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はてなキーワード: エスコートとは
職場に、27歳で結婚してもう3児の父になっている先輩がいる。いま40代だが、ずっとジムに通っていて、毎朝きっちりヘアセットして出勤してくる。仕事もできる。家事育児は専業主婦の奥さんに一任しているらしく、本人はそのぶん仕事と自己管理にリソースを振っている。
こういう人を見ると、正直「そりゃ勝つだろ」と思ってしまう。体型管理もしている、見た目にも気を使っている、仕事でも結果を出している。人生のいろんな局面で、ちゃんと努力を積み上げてきた人なんだろうと思う。
そして実際、その先輩は飲み会でもよく「自分は頑張ってきたし、失敗もしてきた」と語る。そこに嘘はないのだと思う。問題は、その「頑張ってきた」「失敗してきた」が、こちらのそれとは同じ言葉で括れない種類のものだ、ということだ。
この前の飲み会で、先輩が10代の頃の恋愛話をしていた。中学、高校、大学と、ずっと女の子から告白されてきたらしい。でも本人は「告白してくる子と付き合うより、自分から好きになった子を落としたかった」と言う。だから自分からアプローチして、振られたことも何回もある、と。
さらに、中学生の頃の初デートの失敗談も話していた。下見をしていなかったせいで道に迷った、行き先もその場でぐだぐだになってしまった、うまくエスコートできずすごく挫折感があった、と。本人の語り口としては、「俺だって最初からうまくいったわけじゃない。失敗しながら学んだ」という、よくある成長譚だった。
たぶん、その話自体は本当なんだと思う。実際に気まずかったのだろうし、本人なりに傷ついたのだろう。だが、聞いていてずっと引っかかったのは、その失敗談の前提として「常に周りに付き合ってくれる女の子がいた」という事実の重さだった。
告白され続けてきた。自分から好きになった相手に何度か振られた。それでもまた次に行ける。初デートで失敗しても、そもそも中学生の時点で初デートまで辿り着いている。そこに、もう自分とは見えている世界が違う感じがあった。
ここで言いたいのは、「イケメンは努力していない」という話ではない。むしろ逆だ。彼らの中にはかなり努力している人がいる。ジムに通い、服装に気を使い、会話も改善し、仕事でも結果を出す。
問題は、彼らが努力しているかどうかではなく、努力に対して返ってくるフィードバックの質が根本的に違うことだ。
イケメンの人生には、少なくとも若い頃から「取っ掛かり」がある。話しかければ返事が来る。誘えば検討される。失敗しても、完全なシャットアウトではなく「次はもう少しちゃんとしてほしい」「でも嫌いではない」みたいな、改善可能性を含んだ反応が返ってくる。
もちろん全員が優しいわけではないにせよ、少なくとも人間として評価される土俵には立てる。
これはものすごく大きい。なぜなら、人間はポジティブなフィードバックがあると改善を続けられるからだ。筋トレでも勉強でも仕事でもそうだが、少しでも手応えがあると人は続けられる。
恋愛や対人関係も同じで、「やれば多少は良くなる」「失敗しても改善の意思があれば…n回目までは…見捨てられない」という経験がある人は、試行錯誤を積み重ねられる。
一方で、ブサメン側にはその取っ掛かりがない。容姿改善の努力をしても、良い容姿にはなれないことが多い。
清潔感、筋トレ、服装、会話術。そういう定番の改善策はたしかに意味がある。でも、それで劇的に世界が変わる人ばかりではない。そして変わらなかったときに返ってくるフィードバックは、拒絶ですらなく「無視」が基本だ。
これがきつい。拒絶はまだ情報があるが、無視には情報がない。ダメな点がわからない。改善の方向も見えない。そもそも観測されていない。
自分が他人の人生の画面に表示されていない感じだけが積み重なる。そうなると、人は行動停止と思考停止に入る。
その結果、スタート地点以上の差がつく。スタート地点が良い人は、そこから良いフィードバックを受けながら改善を重ねていく。
だからさらに洗練される。見た目も、会話も、仕事も、自己効力感も伸びる。恋愛経験が人間関係の経験になり、それがまた社会的成功につながる。
逆にスタート地点が悪い人は、最初の時点でつまずき、その後も改善の手応えを得られないまま年齢だけ重ねる。若さという最終的な逃げ道も失われる。
加齢で見た目はさらに不利になり、未経験や自信のなさはコミュニケーションにも出る。行動しないから経験が増えず、経験がないからさらに行動できない。
そして「その年になるまで何をやってたの？自業自得でしょ？」となる。悪循環としてはかなり強い部類だと思う。
自分はこれを、個人の努力不足というより、ある種の構造問題として見ている。
もちろん親から虐待を受けていた「トー横キッズ」や、ハードコアな環境に置かれて前科者になり、その後立ち直れない問題と完全に同じとまでは言い切れない。
置かれている状況も困難の中身も違う。ただ、スタート地点の不利がその後のフィードバックの悪さを呼び、その悪いフィードバックがさらに再起を難しくする、という構造はよく似ている。
社会は、家庭環境の悪さ、学歴の不利、犯罪歴の重さについては、少なくとも「自業自得」「他責をやめろ」と切って捨てるのではなく「それは人生に影響するよね」と認める方向に進んできた。
ところが、容姿、とくに男の不利な容姿については、驚くほど軽く扱われる。「中身を磨け」「努力が足りない」で話が終わりがちだ。
でも実際には、容姿が悪いことはかなり強い人生のデバフだと思う。しかも厄介なのは、そのデバフが初期値の不利にとどまらず、周囲から返ってくる反応の質そのものを悪化させることだ。
人は反応によって育つ。良い反応を受けて育った人と、無反応の中で萎縮してきた人が、同じ地点に立てるわけがない。
だから、冒頭の先輩の「俺も失敗してきた」という言葉にモヤモヤする。いや、失敗してきたのは本当なのだろう。
でも、その失敗は、失敗しても次のチャンスがある人の失敗なんだよな、と思ってしまう。失敗が経験値になる世界と、失敗以前に参加権がない世界は、かなり違う。
イケメンは怠惰ではない。努力している人は本当にしている。ただ、彼らは女性たちからのフィードバックの質がいい。改善を待ってもらえ、再挑戦の余地を与えられる。その環境の中で努力できる。だからますます強くなる。
そしてブサメンは、その逆のスパイラルに落ちやすい。取っ掛かりがなく、無視され、停滞し、老いる。この問題はもっと語られていいはずなのに、なぜかずっと「他責をやめろ」で片づけられている。
人生にはいろいろなデバフがある。その中で、ブサメンであることは驚くほど可視化されていないデバフだと思う。見えにくいだけで、軽くはない。むしろ、本人の自意識と行動力と時間をじわじわ削っていくぶん、かなり性質が悪い。
女さんがよくドヤ顔で言ってるじゃん。「女だと思わず、一人の人間として対等に接してほしい」みたいなやつ。あれ、マジで片腹痛いわ。
お前らの言う「人間扱い」って具体的に何なんだよ。
俺がこれまでに食らってきた「人間扱いされない地獄」を教えてやろうか？
で、お前らさ、実際にこんな扱い受けてんの？ 受けてねーだろ。
周りはそれなりに気を遣って、敬語使って、仕事の話も振ってくれてる。それ、世間一般では「十分すぎるほど標準的な人間扱い」って言うんだよ。それ以上の何を求めてんの？
結局、お前らが不満げに喚いてる「人間扱いして！」の真意なんて、透けて見えてるんだわ。
要するに「ただの人間」じゃなくて「最優先されるべきVIP」として扱えって言ってるだけだろ。
「人間」として扱ってほしいなら、男同士がやってるみたいな「用件だけのぶっきらぼうな対応」とか「重い荷物も自分で持つのが当たり前」っていう、あの乾いた空気感に文句言うなよ。
誰もエスコートしないし、誰も機嫌なんて取らない。それが「その他大勢の人間」に対する標準仕様なんだからさ。
ちょっと無愛想にされたくらいで「人間扱いされてない！」とか騒ぐな。それは単に「お姫様」として接待されてないだけ。甘えすぎ。
はっきり言うけど、街中や職場にいる男はお前のパパじゃねーんだわ。
なぜか一目で「あの」ブクマカだと分かった。
「あっ…xxxxxです」
「やっぱり。いつもブコメ、拝見しているわ。で、今日はどんな相談？」
「実は…」
注目コメントに入らなくて悩んでると伝えた。
「フフッ、本当にそんなこと悩んでるの？」
ドキッとした。さすがはてなの母だ、こちらのことなど丸っとお見通しなのだ。
清潔感を出して、相手をエスコートして、こちらがお金を払ってるのに、次のデートを断られてしまうんです。
年収は600万円、仕事はエンジニア、年齢はミドサー。やはり、年収が少ないのでしょうか」
するとはてなの母はこう答えた。
後回しにしてる男は嫌われるわ。
全部読んでスッキリしなさい。
③カラースターを買い、みんなに配りなさい
無料ではてなのサービスを使わせてもらう、そういう邪な気持ちがダメなの。
カラースター1万円分を購入し、手当たり次第カラースターをつけなさい。
与えないと返ってこないわよ。
どうせ増田ばっかり買いてるんでしょ？
はてなブログで人気ブロガーになり、Books＆Apps でライターの依頼を受けるくらいになりなさい。
さあ、今すぐに！」
俺は彼女に言われるがまま、会員になった。一年分、自動更新だ。
今はとにかく「あとで読む」記事を読みまくり、キャベツをかじり、チョコザップに通い、彼女のブログを貪り読んでいる。
すると、なんと2回目のデートの申し込みがあったのだ。
すごい…早速効果が！
普通は男性がエスコートしてくれるから上座にかけさせてもらってるけど、私がエスコートしたい場合にはどうしたらいい？
詳しくないから教えてほしいんだけど、お祝いしたい男性がいるから食事の席でも設けようと思ってる。
ランク的にはいつも連れてってくれるとこより少し控えめくらいの都内の良さげなフレンチで考えてる。
食事が好きな人だから何か渡すよりいいかなって思ってるんだけど、お祝いとは言え女性からエスコートされるのって男性側からしたら気まずいかな？
メッセージ付きのデザートプレートとかも考えてるんだけど女子ムーブすぎる？
諸々の事情は事前にお店に伝えるつもり。
ゲイのセックスはテイカーがタチ側にもなればウケ側にもなる特殊な関係だと思う。
普通なら女性側がエスコートを受ける＝受け側を丁重に扱うべき。
多分普通の人ならこう考えると思う。
ウケの人口が多すぎてハッテン場やそういうコミニュティーではウケの飽和が起きている。
だからタチ側が基調だと考える人が多い。（色々なサイトを見てみればわかるがリバがほぼウケだという業界常識を当てはめると7割ウケだ）
じゃあゲイはみんなウケがタチの顔色を伺うかというかというと例外がある。
通常のセックスとは違いゲイのセックスには洗浄と拡張が存在する。
気持ちよさを求め仕事中も拡張のためにプラグを挿入しておいたり、合間にワセリン等のケア剤を入れ清潔にし再度挿入等を行わないと相手が相当小さくもないかぎりプレイに耐えられず怪我をする。
殆どの場合ゲイは性欲が強く男性特有の探究心がありこれらは問題ない。
※性別適合手術 (Sex Reassignment Surgery)
SRSをせずセックスをするということはアナルセックスが基本となる。
しかしながらMTFの多くは抗アンドロゲン剤や女性ホルモンを外部から摂取するためホルモンバランスが女性ホルモンに偏る。
これが影響し性欲が著しく低下し女性化する前であったらドキドキ・ワクワクでやってたであろう拡張への興味が薄れセックス自体を望まなくなる。
もしやろうとしても拡張や洗浄がありやる気がわかず流れてしまう第二の壁がある。
そればかりか男性は自分自身にそこまでの手間を負う人間ではない、自分には魅力がないと思ってしまい酷く落ち込みそれがストレスとなる。
※普通の男性はセックスができないと分かったときの終電前の二人きりの飲みを想像してほしい。
しかしMTF側はパートナーの存在という安心感からより男性としてではなく親友や家族としての認識が強まりどんどんセックスが遠のく。
MTF同士のゲイ（レズ）カップルも多いがこれは両者ともに性欲減退が強く成立しやすい。
読んでいる人はわかるだろう。私はMTFと付き合っている純男当事者だ。
これがエゴという人もいれば、相手をオナホとしか見てないと思う人もいるだろう。別に何だっていい。
私はこの状況がひどく辛いのだ。共感する人がいれば嬉しい。
テキストでは、殺人や放火といった「ごく一部の異常で凶悪な犯罪事例」を引き合いに出し、それを「不器用な告白（イキ告）」をする男性全般の背後にあるリスクとして結びつけています。
現実には、告白を断られてショックを受けることはあっても、大半の男性は相手や家族に危害を加えるようなことは絶対にしません。例外中の例外である凶悪犯のメンタリティを、恋愛経験の少ない男性や、不器用なアプローチをしてしまう男性全体に当てはめて語るのは、過度な飛躍であり不当な一般化です。
テキスト後半の「男性の場合、その『好き』が発情と愛情の混同である場合が少なくない」「断られたときに容易に攻撃性へ転化する」という分析は、男性の心理に対する非常に偏見に満ちた決めつけです。
純粋な好意や、単にコミュニケーションの距離感を測り損ねただけの不器用なアプローチでさえも、「危険な欲求（発情）の押し付け」として処理されてしまっています。これは、男性側の純朴な感情や人間性を完全に無視し、潜在的な加害者として見なす暴力的なロジックと言えます。
「経験のなさは免責理由にならない」と切り捨てる姿勢も、ある種の冷酷さを持っています。人間関係の距離感は失敗から学ぶ部分も大きいにもかかわらず、そのステップを飛ばして「いきなり告白してくる人間は想像力がなく危険だ」と断罪するのは、男性に対してのみ「最初から完璧なリスク管理とエスコート」を要求しているとも取れます。
よく聞くよね。ドヤ顔で女さんが語ってるやつ。
「女として意識しないで。一人の人間として対等に扱えばいいんですよ」
……は？ 片腹痛いわ。
あのさ、お前らの言う「人間扱い」って具体的に何を指してるわけ？
本当に「人間として扱われていない」っていうのはな、こういうことだぞ。
私はこれ全部やられたことあるけど、これこそが「人間扱いされない」っていう地獄な。
でお前ら、実際そんな扱い受けてんの？ 受けてないよね？
むしろ周りはそれなりに気を使って、最低限の敬語を使って、仕事の話も振ってくれてる。つまり「人間」としては十分に、極めて標準的に扱われてるわけ。
お前らが不満げに言ってる「人間扱いして！」の真意って、結局これだろ。
要するに、ただの「人間」じゃなくて、「最優先されるべきVIP」として扱えって言ってるだけだろ。
「人間」として扱ってほしいなら、男同士がやってるような「用件だけのぶっきらぼうな対応」とか「重い荷物も自分で持つのが当たり前」っていう乾いた空気感に文句言うなよ。
誰もエスコートしてくれないし、誰も機嫌を取ってくれない。
ちょっと無愛想にされたくらいで「人間扱いされてない！」とか騒ぐな。それは単に「お姫様」として接待されてないだけ。甘えすぎなんだわ。
バトル漫画は男VS男だけど、少女漫画は最強異性との戦いだから。
全イケメン入場です!!!!
学園の王子様は生きていた!! 更なる自分磨きを積みパーフェクト男子が甦った!!!
目が合いしだい赤面させまくってやる!!
真の包容力を知らしめたい!! 年上エリート 桐生さんだァ!!!
トラブル対策は完璧だ!! 保健室常駐 優等生 藤堂くん!!!!
逆ハーレム（なんでもあり）ならこいつが強い!!
海外帰りから微笑みの貴公子が上陸だ!! 帰国子女 セドリック!!!
運命のフラグが今 文化祭でバクハツする!! 元同級生 真壁くんだ―――!!!
私たちは一人に選べないのではない 全員から選ばれているのだ!!
財閥の本場は今やこの街にある!! オレにひれ伏さない女子はいないのか!!
御曹司 鷹条院だ!!!
デカァァァァァいッ説明不要!! 身長190cm!!! モデル体型!!!
アンドレイだ!!!
ヒロインはオレのもの 邪魔するやつは甘い言葉で包囲するだけ!!
自分を試しにこの学園へきたッ!!
クール路線に更なる磨きをかけ ”氷の微笑”白鷺が帰ってきたァ!!!
千年の恋愛理論が今ベールを脱ぐ!! 香港から リー先生（臨時講師）!!!
医者志望はどーしたッ 恋する炎 未だ消えずッ!!
家族にはないしょだ!!! 禁断の義兄!
一ノ瀬兄がきてくれた―――!!!
夜の貴公子 黒羽だ!!!
修羅場だったらこの人を外せない!! 超Ａ級嫉妬男子 蓮見だ!!!
超一流モデルの超一流のエスコートだ!! 生で拝んでときめきやがれッ
若きエースが帰ってきたッ
どこへ行っていたンだッ プリンスッッ
私達は君を待っていたッッッヒロイン争奪戦の開幕だ――――――――ッ
加えて三角関係激化に備え超豪華な当て馬を4名御用意致しました！
……ッッ どーやらもう一名は到着が遅れている様ですが、到着次第ッ皆様にご紹介致しますッッ
なんかさ、弱者男性って都合のいい時だけ男女平等を盾にするよね。
お前ら、70代のおじいちゃんに50キロの荷物運ばせたりすんの？しないでしょ？
それと同じで、女性に重い荷物持たせるとかマジで終わってる。サイテー。
そこで「女も同じだけ働け」とか言っちゃうのが、お前らが弱者男性たる所以なんだよ。
いい？ 求められてるのは「平等（Equality）」じゃなくて「公平（Equity）」なの。
筋肉量がある方が重いもの持つ。これ、幼稚園で習うレベルの算数だよね？
あと、これ言うとすぐ発狂するだろうけど、報酬だって「女性＞男性」が妥当だから。
スキンケア、メイク、服、美容院。これ全部「社会の景観」維持するための投資なわけ。
そこを無視して「給料は同じであるべき」とか、どんだけ想像力欠如してんの？
女性にしっかりお金かけてくれるし、スマートにエスコートしてくれる。
「お金がかかる女の子」を丸ごと愛して、投資してくれるのが本物の男。
結局、権利ばっかり主張して、女に苦労させて、自分は1円も出したくない。
そんなんだから、お前らはいつまで経っても弱者のままなんだよ。
女性を人間扱いして助けてくれる強者男性様と、女性を非人間扱いして重たい荷物を持たせてお金も渡さない弱者男性。
どっちがモテるか誰でもわかるよね？
あのさ、ネットの底辺で「男女平等」とか「対等なパートナーシップ」とか喚いてる弱者男性の諸君、いい加減に気づいたら？
お前らがいつまで経ってもモテないし、女から「キモい」の一言で切り捨てられる理由。それは、お前らが女性を「人間扱い」してないからだよ。
あ、勘違いしないでね。お前らが思ってる「人間扱い」って、どうせ「男と同じように接する」とかいう意味でしょ？ 割り勘にするとか、論理的に詰めるとか、同じ土俵で競い合うとか。
「男女平等」とか言って女に男と同じ苦労をさせるのが正しいと思ってるでしょ？それ、ただの虐待だから。
お前らが思う「人間扱い」は、割り勘したり論理的に詰めたりすること。でも本当の「人間扱い」っていうのは、女を「男とは違う、守られるべき尊い存在」として特別扱いすることなんだよ。
女性は繊細で不完全な生き物なの。重い荷物を持たせない、支払いは全部持つ、ワガママを「可愛い」と許す。これが正しい敬意。お前らが「自立」とか「論理」を求めるのは、エスコートする甲斐性がない自分の無能を隠してるだけでしょ？
女は「一人の自立した個体」なんて扱われたくないの。そんな厳しい生き方は似合わない。彼女たちが求めてるのは、自分の弱さを全肯定して甘やかしてくれる騎士なんだよね。
結局、女を男と同じ泥臭い土俵に引きずり下ろそうとするお前らこそが、一番女性を人間扱いしてないんだよ。彼女たちを「思考力は劣るけど愛らしい庇護対象」として特別席に座らせてあげなよ。それができないから、いつまでもモテないんだよ。
年齢の近い女性に愛想が尽きたのでついに２丁目の男の娘に手を出して仲良くなったのだがオススメかもしれん。ゲイも孤独だからお互いウィンウィンな関係になれるのももちろんだが、他にも色んな発見があった。ただのゲイではなく男の娘はほぼ女性で美容に気を使っているので髪のケアとか美容について色々聞ける。男の場合はオシャレな男のグループに入れないと聞く相手がいない。高価なドライヤー使わないと髪はサラサラにならないとか一般男性は知らんし。どんな服が自分に似合うのかとか髪型とか色々アドバイスもらえるだろうし。これはありがたい。
それと男性視点も持ちながらも女性視点も待ち合わせているのでバランスが良い。「女性があまりにも自己中だから少しずつゲイになり男を選んだ」という独特な考えで男性を好きになるから面白い。男の考えに寄り添ってくれる。なので孤独な弱者男性はゲイの男の娘がオススメなのではないかと思った。が、よく考えたらその男の娘の許容範囲のビジュアルの男だったり好みじゃないと一緒にいてくれないから結局同じだわ。でもそこまで酷いビジュアルじゃない男は男の娘もオススメだと思う。ホリエモンがニューハーフに目覚めた理由がわかる気がする。一般女性は頑張ってエスコートするほどの価値ないもん。
究極の選択です。
次のどちらを選びますか？
・清潔感がないし初デートはサイゼリアで話もつまらないが、ご飯を残さず、人を貶さず、嘘もつかず、仕事に口出しせず、強いコンプレックスもなく、趣味も合致してて、浮気しない
・清潔感があって初デートはチェーン店ではない店でエスコートしてくれて話も面白いが、ご飯を残すし、人を貶めすし、嘘もつくし、仕事に口出しをするし、強いコンプレックスもあるし、趣味も合わないし、浮気もする
この増田へのトラバとかブコメの反応見てて思ったんだけどさ、女性が店選べば解決するくない？
・オタク（または男性？）は単に店を知らない、チェーン店やラーメン屋などしか知らない
・行きたいわけじゃなくて人を試したがってるだけ
要するに、男性やオタクの方が店を知らず、こだわりもない傾向にある、という事で、これはなんとなくそうかもなぁと思う。
ラーメン屋とか定食屋とかだと男性の方が知ってそうだけど、それらはデート向きではなく、デート向きの店は女性の方が知ってる、という事なんだろう。
試したがってるという話も、これまでのXを見ればなんとなく分からなくもない。
・・・・え？
知ってる側が選べば解決じゃない？
なんでこんな回りくどい事してんの？女性の方がデート向きの店を知ってて、こだわりも強い傾向にあるなら、そっち側が選んだ方が両者WINWINじゃない？
女性側は「行きたいわけじゃなくて人を試したがってるだけ」ではないんだよね？じゃあいい店を知ってる側が選んだ方が、知らん側に店選ばせるよりも本人も満足度高くね？
まぁ、そうは言っても「男性はエスコートする側だから」って価値観があるのは分かる。
ただ、それって令和の現代、そのままでいいんだろうか・・・？と思わなくはない。
女性も男性もフラットな関係で付き合った方が良くない？もちろん究極的にはカップルそれぞれの価値観で選べばいいんだけどさ、初デートの話は男女の役割分けが強いような特定の価値観を持ったカップルに限った話ではないわけでしょ？
じゃあ「男性はエスコートする側」みたいな価値観を前提にするのは変じゃない？
例えば「女性は料理作る側」みたいな性役割の固定はまずい、っていうのは今や大抵の人は同意する訳じゃん。
だとしたら「男性はエスコートする側」とか「男性は店選ぶ側」みたいなのも普通にまずくね？
あ、でもそうすると「女性が店選べば解決では？」もおかしいか？
まぁそうだよな、別に女性に限らず、「デートする店に詳しくてこだわりが強い側」が店を選べばいい、ってだけの話だよな。
いずれにせよ、男性やオタクがデートに向いた店を知らず、こだわらない傾向がもし本当に有るなら、
そっちに店選びを任せるのは普通に変だし非効率だし、詳しくてこだわりが強い側が選べばよくね？或いは順番交代で選んで、こだわりが強い側は自分好みの店を選んで、こだわりが少ない側が選ぶときはサイゼとか定食屋を選ぶ時もある、みたいな？そういうのでもいいよね。
内容はタイトルの通り。
正直言って、たまたま自分に合う人にあっただけなのでN=1の体験で、再現性はないと思うが、
婚活中は増田を含め婚活関連の記事に励まされ、共感し、時には反感を覚えつつも助けられてきたので
記録として残す。
自己満足、お惚気の類かもしれないが。
自分 40代男性 会社員 身長高め 体重重め ルックスはよくない
その他にも共通点が多く、共通点が多い人を探していたわけではないが、結果的に共通点が
今回の婚活の10年ほど前に婚活をしており、その時に1人と交際。
その他にも何人かとサシ飲み経験はあり。
出会い系サイトやマッチングアプリなども長年使ってきたが、交際には至らず。
主に居住している自治体が公認しているイベントや、そのイベントで知り合った人が開く飲み会などに参加。
マッチングアプリではマッチングしない、連絡先も聞けないような相手でも、リアルのイベントでは話ができ、
連絡先も聞けるので、自分にはマッチングアプリは合っていないのだと痛感している。
8人のうち
最近婚活疲れに関する記事が出ていて、コメントをじっくり読んだりしているのだが、婚活は疲れる。
「婚活中の男女の8割以上が婚活疲れ」続ければ続けるほど蟻地獄にハマる必然とは？ #エキスパートトピ（荒川和久） - エキスパート - Yahoo!ニュース
よく言われることだが、婚活イベントでマッチングしない、連絡先を教えてもらえない、LINEのメッセージを返してもらえないと
婚活は自らのスペックに対する直接的な反応が返ってくる場なので、なおさら疲れる。
自分をフッた相手も、なぜフルのか言ってくるはずはないので、自分のどこを直せば交際できたのかを考え続ける
ところで「フラれる」だと「フラ」の部分がカタカナなのはしっくりくるんだけど、「ふった」だとどの部分までカタカナにしていいのかわからなくなる。
恋愛下手、エスコート下手、気遣いもできないからなかなか交際に至らなかったんだなと思う。
婚約者も恋愛経験が少ないみたいなので合っているんだろうなと思っている。
婚活イベントやマッチングアプリではなく、平場で恋愛や結婚できる人はすごいなと思う。
自分は片思いをこじらせて好き避けしてしまい相手に嫌われるというのを複数回経験した。
平場だと、
を見極めないといけないのだが、それがうまくできない。
婚活イベントはその点、恋愛モード、結婚モードにある人ばかりなので楽ではある。
人数合わせのためにサクラを呼んだりするのはやめてくれ。
あと、勧誘や知り合いを増やしたりするために婚活イベントに参加するのもやめて。
上述のように、マッチングアプリではマッチングしないような人でも、リアルのイベントだと連絡先が聞けてデートできたりもする。
婚活イベントに参加せずマッチングアプリしかしていないような人はリアルのイベントに参加したほうがいいと思う。
婚活イベントで、女性は着席、男性は何人か単位で数十分ごとに別のテーブルに移動する形式のものがあり、
2時間ぐらい他の男性の自己紹介を聞くので仲良くなったりするのだが、男性と仲良くなるより女性に労力をかけたいと
連絡先を教えてくれない人がいる。
人それぞれ考え方はあるが、どこでどんな出会いがあるかわからないので、自分は連絡先を聞きまくってた。
結婚相談所が婚活イベントをしている場合が多く、マッチングをさせるよりは自社のサービスへの誘導がイベントを開催するモチベーションに
なっていると思うのだが、参加者をマッチングさせる気はあるのかと思うような業者がいる。
などが冒頭で説明され、その時点でやる気がなくなった。
婚約者と出会ったイベントでは、イベントの途中で女性参加者の自分に対する印象をお知らせするサービスがあり、
マッチングさせようとする工夫を感じてよかった。
女性への印象（大好き・好き・わからないの3段階）をメモするカードがあって、その下に女性から自分への印象を記入する欄があり、
業者が女性からの印象をそのカードに書いてお知らせしてくれる。
婚活に参加してきた女性が身だしなみも整えず、TPOをわきまえない格好してたら恋愛対象にもならないと思うし、
逆に考えれば男性もそう見られているということ。
奇抜な格好が好きな女性もいると思うが、万人受けした方がマッチングしやすいだろうと思っていた。
交際経験があまりない自分が言うのはどうかと思うが、恋愛と結婚は別っていうのは実感する。
婚約者が今までで一番好きな女性かといったらそうでもないが、一緒にいて心地よいと思う。
自分を好きでいてくれるからさらに好きになるっていう、好意の返報性は感じる。
交際期間はまだ短いし、婚約者も周囲もその短さのせいでこの時点での結婚に疑問を感じているのをひしひしと感じるが、
このままずっと一緒にいられる想像がつく。
マッチングアプリ備忘録が面白かったので、振り返りも兼ねて都内住みの彼女なし＝年齢の非モテアラサーによる印象的な人との思い出を書いていく。
スペック的には身長は平均以上、学歴と年収は超上位ではないけど恥ずかしくレベルだと自負している。顔はブサイクで下のレベル。
5か月間で20人くらいと電話、うち10人くらいと実際にデートをした。
①アパレル 26歳くらい？
マッチングアプリを始めて初めて電話をした人だったけど一番ヤバイ人だった。
マッチして当日くらいに暇なら電話しないと言われて電話をした。
自分のことをちゃん呼びで開口自分ファーストでないと困るといわれメンヘラきついなと思う部分や、相槌が悪いと怒ってきたりと地獄の３０分で向こうがフードデリバリーが来たタイミングで退散した。
以後ヤバイ人には会わなかったが、ここで心が折れかけたし、デートの前になるべく電話をして見極めてから会おうという思想になった。
活発で明るく愛嬌のある子で、顔だけなら彼女には本当に悪いけど会った人の中では一番可愛い方でした。
人生初めてのデートで カフェ→街歩き→美術展 というコースでした。
電話や会うまでのチャットは趣味と日常の話で盛り上がっていたことや、デートもその子から他のところにも行こうとカフェで終わらなかったこともあり、次のデートも期待していたけど返信が途絶えて数日後にピンとこないと言われてしまった。
ビギナーズラックすぎて、もっとリードすべきだったとか彼女に合わせてテンションあげればよかったのかなと今でも考えてしまうことがある。
③IT系 25歳
チャットし始めてわりとすぐ電話をして週末にカフェで会うことになった。
週末に会う前に話したいと言われて始めて朝まで寝落ち通話をするくらい話をした。
デートはカフェ→家具屋→百貨店というコースで事前に聞いていた向こうの予定時間に合わせて解散。LINEで次の予定の話をしたらはぐらかされてそのままブロックされていた。
寝落ち通話するくらい会う前から話をしていたこともあり当時は中々にショックだったが、友達とシェアハウスする予定があるとか寝落ち通話をするくらいなので今思えば彼氏じゃなくても一緒にいてくれる人がいればよくて、寂しがりかつメンヘラ気味だったと思うところはある。
④看護師 29歳
自分よりも年上かつ夜勤平日休みで自分からは条件的にはいいねしないけども、相手からいいねされたかつ可愛かったので何度か電話をして夕食に誘われたので行った。
実物も可愛くていい人ではあったけど、予定が中々あわずチャットし始めてから1か月弱と新鮮味がなく当たり障りもない会話に落ち着いた。
夕食後に何回かラリーをしたのちアプリ内でブロックされていた。
⑤IT系 26歳
細々とチャットが続いていたが、ラリーは続いていたので電話をしたのちに会うことに。
電話があまり弾まなかったのに会ったのは失敗で、カフェで会ったものの全く盛り上がらず中々に地獄の雰囲気だった。
※元々入ろうとしたお店が混んでいて他のお店も混んでいた右往左往してエスコートが最悪だったこともあり
最後に2000円渡されてお釣りはいりませんと言われたの中々にきつかった（意地でお釣りは返した）
⑥医療系 26歳
唯一ドタキャンをされた。
チャットで近くに住んでいるから飲むのが好きだから夕方から飲もうと約束をしていた。
歳が近いからタメ語でいこうといわれタメ語で話すもなんかかみ合わないなと思うところがあったり、会う予定をしていた直前数日間で返信が1日あいたりしていて、こちらもホントに会うのかなと思った矢先に15分前くらいに急に行けなくなったごめんとチャットがきた。
事前になんかダメっぽいなとわかっていてもドタキャンされると流石にへこむ。予約していなかったのがせめてもの救い。
⑦IT系 25歳
趣味が合うこともあり、趣味関連とディナーとカフェなりで唯一何度も会った。
最初あったときは面白かったが、会うたびに恋人というよりも友達という感覚で将来を意識したお付き合いは正直ないかなと判断して5回目に会う約束を断った。
上記もあるが、少々オタク気質な感じで顔とスタイルとファッションに正直惹かれず女の子として惚れる要素がなかったことがある。
印象的だったのが3回目のデートにてディナー後に告白できそうな場所に誘導されたが気が付かないふりをしてスルーしてしまった。
この場で謝罪するが1回目のデートで財布を忘れてご馳走になったのとそれ以外はこちら持ちとはいえ、もう会う気がないのに4回目の居酒屋で1万円支払わせたのは本当にごめんなさい。
⑧転職中 25歳
高身長でスタイルがよくバレリーナみたいなピシッとした顔立ちの人だった。
カフェで数時間程度一番話をした後にLINE交換をして楽しいかったと雰囲気良いといわれたのにも関わらず次回の約束を未読するされてしまい、正直もうよくわからないなと思った。
アプリでの返信が真夜中で基本1日１ラリーくらいだったので、向こうとしてはあまり熱はなかったのだと思うのですが。
これまで直接LINE交換してくださいといったことがなかったので言えるようになったのは成長だと思う。
最終的には⑦と⑧の間に会った方とお付き合いをして来年には同居・結婚したいという話を少しずつしている。
彼女には聞けていないが、初回のデート以降に中々繋げられないような非モテとなんで付き合ってくれているのかがよくわからない。
活動期間は長く苦労もあったが、色々な人とチャット・電話・デートをしてみて価値観や将来像を考えられたり、自信がなく奥出で恋愛経験がなかったからいい人生経験になった。
振り返るとあの言動はよくないとか、当時はいいなと思っていた子も冷静に考えると合わないとか、もっと積極的に動けば結果変わったのではを思うところはあるが、あくまでも今の立場があるからこそ俯瞰できるところもあり、改めて楽しくて素敵な彼女と出会うことができたマッチングアプリを始めた選択に拍手。
同時に、「優しい男が好き」「女には優しくしないとだめ」
とも言われる。
こういうことを言われると、男は混乱する。
振られたヤリチンは
「俺は優しくないのに……浮気もめちゃくちゃしてるし、彼女のことは穴としか見てないし、ウソツキまくってるし、ゴム付けないし」
と思う。
逆に優しい非モテは、
「俺は優しいのに……エスコートはするしおごってるし、怒らないし」
となる人もいる。
前者は女遊びをしまくり、女性への期待値が極限まで下がった結果、女体にしか興味が無くなっている。
女は裏切るが、女体は裏切らない価値だからだ。こういうやつのセックスはゴムは付けないが基本的に優しい。
セックスが生活の一部なので、刺激ではなく安定を求めてしまう。
後者は逆に、女性への期待値が高すぎるのと経験が低いため、相手が見えていない。
またヤリチンや非モテは基本的に家族が、特に母親がメンヘラである場合が多い。
すぐ怒鳴る、ヒステリーになる、女のメンヘラにアレルギーがついてしまっている。
女の不安定さに価値を感じられない、そして刺激を求める女の価値観を理解できない。
女は試し行動をする。児童と一緒だ。
あえて失礼な行動をする。そこで男がキレることができるかテストしてくる。
ここでキレるかどうかで、「自分を見てくれているか」を判断する。そうでない場合は「優しい男」とジャッジする。
キレ方が重要だ。
まずはLINEでキレてはいけない。女はキレられるのを好むが、自分が加害者になるのは好まない。
LINEで無礼な文章を送られた、そこでは怒らない。笑って過ごす。
で、実際にあった後に最初はにこやかに会話する。ちょっとお酒とかを飲んで話題が無くなってきたらへんで持ち出す。
「○○みたいなこと言ってたよな」と。そこからキレだす。
「お前マジで最悪だよな」「ほかの人にも同じことしてるの？」
ここで相手が逆ギレしても取り合わない。相手が帰ったりしたら、その女はあきらめた方がいい。
大体は帰らない。「私を見ているんだな」って価値を認めているから。試し行動に付き合ってくれているから。
大体のひとは男はここで相手のことを嫌いになってるので、逆に男の方が帰るだろうが、ここで帰ってはいけない。
性欲で堪える。「強く言ってごめんな、でも……」とここでフォローをする。
「お前はひどいことをしたな、でもおれはお前の仲間だよ」と意思表示する。
これで「優しくない男」が完成する。
でもこの一連の流れ、ヒスママ経験者は反吐が出るほどアレルギー反応が出る。
強く言えて、それでも一緒に居たいと思える人間は基本的にヤリチンや非モテにはいない。そこまで「女性」欲が強くない。
しかもこれを月１程度でやらなきゃいけない。メンタルにも来る。過去の自分がフラッシュバックする。
恋愛はめんどくさい。
こういう「DVサービス」に付き合ってあげないとそれは「恋愛」にならない。
39歳のバツイチなんだけど最近知り合った5歳くらい年下の子が
めちゃくちゃ私を好きでいてくれるし
実はセックスしたくてしょうがないという話をすごく恥ずかしそうに自分からしてくれる
そこでは自分のスペック、求めるスペック、やりとりの条件をみんな提示してるんだけど
どいつもこいつも体型、職業、年齢、病歴に条件をあげるなか
容姿不問、既婚でもおk、手帳もってても別にいい、会うつもりはない、基本一ヶ月で解散と提示したら
一人の人が連絡をくれた
でめっっちゃくちゃ盛り上がった。
もう毎日LINEのやりとりが楽しくて止まらなくて多分あいてもそうなのは伝わってきたんだけど
一ヶ月の期限があっという間にきてしまって
三日前かなぁ正直にこんな二度とない出会いを手放せない
それから少し過ごしてある日今ここにいるんだけどよかったら会う？って
そこから朝までやってるバーを急いで調べてそこで待ち合わせしたんだけど
待ってる間本当に緊張した
通り過ぎる人が全員そのLINE相手にみえて、オタクっぽい化粧してない女子みつけると、あの子ならいいのにと思ったりして
でもきてくれたのはどっっっっっっすとらいくの可愛すぎる子
無理、無理無理無理本当にかわいい
内面がめちゃくちゃ好きになってる上にそれはもう無理
その数時間後にまた会える口実できて嬉しいなんてメッセージがきて
色違い2着持ってるから本当にあげるつもりだったんだけどね！？！
寂しいけどまたね、って言ったあとに
あ～～付き合いてぇ～～って彼女が顔を両手でおさえて悶えてて
ええ……３９と……？ってなってしまって
・落ち着いて見極めたほうがいいということ
・でもこんな可愛くて年下の子を自分に縛るのはちょっと申し訳ないこと
・簡単に付き合って簡単に別れて疎遠ENDはなにより寂しいこと
などを伝えた
そこから半年、週一のペースでデートしたし、一度はお泊りもあったけど
付き合う前に手を出したら恋人になれたと思われた女性に「え、付き合う気はない」といったらめちゃくちゃ怒られたことのある増田は
金遣いが荒くて旅行中の態度が最悪で食の趣味が合わなくて相手の友達も家族も好きになれないですなんて
更には、自分から誘っておいてヤリ捨てされたと言って回られるなんて思いもしなかったのだ…）
私が手を出すのはちゃんと恋人になってからがいいと思うと説得してしまった
そんな彼女がクリスマスプレゼントにどうしても欲しいものがあるといってきたので
なに？と聞いたら
付き合いたい、という
じゃあその日に告白するねといったらドキドキするーーと言ったきり無言になってしまったりして
めちゃくちゃ可愛かったんだけど
彼女がその後、たまに「歩いてる時腰を抱いてほしい」というようになった
相手もとても嬉しそうなのでいわれるがまましてたんだけど
ある日の別れ際、あれは前泊まった時に添い寝したときに腰を手を置かれたことにとてもドキドキして
欲求不満が溜まると擬似的に抱いてもらえるみたいでされたくなるのだ
と白状された
正直はやくしたくてしょうがなくて
クリスマスに告白してと頼んだ自分を恨んでいたらしい（逆にその日までは確実にできないことになってしまったから）
そんなの聞いてしまったら日帰りのつもりで立ててたデートプランを
Xで流れてきた色んな人のマチアプ記録を見て、少し前の話だが書きたくなった。
同性にはこのゲームの参考にしてもらったりとか元気を出してもらうきっかけに、
異性には「選ぶのはお前らだけじゃねーからなばーーーーーーk」って伝われば幸い。
当時↓
北陸 32歳 男
販売職 平日固定
年収は中の下くらい
✩今まで似た系統と付き合って同じような理由で別れたのでとりあえず会うことにする
✩仲良くなるまで飲みは行かない
✩お金は多めに出すくらい
✩それぞれ3ヶ月くらいやった
年齢、気持ち悪いよね。でもマッチするし何人かとは会った。会話がかみ合わなくてやめたけど。
やりとりはアプリ内だと人は入れ替わりつつ5〜6人くらいとしてた。
Pairsはあまり合わなかった。スペックが低いからだと思う。
後ろ姿とか風景の写真を何枚か並べるタイプ。私はこのタイプの方が会うまでたどり着く可能性が高い。
「マッチングありがとうございます。よろしくお願いします。」
「お写真素敵でした。」
アプリへのスタンスは同じなのか、お互い変な人ではなさそうと確認したらとりあえず会うことに。話が早かった。
芸能人とかには例えにくいが、おとなしいグループの中でたまにいる顔立ちは整っているタイプ。二重吊り目で完全に綺麗系。
今まで可愛い系と付き合うことが多かったので、会った時にはちょっとワクワク。
実際に話してみると、メッセージのままですごく話しにくかった。空気が読めない、人見知りというより雑談が苦手そうなタイプ。相手のテンションに合わせつつ肯定マンになってたがスンとされたり、かと思えば脈絡もなくこちらの元カノについての話を聞いてきたり。ちょっと怖かった。
元カレについて聞いてみたが、一緒にいて将来を考えにくいから別れを告げられたとのこと。正社員で一般的な稼ぎもあったので多分元カレと私の考えはシンクロしてる。
LINEは交換したものの、「自分に興味がなかったんだな」と思って何もアクションをしなかったが、その日の夜にお礼の連絡が来たのは驚き。
その後数日ラリーをしたが距離の詰め方が分からずフェードアウト。
今まで同い年か年下としか付き合って来なかったが、「もしかしたら年上のが合うのかも」と考えていた。その中で初めて会った年上の人。
プロフィールの写真は加工の跡が見える自撮りとご飯の写真。顔はタイプではなかったが、会ったら変わるかもと思ってそこはスルー。ハリセンボンの箕輪さんを大人っぽく整えた感じ。他のパーツは悪くないが歯並びがすきっ歯系。
メッセージも少しキャピキャピ系で、地元で一生を終える人だなって印象。でも自分がメッセージだと話下手なので嬉しかった。
待ち合わせの時に「お待たせしました〜」って明るく年上らしくの第一声は少しキュンとした。スラッとしてるのもいい。でも顔はタイプではない。
お仕事の話とか友達の話とか家族の話とか、お互い和やかな雰囲気で話は進む。
お話自体にはそんなに違和感を感じなかったが、今までずっと実家ぐらしで（これは珍しくないが）家事などをほとんどしていなさそうなこと、職場とか転職とか「したいんだけどね」でも何もしないタイプなのはモヤモヤした。
お会計の時に財布を出す素振りが全くなかった時は「これがマチアプの洗礼か！！」と一周回って楽しい気持ちになった。後にも先にも会った人の中で全く財布を出さなかったのはこの人だけ。
LINEは交換した。即切りすると悪い癖がつきそうなのと、マチアプで出会った人とのコミュニケーションの勉強だと思ってしばらく連絡は続ける。前の人を思い出すとそれ自体はそんなに苦ではなかった。
話の流れで近くの祭に行きましょう、となり2回目はお祭りデート。最初ぐるっと見て一緒に食べられそうなものを先に買い、その後一度分かれて各自食べたいものを食べてからベンチでおしゃべり。この時は「ポテト買ってもらったからたこ焼きは出すよ」って言われたので1回目のあれはテストだったのだろうか。強気だ。
ここでのおしゃべりで次のデートはお酒も交えてにしよう、という話になったものの、受け身な姿勢に疲れたのと当時繁忙期で疲れていたのもあって3回目はドタキャン。怒られたけどどうでもいいと思い、「ごめん、お互い合わないと思ったからもう連絡はやめます」でフェードアウト。
上から目線になるが、自分のスペックに対して自己評価が高いというか「私は選ぶ側」の意識はありそうだった。これがマチアプが生んだ歪んだ化物。
写真は口元を隠してsnowで撮ったような自撮り。今どきsnowて。
直ぐに電話して、とりあえず1回会いましょうとなりドライブへ。
見た目はたまに風俗とかにいそうな、みいちゃんタイプ。歯は②の人よりひどいというか、生まれつきの歯並びと言うより歯磨きをしていないからそうなったのでは？という感じ。しゃべりも舌足らず。明らかな地雷だったが、帰らせる算段は立てつつこんな人は日々の生活じゃ出会えないからちょっと話してみることにした。
自分の話はほとんどせず、相手が勝手にぼろぼろ喋るので聞いたことを箇条書きに。
・メンタル面で診断が出ていて（ヘルプマーク有）ちゃんと働くことができない
・彼氏はできるが気づいたら別れてる
・よくわからないまま男に抱かれてることもある
・マチアプで男は二桁はあった
30分くらい話を聞いて飽きたので、家に戻して解散。過去会った人たちはホテルに連れてくのにあなたは連れてかないから優しいねと言われて困惑。こいつと一夜過ごせる男がいるのか。何でもありじゃん。というか顔が良かったとしてもそれは性病が怖い。もちろん終了。もうフリーターはやめた。
お互い同じカフェの写真をあげていて、カフェ巡り好き同士でマッチ。気になっていた隣町のカフェに行こうとなり、ドライブ→カフェのデート。
少しふくよかだが可愛いし見た目やメッセージのイメージ通りほんわかしていたのでちょっとテンション上がった。
最初はカフェの中で食事の予定だったが、テイクアウトして近くの大きな公園で食べつつ公園デートにシフト。ここまで悪いことが何もなかったので、もちろんこういう時は全部自分持ち。年も離れてるし当たり前だけど。でもこういう人のほうがちゃんと財布は出すんだよね。聞いてるか、②。
ずっと会話に癖がある人ばかりで、普通にコミュニケーションが取れるだけで感動していた記憶。共通の趣味はあまりないものの、色々話してて会話が尽きなかったのと、行きつけの居酒屋が同じという共通点もあり好感触。
と思ったが、おじさんだからかから回ってたのか、次のデートの日程調整でのらりくらりとかわされ終了。
一度会ってもらえただけありがたいです。相手の時間を奪って申し訳ない。あとは自分から言うことは何もありません。
マチアプのセオリー通り、お互いのプロフィールについて質問してメッセージをして、テンションとかテンポ感が心地よかったのでランチデート。
見た目は明朗快活という言葉が似合うような人で、すごく美人とかすごく可愛いというより「いいな」ってなんとなく思えた。男の「清潔感のある人」を女性に直すとこれになるんだと思う。
マチアプ始めたばかりでよく分からずピンときてなかったけど3人目くらいで私に出会って良かったと言ってもらえた（記憶）。そこから今まで会った人の話や過去の恋愛遍歴、他愛もない好きなお店の話や共通の知人など、ランチなのに実のある時間を過ごしていた。
その後LINEも交換してたまに電話をしたり毎日何かしらの連絡をしてかなり好感触。
2回目のデートは彼女のおすすめの居酒屋に連れて行ってもらうことに。夜に会うとお互いの好きなタイプとか、結婚の意思とか子供の話とか、付き合うことを想定した話にもなる。
ここの点についても何も問題がなかったのだが、彼女との問題は、驚くほどに休みが合わなかったこと。お互いどちらかが無理をして予定を合わせていたので、付き合ってからのイメージがつかなかった。それは相手も同じことを考えていたと思う。
その後、今は彼女がいるので連絡を取ってないが、たまたま誕生日が近かったのでお互いにメッセージを送ったり、友達としての関係に落ち着いていた。
プロフィールに顔出しはなし。好きなアーティストが一緒で相手からメッセージを送ってきた。そこからトントン拍子に事が進みお互いが好きなカフェで会うことに。
特別可愛いということはないが、好きなアイドルと同じ顔の系統で今まで付き合った人の中にはいなかったから新鮮で良く見えた。
接客業をしている割に話し方に癖があり、自分で振った話題に自分でツッコミを入れてオチをつけてくる。メンタル面でヘルプマーク所持者だったのでそれも関係してそう。
その喋りだけ引っかかり続けたが、好きなものが今まであった人の中で1番噛み合っていたので話してる分には全然良し。1回目に身の上話より好きなものの話をほとんどしていたのはこの人だけ。
好きなものの話をするのは楽しかったのでLINEも交換し、電話したりちょっとだけお茶したりをして、一ヶ月しないうちにイタリアンのお店でお酒も交えて食事。
今日はもうちょっといたいね、となりそのまま一夜を共に過ごす。
その後セフレ以上恋人未満の関係で、本当の恋人になるかを決める期間が一ヶ月ほど続いた。
結論から話すと自分から別れを告げるのだが、甘え方が少し気持ち悪かった。自分が愛玩動物だと思って接してくる。というかこのタイプは皆自認猫。
過去付き合った相手にもこういう人はいたのだが、本当に可愛くないと許されない行為だとこの時に学んだ。
一個嫌な点が見つかると芋づる式に嫌なところばかり目について、嫌われるように突き放して関係を終了。
エピソードを語れるほどの人はこれで以上になる。
ここまで読んだ方はお気づきかもしれないが、相手に求めるものとして容姿が大きい。女性の方は読んでいて不快に思った方もいるかもしれない。その点は申し訳なく思います。
他にも会った人はいたが、いい人だけどピンと来なかったので忘れた。
・地方は都市部と比べたら魔境。都市部の友人から聞いてた話と違った。
・加えて、平日休みは医療系以外の大卒とは会える確率がぐっと減る。
・顔は出さなくてもプロフィールを女性と同じ書き方にするだけでマッチしやすい。会うまではセオリーをなぞってアポを取るゲームだと思ってやってた。
・会う気がなくてもやりとりはした方がいい。本命に出会ったときのための練習。
・思ったより男のレベルは低い。イケメン無双で化物が量産される理由が分かった。
・会話が少し盛り上がったくらいで電話か会う予定をつけないとタイミングを逃す。ついメッセージを長めにしてしまうのは悪い癖だった。そこはガツガツいけばもう少し会える人も増えたと思う。
・気分の波が激しい人にとって向かない。返信が2日空くだけで会える確率がぐっと下がる。相手が連絡を取っている数を考えると当たり前なのだが。
最初の方にかなりの地雷を引いたこともあってか、男も選ぶ側だという認識を早めに持てたのでそこからはストレスはたまらなかったかもしれない。
今の相手は自分にはもったいないくらいの人なので、転職も視野に支えられる人でありたいです。
友達にはしない。
マチアプでドタキャンを気にしてたらメンタルやられる。男も女もそういう戦いだと思って気にしてなかった。
マチアプ始める前に友達以上恋人未満の人にマチアプの様子を見せてもらったりデートの後に会って感想を聞いたりしてたので、女性側から見る男にどんな人がいるかと平均レベルの低さをある程度知ってたし、アプリやってたらその想像以上に低いと思ったかな。
・短すぎor長すぎるプロフィール文
マッチしてから、メッセージのやり取りしたり会った後の感想はその人と私がマッチした人からも聞いたけど、
・自分の話しかしない、女性に合わせて喋らない（相手が興味を持てなさそうな趣味の話をしたり、それに誘ったりする、聞かれてないのに仕事自慢でアピールする）
・割り勘しかしない
って人がいた。たぶんこの人たちは若い頃は恋人がいたんだと思う。さす九タイプ。
イケメン無双は、これだけ周りのレベルが低いから高スペックのイケメンが色んな人とマッチして選り好みできるって神話は本当なんだなって実感した。
そこで遊びとかキープ扱いでマッチした、普段はあまりモテない女性が「イケメンとマッチするくらい私は魅力があるんだからエスコートされて当たり前！」って勘違いする。それが客観視のできない化け物。
あんまり間違ってない。自意識過剰はそんなにないけど、自己肯定感は確かに低い。あとは顔出ししてたけど顔目的の人が多くて中身を見てくれないのが嫌で隠すようになった人もいる。これが自意識過剰と言われたらそうかもしれないけど。
でもマチアプ攻略の上では自分のマッチ数増やさないと他の人に表示されないし、マチアプコミュニケーションの場数を踏まないといけないと思ってたからあまり気にしてなかったかな。
マチアプって普段の生活でのコミュニケーションとは全くアプローチが違うから分からなくなるし疲れるかもしれないけど、焦らず自分のペースで頑張ってね。幸せを願ってます。
自由恋愛・恋愛結婚が許されたこの時代に遊びがないなんて勿体無い！
年もだし良家でもないのに結婚相談所って仲人に金払って人生決められたくなくない？
あと鼻にかけてる自覚はあって敢えて言わせてほしい。
女は居酒屋のメニュー見るみたいに男を選んでるしゲテモノメニューを見て嗤ってるしデートのあとにその愚痴話してネタに変えてる。それを隣の女が裸でしてたら遊ぶ気持ちでやらないとやってられないよね。まさに明日は我が身。
いつも議論になる男性のエスコート問題について、多くの男性が感じているであろう矛盾と、それによって引き起こされる悪循環の構造について、一度整理して提起したい。
女性側から日本の男性はエスコートが足りない、気が利かないといった主張がよくなされる。
しかし、多くの男性は気が利かないのではなく、意図的に何もしないという選択をしている。
なぜなら、その主張には致命的な矛盾と高すぎるリスクが内包されているからだ。
ここでは主張する女性をAさんとし、その構造を3つのステップで分析する。
まず、主張における隠れた前提の問題。
Aさんが男性は女性をエスコートすべきだと主張するとき、その言葉の裏には、多くの場合自分が好意を抱く、あるいは許容範囲内の素敵な男性にスマートに扱われたいという隠れた前提が存在する。
しかし、主張する側はこの隠れた前提を明示しないまま、男性はという大きな主語で理想論を主張する。 この隠れた前提の省略が、すべてのすれ違いの始まりである。
Aさんの主張を真に受けた男性が、実際にエスコートを実行した場合、何が起こるか。
一つ目のパターンは、実行者がAさんの隠れた前提を満たす男性、例えばAさん好みのイケメンだった場合。 その行為は理想的なエスコートとして、好意的に受け入れられる。Aさんは満足する。
二つ目のパターンは、実行者がAさんの隠れた前提を満たさない男性だった場合。
ドアを開ける、荷物を持とうと手を伸ばす、車道側から庇うために肩や腕に触れるといった、パターン1と全く同じ行為であっても、それはエスコートとは見なされない。
それは不快な行為、馴れ馴れしい、セクハラだとして、拒絶・非難の対象となる。
ここで発生しているのは、行為そのものではなく、実行者が誰かによって評価が180度変わるという、強烈なダブルスタンダードだ。
Aさんはエスコートすべきと主張したその口で、前提外の人物からのエスコートをセクハラだと断罪する。
「ただしイケメンに限る」を生み出しているのだ。
多くの男性は、これら2つの構造を感覚的に、あるいは経験的に深く認識している。
つまり、エスコートという行為は、実行者次第でセクハラという重大なリスクに転化することを知っている。
もしエスコートを実行した場合、成功すれば報酬として少し感謝されるかもしれないが、失敗すればセクハラ加害者と認定される重大なリスクを負う。
一方で、何もしないことを選んだ場合、リスクは気が利かない人と思われる程度だ。
このリスクとリターンを天秤にかければ、失敗がもたらすリスクは、成功がもたらす報酬に比べて、あまりにも壊滅的に大きい。
したがって、多くの理性的で、かつAさんを不快にさせたくないと願う誠実な男性ほど、リスクを冒してセクハラ扱いされるくらいなら、
最初から何もしないという、最も合理的で防衛的な選択をすることになる。
この何もしないという行動は、無関心や怠慢ではなく、むしろ相手を不快にさせないための積極的な配慮であり、リスクマネジメントの結果なのだ。
まず、Aさんが男はエスコートすべき！と隠れた前提を伏せて主張する。
次に、男性側はセクハラ認定のリスクを認識しているため、合理的な判断として何もしないという配慮を選択する。
しかし、Aさんは男性の何もしないという結果だけを見て、その裏にある配慮やリスク回避の意図に気づかない。
そしてAさんは、やはり日本の男性は気が利かない！と失望し、再び最初の主張に戻る。
男性側がAさんを不快にさせないよう配慮すればするほど、Aさんは配慮が足りないと主張するという、完全な手詰まり状態だ。
