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はてなキーワード: 不妊とは
某F〇NZAで購入した紳士向けVR作品が累計1,000本になった。
お詳しい紳士諸君はご存じの通り、紳士向け作品は非公開になる場合もあるため、実際に買った数はもうちょっと多いかもしれない。
さらに言えば、実は紳士向け2D作品も900本ほど購入しているわけだが、ここはキリが良いので一旦千本増田とさせていただく。
いきなり脱線するが、
以前は購入済み作品リストには 2010年の前半あたりから前に購入した作品は表示されていなかったのだが、先日ちょっと同窓会が盛り上がったあげくそれ以前の古い作品を再購入したところ、急に2010年前半から2004年までの作品が購入済みリストに生えてきてさらに同窓会が捗る結果となったことを共有しておく。
さて、というわけで、2004年から2D作品を買い始め、2016年からは加えてVR作品を買いまくり、結果として10年かからずにVRだけで1,000本を購入したわけだが、別におススメ作品とかそういう話をしたい訳ではない。
ちょっと気になっているというか、いまいち落としどころが掴めていない疑問があって、紳士もしくは淑女諸君のご意見を伺いたく、こちらに投稿するに至った次第である。
つまり、性的なサービスを直接お金で買ったことがない。性を金で買ったことがないことと、競馬やパチンコなどを含めて賭け事に一切手を出したことがないことは、なんというか私の一つのプライドのようなものだ。元々は機会がなかったのか、意気地がなかったのか、はたまたもっとシンプルに単に金がなかったのか、それが積み重なっただけかもしれないが、結果として50年近く生きてきて一度もそういうところに足を踏み入れたことがない。そして今や、ちょっとした「俺はそういうヤツラとはチガウ」が心のどこかに無いと言ったら噓になる。
が、前述の通り、1,000本も買っているわけである。
VR作品のそれはもう（一旦余計なモザイクのことを脇においておけば）コトを致しているようなものであり、なんならそういう作品内で特殊浴場だのハプバーだのの性風俗に潜入していることすらあるわけだし、私が払ったお金が回りまわって少しなりとも出演者に渡っているのであれば、これは間接的にせよ性を買っているのではないだろうか？
だがしかし、私が調べた私のための個人的な調査によれば異性愛な日本人成人男性のほとんどは自家発電のための紳士向け作品を必要としており、それこそ一切そういったものを手に入れないで生きていくというのは現実的にはほぼ無理なのではないだろうか？実際、不妊治療の採精室にはしっかりと紳士向け作品が設置されており、「これを使ってとっとと出してね♡」 みたいなことになっているわけだ。つまり医療現場ですらご入用なのである
そうなると私の買わずの誓いに何か意味があるのかという気もしてくる。しかしどうだろうか、直接的に性を買ってるやつと、そういうのことはしないやつ、どっちかっていうと買ってないやつの方がまぁいいよねという価値観は淑女諸君はお持ちなのだろうか。それとも、いや結局間接的に買っているならチャラよね、ってことになってしまうのだろうか。それともまぁ年間一桁ならいいけど、1,000本はないわー、ってなっちゃったりしちゃったりするのだろうか
というわけで長くなったがまとめると、ご相談事項は
・ F〇NZAでのお買い物は「性を買っている」と言えるか
・ 性風俗は行かないがF〇NZAでお買い物はする、ということについてどう思うか
なんか騙られてるが私が言ってるのは「元増田が探しているような相手（子無し希望、たぶん増田よりは稼いでる）の一例である私から見て、あなたは前提のところでアウトですよ」ということなので上も上、超上目線だよ
人が集まらない募集者と、恐らく条件に該当する応募者の関係という文脈のもとでの上下なのに、「私から見たら下」とか言っちゃうの仕事でも苦労してそうだな
てか、31で子供を遅らせたいってそれ子無し希望を遠回しに言ってると捉えたんだけど、まさか本気で言ってんの？
今すぐ作り始めても不妊治療の世話になる可能性高いのに、35とか40とかで本気で始める気なんだったらそれこそもっと理由とビジョンを示してもらわないと子無し希望の男も来ないだろ
正直、増田が士業でもなくすぐマネジャーになる可能性もないなら、30過ぎてからの3-4年の伸びは結構知れたものになっちゃうと思う。
能力が上がっても体力が衰えていく。
その間に子供を持てなくなる確率はどんどん上がるので、具体的な理由があって「子供は絶対にいらない」と言い切れるのでないのであれば、「縁があれば子供は欲しい、不妊治療をやるほどではない」と明記の上結婚相談所へ行った方が、風邪のときに優しくしてくれる人は見つかりやすいと思う。
出産は命懸けだしここにいる人たちが増田の人生に責任を取れるわけではないので、家族や友達に相談しつつ自分で決めた方がいいのはたしか。
認めると何かが瓦解する気がして言葉にできなかったけど、私は夫と結婚したことを後悔してるのだと思う。
夫は結婚前から姑問題という大きな欠陥のある人で、結婚式前日は憂鬱な気持ちで過ごしたことを覚えている。当時無職だった私は結婚を辞める勇気も無くてそのまま結婚して、結婚後も引き続き姑と夫に苦しめられることになる。姑と絶縁して数年たったとして、姑問題を持ってくるような性格の夫なので、その性格に愛想が尽きていた。この頃には結婚継続を望まれているから、また離婚する気力がないからしているだけだった。
なぜ彼と子供を作ったのか、不妊治療してまで、それは子供が欲しかったからだ、もう年齢的にリミットだったから一生子無しか子供を産むかその決断にピリピリして産むことを決めた、という感じだったように思う。
子供を愛している。この子の幸せが私の幸せであるという思想は過剰だと思いつつも心は素直にそう感じる。それくらい可愛い。
子供を愛している。が、夫は愛して無い、でも信用はしている。彼のことは家庭共同運営者だと思っている。
夫を愛していないこと、結婚に後悔していることを認めると、私の中の子供が、子供の存在が否定されたように感じ始め泣きたくなるので、そういうことは無かったことにしようとしてたんだと思う。でも正直結婚は失敗だった。けれど結婚の副産物である子供の存在を1ミリでも否定したくないのと、子供にそれを全く悟らせないため、自分の中でも考えないように日頃は蓋をしている。
結婚して後悔していることは失った不可逆なものが多すぎるからだ、夫に誠実に向き合うことには代償が大きすぎメリットが少なすぎた。時間、健康、可能性を考えられないくらい犠牲にした。
残ったものは少なくて、結婚してない方が幸せだったかもしれないと子供がいなければ確定で思ったはず。
夫はこの結婚に満足しているみたいだ。そもそも結婚に後ろ向きだった私に、離婚に前向きだった私に泣いて縋った人だし、問題を引き連れてきたのは彼だったし、それはそうだろう。
ただ私だけが家族の中で唯一この結婚に後悔しているのだ。でも子供に会えて良かったし、子供のいない人生は考えられないのだ。このギャップをどう扱って良いか分からなくてよく混乱している。結婚を後悔しつづけたまま生きていくのだろう。子供を愛したまま。
differentialです。
この使い方が良くないのは知ってるが、下品でバカなので良くない方法も使う。しかたがない…
まぁ、私が悪くて下品でバカなのは、誰よりも私が一番よく知っていることなのでしょうがないけれど、私のブコメも悪くて下品な私なりの思いがあってのことなので、それを記します。
頑張ってほしい、と〆た。
元のnoteの方は、楽に今のハイクラスな社会的立場を得ているように書いているが、当然本人の強い意志や努力などがあってのことだと思うので、その強い意志で乗り越えられると思ってそう書いた、まぁこんな場末で描いたところで伝わらないと思うけどね。
意志の強さは、人に努力を継続させ成功させやすくする良い要素ではあるが、その良い要素はスイッチの入り方を間違えると思い込みの強さや独善さなどに現れてしまうことがよくある。にんげんだからね。noteでの文章冒頭3/4ぐらいはその思いの強さと思いこみの激しさで突っ走っている。なので、読んだ私は、（あーマイナスのスイッチ入っちゃった優等生さんなのかなー、大変だよなー頑張れー）と思ったのでそう書いています。
頑張れよとは思うものの、ここから先は自分の体験ベースになってしまうが、親子分離ができないタイプの人っぽく見えたので、危ういなとも思ったのだ。子供が定型発達か非定型か、ということ以前の話。
「親」を、極めて雑に2つに分類すると、「自分の子供は自分の分身である」が前提になっている人と、「自分と子供は遺伝子は近いが別の個体である」が前提になっている人がいる。
そして親が前者(親子非分離)で、子が気質的に親と異なるタイプの場合、結構しんどいことがある。
自分の体験なので下品な私ならではの私怨の強い話になってしまうが、私の母は母子分離ができない母だった。
私の母が母子分離できない人、「娘は自分と同じであるはず」が前提に立つ人だった。逆に父は後者で、母のそういう性質を常に心配してくれていたので、私は父や周りの大人たちの助けもあってまぁ思春期過ぎたら辛くはなくなったんですが、それまでは自分はとにかく「お母さんと違うから私はダメな子なんだなー」とずっと思っていた。
例えばこういう感じ。
（誇れるほど運動神経良くはないが悪くはなかったし、子供の頃も野山を駆け回りたいタイプだったのにピアノを習わされたりしていた。いやピアノも楽しかったけどさ）
（不真面目だし、下品だし笑、しっかりはしていない。父や母の妹にも「あの子はそういうタイプじゃないでしょう？」と言われても聞く耳がない）
（残念ながら下品なだけあって奥手じゃなかったし、結婚した後も働いているし、とてもとても残念だけど子供は出来なかった）
（これを言われたころは高校生。生活指導がほぼ無い緩い学校だったので授業さぼりもペナルティも特にない。進路どうするという話で、頑張れば行けるかもしれない大学を言ったらこう言われた。がんばって家から通える学費も安い国立大に行こうと言ってるのになーと悲しい気持ちになった。悲しいしなんか腹立ったからすごく勉強して大学は無事受かった楽しかったので結果的にはよかった。
母は、一事が万事、娘が、自分が想像する人生（母と同じ人生）を歩いていないと良いにしろ悪いにしろアラートが鳴るようで、想定内のGood News（学年で50番台の成績だった）には喜び、想定外のGood News（学年で3番になった）にはどう喜んでいいのか・・・という顔になる。学年で一桁順位の成績取ってお母さんにドン引きされたのは、今では笑い話だが当時は自己肯定感がゴリゴリ削られたもんだ。
結婚したい相手を紹介した時も不服そうだったし（夫はまだ大学院生だったので）私が結婚後も仕事を続けるのも不服そう。子供が出来ないけど積極的な不妊治療は多分しないよと言った時は娘の私よりも傷ついた顔をしていた（母がとにかくしつこく「子どもはどうするの？」と聞いてきたので答えた）。
母は「私の娘は、私と同じように、学校ではあまり目立たないけど真面目で適齢期になったら見合いで結婚して夫と婿に働いてもらって孫が出来たら毎日娘と孫と一緒に過ごせるわ」と思っていたらしく、それを叶えてくれなかった娘である私に、死ぬ間際までこんなことを言っていた。彼女は死ぬ間際まで、娘がどういう性格で、どういう風に幸福でいるのか、どういう風に幸福になりたいと思っているのかを、想像することがなかったんだと思う。
noteの人が私の母と同じとは思わないが、あの人が想像する「ありえた子供の未来」が親と同じルートばかりだったのが、私の琴線に触れたのだと思う。
だって、定型発達だったとしたって、あの人が何度も検索したような「親と同じ人生を歩める」とは全然限らないし、「親と同じ人生が歩みたいか」どうかも分からない。
母は、私が30代ぐらいまでは「あなたに幸せになってもらいたいから言ってるのよ」と小言を言っていたが、私に子が出来ないと分かったあたりから「あなたは私を幸せにしてくれない」と言うようになった。こちらも大人になって受け流せるようになってはいたが。それと私が何らかの傷がつかないかということは別で、大人になってもまだ自分が母の考える「愛する娘の幸せな人生」に、時にからめとられてしまうことに苦しんでいたんですよね。
母は老いて口が緩まっていたのだろうとも思うが、例えばnoteの人が、仕事やら子供の療育やら日常やらに挟まって疲弊した時に、私の母のように反転する可能性があるかもしれないじゃん。
母が死んで、私は泣いたけれどそれ以上に「これで解放されるなぁ」と思った。今でもたまに苦しくなるが「もう死んでいるんだから」と思って落ち着いたりしている。
ということを言いたかったわけです。
再三言っているように私はたいして質の良くない人間な自覚はあるが、そういう人間の内面にこういうものが入っていることを、私と同じぐらいには直截なあなたにお伝えしたかったのでした。親が自分の固定観念を崩そうともがいているあいだ、子供はずっと自尊心を傷つけられ続ける。
邪悪な私は、noteの人のお子さんがどういうタイプの自閉症状なのかが分からないが、周囲の感覚に鈍い方向であれば幸いかもなぁ…と思う程度には、「私と同じ人生が幸せな人生」を当たり前に信じる母に自尊心を削られ続けてきたのです。
あなたのコメにも★がたくさんついているが、わたしにもそれなりに多くの★が付いている。その程度には、こういうタイプの親がいて子供はそれに削られることがある、ということを、上品なあなたにも知ってほしいと思いました。
当時は全く理解されないし法律も異性婚だけだし、いつか法律が変わったら結婚したいね。
この前同窓会みたいな集まりをした最近久々にお会いしたけど、彼女はかなり太っていて
上戸彩の面影はなく、しかも異性と結婚して子供を4人も産んでた。
私もそれなりに年齢で劣化してる自覚はあるけど、美容には気をつけて体重や体系はずっと10代からキープしてきた。
同級生のほとんどからは変わらないね！綺麗だね！っていわれたのて頑張って方だと思う。
あの時頑なにスカート履きたくないって主張していた彼女が普通にスカート履いていた事にすごく衝撃だった。
しかも最初私を独身だと決めつけてマウント取ってきたけど、私が会社経営してる経営者で
今は別の女の子と結婚して、海外で体外受精して妻に産んでもらったと知ったら
金あるねーって嫌味ったらしく言ってきたのにもびっくり。
当時はそういう子みて「女ってしょうもない」って言ってた人だったのに。
そもそも自分だって最後の子は不妊治療で産んだとも言っていたのに
もう思い出の中でじっとしといてよ。
がっかりだわ。
というかこれまで「卵が育ってないですね」と言われリセットを繰り返してきた。
この場合周期としては何回目と言えばいいんだろうか。
生理中に受診→不正出血して卵が育ってないですねでデュファストン服薬→生理（3日目からレトロゾール）→注射も2回くらい打ったけど不正出血して卵が育ってないですねでピル処方→生理（3日目からレトロゾール2錠）→イマココ
生理開始の11日後にエコーしたら卵胞が20mm近くになってて、尿検査でLHが高いので、注射打って明日タイミングとってくださいねと言われそのとおりにした。
本当に排卵しているのか？と疑問に思って再度排卵チェッカーを使用したら、陽性が出た。なのでもう一度タイミングをとってみた。
私は30過ぎた独身OL。地方都市でずっとブラック企業勤め。上司は40過ぎの既婚小梨OLで旦那が年下で私と同い年くらいらしい。
フェイクありですし、長いし、要するに何の話かは最後にまとめます。
この上司は「武家の娘」みたいなタイプで、今まで努力したら学歴や仕事、プライベートも何でも努力で叶えてきたタイプっぽかった。いわゆる「しっかりしてるな」みたいな雰囲気。
元々仕事で知り合って、その時私はブラック企業にいて転職考えてた時にこの上司に誘われて今の会社(零細企業)に入った。その時上司は朗らかな感じだったし働きやすそうだなと思った。
まず、それまで唯一の部下だった新卒(3年目)に当たりが強かった。この新卒は所謂「天然ちゃん」で「暗黙の了解通じない系」ぽいやつだった。(医者じゃないから発達障害という言葉は避けるね)
例えば私が青信号の横断歩道を渡ろうしたら「私さんは知らないかもしれないですが、赤信号は渡っちゃいけないんですよ！！」とわざわざ道の真ん中で腕を引っ張ってデカい声で言ってくる感じ。何なら急に腕引っ張られてこっちが転びそうになる、みたいな。
･知ってるがな
･何目線やねん
･だからなんだよ
･なんで今言うんだよ
話してると内心ずっとこんな感じ。悪いやつではない。しかし武家の娘タイプ上司とこのド天然タイプ、合うはずもなく毎日キレ散らかされていた。
天然に対して上司は毎日理詰めで「何で？」「どうして？」「根拠は？」で激詰めしている。
私が入社した時点で新卒は当たりが強い上司に「怒られる私が多分悪いんだけど、なんか怖い」と怯え月3くらい急な発熱と吐き気で休んでいた。
この時点で私はブラックに慣れすぎて「なんか空気やべーな」位だった。何故なら普通に忙しかったからだ。
私は中途入社あるあるでロクな引き継ぎもされずマニュアルも無く仕事を丸投げされた上に新卒のやらかしをなし崩し的にカバーしなければならなくなっていた。
で、新卒と話してるうちに、コイツ思い込みと失言がハイパー多いだけで仕事出来ない訳じゃないし黙って仕事させたら空気大丈夫そうじゃね？
と考え、先回りしてとりあえず新卒がヤバそうな時は「一旦落ち着こうか」と新卒に話しかけ、落ち着かせてから報告に行かせ、上司からキレ散らかされるのを回避した。
という訳で新卒はキレ散らかされる回数が明らかに減り、急な発熱も最近は月イチくらいになった。
これでハッピーエンドだと思うじゃん？
そんなわけなかった。
入社して数ヶ月、私は残業時間が多いという理由で上司に定期面談でブチギレられた。(その時月30H位だった)
「何故こんなに残業しているのか？」
と聞かれたので、マイルドに「マニュアル無い中仕事してまだ業務に慣れてないのと新卒と連携取りながらやっているので」と端的にゆるふわな雰囲気で話した。
そうしたら「マニュアルを作っていない私たちが悪いというのか！？」とブチギレられた。
いやそうだよ、という話なのだが。
後から別の人から聞いたら、入社して日が浅い私が残業が多いのを会社から指摘されたらしい。
「そうやってマニュアルとか無いものねだりをして被害者意識ばかり強い卑屈な性格を直した方がいい。なんでそんな性格なの？」
こんな感じで、このあと1時間以上に及ぶ人格否定フェーズに入った。まあ普通にやべーよな。録音しとけばよかったと後悔した。一回目は笑って誤魔化して逃げた。
その日からは新卒ではなく私に当たりが強くなった。薄々気づいてたけど、やっぱり部下を感情のサンドバッグにしているんだと確信。
で、その後は毎日当たり散らされながら仕事。残業が当然減る事ないから2回目の定期面談。内容は同じく人格否定。録音した。
で、会社に報告しましたよ。最初は「まさかあの人が…」て感じだったけど、サンドバッグは部下にしかやらないし、録音あるからハラスメントですねってあっさり認定された。
でも問題は会社が零細企業で今までこうやって録音付きで提出したやつ居ないし(その前にみんな辞めるし)ハラスメント窓口は形ばかりで対応マニュアルも無い。
だから上司は「面談で人格に関する事は触れちゃダメですよ」と言われただけ。経過観察の名目で実質何のお咎めも無い。
私は引き続き同じ部署で働かされてる。
そして私が感情のサンドバッグになったからか、新卒と上司は前に比べたら比較的良好な関係になったぽい。
で、結果今は私が除け者になった。
失言と思い込み激しいのを少しずつ克服してる新卒はこうなったらやっぱり自分が可愛いから上司に擦り寄りよるし、基本的に上司にゴマすってる。
会社には「上司がこのままなら退職も検討するし、これからなるべく接触避けます」
て話した。会社からは「最低限必要なコミュニケーションだけ取ってくれたらいい」と言われた。だから普段、会社で上司には極力話しかけないし会いたくないから在宅勤務増やせないか検討中。
で、最初に戻る。
この上司は当初「武家の娘」みたいなタイプで、今まで努力したら学歴や仕事、プライベートも何でも叶えてきたタイプっぽかった。いわゆる「しっかりしてるな」みたいな雰囲気。
なんで部下をサンドバッグにして負の感情をぶつけるこんな情緒不安定のカスみたいな人間になっちゃったのか不思議だった。
ある時他部署の人が教えてくれた。
実は上司は不妊治療がうまくいってなくて、少なくとも5年くらい同じ状況らしい。不妊治療でメンタルボロボロなんじゃないかって言われた。
一時期は年下旦那が長男で、田舎の義実家から孫プレッシャー掛けられまくっててヤバいって愚痴られたことあるて教えてもらった。
で、噂だけど私が中途入社して仕事丸投げしてゆるふわ定時退社＆不妊治療に専念しようと思ったら繁忙期が来てしまい この期間治療に専念出来なかった負の感情を私ににぶつけてるんじゃないかって言われた。
ある時現在育休中の女性が赤ちゃん連れて会社に挨拶に来た。上司は忙しいフリして無視してた。その人がお菓子配り歩いて近づいてきたらトイレに逃げてた。
もうひとつはミーティングの際、在宅の人はZoom参加なんだけど、スピーチ担当の子供がいる女性が雑談で「最近親子でハマってるアニメがあってー」て話してて、ふと在宅の上司の顔を画面で見たら小さかったけど般若のお面みたいな顔してた。アレ、ほんとに人の顔を元に作ってるんだなって思った。
こんな事があって「この人は努力でなんでも叶えてきたけど、どうしようもない壁にブチ当たってるんだな」て思った。
でも、それは哀れみとかじゃなかった。普通なら「可哀想な人なんだ」で納得しなきいけないんだろうけど。
私は独身だし結婚も出産の予定も無いし、同じ立場じゃないからお前には分からないと言われたらそれまでなんだけど
私も人間だから、私をサンドバッグにして感情を当たり散らす上司が許せなかった。たぶん、もうすっかり嫌いだし憎いんだと思う
でももし不妊治療が叶って子供が出来たらきっと何も抵抗なく「おめでとうございます！」て笑顔で言えるし、お祝いのプレゼントの集金も積極的に払うし、もしお祝いの会があって幹事をやれと言われたらやると思う。
でも同時に、こんなクソババアさっさと死ねばいいのにとか、10トントラックに引かれてズタズタになって悲惨に死ねとか、お前なんか自分より若い女に不倫されて旦那に捨てられたらいいのに、とか、マジで心から祈ってる自分もいる。
最近は一人暮らしの小さなアパートに家に帰って、百均で買ってきた観葉植物に「早くアイツが幸せの絶長時に苦しんで死にますように」て話しかけてる。
最近そんな観葉植物に新芽が生えてきてうれしい。きれいな緑色。パキラって植物で、子宝運にもいいらしい。アイツに子供が出来たら、このパキラを全部ハサミで切り刻んで燃やそうと思ってる。
そして心の底から、「早く上司に子供が出来て幸せになりますように」と静かに祈り、同時に「早くこのクソ女が苦しんで死にますように」と願い、苦しむ顔と死を想像するとすごく幸せな気持ちになる。私はそんな気持ちで、早朝の通勤電車で心安らかな居眠りをする。
姉の話なんだけど。
まだ結婚式や同居すらしてないのに、この度離婚することになったと報告を受けた。
一度しか会ってないけど大人しそうな人で、まあ浮気とかしなさそうな、人畜無害そうな感じだったのになぜ…っていうのと、両親が離婚に至った理由を問うもどうもハッキリしないので、二人きりで酒のんだ時に改めて聞いてみたら、なんと旦那さんのセックスが下手すぎて、とにかくもう触れられたくないとのこと。
そもそも勃起しても挿入に手間取るうちにフニャフニャになってしまい完遂したことすらないらしい。
なんかこう、手コキ？とかでなんとかならないの？と聞いてみたけど、色々頑張っていくら勃起させても挿入に手間取ってフニャるからどうしようもない。とのことだった。
そのくせ、身体には何度も触れようとしてくるらしい。たいして気持ち良くもない前戯に何十分、下手したら一時間以上付き合わされる。で、結局完遂は出来ない。
姉は子供がほしいから、男性不妊とかの検査してくれと頼んだらしてくれたんだけど、なんと姉が全て金を出したらしい。
ここで私もキモッってなってしまって、もう離婚でいいじゃん！となった。
結局精子が作れてないとかではなかったらしい。気持ちの問題なのかな？
で、医師に相談するでもなく結果だけ聞いて満足して帰ってきたと。
そこからもう性行為嫌になっちゃって、なんとなく避けたり、もう身体を触られるの嫌だと伝えたけど、なんとかして性行為にこぎつけようと旅行誘われたり。そこでも寝たふりしてしのいだら、次の朝機嫌悪くて朝食食べたら即解散になったらしい。
性欲はもう風俗とかで発散してくれと頼んだけどそれは嫌なんだって。
まあでも男性側の視点で考えるなら、練習？の場もなくいきなり本番だし？自慰はできるから絶対できるはずと思ってるのかな？穴に突っ込まれたりしない側だから、触り慣れてない人に身体を触られる恐怖感があまり分からないのだろうか…。
もう姉の気持ちとしては無理なんだと思うけど、もし自分が男性側だったらどうしたらよかったんだろうな〜とか考えてしまった。
もしもこういう状況を克服した人がいたら教えてほしい。聞いたとしても姉に伝えることは多分ないから、私の興味だけで聞いて申し訳ないんだけど、私も婚活中の非モテ女だからこの先もしかしたらそういう人とお付き合いするかもだし…できれば解決のために寄り添いたい。
うちの会社には救いたい形をしていない発達障害者の方が働いていて
物は覚えられず、場面緘黙的で質問には答えられず、当然仕事も人一倍出来なくて
嫌いにならないためにどうすりゃいいんだろうかということを考えながら
彼女だってもしかしたらご両親が大変な不妊治療を経て生まれた子なのかもしれないし
だとしたら両親にとっては本当に大切な子なわけで、
何よりその子が健常ではないということはご両親が誰よりも痛感しているはずでと思うとやりきれない。
社会的には自分の欲を出さず、他人のために動けることが美徳なわけですが
自分の欲を抑えることが難しいので仕事は一切出来なくてもTikTokを四六時中見ることは出来る。
人が近寄った時だけ慌てて開いた新規のエクセルの画面が表示される。
子供と同じだ。壊滅的に社会でやっていく力がない子供が、体だけ大人をやっている。
残念ながらこういった方を目の当たりにした初心者がよく言う
「向いている仕事があれば」なんてことは実際にはほぼ有り得ず、
たとえ向いている仕事でも常人の普通以下の仕上がりになるのが世の常で。
そのうち腫れ物扱いになって誰も何も頼まなくなった。
唯一気にかけている社員が買った初心者用のソフト解説本は彼女に理解出来るわけがなく、引き出しに入ったままだ
こういう脳の欠陥が治る薬が出ればどれほどの人が救われるだろうと思うような、
一般的価値観での「欠陥」を補完した当人はもう元の当人と呼べないのではないだろうかとか、
どうしようもないことを延々考えてしまう。
まあなんていうか、出来ないことは仕方ないし間違って雇ったのはうちの責任だろうから
早くどっかに行っては欲しいんだよな。でもって幸せにやっていけるといいねと思う。無責任に。
これは差別になるんだろうか。
重めの発達障害者の方は最終的にどこに行きついてるんだろうか。
