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はてなキーワード: 眠いとは
感覚過敏なのか、アラームの最初の「ピ」でほぼ毎日目が覚める。
今朝も、正確には一度起きた。起きて、眠い、目が開かないというレベルではない。
起き上がることは不可能だった。
全てが無理すぎて、30分後にタイマーをセットして再度寝た。
その後同じことを何度か繰り返した。
眠いというかもはやこれは体調が悪い。
身体がいうことを聞かない。
その後、12時を超えてから無理やり目を覚まして、布団の中にはいたものの、それ以上寝ないようにぼんやりXを眺めた。
1時間ほど経ってようやく、お腹が空いたから何か食べるか…とベッドから這い出した。
貧血だなこれは。
その後野菜生活の期間限定いちご味があるのを発見。今飲んでいる。
鉄分多めらしくて助かる。いちご味なのにメインの食材がりんごだったのが気にかかるが、普通にとても美味しい。いちご感は薄い。
現在14:00。
もし在宅ワークじゃなかったらと思うとゾッとした。
体力がなくても体調が悪くても仕事できるのすごい。
首都高速池袋５号線に乗り込んで、 板橋署で、被疑者を何人か下ろしてから、西台駅の方から、住宅街を通過して、志村署に６０分で帰るので、
実際には途中でハイレベルな高速道路を通ることになっており、その際に、被疑者は、ドン・キホーテなどを見ることができる。ただし、護送は毎日ではない上に、
生成AIで巧妙に消しているので、３台もぐらバスの運転手は、毎日のように、首都高速に乗るのはきついかも知れないが、被疑者は留置場で遊んでいる上、
最初の、検事調べと、勾留質問の２つがきついだけで、それ以外の取り調べは、あるかどうか、検察事務官が分かりにくいように設定している上に、寝ている人ばかり
だから、ほとんど無意味なことをしているだけで、光が丘等の方にいくこともあるが、外の光景は毎回同じでクソ眠いだけで、外部から見えないところが男臭いだけ。
書き捨てごめん。支離滅裂。
明日から会社だと思うと胸が痛む。休みだというのにどこに行くとかでもなく寝ていたい。頭が仕事と家庭の不安でいっぱいだ。誰かに対して影響力を行使したくなる。精神的に不安定なのに影響力を行使したくなるって、それはもうバケモノだろ。迷惑でしかない。体は元気なのもたちが悪い。どこか壊れて熱が出るとか頭痛いとかお腹痛いとか腫瘍とかだったらさあ、まだマシだよ。弱者ぶれるだろ。でもこれは何だ。家事も勉強もせずにただスマホをいじっている。深呼吸やウォーキングすれば多少改善するのも分かってる。でも動けない、いや動かないんだろう。甘えてるだけなんじゃないのか。そうやって寒いとか眠いとか疲れてるとかいって一切放り出して。いい年していいかげんにしろよオレ。
ベルリンの、秋だった。
穏やかで大きな家が立ち並び、お行儀よくベンツが玄関先に停まっている。
道路は日本における未開の地、名古屋のように広く、礼儀正しく整備されている。
空がひらけている。
彼は相変わらず、といってもその時は初対面だったが、眉尻の下がったあまりにも優しい世捨て人のような風貌で、パンクな黒いパーカーを着ていて、手をあげ、私にやあという合図をした。
彼はたぶんそれをどこかで気にしていて、同時に気にしていないと私は思う。
今、二人が出会ったことを思い起こすと、その時から3週間は経っているのに、胸が張り裂けそうで、ただ喧しいくらいの大きな声で「アイシテル」と叫びたい。まるでサンボマスターのボーカルの人みたいに。愛してる、フロ。愛してる、愛してる、愛してる…。
そのくらいに彼は衝撃を、私の人生を大きく変えた人だった。
彼は本当に誠実だった。真摯で、当然ヨーロピアンさながら紳士で、真剣すぎるくらい真剣で神経質だ、人生の事柄に対して。
愛している。
私がアプリで彼に寝ようと誘った。
彼は、後から聞いた話でいえば、ただ友達として出かけたかったので、面食らったと言っていた。
それでも彼は、パンクな骸骨の描かれた、着古した彼の黒いパーカーを着てやってきた。彼は27歳なのだが、そのラフな歩き方、なんて可愛らしいんだろう。
さて、なぜ彼がそんな尻軽な女の面食らわせてきたメッセージに応じてのこのこやってきたかといえば、もう簡単だった。答えは、「僕は日本の女の子が本当に本当に好きだから…」だそうである。幸あれ、フロリアンの天国。
そうして私たちはルドウの夜に邂逅した。今は彼を深く愛している、しかし、私はその時彼を愛していなかった。
暗い、暗い地方の闇夜だった。小さいガス灯を思わせるオレンジの道路灯が目に滲んだ。幼いころ、行楽から帰る首都高速の、父の運転する後ろからまなじりに涙を溜めて眺める首都高の街灯みたいに。私は、ただ地方のような広く、文化的に浅く、人の暮らすただの町にいた。（ルドウは正しくは村だ）
そしてベルリンのマツモトキヨシであるＤＭドラッグストアの前にいた。23:45。シャッターは降り、背後にはバス停が寂しく光り、完全に町は休息して沈黙していた。
今、私の股から男の精液が零れ落ちる。私は先ほど過ちを犯したばかりだ。さあ、今、書かなければ。私を、ルドウにこのパソコンが連れて行ってくれる。繋ぎとめて。フロリアン、フロ…。しかし不義を犯した女に彼を呼ぶ資格などない。ああ。
そうして私たちは、ルドウを歩き始めた。
散歩がよかった。そしてそれを伝えた。
彼は非常に控えめな口調で自分が散歩を愛していることを告げた。
私たちの英語は拙かった。フロリアン、あなたはドイツ人なのにね。（ドイツ語と英語は非常によく似ている。）
愛している。ああ、繋ぎとめて…。
さて、我々は拙い英語のようなものを駆使し、日本について話した。彼は日本の庭園が好きだと告げた。
侘び寂びの話をした。
ルドウの秋の道が流れていく、私たちの歩が進む度に。私は非常に感嘆の声を上げ、何度もルドウという町を称賛した。
私たちは寝た。
そして寝た男女の例によってピロートークをした。
翌朝私たちは新しい白い朝、ルドウの退屈さを前面に押し出したみたいな住宅街の朝を歩き、彼はその時に私に伝えた、ルドウに生まれたんだ、と、そう言った。
そうだ、いい調子だ。パソコンとキーボード。そうだ、私たちは寝た。
我々は非常にアニメの話で意気投合し、彼は私を気に入った（ように見えた、少なくとも。）
そしてふっと、道が交差点になったところでフロリアンが言った。僕の家はここから歩いてすぐなんだ。
私は彼のお眼鏡に適ったようだ。喜んでお受けし、我々は本格的にルドウの住宅地の画地に割き入りこんでいった。
彼の家は普通に平屋でびっくりしたのを覚えている。あ、普通に実家？！と。
部屋に上がる。玄関にハリウッド映画で見たアメリカの居間のようなものが広がっていて恐縮した。似顔絵がある、おそらくフロではない誰か家族の…。バラ。活けられている。奥に見える暗い、秩序と富を感じるキッチン。
フロはいきなりキスをするようなことはしない。彼は真摯なのだ。
そのため我々はお馴染みのオタク的ゲーミングＰＣの前に、ゲーミングチェアによっかかり、当たり前にYouTubeを広げ、検索語句を伝え合い、タイプし、そして、たまに肘を触れ合わせ…。きゃあ。修学旅行のイケてる男女みたいだ。ははは。
そしてやっぱりときめいてしまう。あなたを愛している。好んでいる、かな、正しくは。
話はお互いの好きな音楽ジャンルの話になり、移り、成り、そして宴もたけなわになった。彼はふとベッドを見、ベッドに腰掛け、私はベッドにあったぬいぐるみを彼から受け取り、ぬいぐるみの鼻で彼の鼻にキスをした。彼は大変可愛らしく笑い声を立てた。ふふっ。そう、顔は笑顔だった。ああ、フロリアン。
そして一度ハグし、それから…。ああ、私は自分の取ったアクションしか仔細に書いていないではないか。
フロリアンには強い、強いエンパシー（共感性）がある。私は共感する力はとても弱い。
おそらくフロリアンだったらもっとこの文章を違う風に書けただろうなと思う。しかし、私は書いている。今、私は書いているのだ。
トラウマが目の前を歩いてよこぎる…。垂れゆく精液…。ああ、ああ。嘆かわしい。
しかし私には私の視点でしか思い出すことはできない。恐縮だ、ご容赦あれ。
私たちはそ…っと、本当に自然に、風のように、しかし照れくさく、春風のように、期待を孕んでキスをした。直後めちゃくちゃ口臭が気になって、私から頼み込んで歯磨きを二人して始めた。なんて滑稽な。
満を持してキスをする。交わされる腕。彼の口元は本当にふんにゃりと湿っていて心地が良く、性感において気持ちがよかった。要はキスがうまい質の口に生まれついていた。
彼は全身全霊をキスという言語で伝えるかのように私を愛した。本当に、驚異的な宇宙が彼の中と、二人の間にこだましていた。
そして私が横たわりたいと言った。
二人は横になった。フロリアンが私にまたがり、彼が心をキスで満たし、伝える。私は口臭を気にしながら、少しづつ応える。息が上がっていく。
彼は自分から私の服を脱がせなかった。なぜかはこうして今になっても分からない、不可思議だ。
しかし彼は私の背中にそっと手を差し入れ、円を描くようにさすった。私は感じた。
我慢ができなくなるまでそれは続いた。
卑怯な言い方だったと思う、だがまあ、私は問うた。何かしたいことはない？あなたがしたいこと、なんでも、私は叶えたい。
すでにその時彼のことを大分好ましく思っていた。
服脱ぐ？と彼は言った。愉快な話である。
私がオーダーし、彼が私の服を脱がせた。スカートとパンツは自分で脱いだ。
ああ、私はとても眠い。
寝ようと思う。
私たちは愛し合った。
そして翌日の飛行機でももう何もかもをかなぐり捨てて彼を、おそらく彼も、昨夜ってやつを反復した。舌で、心の目で、何度も、何度も。何度も何度も。
私は、もう彼に恋に落ちていた。
そして私は彼に付き合いたいと迫る。
彼は私に愛を返そうとし、しかしいろいろな私の自分勝手さに嫌気がさす。
私は自分を見つめなおす。
私の新しい、喜ばしい生が彼の作品として私が生き続ける間続く。
彼に連絡先をブロックするように話し、それは実行される。
私、男友達と寝る。
でも、おいしいものを食べて、生きていくよ。あなたが生命をくれたから。
愛してる。
完
老化ってこういうこと
自分のパフォーマンスを発揮できるタイミングがどんどん減っていく
眠いけど眠りたくない。甘いものばかり食べて歯磨きもできない。トイレも限界まで行けない。皿も洗えない。やろうと思ったこともできない。かっこつけだから、誰にも甘えられない。弱いところを見せたくない、弱音を吐きたくない、弱くなる気がするから。誰にも嫌われたくない。みんなに好かれたい。あなたのいちばんになりたかった。そういう人が何人もいて、結局だれのいちばんにもなれなかった。仕事もできない。ここ数年で、やっと自分がすごく頭が悪いことに気づいた。もしかしたら精神疾患があるのかもしれないが、病院には行っていない。ファッション鬱病。何も誇れるところがない。容姿も醜い。部屋も汚い。お金の使い方が荒く、貯金もなく、投資等もしていない。優先順位がわからない。後先を考えることがとても苦手だ。このタイプには珍しく長生きしたい派だが、こうなると早く死んでしまいたくもなる。悲劇のヒロインが大嫌いだから俯瞰で見て自分が嫌になる。一人暮らしを始める時に地元に捨てたと思っていた感情にまだ囚われている。人生で一番酷かった時期でもあり、同時に前を向こうとしていた時期でもあった。あのときのボロボロで強い気持ちを思い出したい。
彼女は元々オタク趣味の友達だった。容姿はあんまり良くない。コンプレックスだったんだろう。
VRChatにハマって2ヶ月、もうVRChatでしか会話できなくなってしまった。
元々共通の趣味をやらなくなり、VRChat以外のゲームをやめ、小説やイラストを書くことも辞め、VRChat内で出来た男性の友達数人と、実のない話をし続けている。これは私が寂しいという話に尽きる。
仮想現実は仮想現実でしか無いのだが、飯もろくに食べずVR内で寝て、仕事をしている時間はずっと眠いんだと。きっと彼女には仕事をしている自分が仮初で、VRの世界の自分が本来の自分なんだろう。
割り切れてるならまだしも、のめり込みすぎてる状態でVRに生活を持ち込むのは現実との境がなくなりそうだし、事実彼女にとっては既にそうなんだろうなと思う。
もちろん、食わず嫌いはよくないと思ってVRChatで彼女の元を訪問してみたら、知らない男性と2人で添い寝をしているところだった。終わった、と思った。
貴方はVRのガワを被って色んな人や男性と親密になって遊びたかったんだなぁと何となく理解した。ごめん。
VRChatは私には合わなかった。彼女は「コンプレックス抜きで普段話さない人とおしゃべりできて楽しい」んだそうだ。私は悪いが正直現実で知り合う人との会話のほうが楽しい。自分から趣味の集まりに顔を出して有意義に話をするほうが好きだ。VRChatで出会う人、全員がそうではないと知ってはいるが、程度が知れているように思う。私はそう感じてしまうのに純粋に楽しんでいる彼女に対して、貧しさを知るようだった。反対に他人を色眼鏡で見ている自分も感じて辛くなった。
私は現実を大事にしようかなと思う。友達にも恵まれているし彼氏だっている。どこぞの誰との人間関係を見るよりプロが作った映画を友達と楽しむ方がいい。
見た目と健康も大事なので今から筋トレして寝る。遅くなったなぁ。
ぐだぐだ書いたけど、友達を失ったと自分に言い聞かせてるだけで、しんどい。友達のことをそんな奴だと思ってなかった、って話なんだろう。
そもそもの話なんだけど、生成AI推進派の絵師がAI絵師に絵を提供するから、結局、根本的にはなんの解決にもならないのでは？
確かに、ウォーターマークだのglazeだのを使うことで、AI学習に使われたくない人のデータは省かれるようになるだろう。
しかし、別の絵師が「◯◯さんの作風に似せた絵です」って絵を描いてだな、それをLoRAに使われたら何の意味もないのでは？
そんで、Xに残された絵師は、その絵を有料で公開して小銭稼ぎできるようになるわけだ。つまり、LoRA作りたいなら金を払えってことができる。作風や絵柄が著作権侵害になるかはケースバイケースらしいが、似てるってだけで訴えるのは実際難しいと思う。
生成AI本体？の学習データは、そもそも最新のものではなく、旧型のものがあれば十分。そこにLoRAがあれば、結局、AI絵師にとっては何も変わらん。
だから、著作権なんだよね。イラストレーターは「絵柄を似せることは著作権侵害に該当する」と司法に認めさせなきゃいけないわけだ。クッソむずくね？
（もちろん、学習データに使われるのを著作権侵害にするって方向でもいいけど、流石に絵柄の方が楽だと思う）。
そして、また、そもそもの話なんだけど、法改正で学習データに使うのも著作権侵害になりました〜ってなっても、生成AI推進派が訴えないから、やっぱ、絵柄の方で勝負するしかないよな。
うーん、でも絵柄ってなぁ…
自分は「夫婦も違う人間なので考え方や感じ方は違う」と思っているのだけど
妻に何度そう言っても理解されない
例えば映画を観に行こうとなったとき、自分と妻の観たい映画が違うと不満そうにする
なので自分が「その映画も面白そうだね、そっちを観に行こう」などと合わせるようにしているのだけど、
妻は「楽しそうにしていない」と不機嫌になったり、鑑賞後も「面白かったね」と声をかけると「面白くなかった！」と怒ったりする
どうも妻の中に正解があってこちらがそれ以外の反応をすると不機嫌になってるっぽい
同じ映画を観たくなって、同じ部分をつまらなかったと感じないと「私のことをわかってない。愛されていない。悲しい」となり不機嫌になるらしい
お腹が空くと不機嫌になり、眠いと不機嫌になり、自分がしたいときにセックスできないと不機嫌になる
気まぐれで本当にしたいときにしか家事もしないので基本的には全部自分がやっている
そのわりに「使う食器が違う」とか気に入らないことだけはいちいち指摘してくる
話し合っても「私はいつも我慢してる！」と余計怒るばかりで話にならない
世界が自分の思い通りにならないことは我慢するというより受け入れるものだと思うのだが
妻は「夫なら私がわがまま言っても受け入れるのが愛」と言う
本当にそんなこと言う人いるんだ、と驚いた
昨晩は自分が夜中まで作業をしていたら「今日は一緒に早く寝ると思ってたのに！」と怒ってしまい今日までずっと自室に引きこもっている
