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2024-11-20

マジで金ないんだけど借金しかもう道ないよな?

社会人2年目なんだけどマジで金がない。現在躁鬱で2ヶ月入院・療養で休職中。来月復職予定。

躁のときの浪費+引越し車検・物損事故自殺未遂入院と重なったせいで貯金ぶっ飛んだ。

入院時に保険30万降りたけど入院前の支払い分+入院費でほぼ飛んだ。

今月カードの支払い5万(食費・ガス・水道通信費ガソリン代・各種保険)したら貯金ゼロになる。

家賃電気代多分6万くらいと医療ローン3万が払えそうにない。

傷病手当も出はするけど申請時間がかかってて支払日に間に合わん。

なんなら来月も傷病手当だけじゃ多分間に合わん。

次に給料が満額出るのは来年になってからボーナスは多分なし。

明日市役所行って生活福祉申請するけど通るかも分からんし借りられても入院費分だけの額らしい。

親は警察のお世話になるような人種なんで親族から総スカンで誰も頼れない。

なんでもっと貯金してなかったの?って言われそうだけど、高校の時から学費自分で払って進学後の一人暮らしも全部自分で賄ってたから微々たる額しか貯められてなかった。

こういうパターンで金ないときってもう借金しかないよな?


◾️追記

市役所行って生活福祉金の小口資金貸付制度申請してきた。限度額の10万で貸付可能だけどやっぱり申請から承認・振込まで時間かるとのこと。

どうあがいても家賃医療ローンの引き落としには間に合わないので管理会社には電話した。

ちなみに高額医療制度は使ってたけど室料や食事代で加算されて入院費は合計18万の請求だった。なんで?

とりあえず復職したら土日に日雇い現実的かなと思ってる。休職バイトしたら傷病手当もらえないからね…。

2024-11-10

手帳持ちのASDだけど年収500万になったかもしれない

復職して手帳を取ってから10年余り、長かった…

2024-11-03

anond:20241102203420

これはキツイ・・・

夫の会社がまだ復職させてくれるなら、(納得いかなくても)自分手続きしてやって、放り込んでしまうのがいいのでは。

夫も一度レールから外れると自分で戻るのは難しいのはわかるので、無理矢理放り込むことでなんとかなる可能性があるし、それでもダメなら離婚しかないのでは。

こういう時に怒っても何もいいことはないので、スタンスを決めた方がいい。

夫を信頼して立ち直らせるなら前述の通りだし、諦めるならさっさと離婚して自分生活を立て直した方が良い。

離婚離婚で大変だと思うけど、夫に期待してしまったり当たってしまう今の方がつらいのでは。

この状況よりは離婚した方がまだ精神衛生上もいいし、金銭面・育児面でも当てにならなさそうなので、シングルになった方が快適まであると思う。

2024-11-02

夫が1年半会社に行っていなかった

1105 追記

コメントがたくさん増えていてとてもびっくりした。

頂戴したご意見全部目を通してます

全部「せやな」と思う。ありがとう

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

登場人物

  

自分

30代会社員 フルタイム正社員

  

30代会社員 フルタイム正社員だったはず

  

1歳 天使

  

  

夫と結婚して数年経ち、第一子を妊娠した。

つわりがひどかったが、何とかフル在宅にしてもらい、リモート会議中も吐きながら耐えて、産休までフルタイム仕事をした。

夫もフルタイム正社員会社は別)だったが、早く帰ってきてくれて、身重の私のことを支えてくれていた。

  

出産予定日の1日前、「子が生まれてきてくれるのは大変嬉しいけど、夫と2人の生活今日で終わるのはとても寂しい」と私は泣いた。

夫は慰めてくれた。

  

おかげさまで、無事に元気な子供出産した。

夫は1ヶ月の育休を取ってくれた。

はずだった。

  

両親・義両親ともに遠方、かつ里帰り出産もしなかったため、2人での育児スタートした。

幸いにも育てやすい子だったので、何とか2人でも回っていった。

1ヶ月間の夫の育休が終わり、夫が会社に復帰した。

はずだった。

  

私の日中ワンオペ育児スタートした。

夜泣きも、明日の夫を思い、夫を起こさずに一人で対応した。

起きて一緒に対応してくれた時は大層感謝した。

私の体調が悪いなぁと思う日も頑張って夫を送り出し、一人で子を見た。

  

私は早く会社に戻りたかった。仕事が好きだった。

自分希望で異動したてにもかかわらずすぐに妊娠してしまったので、罪悪感もあり早く復職たかった。

月1回で上司オンライン面談させてもらい、会社の様子をキャッチアップしていた。

職場迷惑もかけたくない。仕事もうまくやりたい。保育園に入れる分、一緒にいる時間子供にもきちんと向き合いたい。

脳を鈍らせたくなくて、子が寝ている間にFP勉強をした。

とにかく何かと必死だった。

  

  

半年が過ぎた頃、子と家で遊んでいると、インターフォンが鳴った。

書留郵便だった。心当たりがなかった。夫の会社から封書だった。

  

よくない胸騒ぎがした。

育休中の私はともかく、何故夫の会社から書留が届く?会社デスクに届ければ良いのに?

結婚してからこのようなことがなかったので、悪いと思いながらも封書を開けてしまった。

  

封書の内容を要約すると

あなたは1年半休んでるので、会社からの休業中の給与支給はもう終わります。健保からの休業補償に切り替えるので、手続きをしてください。

健保から休業手当が出るのは最長1年半なので、それをすぎても復職の目処が立たなければ、解雇です」という内容だった。

  

何かの間違いだと思った。

別の人に送るはずの封書がうちに来ているのでは?

一刻も早く「間違えてますよ」と言いたい気持ちと、本当だったらどうしよう、という気持ちが入り混じり、

夫の会社電話をかけてしまった。

  

担当者を呼び出し、妻であることを説明し、封書の内容について問うと

「奥様、かけてくれてよかったです。夫さんの社用スマホにかけても、私用の携帯にかけても、ずっと繋がらなかったので。

そろそろお宅に訪問するところだったんですよ」

  

目の前が真っ白になった。

夫は会社に行っていないということですかね、と問うと、そうです、と言われた。

  

夫に連絡を取り、「まっすぐ帰ってきてください」と言うと、すぐに帰ってきた。

封書を開けて見てしまたこと、会社電話して事実を知ってしまたことを伝えると

「ごめん」と言われた。

  

夫は1年半会社に行っていなかった。

  

夫の言い分はこうだった。

・この休職の前に、3ヶ月ほど休職をしていた(私も知っている)。その休職から明けて会社に行こうとしたが、行けなかった。

会社に行けなくなってからすぐに私の妊娠が発覚し、つわりもひどそうだったので言い出せなかった。

・この1年半は電車に乗ったり、カフェに行ったり、家(マンション)の外階段に座ったりしていた。

・1ヶ月の育休も嘘。家にいただけ。

収入が激減したが、貯金を切り崩していた。

・もう貯金ほとんどない。(私の産休中も生活費は折半していた。出産費用などは私が自分で出した)

・死にたかったが死ねなかった。

申し訳ないと思っている。

  

  

そこからはよく覚えていないけれど、とにかく一緒にいたくなくて夫を実家に帰した。

  

かに、この1年半、私も「なんかおかしいな」と思ったことがあった。

その時、「会社に行っていないからそれでもいいから、全部言って家にいなよ」と言ったことがあった。

夫は「会社ちゃんと行っているよ」と言った。

このことを思い出して絶望した。

  

夫は社会不安障害と診断されていた。

  

  

かわいそうだと思う。辛そうだと思う。

でも、どうしても裏切られたと感じてしまう。

嘘をつき続ける体力や気力があるなら、助けを求められたのではないか

  

  

仕事に行けなくなったなら言えばよかったのに。

別にそれでもよかったのに。

子供が生まれる前に、貯金がなくなる前に、一緒に方法を考えたのに。

私がその1年半もらえれば、仕事できたのに。

私が働いて稼いでこられたのに。

思っても仕方のないことが次々浮かんでは消えていく。

  

なあなあで同居を再開した。

子を保育園に入れて、私も春にフルタイム復職した。

  

夫はリワーク復職訓練)を受けて、復職を目指しているが

通院の予定も自分で立てられない。

休業補償申請自分でできない。

復職予定(と夫が思っていた)前日に、会社から一切の連絡もなく不安になった私が

「さすがにここまで連絡がないのはおかしいので、会社に一度電話してみなよ」と促し、夫が会社電話したところ

さらなる段取りがあるので明日から復職する調整はしていない、と言われていた。

復職日すら調整できていない。

  

  

こんなにも人生責任感がない人と、残りの人生を一緒に過ごしていいのかわからない。

出産予定日の前日に「二人の生活が終わるのが寂しい」と涙を流した自分を、白けた気持ちで思い返してしまう。

カップルカウンセリングに行ったが、「あなたが怒りすぎ。借金犯罪浮気じゃないんだから過去は水に流してこれからどうすればいいか考えなさい」と言われた。

そうなのか。私が考えを改めなければならないのか。

辛いのは夫なのか。

私が支えなければならないのだね。

じゃあ私は?

  

  

あれからもうずっと夫とうまく接することができない。

  

  

夫はトイレに籠る癖がある。

きょうは、風邪を引いて病院に行き寝込んでいる私に、泣いている子の世話を放り出してトイレ麻雀ゲームをやっていた。

「今の状況を見て、やめようと思って欲しい」と伝えても2時間後に同じことをやっていた。

ブチ切れてトイレの扉を叩いたら、出てきて「もう無理」と言っていた。

  

  

もうずっと怒ってばかりでしんどい

なんで好きだったのかも、なんでこの人と結婚したのかも思い出せない。

  

  

フルタイムで働いて、育児もして、家事もして、お金管理や、家庭のあらゆる決定も私がしている。

これは完全に私が悪いのだが、夫と義母のやり取りを見てしまったところ

義母から「嫁も精神病院行けば?私はあんたの味方だけど。あ、今月の生活費振込んでおいたよ」という旨のメッセージがあった。

  

  

最近はふとカジュアルに死がよぎる。

子の笑顔を見て思いとどまる。

若い女社員(若くない女性社員も含む)がしんどい

こんなツイートがプチバズっていた


https://x.com/UrologyFox/status/1848939409942716618

🧑‍⚕️「次は…若い女性だ!やったぁ♪♪♪」

 ↑

一般想像する男性医師


🧑‍⚕️「次は…若い女性…しんどい………」

 ↑

実際の男性医師



これはある一例だが、病院に限らず、ありとあらゆる所、例えばそこらの中小企業等でも起こっているであろう

弊社が実際にそうだ


若い女社員(若くはない女性も含む)、正直めんどい

もちろん全員では無いが、全体的な傾向として「女性なので『配慮』される事は当たり前である」と考えている(いそう)な人間が多い。本当に多い


このご時世なので何年も前から女性社員特に新卒や若手の女性社員には様々な配慮をしている

もちろん男性社員にも配慮はしている、例えばパワハラセクハラめいた事、「男だから、女だから」みたいな物言い絶対NG

しか女性社員への配慮と比べると、やはり女性社員に対しては、仕事の割り振りから配属先、労働時間管理査定に至るまで、男性社員よりも圧倒的に配慮はされている

こういう事を書くと「男性差別だー!」と怒られるかも知れないが、やはり男性社員と比べると女性社員に対してはより配慮必要なのは事実である



しかしながら、これだけ配慮してもなお女性社員からは不満は出る

配慮されている状態こそが「当たり前」なので、少しでも配慮されていないと感じる事がある、下手をすれば配慮どころか「優遇」されていないと

配慮されていない!」と感じて不満に思う様だ


例えば仕事能力・業績を10段階評価すると、どうしても2~3になってしま女性社員がいるとする

単純な能力不足や、努力知識不足サボりが目立つなどの理由でそうなってしまっている状態

不足点や至らぬ所を(相当気を使いながら優しく)指導するのだから、どうも女性社員の話を聞いたり女性社員の態度から察するに

自分の実力不足から仕事が上手くいっていない、故に評価されない」、と考えるのでは無く

自分への配慮が不足しているか仕事が上手くいかない、男女差別評価されていない」と考える女性社員が多い、本当に多い


不満に思って自ら辞めてくれれば簡単な話なのだが、勿論そういう訳にはいかず、指導を少しでも間違えるとセクハラパワハラと騒いで指導側が処分されるので

指導する側(主に男性社員やまともな女性社員)が、ものすごく疲弊する

疲弊した社員からの不平不満を何とか収めて貰いつつ、女性社員には相応の評価を下せないので

10段階で言えば2~3の社員でも、5~6の評価を付けざるを得ない状態が続いている


明らかに能力が足りていないのに、査定は他の男性社員(と、まともな女性社員)と大差無い

不思議な事に何となくそういう雰囲気は伝わるもので、皆大人なので表面上は普通に接しているが裏では不満が蓄積し

他の会社にさっさと行ける優秀な社員転職する理由の一つとなってしまっている


それでも若手の内に結婚して辞めてくれるのならばまだマシだ

共働きが当たり前となった昨今、結婚産休・育休を取っても普通に復職してくる

当たり前なんだけど会社からしたら、いや一緒に働かざるをえない人間からしたら、本当に辛い


低能力だが待遇は歳相応で、加齢と共に積み上がったプライドもあり指摘する事もロクに出来ず

彼女らより遥かに低い給料彼女らの不出来な仕事サポートや後始末に追われる若手男性社員に対し

実力不相応のマウントを取ったり「配慮が足らない!」と良い歳して不平不満を口にする、アラサーアラフォー以上のモンスターウーマン社員爆誕するのだから


いやこれ本当にキツイし辛いししんどい



じゃあ女性社員を採らなければ良いのでは?と思うが、男女比云々でどうしても一定以上採用しなければいけないし

何なら管理職三割目標で、そんなモンスターウーマン社員の中から管理職に上がっていく始末

そんな環境で若手のモチベが上がる訳も無く、見切りの早い人間からさっさと抜けていく

男女平等志向が強い男性社員から、まともな女性社員から、見切りをつけて辞めていく


まあ当然だと思う

立場的に一応引き止めはするけども、本音では彼ら彼女らを全く責められない

まともな人間程、まともじゃない女性社員蔓延している事に気がつくから



自分はまだ、それでもまだギリギリ逃げられる年齢だから良いけども

中堅で家庭も持ち、中々逃げられない社員絶望感は悲惨

そんな彼らが必死で尻拭いをしている横で、今日も「配慮」される事を当たり前の権利だという態度で

少しでも「配慮」が足らない、「優遇」されていないと不平不満を叫ぶ女性社員達が跋扈している


別に弊社に限った話でも無いと思う

世間ざっと見渡せば、男が嫌いで男叩きが大好きで男が好きそうなものすら嫌いで

とにかく男男男が憎い女性が、一方で男の金(税金)をアテにして集っている構図は、ゴマとある

勝手社会パパ認定され、八つ当たりされながら産んだ覚えの無い長女サマを、社会全体で育てさせられい状態


マジで辛いししんどい

2024-11-01

友人の平穏さを喜べない

仕事で病んでた友人が転職して割といい感じらしい

自分休職してるけど復職なんて無理だし転職する気力もないし嫌になってくる

2024-10-28

あがり症の治し方教えて

鬱やって復職してから仕事会議がしんどすぎる。あがって全部終わる。

人が何喋っているか理解するのが間に合わない、そのまましゃべらないといけなくなった結果、自分が何を喋ってるか分からないまま口だけ動く感じ。

変な汗も止まらなくなって、明らかに異常なのが周囲にバレて、結局だれかにフォローされてしまう始末。

もともとあがり症自覚があったが、それを事前準備でカバーしていたので対応できていた。

が、鬱で終わった後は、なぜか知らないけど、事前準備が効かなくなった。

何を喋るかが頭にあったとしても、場が始まった途端に頭が真っ白になって何もできなくなる。

こんなんじゃあ万年議事録係だよ。しんどい。この事実にまた鬱になる。

本気で直したいんだけど、対応方法知ってる人いませんか。

あがり症の治し方教えて

鬱やって復職してから仕事会議がしんどすぎる。あがって全部終わる。

人が何喋っているか理解するのが間に合わない、そのまましゃべらないといけなくなった結果、自分が何を喋ってるか分からないまま口だけ動く感じ。

変な汗も止まらなくなって、明らかに異常なのが周囲にバレて、結局だれかにフォローされてしまう始末。

もともとあがり症自覚があったが、それを事前準備でカバーしていたので対応できていた。

が、鬱で終わった後は、なぜか知らないけど、事前準備が効かなくなった。

何を喋るかが頭にあったとしても、場が始まった途端に頭が真っ白になって何もできなくなる。

こんなんじゃあ万年議事録係だよ。しんどい。この事実にまた鬱になる。

本気で直したいんだけど、対応方法知ってる人いませんか。

2024-10-26

anond:20241026003930

自分が書いた増田転載するわ。俺は男側だけれど、似たような状況になったことがあった(本当に似てんのかな?)

別れたほうがいい。今が最悪でも、動けば、必ず幸せ人生を掴み取れる。今動かなきゃ死ぬまで後悔する。

学生の頃から長く付き合ってきた、メンタル不安定寄りの女といよいよ結婚することになった。俺はいわゆる理解のある彼だった。向こうとしては初めての彼氏とのそのままの結婚で、実質的妥協していたのだろうなと今になっては思う。

結婚して、しばらくは幸せな?生活が続く。けれど、すぐにセックスレスになった。いわく、貴方のことは本当はタイプではないし、できたらもう一緒に寝たり触れ合ったりしたくない。友達のような関係夫婦になりたい、と。

友達のような夫婦形容していたが、実質的には婚姻生活を続けたくないという意思表明だと考えられた。けれど、俺はあの女を捨てることに恐怖を抱いて、そして、過去の楽しかった日の通じ合っていたはずの心を信じて、なんとか関係の修復を試みた。

そこから地獄のような日が始まる。

俺の全てを無視子供なんて作ったら絶対ブサイク。お前なんかタイプじゃなかった。もっと稼げ。死んでほしい。交通事故にあえ。お前の実家下品大学出てるくせに。出世できるとは思えない人間クズ臭い。顔が嫌い。

で、存在否定され続けたストレスから自律神経を壊しちゃって休職。一時期はEDにもなっちゃったんだ。俺はもともと子供と遊ぶのが大好きで、いつか自分の子供を持つことが憧れ。けど、そんな経験死ぬまでできないんだろうなって子供が遊んでるYou Tube動画見ながらふと思うと、涙が止まらなくなった。その姿をみたあの女はどうやら相当に癪に障ったようで、ダイニングセットの椅子を頭の上に抱えて俺に思いっきり投げてきた。

本当に死ぬかとおもったけど、それで目が覚めた。こいつといても前には進めない。地獄継続するだけ。出ていってもらおう。決意したら早い。すぐに離婚まで持ち込んだ。

ハンコもらうとき絶対に忘れない。「学生の頃、あのときが一番楽しかったね」と若干泣きそうになりながら、ポソっと最後に伝えてきたあの厚かましい女の顔に、パンチ叩き込むよりもずっとダメージを与えるべく、俺は絶対絶対絶対幸せになってやると誓った。

そうして復職、いい上司との出会い出世、転勤などいろいろとあって、いまは本当に可愛らしくて一緒にいてて楽しい奥さんとも出会えて、絵に書いたような幸せ結婚生活を送っている。こうやって書いてみると嘘みたい。念願の子供も出来た。可愛くてしかたない。もう何よりも大切だし、憧れは叶ったんだってしかった。子供がほしいと思ってる自分には嘘はつけないんだ。あの時は怖かったけれど、動いて本当によかった。

から、繰り返しだけど動いてほしい。

今のままを認めると死ぬまで後悔するよ。

いい人絶対に見つかるよ。

2024-10-20

anond:20241019115358

本題じゃないのは承知だけど、ここがどうしても引っかかる。

でも子供の件があるから下方婚おすすめできない。妊娠後、体質変わるし前のようにがっつり働けるとも思えない。

その時に夫を責めるようになってるのか、二人で打開策を見つけているのか本当に分からない。

妊娠後体質が変わってがっつり働けなくなるってどういうこと?

キャリアが途絶えるとか復職が難しいとかじゃなくて、単に妊娠することで稼げなくなるんだったら、女が稼ぎ手になることなんて無理じゃないか

下方婚しろっていうのは、女も主たる稼ぎ手になる覚悟を持てってことだよ。

今一応収入の上では増田が上かもしれないけど、それぶら下がり思考から。なんで誰もこれを指摘しないんだ?

2024-10-19

anond:20241019115358

夫が公務員ならMAX育休で復職のものは何とかなるのでは

まあ今も出社して帰宅が21時とかになるようだと結構きついかもしれんが

双方フルタイムで何とかなるのは、両方ともテレワーク可能か、よほど時間の調整ができるような仕事じゃないと無理で、

まあどちらかは夕方以降の仕事あきらめるか夜中にこなすみたいな生活にしないと世帯年収は維持できない

とはいえ2馬力あるんだから子供1人なら妻側が数年間年収が100~200万円減ったとて長い目で見ればさほど問題はないと思う。

男女が逆なら女性側はMAX産育休ってなるだろうし、最近男性公務員普通に育休取ってるから

夫がそれでいいよって思うのであれば休んでもらうでいいんじゃないのかな?

2024-10-14

追記過保護に育てられるとこうなる

追記

変な時間投稿したのにこんなに読んでもらえてありがたいのともっと明るい話題のが書けたら良かったのにという後悔と...優しい内容も厳しい内容もありがとうございます、あと自分も似たような環境だったという内容もチラホラあって、結構あるんだなと思ったのと、みんな辛いよな...頑張ろうみんなで

良い年して親のせいにするのも我ながら大概残念な奴だが、匿名で書けることが利点の場所ゆえどうかご容赦を...

パパもとい父は昭和営業マンで朝から晩まで家にはおらず、ママもとい母は専業主婦です、鋭いコメントがあってビックリした

過保護じゃなくて過干渉というのもなるほどと思い...たしかに弟にはよくも悪くもあまり何も言っていなかったかもしれない、弟も家庭があり子どももいて、母は今は孫がたくさんの良いおばあちゃんという感じです、でも孫にもわりと「ダメダメダメダメ!」は言う

あと本当に全然関係ないのですが、Twitterも追いかけてて発売日に本を買うくらい好きな作者さんからブコメが来ててわーってなってる変な追記すみません


以下本文






増田はそれはそれは過保護に育てられ、今もママ増田のことを3歳女児だと思っている。今年で35歳になるよ。

過保護にもいろんなタイプがあると思うが、増田ママは「子どもに何もさせない」型だった。家の手伝いね

お手伝いやりたい!と言ってもダメダメダメ、危ないでしょうと止められる。台所に入ろうものならキャアー!ヒィー!と悲鳴を上げながら止められる。

中高の頃バレンタイン友チョコをたくさん作っていってクラスの子と交換する文化があったが、台所は危ないからと全てパパかママが作ったのを持たされていた。今思うと少しおかしいな。

洗濯洗濯機壊したらダメから触っちゃダメで、掃除機も同じ理由ダメで、洗濯物を畳むのだけは逆にやりたくなくても任されていた。弟は洗濯畳まなくてよくて、お料理掃除も好きな時に好きなだけしてたから羨ましかった。別に何か壊したような前科はない。ママにも確認済みだ。

弟との比較もあり増田が何かしら障害があるから止められてる感が出ているが、ネットではバカにされているMARCHを出て就職から数年して結婚妊娠出産増田もまた母となり正社員復職もしているので、そこまで著しく何かが足りない...ことはない、はず、と思いたい。とは言え、後述する能力はまったく足りていないのだが...。


家では普通に料理をし、掃除をし、育児をして生活している。家事は得意では無いが、家を出てから10年弱、1度もゴキブリが家に出たことは無いくらいの衛生環境は保てている。

が、ママ増田のことは3歳児だと思っているので、子ども連れて実家に遊びに行った時に食洗機を回したらママがすっ飛んできて「洗剤入れたか!?水だけだと汚れが落ちないけど!本当に出来たのかな!?あ〜もうアンタにやらせたら怖い怖い怖い」という言葉を頂いた。もちろん洗剤を入れて回していたので綺麗になっていた。もう中年なんだからそれくらい出来ます...。

遅くなりましたが、本題に入ろう。

過保護に育てられるとどうなるか。じゃじゃん!!考える力が圧倒的にカスになる!!!

自分カスなのをママのせいにしているだけかもしれない...が、影響は0ではないと思うので、本記事では思いっきママのせいにさせてもらおう。

何をするにもキャアー!ヒィー!と止められる状況で育ったせいか、考えて行動する、ということが本当に下手くそなのだ。それこそ仕事なぞ考えて自分からどんどん動かなければならないのに、考えられない、動けない。お客様提案を持って行ってお金を作らないといけないのに、何をどう考えて良いのか分からない。社内の人にものを頼もうにも動けない。キャアー!ヒィー!が前提にあるせいか、動かないことを良しとしてしまっている気がする。そもそも挑戦したいと思うたびに危ない!と止められているので、親から信用がない=自分は信用してはいけない人間、となってしまっているのか、どうも行動も言動もよく考えず、軽い。

から当然社内評価イマイチだ。育休後よく戻れたなと思う。会社の人本当にすみません


というわけで、増田子どもにはやりたいことは全部させてあげたいと思っている。キャアー!ヒィー!と止められるのは、少し悲しく、少し寂しい。自分が何も信用されていないということだからママのことは大好きだが大嫌いで大好きで、自分のことは小さなからずっと信用出来ず、他人軸でばかり動いてしまって疲れる。多分付き合わされている他人も疲れていると思う。すみません

我が子は今日おりょうり!と言ってきたので半分に切ったピーマンをたくさん渡して、中のわたと種を取ってもらった。2歳でも台所に立てるのだよ、ママ

いつかママとも台所で一緒に料理が出来たらなと思っている。どうやったら信用してもらえるかなあ。

2024-10-09

anond:20241005190442

自己投影して長文になってしまいました。的外れでしたらごめんなさい。

診断がつくかどうか(病名がこれと確定するかどうか)でなく、どうかあなたの「困り感」に寄り添い、対処方法を一緒に考えてくれる病院医師と巡り会えますように。

「〜感」というとふわっとした実体のない、大したことのないもののように思われるかもしれないけど、生きていく中で苦しみの実感があるにもかかわらず、客観的に診断などの名付けがされないから「困り感」と呼ぶ。名付けられなくてもご本人が辛いのだから、実際にそこにある苦しみにほかならないので。

「待ち合わせに早く着き過ぎてしまう」とか「情報を得なければという義務感」というのには私も心当たりがあります

私がうつと診断される前や復職してしばらくの間、「焦燥感からしていた強迫的な行動でした。

何か意味のあることをしなくちゃ、もっと良い人間にならなくちゃ、価値を作り出さなきゃ、そういう焦燥感に駆られて活動するので一見充実して元気に見えるけれど、本人は疲弊しているのに動き続けてどんどん消耗している。

数日間お休みをとられるとのことですが、全く何もしない日だけでなく、普段の日々も意味のない時間や何も生み出さな時間をゆったりと楽しむ気持ちになれるといいと、個人的には思います

頑張るのは尊いことだけど、義務感だけで満足感がなかったら、自発的にやってみたいことが生まれてくるためのエネルギーまで削られてしまうので。

困っていることをこれだけ言語化して書き出せる方なので、ここに書いてあることから困り感を理解してくれる医師心理士出会えたら、ひとつひとつの辛さの正体をほどき、心穏やかに楽しむことができる人生を目指せるようになると思います

どうか肩の力を楽にすることができますように。

anond:20241008120339

自虐風自慢なようでそうは見えないのは、

・今どき、勤め先が年単位の育休も取れて普通に復職できる会社大手なら普通。中堅でもよくある)でないこと

 (大手なら夫も育児休業が取れるところがほとんど)

 今時「女はダメだ」みたいなことを態度に出すような管理職存在し続けられる時点で結構ヤバい会社だよね。

 超高給ブラック企業にたまにそういうところあるけど、そうでもなさそうだし。

2024-10-06

40代になるともう失敗できないの?

30代後半、もうアラフォー独身です。

多様な生き方が叫ばれた2010年代20代として過ごし、その多様な人生の答え合わせが始まった今日この頃、皆様如何お過ごしでしょうか?

あの頃、昭和平成生き方をしている奴ら今後生き残れないと、声高々に不安や不満を撒き散らしていました人達はその後どうなりましたか

あの頃バカにしていた、フツーに就職して、仕事して、税金を納め、結婚して、家と車と子供と35年ローンを持ち、今も数多い会社老害たちの嫌がらせを日々受けている人達より、今も自由に、幸せに生きていますか?

かく言う私は、パワハラで一度会社を休職しましたが、何とか生き延び、復職して3年が経ちました。

病んでいた頃、ネット自由生き方を発信していた人達を見て、もっと楽に生きていいんだと支えられていました。ですが最近、その人達の声が年々小さくなっている気がして正直不安です。

もし2010年頃に叫ばれていた多様な生き方というのが幻想だったとしたら、昭和平成生き方のみが生存する唯一の道だったとしたら、表題のように継続できる自信がなく不安です。

いやいやそんなことないぞ、アラフォーでも40代でも気楽に生きているぞ、といった生存報告をお願いします。もっと皆さんの声を聴かせてください。

anond:20241006092147

不動産業界の片隅にいて私自身も住宅ローンあります世帯1600万の場合、1億程度のローンは組めると思います

お子さんがある程度成長し奥様が再度働きに出るまでの期間ならびに復職以降も世帯年収が維持できてれば

生活自体はできるかと。ただし余裕はないのと、保育園の付き合いなど周囲の生活レベルとの差異が発生する。

イニシャルもまあまあかかるし、ランニングも思った以上にかかる。

生活を抑えながら生活し、ある程度で売却するなら1億程度までならあり。リセールバリューあるので。

2024-09-21

女王様になりたい

アラサー女、これまで水商売経験は色々あるけど

風俗経験はなし

学生時代に散々水商売はやったけど、

別にホストにハマったりしなかったので風俗はやらず

普通に一般企業就職

数年前に上司が変わって、あまりにも上司と反りが合わず

休職復職を何度か繰り返したけども、

致命的に体もメンタルも壊したのでやむなく退職

しばらく無職なので、療養しつつ転職活動はするつもりなんだけど、

暇をしている間にどうしても女王様がやってみたい。

元々10からSMアングラっぽいものに興味はあったし、

そういう世界にずっと惹かれてもいた。

それと単純に見た目や雰囲気女王向き、いかにもSとよく言われる。

(性的嗜好も少なくともMではない、と思う)

女王様の格好にも、意気?にも憧れる。

経験風俗、それも特殊な部類だからかなりきつい思いはするだろうけれど

企業再就職したらもうきっとそういう世界体験することは出来ないと思うので

面接や体入だけでも受けてみたい。

ただ、好きな割にSMにはなぜか縁が無くて、どう店を探せばいいかよく分からない。

当方都内在住で、新宿あたりに多いのは知ってるけども、

普通に風俗求人サイトから応募すればいいんだろうか。

それとも先にSMバーかに行ってみるべきなんだろうか。

あとはスカウト通すとか?

もし詳しい方がいたら教えてくだされば嬉しい。

2024-09-19

anond:20240909192830

元増田です。

責められるだけだと思ってたのでびっくりしてます

優しい言葉をかけてくれた方ありがとう

IQってつけたのはIQだけは高い(というよりも文字認識が得意)ので、生まれてこの方お勉強だけはできるタイプですっていう雑な条件設定のつもりでした。とはいえ天才ではないしASD特有の伸びるとこしか伸びないタイプなので出た大学私大、どうにか得意分野メインの資格だけは取れたレベルです。

特性の方向がお勉強に向かってくれたこと、LDはなかったことが幸いして、一応この資格でやっていけば食いっぱぐれることはないと思いたいです。

ただ、この通り大学までずっとこの資格勉強ばかり、就活資格ありきでしかしたことがなく、コミュ力もない。

今更他のお勉強ができるほどの勤勉さはなく、この資格活用するならリモートワークはできないのが確定しています

勉強ができる、というのが自尊心の表れとは自分の中では言い難く、お勉強以外の全てができないから唯一何とかできていたお勉強にしがみついて大学を出た形です。

こんな性格結婚できるとも思わず、老後あるいは退職休職後、兄弟迷惑もかけないために長期療養が挟まってもでかい資格一個あれば、最悪何かしらの就職先にはありつけるだろうと小学生の頃からこの資格取得だけを目指して生きてました。

実際、この資格取得のおかげで人間性ぼろぼろでも大手企業でなければ再就職には困らないはずです。生涯お勉強必要資格ではありますが、自分の中の定型を決めてしまえば何とか対応などはできていたレベルです。

結局、自分に対してこの資格を何とか取れたということにしか価値を感じていないし、それ以上の価値自分にあるとは思えない。

この資格のおかげで転職も気楽に考えられる側面はあるけど、この資格持ってる人向け障害者雇用あんまりないのも大きくて、休職明けてどうしても復職が難しかったらまずはハロワに駆け込んで、障害者雇用があるのか、隠していいのか、どこまでCOが必要なのかなどもう少し福祉を頼ろうとは思います

今も手帳持ちを隠してる罪悪感はありますが、就活時には持ってなかったというのは事実で、どのタイミングで話しても騙してることになるならばといえなかった自分の弱さが今回の休職に至った大きな原因だったのだと思います

休職直前に上司に泣きながらごめんなさいクリニックで今原因を精査する予定なんです、隠しててごめんなさい、加療対象か分かんなかったんですと伝えたら、そのことを直属の上司などには共有したいか、どの範囲でそれを伝えるかなど一緒に考えてくれていて、投薬加療が開始して問題がなさそうならば復職時にも手助けをしてくれるという幸運にも恵まれはいます

社会人にもなって長期のお休みで、働けずにじわじわ自分を責め続ける日々を繰り返していて、その優しさを全て記憶の隅に追いやっていました。

これを書いたのは、無事お薬が決まり、投薬治療が開始したというご報告も兼ねてです。

過眠症のお薬は数種類しかないので副作用をご存知の方もいるかと思いますが、動悸息切れ頭痛、食欲減退などは出ています。それでも昼間起きていることができることが勝って、食事二の次で元気に生きてます

次回の通院時に休職についての話もする予定です。

優しい言葉をかけてくださった方々に幸多からんことを。

2024-09-18

anond:20240918214054

最近産業医はそーゆーことできません

しろ復職させようとしま

anond:20240918213048

大抵の会社は同じ理由休職だと復職しても最長で1年半で自動退職かにしているから、それほど面倒じゃない

あとは労災死亡事故かなー

警察の取り調べとかあるし、ニュースになった時のダメージデカ

anond:20240918212609

人事部的に一番面倒なのって逮捕案件以外で何?

傷病手当金受給しつつ休職復職を繰り返すとか?

2024-09-10

anond:20240909192830

状況は全然違うけど、最後の5行が2年前の自分過ぎてこっちまで泣きそうになった

自語りだけど、私もいろいろ事情があってメンタル病んで休職したとき増田と同じように自分を責め続けてた

心を休めるための休職なのに、普通に働けない自分が情けなくて、毎日働いてる家族に対して申し訳なさすぎて、目の前にある仕事から目を逸らしてるだけじゃんと思って、ずっとずっと苦しかった。休ませてもらってるのに全然良くならない自分が憎かった。

その後職場の圧に耐えられなくて復職したけど結局ダメで、復職したあとすぐ辞めて、いろいろ経て今ゆるめの派遣でなんとか生きてる。適応障害になった後だと今が一番安定してる。

休職、いろんな意味で辛いと思うけど、まずは増田を追い詰める原因になってる突発性過眠症に対する薬がある程度効くことを祈ってます

周りの人にも言われてると思うけど、増田普通に働けないのって病気のせい(+特性さらに追い詰められてるのかな)なだけで、増田クズってことではないよ 周りの人にも同じことを言われていると思うけど……それでも自分を責めるのをやめられないのもわかるけど、言っておく

2024-09-05

人生で初めて解雇通告を受けた

まりにも恥ずかしい話で私を知る人には誰にも話せないが、私を知らない誰かに話したいので書く。

人生で初めて解雇通告を受けた。

新卒入社した会社で勤続年数は3年に満たず、持病で何度か休職寸前にはなっていたが休職は今回が初めてだった。

休職中は仕事を休むだけで旅行には行けなくても軽い外出ならできると思っていたら、傷病手当関係で外出を実質的禁止され、収入もなく、正直休職中のほうが辛かった。

医者にゴネ倒し1ヶ月、ついに復職許可が降り人事に連絡した矢先の出来事だった。

休職直前にあなたラストチャンスですと言われていたため薄々察してはいたが、やはり解雇とのことだった。


入社当初は「この会社でうまくいかなかったら死にます!」と本気で思っていたし、人事にも伝えていたため、解雇通告を受けた面談では人事の方が泣きそうになっていた。

正直、勤務態度もすごくよかったわけでもないし、有給10日なのに年平均25日休んでいたし、解雇妥当だと思う。

会社都合での退職の形にはなるが、人事の温情により色々あって自己都合で退職になった。

どちらにせよあと半年退職検討していたため、少し早いが退職できてよかったように思う。


そりゃ復職できたら嬉しかったが、誰かに死ぬほど恨まれることもなく、また高校教師から晒し者にされていた状況で一身上の都合と書かされた過去に比べればとてもいい状況での退職ではないかと思う。

部門移動してから仕事が本当に面白くなかったが、初回配属先部門はとても面白く、正直辞めたくなかった。


でも、高校を辞めた経験を持ち、週5勤務では月1でほぼ必ず体調を崩す私には向いていなかった。

好きだけではどうにもならなかったし、気合いでもどうにもならなかったし、メンタルや体調を崩しやす社会不適合者の私はきっとこれからも同じことの繰り返しに思う。

高校転校してもなんとかなるって言った大人たちへ

結局私はアラサーになる前に解雇通告を受けました。回り道をして軌道修正しかけたと思っても、結局なんともなりませんでした。

2024-09-04

anond:20240904214147

欧米の女さんは産後も速やかに復職するのに日本の女さんは骨盤が小さいからとかなんとか言い訳してダラダラ産休とるような甘えた根性してるからなあ

有給消化拒否され増田です

anond:20240903145159

このあと労基(品川)、労基で案内された以下2か所にも電話相談しました


東京労働局 雇用環境・均等部

https://jsite.mhlw.go.jp/tokyo-roudoukyoku/news_topics/kyoku_oshirase/_120743/_120744.html

東京労働相談情報センター電話相談ナビダイヤルだがZOOMLINE相談もある)

https://www.hataraku.metro.tokyo.lg.jp/soudan-c/center/


これらから得た情報をまとめると

・とにかく復職手続き就労証明書取得が先決

有給に関しては復職してから主張。申請メール等文面に残す

・現時点の「有給使わせないよ」では労基は動かない。有給申請し、給与振り込み日に未払いがあれば「勧告」してくれるかも

・強固に払わない姿勢を取られたら弁護士を立てて回収しかない。労基に強制力はない

・「ギリギリ倒産しないが社員有給は払えない」というライン経営を続けることは全然あり、その場合未払賃金立替払制度は使えない

解雇ならば30日前までに解雇予告が必要で、解雇まで30日を切っていれば解雇予告手当(平均賃金30日分)を解雇と同時に支払わねば労働基準法違反

・育休切りは育児・介護休業法違反だが、本当に会社経営状況が悪い場合はお咎めなし


労基って労働界のポリスみたいなイメージあったしそういう認識ブクマも多かったけど、意外とそうでもないようです

仮に有給未払いバックレあっても調査勧告しかできなくて、大企業ならともかく本件のような「無敵の人法人バージョン」(byブコメ)には無意味

たとえ資金があったとしても、絶対払わないもん!とされたら弁護士立てるしかなくなる

しか弁護士たてても蓋を開けてみたらマジで金なしの場合は取れないしね


会社からも少し回答得ました

就労証明書発行は可能

復職手続き可能

・金ないか有給払えません

・金ないから勤務させられません

会社潰れるの?⇒このまま行くとその可能性が限りなく高い(倒産申請はしてない)

有給消化できない理由メールでくれ⇒「昨年度・今年度に多額の損失を出し経営が逼迫しているため」


今は復職就労証明書もらって保育園延命が最優先だから、それは対応可としてもらえてひとまず良かった!!

1日だけでも復職してから退職となれば、退職から2か月は休職期間として保育園退園にならないで済む(復職実績なければ即退園)


ちなみに前記事に対するブコメで多かった有給買取の件は、会社から提案です

私自身は転職活動時間も欲しいし40営業日有給当てて退職のつもりでした

ちなみに提案時に一括だと何が違うか聞いたところ「退職日だけ変わるイメージです」と言われたので、その時話した担当者取締役のうちの1名には払えない想定はなかったと思われます

まあ今は一括の道は100%消えたのでどうでもいいのですが…

また雇用保険については、一定間内に全社員の1/3以上が辞めていると「会社都合ではないが、支給要件会社都合と同様」という、いわば準会社都合のような制度があり、私はこれに相当しま

まり会社にペナはなく私は待期期間なしということ

まあ、だから有給あきらめて即失業保険に切り替えるというのが確実にお金を得るには一番いい道かもしれません


昨日の時点では絶対に許さね~!!断固40日在籍からの未払い確認して弁護士立てたる!!!

と息巻いてましたが、

夜は眠れず、子どもも熱を出し(何か伝わったのかな)、各所に相談して状況の厳しさを感じ、今日もずっと考え続けて疲れ果て、今とても弱気です。


正直もう有給はいいから、復職手続き就労証明書もらったら翌日退職でいいとすら思いかけている。

こんなことにメンタル削られ続けたくない。

転職活動とか子どものこととかもっと注意を向けたいものがたくさんあるのに、私にはキャパがないからこのことが落ち着かないかぎり囚われてしまう。

私は弱く、戦い続ける力がない。


ブコメトラバアドバイス応援してくれた人ありがとう。すごく救われたし、電話相談質問するときにも役立ちました。これから検討しようと思ってる情報もあります

今週来週はぽつぽつと自治体無料弁護士相談の予約を入れたり、一応弁護士のツテがないか知人に聞いたり、労基で働いてる友人に声かけたり、できそうなことをできるだけがんばってみてます

あとはこの記事情報がいつか誰かの役に立てばうれしいな。

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