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はてなキーワード: 祖母とは
母親に送った誕生日プレゼントが宛先人不在で帰ってきてしまった。
先日、私の友人へのプレゼントとともに仕送り(現物支給)が届いていた。そのお礼を兼ねていたので、友人が返送を受け取ってしまい、気まずかった。
中身は母親が喜びそうだと選んだ化粧品と安いお菓子だ。2週間も郵便局に保管されていたことを思うと食べ物は捨てざるを得ない。返送された旨と、食べものは捨てる旨を伝えるつもりで、母に「戻ってきちゃった」と写真付きでLINEした。
母が自身の誕生日前から関西の知人の元へ旅行に行っていたことは知っていた。でもそんなに長くなるとは聞いていない。犬を連れて3週間も宿泊するのだから、仲のいい友人、あるいは私に言わないだけで恋人のたぐいなのだろうけれど、「心配すると思って」言わなかったらしい。
「食べ物は捨ててもう一度おくるね」と返すと、
「言ってくれれば○○(叔母)に受け取ってもらったのに」と拗ねはじめた。友人がお礼をしたいと言うのでプレゼントを贈ることは伝えてあった。
母が「捨てんでよ〜」と送ってきたからと言うより、賞味期限を確認した友人が「これは大丈夫だよ」と言ったから、箱入りのクッキーは捨てずに化粧品とともに送りなおした。
差出人の住所は書かなかった。
母に、「もう一度送りました」「差出人は書いていないので受け取りがなければ処分になります」とLINEした。
「そんなことせなんとかなぁ
言ってもわからんと思うけど」
と母。
言っても分からないのはあなたの方だ。こちらが厚意で送ったものを受け取らず、剰え、贈ることは予告していたのに、受け取れなかったことを私の認識不足のせいにした。自分がわざと旅行スケジュールを隠していたのに。こちらにも友人への面目というものがあるから返送されたら困るのだ。いらないなら受け取らなければいい。それで郵便局が処理してくれる。
そんな内容のLINEを送った。
母は謝りたいと言って、実際ごめんと送ってきていたが、誠意のあるものには思えなかった。
単純に、自分の厚意(好意)を無下にされたのが悲しかった。だが、母親は私が彼女のことを好いているがゆえの行動を過剰に喜ぶ。悲しがったことも喜ぶだろうと思うと悔しかった。
私の母親はシングルマザーで、幼少期の私はほとんど祖父母に育てられた。母と会うのは月に1度あれば多い程度の頻度だった。
会わない間に、私の中での「母」の幻想は肥大化していき、成人して数年経つ今ですら、優しく、正しく、私のことを愛していて、人格者の母を求めている。私の母はそんな人ではない。
小学１年生の私は、当日29歳の彼女に「ママじゃなくて、お母さんの格好をして授業参加にきてよね」と懇願していた。私の「母」の偶像化と、母の生活態度は、その頃からあまり変わっていない。
祖父が死に、祖母がボケてしまった今となっては、そこまで深い付き合いでは無い他人に話すときの「実家」は、母と彼女の飼っている犬のいる場所を指す。そこに私は住んだことがない。帰省時の荷物が他人より多いのは、実家に私服が存在しないからだ。
話が逸れたけれど、私は母親に「お母さんらしい」態度を求めすぎている。私の厚意に過剰に喜ばず、かと言って拒絶しない、成人女性の母としての距離感を求めている。
ただ、それは私の母ではなく、私の中の「母親」の態度でしかないのだ。
母に友人を紹介するべきでは無いし、喜ばせようと思ってプレゼントを贈るべきではない。鳩居堂で買ったメッセージカードに誕生日を祝う文言を書いてプレゼントに入れるべきではない。
分かっているのに、子どものようなことをするのをやめられない。上手くいかず、すねることをやめられない。それが悔しい。
お母さんがほしい。
「結婚をするべきだ」と言われることがある。私が求めている「許容」は、たまたま私を産んだ女性に求めるのではなく、共に人生を歩むと決めたパートナーに求めるべきものだと。
多分それはあっているのだけど、赤の他人に強いるには過剰な負担だという自覚がある。
だから、「生んだ」という負い目のある母にその役割を押し付けたいのだ。
この歳でこんなことを言うのはみっともなくて恥ずかしいが、お母さんがほしい。それができないなら、親離れしたい。できなくて悔しい。
以上、日記。
父親か、お祖母さんの近所の人か、葬式を取り行った教会？寺？の人に聞いて、墓の場所は割り出せないだろうか。
祖母なんて先に死ぬに決まってるんだし、孫がちゃんと生きてるだけで祖母孝行だから、悩むにはあたらない。
が、要するにちゃんと祖母を弔ってない後悔が引っかかっていて、心が整理できず前に進めて無いのだろう。
自らの心がそのように動いているのであれば、しゃーないので、今すぐ会社に慶弔休暇を申請し、まあ不可で有給か欠勤だろうが、パスポートと飛行機の切符取って、リュック一つに子猫と祖母へのお土産と海外simのスマホを持って出かけるしか無いね。
村の噂なんて気にしたら負けだし、キリシタンなら悔い改めた罪人は何時でも何度でも許してくれるはず。
お墓の場所は現地で聞いたら村の教会の墓地を教えてくれるんじゃないの？
日本を出る前にGoogleマップとストビューで当たりをつけられるかもしれない。
2年経って地球の裏側から孫が来たって言えば、逆に村の美談になっちゃうって。不良が子猫助けたらいい奴になる現象で。
ということで行ってらっしゃい！
2年前の祖母の死が乗り越えられない。
正確には、次の2月で亡くなって2年だけど。
小さい時から両親が不仲で、それゆえに父方の実家にはほとんど寄り付かなかったし、祖母には物心ついた時からも数えるほどしか会ったことがない。
父方の実家は海外で、日本から飛行機の直行便はない。片道だけの交通費もバカにならないぐらいかかった。
もちろん祖母は日本語なんて話せなくて、祖母の話す言語を自分は話すことはできない。単語単語でつっかえながらならできる程度。
愛想がいいとは言えない性格をしているし、そもそも自分が小さい頃から父親のことが嫌っていたのも知っていたかもしれない。
それでも会うたびに涙を流すほど喜んでくれて、滞在中は、他の孫も同居してるはずなのに、さすがに贔屓のしすぎじゃないのか、と思うぐらい可愛がってくれた。
超がつくぐらい田舎街で、長く小学校の校長をやっていた人だから、二人で街を歩くといろんな人に声をかけられた。
その度に「この子私の孫なの、日本から来たのよ」とニコニコしながら紹介するもんだから、目的地に辿り着くのもかなりの時間がかかった。
その時繋いだしわしわの手の感触は、今も覚えている。もう8年以上も前なのに。
長く不仲だった両親は、それでもずっと離婚までは踏み切ってなくて、
自分が大学生で成人してからようやく離婚の決心がついたらしい。それが5年前。
その前後に、急にチャットアプリを通じて祖母が連絡を寄越すようになってきた。多分父が手を回したんだと思う。
最初は、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いで父方の親戚全員が嫌いで、祖母のこともそんなに好きではなかったけど、
数ヶ月に一回、翻訳機能を通じて細々とチャットで連絡をとっていた。
祖母への感情が薄まってきたぐらいのタイミングで社会人になった。久々に会いたいかもなー、と思えるようになっていた。
でも、長期で海外なんていけない仕事に就いてしまっていたし、何よりも世の中がコロナのせいで、海外なんてもってのほか、という雰囲気だった。てか普通に渡航禁止だったし。
コロナが明けたら、数年働いて転職したら、祖母に会いに行こう、とどこかぼんやりと考えていた。
残業で終電帰りになってしまい、夜中にご飯を食べていた時のことだった。
その時はまだマスクは厳守の時代で、PCRの検査結果がないと海外にいけなかった。明日から急に海外行こう、なんてもってのほかだった。
忌引き休みを使う？今から行ったら到着まで何時間かかるんだ？葬式にすら間に合わないかもしれない。言葉すら通じない国へ？嫌いな親戚たちに囲まれて？祖母がいないのに？
亡くなる2週間前に「会いたいな」とチャットをもらったばかりだった。
翻訳機を通じて「私も会えたら嬉しい。近いうちにそちらに行きたい」と送ったばかりだった。きっと私が言葉を話せないことだったり、父とほぼ絶縁の状態だったことに気を遣ってくれたんだろう。自分から祖母にチャットを送ることなんてなかったし、祖母はいつも短文かスタンプしか送ってこなかった。
本当は会って話したかった。しわしわの手をまた握りたかった。チャットなんてチャチなことしてないでその場でビデオ通話でもすればよかった。涙が蛇口を捻ったみたいに止まらなかった。
それでも、合間合間の一人の時間では何度も涙を堪えた。大阪は、そこらに元気なおばちゃんがたくさん歩いていて、似ても似つかないはずなのに祖母をどうしても連想してしまった。マスクの中は鼻水でぐちゃぐちゃだった。マスクがある時代でよかったと思う。
それから2年も経とうとしているのに、祖母の死が乗り越えられない。
本当はお墓参りがしたい。でも参るお墓の場所もわからない。こっそり行こうにも、小さい田舎町なんてあっという間に話が回るだろう。
本当は、辛い悩みは母や周囲の友人に話して解決するようにしているけど、
これは結局どうしようもできない問題だから、下手に慰められて終わりにしたくない。
話して終わりにしたくない。でも、時々、話さないと爆発しそうなぐらい後悔に襲われて、涙が止まらなくなることがある。昨晩がそうだった。朝まで寝られなかった。
自分の後悔は、一体誰にどう贖えばいいんだろうか。助けてください。
私も境遇ほぼ同じ。うちも母親と認知症の祖母の三人暮らしだが私が養っている。違う点は資格が取れない夜間専門卒だが、世間的な扱いは高卒（ハロワに言われた）。
仕事できるあなたなら外資という手段もある。手取り12万100時間残業ブラックと大企業派遣を5年経験した後、職歴にプラスアルファになるようなスキルをユーデミーで勉強し（尚資格持ちではない）、外資に入って正社員になり、今5年目。英語はできないのでGoogle翻訳で全て見ている。だがなんとかなっている。夜間専門卒だろうが高卒だろうが派遣経由で正社員になれる可能性ある。仕事できるのなら大卒じゃないので雇えないとか制限が少ないと思う。偉い人でもこういう経歴の人が普通にいる。
外資は元大企業系の育ちがよく人当たりも良い人もいれば、自分のような雑草育ちもいる。難点は、基本放置されるので、自分で仕事取っていく必要があり、外資特有の文化を理解しておく必要があるが、昇給が一生ない下手な中小企業よりずっとマシだと思う。就職氷河期世代の人がとても多く、定年むかえて嘱託で会社来ている人もいる。アドバイスを求めていなかったらこの話は忘れて欲しい。
さっき聞いたんやが、昔、近所に住んでた3個上の男の子、高校生の時に死んでたんやってさ。
俺が知ってるのはそいつが小3〜小5くらいまで。
下品で超やんちゃで、自分の妹いじめるようなやつで、俺とは全く馬合わんかったが、うちの兄やその友達がそいつと遊ぶから、仕方なく一緒に遊んでた。いい印象は一つもないな。
今思えば、家庭環境は複雑。おばあちゃんと住んでて、両親どこにいるか分からんような状態。当時は俺もガキだし、そういう家庭もあるんだなぁとか、両親死んだんかな？としか思ってなかったが、俺の親が聞いた話ではどうやらDVとか虐待系らしいね。おばあちゃんは、そいつがトラブル起こすからずっと頭を下げるような毎日だったのは知ってる。で、気付いたらいつの間にか引っ越してて、どうなったのか分からんくなってた。
そいつがどうやら、引っ越した先で、高校生の時に無免許でバイク乗ってて事故って死んでたらしい。不謹慎だけど、悲しくもないし、あいつらしい最期だなぁと思ったよ。
もう全然違う
選択肢として高専はあるけれど、高卒は遠い世界の話みたいな感じ
勿論学費は出す そもそも自分たちが子供の頃も親御さんが出してくれている
家族旅行は海外か、国内でもかなり遠出だったり良いホテルに泊まってる
独身とかシングルマザーは少なくて、社内婚の人が多い（＝金銭的な余裕が倍）
仕事も、トラブルがあったら残業はあるけれど制度がしっかりしていて
なんか人を蹴落とそうとするタイプがかなり少ない
私は、高卒でブラック企業に入社→精神と身体に異常→派遣に…って経歴
母親は女手1つで、私と妹を養ってくれていた
そんな中育ててくれた母には頭が上がらない 本当にありがとう
でもこういう環境にいると、なんか気が狂いそうになる
全然違う
全然違うのよ
いいなぁ、うらやましいなぁ、と思う反面、違う世界すぎて現実味がない
社員は私を褒めてくれるけど、きっとそれは（派遣にしては）仕事できるね！って意味だと思う
社員の試験受けたら？ってこっそり言われたけど、そもそも高卒は門前払いだった
あー
あーー
私もお金稼ぎたい
スーパーで、国産のお肉とか買えなくて、やっっすい細切れの外国産のお肉ともやしと豆腐と
頑張りたい けど何をすれば良いのかわからない
やっぱり、時々やるせない気持ちになる
見てろよ
早目に実家と絶縁したい気もするが、それやると祖母の死に目に会う事は出来ないし弟の面倒見るのに何年もかかるから難しいな
母方の祖父が死に、祖母を引き取ったり家の片付けとかしてるんだけど
母には兄がいるし(私から見て)叔父の方が色んなもの相続してるし片付けてる家だって叔父が相続してる
何代も住み続けてきた古い家だからゴミも多いし業者呼んだりなんだりのお金を私も出してる
葬式の時おじの嫁はずっと座ってて何もしないし、叔父と従兄弟が読む挨拶の原稿とかも私が書かされてそれを読んで他の親戚から感動したとかでお小遣貰ったりよくできた息子だと褒められるのは叔父と叔父嫁と従兄
身を切ってまであの家を何とかする必要はないから辞めろと母を説得するも私がやらなきゃ……の自己犠牲精神で辞めないし、金は無心してくるし、いたわらなきゃ発狂するしで全員死んで欲しい
書き散らした前回の増田に反応がたくさんあって驚いた。
「狂人だった」という書き出しが現代において不適切なのは分かっていたが、
どこかに創作的な要素を作りたくて『点鬼簿』を真似てしまった。
多くの人が言うように母は統合失調症で、
最後、父に「病院に連れてった方がいいよ」と伝えたあと父と母は病院に行き、診断を受けている。
（数カ月でおかしなことを言わなくなったのは薬が効いたため）
その後父母は引っ越しをし、父は亡くなり、一緒に暮らしていた祖母も亡くなったが、
心療内科には通い続けて、薬も飲んでいて、それなりに穏やかに暮らしていた。
思い返せば数年前から「私はもう統合失調症は治った」と主張はしていたなぁと思っている。
それでも「先生が来いと言うから」と病院に通い続けたのは不幸中の幸いか。
母との会話はどうしようもない。
「私を監視するための装置があの人の家のキッチンに置いてある」
「金属製の丸い形でね、真ん中が光ってるのよ」
どう考えても鍋のふただと思うのだが、あれは装置だと言って聞かない。
その鍋のふたをどこかの家の少年も持っていたそうで、
いろんな人が鍋のふたを使って母を監視をしていると主張している。
再び症状が強くなってから1か月半。
母の住む家に行って、その装置とやらが映すものを一緒に確認した。
暗くしないと映像が映らないというので、真っ暗闇の中一緒に見た。
何も見えなかった。ただの暗闇だ。
見えないと言ったら、そのときは「私の妄想なのか」と納得していた。
母には四角い光に映像が映っていて、それが四方八方の家から飛んできているように見えているそう。
一緒に病院に行って、今まで飲んでいた薬から少し強めの薬に上げてもらった。
私の母は律儀なもので、「私は病気じゃない」と主張はするが、病院に行って、出た薬は飲んでくれている（らしい）。
「私の服中に影が映ってるのよ！」
「じゃああの家の2階の人はどうして私を監視してるの？」
（真っ暗な写真を持って「お風呂を覗かれてるみたいだから解析してほしい」と言ったらしい）
母を「監視してる」のはすべて若い男性のようで、そういうところも正直つらい。
こっちの気が狂いそうだ。
と、いうより
「病気！病気なの！！それは！！あなたの見ているものはすべて妄想！」
と怒鳴っている私の方が病気のように見えるのではないだろうか。
この対応が良くないことは分かっているが、どれほど真面目に相手をしても、
重要な部分の記憶はなくなり、母の頭の中で編集され、妄想に回収されていくのはやるせない。
一番映像が分かりやすいからと浴室まで行って暗闇を一緒に見たのだが、
母の中で私は浴室は見ていないことになっていた。
近々病院にはまた一緒に行く。
行政の力も借りるつもり。
でも、母と喋ってるとこちらもおかしくなっていくような感覚は残ってしまう。
そして、どうしても考えてしまうのだ。
増田は賢者の贈り物 AppleWatch版というタイトルの童話を知っているかな。
この物語は、現代の都会に住む一組の若いカップル、ケンジとアヤに焦点を当てています。ケンジは広告代理店で働く会社員、アヤはデザインスタジオで働くデザイナーです。二人はお互い思いやりのあるパートナーですが、収入も余裕がなく、贅沢品を買う余裕はありません。しかし、クリスマスが近づくにつれ、二人はそれぞれ相手に最高の贈り物をしたいと心から願っていました。
ケンジは、仕事で使うアヤの時間管理の役に立てばと、彼女にAppleWatchをプレゼントしようと考えます。しかし、そのためには大切にしていたギターを売らなければなりません。一方、アヤはケンジの趣味であるランニングの役に立てばと思い、彼に高機能なランニングシューズをプレゼントしたいと考えました。しかし、そのためには大切にしていた祖母からもらった指輪を手放さなければなりませんでした。
クリスマスの当日、二人は贈り物を交換します。ケンジはアヤが売った指輪のために購入したAppleWatchを、アヤはケンジが手放したギターで得たお金で買ったランニングシューズを手渡しました。お互いの愛には驚きと喜びを感じつつ、少しだけ切なくなりました。二人はこれが本当に最高の贈り物だったのかを考え、ただお互いのためを思う気持ちこそが何よりの贈り物であることに気づきます。
どうなんだろうね。
祖父は煙草やりすぎて肺がんになって数年間悶え苦しんだ末に80手前で死んでる。
反対に健康キチガイだった祖母は98歳になった今でも老人ホームで好き放題にキチガイやってる。
一方母は健康オタクだが体質だったのか1型糖尿病を発症して少し苦労してる。
「エベレスト」
まず山の「や」の時点で押し「ま」の始まりの「m」の口を読み取る、所謂読ませ押しと口読みのテクニック。
さらに金龍読みと呼ばれるクイズを早く答えてもらうための読み手のテクニックにより、日本の部分にアクセントが付いていることから、先の続く文章では「では世界で一番目に大きい山はなんでしょう」になること予想する。
一番にアクセントが付いていれば「では日本で二番目に大きい山」になる、
山にアクセントが付いていれば「では日本で一番長い川」になり、
大きいにアクセントが付いていれば、と金龍読みはこの後に続くパラレル問題の先を読み方から示唆する。
クイズ王とは、膨大な知識を持った知恵人という側面だけでなく、競技クイズの仕組みをハックし適合している側面もあるのだ。
そんなクイズ王たちは今や地上波のクイズ番組だけでなくYoutubeや各種謎解きイベントで大活躍するタレント業でもある。
私はこういう奴らに我らがミステリオタク達が屈したせいで、地雷グリコでないと平成のエラリークイーンが賞を取れなかったんだと現代日本本格ミステリ界隈の凋落を明らかにしたい。
そもそも、クイズとミステリは近似ジャンルではあるかのように振る舞っているが、全く異なる別ジャンルである。
炒飯とチキンライスはどちらも米に味を付けて炒めたからと言って同じ料理ではないように、材料や調理の過程に似た部分はあるが、異なる。
もうさあ、これはミステリ界隈が小さくなることへの怯えなんすよ、なんで「東兄弟わーきゃーオタク」がミステリ読まないんすか？
ああいう知的活動と無垢な少年さがおり混じった態度に興奮するオタクはミステリの大事な読者層だろ。
ああいうオタクはふた昔前なら御手洗×石岡で興奮ってたじゃねえかよ。
有栖川と京極が後輩に「オタクが好きなエロい名探偵の仕草」を伝授しないのが悪い。
「火村有栖でジュンジュンのジュワワワー」だった日々を取り戻せよ。
俺はとにかく、昨今の早押しクイズ的な文化に迎合しようとする奴らが気に食わないんだ。
俺は恥ずかしい。
ホームズとワトスンでジュンジュワーしてた真面目で一般的な明治時代の日本人の顔向けできない。
服装や化粧や髪型は垢抜けてるけどジャニーズぐらい選別はされてない手の届く感があり、知的で話が面白く、無邪気で少年のような側面もあるタレントで興奮しますって、日本のために働いた祖父や祖母の遺影にいえますか？ 言えないですよねえ！？
今までなら言えたよ。
「おじいちゃんが教えてくれた都筑道夫のなめくじ長屋捕物さわぎ大変エッチでございました」
と言えたわ。
表現の自由を手に入れ、容易に出版が出来るように政治と技術が発展したのに、肝心の人間としての倫理感が退化してる。
古き良き日本を取り戻すために僕は今日からまず乱歩で自慰するところからやり直す。
うおおおおお、ほかほかおにぎり倶楽部で、やすみの×マンスーン！？！？ オモコロライターで関係値妄想するのたのちいよおおおおお、かまみくのことだけ考えてたいよおおおおおお、匿ラの二人がオモチャンで独自の世界を作る回大好きだよおおおおお。
片親で貧乏だったけど、親が少ないお金でなんとかやりくりしてたことは分かってたから恨んだりしてないよ。
表面的な愛情や周りからどうに見られるか的なことより、一緒にいる時間を増やしたり話を聞いてもらえるとかのほうが嬉しいよ。
実際お金はないんだから、たまに一緒に服屋に行って好きな服買ってあげるぐらいでいいんじゃないかな。
子供をいつまで面倒見るのかわからないけど、幸せにしたいと思うなら今は節約して大学出させてあげて欲しい。
あと、元増田は吐き出せる相手がいなくて溜め込んじゃってるんじゃないかな？と思うよ。
現状を投下するので気兼ねなくコメント欲しい
【登場人物】
妹（パン職）
父（故人）
【要旨】
母を毒親とは決して思わないが、母を尊重すると自分の幸せが低減するのではないか？と現況を振り返ると思うのだがどうか。なお、老いる母より当然自分の方が大切である旨承知しており、行動への移し方を模索するもの。
【最近のあらすじ】
父は3年前に、2ヶ月でコロっと病死。当時4年間一人暮らしをしていた筆者は実家に帰り（首都圏。仕事は全く同じものを継続できた。幸運）、まだ学生だった妹と母を扶養に入れた。保険金だの色々あって、筆者本人の生活苦はなし。母も得た資産を切り崩しながら生活。
今年本格的にパート再開。筆者は家事ほぼゼロで、母に多分に世話になっている。
【発生した問題点】
（登場人物紹介で大体察しつくと思うが）母が筆者の彼氏との恋愛に反対する。批判、嫌悪、怒り、悲しみ、自棄、脅迫がみられる。
近場の男とつきあうのは短絡的（同級生）
年収が低い（筆者比）
筆者の容姿、性格面、経験から恋愛するに妥当でない（妹はOKらしい）
自棄
死んじゃおうかな
家を売るから
家事は一切やらない
夫婦関係はここ10年は悪く、母は金銭苦をいなしつつ、無私の愛を注ぎ子育てをしてくれたと思う。（自分のための買い物、おでかけ、30年殆ど皆無。寿退社し父の仕事手伝いか、パートのみ。）
父はいい所もあり、残された家族も理解するところだが、性格は難ありと言わざるを得なかった。晩年は減ったがよくどなる、無計画な消費（母の貯金を使うなど）
それに、死んでから浮気をしていたことが携帯等からわかった。母と筆者だけの秘密とし、母は妹にはとても言えないとのことだった。（何となく伝わる所はあると思う）
母は文句を言いながらも40年一緒にいた父との突然の死別と、彼の裏切りどちらにも耐え難いショックを受けた。特に通院、服薬はなし。
妹は四大を出て知能は正常だが、自己愛ぽい所がありたまの激情で手をつけられないことがある。家電を壊したり、母を殴ったことがある。彼氏ができ、社会人になってかなり落ち着いてきた。近々遠方の彼氏と添い遂げるのだろうと思う。給料安い。
筆者の性格は細かくは文章から読み取ってもらうほかなし。ハイパー自己中なのは確実。倫理観も少し怪しい
父のようになるまい、と思い自営ではなく頑なにサラリーマンに拘ったりした。でも、最近一部似てきているらしい。あるあるだ
非常に楽だけど、生理不順が凄いなと思いある時婦人科に行ったら「血液検査結果が排卵してると思えない」と言われた。無排卵で不妊なのかもだが、通院はロクに続かなかった。元よりてんで子を成す願望がなく、不妊の身を悲劇と思うこともできない程。調べて調べてできるなら治療して、子供を産みたいなんて欠片も思わない。（母の子育てが辛そうだったから筆者に影響した、のは理由の半分位になりそう）
ということで、年齢を理由に結婚を急ぐこともないのだ。それでも、共に生きるパートナーってのを作ってみたいのだ
母の名義になった土地と家は、父の思い出が詰まっているし、家としても魅力的。金融資産は妹に、処分のこと含め家は筆者が請け負いたい！と話すこともある。
彼氏は10年超のつきあいで恋人になったのは最近。筆者の血族とは無縁の軟派な性格だが、尽くすタイプ。上記諸々の筆者自身の難点は許容。今は控えめだが理系国立院卒会社員のどこにケチをつけようというのか？
母について細かくは打ち明けず。筆者の話術で、彼氏のことはいくらでも筆者の味方にできてしまいそうだから。親との同居はどっちのとも絶対しない。
もとより母は子供との自他境界に少し難点があったと考えている。母の無私の半生や失われたキャリアを思えば、それなりの学歴や職業を得ていく筆者のストーリーに移入するのは異様なことではないはずだ。個別のエピソードは卑近のため割愛するが、親と距離を取るのが仲良しのコツと思って実家を出て、結果そうだったので、同居が軋みの理由として大きいのはわかっている。
よくネットで見る記事のように、無意識に娘を蹴落とすだの、不幸になるように誘導するだのは全くなかった。筆者の恋愛を機に「明らかにおかしいな」という発言が増え、筆者としても耐え難い状況となった。
これは筆者が娘から他人の女となり、自分のもとから金銭的にも精神的にも離れようとする娘、という構図に耐えられないからではないか？娘には未来があるが、自分にはない。娘はどうやら愛されようとしているようだが、自分は金輪際得られない。
この辺りが標題で「救えない」と思うに至ったもの。死人に挽回の余地はないし、大人ましてや老齢になって性格が変わることもないだろうし、パート主婦に一軒家を維持するのは10年単位では難しい。筆者の扶養や援助なしでは。友人関係もかなりシュリンクしてしまっている。
母の母、祖母は看護師でよく外で働き、家事は疎かなタイプだったそうだ。筆者にも母にも一部愛着に問題がある気もする。素人見解。
【直近、今後の展望】
2ヶ月程前に筆者が一度爆発。前から逐次進展を仄めかす度に反対されていた彼氏と交際開始を告げた瞬間「出てって」と言われたため。父譲りの爆発的な行動力で賃貸の内見を即時予約し「出ていく」と宣言して荷物まとめを開始した所、「お願いだからすぐに出ていくのはやめて」「元の生活、接し方に戻すから」と態度を一変させ、沈静化。
しばらくしてまた上述の嫌悪や批判が復活してきて、どうしたもんかと思い筆をとった。
「私とママは別の人間」「私は自分の幸せを取るから」「自他境界がおかしい」直接遠慮なしに言葉をぶつけもした。言いたいことはどんなに相手を傷つけるっぽいことでも言えるし、やれてしまいそうなのだが、どうやら良心か打算か、筆者が今涙でベチャ濡れでこの文を打っているように、ひとに吐露したいものがあるのだ。かしこぶってとんだ悪文で申し訳ない。
父が死んで途方にくれる母と妹とペットを、たしかにあの時は守りたいと思って実家に帰ったはずで、母が憎いとか愚かだと思う反面、哀れだ、大切だ、できることはしたいと思う気持ちもある。でもそれは、今家事をやってもらったり、母が「便利だから」そう思っているだけだったとしたら？
母や家を捨てて（あきらめて）新生活をスタートさせたとして、最初は悲しいけどコロっと切り替えられるかもしれないし、20年とか経って取り返しがつかなくて泣くかもしれない。
最初に書いた登場人物、全員が、うまい具合にいく方法が、あるって信じたい。円満にことが進めば家を出た後も親に仕送りしたいし。実家の近くに住むし。
マジで何で死んだんだ親父は。普通にクソ野郎だったのに死んで幾分か美化されて英雄になった。気持ちが切れそうで、この2年ずっと仏壇の前にあまり立てない。
