気にならないことが多くて、週に1度、下手すると2週間に一度くらい。
それもどうにか気分を盛り上げた上でお気に入りのオカズでやっと半勃ちまで持っていき、しごき倒してトロォ……と出てくるようなレベルだ。
まあ相手もいないし、その分生産的なことに時間を使えばいいだけだからデメリットはないといえばない。
しかし性欲が減退して初めて知ったのは、性欲とは全然別に「オナニー欲」みたいなものがあるらしいということ。
週中になるとどうしても満たされない鬱屈のようなものが溜まってきて、ああシコりたい、シコりたいと思うのだが、肝心の性欲がわかないのでただただエロ動画を眺めたあとで寝ることになる。
どうしたらいいんだろうね。
初の精通は14歳で、暇なのか現実逃避的に「股間をしごき扱き続けるとどうなる？」「本当に何か出るのか？」と何もオカズを見ずに手淫をしていたら射精してしまって手やブリーフを汚してしまった。その時は自室で夜(21時前後)だった。
14歳でオナニーをして射精を1度してしまって射精後の罪悪感や怖さからか、15歳になって1年間はオナニーをしないようにした(オナ禁)。一応手淫の刺激は得ていたが、たまに出そうになった場合は最悪寸止めをして15歳の間に射精は一度もしなかったのは確実。
その前後の頃にPSPで閲覧していた、2ちゃんねるのコピペブログらの記事や萌駅辺りから、性的嗜好とかも狂い始めた。
16歳になってからはオナ禁の反動か、浴室で妄想しながらシコって射精する事を何回かする程ふしだらになった。母から洗い場の排水溝がデロンデロンになってるのを言及されて自分が洗い場で性処理してる事が親にバレた。
14歳の頃は性的嗜好はパイズリで、18歳頃から胸や口よりも膣が確実に快感であるという事を理解した。それ以前まで、なぜか「ヴァギナ・デンタータ」という生半可な知識が先にあって、なんとなく「膣に歯がある事がある(膣への薄っすらネガティブなイメージ)→膣には無関心・距離を置いてた」という時期があったせいか、体位とかあまり興味が無かった。
17～18歳頃から「膣って歯とかの痛みも無く(悪い印象無く)快感を得れる箇所なんだ」と理解した際に膣への執着が増していった。オナホ妖精とかインピオとか。それでもオナニーをする際のオカズは大抵その自慰初期に知った萌駅辺りからの二次元のエロ画像を繰り返し使っていた。
ちなみに17歳頃まで二次絵のパイズリ絵が中心で、膣の性交エロ絵は3番手ぐらいだったと思う。ケモノのエロ絵は2番手ぐらいか。
その頃はまだ自分がピュアなのか、二次絵の竿役の上半身とか体が変に黒光りムキムキで人工的な不自然な雰囲気な事も受け入れられなかった。(そういう絵が強姦物である事を理解したり、強姦物に地味に自分に影響されてる事に気付くのは大分後になる。)
1日1回抜いたら抜く気にならず、20代の頃でも週に2～3回程度だったと思う。
「中学生時代に興味本位でシコって射精してしまったり そのエロ絵のまとめブログとかを見てなければ、二次絵とかでのオナニーや、今でもそれ程オナニーしていなかったかもしれなくてオナニーした時の罪悪感や執着や時間浪費などに今も苦しまずに済んでいたかもしれないのに…」と今でも思う。
最近は、自分に刺さるエロ絵があると、二次絵エロ絵師は「ズルい」と腹立たしく思ってしまう。
自分はアラサー後半だが一度も恋愛すらもした事が無い。自分はエロは二次元派で、専らAVを本格的に見始めたのは20代後半(2022年頃)で、それまで三次元のエロ動画などのAVを見たのは指で数える程度だった。なんなら14歳の頃に戻れるなら、二次絵すらハマらないようにすれば良かった。ちなみにオナホなどの性器具も一度も手に入れたり使った事はない。
自分がオナニー回数に積極的でなかったりオナニーに肯定的でない事情を今書かないと忘れそうな気がしたからこれを書いた。書いてる気分としては走馬灯みたいになってる。
助けてほしい。
私は性欲が強く、エロい事が大好きだが性欲が嫌いでもある。端的にいうと私は異常性欲を持つ錯誤したMだと思う。
首筋とか足とか私の好きな男性のパーツを見るとエロ…と思う。見てなくても話してるだけでかっこいいなとメロついてしまう。
今はピルのおかげで性欲が減退して、一日中妄想するなんて事はなくなったけどそれでもたまに妄想が続く時がある。
ピルを飲んでいてもエロい夢をよく見る。それが今1番困っている。最近は、周囲にいる男性で嫌いではない"人として好きだ"程度の人がランダムに出てきてエロいシチュエーションになる。
例えば、私の部屋に謎の大きな浴室があってそこに職場の上司が突然入ってきて私の体を触ったりする。もう少しリアルな夢だと、知り合いとの飲み会の後にホテルに入ってがっつり行為をする…なんて夢もある。
ちなみに夢の中では嫌ではなく、私は楽しんでいる。触感はあるけど挿入感は少ししかないからがっかりするくらい。でも、起きてから嫌悪感に苛まれる。
特定の男性が夢に出るなら自分は今この男性を性欲のターゲットとしているんだなと、まだ割り切れる。でも私の夢ではいろんな男性が私を襲う対象として登場する。親しい人から知らない人まで出てくる。
以前、おじいちゃんにレ◯プされかけた夢を見た時は、起きて本気で吐き気がして自分が嫌になった。私のおじいちゃんはそんなことは絶対にしない。最悪の尊厳破壊だ。
ちなみに陵辱や拘束は私の癖なのでオカズやプレイの一環としてはレ◯プはあり。（もちろんプレイの場合は同意は必要）
でも、夢で見るとどうしても嫌悪感がある。なんでなの。すごく苦しい。
私はどうしたらいいのか、誰か教えてほしい。今、彼氏はいない。セフレは諸事情あり半年会ってない。これ以後も会わないですむなら会いたくない。
マッチングアプリで彼氏を探そうとするけど、どうしても登録した後でなぜか、男性をいいね、してやりとりするところまでできない。それでアプリを入れては挫折し、を繰り返している。（SMパートナー用のマチアプも同じく登録してそれ以上何もできてない）
そうして半年経った。
禁欲生活してるのがいけないのか。病院に行ってちゃんとした性欲を抑える薬でも飲んだ方がいいのか。根本にある、私の性嫌悪を矯正した方がいいのか。マチアプが続けられない問題を解決して彼氏を作った方がいいのか。自分でできる事なら頑張ってやってみる。お願い。
