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はてなキーワード: 流産とは
夫の一目惚れで、猛アタックされて、絆されて付き合った。半年で結婚した。
毎晩ビールとナッツしか食べず、キッチンに立ったことがないわたしに、
そして、こんなにわたしを苦しめたのも夫だけだった。
わたしが初めて作ったお料理を、「美味しい！」と言って食べてくれた夫はもういない。
「少ししょっぱくなっちゃったよ」と言ったら、「君が作ってくれた嬉しさで気になんないよ」と言ってくれた夫はもういない。
わたしが「もう褒めてくれないんだね」って言うと、「まあ、これは正直イマイチ」と言う。
夫の不用意な言葉で傷つくわたしに、「ごめん」を言ってくれる夫はもういない。
わたしが「勝手に傷ついただけだから。むしろ気遣わせてごめんね」と言ったら、「傷ついたんでしょ？それだけでごめんだよ」と言ってくれた夫はもういない。
わたしが泣いていても、「俺は悪いと思ってないから謝る必要性を感じない」と言われる。
一緒に始めた楽器、ゲーム、社会人サークル。「おじいちゃんになっても一緒に続けていようね」と言った夫は、今はすべて辞めてしまった。
まるで高校生同士の恋愛みたいにくっついて、離れていく幼稚な関係だったなぁ。
わたしはこれからも、夫が「これはカレーの頻度で定期的に食いたいな！」と言ってくれた茄子のトマト煮を作るたびに、夫のことを思い出すのだろう。
田舎に帰りたい。
はじめての妊娠。いま5週。
職場にいつ報告すべきか、ネットで調べて安定期入る12週ごろが理想的であることを把握。
それでも私はこのタイミングで報告することを選んだ。
理由は3つ
①客先との飲み会の予定があり、上司へそれに参加できないことを伝える必要があるため。
②3月に海外旅行の予定があり有給をとることになっていたが、産婦人科で旅行はやめておくように言われたので有給もキャンセルすることにした、というのを会社へ伝える必要があるため。
10人以下の小さい会社なので私が旅行やめたことを知ったら周りも「なんで？どうした？」って言ってくるだろうから、だったら妊娠したことを言っておいてもいいかなと思った。
③これからつわりが始まって、急に休んだりリモートワークにさせてもらったりする可能があるため。万が一、流産などで何日も休みが必要になった時もまわりに状況を知っておいてもらえたほうが協力を求めやすいから。
以上の理由から私は、たしかに早いけどこのタイミングで会社全体へ報告すべきだろうと思った。
この上司には私が子供を考えていることも話してたから、なんとなく一番早く報告するのが良いだろうと思って。
上司はおめでとうって言ってくれた。
でも「会社全体へ報告するタイミングは社長と相談した方が良いと思う」と。
「まだ実感ないかもしれないけど、12週から安定期だからそれまでご主人に大事にしてもらってね」とも。
気を遣って優しい文面にしてくれてるけど、遠回しに「まだ報告するには気が早いんじゃないの？」と言いたいんだなと察した私は、すぐさまさっきの理由3つを説明したくなったけど
穏便に「報告のタイミングについてアドバイスありがとうございます。安定期入ってからの方がとかありますもんね。社長と相談しますね。」と返信した。
みたいに受け取られたかな。違うのに。
モヤモヤ。
次の日、社長に報告したら
社長もおめでとうと言ってくれた。
全体へ報告するのはいつがいいか？聞いてみたら「あなたが言っても良いと思うなら、今日すぐ言ってもいいんじゃない？」ということだった。
女性上司だってわかるはずなのに、わざわざ私に「社長に相談したほうが」と言ったのは、やっぱり「気が早すぎ」って言いたかったのかな。モヤモヤ。
その日、全員が集まる場で報告した。
次のモヤモヤはその報告の場で起きた。
隣に座っていた子持ち時短勤務の先輩が
私は全く知らなくてびっくり。
その先輩が話し出す。
「私は先月妊娠がわかったけど、実は去年流産していて手術していることもあって、安定期に入るまで全体には言わないつもりでいた。でも私さんが報告するなら私もこのタイミングで」
でも周りから「同時に2人産休なんて、仕事どうすんねん」という空気をすごく感じる。
モヤモヤ。
「被っちゃった」という気持ちと
「先輩は安定期きてから報告したいと思ってたのに私が乱してしまった」という気持ちで
一気にとても申し訳なくなった。
被っちゃったのも、
モヤモヤ。
その後、その先輩に
などいろいろ質問されて
「旅行キャンセルするのは次の検診で心拍確認できてからのほうがいいと思う。それまでは残念ながら育たなかったってなる可能性も高いから。」
と言われた。
私は「旅行は医者に行った後すぐにキャンセルしちゃったんです。まあ、その時はその時で！」って答えたけど、
それを聞いてから本当に次の検診で心拍確認できなかったらどうしよう、なぜか分からないけど、本当にそうなる気がする。というのが頭から離れなくなってしまった。
旅行キャンセルしちゃったのも後悔するだろうし、なにより流産なんてこわい。
親切心で私にアドバイスしてくれたはずだ。
安定期に入るまでは流産の可能性が15%もあるのは調べて知っているつもりだった。
だから、妊娠が分かっても期待しすぎないように、喜びすぎないようにしていた。ダメだった時悲しいから。
もし万が一のことがあっても、オッケーオッケー！次またがんばろう！っていうメンタルでいたいと思っていた。
そういえば、妊娠が分かってからそんなに生活習慣に気をつけて来なかったし、昨日までうっすら胃が気持ち悪かったのも今日は無い気がするし、本当にもうダメになってるのかも。
期待しないようにしていたのに涙がとまらない。
めでたく出産に漕ぎ着けたとしても
同時に2人産休。
社長は「どうにかなるよ、気にしないで」と言ってくれるけど、申し訳ない。こんなことできれば避けたかった。
報告するまでは理由3つが自分の中で絶対で、安定期まで待ってから報告なんて周りも私も気まずい思いをするだけで意味わかんないとすら思ってた。
でも妊娠中の先輩によると心拍確認できるかどうかに大きな壁があるらしいから、せめてそれまで待てばよかったのかな。
はぁ、やだやだ
トランプ関税で「日本は自動車関税ゼロなのか」って言ってる人が多くて気になった。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20250215/k10014723331000.html
ある時期まではそれでも勝ってきたのだね。というか、勝ってきたので関税を下げていったのだ。
日本の復興と経済成長というのは相当とんでもないもので、焦土から25年くらいで世界トップレベルの工業力を持つに至った。
そうなると今度は工業の保護政策は必要ないから税率下げなさいとアメ様より指導を戴く。優等生路線に切り替えた戦後日本はそれに従い、70年代には税率ゼロになったってわけ。
この「指導」は日米貿易協定で対米関税失くせっていう要求だけじゃなくて、他の国とも貿易協定（EPA）を結んで関税無くして行きなさいというのも含むわけ。
別に毎度直接そう言われたわけじゃないが最早それが戦後の常識だったからそうやって来た。
https://www.customs.go.jp/tariff/2024_04_01/index.html
工業産品はあら方ゼロ。数パーセント掛かってる品もあるが、日本と良く取引があるASEAN諸国、EU、環太平洋、中韓台などは協定でゼロとなっている。
色々調べると戦車とか野戦砲とか兵器だけには高関税掛かってるのとか発見できるぞ。でも兵器買うのって国家しかいないので関税の意味無いね。
こんな風に輸入障壁は撤廃しようという流れで来て、先進国は大抵どこも工業産品関税ゼロになっている。
工業部門の障壁は撤廃出来た。それじゃ今度はITや頭脳労働などサービスと農産品の輸入障壁を撤廃して関税ゼロにしようず！となったのが、GATTウルグアイラウンドだ。WTO（世界貿易機関）もこの時の合意で出来た。
だけどウルグアイラウンドはGATT史上初のつまずきになった。農業部門などで妥結出来なかったのだね。
農業ってのは国の根幹だし付加価値が低い産業なのであんま儲からない構造の所が多いのよ。それで補助金出して買い上げたりと各国保護政策を採ってる。
それに農家ってのはどこも保守的。なので保守政党の支持層なわけだ。
その農家を不安定な状態にしてしまうと政治も不安定になるってわけ。ぶっちゃけ自由化しちゃうと個人事業主の農家が全滅して国際農業メジャーが全部かっさらって各地の農場はプランテーション、みたいな事になりかねない。
だから各国反対で農業部門の合意は流産。これが現在までの経緯。
第二次大戦の原因は
連合国の総括は2.だった。1だったら日独は分割占領したままで二度と復活しないように主権を制限すればよいな。
でも2だと民生中心の工業国として立て直す支援をすべし、となる。
また戦勝国側も同じ轍を踏まないように経済のブロック化を防止しよう、という事で貿易協定を国家間のものから、多国間一般の協定にしようず、という流れになったわけだ。
ここで大事なのは、植民地争いを復活させる意図はないから産業未発達の途上国は除外された。工業未発達なのに外国製品と競争しろ！とかは言わないってこと。
急に話が変わるが、中国の人民元ってあるじゃん？なんで人民って付くんやろな？
社会主義では生産量も価格も国家が決めていた。そこで海外からの旅行者が勝手に通貨を使うと不安定要素になってしまう。そこで旅行者には普通の通貨と違う通貨を持たせたの。そのレートも国家が決める。
個人も会社も輸出入は独自で出来ない。輸出入出来るのは国家だけ。
ところが鄧小平以後の開放政策では市場経済を導入したので旅行者用元を発行する必要が無くなったわけ。旅行者が持ち込むカネは不安定要素じゃなくて市場の調整に任せるから。だから旅行者にも人民元持たせて法人も人民元で他国と決済出来るってなった。
脱線するが元は略字であって元は圓。日本の円も韓国のウオンもベトナムのドンも圓を各国読みしたものなんよな。人民元と日本円の通貨記号が￥で同じなのはこういうわけ。
つまり共産勢力も貿易自由化協定に参加したんだけど国家運営の都合上かなり制限があった。そして冷戦激化によって自由陣営と共産陣営の2ブロックに分れてしまっていた。
その共産陣営の方は行き詰って統制経済を放棄。自由主義陣営の旗振り役は？アメリカだ。
だから改革開放、ドイモイ、ペレストロイカでパックス＝アメリカーナは決定的になったってわけ。
日本の工業力が復興して急成長した原因は、朝鮮戦争の特需なんかもあるが、元々のスターターは軍港の解体なんだな。
横須賀、呉、佐世保が戦前の主な軍港だったが、その規模は今と全然違う。
例えば横須賀だと今なら街があって海の方が自衛隊と米軍の基地になっているが、戦前だと駅前から始まって全てが軍港。ドック、宿舎、軍需工場、軍需工場工員向け宿舎/飯屋、軍に関係が無いものは一切ない。
敗戦後に軍は解体されるんで軍港都市であった３港はどうするかね？って事になった。そこで海沿いの海軍基地は民間船の造船ドック、製鉄所に転換されることになったわけ。
因みにこん時に旧軍港市転換法という法律を作ってやったわけだが、施行されたばかりの日本国憲法には95条：一の地方公共団体のみに適用される特別法は住民投票での同意を必要とするって項目がある。そこでこの3市では住民投票を行ったわけや。
こういう感じで軍港を廃止して造船所と製鉄所に転用した事が起爆剤になって各地い造船所が林立。日本は一気に造船と鉄鋼の国になったわけ。鉄は工業の基礎だからな。ここを押さえておいたのは強い
GHQのプロパガンダで戦艦などの兵器を溶かしてビルや鉄道などの民需品になるっていうポンチ絵があるがその通りになったてわけ。
その後家電や自動車などの民生品、エレクトロニクスといった軽薄短小産業にシフトして行って造船トップの座は韓国に移った。因みに極東アジアは韓中日と造船トップ3国が密集する異常地帯なんだな。この三国で世界の船の9割を造ってるんだぜ、いかれてるよな。
こうやって産業シフトに成功した日本は工業産品輸出量をメキメキ伸ばし、70年代初頭にはかなりとんでもないレベルになった。世界の港湾扱い量のランキングの上の方が全部日本の港って具合だ。1位横浜、2位神戸、3位門司みたいに日本の港がずらっと並びその下にアメリカのが出てくるって具合だ。日本スゴイとか嫌いなんだが、20年前は焼野原なんだぜ？イカれた復活具合だよな。
一方この頃アメリカや欧州はっていうとかなり停滞していた。アメリカは世界一の経済大国ではあったが国内が疲弊し、ベトナム戦争長期化で病んだ若者が増え、日本製品に国内産業が負けつつあった。
欧州では植民地の独立問題で揉め、労組の抵抗で産業転換が進まなかった。植民地が独立したら産業構造が変わって国内経済にダメージがあるのは当然。それを引延ばして軍事介入などを続けていたので建て直しに時間が掛かった。
一方日本は負けてとっくに植民地を手放していたのでこういう問題に拘わずに済んだ。
もう一つは吉田ドクトリン。憲法9条があるから武装できません～と紛争に一切拘わずに防衛費負担も軽く、一方で日米安保で防衛力は確保しておくという良いところ取りで全てを経済発展に注力するって算段。吉田は吉田
ヨシオじゃなくて吉田茂だぞ。ただ吉田茂は経済発展が出来た後の日本は再軍備して海洋国家として海軍力を高めるべしって考えだったけど。
同様に西ドイツも異常な発展を遂げていたので戦後は「負けるが勝ち」だったんやな。戦争を仕掛て負けたせいで信用されないという条件を奇貨としたってわけや。
欧州の方はいつまでも停滞してグダグダやってたんやが、EUの前身のECのせいで持ち直していった。EU発足後は急成長。70～80年代の貧乏臭いヨーロッパはどっかに行ってしまった。
なんで、無関税無障壁の貿易自由化が全体の利益になるっていうのは前提なんだな。だがそのせいで国内に矛盾が出るからやり方考えた方がいいぜっていうのがちょっと前まで各国が立っていた立ち位置。
因みにEU圏内では無関税どころか税関自体がないんだが、域外からの輸入には工業産品で10％の関税を掛けている。
今のアメリカのアレは全方面でおかしいけど、関税関連で言えば、そもそもこういう前提で今まで国際社会がやってきたって事を政権中枢が判ってねえんじゃね？ってところなんだ。国益の為に関税掛けたくても、それをやると国益を棄損するからやらなかったってこと判ってるのか？ってことやな。
関税合戦になると貿易が冷え込むから巡り巡って国益に反するしアメリカの場合はパックス＝アメリカーナによる国益を失うという問題もある。
いや、共和党のやつらは判ってるよ。だって対外的に先頭に立ってやってきたのだから。だが新しい共和党人士、バナナリパブリカン達はそこを判ってないから反米的な政策を国益と信じてしまうし、古いリパブリカンはパージが怖くて言えないって状態じゃね？
この辺、昔オバマと対立するまで安倍さんが「戦後レジーム打破」を連呼していたのと被る。戦後政治やって作ってきたのって自民党なのに、その内容分ってないんじゃね？という疑念しかなかったな。
特に「農業産品自由化で紛糾」のところを判ってるのか？というのも疑問で、例えばイーロンマスクが全連邦政府廃止すると言ってるがそうなると農産品も市場原理で取引されて補助金は無くなる。穀物メジャーは農家より強いから買取価格も引き下げられるだろう。農業はお天気商売だから価格のバッファが必要だが資本がそれをやるつもりはないだろう。そうなると農家は窮乏して小作化するんじゃね？
アメ車って日本で売れてないっしょ？掛けても余り効果が無いんじゃね？
そもそもこの関税のせいでアメリカの自動車メーカー潰れるんじゃないんですかね？原料費跳ね上がるわけで。
それにトランプ政権の「信用の無さ」のせいで効果が無いと思われ。関税掛けると国内産の方が価格優位性が出るから国内に工場が作られ、ラストベルトは救われるわけです。
でもさ、工業っていうのは原料を加工して利益を乗っけて売る訳だけど、工程の下の方ってその付加価値って極小なわけですよ。つまり製鉄業の利益率は低い。一方プラントは数百億円と超高額なわけで、20年くらい稼働させて元取るって感じ。
この時途中で需要が止まってしまうと投下資本が回収出来なくなって借入の場合は倒産しちゃう。だから先行き不安な件では設備投資しない。
Amazon荷物で飽和してる時、ヤマト運輸は物流拠点増やす投資しないで仕事断ったじゃないですか。あれってAmazonがいつでも他社に乗り換える可能性があるから投資出来なかったわけです。
本件でも同じで、トランプ関税がずっと続くと考える人はいないわけ。すると製鉄メーカーは新製鉄所を建てる事が出来ない。
しゃーないから関税払って同じ鋼板を2.5割増しで買うか、もっと安い地域の鋼板に切り替えるかってなる。安い鋼板に切り替えて失敗した例は70年代イタリアにあって、フィアットと新たに半国営化したアルファロメオの鋼板を安いソ連製に切り替えたら防錆処理されてなくてあっというまに車は錆で腐ってブランド価値低下となったことがある。
商売に信用が大事なのは国家も同じ。経済的信用って「履行してきた」ことで蓄積されるものでしょ？急に政策を変更する、前の政策の影響、意味を判ってるか疑問となればネットナードは騙せても商売人は無理なんじゃ？
だから鉄鋼メーカー設備投資して増産出来ない→自動車メーカーコスト高解消できないって状態が続くと思います。
日本の特長っていうのは天才の芽は出にくいけど底上げされてる事ってよく言われる。文盲いないし教育程度が満遍なく高い。アメリカは高校まではかなり緩いし街中で常識問題出して何も知らないのがネタにされたりする。
自分のいる場所が社会的にどうやって構成されているか、直情的以外に利益判断できる基礎を叩き込むという思想で社会科の教育課程は作られている。
だから基礎的な社会の構造を無視して自尊心を鼓舞するような旗振りが現れた時の耐性は日本の方があるんじゃないかと思うんだ。グローバリズム批判しながら農業補助金カットや農家瓦解みたいな未来を提示された時に「そっち行くわけないだろばかかお前」と言えるってことだ。野菜になっちゃう人もいるけどな。
反グローバリズムにもちゃんと意味はあるんよ。だがそれが言葉が遊離して農業保護に反する事をしようとしても気が付かずに、DSだのウォークだのというように成ったら義務教育の意味がないじゃん。
あっちは光の速さでもう26世紀を生きているが日本は順当に500年掛けて行けばいいと思うのだ。野菜の栽培にはスポーツドリンクじゃなくて水上げればいいという知識が重要なんだ。
今の工業関税率がほぼセロで農業分野で紛糾して止まってるという知識は水だ。水はつまらん飲み物だ。
前に漫画で読んだけど、仕事のことやら年齢のことやらは「子供を作らない理由」ではあったけど、「出来た子供を堕ろす理由にはならなかった」っていう話があって、そうそう人間ってそんな簡単に白黒つけられるもんじゃないよねって思った。
増田はいまは困惑がでかいんだろうね。生活も人生もガラリと変わるし責任もあるだろう。でも同じく41で産んだ私から言わせてもらうと、なんとかなるよ！！大変だけど私は楽しい！！世の中に知らなかったことってこんなにあるんだって思った。
確かに年齢的に流産率は高めだけど、生まれる確率のほうがもちろん高いし、もし悲しい結果になったとしてもそれは元からその子に外で生きていく力がなかったってことだから、増田のせいにはならないよ。
好きなもの食べて安静にしてな〜！！
夫が子供いらない派だったら困ってしまう展開だけどお互い合意の取れた納得いく方向に話が決まると良いね
保険のコルセンでバイトしてたんだけど、医療保険入ってたら、流産した時の手術や出産時の帝王切開や会陰切開や会陰裂傷の縫合でもお金もらえることがあるから何かあったら保険会社に聞いてみてね
うちは40で結婚して、2回流産してから42で出産。マジレスすると、NIPT（遺伝子検査）は受けておいたほうが良い。もし障害があったら、最後まで面倒みれないよね。 40歳の障碍者と80歳の要介護老人って想像したくないでしょ？
（追記:予定日直しました。動揺のまま書いたので素で間違った）
妊娠した。生ではやってたが中出しはしていない。４０歳。結婚して６年め、不妊治療は行っておらず、子どもを持たない人生なのだろうと思っていた。今後のお金の計画もそのように立てていた。
生理きてないけど、もともと不順気味で過去に何度も二週間程度遅れたことがあった。一か月飛んだことすらあったから、今回もガチで妊娠かもとは正直思っていなかった。
なので昨日お酒も飲んだし、今朝もスタバでコーヒーを飲みました。検査薬やろうと思ったのも、やったら妊娠してないのわかるからほっとするだろうと思って。でもそれは、単にそう思いたがっていたのかな？ とも思う。五分五分とまではいかないけど、どこかで妊娠してるかも、の気持ちもあった。だから職場のトイレで陽性反応出たとき、まさか！！！！！ という気持ちはなく、「ああ」という感じだった。ただ、「ああ」という気持ちながらも動揺はしていたようで、トイレの個室を三回くらい出たり入ったりはした。
「どうしようどうしよう」の気持ちでいっぱいだったが、わたしが妊娠したという事実がそこにあるだけであって、別にもうどうしようもないなと思ったし、うろたえたところでどうなるわけでもないので目の前の仕事をこなしたり、世間話もふつうにしていた。
その傍らですぐ近くの婦人科を調べ出したんだけど、やっぱりどこか冷静じゃないみたいで、ブラウザを見る目がすべってしかたない。それでも職場から三分くらいの婦人科と、１０分くらいの産婦人科を見つけて電話。３分くらいの婦人科は電話は一度かけたらつながらなかったので、１０分くらいの産婦人科に電話。当日予約は受けてないと言われたが、夜診もあるとおしえていただく。それでもいいかなと思ったが、３分くらいの婦人科にかけなおすと１７：００にあきがあると教えてもらったので、そちらをすぐ予約した。で、会社を少しだけ早退させてもらって受診。待合室ではマスクをして、診察室ではマスクを外せという独特のスタイルだった。
「検査薬で陽性だったんだよね？」と言われた。
「はい」
とこたえると、
「こちらでも念のため尿検査したんだけどね、うん、妊娠ほにゃにゃにゃ」
と言われた。ほにゃにゃにゃ、の部分は、先生がなかなかのおじいちゃんだったこと、パーテーションが存在していたこと、患者の座る椅子が先生の机からけっこう離れていたこともあり、普通にききとれなかった。間違いなく人生で一番肝心なところがききとれていない経験となったが、その後の話の雰囲気で妊娠してることはくみ取れた。ききとれなくてもいいんだ、くみとれればいいんだ。
「ここのところ体にかわったところあった？」ときかれ「１１日の祝日から猛烈にだるくて、昨日は眠くて、熱もないのに熱っぽいというか」と説明したところ、看護師さんも医師もにこにこして「うんうん、それね、妊娠してたらぜーんぶふつうのことなの」と言われた。お、おう…。全然普通じゃねぇだろ、妊婦やべえな。
ちなみに婦人科を最後に受診したのはいつ、と言われたので、１２月に健康診断をうけており、そのときに頸がんと体がんの検査をやったといったら、初診時にかならず行うという頸がんの検査はパスになった。
で、内診。ストッキング脱いでパンツ脱いで椅子に座って股をひらいた。婦人科の内診の椅子、回転しながら股も同時に開くタイプと、回転しきってから股を開くタイプがあるなという超絶どうでもいいことを思った。今回は後者。
で、内診はじまって５秒もせずに「ウン間違いない。通常妊娠してますね」て言われた。間違いなかった。おめでとうございます、みたいな、急におめでとうムードに包まれたがとうていそんな気持ちになれなかった。４０歳やでわしゃ。
エコー映す画面を「見えます？」と言われたが、目隠しのカーテンで見えなかったため素直に「見えません」と答えたら、カーテンがちょっとだけあいて画面が見えるようになった。「やってる？」みたいな。やってるやってる。いややってない。まったくやってない。わからない。なにもわからない。
そして、画面見ながら「赤ちゃんの部屋ができている。ここからここまで２センチ。これがあると妊娠は確実です」と示された。「柿の種くらいの部屋の中に、いくら粒くらいの膜がある。この中に赤ちゃんがいるが、今はまだ見えない」と言われた。柿の種…か…。おつまみだな。赤ちゃんの部屋はかたちも柿の種に似ていた。今思ったら切ったからすみの断面にも似ていた。おつまみだなあ…。同時にわたしは産みたいとか全然思えていないので、できればこういうのを見たくなかったなとおもったが、医者の方では既婚の女がのそのそやってきて「妊娠したかも」言うてるわけだから、そんなセンシティブな感じになってるとは微塵もおもっていないようすだった。そりゃあそうだ。そうだけどさ…。エコーの写真も渡された。
「正直、年齢も年齢なので妊娠は全然想定していなくて」と先生に言うと「不妊治療はしていたの？」ときかれた。「してないです」と答える。中出しもしてないですって言おうと思ったが、中出しの有無は妊娠には関係ない（外出しは避妊にはならない）のはまあ常識なんで、言わなかった。言いたかったけど。
内診が終わって、パンツ履いてストッキング履いて診察室に出て行ったら「予定日は１０月８日です」って言われた。爆速。展開がはやい。産みたいとか産みたくないとかの意思確認もなく、突然予定日から入られて動揺した私は「はやっ！ はやくないですか！？」と意味不明なことを聞いてしまった。いやでも実際猶予がねぇ…ジャン…！
「あっという間よ」とのことだった。看護師さんもにこにこしていた。
いつ生まれるのかは教えてくれたが、いつできたのかは教えてもらえなかったので「わたしはいつ妊娠したのでしょうか？」ときいたところ「んーとね。最後の生理が１２月２９日だから……ま、だいたい１月の半ばくらい」と言われる。
「職場は近いんだね？」と言われ（問診表にここを受診した理由を職場最寄りだと書いてたので）「あ、そこの○○ビル…」とありのままにつたえると「ほんほんそりゃいいね」と言われた。いいのか？
前後関係はよくおぼえていないが「ここの生まれ？」 「いえ△△です」 「旦那さんはここの生まれ？」 「はいそうです」 「じゃ旦那さん病院知ってるかもしれないね」などという会話もあった。いやー世の男そんな産婦人科しらんのやないかな。
「しばらくここでみるけど、ここじゃ産めないから、最終的に紹介状書くことになると思います。確かに高齢出産の部類だからね、大きい病院がいい。おうちが××だったら、□□病院がいいんじゃないかな。●●病院も南の方にあるね。▲▲病院まではいいとおもうけど。うん、□□病院が一番いいんじゃないかな」などと言われる。ぜんぜんわからん。
「あの私もう今年４１歳で（中だしもしてないし）とてもこころの準備ができてなくて、」というようなことを言っていたためか、「この２・３か月は確かに流産もしやすいです」とも、なんかの話の流れではっきり言われた。
「次はね二週間後でいいんだけど、あなた予期せぬことですごく動揺してるみたいだから、一週間後に来てください」と言われた。
「生む頃４１ですわ」というのを無意識に何度もアピっていたのか、医師には「確かに高齢だけど、自慢するほどの高齢じゃない」看護師には「上には上がいるわよ！」と言われた。多分不安をね、やわらげようとしてくれてたんだろう。「まだ若い！」と言われ「若いですかね！？」ときいたら「「若い若い！」と断言された。若いことになった。
「あのわたしほんと妊娠してるとか思いもしなくて、昨日も酒飲んで朝もコーヒー飲んで１月から数えたら４日くらいは飲酒の機会がありました」ってみずからの不行跡を白状しつつ、妊娠とはつゆしらずあまりのだるさにユンケルファンティー飲んだの言うの忘れてたがそこは「でも無事でいるからね」と言われてその話はさっと終わった。刺激物はやめたほうがいい、アルコールももうやめたほうがいいけど、ほかは気にしなくていいと言われる。
「食べたほうがいいものとか気を付けたほうがいいことありますか」
ときいていて、わたしは「ああ、自分はどうやらいまやどっている人らしいものについて、いなくなってくれとかどうにでもなってくれとはとても思いきれないらしい」と感じていた。この気持ちを、まだどう言い表していいかわからない。
「気にせず好きなものおいしいもの食べていいよ。つわりはじまったらこんなものたべたくなんの？ っていうくらい嗜好変わったり、食べられなくなったりするから」とも言われた。
急だよ！！ 超絶的に急だ！！！！
「来週来てね」 「受付で予約をするんですね」などという会話を経、わたしは「おめでとう」 「おめでとうございます」と診察室を送り出されてしまった…。ようしらんけど、有史でいえばエヴァンゲリオン以来じゃん…？
金を払い、うっかり予約を忘れそうになりながらも来週の予約をして、なか卯で牛あいがけ親子丼食べた。
受診おわってから考えてたんだけど（まあ行く前も考えてたんだけど仕事してたからそっちに集中気味だった）、もうなーこれ年も年だし流産するとか、全然そういうことは想定されると思っていて。
こんな高齢で、はじめての、想定しても望んでもいない妊娠で。自分が母親になれるような人間とはとても思えないし、正社員だけど零細企業でさあ。経済的に大丈夫かなとか。
それから皮膚のアレルギーが遺伝したら気の毒すぎる。生きづらいだろう。私が高齢だから、なんらかの障害をもっていることだって全然考えられるし。
全部不安すぎる。
でもなんでなんだろうな、今、じゃあ積極的に中絶します、というふうな気持ちはどうしてもなれない。
私は母親にならないという人生を積極的に選んだわけでもないと思っていて、単にそれは自然の流れだった。晩婚や、子どもができないことに、ただ抗わなかっただけだった。そういう人にも今は居場所があるでしょう。日々戦争みたいなSNSから距離を置けばなおのことよ、いい時代です。
でも妊娠した。
それでまあ、この後どうなっちゃうのかわかんないけど、いろいろなことがとてもとてもこわいけど、困惑してるんだけど、さっきも言ったけどやりなおせるなら絶対に妊娠しないでいたいんだけど。だけど。いまわたしとともにここにある不可逆的なものについては、わたしの意思で、どうこうすることはどうしてもできないと考えている。
それを産みたいという言葉にできるのなら、わたしは産みたいのだろうというのが今現在の率直な気持ちなんだけど、どうにも頭がぐちゃぐちゃだ。ほんとうにそうなのかもわからない。
まだ誰にも言ってない。
追記：
予想外に読んでいただいておどろいています。たくさんのあたたかいお言葉をありがとうございます。おめでとうというおことばも、わたしの綴ったことを見るにおめでとうとは口にしがたいというニュアンスのおことばも、産んでみなはれというお言葉も、産まないのも選択というお言葉も、すべて骨身にしみてうれしいです。予定日書き間違えて混乱させて申し訳ない。
昨日には書く余裕がなかったのですが、身近なところで、高齢での妊娠で残念ながら…というようなケースがいくつかあり、まっさきにそのことを思い出してもいました。
異様に細かいことを書いているのは昨日おこったことをできるかぎりで忘れたくなかったからかもしれません。この先どうするにしろ、どうなるにしろ、二度と読み返せる気持ちじゃなくなってしまったとしても、年齢的に一生に一度のことだろうから。
医院の予約をとる電話のくだりなんか、心底どうでもいいけど記録しておきたかった。
やはり年齢的にNIPTについては考えざるを得ないと思います。でもNHKの報道番組で、信頼できる機関ばかりではない（結果だけ出してフォローはないことも多い）こととあわせて、陽性反応が出たが覚悟して産んだら障害はなかったというケースを取り上げていて。それを思い出して葛藤しています。命を選別するという行為に直結する可能性が極めて高く、いまはまだ信頼できる医院もなにもわからない状態で。体調に変調がないうちにいろいろとしっかり調べないといけないですね。
これ以上書いていてもとりとめのない不安ばかりが噴出してしまいどうしようもないので、これにとどめておきますが、あたたかいお言葉をありがたく拝読したことをお伝えしたかったので書きました。
10代女性に妊娠中絶薬飲ませた疑い 性感染症薬と偽る：朝日新聞
福岡県警は22日、妊娠中の交際女性をだまし、インターネットで買った国内未承認の中絶薬を飲ませて中絶させようとしたとして、福岡市西区姪の浜2丁目、会社員三前尋（みまえじん）容疑者（21）を不同意堕胎未遂の疑いで逮捕した。容疑を認め、「（女性と）結婚したくなかった」と供述しているという。
西署によると、三前容疑者は昨年9月24日午後10時45分ごろ、福岡市西区の兄の自宅で、妊娠していた交際中の女性（18）=福岡県=に、「自分は性感染症にかかった。うつしたかもしれない」とうそをつき「性感染症の薬」と偽ってネットで購入した中絶薬「ミフェプリストン」2錠を飲ませ、望まない中絶をさせようとした疑いがある。女性はその後、病院の検査で流産が確認されたという。
5日前の19日、女性が妊娠検査薬で妊娠したことがわかり、三前容疑者に相談した。だが、三前容疑者はこの日のうちにネットで中絶薬を注文した。20日に2人で産婦人科を受診し、妊娠が確認されたが、三前容疑者は女性に中絶を要求。女性は「産みたい」と断ったという。24日に届いた中絶薬のパッケージには中国語が書かれていたという。
吐き出せる相手がいないので、ここにぼやかしてぶちまける。
長いこと続けてきた不妊治療に終止符を打つことを、夫婦で話し合って決めた。家計をやりくりして何とか続けてきたが、資金もさることながら心が限界をむかえそうだったからだ。年齢的にも厳しい。保険適用前から続けてきたが、保険適用になってから、回数制限をむかえてしまい、それがトドメとなった感じだ。
妻は、子供の頃の病気が原因でやや妊娠しにくい体質だった。とはいえ、それ以外の心身は問題ないし、受精卵までは優良だった。でも、うまくいかない。いくつかの病院を訪ね、時として民間療法にすら手を出して、それでもダメ。その度に、妻を労り、ケアして…。何回かうまく行きかけて、希望がちらついたことはあったけど、どれも流産になってしまった。そうしているうちに、高齢出産の年齢に到達し、焦りはじめた。
段々と自分を責める様な謝り方がはじまり、一度、治療をやめようという話をしたこともあった。けれど、妻はどうしても子供が欲しい、だから続けると話をして、続けてきた。けれど、ダメだった。
保険適用上限に達した時、妻から離婚しよう、と話をされた。子供ができないことが、貴方に申し訳ないと。自分の記憶にある限り、本当に久しぶりに怒ってしまった。それと同時に、これ以上治療を続けるのは無理と思った。朝まで、お互い今後の人生をどうしていきたいかを話し合い、治療の終了を決断した。
そりゃ、自分の子供は欲しい。大学の同級生らは次々と、まるで少子化なんて嘘の様に子供が産まれて、大変そうに子育てをしている。時々子供の相手をしに行くと喜ばれる。しかし、子供の相手をしていて、自分の子供がいないことに、鬱屈とした気持ちがわかないと言うと嘘になる。自分だって、悲しい。
けど、不妊を理由に妻と別れると言う選択肢はない。自分の人生がこうしてあるのは、間違いなく妻のお陰だからだ。さもなくば、多分自分は社会人人生のどこかで自死を選んでいたと思う。また、これ以上信頼のおける人を、今から探すのは、それこそ不可能に近いだろう。今後は二人の時間を増やしていこう、少しずつ気持ちを消化していこう、と。
しかし、それでも、なぜ自分たちに子供ができなかったのか、という後悔は、どうしても自分たちの人生に付きまとう要素になってしまった。今までも様々な悔しや、後悔があったが、こうしてどう頑張ってもダメだった、という実績は、本当に辛い。周りで不妊治療をしている人がいない、というのもあり、話をできる人もいない。
10年後、20年後、悔しい気持ちは残っていると思う。少なくとも、今自分の中では全く消化しきれていない。ただ、今は自分以上に傷ついているであろう、妻のケアが優先だ。しばらく仕事を休んでもらい、メンタルクリニックの手も借りて、少しでも気が安まる様に色々手をつくしている。
冒頭にも書いたが、これは単なる吐き出しだ。結論がある話ではない。けど、周りにこんな重たい話をするわけにもいかない。ただ、吐き出し先が欲しい。それだけだ。自分だって悔しいので。
少年だと思っている男装少女ニッケルと久しぶりに再会、怪現象を解決するためのお仕事を共同でやる
人家の近くの木が奇妙な水を垂れ流すようになり、比例して住民は体が乾いてやせ衰え死んでいく奇病に次々かかり、つまりは体液が何故か木に移され垂れ流しにされていた
ニッケルは木を切り倒すが別の木が水を流すようになるだけで、何本伐採しても解決しない
結局のところ木は呪いの道具に使われていただけで別の問題から人々は死んでいたと判明、そっちをどうにかしてもう安全になった
だが無意味に大量の木を殺したニッケルは木霊の恨みを買って呪われ、股から大量の血を流して倒れる
そこで初めて「こいつメスだったんだ、こいつの代わりに今お腹の子供が流れたんだ」と流産によってはじめて読者に対し女だったと開示される
ニッケルは一族の跡継ぎになるため男して育てられてきたが、最近に女なのがバレて異母兄弟らに輪姦されており、妊娠の自覚はなかったしお腹の子供の父親が誰かも知れなかった
跡継ぎを目指すために家にいることもできなくなったニッケルは主人公のチキタと暮らすようになり、だんだんチキタに恋をする
このまま二人に結ばれてほしかったんやで（泣）
https://www.nikkei.com/article/DGXNASJC07004_X01C11A0000000/
〈病院で赤ちゃんが連れ去られる事件〉「流産を告げれば恋人との愛情にひびが…」捜査を進めて明らかになった女性（33）の波瀾万丈な人生
https://webun.jp/articles/-/548351
富山市内の産婦人科医院から、生後１週間の女の赤ちゃんが誘拐された。翌日に同医院の元見習い看護婦が金沢市内で逮捕され、赤ちゃんは保護された。
4人家族になった。
去年のクリスマスは、二人目はおなかにいたから上の子と夫と3人でツリーの前で写真を撮った。
今年は4人並んでの撮影。
「ああ、4人いるなぁ」
「4人でクリスマスを迎えられた」
としみじみしてる。
風邪気味の上の子は保育所を休んだため、ちょっと早めにサンタクロースがやってきた。
お願いしていたプレゼントが届いて喜ぶ。
ひとしきり遊んだ後、「おかあさんにもやってあげる！」といっしょに遊んでくれた。
嬉しそうにずっと手に持ってる。
ろうそくに火をつけ、上の子がハッピーバースデーを歌いながらろうそくの火を消す。
私は、まだ不安定なお座りの下の子に注意を向けながら、チョコケーキをほおばる。
そうして上の子がたくさん食べ過ぎて余ったケーキを、夫がいただく。
この幸せを書き留めておきたいけど、SNSにアップするにははばかられるのでここにかいておきます。
4人家族になった。
去年のクリスマスは、二人目はおなかにいたから上の子と夫と3人でツリーの前で写真を撮った。
今年は4人並んでの撮影。
「ああ、4人いるなぁ」
「4人でクリスマスを迎えられた」
としみじみしてる。
風邪気味の上の子は保育所を休んだため、ちょっと早めにサンタクロースがやってきた。
お願いしていたプレゼントが届いて喜ぶ。
ひとしきり遊んだ後、「おかあさんにもやってあげる！」といっしょに遊んでくれた。
嬉しそうにずっと手に持ってる。
ろうそくに火をつけ、上の子がハッピーバースデーを歌いながらろうそくの火を消す。
私は、まだ不安定なお座りの下の子に注意を向けながら、チョコケーキをほおばる。
そうして上の子がたくさん食べ過ぎて余ったケーキを、夫がいただく。
この幸せを書き留めておきたいけど、SNSにアップするにははばかられるのでここにかいておきます。
質問でもなく、読んでいてつまらないものでしょうが心の中にあるものを出したくて書かせていただきます。
幼稚園に通う男の子が2人いて、3ヶ月前から3人目をと思い妊活しました。
そして自宅で検査陽性になったのが先週。すぐ病院に電話して今日の朝イチで予約を取りました。
自分は落ち着いてて、あぁ流産か。お腹痛いな。との感情しか湧かずいつもとからない1日がスタート。
子供達を園に送ってから予約を元々とっていたのでそのまま病院に行きました。
受付で予約のことと、また朝からの出血があるため残念な結果かなと思っている事を伝えて待合室へ。
年末で混んでいたため元々予約時に長時間待つかもと言われていたので覚悟してましたが途中出産の方がいたので先生の手が足りず、待ってる間に11時を過ぎ。腹痛が痛くなるばかりでとりあえずトイレへ行く。トイレに座るときは周りの便座を軽く拭いてからそのティッシュを水の上に浮かべてから座ります。
お腹に少し力を入れるとじゅるん何かが落ちました。
咄嗟にトイレに手を入れティッシュを持ち上げると、出血ではない血まみれのなにか。
人間の皮膚を一部とってふにゃふにゃにふやかしたような。この時もまぁそうだよね。と冷静です。
先生に見せるかと一瞬思ったのですが、そのままトイレへ流しました。
さっき起きた事などを伝えたのですが、目が少しうるうるとします。看護師には「流しちゃったの？掬えなかった？」と何度も聞かれました。
その後内心で子宮外妊娠の可能性を見ていただきましたが度々先生に流してなかったらね〜流してなければ出たのがなんだったかわかったんだけどね〜と言われました。
結果子宮内には何もなく、私は流産と思っているのですが、まだ妊娠陽性反応も出ているので先生は子宮外妊娠の可能性のためと、採血などをし、また来週の予約を入れました。
自分の気持ちは、悲しみではなく、悔しさではなく、ただ何か心が落ち込んでる感がしています。
今は頭の中には、セックスが苦手なので、「またセックスしなきゃいけないのか」とがっかりな考えしか浮かばず。
自宅検査の時も、兄弟を妊娠したと分かったときは心が躍りワクワクしていたのですが、今回は実感が湧かず。出血を見ても、妊娠初期の流産は誰のせいでもなく、誰にでも起こりうる事と理解している事もあり、ただ単に今回は無理だったか。と普段妊活中に生理が来た時と同じ気持ち。
ただ今日看護師との会話で目が熱くなり、トイレに出たものをすぐ流した自分。
気持ちが落ち着かないです。
