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はてなキーワード: めまいとは
https://anond.hatelabo.jp/20241211231514
この増田を見て、ずっとなにか言いたい気がして、でも言葉にならなくてだいぶ時間がかかった。
といっても整理できていなくて取り留めがない文章ではあると思う。
何が言いたいかというと俺は被害者で元増田は加害者だが、悩んで苦しんでいる部分が同じところにあるということ。
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俺は10年以上前に男性から性被害を受けた男性（現在成人済、俺自身はゲイではない）である。
カウンセリングを今も続けている。
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性被害は未成年時に受けていて、それを性被害だったのだと理解し始めたのは被害の数年後。当然警察に行ってもいない。
社会人になってから会社のハラスメント研修とかで性被害というのを客観的に学ぶ機会を得たことでより自分が性被害を受けたのだということを実感した。
あと野獣先輩系のネタがSNSでネットミーム的に流れてきたときに何とも言い難い嫌な気分があって、フラッシュバックとか過呼吸やめまいとかそういう症状はないんだけど、
自分が被害を受けたときのことをうっすら思い出してモヤつく、みたいなことが増えた。
ひどいフラッシュバックとかパニック起こすとかPTSDといえるようなものはとくにないし、と放置してたけどやっぱこう気持ちがすっきりしないことが頻繁にあって結局ひっそりとカウンセリングを受けることとした。
最初に受けに行ったカウンセラーが性被害者の対応そんなにしてないから経験ある人を紹介するよってことで紹介してもらって続けてる。
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カウンセリングでは最初に俺の話をざ～っとしたんだけど、あなたが受けたのは性被害ですよ、辛かったですね、と認められたことで
被害者だった、ひどいことをされた、尊厳を奪われていた、という事実がバーッと押し寄せて正直カウンセリングを受け始めた最初のほうが受ける前より辛かった気がする。
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AVとかエロ漫画とかそういうオカズにするものを選ぶときに凌辱系とかひどいレ◯プもの（暴力を振るうとか肉◯器とか救いがなさそうな感じのもの）を積極的に選んでいたり、
性被害のニュースとかを積極的に見てそれで抜いてしまっている自分がなんとなく良くない傾向で、自分が受けた被害と関係あるのではないか、みたいな気がしたから。
モヤモヤ→性被害ニュース見るor凌辱系エロを見に行く→抜く→モヤモヤ（スタートに戻る） を永遠に続けている感じがして、
これが他人の不幸をオカズにしていることの一般的な倫理観としてのおかしさを不安に感じたというより、これってなんだか自傷行為みたいになってるんじゃないかと思いはじめたから。
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その話も正直にして、積極的にひどい内容のエロを選んだり性被害のニュースを見に行ってしまうのも、性被害なんて大したことがない、俺が受けたことはただのオカズの１に過ぎないと思いたい気持ちが働いているからで、自傷行為でもあるし、俺がなんとか俺の心を守ろうとしてやってること（＝性被害とかっていうよりフィクションの中にもあるシチュの１つ、と軽く捉えようとしてる的な…）だけど、本質的な救いではないからやめたほうが良いよね、となった。
自分自身のこれまでを振り返ると元増田と同じく強権的な父がいて、テレビの女性タレントの見た目を揶揄したりしてたのが一緒だった。これは母親もやってた。
俺もそれを内面化している部分があり、少し古いけど俺が大学生頃だった気がするけど「スウィーツ（笑）」みたいな揶揄とか積極的にしていた。
あの頃は専ブラで２ちゃんにも張り付いてたしそういう感性・感覚？を自然と身につけて内面化してた部分があった。
「ひどいエロを見ようとする」っていうのは単純に俺の心を守るっていうだけじゃなくて、
性被害を受けるなんていうのはあまりにダサくて「スウィーツ（笑）」みたいに揶揄される女性より下で、その事実を受け入れるなんてことはできない、
だから少なくとも「ひどいことをされて絶望的な女性」をオカズにする（＝抜くことである意味間接的に俺が加害者側にまわる）とか、女性を馬鹿にする（＝見下すことで俺の方が上、俺より下がいると思い込む）ことで俺の精神の体裁を保とうとしていた部分もあったのだと今では理解している。
カウンセリングって結局は自分の駄目なところ、最低なところを捉えて扱い方考えないといけないからすごい辛い。
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そのへんを理解したことで（理解したけどきちんとその感覚を扱えてるわけではない）、
俺自身がすべきことは誤った方法で心を回復しようとしたこと（間接的に加害者になろうとする、いわゆるアンチフェミ的な言動で女性を下に見る等）を理解して、正しい方法で落ち着いた精神状態を手に入れること。
そのためには結局元増田と同じようにエッチなものを見るときはラブラブエッチもの限定にしなくてはならないのだ！
ではなく、自傷行為につながったり加害感情を湧き起こすような傾向のものから距離を置かなくてはならない。
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元増田も言ってるけど被害感情と自分自身の加害感情・行為を分けるのがすごく難しい。
俺が性被害を受けたのは事実だけど、そこから回復するために他人を揶揄したり傷つけたり、または傷つけられてる状況を見て安心感を得ようとしてはいけないんだけど、ここの切り分けができない。他人を傷つけるまたは傷ついた状態を見ることで安心するという回路が一度できあがってしまっている。
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性犯罪事件において俺は被害者で元増田は加害者なのに、眼の前にある乗り越えなければならないものは同じなのだと思ったとき、
きのうは昼にカップ麺１つと夜にインスタントの春雨スープ１つたべた
カロリーでいうと５００くらい？
まあさけっていってもジュースみたいなやつだけど
ジークアクスをちまちま見てるけどつまんないなあ
すかした不思議ちゃん王子様キャラに女どもが発情してるのも鼻につくし
今５話だけど5話ってもう１クールなら半分になるとこなのに、
エヴァもそうだったけど暗くて何やってるかすげーわかりにくいのほんとクソなのよ
FF7ACは動き早すぎて何やってるかわからんかったけど暗くはなかったからまだましだったわ今思えば
とりあえず暗くして重厚感だしてるつもりなのかCGっぽさを隠したいのかしらんけどさあ
タイトル通りなんだけど。
イエスマン＆激詰めマネージャーに好かれるよう感情を殺して行動していたらある日プッツリと糸が切れたようにだめになって、マネージャーと話すだけでめまいがする有り様になった。論理的・合理的な判断ができないままさらに上の役員にめちゃくちゃ感情論で相談しにいった。
すると、その相談した上司とマネージャーと自分で3者面談の機会が設定された。
マネージャーはコミュニケーションがうまいので事実ベースで話す一方で、自分は正直お気持ち表明でしかなかったけど、上の役員がうっかり人格者だったあまり、業務上必要なことは諭してくれ、マネージャーには信頼関係のなさについて咎めてくれた。
役員は自分の評価ラインにいないし、評価ラインにいるのはマネージャーなので、人事査定や評価は終わったと思った。しかし、よくよく考えたら業務上は滞りなく回しているのですぐにリストラになるようなことはなさそうだし、今の給与でも困ってはいないことに気づいたら急に楽になった。
これまではポジションにつかなくては、給与あげなくては、という価値観に縛られていて自分自身を追い詰めていたけど、会社でそこそこ業務に取り組みつつ、マネージャーからの評価はスルーしつつでなら２年くらいはなんとかなるだろうと思った。２−３年取り組んだら勤続年数的にもネガティブにならず転職できるだろうと踏んでいる。
直属の上司に嫌われるようなコミュニケーションをしたことでこれからどうなるか分からず不安ではあるが、一方で感情論でもぶちまけられて楽になった。上司に嫌われたらキャリアは死、くらいの価値観でいたけど、嫌われてもいい、輝かしいキャリアでなくてもいい、と自分を許すことができて、気持ちが楽になった。
報道では女性の訴えはなんの根拠もなく、父親の証言にもこれまた証拠がない。
これで訴訟を維持するのは無理だ。
広島市の40代の女性は、保育園のころから中学2年になるまで実の父親から性的虐待を繰り返し受け、当時の記憶を思い出す「フラッシュバック」などの後遺症に苦しんでいるとして、賠償を求める訴えを起こしました。
広島地裁は26日、判決を言い渡した。「除斥期間が経過し、損害賠償請求権が消滅している」として女性の賠償請求を退けた。
判決後、女性は記者会見で「理解ができない。法律には除斥期間があるが、被害者は一生、被害者だ。法律を考え直してほしい」と話した。
理解ができないのは除斥期間を理解しないお前の傲慢で幼稚な頭だよ。
父親は大変だよ。
提訴後の21年、性被害の記憶が鮮明によみがえる▽ささいなことで激しく怒る――といった心的外傷後ストレス障害（PTSD）の症状が表れているという医師の診断を受けた。「実の父から姦淫され続けた肉体的、精神的苦痛は計り知れない」。そう訴えた。
これに対し、父側は、20年以上たってから後遺症が出ることは「医学的にあり得ない」とし、自身の行為とPTSDの因果関係を否定。性被害を「週3～4回」とした女性の主張について「大幅に事実が誇張されている。総回数にして、多くて5、6回程度」などと反論していた。
つまり訴訟を有利にするためにPTSDの診断を受けており、これまで一度もPTSDを疑われる兆候は自覚、他覚ともない。これではPTSDに苦しんで訴えられなかったとかは無理である。
🕊ボブテイル🐦
@nishiogibobtail
「裁判を起こすのが遅かったことを理由に訴えを退けた判決が確定」
いやいやいや。
このように報道を全く読んでいない。
交通事故や殺人の方が重大で「魂の殺人」とかいうのはカルトであり、宗教的価値観でしかない。つまり本来は不法行為ですらないというレベルである。
したがって重大に考えたり犯罪被害者団体を優遇することは不当である。
Ogura.H
@dli_coipchirt
1時間
Forensics
@ForensicsUbe
「裁判を起こすのが遅かった」のではなく、性的虐待という重大な人権侵害において、時効・除斥期間を適用するのが間違っている
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20250418/k10014783171000.html
こんな茶番のような裁判では敗訴は至極当然であり、なぜ女性というだけで優遇されなければならないのか。
朝日新聞やNHK、大学教授はこのでたらめな不公平を説明できなければ差別であり、男性に対する人権侵害であり、法治社会を崩壊させたいらしい。ならばまず自らが朝日新聞や大学教授を辞すべきだろう。
購読料や、学費、税金でこのような行為をやることは許されない。
子どものころに実の父親から繰り返し性的虐待を受け、後遺症に苦しんでいるとして広島市の40代の女性が父親に賠償を求めた裁判で、最高裁判所は18日までに女性の上告を退ける決定をし、裁判を起こすのが遅かったことを理由に訴えを退けた判決が確定しました。
広島市の40代の女性は、保育園のころから中学2年になるまで実の父親から性的虐待を繰り返し受け、当時の記憶を思い出す「フラッシュバック」などの後遺症に苦しんでいるとして、賠償を求める訴えを起こしました。
裁判では、不法行為を受けてから20年が過ぎると賠償を求める権利がなくなるという「除斥期間」がどの時期から適用されるかなどが争点となっていました。
2審の広島高等裁判所は「極めて悪質、卑劣な行為で、女性の精神的苦痛は察するにあまりある」とした一方、「遅くとも20歳になって以降、訴えを起こすことは可能で、そこから20年が経過した時点で、賠償を求める権利は消滅したと言わざるをえない」として、1審に続いて訴えを退けました。
女性側が上告していましたが、最高裁判所第3小法廷の平木正洋 裁判長は18日までに退ける決定をし、裁判を起こすのが遅かったことを理由に女性の敗訴とした判決が確定しました。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20250418/k10014783171000.html
小4のクリスマス、実父から受けた性被害 20年経ても消えない記憶
父のひざの上でアダルトビデオを見せられ、体を触られた。
父から言われた。
「誰にも言ったらだめ」「好きだからやるんだよ」
小学4年のクリスマス。家族でケーキやチキンなどのごちそうを食べた日の夜も、布団の中で体を触られた。
だが、この日は、それだけでは終わらなかった。
「こんな日なのにな、と思ったのを今でも覚えています。痛さのあまり、逃げようとしましたが、体を押さえつけられて……」
初めて姦淫（かんいん）された。
その後、何度も性被害を受けた。
「私の人生は戻ってこないし、やり直せない。でも――」
2020年8月。子どもの頃に父から性的虐待を受けたとして、広島市の40代の女性は、70代の父に慰謝料など約3700万円の損害賠償を求め、広島地裁に提訴した。
父側は訴訟で、性的行為をしたこと自体は認めた。時期や回数、態様は争うものの「道義的に許されないものであり、傷つけたことについては改めて謝罪する」とも言及した。
それでも、賠償請求には応じなかった。なぜなのか。
父側が理由に挙げたのは、「時の壁」だった。
訴訟で父側は、最後に性的行為をしたのは、女性が小学4～5年のころだと説明。仮に女性側が訴えるように中学2年のころまで続いていたとしても、不法行為から20年で損害賠償請求権が消える「除斥期間」が適用される、などと主張した。
女性はこれまで、好きな人ができたこともあった。結婚を前提に交際したこともあった。それでも、男性への嫌悪感がぬぐえず、耳鳴りやめまいに襲われた。病気がちだった母に代わり、自身を育ててくれた祖母が2017年に亡くなると、わき上がる怒りの感情を抑えられなくなったという。
「仲が良い家族を見ても腹が立つ。なんでこの人たちばかり幸せになって、私がこんな目にあわないけんの……」
同僚や友人に対しても怒りをぶつけることが増えた。どうしたらいいかわからず性暴力の被害者を支援するNPO法人に相談し、訴訟という手段があると知った。それまで、親子という密接な関係があり、社会的、経済的にも大きな力の差がある父を、子である自分が訴えるとは考えもしなかった。だが、「気持ちに区切りをつけなければこれからの人生を考えられない」と提訴に踏み切った。
提訴後の21年、性被害の記憶が鮮明によみがえる▽ささいなことで激しく怒る――といった心的外傷後ストレス障害（PTSD）の症状が表れているという医師の診断を受けた。「実の父から姦淫され続けた肉体的、精神的苦痛は計り知れない」。そう訴えた。
これに対し、父側は、20年以上たってから後遺症が出ることは「医学的にあり得ない」とし、自身の行為とPTSDの因果関係を否定。性被害を「週3～4回」とした女性の主張について「大幅に事実が誇張されている。総回数にして、多くて5、6回程度」などと反論していた。
「未熟な子どもが、どうやって『被害』を『被害』と知れますか。防げますか。羞恥（しゅうち）心や他の家族を思う心を利用され、声をあげられない被害者がこの国にどれほどいると思いますか」
「被害者がいつでも声をあげられる社会にならなければ、性暴力はなくならない。まずは現状をわかってもらわなければ、何も変わらないままです」
広島地裁は26日、判決を言い渡した。「除斥期間が経過し、損害賠償請求権が消滅している」として女性の賠償請求を退けた。
判決後、女性は記者会見で「理解ができない。法律には除斥期間があるが、被害者は一生、被害者だ。法律を考え直してほしい」と話した。
人を心身ともに深く傷つける性暴力は「魂の殺人」とも呼ばれる。厚生労働省によると、20年度に児童相談所が対応した性的虐待は2245件。このうち約半数にあたる1124件は、主な虐待者が実父だった。
立命館大の松本克美・特任教授（民法）は「父から子への性的虐待の特徴を踏まえれば、疑問が残る判決だ」と指摘。「被害を周囲に言えず、年月がたってからPTSDの症状が表れることもある。提訴できる期間を長くするなど、被害の実態に合った立法が必要だ」と話した。
極めて不当で差別的であり、こうした差別を女性は平気でやる以上、報道や教育の場に居るべきではないと思われる。
そもそも女性の主張はあいまいで食い違いがあり、このような冒頭の記憶も捏造の可能性が高い。
”保育園のころだ。父のひざの上でアダルトビデオを見せられ、体を触られた。"
保育園の頃にみた番組を記憶していることは不自然で、捏造した記憶にしか見えない。
つぎに不適切で宗教的価値観に立っており、客観的ではない。これは日本人ではないカトリックの思考。
そして、訴訟を知らなかったなどと考えれないことを言っており、これで法律を考え直す正当性がない。
女性を過度に優遇した、論理が破綻した判決を歓迎する異常な連中が多いが、今回の判決は一貫して正しい判断を示した。
最も、裁判所は時効の起算点については厳しいと言われており、その文脈でも女性の訴訟戦略はわざと敗訴するためにやったとしかいえない。
このような弁護士と被害者団体が税金を搾取するためのでたらめな裁判はうんざりだ。こんなので法改正はありえない。
また、この女性の発言は朝日を含め、一切弁護士の立ち合いがあった形跡がない。つまりこれは内容の保証がない。
このため女性の発言を事実として報道するのはありえないし、事実と信じるにたるものはない。
こんなので信用できるわけがない。女性はいくらでも平気で恥も外聞もなく嘘をつくのだから。
調身（ちょうしん）と調息（ちょうそく）は、心を調えるための大切な準備である。
調息とは、呼吸を整えること。
ゆっくりと深く呼吸することで自然と静まり、今この瞬間に意識を向けやすくなる。
息の出入りを観察し、それと一体となることが勧められている。
調身と調息によって煩悩に振り回されることが少なくなり、思考が明晰になり、慈しみや智慧が育まれる。
これは、安らぎ（サマタ）と洞察（ヴィパッサナー）の基盤となる。
これらの実践は「涅槃（ニルヴァーナ）」すなわち、苦しみからの解放へと通じる道となる。
まず、静かで落ち着いた場所を選ぶことが大切である。床に座る場合は座布や座禅用のクッションを用いるとよい。
坐禅の基本の座り方にはいくつかの形があるが、一般的なものを紹介しよう。
① 結跏趺坐（けっかふざ）
1. 右足を左ももの上に乗せる。
2. 左足を右ももの上に乗せる（両足を交差させる）。
この座り方は最も安定し、長時間座るのに適している。
② 半跏趺坐（はんかふざ）(初心者向け)
2. もう片方の足は床に置く。
これは結跏趺坐よりも楽な姿勢だが、安定感が少し劣る。
足を組むのが難しい場合、正座や椅子に座ってもよい。大切なのは背筋を伸ばし、安定した姿勢を保つことだ。
④ 手の形（法界定印・ほっかいじょういん）
呼吸は深く、自然に行う。特に、息をゆっくりと吐くことを意識するとよい。方法としては、以下のようなやり方がある。
どちらの方法も、呼吸とともに「今、ここ」に意識を向けることが大切だ。
目は完全に閉じず、半眼（はんがん）とするのが基本である。視線は1～2メートル先の床に向け、ぼんやりと焦点を合わせる。完全に閉じると眠くなり、開きすぎると外の刺激に気を取られやすいからだ。
坐禅の目的は、何かを「考える」ことではなく、心を静め、ありのままを観ることである。
禅では「只管打坐（しかんたざ）」つまり、ただひたすら座ること自体が悟りの実践とされる。
急に立ち上がると、めまいや身体の負担が生じるので、以下の流れでゆっくり終える。
2. 両手をこすり合わせ、温めてから膝の上に置く。
3. 頭を少し下げて（合掌するのもよい）、心を落ち着ける。
4. 片方の足をゆっくりほどき、もう片方も解く。
5. 手を床について、ゆっくり身体を起こし、静かに立ち上がる。
初心者は 5分〜10分から始め、慣れてきたら 20分、30分… と延ばしていくとよい。
坐禅を続けることで、次のような変化が現れるだろう。
✅ 心の静寂：雑念が減り、穏やかな心が育つ。
✅ 気づきの力（マインドフルネス）の向上：日常の瞬間に意識を向けられるようになる。
✅ 慈悲と智慧の発展：自己中心的な考えが減り、広い心を持てるようになる。
「坐禅は何のためにするのか？」と考えることもあるかもしれぬ。
雲が流れるように、風が吹くように、ただ坐り、ただ呼吸する。それが、悟りへの道となるのだ。
では、静かに座り、この瞬間に心を向けるがよい。
平日の朝に投稿したからかおかしな暴言ばかり集まったので再度投稿↓
自身が発達障害かそれに似た精神疾患の疑いが出たので先日精神科を受診して結果に納得行かなかった話。
文章の読み書きが全くできず苦労してきた旨を話した。
国語や暗記系の成績が悪く、算数の成績も聞かれたのであまりよくなかったと発言した途端「それはおかしい局所性学習障害ではない」と断定され算数は文章問題が全く読み解けなかった旨を伝えようとしても知的障害の疑いがある質問されたこと以外応えなくていいと遮られ、そのペースで問診時間が過ぎ、最後に言っておきたいことあるか聞いてきたのでまた同じように算数も教科書や文章問題が読めなかった旨訴えても「とにかく算数の成績も低いのはあり得ない以上だ」と聞いてもらえなかった。その後各質問を5個ある選択肢で答える検査を受けてから初診終了。
後日心理師から検査を受けるが個室に2人きりの対面で急かされるような詰問がはじまり、半分過ぎた時限界で気持ち悪くなってトイレの場所を聞いて部屋を出た、めまいがして視界がよく認識できなくて別の検査中の部屋を間違えたりして、トイレに辿り着き呼吸を整えるので必死だった。
その検査ができないと次に進めないから我慢して部屋に戻り後半の検査も受けた。けどやはり詰問に時間を急かされて検査内容が入ってこず、ほとんど答えられないまま終わった。
次の受診日、IQが90、ADHDとの診断が出たがあれほど疑ってた知的障害という診断もなく学習障害でもなくて、検査結果、診断に全く納得いかずその後の治療も希望するなら投薬のみになると言われ病院はダメだと思いやめたんだが
間違っていただろうか？
自身が発達障害かそれに似た精神疾患の疑いが出たので先日精神科を受診して結果に納得行かなかった話。
文章の読み書きが全くできず苦労してきた旨を話した。
国語や暗記系の成績が悪く、算数の成績も聞かれたのであまりよくなかったと発言した途端「それはおかしい局所性学習障害ではない」と断定され算数は文章問題が全く読み解けなかった旨を伝えようとしても知的障害の疑いがある質問されたこと以外応えなくていいと遮られ、そのペースで問診時間が過ぎ、最後に言っておきたいことあるか聞いてきたのでまた同じように算数も教科書や文章問題が読めなかった旨訴えても「とにかく算数の成績も低いのはあり得ない以上だ」と聞いてもらえなかった。その後各質問を5個ある選択肢で答える検査を受けてから初診終了。
後日心理師から検査を受けるが個室に2人きりの対面で急かされるような詰問がはじまり、半分過ぎた時限界で気持ち悪くなってトイレの場所を聞いて部屋を出た、めまいがして視界がよく認識できなくて別の検査中の部屋を間違えたりして、トイレに辿り着き呼吸を整えるので必死だった。
その検査ができないと次に進めないから我慢して部屋に戻り後半の検査も受けた。けどやはり詰問に時間を急かされて検査内容が入ってこず、ほとんど答えられないまま終わった。
次の受診日、IQが90、ADHDとの診断が出たがあれほど疑ってた知的障害という診断もなく学習障害でもなくて、検査結果、診断に全く納得いかずその後の治療も希望するなら投薬のみになると言われ病院はダメだと思いやめたんだが
間違っていただろうか？
湖のほとり、鳥たちの語らい。夢の中だけじゃ足りないから、会いに来たんだと思う。
重奏する構造。本能から妄想。醒めないものを夢と呼ぶのは、叶わないことを知っているからなのか。それとも。
今日は違う。
絶対なんてないっていう言葉も絶対にない。自己言及が引きずり込む迷宮はリリシズムの響きを持つ要求。
分かることに意味があるのかを聞いているのかも知れない。
委ねられているのに気づいて。
アメ玉みたいに噛み砕かれた最果てすらも今はもう。
知らない要らない散りばめられた人体の被害。
うろたえるのはもう遅い。過ごした日々はもう戻らない。破壊することが本望じゃない。
意味なんて最初から気にされてはいない。無生物主語を騙る無責任者現る。
いやなら止めはしない。
続けることもしない。
続けるとやめるの間にある判断保留の谷間は資本主義が認める共通の悪だ。
落ち着きのコーヒーは丁寧な後悔の先食い。
同じくらいめまい。
取り込んだもんだけじゃ確かになる旅が要る。
天然知能を証明するチューリングテストの最適化を経た人間は前時代のそれと心同じくするのか。
タンパク質に飼う大規模言語モデルの導きを避け、画面の先で震わせるドーパミン。
やしな・う〔やしなふ〕【養う】 １ 自分の収入で家族などが生活できるようにする。扶養する。「妻子を—・う」 ２ 衣食などのめんどうを見ながら育てる。養育する。「孫を大切に—・う」 ３ 食物を与えて飼う。「家畜を—・う」 出典：デジタル大辞泉（小学館）
年収950万円の夫（小遣い月2万円）と専業主婦の妻。二人の子どもが居る。
こういう状況では普通、「夫が妻子を養っている」というのだろう。しかし、私の場合、「妻に養われている」という表現が非常に実感と合っている。主に、上記の2と3の意味で。
あなたも同意してくれるだろうか？ 参考として、以下に、私のプロフィールを記そう。
一人暮らしをしていたとき、ゴミ出しを一ヶ月以上にわたって忘れ続け、部屋中がゴミ袋まみれになるのが日常茶飯事だった。
※私は優良な市民なので、決められた曜日と時間帯にしかゴミを出さない。しかし、チャンスは週に二日だけ、しかも早朝限定という条件は私には難しすぎた。だって、忘れたら終わりだし、ゴミ袋たちは部屋の景色と一体化しているので、そこに有っても全然気にならないし。
また当然、ベッドのシーツを洗濯するとか、トイレを掃除するとか、部屋に掃除機をかけるとか、ベランダを掃除するとか、棚のホコリをはらうとか、あらゆる排水口を清掃するとか、そのようなタスクはすべて基本的に意識の外にあり、衛生的にも大変挑戦的な環境で生活を送っていた。
(しかし、きちんと風呂には入るし、歯も磨くし、衣服の洗濯くらいはするので、こんな私でも知人からは真人間に見えていたらしい)
こんな生活能力の欠如は、教育の問題ではなく私の資質の問題である。私の両親はまともなので、半年に一度くらい（遠方である）私の一人暮らしの部屋へ訪問しては大掃除を敢行してくれていた。なお、大掃除の主力は私の父であり、一般的な男女論は適用外である。
昔から通知表に「整理整頓ができない」とか「忘れ物が多い」とか書かれていた気がするので、たぶん脳機能に何か軽い問題があるのだと思う。宿題とかも全然出していなかった。
大人になるにつれ、忘れ物をしなくなるのではなく、忘れ物をしても上手くリカバリーする方法ばかり身につけてしまった。水道代とかを払い忘れてもすぐに止められてしまうわけではないということも学んだ。
食事もまあ、粗末なものだった。スーパーとかコンビニで惣菜を買って、全然美味しくないなあとか思いながら適当に食べていた。いまほど物価が高くない時分なのに、月に5〜6万円くらいは食費に使っていた気がする。
そんな私でも曲りなりに生活できているのは、もちろん収入があるからである。昨年の源泉徴収票を確認したら950万円と書いてあった。同年代平均の2倍くらいは貰っているということになると思うので、これは大変ありがたい話だ。
なぜそんな高収入が得られているのかというと、それはもう、私が得意とする「過集中」の賜物である。学生時代から、一日に10時間以上ぶっ通しでコーディングをしたり専門書を読んだり論文を書いたりすることを、なんの苦痛もなく実行することができた。というか、過集中状態で頭をフル回転させるのは単純に「気持ちいい」ので、集中できないと言う人の気持ちが理解できないというのが正直なところである。
こういう気質と、専門性の高い仕事（研究開発職）が結びついた結果、仕事のパフォーマンスだけは高い、生活能力皆無男性が爆誕したというわけである。頑張って金を稼いでいるという実感は全く無い。こなすべきタスクや、出すべきアイデアが無数に存在するので、もぐら叩きのようにそれを一生懸命潰していっているだけである。たまたま、この「もぐら叩き」でハイスコアを出せる人間が周りにほとんど存在しないという事実だけに助けられている。
そんな私にとって、専門性の高い仕事をこなすよりも、家の中の仕事（いわゆる家事全般）をきちんとこなすほうが格段に難しい。というか、ひょっとしたら不可能なのではないかと思われる。子どもが幼稚園に通うようになって、それを尚更強く感じるようになった。
妻と出会わなければ、私は早々に身体を壊して、社会から（今生から？）リタイアしていた可能性も決して低くはない。
実際、独身時代、私は（未受診ではあるが）自律神経失調症ならびに適応障害と思しき動悸・下痢・腹痛・頭痛・めまい・耳鳴りなどの体調不良に見舞われていた。
※そんなときに優しくしてくれる女性（今の妻）が目前に現れ、それにより何が起こったかはご想像の通りである。
妻は専業主婦として、家の仕事を素晴らしいクオリティでこなし続けてくれている。
見方によっては、妻が社会で活躍する機会を奪っているという誹りを免れないと思うし、実際、子どもが幼稚園に通い始めるまでの数年間、妻はほとんど自由な時間を持てなかった（一人で食事をすることすらままならなかった）のだから、その厚意に甘え続けているのは人道に反する行いと言っても過言ではない気がする。
しかし、妻は自立した大人の女性であり、彼女自身の信念に基づいて、二人の子どもと出来損ないの夫を養育してくれているのである。これは彼女の選択であるのだから、同情とか憐憫とかというのはもちろん不適切であるように思える。
そう。実際、私は妻に「養育」されている。
美味しい食事を毎日与えてもらい、清潔な衣服を用意してもらい、掃除の行き届いた家で生活させてもらっている。何かの支払いが滞ったりすることもないし、私自身で金銭を管理する必要すらない。晴れた日には布団を干し、頻繁にシーツを洗濯し、水回りもピカピカである。食後にはデザート（主に果物）を出してくれるし、出勤時にはお弁当に加えてちょっとした間食も持たせてくれる。
私が出張に行く前には一緒に忘れ物チェックをしてくれるし、何やかんやと必要なものを買ってきてくれたりする。下着が傷んでいたら買い替えておいてくれるし、上着をクリーニングに出してくれる。
一緒に服屋へ行って服を選んでくれるし、子どものついでに散髪してくれることもある。
それに、妻による教育のおかげで、昔は出来なかった家事が、私にも少しずつ出来るようになってきた。妻が家事を処理する速度のおよそ20%くらいしかパフォーマンスは出ないので、これは通常の夫に求められる最低スペック要件を満たしていない可能性が高いが、しかし私にとって大きな進歩であるとも言える。
いずれにせよ、こんな文章をここまで読んでしまった諸賢には、もう明らかであろう。
生活能力が皆無である私は、「妻（専業主婦）に養われている」のである。
いまの世の中の流れには逆行しているかもしれないけれど、こんな夫婦も居るという一例として。
なお、この文章は anond:20190118204653 の後日談である。妻とは今でも仲良しです。
【追記】
ホットヨガやめる、いい機会になった
代わりに散歩の距離を伸ばしたいから、飽きないようにイヤホンとか工夫する
婦人科も行こうと思うけど風邪症状あると来院不可だったので治ってから
近隣の婦人科が閉業したんで行くのためらってたけど、今回はちゃんと行く
今年に入って夜きちんと眠れていないのもあり、まとめて改善したい
---
【以下本文】
50おばさんです
若かりし頃は外回り営業職で週末はサッカーやライブに行って休みなく動けていたのに
在宅になった時、まずいと思ってホットヨガに登録した、コロナ直前だった
復帰したら行く度に翌日めまいがするようになっていた
子供も大きくなったし、
風邪なんてめったにかからなかったのに、今年2回目の風邪かもしれない
このまま弱いおばさんになってしまうのだろうか、嫌だ
親をロールモデルにするなら65位まではフェスだって行けるはず
残りあと15年しかない、ぐずぐずしたくない
近所を歩くのは飽き飽きしてるけど散歩の距離を延ばすか…長続きする気がしない
どうしよう、体力だけは無限にあるような気がしていた
その日がくる一か月前から耳鳴りがしたりめまいがしたりと、そうなる兆候はありました。
仕事をしないと生きていけない、そう頭でわかっているので
どうにかしようとも思っていますが、なにもする気力が湧きません。
部屋は散らかり、布団には食べこぼしのシミが付いて、埃は部屋の隅で楽しそうに群れをつくっています。
私はずっと、うっすら死にたいと思いながら生きています。今も、何をしていても、死にたいのです。
家事をしていても、食事をしても、散歩に出ても、貧乏神のような死にたい気持ちに取りつかれています。
その度、どうして自分で死ぬことを選んではいけないのか、と考えてみますが
私にとっては子どもたちがいるから、この子たちを置いてはいけないというのが
答えだと思って、生きてきました。
誰も私が希死念慮を抱いているとは思っていないはずです。
死ねば、保険金はそこそこに残るので、きっとお金で不自由することはないと思いますが
私の子は自閉スペクトラム症で、私の庇護下以外で生きることは厳しいとは思います。
だから、お金だけ残しても、この世にうちの子どもたちを置いていけないんです。
そう思うと、ああ、この気持ちの先に心中ってものがあるのだな、という世界が見えるようになってきました。
増大する社会保障費や年金、税金、私が働けなくなった分を他の同世代に背負わせて申し訳ないです。
私は、自分自身が余計な税金を使わないようにしますので許していただけたら、と思います。
そのためには、自分が頑張るしかないです。けれど、もう何をしていいのかわからなくなってきました。
生きるも死ぬもどっちも、ひと様の迷惑になる未来しか見えないです。
メンタルは一度壊れると戻りません。過去に戻れるなら戻りたいです。
けれど、今の子どもたちが一緒にいてくれる現在はどんなひどい過去であったとしてもその過去があったから
子どもたちは生を受けることができて、私の傍で笑って過ごしてくれています。
なので、私のクソみたい人生でも、この子たちがいることだけで正解だったとは思います。
息子たちよ、私の元に産まれさせてごめんね。
ある時叔父と車中泊を伴う長距離ドライブに誘われ、叔父が俺がついているから大丈夫だろうと親に内緒で初めてがっつり飲酒した。
炭酸が入ったやつとかロゼとかいうやつとかそういうツマミと一緒にコンビニで買った酒で一夜を明かす。
その感想だが「やっぱりなんで世間一般の大人は飲酒にこだわるのかわからない」だ。
酒の、いやアルコールの味というのは、独特の苦味や喉に対する刺激感がそうなのだろう。
それが好きだと言うなら、アルコールでないものでその味を再現できる成分があるなら、それを飲料に加えたものを飲むのに変えればいいだけの話ではないのか。
それともあの苦味などはアルコールだけが持っている唯一無二のものだというのか。
ジュースみたいな酒、というフレーズを思い出しジュース飲めばいいじゃんと突っ込みたくなる。
酔い、についてだが当時はなんの性格も変化等も見られなかった。
後日調子に乗って鮨屋でも日本酒やサワーを飲み、隠せる範囲で眠気が起こったことでこれが酔いというものかという実感はできた。
しかし世の大人がなぜこんなものを求めて酒を飲むのかという気持ちが余計に募っただけだった。
眠くなることが幸福感に感じてるとでもいうのか？
俺は寝ようとする寸前までは眠気が起こらない生活の方が幸せな気がするが。
眠いのに作業しなきゃいけないって状況ならむしろ余計辛いだろ。店で酒飲んだら「帰らなきゃいけない」から眠いのはむしろつらい。
タクシーに送ってもらえばいいっていうかもしれないが、たとえ帰宅という作業を省けても飲酒から就寝までの間に全く何もせずに済む状況はかなりレアケースだろう。歯も磨かないのかよの酒好きは？
そもそも幸せなのは春眠よろしく眠い時に寝る時であって、眠気そのものには幸せも辛さもないんだよな。
世の大人が眠気を求めて飲酒をしてるというならやっぱり理解し難い。
機嫌が良くなりおしゃべりになり奴もいるそうだが俺はそうじゃないから理解できない。
むしろ酒の効果に対するイメージとして、未成年が騙されて酒を入れられて、頭がくらくらして抵抗できないところを騙した男に抱えられホテルに連れられるというのを漫画で見ることがしばしばある。
ああいう描写のなかで飲まされた女の子の側については単にめまいがして意識がぼやけるといった感じで、その主観において幸福を感じているような描き方をされていることはない。
そりゃそうだと思う、めまいが楽しいと思う人は滅多にいないだろう。
多分俺の酔いもそのタイプのもので単に眠くなったりして意識レベルが低下するだけ。
アルコール味がおいしいと思わないし、俺は眠いのより目がシャキッとしてるほうがよっぽど好きなのでカフェインのほうがよっぽど魅力的だ。
ついでに酔って理性が効かなくなったりその最悪の結果として性犯罪に走る心理も分からない。
眠さと理性の低下にあまり結びつきを感じられないし、やっぱりこれは性格が変わるタイプの酔い方をする人限定のケースなのだろうか。
ほんとビールなんてアルコールの味を全然感じられないし俺にはノンアルビールと普通のビールの味の区別がつかないから、ビールの味が好きなだけなら前者だけ飲んでれば健康的だしいいと思うんだけどねっていうのが正直な感想。
日本酒は熱燗にすると咽せるほど否応なくアルコールを感じさせられるけどね。
まあ０カロリーもそれを実現させる人工甘味料が体に悪いことが指摘されているように、酒の味のうちアルコールが担っている部分をもたらす代替物質が発明されても、アルコール以上に体に悪かったりするのかな。
ソフトウェア開発の会社（内製）に勤めてるんだが、半年前くらいからプログラミングできづらくなった。
しばらく設計とか他人のコードレビューばかりやってたからかな・・・、と思って１，２ヶ月頑張ってみたけど全く書けなくなった。小学生の作文みたいにvscodeを目の前にして手が全く動かない状態になってしまった。
会社の産業医の人と面談して近くのメンクリへ行ったらお薬をもらった。半年間ぐらい投薬を続けながらなんとか頑張ってみたけど結局駄目で今求職中。
求職１ヶ月でやっとパソコン立ち上げて文字入力できるぐらいまでになったので、もう少ししたら復帰できる・・・と信じたい。なお休職中勉強してみるかと思って技術書を読んでみたけど吐き気とめまいがおきたのでまだそこまで回復してなさそう。
本人が読むんじゃなくて、秘書か執事みたいな設定でAIに読ませたらいいかもしれない。
執事から主にこんな意見来てますわ…みたいのをダイジェストでそれとなく伝えてもらう。
こういうふうにすれば毒マロを食らった時の衝撃がなんぼか緩和される。なにせ手足が痺れるような感覚があるからねえ。胃が凍りついたような感覚があって、めまいすら覚えるからねえ。なんぼかクッションがないと成立しない。
https://anond.hatelabo.jp/20241214160546
便乗して書く。順不同です。
不法移民を乗せた船が地中海に度々沈んでいるとニュースで話題だが沈んだ／打ち上げられた彼らの遺体は果たしてどう扱うべきか。大量死した移民難民の検死という大プロジェクトに立ち向かったイタリア法医学者の奮闘の記録。身元の照合なんてDNA鑑定すれば簡単やろ、なんて素人考えは早々に打ち砕かれ、うーんこれは大変だぞと読んでて途方に暮れてしまうが、それに立ち向かう筆者ら法医学者の技術と志には非常に頭が下がる。法医学の本なのに序文が筆者の肉親の死を描いたエッセイから始まるのが意外だったが、読み終えたあとにはその意図がよくわかる。ちなみにグロ写真は出てこないがグロ文章は出てくるので俗な好奇心も満たされた。
噂には聞いていたがおもろすぎる。特に『オムファロス』が好きだが読書メモを見返してみると『不安は自由のめまい』からの引用も多く、かなり自分の心に響いたようだ。あまりに面白かったから、SFマガジンの息吹刊行特集号を中古で探してきて、短編集未収録作（『2059年なのに、金持ちの子（リッチ・キッズ）にはやっぱり勝てない -DNAをいじっても問題は解決しない』）まで読んじゃった。
土を語るには色が欠かせない、ということで新書なのにフルカラー、本を開くと不思議な匂いがする。永久凍土、チェルノーゼム等等、高校の地理の授業で学んだものだが、実際に足を運んでみると結構ものが違ってたり、正確かつ詳細な分布記録はどこにもなかったり（なので国際プロジェクトが立ち上がり筆者もそこに参加した）教科書には載っていない地質研究のリアルが知ることができ面白かった。筆者の語りも軽妙でぜひ次回作が読みたいと思っていたら、ちょうど今月末にブルーバックスから『土と生命の46億年史 土と進化の謎に迫る』という本を出すようで興奮が止まらない。絶対読もう。
新卒時代に神経内科学に携わった経験があり、仕事内容はAD（アルツハイマー病）ではなかったもののアミロイドβ仮説の問題点については小耳に挟むことも多かった。ということで課題図書的に読まなければならないと思っていた本でようやく重い腰を上げて読んだのだが過たず面白かった。同時期に『失敗の科学』も読んだのだが、それに載っていてもおかしくないような事例ではある。認知症は確かに存在するのだろうが、アルツハイマー病という病気が本当にこの世に存在するかどうかは読み終わった今かなり疑問だ。病をどのように定義するか……。脳の病気は、脳以外の臓器と違ってすぐさま生検というわけにもいかないし、死後解剖も難しく（愛する人の頭を暴かれたいとはなかなか思えまい）、そもそも脳という臓器が複雑なブラックボックスすぎて、病態と組織学的所見とを適切に紐付けることが元々非常に困難なんだろうな。
わたくしごとだが11月末に待望の第一子が産まれ、本書はその産前休業期間中に読んだ（産後は集中力が低下して活字があまり読めなくなったので、今から思えば産前に読んでおいて本当に良かった）。薄めの本だが、発達心理学のエッセンスがぎゅっと詰まっている。ベテラン大学教授の発達心理学連続講義の第一回総論といった趣の本（というかそれそのもの）。筆者は障害児心理学で長年教鞭を執ってきていて、定型発達児・障害児の双方に平等に愛を注ぐ筆致に心を打たれた。医学では病める臓器の研究が進むことでその臓器そのものの生理についても知見が積まれるものだが、障害児心理にはひとのこころの成り立ちを考える上での重要な視点が詰まっているのだろうなと思う。
新生児の頻回授乳のお供にオーディブルを再開した。眠いと活字はなかなか頭に入らないのだが耳からならなんとかという感じである。今読んでいるのは『サピエンス前史 脊椎動物の進化から人類に至る5億年の物語』で、新生児のしゃっくりを見ながら古代脊椎動物が獲得した横隔膜に思いを馳せたりしている。次にオーディブルで読む本は未定なので、おすすめあったら教えてください。ちなみにわたしのオーディブルおすすめ（読み終わって好きな本）は『北関東「移民」アンダーグラウンド』です。2025年も色んな本に出会いたいものです。
