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はてなキーワード: にしんとは
どんな形であれ、働けているのはとてもすごい、ほんとうにすごい
私もASD（受動型）だが、近所の外出と週に1度の精神科病院のデイケアに行くだけでやっとで働けていない
入院はしんどい、スマホも使えず強制的にデジタルデトックスされる
コロナ禍の時は面会も外出も外泊もできなかったけど、多少の制限はありつつも今はできるから楽にはなった
今は「合理的配慮」の提供が義務化されているから、職場での配慮に関しては交渉の余地はあると思う
職を失った場合は「就労移行支援」という福祉サービスや「障害者職業センター」「障害者就業・生活支援センター」といった公的機関の支援を受けられる
就労移行支援は前年度の収入状況で利用料金が変わるけれど、月9300円か無料で使えている人が多いと思う
職業センターと障害者就業・生活支援センターはお金はかからない
就労移行支援は事業所ごとに色があって、発達障害とか精神障害の人限定で受け入れていたり、知的障害も身体障害もなんでもござれのところもある
就労継続支援B型が併設されているところは、かなりゆるいから働けていた人には逆にしんどいかも（就労できなかったらB型に流されるので本気でやってくれない）
就労移行支援しかないところの方が就職に向けてガチでやってくれる感じはある
基本的には2年しか使えないから事業所選びは時間かけてやった方が失敗は少ない
「就労定着支援」の事業所が併設されている就労移行支援に行けば、就職後3年半は支援してもらえるからおすすめ
公的機関の支援は福祉サービスより短い期間しか受けられないけれど、質は担保されている
休養期間を置かずにすぐに動けそうならまずは公的機関に相談してみてもいいかも
働けない状態になったときは障害年金で収入面の補填ができる場合もある
私は20歳前に初診があったので基礎年金だけだけれど、この前申請をした
病院のPSWさんに「社労士にお金を払うのはもったいない」と言われたので、私はChatGPTに課金をして申立書を書いた
社労士に何十万も払うくらいならChatGPTに課金した方がおすすめ
月2860円できれいに文章をまとめてくれる、正確な情報収集には向かないけれど文章の推敲にはほんとうにおすすめ
ただ、初診から何件か病院を変えているならば書類集めが大変だから社労士を頼むのも一つ手としてはある
なんとでもなる
「俺、弱者男性なんで……」
「どうせ俺なんか選ばれないし……」
――ああ、出た。
その卑屈さで場を制圧するやつ。
先に言っておくけど、私は弱者男性という概念自体を否定したいわけじゃない。
収入、学歴、見た目、コミュ力、全部ひっくるめて生きづらい男性がいるのは事実だと思う。
でも、「自分は弱者です」って札を首から下げて、周囲に気遣いとフォローを強要するムーブ、あれが無理。
ある男性がいる。
なのに口を開けば、
「女の人から見たら下位でしょ」
って言う。
誰も結婚の話なんて振ってないのに、勝手に想像上の女性を連れてきて、勝手に「この人は俺を選ばない」って落ち込んで、勝手に「俺が身を引くのが正しいよね」って結論出す。
知らんがな。
みたいな顔までセットで出してくる。
「そんなことないですよ！」
「気にしすぎですよ！」
……はい、完成。
本人は
「やっぱり俺ってダメだな……」
って言いながら、内心では「また慰めてもらえた」って安心してる。
この構図、「私の漫画って下手ですよね…」って言い続ける人気絵師と同じなんだよ。
正直に言う。
私は、弱者男性が嫌いなんじゃない。
弱者を名乗り続けることで、責任も選択も放棄して、 周囲に配慮だけを要求する人間が嫌い。
本当にしんどい人は、「下方婚が〜」なんて言葉、軽々しく使わない。
それを何度も何度も、SNSでも、会話でも、空気が冷えるまで繰り返す人間を見ると、もう無理になる。
って言葉、一見すると自己犠牲に見えるけど、実態は誰からも拒絶されてないうちに、先に被害者ポジションを確保する行為なんだよ。
私はそれが、心底、ウザい。そして、嫌いだ。
オンライン英語コーチの黎明期から今までずっとやってきて思う。
サービスの母数が増えるとともに、受ける人の真剣度も変わってきたな、と…。
緊急性、重要度が高く、ある人は3カ月でTOEIC○点以上取らないと後がない、と言っていた。
50代後半の方で、当時のスコアから150点を上げなければならず、正直かなり厳しかったけど、本当に頑張ってギリギリクリアし、無事に希望通りの転職を果たされた。
コーチングサービスの母数が増えるということは、価格競争、そして価格破壊につながる。
そして、そのしわ寄せを真っ先に食うのが、従業員、つまり英語コーチ側。
逆にTOEIC750点以上で募集をかける「ビジネス英語コーチ」の求人を見た時は目を疑った。
舐めてんの？と。
TOEICが全てではないのは理解しているけど、TOEICの英語が分からないのにビジネス英語の指導は厳しいでしょ。
極端な話、高卒の先生に大学受験対策を受けたいと思う？という話。
一方で、私が知っている英語コーチは本当に仕事に熱心な人が多かった。
会社がそこまで求めていないはずなのに、完全に属人化されている。
そのコーチに当たった生徒はラッキーだけど、前任の都合で引き継いだ私、相当困ってます。
「前のコーチはしてくれたのに！」
英語コーチの悩みと言えば、待遇や報酬を除けば生徒対応が一番。
でも、残り1割が結構大変。
全く言うことを聞かない人。
これはまだマシな方。
何のためにこのサービスに申し込んだのか、本気で疑問。
メンヘラ気質で、学習報告という名の愚痴が毎日延々と続いた人。
最終的に「コーチは優しすぎます！解約します！」というクレーム。
もう敵わん。
顔が見えない女性コーチということで、勝手に美化されるケースもある。
彼氏かな？みたいな文面が来始めたので、50代で子供3人いると嘘をついたら、次の日から音信不通。
やたら要望が多い人もいる。
それはサービス外だと言っても「高い金払ってるんだぞ」。
うちはそこまでのサービスじゃないです。
ただ、こういう分かりやすい問題児は、会社に入ってもらってフェードアウトできる。
悪気がないのは分かる。
例えば、日程調整。
即レスできない人が本当に多い。
忙しいのは分かる。
ノーコメントで。
今、それ聞かなくてよくない？という質問を連打されると
「ドゥドゥドゥ！」と制したくなる。
まず単語覚えようね。
三つ目。
お礼がない人。
感謝されるためにやってないけど、その一言で救われることはある。
ありえないくらいスコアが伸びた人が、何も言わずに消えていった時は正直堪えた。
返ってきたのは
そこ？？？
悩んでるコーチ、きっと多いと思う。
今回は、そんな愚痴。
オンライン英語コーチの黎明期から今までずっとやってきて思う。
サービスの母数が増えるとともに、受ける人の真剣度も変わってきたな、と…。
緊急性、重要度が高く、ある人は3カ月でTOEIC○点以上取らないと後がない、と言っていた。
50代後半の方で、当時のスコアから150点を上げなければならず、正直かなり厳しかったけど、本当に頑張ってギリギリクリアし、無事に希望通りの転職を果たされた。
コーチングサービスの母数が増えるということは、価格競争、そして価格破壊につながる。
そして、そのしわ寄せを真っ先に食うのが、従業員、つまり英語コーチ側。
逆にTOEIC750点以上で募集をかける「ビジネス英語コーチ」の求人を見た時は目を疑った。
舐めてんの？と。
TOEICが全てではないのは理解しているけど、TOEICの英語が分からないのにビジネス英語の指導は厳しいでしょ。
極端な話、高卒の先生に大学受験対策を受けたいと思う？という話。
一方で、私が知っている英語コーチは本当に仕事に熱心な人が多かった。
会社がそこまで求めていないはずなのに、完全に属人化されている。
そのコーチに当たった生徒はラッキーだけど、前任の都合で引き継いだ私、相当困ってます。
「前のコーチはしてくれたのに！」
英語コーチの悩みと言えば、待遇や報酬を除けば生徒対応が一番。
でも、残り1割が結構大変。
全く言うことを聞かない人。
これはまだマシな方。
何のためにこのサービスに申し込んだのか、本気で疑問。
メンヘラ気質で、学習報告という名の愚痴が毎日延々と続いた人。
最終的に「コーチは優しすぎます！解約します！」というクレーム。
もう敵わん。
顔が見えない女性コーチということで、勝手に美化されるケースもある。
彼氏かな？みたいな文面が来始めたので、50代で子供3人いると嘘をついたら、次の日から音信不通。
やたら要望が多い人もいる。
それはサービス外だと言っても「高い金払ってるんだぞ」。
うちはそこまでのサービスじゃないです。
ただ、こういう分かりやすい問題児は、会社に入ってもらってフェードアウトできる。
悪気がないのは分かる。
例えば、日程調整。
即レスできない人が本当に多い。
忙しいのは分かる。
ノーコメントで。
今、それ聞かなくてよくない？という質問を連打されると
「ドゥドゥドゥ！」と制したくなる。
まず単語覚えようね。
三つ目。
お礼がない人。
感謝されるためにやってないけど、その一言で救われることはある。
ありえないくらいスコアが伸びた人が、何も言わずに消えていった時は正直堪えた。
返ってきたのは
そこ？？？
悩んでるコーチ、きっと多いと思う。
今回は、そんな愚痴。
アラサー独身男性。この歳になると周りは結婚、同棲、出産がマジョリティになってくる。
ただ、自分は子どもはいらない、むしろ欲しくないって思ってるのでそれについて語ろうと思う。
「子どもは欲しくない」って言うとしばしば理由が単純化される。
子ども嫌いなの？変わってるね笑とか。
でも、自分の場合は少しだけ違う。どちらかと言うと子ども側に対して引っかかってる。
まず、前提だけど、生きるのってそれなりにしんどいなって思う。
人間関係、仕事、お金、健康、将来、考え始めるとみんな大小あれど何かしらは思ってるはず。
もちろん日常に楽しみはあるし、別に人生に悲観してるってわけではない。
「その不安やリスクを背負ってまで生きるのは幸せなのか？」って思っちゃうところになる。
幸せな人生を歩めるように、親として守る、愛情を注ぐ、そういう姿勢は理解しているし
ただ、子どもを産むってのはそのしんどい(かもしれない)人生に参加させる行為だと思ってしまう。
言ってしまうと「子どもが欲しい」ってほぼ親側の動機だと思う。
家族が欲しい、愛する対象が欲しい、老後が不安、人生が充実する、そもそもそれが当たり前など
理由は人それぞれで、どれも人間として当然だと思うし、社会構造的に子どもが必要だという理屈も理解できる。
ただ、構造としてはどれも親の意思であり、エゴでしかないって自分は思ってしまう。
誤解してほしくないのは、「子どもが欲しい人」「育てている人」を責めたいわけではない。
これを読んでいる子育て中の方を尊敬するし、欲しいと考えてる人も尊敬する。もちろん自分の両親も。
自分がこの世界にいる以上、生きるしかない。楽しめることを楽しみ、なるべくマシな人生にする努力もする。
ただ、自分自身ではどうしようもない不確実性やしんどさがある人生を“おすすめ”するくらいなら
そんな人生はない方が幸せなのでは？という結論になってしまう。
最後に
ただ、この世界に、誰かを呼び込むことは本当に“いいこと”なんだろうか。
昔から炎上やら何やら、疲れる要素はあったが、そこまでストレスにならなかった。
でも最近、インプ稼ぎのためか、”わざと炎上を狙う”ポストが増えてから、急にしんどくなった。
明らかに「これはわざと炎上しているな」と思えるものはまだ良い。
最近になって、「これは本当に、天然でそう思っているんじゃないか？これは本物じゃないか？」と思わせる、巧妙な手口が増えた。
男女論、モラハラ加害者、子育て、デート、仕事への取り組み方・・・
「いや、それはないでしょ」と思わず突っ込みたくなるツイートが流れてくるようになった。
はじめのころは、そうしたツイートが気になって数日追いかけたりもしていた。
しかしそうして時間を費やして初めて、そのツイートが同じところをグルグル回っていることに気がつく。
その人を矯正するようなリプライが大量についているのに、それをないものとしてふるまうか、馬鹿のふりしてよけいに煽る態度。
そして、「それはないでしょ」と誰もがつっこみたくなるような出来事が発生していく頻度が高すぎること。
そうした違和感に気づいて初めて、俺は「ああこれはインプ稼ぎだったのか」と気付く。
そうした”気付き”を何度か繰り返すと、初見で「これはインプ稼ぎだな」と見抜けるようになった。
だが、それに気づけない者は、昔の俺がそうだったように大勢にいて、相変わらず大量のリプライとインプレッションがついている。
それを眺めて「これは明らかに炎上狙いだろうが」とイライラするのもしんどい。
かといって指摘しても消耗するだけなので、スルーする。
イライラは残る。
「おすすめ」のTLには、そうしたツイートがいくつも流れてくる。
なぜなら、アプリを開いて、「フォロー中」のタブをタップすることが面倒くさいから。
「おすすめ」のTLには、今まで縁もなかったようなツイートが流れてきたり、ためになるような情報を得たりすることができる。
そうしたメリットが、イライラするデメリットをギリギリ上回っているから、俺はこれからも「おすすめ」TLを見続ける。
でも、しんどい。
これを本腰入れてどうにかする気もないし、改善する気もないが、確実にそうしたイライラは蓄積している。
ブックマークやいいねを上手く使えば、そうしたツイートは流れてこなくなるものなんだろうか。
付き合って半年少々の彼氏がいる。彼とは時々喧嘩（相手の異性関係や私のルーズなところ）はするものの、話し合いで解決でき、普段は仲良しで、それなりにうまくやっているつもりであった。
浮気とかもなく、価値観は合うし結婚するならこの人なのかなぁという漠然としたイメージも湧いている。
話のたびに「うちの母が〜」みたいな感じで彼のエピソードトークでご登場したり、ちょいちょい母に何かしらの連絡をしているところが気になっている。
「母親にこういうので怒られたから気をつけている」みたいな話もあるし、「母親と今日も晩酌する」みたいな話もある。実家暮らしで母子家庭だったこんなもんなのか？とも思いあまり口出ししてこなかったけれど、この私の違和感が後々大きなものになったら恐ろしい。
酔っ払うとお母さんにイタ電したり、こちらが聞いてもいないのに「母親はあんまり親とは思っていない。仲の良い友達みたいな感じ」とか抜かしやがる。こちらは特段効きもしていないのに母親との仲良しアピールともとれるこれらの行為がなんとなく気持ち悪くなってきた。
私の転職をきっかけに同棲の話も出ていたけれど「まだはやい」と断られて、結局私は一人暮らし、彼は実家暮らし。まわりは「ママから離れたくないんだ〜」とからかわれて上手に否定ができなかった。そうだろうな、と思うポイントがあまりにも多すぎた。
私のことを好きなのも、あなたの母親が気に入っているからでは？？とも考えてしまう。違うとは思うけれど。
二十代後半にもなってママママママしているのが気味悪い。男はみんなマザコンであるという言説をそれなりに信用しているけれど、今後付き合い続けていって、何かしらもトラブルがあるのかなぁというぼんやりした不安もある。
ちなみに彼の母はちいちゃいおばちゃんみたいな感じで嫌味なところはない。
私に対しても親切なのが、余計にしんどい。私の心が狭すぎるのか？？
つづき。
昔メンタルをやってた頃、こういう体験談を片っ端から読んでたので、今しんどい人の何かの足しになればと思って書いてる。
なんと、そこから復活までほぼ一年もかかった（9ヶ月くらい）。正直、長かったし怖かった。
その間はUber Eatsにかなり頼ってたので、
・体重は増える
・貯金は目に見えて減る
回復してからも、前の会社に戻ろうという気はまったく起きず、ハロワに駆け込みました。
「あ、ここ前職と同じ感じだな…」
と思うところが多くて、正直げんなりした。
最終的には、
・年収は前の2/3くらい
・業界も少し違う
けど、雰囲気が明らかに穏やかな中小企業に拾ってもらって、今は入社して2ヶ月目になった。
今のところ、面接で感じた印象とほぼ変わらず。
会社は小さいけど空気がよくて、定時で帰るのに変な罪悪感もない。
そのおかげか、体調も今はわりと安定してます。
家はちょっと無理して、
日当たりがよくて、そこそこ広くて、駅も近いところにした。家賃は7.5万。
今のところ、住環境は最高。後悔なし。
人によっては無理な生活レベルかもしれないけど、
自分としては「まあ、よくやってるんじゃない？」と思ってる。
しゃあないので、楽しめる範囲で楽しみながら生きていこうと思ってます。
同じようにしんどい人、どうか無理しすぎないで。
皆さんも、お大事に。
だいぶさむいねー
ランチチケットも５００円ぶんもらったけど、会場で５００円で食えるものがおにぎり２個かちっさいクレープ１個くらいしかなくてしょぼすぎた
結局おにぎりにした
約２週間ぶりに懸垂した
なべ物用野菜セット
トライアルｇｏには万能鍋用セットがある（長ネギとぶなしめじ入ってるやつ）のに、
一番家から近くてトライアルに買収されたはずのサニーではもつ鍋用のしかうってない
マジやめてほしいわ
あときのうから龍が如く７外伝のきりゅうちゃんの名を消した男はじめた
なんかすげー慣性がきいてて思ったように移動できないのがストレス
広い場所ならいいけどアジトとか室内も結構あるからほんまうざい
そうしないと敵が硬すぎる ノーマルでも
エージェントモードみたいなのもあるけどコマンドみたいなやつとかも多すぎて覚える気にならん
一番低い奴ならボタン連打でそれっぽく敵をさくさく倒せる
そうてんぼり、昔のミッション？の代わりにちっちゃいお使いがすんごい数あるけどさすがにやる気ない
たこ焼き求めるやつ何人いるんだよって感じ
個別のサブクエよりかはすぐできるけど数おおすぎてさすがにしんどい
でもなんだかんだで直前にやったのが維新極だったからあれと比べたら断然こっちがいいね
いろいろ快適
でもアイテムがわからんなあ リアルすぎて拾えるアイテムとそうじゃないやつの区別がつかん
でもまーポータルのおかげで寝転んでごろごろしながら布団あったかしながらプレイできるのはマジでいいわ
そじゃないと暖房なしだとやってられんわ
みんながAさんをフォローしてない時代、Aさん素敵だよこんな所が魅力あるよと話していたけど皆は大抵スルーしてた。のに声のでかい人がイジったら一気にAさん認知されてみんなAさんをあだ名で呼んだり何かとワイワイするようになった
Bさんもフォロワー少なかったとき、Bさんも〇〇(共通の趣味)始めたけど作品素敵だよー！って言っていてもみんな大して反応なかったのにしばらくしてBさんが認知されたら盛り上がってる
みんなは他人の作品に悲鳴をあげたり沢山イイネする。みんなにイイネしたり言葉で伝えても私が作品をUPしたらイイネが1つか2つ付くだけ(嬉しいけど)
集まりに参加して挨拶しないやつ何？に同意してる人が私に挨拶してくれたことなかったり、
散々遊んだ人があとから参加した人と遊んだときに「今までで一番楽しい」と言ったり、
精神的にしんどくて1週間くらいSNS離れても何も言われなかったのに他の人は多忙でまる1日いないだけで心配されたり
…と、疲れてることを私が言うと反応薄いのにあの人が言うと些細なことでも慰めが来る
そもそも作品に対する反応の薄さなんて私にセンスがないから仕方ない。仲良しの輪に入れないのも楽しいと思ってもらえないのも人徳の無さ立ち回りの下手さだから仕方ない。
こちらが親愛をもって接しても同じようにされるわけじゃない。
わかってるけどやっぱり態度の差を見せられると辛い
何したら気にしなくて済むか分からないから最近はほとんどSNSで交流してない
35歳なのにまだ中学生みたいな事で悩んでるの恥ずかしすぎる
就職したばかりの時、人生で一番死にたくなって、でも私が自殺したとしても、それは親や友人や会社のせいじゃないよって言い残しておきたくて、iPhoneのメモに書いた遺書がすごいアスペの辛さが出てるなと思った
多分誰も私の携帯の中身なんて見ないだろうから、ふと限界を迎えて死んじゃった時に、友人の誰かが私のって気づくかもしれないと思って、ネットの海に放流しておく
何もいじってない、コピペです。
を書いておこうと思って帰ってきました20220414
色々文章を考えてい帰ってきたのに全部忘れたな
社会人になってしばらくしてみて、人生でいちばん冷静に死にたくて、今後こういうことが増えて、何かが溢れて急に死ぬことがあるかもしれないと思って、ああ遺書を書かなきゃと思って書きました
というのは、私がいつ死んでも、それはいつだとしても本当に誰のせいでもないと言うことをきちんと書かないといけないと思いました
私が死ぬのは、いつ死んでも、それはただ単に今まで様々な快楽で誤魔化してきたものが、誤魔化しきれなくなったというだけです
絶対に誰のせいでもなく、ただ単に人間として生きることが向いていなくてやめるだけです
それはギターをやめること 料理をやめること 会社を辞めること 勉強をやめること みんなの些細なやめたいなーと同じように
向いてなくて、向いていないことをこれ以上頑張ることが無理で、だからやめるだけです
騙し騙しやってきたことを、もう騙せなくて、死ぬのが死ぬほど怖いよりもやめたくてやめるだけです
そうだな、私は今まで死ぬのが怖くて生きてきただけだし、生きていくのが怖いから死ぬだけです
何故働きはじめて冷静に死にたくなったかというと、その先にゴールなんてないということに想像がついてしまったからです
普通の人はもっとずっと前からわかってるんだろうな ASDの場面連想の弱さですね
週2回、溺れないために息継ぎをするかの如く休み、また息を止めて週に5回働く
そうやって泳いで、泳げなくなった先が人生の終わりで、陸に着くことなんてない
そういうイメージがついてしまって、ああ私は泳ぎ続けられないなと思った
何のために泳いでいるのだろう？と思った
普通の人は、たくさんの人たちと泳いで、その泳いでいる期間が楽しいから泳いでいられるんだろう
でも私はASDで、ADHDで、人と幸せに関わるなんてできなくて、誰かと関わることは私にとって苦痛で、でも寂しいからその苦痛をこなさなきゃいけなくて
人よりマイナスで始まったものをなんとか0にする努力を続けなきゃいけない
生まれてこなきゃよかった
私は人が普通にできることが全然できなくて、人に嫌な思いをさせて、そのことに後から気づいて、その度に自分が本当に嫌いで苦痛で申し訳なくてその苦痛を誤魔化すために尖ってまた自分のことが嫌いになる
そんな私と関わってくれた人たちには申し訳なさと感謝しかなくて、これ以上何も提供せずにほんのり嫌われていくだけが嫌で、いつもそんなこと言ってても仕方ないし甘えだし普通の人ができることができるようにちゃんと頑張ろう、そうするしかないのだからと思うけど、
向いていないから自分のことが嫌いになって、嫌いなのに頑張るしかなくて、それはいいんだけどじゃあその先に何かあるのか？って考えた時に何もないなと思ってしまい
何もないなと気づいた時点で、いつかその苦痛に耐えられなくなって死ぬ時が来るかもしれないと思って書いておこうと思ったんだよ
じゃあどうすればよかったんだろうって考えたけど特に何もできない
マジョリティの人たちに許容してもらうだけのことに何の意味もないんだよね
何故なら私がもうしてもらっていてそれでも辛いから
心の形がみんなと違うということがつらいだけだから、心の形が違ったら何の意味もないんだよ
普通と違う人間として優しくしてほしいわけじゃないし、てか優しくしてもらったし、だから死ぬほど感謝してるし感謝しかないし、でもだからそれじゃダメなんだよ
伝わるかな 伝わんないよね
誰が私のことわかってて優しくしてくれててもそれじゃ何の意味もないんだよ！
0からスタートするナチュラルなものが私を排斥するってことが苦痛で、そこに私がどれだけ努力しても入れることはないっていうのがしんどいのだよ
そんなに違うか？って思う人もいるだろーなー
だとしたら私が頑張った証だから嬉しいような、まあ私のような人間は世の中の10%くらいいると思うから「死ぬほどか？」と思うのは当たり前だろうなーとか
私って寂しがりなのかな？寂しがりだよね 寂しがりで欲張りで何も頑張ってないのに他人をずるいと思いがちの独善的な人間
わかってるからそこから変わろうとし続けなきゃいけないことに疲れたんだ
みんなそうだよって言うかもしれないけどみんなはそうやって頑張って成果得てるじゃんね
とにかく私はもう自分が嫌いで自分のダメなところが死ぬほど見えててでもそれを直してもそれは当たり前のスタートラインでどれだけ心を直して直して頑張っても何も得られないことがしんどいからそれに耐えられなくなる日がくるかもしれない
それは誰のせいでもなくて、誰もどうしようもなくて(だってそもそも世界の形がそうだったこと自体がダメなんだから)、ただの不運で、向いてなかったってだけで、
だから私と関わってくれた人にはいつも不快な思いをさせつつ我慢してくれてたのにそれに感謝しているのに知り合いが自殺するって言うしんどさを最後に与えて申し訳ないなと思う、きっと死にたくなったその時の私でもね
この文章誰か気づくかな
追記2024.8.8
誰もかも私と接してくれる人が、私に思いやりを持って接してくれるのに、私はその思いやりを返せないのがつらすぎる
思いやりのある言動や優しさが私には思いつかなくて、自分が受け取った時のことや他の人の言動をいくら想像して頭を働かせて苦しんだってそれは雲を掴むようで自分のものにならない
私に優しくしてくれる人に同じように愛や心配りや優しさを返したいのに、愛や心配りや優しさが自分から湧き出ずにモノマネなのが苦しくて仕方がない わからないのが申し訳ない どう頭を働かせても何百回何かに気づいた気がしてもどう頑張っても私は他人の気持ちがわからない障害者で化け物でそこが本当にどうしようもできない
私に優しくしてくれた人も私が最悪な人間だから徐々にしんどくさせてしまって人が離れていく感覚が寂しくて怖くて、向こうが辛いのに自分のせいなのにこう言う時も自分の寂しさやつらさのことを考えてしまう自分って本当に化け物で最悪です
自分以外の人の気持ちがわかるし自分の気持ちもコントロールできる人間に生まれ変わりたい
ごめんなさい 優しい人たちのこと最大限に傷つけると思うけど最後まで自己中でしょうもない人間が死んだということでキショって思って忘れてください
⇧
こんなこと誰かが見たら苦々しい気持ちになるだろうにいわずにはいられないところか 結局はそういうことよりも自分の気持ちが優先なとこなんだよな
でも誰も見ないだろうしこれ まあいっか
兄の妻Aが増田とよく似ているんだが
自殺をして、
なんとか助かったが
俺個人としては兄をそこまで追い込んだ妻Aを許せなくて
24時間、気付いたら「妻A早く死ね妻A早く死ね妻A早く死ね」ってブツブツ呟くようになってね
増田も、妻Aのように
人を壊すようなことをしているかもしれない
……って少しは頭に入れておいたらいいんじゃない？
30になったとき、まさか自分がこんな底の底にまで沈むとは夢にも思わなかった。底って言うけどさ、この世の「底」ってどこやねん。地球の裏側か？どぶ板の下か？いやむしろ、引きこもりがちな布団の裏か？とか考えだすと止まらないけど、ともかく、どうしようもなくなって「もう終わりや」と思った。
「もうあかん、死ぬしかない」そう思った瞬間、不思議と心が軽くなったような、魂がひとつ脱皮して「一回死んだつもり」になった。死んだらなんでもできるやろ、幽霊に国籍も戸籍もいらんし、と開き直った。むしろ、生きてるのが仮やろ。本体はもうどっか失踪してるかも知れんし。
それからやで、地面ぺたぺた這って「這い上がる」っちゅう美談でもなんでもなく、ただただぼーっとしながらチラシ裏みたいな日々を過ごしていた。なのに、気づけば「ん？結構進んでない？」ってなってて、階段一歩ずつ昇ってる猫みたいな自分に気づく。しかも、「俺、意外とやったらできるやん」という謎の手応え。あとで冷静になると「いや、お前、全然すごないで」とツッコミ入れたくなるけど、その瞬間はなぜか無敵感に包まれてたんや。
「不安」なんていうのも、そもそも実体があるんか？目で見たことあるやつ、手ぇ挙げて。ないやろ。頭のなかで増殖する藻みたいなもん。やってみたら、大体なんとかなるし、なんともならんことは、始めから誰にもなんともできんねん。
周囲の雑音、あれは気にしだしたら人生詰む。足引っ張るやつ、どこにでもおるしな。本人らは「アドバイス」や「忠告」のつもりか知らんけど、どこぞの田舎の交差点で大声出してる爺さんと大差ない。そういうのは「無視力」を鍛えてスルーや。
ところで「自分で動く」って話やけど、これがなかなか難しい。だって外は寒いしな、雨も降るし、家を出たら猫に威嚇されるし。けど、やっぱどんなにしんどくても自分で一歩なんかやってみるしかない。もし無理やと思ったら、さっさと退却。撤退もまた勇気。だらだら粘って依存したら、どのみち底の泥に吸い込まれるから。
依存、これがやっかい。なんだかんだ言い訳して「仕方なかった」とか言い出すやつ。まあ、それはそれで本人の人生やし、見ものやけどな。他人の人生に期待するほど、こっちも暇ちゃうし。
とまあ、そんなこんなで、やっと今この文章を書けるくらいにはなった。ほんま、人生ってやつは、気抜いたらすぐ裏切ってくる。と同時に、思ってたより雑に扱っても大丈夫やったりする。
知ってるか？ ヒトはストレスをかけられ続けるとぶっ壊れるんだぜ。
一年前の今頃、俺はぶっ壊れた。うつ病だ。最近ようやく回復してきた。心境整理も兼ねて、愚かな愚かなアラサー男の後悔を記録する。
読んで得することはないと思う。ただ、うつ病になりたくない人とか、うつ病になっちゃった人とか、他人の不幸がメシウマな人も読めばおもしろいかもね。
■1.どうしてうつ病になったのか
仮病ではないよ。
去年の2月頃、製造業に転職したんだ。1週間ごとに勤務時間が変わる仕事だ。昼夜を交互にいったりきたりした。正直、夜勤がめちゃくちゃしんどいんだ。寝たいときに眠れないのは負担がかかる。
あとで調べてわかったけど、ストレスを受けると体内時計が狂うとされてるらしい。（ソース：早稲田大学の研究：https://www.waseda.jp/top/news/28512）
うつ病になった原因は、チームリーダー（会社によっては班長とも言う）から暴言を浴びさせられ続けてキレてしまったこと。
製造業はもともと言葉遣いや態度が荒い人が一定数いる。パワハラだなんだと騒がれないよう、小声で圧をかけてくる人もいる。そういうのが無理だった。いい歳なのに情けないけど、マジで我慢しきれなかった。
「そんなの気にしてたら身が持たんて」
けどなあ、ずっと言われてたら我慢できない日も出てきちまったんだ。「勤務成績自体は問題ないはずなのに、なんでこんなに悪口言われにゃならんのだ？」ってさ。
だからまあ、組長（チームリーダーの一つ上の役職）に相談したよ。そうしたら、チームリーダーが注意された。んで、チームリーダーが「チクったやつは追い出す」っておかんむりになられたわけ。
ほどなくして当事者である俺が言ったってバレた。それで、チームリーダーが俺の悪口を吹聴しまくった。あることないこと色々と。
最終的には工長までそれを信じて、工場の全域に広がるレベルで噂が広まった。
完全に人間関係ぶっ壊れたよ。
しんどかった。
面と向かって暴言を吐かれたり、小声で言われたりした。「氏ね」「キモ」「被害者ぶんな」「無能」他にも色々と。周りからずっと悪口が聞こえる。それから数ヶ月で、まともに眠れなくなった。こんなことになるなら黙っときゃよかったって後悔したよ。
毎晩、布団の中で泣いてた。
好きだった読書をしても、文字が頭に入らなくなったあたりで完全にぶっ壊れた自覚が出たから、組長にもう一度相談したわ。
そうしたら精神科に行くよう勧められた。事務担当者も同席した。彼女が小声で「よし、こっちの都合のいい病院に誘導できた」って言ったのが聞こえた気がしたけど、もはや自分が正気なのかすらわからなかったよ（笑）
繰り返すけど、ストレスを浴びせられ続けると人の脳みそはぶっ壊れる。脳の誤作動、脳の炎症が原因らしい。
それから紆余曲折があったけど、会社は辞めた。実家に帰って寛解するまで我慢しようとした。
自分の中ではうつ病だと思ってたけど、「飯は食える。ただひたすらにちゃんと眠れない。だから適応障害じゃないっすかね」って医者に言ったら、そのとおりの診断書が出てきた。笑える。ヒアリングもまともにしてないのに、そんなんでいいのかよ。
傷病手当をもらうのは社会の世話になるみたいで嫌だったから蹴った。失業保険だけもらって、それも最後の1ヶ月ぶんは蹴った。
幸いにして薬を飲んだら眠れたんだ、
ただ、起きたら頭の中で悪口を言われ続けた記憶が無限にフラッシュバックする。頭の中がぐちゃぐちゃだった。
勉強しようとしても本を読もうとしても、何も頭の中に入ってこない。マジで、何一つとして入ってこないんだ。
仕事しながら簿記の勉強してたから再開したけど、何度同じところ読み直しても文字が頭の中に入ってこない。集中しようとしても5分ももたない。
好きだったゲーム（Magic the gathering Alena）を起動しても、簡単なダメージ計算すらできなくてタスクキル。Youtubeを見てたけど、数日後には何を見てたのか思い出せない。
「このまま治らなかったどうしよう」
「社会復帰に向けてはやくなんとかしなきゃ」
こんなことばっかり考えてた。ただ寝て、むりやり食って、勉強をしようと無理やり本を開いて、無理だからベッドに転がって、フラッシュバックする記憶がしんどくて立ち上がって、何も考えなくて済むようにYoutube見てた。
半年くらいしたらようやっと文字くらいは追えるようになったよ。
Youtubeで医者が「ほっといても1年くらいで寛解する」って言ってて、それを信じてひたすら耐えた。簿記の資格も無理やりとったし、転職活動も病気を隠しながらこなしてた。
まあ、面接でまともに受け答えできなくて落ちまくったけどさ。
この話にオチなんてない。
そんなやつでも今はなんとか生きてるよ。周りの人達から底辺だとか言われてるけどね。
まだ生きるのは諦めてない。
けど、やっぱりうつ病なんてなるもんじゃねーわ。ひたすらにしんどい
