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はてなキーワード: もやもやとは
日本語に訳せないんじゃない
そもそも何かわかっていないだけ
目当てだとか目的をターゲットと言っている奴は目当てという言葉の理解度が浅い
直近だとNTEで話題だけど、特に欧米を中心に特にアートやサウンド面での生成AI製リソースに対する忌避感が表に出ることが多い。
この反AIリソースの声は、声優やアーティスト本人の権利意識から、エンドユーザーのなんかやだな…みたいな所感まで、解像度や温度感にグラデーションがあるのはが実際だと思う。
自分は権利的な部分（特に「無断学習」を責めるのは無理筋だろと思う）で文句を言うのはナンセンスだなぁと思うし、単純接触効果的にあと数回こういうの目にしたらしばらくなれるんだろうなと思う。
FF7リアタイで3DCGはイケてないな～って2Dゲーばっかやってたけど、今では普通に3Dゲーもやる、みたいな、多分そういうもんなんだという経験をもとにした直観がある。
それはそれとして、個人的には現状のこのテクノロジーに対しては現状ポジティブな印象を持つのは無理（PCとか電気が値上がった、くらいミクロに考えたら自分にとっては害しかない）だし、
クオリティ面とか作家性の面でもすごくもやもやするから、そういう意味では正直反AI寄りだ。
だけど「こういうアートを用いる企業や製品が嫌い」という率直な感想をこぼすと「反、反AIアート」勢は喜んで"時代錯誤で「学習」の意味も理解してない古い低能"だとさげすんでくる構図がある。少なくとも目立つ。
これは「無断学習を軸に反AIの論陣を張るのは無理筋」と同じくらい、時代錯誤で無理筋な見下しだなと思う。から、自分みたいな本来比較的中庸な人をより反ＡＩアート側に寄せていってしまっているのではないか。
これまで尊敬していたような人たちの結構な人数が、こういう選民的反、反AIアート的言及をし続けている現状が、自分にとってはもしかしたら一番反AIアート的な気持ちにさせる原因かもしれない。
反AIアート勢はもっと素直に感情的な好き・嫌いにフォーカスして言及したほうがいい。
「無断学習」のような論理的に厳しい理屈付けをもって正誤をもって戦うからつけこまれる。感性的にイケてない、だけだったら本来は誰もそれを責めることはできないはずだから。
「イケてる・イケてない」の話は正直バカにできないものだ。それは昔のテレビでなんかわからんけど流行ってるから、って理由でファッションなりなんなり真似したりする話、ないしマナー的な話とかを思えばわかる。
セガのＣＭがごとく「AIアート使ってるなんてだっせーよなｗｗ」くらいのことを結構な人数で言い続けるくらいしか、この大きな潮流に抗う術はないのだと思う。
論理ではない、感情で戦う勇気をもってくれねーかなーと反AIアート的な感情を持つ穏当な人間の1人としては思う。
逆に、反、反ＡＩアート勢に対しては、勝ち戦なんだからドンと構えてりゃそのうち勝つだろうし、今小物にドヤってエコチェンで気持ちよくなるのはだせーからやめてくれ、って言っておく
囲碁のルールもわからない人は麻雀のルールもわからないものだと思っているのだが、麻雀のほうはそれが別にテーマではない漫画でもまるで知らない方が悪いかのように具体的な手札(という言い方が正しいのかすらわからん)描いてくることあるよな。
ラーメン大好き小泉さんて4カンしたあとにウーワン手に持っている状態で気絶する場面があるがそのとき描かれてたスクールオーナーの「これは…」って反応から見るに、気絶してなければそのウーワン使って勝ってたって読解するのが無難なはずなんだよね。
でもなんでそれで勝てることになるのかさっぱりわからんからもやもやが残るばかりでさっぱり面白くないという。
dorawiiより
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アラフォーで子供3人。今3人目の育休中なんだけど、会社に復帰せずに退職するか迷ってる。
元々、3人目が産まれてもできるだけすぐ復帰するつもりでいた。
しかし、3人目の育休中に一番上の子が不登校になり、というか一応学校には行っているのだけど私の付き添いが必須、という状態になっている。
今はとりあえず育休中で家にいるからなんとかなっているけど、復職して会社に行くようになると上の子の対応はできない（というかそもそも上の子を1人で留守番させて会社に行けない。）
これがいつまで続くかわからないけど、こんな感じなら育休明けでそのまま退職もありなのかな、と最近は思えてきた。
貯金を整理してみたら、金融資産（貯金＋投資信託）が子供名義含め4000万円くらいある。住宅ローンも終わっている。（実家の援助が大きい、ありがたい）
会社に復帰した場合、時短なので年収250万円くらい。社会保険の恩恵は捨てがたいけど、子供のケアとかが犠牲になることを考えると、夫の収入もあるのだしそこまで無理して復帰しなくても…？とも思う。
元々会社勤めと並行してフリーランスの仕事もしていて、その収入も多少はあるから、別に会社員に戻らなくてもフリーで仕事をすればいいのではないか。
ただ、一度退職したらこの先ほぼ正社員にはなれないだろうし、今の会社は色々と融通を利かせてくれるから、もう少し辞めない方向を探るべきなのか…？
辞めるならいわゆる給付金だけもらって育休明け退職ということになり、もやもやする気持ちもあるけれど、同時に不登校離職でもあり、それなりに頑張って働いてきたつもりだけどとうとう壁にぶち当たってしまったな…という感じがする。
結婚願望はあるけど、そもそも恋愛盛りの10代〜20代前半で何も無かった人間に、今さら結婚してくれる人が現れるわけないと思ってた。
高校のとき好きだった人にフラれたとき、一生結婚できないんだと思ってた。
そもそも職場の男性もほかの男性も恋愛として見れない。同年代の異性が多い職場だけど、びっくりするくらい何もなかった。
と思ってたのに。
本当に唐突だった。それより前は恋愛のれの字もなかったのに、その日、突然。
彼との繋がりはゲーム。ただ、直接(それもまあdiscordでだけど……)話したのは１回きりだった。
ある日、ゲーム後にまったり話してると、他の参加者がいなくなって彼とふたりきりになった。
なんとなく人と話したい気分だったので、そのまま退室せずに話していると、恋愛の話になった。
そこで、お互いが恋愛に困っていること、マチアプ合わないこと、でも結婚したいし子供が欲しいこと、私が１番に求めてる条件をその人は満たしていること。色んなことが分かった。
その日は「お互い30になっても相手いなかったら付き合いませんか？笑」くらいで解散した。
翌日、改めて考えてみた。
今からマチアプでまた色んな人とやり取りして会って相手のこと知っていって……ってしないといけないのかって。
年齢も近く、考え方も似ていて、趣味に理解があって、私が求める条件を彼が満たしていて、彼が求める条件も私が満たしていた。
ということで、「昨日のことについて改めて話したいです」と連絡。
通話をして「マチアプで失敗するの待つより、お互いわりと相性良さそうな感じだし、いっそもう付き合いませんか？」って言ったらOKされて。
記念日にしたい日が数日後にあったから、そこでちゃんと告白すると言われ、それまでの間に価値観のすり合わせを行った。
びっくりするくらい価値観が合った。
そして告白予定日に告白してもらい、私もOKして、正式にお付き合いすることが決まった。
ちなみに、彼は20代前半のときに数人お付き合いしたことはあるけど、もうしばらく恋愛はしてこなかったらしい。
あまりにもトントン拍子すぎて、どこかで転んでしまわないか怖かった。
ゲームでの繋がりなので、家は別に近くない。新幹線の距離。でも月1〜2回会って、discordでの通話も週3〜5くらいはしてて。
気軽な雑談から、将来子供ができたらどうしたいかとか、自分の弱点とか、ありとあらゆることをお互い全てさらけ出した。
私はお金がないこと、発達グレー、休職中、その他もろもろ自分のマイナスポイントをあげた。
彼氏のマイナスポイントはなかった。ガチでない。今思えば頑固すぎるところはちょっとムカつくときもあるけど。
話せば話すほど、相性が良い。この人となら人生最後まで添い遂げられるかもと思った。
私の中で決定的な「価値観の一致」はだいたい以下の通り。
・付き合うなら、最初から自分の求めるものをお互いに話し合って、将来のビジョンについても聞いてから決めたい
・お互いの趣味には口出ししない、彼は付き合いでパチンコにたまに行くけど何も言わないし、私も推しの現場で色々お金を使うけど何も言われない
・隠しごとをしない。自分に不利なことでも全部赤裸々に話してくれる。月収とか貯金とか資産の生々しい話もぜんぶ素直に話した
と、まあざっくり挙げられるくらいには本当に価値感が似てて。
付き合って2ヶ月くらいで、脱喪で興奮状態だったのが落ち着き、恋人がいるという実感が湧き、充実して幸せな時間を過ごせるようになっていた。
そのきっかけは
②私が嫌いな生き物について力説した日
③性生活に対するすれ違い
私はジャ務オタだ。幸い自担はまだ結婚していないが、自軍は既に既婚者がいる。
で、「既婚者がアイドルとか意味分からない」って話したら「そもそもなんでアイドルって恋愛しちゃダメなの？アイドルだって人間だよ」なんてド正論をかまされたので、何故アイドルは結婚してはいけないのかを2時間くらい話し込んだ。
しかしそれでも結論は出ないというか、双方考え方が変わることなく終わった。
②そのあと、私が世界で1番消えて欲しい生き物について、こんなにも嫌いなのか色々と教えた。
きっかけは私が「嫌いすぎて何も考えてない日はない」、「頭に滑り込んでくる」って言ったら「そんなに考えるなんて逆に好きじゃん！」と言われたこと。
あれを好きな自分が想像できなさすぎて、気付けば号泣してた。1時間くらい泣いたと思う。
彼の言動で泣いたのはこれが初めてだった。
うっかりとは言え、彼はそのあと私がどれだけそいつを嫌いなのかをじっくり聞いてくれた。
あと、そいつの生態を知っておきたいけど調べることができなくて困ってたから代わりに調べてもらったりもした。
初めて泣かされた(？)のに、とても優しかった。
③プロ喪女だったので、当然処女だったし、相手も付き合ったことはあるけど学生の恋愛の延長だったからそういう行為はしたことないと言っていた。
ここで声を大にして言うが、私は性欲がかなり強い。
そして彼は、性欲はもちろんあるのだが、それよりもおでかけデートやハグや手繋ぎで充分満たされるタイプ。
なのでまあ、私が求めすぎて、何度も「今日は疲れてるから」とか「明日早いから」とかで断られたけど、なんだかんだ最終的には致してた。
先日のデートでも同じことが発生。
「眠いからもう寝させて」と言いつつも「きみはどうしたいの？」と聞かれる。
いや、そりゃ、したいよ。私は元気だし。
でもそこで「したい」って言うと、彼の体調を気遣わない人間になってしまう。
ベッドでふたり寝転がってそんな話をして、彼は目を閉じてたから、寝るんだなと思って
「じゃあ私お風呂入ってくるね？」と言って抜け出そうとする。
すると、ぎゅっと抱きしめられて身動きがとれなくなった。
それならしようよってなって始めたものの、時々、彼の動きが止まる。何も言わない。私も声をガマンした。無音でただ触られるだけの時間。
私はなんだか悲しくなって布団にくるまると、本格的にBADに突入した。
やっぱり私は女としてダメなんだ、私に性的魅力を感じてないんだ、と自虐モードに突入。号泣。
寝落ちたことに対しては謝ってくれたけど、性生活についてすれ違いがあることが明確になって、もやもやが解消されることなくその日は寝た。
④この間のデートでは私の家に泊まって、私が昼過ぎから予定あるからそれまでに解散という日程が組まれた。
私の予定は13:30からだったので、お昼は一緒に食べると思ってた。
けど、彼はこっちの方に住む別の友人と昼食べる約束をしたと言った。私の予定が12:00からだと思ったらしい。
その友人というのが、同じゲームサーバーに入ってて私も知っている人だったもいうこともあって、相手方に聞いたら私も来ていいよと言ってもらえた。
そこまでは良かったんだ。
夕方頃、私の用事も終わったし、彼もその友人と遊び終えてご飯に行く時間になった。
「ご飯一緒に食べたいなー」って送ったら、友人が私に対してこんなこと言ってたよと返信。
「もう来れるの？」
「うん！ どこで食べるの？」
「〇〇」
「あ、駅かあ」
と送ると、電話がかかってきた。
ウキウキで出る私。
ちなみに、私の家は最寄り駅までそれなりに距離があるので、時短のために先に移動を始めていた。
「え、ほんとに来るの？」
「ん、だめ？」
「え、先入ってていいよ、私途中で合流するし」
「あれ、もう外いる？」
「うん！」
「（呆れ口調で）いいよ？ でも、この件についてはまた話しよっか」
「……は？ それって来て欲しくないってことじゃん」
「そうじゃないよ。来たいなら来てもいいよ。でも、そしたら友人を1時間待たせることになるよ。だからあとで話しようねって」
「……行きません」
「来ていいよ。俺たち待っとくから」
「行きません、もう帰ってます」
私が合流してから食べに行くなら、無関係の友人を1時間待たせることになる。
その上で「行きます」なんて言ったら、友人の都合も考えずに自分の意志を突き通す自己中になってしまう。
私に選択肢が与えられているのに、実質選べるのは「行きません」でしょ？
別に私は無理して行きたいわけじゃないのに、声が完全に呆れモードで、人に迷惑かけようとしてる人間を諌めようとしてた。
「この件に関してはあとで俺が話しておくから」と友人に言ってた。ダメな彼女をちゃんと叱っておくからという風に聞こえた。
アウターもスマホも叩きつけた。そして大声で泣きながらヒスった。
「今ちょっと怒ってるよ」とLINEが来ていた。意味が分からなかった。
支離滅裂な文章を送り付け、その度に冷静に正論を言われ、私が傷ついた理由を言っても理解されず、私を人に迷惑かける自己中扱いで怒ってきた。
今までにないくらい口調が荒れ、彼が帰宅してから通話をすることにした。
その通話でも、
「こっちに来るってことは友人を待たせることになるけどそれは理解してるよね？」
「いや、待たせるなら行かないし。ラーメン屋に行くと思わなかったから声かけただけなんだけど」
「なんでラーメンじゃないって思ってたの？最初に何食べるとか聞いたら良くない？」
「居酒屋でもパスタでも定食屋でも、友達とご飯食べるなら1〜2時間は駄弁ること多いから、わざわざ聞かないだろ」
「でもラーメンなんだよ？」
「ラーメンの情報そっちしか知らないだからそっちから「ラーメン食べる予定で、待たせちゃうから今日はダメ」って断れよ」
なんてなったり
「なんでもう動いてたの？家出てるって知ったら帰れって言いにくいじゃん」
「どこで食べるにしろ最寄り駅に行くのは確定だから、タイムロスを減らすために動いてただけだよ。帰れって言われたら帰るよ」
「でも私が行くっていったら好感度下がるでしょ？既に答えの出てる問いかけをしないでください、私が自ら「行かない」を選ばせることを選んだんでしょ」
おおよそ、これで「結婚しよう！」にはならないようなやり取りが続いた。
でも私は、このやり取りがあったからこそより彼と結婚したいと思った。
私も彼も、かなりの頑固者だ。
子供のためを思うなら厳しく接するのもまた優しさだとか。
相手のことを、信頼出来る。
一連のやり取りは確かに、決定的に相容れない考え方の違いが分かった。
でも、相容れないからこそそれを話し合って納得できる落としどころを見つけられることが分かった。
人生を添い遂げるにあたって大切なのは、価値観が完全に一致することじゃない。
価値観をすり合わせ、どうにも合わないところはお互いが納得できる落としどころを見つけられること。
ムカついたとか、ここが嫌だったとか、察してくれるはずなんて思わずに、自分の感情を赤裸々に言って受け止められること。
私の求める結婚相手は「相性の良い人」じゃなくて「話し合いができること」なんだと再確認した。
今も私と彼の仲は良好だ。
このまま結婚すると思う。
28年も喪女やってきて、まさかこんなに良い人に出会えるなんて思ってもなかった。
今後も、彼と話し合いをしながら幸せな日々を過ごしたいと思ってる。
▲▲▲▲▲▲▲
なんかAIってコメントついてるけど、これはAIでも承認欲求でもなくシンプルに彼のことが好き！っていう惚気を言語化しただけです。
お母さんはもういい年なのに着替えるために洗面所に行くときに鍵をかけるのだが、そんな年で気にしすぎでないか、分不相応に色気づいているなあ、という感じがいらいらというかもやもやというかするわけだ。
dorawiiより
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朝、家からの最寄駅の階段で通勤中に、男ががっつりと若い女の子のミニスカートの中をスマホで撮っているのを見てしまった。
右側の追い越し時に何気なくそっちを見たらスマホのカメラが出されていて、こちらがちらっと見たらサッと隠すような挙動をした。
我々三人の周りにはだれもおらず、女の子は全く気づいてない。
でも、その瞬間の自分はこんなことを思った。
「取り押さえようとしても力じゃ勝てないかもしれない」
「ここで動いたらあさイチの重要な打ち合わせに確実に間に合わなくなる」
そういうことを一瞬で考えているうちに、その場は過ぎた。
今でも残っているのは、犯人らしき人物への嫌悪感もあるけれど、それ以上に、
正義感がないわけじゃない。
もやもやが拭い去れず、あとからAIにどう対処すべきだったかを聞いたら必要なのは「完璧に対処すること」ではなく、
次に同じことがあった時に
駅員を呼ぶ、被害者に声をかける、
そのうちどれか一つだけでもやる、と決めておくことなんだと言う。
同じような経験をした人、いるのかな。
自覚できたみたいで何よりだ
その上で、深く話を聞こうとしない友人？はちょっとどうかと思うけど理解できなくはないなって感じ
察するに、
悩みを受け止める気はないけど塞ぎこんでるだけだとお互い気持ち悪いしな ※今回の場合、相手のことはあんまり思ってなくて、自分的に気持ち悪いだけのことがほとんど
悩みがあるって人に言うだけでも少しは悩みが晴れることがあるからね
※友達？の感覚では多分そう。俺とか増田は深く話を聞いて、間違ってもいいからなんらか思ったことを言ってもらわないと逆にもやもやになる
って感じやな
都心と北関東をつなぐ15両の車両は、関東平野という地形の恩恵を浴びて突き進んでいく。
烟った空気のはるか奥、ぼんやりと白けて見える稜線はどこか心細さがある。
六本木や横浜のほうが、よほど高低差があり山というものを感じるのだが、はて、不便な土地がこれほど栄えたのは私の知らない積み重なった歴史があるのだろう。
春を目前にしたある晴れた日、私は片道4時間かけて18年過ごした地元へと向かっていた。18年。私の積み上げた年月の半分以下。ここまで離れていると自分の根源だという意識は薄れ、体に染み付いたノスタルジックな反射が微かに呼応するのみだ。
おそらく父が死んだ。
おそらく、というのは現在DNA鑑定中だからだ。公的に証明されるまではブラックボックス、未確定、シュレディンガーの父である。DNAってのは本当にすごいものだと感心した。顔がわからない状態でも当人を証明できるのだ。
DNA鑑定には数週間かかるとのことで、心の片隅にまだ処理できないもやもやを抱えながら、来たるべき処理に向けて2週連続で地元へ向かっているというわけだ。なんと施主は私だ。家を離れて20年ほど、親族との交流もまったくない、家庭もない、貯金もない、大人とも子供ともいえない存在が施主である。まあ、ギャンブル依存症だった父にはおあつらえ向きの施主かもしれない。これがあなたの人生のリザルトだと思い観念してほしい。
両親の離婚は15年ほど前と記憶している。以降、父は一人で暮らしていたわけだが、孤独死、という聞き馴染みのある事象が身近にぽつんと、あらわれた。回されることのない回覧板に近所の方が不審がってみつけてくださったようだ。ショッキングな体験をさせてもうしわけないとともに、回覧板というシステムはとても有益なものだと感じたものだ。
なんでこんな文章を書こうと思ったかというと、誰かに聞いてほしかったからだ。すごい悲しい、とかはないのだが、なにかしかの衝撃をうけているのか、本調子ではないのだ。心を吐き出さないと身体の中が腐ってしまうような心地なんだ。
人に自分の心を、自分の口を通して伝えるのが苦手だ。相手のことを考えて、結局は自分の心をフィルターにかけて、違う心を伝えている。
文字であれば、眼の前に人がいなければ、心は心のままでいられる。
そういうことだ。
近所でも道をくまなく散策してると知らない道が見つかって面白いとかいうけどさ。
実際見つけたところでそんなマイナーな道進入する気になれないことが多いんだよ。
っていうのも舗装されてなかったりして奥が見えてる道だとそれが袋小路なのか奥で曲がれるのかわからないわけだ。
袋小路の場合そこに入っていいのってその袋小路沿いに住んでる住民だけって空気あるじゃん？
間違って袋小路入って住民に遭遇して揉めたら嫌だなってなって入れない道の方が多いんだわ。
道見つけてもしょうがない。奥が崖になっててその下の街を俯瞰できそうな場所もあるからなおさらもやもや。
dorawiiより
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タイトルの通りで、もうすっごい、マジでこんなに萌え語りできていいのか！？って思うくらい性癖が一致して、どんな推しカプ（男男カプ）の話をしてもわかってくれて、しかも最高の妄想を返してくれるXの仲良し（と私は思っている）フォロワーが、政治の話ばっかりするようになってしまった。
しんどい。私はフォロワーの萌え語りが見たいのに、関係ない投稿ばっかり流れてくる。
それでも大切なフォロワーだから、今までたくさん楽しい話をしてきたフォロワーだから、なかなか切れないでいる。何回も会って飲み会した。イベントにもきてくれた。自分の作ったBL同人誌に寄稿もしてもらった。たくさん思い出がある。普通に友達だと思ってる。でもしんどい。今はフォロワーのアカウントをミュートにしたりしなかったりしている。RPはオフにしている。ちょっとましになった。
もういっそのこと、全部政治の話だけになって、政治アカウントになっちゃったんならばっさり切っちゃうけど、ときどき思い出したように萌え語りしてくれるから切れない。その萌えを語ってくれるのは、正直そのフォロワーくらいしかいないから。萌え語りを見逃したくない。でも見たくない投稿が8割。最悪。つらい。ずっともやもやする。こんなはずじゃなかったのに。仲良くなった当初は。いっぱい萌え語りができて楽しい！って思ってたのに。
おそらくそのフォロワーはマイノリティの属性をもっていて、それで苦しいことや、世間に認めてもらえないと思ったことがたくさんあったんだと思う。だから政治についていろいろと考えるのはいい。まあ政治関連投稿をRPしたり、自分の意見を表明してもいい。
でもなんでそれを、私とたくさんやりとりしていた、BL語りややばい妄想を投稿してたアカウントでやるかなぁ！！！！！
過去の投稿さかのぼったら二次創作BL語りをしているアカウントでやるかなぁ！！！！！（なお鍵なし）
そこって一緒にしちゃだめじゃない？
たしかに政治を気軽に語れるのは必要だけど、BL二次創作エロと政治を一緒の場で語るのって、ちょっと違くない？！？！？？！
えっ、なんでわかんないの、そんな当たり前のことが……。
しかもフォロワー、あなたは匿名アカウントじゃん。世の中を変えるって気持ちがあるなら、実名出せよ。ニックネームじゃなくて、ちゃんと生きてるってわかる本名さんで活動しろよ。政治って生きてるあなたの話だろ。（これは他のオタクアカウントで政治について言及する人たちにも正直思っている。普段から政治のこと考えるのはすごく大切だと思うけど、二次創作最高～～！！ってしているアカウントと実世界の大切な話をするアカウントを一緒にしちゃだめだろ。二次創作と政治の話は一緒のステージの話じゃないだろ……敵対している陣営に、二次創作みつかって「こんなん見てるのに偉そうなこと言うなよ」って言われるだろ。隙を与えるなよ。）
で、さぁ、強い言葉を使う（世間への恨みをつづった、みんなちゃんと現実見てよ、とか、このままじゃ戦争だよ、みたいな）投稿ばっかりRPしてさぁ！！！
自民党批判の投稿をたくさんRPしているし、投稿内容もこの前の選挙に絶望したみたいな話だから、おそらく左翼（あるいはリベラルといえばいいのかな？）なんだろうけど、これ書きながらなんかもうそこもわかんないくらい投稿内容ぼんやりしてるんだなって思った。支持政党くらいかけよ。自民党批判ばっかり流すならさ。じゃあお前はどこを支持してんだよ。それは書かないで自民党はクソ、日本はクソ、みたいなことばっかり言いやがって。
あのさぁ、そもそもSNSで政治をかるーく語るようになっちゃったから、どこがアテンションを集めるか合戦になって、この様なんじゃねぇの。なあ。本当に真剣に政治を考えて、現状を変えていきたいなら、まずSNSで政治の過激な投稿するのやめろよ。結局お前が批判している自民党の支持者と同じに見えてんだよ、端から見たら。
たぶんそうやって、政治の話をしているアカウントをこっそり嫌っていった結果が、この前の選挙の結果なんじゃねぇのか。それだけが原因じゃないと思うけどさ。
しかもこの前まで「〇〇ってめっちゃ萌える」とか「やっぱモブレですね」とか言ってた人が、急に過激な言葉で政治語り出したら怖いだろ。なあ。
そんで離れていくんだよ、あなたがおそらく支持しているであろう界隈から。
あと、政治語ってない奴ダメ、選挙について語ってない奴ダメ、みたいなオーラ出すのやめてくれない？
選挙行ってるよ、ちゃんと。選挙行くのは当たり前だからわざわざ言ってねぇだけだよ。
そもそもXで選挙の話題を見て選挙行こう！って思う奴はXで選挙の話題見なくても選挙行くと思うんだけど。違う？
またこいつらうるせーな、って思う人の方が多くならない？ わからん。
いつかあのフォロワーのこと、ブロックするのかな。嫌だな。悲しいな。
追伸
↓このダイアリー書いた人、めっちゃ「わかる～～」ってなったよ。書いてくれてありがとう。
しかしあと一つを忘れたもやもやに耐えられなくて横になった。3時間経っても思い出せなかった。もちろん途中眠りに入り意識なかった。
dorawiiより
-----BEGIN PGP SIGNED MESSAGE----- Hash: SHA512 https://anond.hatelabo.jp/20260224183440# -----BEGIN PGP SIGNATURE----- iHUEARYKAB0WIQTEe8eLwpVRSViDKR5wMdsubs4+SAUCaZ1x2wAKCRBwMdsubs4+ SBLOAQDqoXN4gnILyBefuczoBdUwTOfsxjo6Mp1UxZHoDLq0fAD7BeyGDqWzV6nn Dk0sCw+FlPYqiUp1g1W1/naJNCqlpwI= =VxTO -----END PGP SIGNATURE-----
内容は至って普通のことで、上司のパワハラに耐えられなくなったということ。我慢したのは1年くらいだけど、それ以外は給料も良かったし他の人間関係も良かったし、辞めるほどのことではない。
ただ自分が耐えられなくなった。それだけ。ストレスで体を壊したりもしていない。けど、辞めるには3ヶ月前に直属の上司に申し出なければならなかった。
ある日突然、我慢の限界がきた。もう次出勤したくない、と強く思った。パワハラ上司と会話を一切したくなくなった。
そこで手を出したのが退職代行だ。有給は14日ほど余っていた。法律上退職は2週間前の申し出で良いことは知っていた。退職代行に伝えたら、2週間出勤なしで辞められる！と思ったのだ。
職場から契約と違うとか、慰謝料を請求されるとか、そういう話を聞くこともあったので弁護士が監修しているところを探した。
そこで見つけたのがとある退職代行だ。LINEでやりとり出来るし、即日連絡をしてくれるという。明日から出勤したくない！という人にぴったりというやつだ。
辞めてやる！と決めてから私は荷物を全部引き払った。制服は全て職場のクリーニングに出したので返却する必要もなくなった。ロッカーの鍵は挿しっぱなしにしてきた。
次の日からたまたま2日間の休日だったので3日後に出勤する必要がなくなればOK、と少しばかり余裕のある日程だった。
さすがに辞めさせてもらえないということはないだろうが、そうなったときに不安なので後払い可能な退職代行に頼んだ。
1件目、支払い能力があるかどうか審査結果が出てから対応しますという連絡があって、丸1日経ったが連絡がなかった。(ちなみにその2日後に審査が通ったのでこれから対応出来ますと言われたがもう遅い)
2件目、8万円かかると言われ、前払いと言われた。サイトに掲載されている話と違うじゃないか。
3件目、即対応だった。本当に早かった。ただ、それが問題だった。
3件目は即日対応、後払い可能、24000円という破格の条件だ。勿論、弁護士監修。ただ注釈や、小さく書いてある部分を読むと話が違ってくる。(これを私は読んでいなかった。早く退職を決めたかった)
退職してから払い→退職日が確定(つまり入電した日)したら支払い
弁護士監修→弁護士が直接話をしてくれるわけじゃない。あくまでも監修
手取り足取り教えてくれる→こっちが質問した内容しか返してくれない
職場とのやりとりを全て請け負ってくれる、という話だったので「電話がかかってくることはないと思うが、こちらが職場の連絡先を着拒しておくのは大丈夫か」と聞いた。やりとりで不利になることがないようにちゃんと聞いておいた。
返事は「そっちで勝手にする分には構いませんよ」だった。投げやりすぎるだろう。
「一切連絡を取りたくない」とも伝えておいた。さて職場への入電後、退職代行からきたメッセージはこうだ。
「対応した方が突然は困る。3ヶ月前に申請という職務規程になっている。理由を知りたいから直属の上司に電話をしてくれないか、と言われたので電話をかけてもらっても良いでしょうか？」
人の話を聞け、と思った。事務対応しかしないらしい。連絡をしたくないこと、今すぐ辞めたいこと、有休消化で出勤もしたくないこと、そして理由も一切伝えたくないこと。
伝言はするが、代弁はしないという徹底ぶりだった。こっちの精神がすり減る。これ、メンタル壊して退職代行使う人にはかなり酷なのではないだろうか。
更に「退職日が確定したので7日以内に振り込んでくれ」「退職届を職場から送るらしいからそれを記入して送り返せとのこと」と連絡。
退職届、後日届きました。返信用封筒もなく。法律上退職届は必要ないはずなのだけれど？と聞いてみたところ「法律に関しては我々からは言えません」だそうです。
ということでちゃんと送りました。保険証を返せという指定日があったのでその日に同封して発送したところ、当日に着信拒否した通知一覧に職場の電話番号が。
退職代行から「退職関連の書類が届かないと連絡が来ました」と。保険証と一緒に送りましたよ、と伝えたところ「退職関連の書類は？」ともう一度聞かれました。文章を読め。全部同封したと書いた。読め。
今度こそ終わりかと思ったら退職代行に言われていた退職日と違う日に退職になっていたと。ややこしいが「14日に退職と言われていたのに有休計算をミスしていて全部使うと17日退職になってた」ということらしい。
で、退職届を書き直せと。退職代行を通して連絡。しかもそっちで準備しろ、郵送で出せ、とまたこちらに郵送代を出させる気らしい。退職届がないと離職票やら何やらの準備が出来ない、とのこと。知らんわ。
退職代行に全然スムーズに退職させてもらっていないのだけれど？とさすがにクレームをつけましたが私たちは伝言しか出来ないので……と。すっかり呆れ果てたので
「退職届は出さない。修正ならそっちでしろ。有休は全部使用して17日退職で処理しろ。どうしても退職届が欲しいなら返信用封筒を同封の上でこっちに郵送しろと伝えろ。それ以外の対応を私はしないし相談にも乗らない。14日付けの退職になっていたら代行がしっかりしていないせいだ。有休を全部使って退職出来るとうたっていただろ」
という内容をかなり薄めのオブラートに包んでお伝えし、さくっとLINEをブロックしたのでした。
頼んだ日からずっともやもやいらいらしていたけれど、さすがにちょっとな、と思ったのでした。全部丸投げしたいのなら高いお金を出してでも弁護士に頼むのが確実です。退職代行、しかも安いところに頼んだらそりゃそれ相応の対応しかしてもらえないわなぁと金をドブに捨てた気持ちで面接に向かいました。
私は今、子育て中のごく普通の親だ。特別な政治思想はないし、選挙には行くけれどデモに参加したことなんて一度もない。
ただ、クウガやアギトを見て育ったからか、「巨大な組織や体制に、たった一人で反旗を翻す孤独なヒーロー」に憧れて育ってきた。正義の味方というのは、社会の理不尽や強き者に対して、マイノリティの側から立ち向かう存在だと思っていた。
だからかもしれない。
最近見た『ギャバンインフィニティ』の描写が、どうにも頭から離れなくて、ずっとモヤモヤしている。
「宇宙刑事」という設定上、彼らが銀河連邦警察という巨大体制側の人間（言ってしまえば公僕であり、警察官）であることは分かっている。それ自体は昔からそうだし、別にいい。
そのデモ隊の描写も、なんだかすごくステレオタイプというか、昭和の学生運動のパロディみたいな感じだった。爆竹を投げたりして騒いでいるだけで、彼らが一体「何を主張して」デモをしているのか、背景は一切語られない。ただ単に「公共の秩序を乱す迷惑な集団」として描かれている。
「お兄ちゃんを止めて！」と。
それに対して主人公は、妹にこう返す。
「あの男、根っこはいいやつで、声のあげ方がしくじっただけだ」
そして、いざデモ隊のボスと対峙した主人公は、正義のヒーローとしての決め台詞のようにこう言い放つ。
……これを聞いた時、私はなんとも言えない薄ら寒さを感じてしまった。
「他人に迷惑をかけるな」「ルールを守って主張しろ」「お気持ちを押し付けるな」。SNSで炎上した人に対して、みんなが投げつける言葉そのものだ。
でも、それを「体制側の警察官、圧倒的な力を持つヒーロー」が、「声を上げた市民」に向かって、物理的な暴力で鎮圧しながら言う構図って、本当に「正義」なんだろうか？
だけど、主人公の言う「正しい声のあげ方」って何だろう？ 誰にも迷惑をかけず、体制の用意したルールの中で、静かにお行儀よく意見箱に投書することなのだろうか。それじゃあ誰にも届かないから、彼らは声を荒げたのではないか（主張の内容が描かれないから推測するしかないのだけど）。
このヒーローは、体制の犬として「お行儀の悪い市民」を黙らせるためにその言葉を使う。
「和を乱すな」
「迷惑をかけるな」
別に私は左翼的な活動家になりたいわけじゃないし、今の平和な社会が続くのが一番だと思っている。
ただ、体制側の論理を100%内面化した「公僕のヒーロー」が、圧倒的な力でマイノリティを「迷惑だから」と排除する姿はもやもやする。
なんだか寂しさを感じたという、ただの愚痴です。
