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はてなキーワード: 漠然とは
日本の食は世界一だと言われる。ミシュランの星の数がどうとか和食がユネスコに登録されたとか、そういう話ではなく、もっと漠然とした雰囲気、なんとなくみんなそうかもしれないと思っている。コンビニのおにぎり一個でも、町の定食屋の日替わりでも、水準が高いのは事実だ。
だが、それがいつまでも続くのかはかなり疑わしい。
独身者が増えた。昔なら女性が担っていた家庭料理の技術が家庭の中で継承されなくなり、男女ともに自炊スキルを持たないまま大人になる人間がどんどん増えている。知人の独身男性はアラサーなのに自炊スキルゼロで、冷凍食品とコンビニのヘビーユーザーだ。俺は独身中年男性だが自炊してる！とか反発する奴もいるかもしれないが、自分たちが少数派なのは分かっているだろうに。外食といえばチェーン店一択でサイゼリアを「コスパ最高」「別に美味いだろ」と絶賛する。それはまあわかる、サイゼリアはたしかにそこまで劣悪な品質ではないだろう。でもそんな連中が増えた社会は美食に関心のない社会だろう。
個人店には入りづらいという人が増えた。値段が読めないとか、雰囲気がとっつきにくいとか、各々それっぽい理由を述べる。「デパ地下で総菜買ってうちで飲むのが一番コスパいい」という話を聞くたびに、なんとも言えない気持ちになる。コスパとタイパだけで飯を選ぶようになったとき、料理人の技術や店の空気や食材の背景みたいなものはどこに行くんだろう。
そして酒だ。美食と美酒は切り離せないと、少し前まで当たり前のように言われていた。料理に合わせてワインを選ぶとか、魚には日本酒とか、そういう話ではなく、もっと根本的に、良い食事の席には良い酒があるという前提が共有されていた。それが今、飲まない、飲めない、飲みたくない、飲む人の近くにいたくない人間がものすごい勢いで増えている。ソバーキュリアスなんて言葉も出てきた。これも別に悪いことではない。でも、料理と酒が一緒に発展してきた歴史を考えると、酒を嫌う日本人が主流になっていく社会で、料理の水準だけが独立して高まり続けるというのはあり得ないだろうと思う。ラノベ作家や漫画家などサブカルチャーに携わる人間も酒が飲めない酒飲みの気持ちが分からない酒なんて要らないだろう、とXで堂々と振る舞っている。本当に興味のある文化の幅が狭い"文化人"が増えたのを感じる。
作る人間が減り、金をかけない人間が増え、個人店が潰れ、酒を飲む人間も減っていく。その社会で、日本の食の水準が今のまま維持されるか？需要がなければ供給は細る。それだけの話だ。
日本の食が世界一かもしれないというのは、まさに今この瞬間だけの話で、時間とともに終わっていくのだろうと今ここに書いておきたい。
ネットに限った話でもないけど、世の中には嘘か本当か分からない話が跋扈してるわけだけど。
そういう話に一丁噛みするとき、俺がよく使うフレーズが「もし本当なら～」とか「おかしいと思ってたんだよね～」だった。
なんでかっていうと、これって“半端なリテラシー仕草”なんじゃないかと思ったからだ。
それを言語化できるようになったのは最近で、きっかけは『チャンスの時間』って番組だった。
その番組の企画で、芸人たちがギャンブルで持論を展開していくのをドキュメンタリー風にやるってのがあって。
バッテリィズのエースだっけか、そいつが数回目のレースで消極的な賭けをしたわけ。
で、レースには負けたんだけど、その際に「あんまり賭けなかったから実質的には勝ち」みたいな言い訳してて。
つまり「一応は賭けたけど、“負けそう”という予感が当たっていたという意味では自分は正しかった」という主張なわけ。
番組内でもネタ扱いされていたけど、実際これって大した理屈じゃないよな。
少額とはいえど負けて損はしているわけで。
あの場面でのマストはもちろん“的中させる”ことで、次点で“そもそも賭けない”ことだろう。
消極的な選択を“不幸中の幸い”と解釈するならまだしも、それを“勝ったも同然”と主張するのは無理がある。
そして勝ったとしても消極的な選択が功を奏しただけに過ぎず、少額ベットだから儲けも少ないので情けない立ち回りなのは変わらない。
何が言いたいかっていうと、「もし本当なら～」とか、「おかしいと思ってたんだよね～」みたいなのはこれに近いスタンスなんじゃないかな～と。
嘘か本当か分からない話だけど“一応は賭けてみた”という状態。
「半信半疑なんですよ、だから自分にはリテラシーがあるんですよ」っていうアピール。
それで本当だったら「一応は賭けていた自分が正しい」となるし、嘘だったら「鵜呑みにはしていなかった自分が正しい」となる。
特に「おかしいと思ってたんだよね～」的なムーヴが一番ダサいというか、半信半疑の“半疑”の方が当たっただけじゃんっていう。
両方賭けて片方が当たっただけのことを「俺って冴えてる～」みたいにいってることを自覚してしまった。
しかも例で挙げた話とは違って金を賭けているわけではないから勝っても負けても正味ないという点では、より情けないまである。
人生のゴールとかイキガイについて、SNSとか世論だとかで世間の声を聴いてると、まるで「幸せになる事が人生のゴールだ」みたいに考えてる人が物凄く多いように思う。俺も何となくそう思って生きてきたんだが、近頃これがどうも信じられなくなってきた。
要は幸せというのは、今の状態を他の状態と比べて、こっちの方がマシだって感じる事だ。で、比べる対象が ①他人の過去・現在の状態、②自分の過去の状態、で2パターンに分かれると思う。
まず、①で俺は幸せになれないんだよね。だって「アイツに比べれば俺はまだ幸せだなぁ〜」って考えるのって糞だと思うんだよ。例えば「俺ってアイツに比べればイケメンだな」って考えるのって糞だと思う。
で、②も俺にとっては無理なんだよ、だって現代人って一番幸せな時間が学生時代じゃん？それ以降はほぼ確実にその黄金期と比べて幸せになれないと思うんだよね。少なくとも俺にとっては多分無理なんだよ。
だから、どの道幸せになるのが無理な気がするんだよね。不幸な人間を見ると俺も不幸になる。仮に俺が美味いものをたらふく食ったとして、地球の裏側で何万人も餓死してたりするから結局意味ねえじゃんって思うし、俺が金持ちになったとして貧困に喘ぐ人が、それもかなりの割合いる訳で、それがマジで嫌な感じがするんだよ。結局俺が幸せになったとて不幸な人が沢山いて、それも大多数が当人の努力でどうにも出来ない訳で。何の意味もないじゃんそれって。
結局、世の中って糞な事の方が圧倒的に多いし、幸せに生きるのってそういう世の中の負の部分にある程度目を瞑れないと無理だと思うんだけど、ずっと世の中の嫌な所が心に残り続けて、そこから離れられないんだよ。しかも、段々そういう所に目を瞑ってる人間が都合がいいような気がして来て、嫌いになったりするんだよ。
0054 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ b32c-uFaw) 2023/05/17(水) 15:23:50.85
虐待→不安障害→人格障害→対人恐怖→トラウマ→社会不適応→うつ
という感じで長く苦しみ
という感じで性格が安定しなかった
おれだけ発達障害など先天的におかしいのか？と思ったが医者は違うという
いい年していつまで小さい頃のことを気にしてるんだって、家族や他人はおもうはず
これは相いれない
高校卒業して一人暮らしをしてたのにずっと尾を引くようについて回ってる
死のうと思ったらあれだけ嫌だった家族の顔がチラつく
これはのろいだよ
生きがいも目標もないのになんで生きているんだろう
楽に死にたい
俺が生きてたのは苦痛と不安から逃れる目標と生きがいがあったから
でもできる限りの解消をして俺に残ったのは何もない
家族も友も恋人もない欲しいとも思わない、また苦痛が始まるのが目に見えるから
やりたいことはないやりたくないことはたくさんある
苦痛と不安で絶望だった人生を抜ければ希望があると思ったが虚無しかない
産まれてこなければよかった
意味がない
ID:uwGdlI4V0(1/2)
0055 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ b32c-uFaw) 2023/05/17(水) 15:35:10.88
遊び疲れたら食事、食べたら寝る、起きたら家族とあいさつをし、仕事や学校に行く、友と言葉を交わす、興味のあることを見つける、興味のままに行動する
好きな人ができる、魅力を高めるために綺麗になる、自信が付く、友や恋人が増える、経験が増える、新たなことに興味がでる
こんな感じで気づいたら普通の人になっていくんだと思う、漠然とした目標がいつの間にかできてて
それに従って心も体も動くのだと思う
友がいないから遊ばない一人遊びに飽きたら何もしない、食べたら寝る、家族は虐待をする、仕事や学校に行く、人格障害と不安障害が交友関係を不安定にする、メンタルが不安定になる、外の世界でなく心の世界が不安定でそちらばかりが気になる
興味が見つかっても心に余裕がない、好きな人ができる、不安障害と対人恐怖とうつからくる対人パターンの不安定さから諦める、自信が付かない、友や恋人はいない、経験は増えない、興味は増えない
幼少期の性格形成を覆すことはできない、虐待をなかったことにできない、IQなど脳みその特性を覆すことはできない
どれだけ生きてもこれが逆転することはない
ID:uwGdlI4V0(2/2)
ホットエントリーに上がってたから（https://b.hatena.ne.jp/entry/s/note.com/makun0uch1/n/n3e0c7fe8de90）気になって検索したんだけど、
骨董通り法律事務所が書いてくれてて（https://www.kottolaw.com/column/190913.html）、この論に素人が突っ込むようなことも思いつかずそれはいいんだけど、この論を採用するとフレッド・ムーアがデザインした今とほぼ同じミッキーマウスも、日本では映画扱いする限りは著作権切れてるんじゃないの？
"Mickey's Surprise Party"（https://en.wikipedia.org/wiki/Mickey%27s_Surprise_Party）
1939年公開の本作は米国では公開95年経ってないから著作権切れてないのはいいとして、日本では団体名義の著作物として見るなら公開50年+戦時加算（2004年延長は適用されない）で2000年あたり？に著作権切れ、
ウォルト・ディズニー（1966年死去）＆アブ・アイワークス（1971年死去）に対して監督ハミルトン・ラスク（1968年死去）＆フレッド・ムーア（1952年死去）だから、映画（個人名義共著）として見るなら2017年？に既に著作権切れてて、非映画（個人名義共著）として見るなら2049年？に著作権切れるんじゃないかと思うんだけど。
漠然と現代的なミッキーマウスは著作権切れてないという先入観があって、それに猛烈に反する解釈になってしまって、違和感がすごいのだけど、詳しい人教えてくれ！
ちなみに"Mickey's Surprise Party"にはミニーも出てるぞ！
今の会社に来て４、５年経つ
もう、物凄い言われようしてる
そんなんなのになぜか昇進した
なぜ？
上長からは人の気持ちのわからんアスペだから仕事ができないとか言われて
別のとこからは仕事終わらないくせに仕事する姿勢出すなとか言われる
こんなんでモチベ持って仕事しなきゃいけないのまじで意味わからん
本当によくわからない
周りの言うことを全て正とするなら
俺は
人の気持ちを理解しない、物事を漠然とした捉え方をしているアスペの障害で、できるとか言ったらできないくせに反射で言うような人間で
指示をするに値しなくて人に物言っちゃいけない人間なんだけど
俺、こんなんでモチベーションだのアンガーマネジメントだのしなきゃいけないのか
一般職でいいじゃん
なんで俺なんだ
なんで俺なんだ
妻の父が急逝した。
急逝なんて言えば聞こえがいいけど、病院嫌いここに極まれりといった感じで、癌治療を医者に頼らず自己流でやり続けた結果、進行具合もわからないままに自宅で亡くなった。
死なれてみて初めてわかったことだけど、自宅で死なれるのは結構大変だった。
病院だと医者が死因を特定してくれる。特定というか、認定といった方がいいかもしれない。要するに、病気で亡くなったということを証明してくれる。
自宅で亡くなるとそれをすることができない。
普段から信仰があったわけではないから別に家族だけで見送ればいいなんて話にはなっていたのだけど、一応お経はお願いしよういう葬儀屋さんの勧めで安いお坊さんにお願いすることになった。
安いという価値観もまあ割と曖昧なものでそもそも相場とはなんだって話ではあるけど、一応安かったらしい。
この辺り、喪主であるお義母さんのお財布加減でしかないからそれほど積極的に関わったわけではないけど、そもそもお義父さんが吝嗇家ｗだったのでお義母さんとしては一番安い人を選べば良いって感じだったのだと思う。
それがまさか参列者全員で、頭の上に大きなはてなマークを浮かべることになるとは思ってもいなかった。
刑事の聞き取り（取り調べ？）は、医学的な治療を拒否していたことが家族からの強制ではないという悪魔の証明をする必要があった。
病院で治療することが一番本人のためになるのにっていう、尊厳をガン無視した視点から聞き取りが始まるから、一つ一つの選択について、早く死んで欲しかったからという理由からではないという説明をしないといけない。
家族にしてみれば、大切な人が早く死んで欲しいなんて思うわけがないのに、第三者にしてみれば、そうではない証明ができないことが疑いに対する一番の根拠にしかならない。
訃報を聞いて妻を実家に送り届けたタイミングがちょうど刑事からの聞き取りだったので、何かの助けになればと思ってそのまま居合わせたけど、途中から自分が論理的に説明することのほうが殺人の計画性を証明してしまうんじゃないかって怖くなって黙ってしまった。
相手の手練れをどこまで信用して良いかの情報はこちらには一切なかったので、状況を論理的に説明しようとすればするほど自分が殺人の主犯と疑われかねない怖さがあった。
良し悪しの話ではなくて、さすがプロだなって思った。
葬儀をお願いしたお坊さんは、どちらかというと丁寧な人だった。
葬儀、というものに参加した機会なんてそもそもそれほど多いわけではなかったけど、今唱えているお経の意味や目的をその都度その都度、読経を止めながら説明してくれるようなお坊さんは今までの人生で初めてだった。
通夜は行わずに告別式と初七日法要を同時開催し、葬儀の始まりから出棺まで1時間。
経験則から言うと大体2時間以上って考えると、かなりのスピード葬儀だった。
普段なら読経だけでそれだけの時間がかかるところ、その都度説明をしている以上、必要に応じて端折っているだろうことも感じながら、現対人の時間感覚に合わせているんだろうなって思っていた。
お義父さんはどうやら病状をちゃんと家族に説明していないようだった。
妻の母は外国人で、日本に住んでもう何十年だけどやっぱり難しい日本語はわからなかった。
それをいいことに、お義父さんは診断書の細かい部分を立ち会ったお義母さんにちゃんと説明していなかったらしく、お義父さんがだんまりを決め込んでしまえばお義母さんからしか情報を得られない妻は病状を正しく把握できていなかったようだ。
刑事さんの聞き取りで、口頭で理解できないことがあるとその都度診断書の提示が求められた。
お義母さんに立ち合いをお願いしていた妻は初めてその診断書を目にするのだけど、お義父さんがこれまで一度も口頭で説明したことのなかった癌が転移している現実がその都度一つ一つ明らかになった。
信じられない話かもしれないけど、お義父さんは医者から多数の臓器に癌が移転していてすでに相当の末期であることが伝えられていたにもかかわらず、認めたくないと言う気持ちもありながらも詳細をお義母さんに一切伝えていなかったのだ。
だから妻にもその事実が伝わらず、妻にしてみれば、そうは言ってもまだまだ全然大丈夫な状況としてしか現状を捉えていなかったようだった。
つまり、妻は、お父さんがこんなに早く死ぬだなんてことは全く想像をしていなかったのだ。
お義父さんが入院を嫌がって自宅で治療をしているという話を聞いたときも、やれやれまたか。くらいにか考えていなかったのであろう。
自分からの説明なんてものはその場では何の価値も持たず、妻が診断書に書かれた文字を目にする度に言葉を失う姿そのものが、刑事さんに対する事件性のなさを証明しているようだった。
お坊さんにしてみれば葬儀の時間が短いほうが実入はいいけど、逆に時間が短すぎても割高だという人もいるから難しい。
お坊さんの技術力が高すぎて、たった一言でしっかりと極楽へと送ってくれるならそれでもよいような気もするが、仕事がよくできる人がわざと時間をかけて値段相応の作業に見えるようにしているのとどこか似ているなと思った。
そうしてお坊さんのいう初七日法要までが終わると、お坊さんは立ち上がってこちらに向き直った。
いつもなら目も合わさずに退場していくようなものなので、それだけでもなんとなく珍しいと思っていると、更にお坊さんは話を始めた。
聞くと、最近ではこういった儀式めいたものが軽んじられる時代になってきてはいるが、人間の魂というものがいまだ科学で解明されていない不安定な存在だからこそ、こうした儀式の大切さを今一度考えてほしいという内容の話だった。
身内を亡くしたばっかりの悲しんでいる人間にする話か？とも思ったけど、参列者の大半が高齢者であることを考えれば、こういった話をすることが回り回って自分たちの出番を増やすのだろうから、これはありがたい話に見せかけたプレゼンだなと思った。
お金を払って動画を見ているのに突然CMが挟み込まれたような冷めた気持ちになった。現代に毒されているのはどちらかというとこの坊主だなと思った。
すでに死んでしまったものはどうにもならなかったが、家族としても何が死因で亡くなったのかが分かればせめて自分たちの責任が軽くなるのではと思い、取り調べのときに一つだけ刑事さんに質問したことがある。
それが、「こういった場合の死因は病死になるのか？」ということだった。
これさえもまるでそれ以上詳しく調べないでくれという事件性の隠蔽とも感じられないかドキドキしながらの質問だった。
それに対し、刑事さんは「死因に病死というものはありません。例えば脳出血だったり心筋梗塞だったり、必ず何で亡くなったかが特定されます。極稀に不詳という死因になることもありますが、基本的にはわかるまで解剖します。」とはっきりとした口調で言った。
まるで、もしお前たちが何かを隠していたとしても必ず見つけ出してやるとでもいわんばかりの迫力を感じた。
小学校の頃、教室で財布がなくなると盗んでもないのに手を上げそうになる気持ちを思い出して、喉の奥が酸っぱくなった。
それでも翌日には事件性なしとの判断がされ、死因には直接的な因果となった癌の名前が記載されていた。
もっと多臓器不全とか直接的な死因が記載されるものかとも思ったけど、それは逆にもうどうしようもないくらいに癌の病状が進んでいることを物語っているかのようだった。
お義父さんとは文字通り死ぬまで反りが合わなかった。だから、喪失感はあるけど悲しみはなかった。
いよいよ出棺のタイミングになり、参列者で花を詰めようというとき、これで最後だからと花を入れたついでに肌に触れてみた。
塗りたくられた化粧で顔色はよく見えているけど、ドライアイスで当たり前のように冷たかった。
その瞬間、お義父さんが本当に死んでしまったことが妙な現実味として感じられ、妻や家族を泣かせていることに無性に腹が立ってきたらボロボロと涙が流れ出して止まらなくなった。
生前のお父さんとはまったく話が合わなくて、何度も言い争いをした。
最初のうちはそのうち完全に論破してやろうって思ってたけど、ある日言い争っていると突然妻が泣き始めた。
妻はいつもお義父さんに対する不満ばかり言っていたので、こちらとしては白馬に乗った王子様くらいのつもりでお義父さんをぶった斬ってやろうと思ってたのに、どうも違ったらしい。
妻は、不器用で口の悪い父のことが大好きだったようだ。
そのことに気がついたのは、お義父さんの癌が再発して入院するという話を聞いた日のことだった。
それまで何事もない様子だった妻が、「実は、、、」と言い出すと同時に泣き崩れてしまった。
病状のことや入院のことを話す妻が、お義父さんのことを心の底から心配してることがひしひしと伝わってきた。
それがまるで過去の答え合わせのように、妻がお義父さんを大好きだったのだという気付きにつながっていった。
それなのに自分はお義父さんと顔を合わせるたびに言い争って喧嘩をしていたのだ。
ある時から妻との間に妙な距離感を感じるようになったことがあったが、そういえばそれもお義父さんとの言い争いで妻が泣いてしまった頃だったかもしれない。
妻の大切に思うものは大切にしてきたつもりだったけど、見た目上で大切にしていないものまで大切にするのはなかなかに難しい話だ。
お義父さんが元気になったら、旅行に連れて行って今度は大切にもてなそうと思っていたが、それはついに叶わなかった。
親子の関係性と夫婦の関係性を比較して嫉妬したところで何も始まらないことくらいはわかっているつもりではあるが、勝ち逃げされたみたいな悔しさがないとは言わない。
漠然としたやるせない気持ちを少しでも整理しようとこれを書き始めたが、残ったのが悔しさだったとは。
やはり自分がお義父さんのことを好きになれることはないのだ。
散々身勝手した挙句、病院嫌いのわがままを押し通した上に死に際までしっかりと家族に迷惑をかけやがって。
母が亡くなってそこそこ経つ
次の日曜は納骨。
もう、居ないんだけど。
居なくなってしまうような、そんな気分。
世の中には分骨とか、お骨を一部持っておくこともあるらしい。
ふと、そう言う考えがよぎった。
でも。
多分なんだけどうちの家は俺らの代で終わりだと思う
なんかラッキーがあって、家が続くとしても
家、どうなるんだろうかなぁ。
いや、デモは古来からあることを思えば、炎上騒動がインターネット空間でできるようになったデモ的な行為と言った方が正確だけどさ。
どちらにせよ、デモも炎上への参加も活動場所が現実かネットか意外そんなに大きな違いはなくない？ って思う。
だから、それなのに炎上というと「暇人が低俗な騒ぎを起こしているだけ」、デモというと「崇高な民主主義の実現」みたいなイメージが漠然と社会にあるのが、俺にはわりと不思議に感じる。
「ネットで騒いでるような有象無象の言葉など聞くに値しない。実地に集まった志士達の言葉こそ真に尊い」みたいな選民意識でもあるのかな？
民主主義的には誰でも気軽に参加できた方が素晴らしいと思うが。
まあなんにせよ、本当に大事なのは表現形態よりもその主張の中身が論理的で、かつ、民意の賛同を得られるものであるかどうかではあるけれど。
産後はホルモンバランスの激変により、誰にでも精神的な不安定さが現れる可能性があります。
| 項目 | マタニティブルー | ガルガル期（通称） |
|---|---|---|
| 主な感情 | 涙もろい、不安、落ち込み | イライラ、攻撃性、独占欲 |
| 心の向き | 内向的（自分が不安になる） | 外向적（周囲に怒りを感じる） |
| 主な対象 | 自分自身、将来への漠然とした不安 | 夫、義父母、周囲の人間 |
| 発生時期 | 産後3〜10日がピーク（一過性） | 産後すぐ〜数ヶ月（個人差大） |
| 医学的定義 | 広く認められた一時的な生理反応 | 俗称（本能的な警戒状態を指す） |
「青春」という言葉は不思議だ。部活や初恋、文化祭……。まぶしいイメージをまとう一方、現実との落差から「青春できなかった」との思いをずっと引きずることもある。「青春」はなぜ、人を引きつけ、とらえてやまないのか。その魅力と魔力の正体を、「みんなの〈青春〉」（生きのびるブックス）の著者である石岡学・京大大学院教授にきいた。
――「青春」をテーマにした映画やアニメ、小説などが、ちまたにあふれています。
少し見渡すだけでも、「青春」にまつわるコンテンツは枚挙にいとまがありません。
例えば、数年前にアニメ化されて人気となった「ぼっち・ざ・ろっく！」。キラキラした青春に対して屈折した思いを抱く「陰キャ」の女子高校生が主人公で、アニメの主題歌は、そのものずばりの「青春コンプレックス」です。あるいは、「高校最後の夏」と銘打ってメディアが注目する夏の甲子園なども、「青春」コンテンツに含まれるでしょう。
「青春」は特に学園生活の様々な場面と結びつきながら、格好のコンテンツとして、社会に広く消費されているのです。ただ、「青春」を巡る社会の語りを見てみると、そのイメージは一定ではなく、時代によってずいぶんと移り変わってきたことが分かります。
――どういうことでしょうか。
1960年代までは「青春」といえば、一部のエリート学生が既存の社会体制に対して抱く不満や怒りというかたちで描かれることが主でした。「青春」とは特権的なものだ、という社会的認識があったのです。
それが高校・大学進学率が急上昇するのに伴って、20代前半まで学生でいるのは珍しいことではなくなり、70年代以降、「青春」は誰でも経験できるものとして大衆化していきます。さらに2000年代以降は、ドラマチックな経験ではなく「学校での普通の日常」がテーマとして好まれるようになりました。
――こうした「青春」のイメージが、現実の当事者たちにも影響を及ぼしてきたと。
「青春」が「普通の日常」を描くようになっていったことは、当事者たちにも大きな意味がありました。
つまり、作品などの中で描かれる「青春」は、普通に過ごしていれば経験できるもの。そんな充実した日々が送れていないのは、自分に何か欠点があるからだ――。そのように、問題が内在化していくわけです。だから、現代は「青春」に対してコンプレックスを抱きやすい状況になっているといえます。
そこには、SNSの普及もある程度、関係しているでしょう。アイドルや芸能人たちよりも、同年代の「普通の子」が発信する「青春」の日々は、受け手にとってリアリティーがあります。「あれはフィクションだから」で片付けられない。それゆえ、自分の日々とのギャップを強く感じることもあるのでは。
いかに「青春」っぽいことをして、SNSで発信し、他者に承認してもらえるか。いわば「ミッションをクリア」するような感覚で「青春」をとらえているとも考えられます。
――「青春」は、なぜ人々を引きつける力を保ち続けているのでしょう。
「青春は陳腐さと特別さが混ざり合った規範だから」だと、著書では結論づけました。
現在において、ほとんどの人が高校あるいは大学生活を経験しうるという点で、「青春」は誰にでも与えられる、陳腐なものだといえます。一方、それは20代前半までの限られた時期にしか与えられず、失われたら戻らないという点では特別な意味を持ちます。
誰でも自分の姿を投影することができ、かつ、時間が過ぎれば失われるというかけがえのなさがあるために、多くの人にとって何かしら心をかき立てられるものなのでしょう。
さらに、「青春」には「若さ」「情熱」「成長」といったイメージが凝縮されています。これらはいずれも、現代社会において「善」とされている要素です。否定的な感情を入れる余地のないものだから、いっそう「青春」は光り輝いて見えるのです。ただそれは、あくまで社会的に作られたイメージであって、相対的なものに過ぎないということです。
――誰しもが、イメージ通りの「青春」を送れるわけではありません。
研究していて面白いなと思ったのは、まさに充実した「青春」を体現しているように見えるアイドルたちですらも、「青春できなかった」と語っている場面が少なくなかったことです。「普通の学校生活」というのは、それだけとらえどころのない、やっかいなものなのだと思います。
私のことでいうと、はたから見ればそこまで悪くない青春を送ったようにも見えるでしょうが、自分では「暗黒の高校時代」だと感じていました。人とのコミュニケーションに、どこか苦手意識があったからです。
要は、「青春」に抱くコンプレックスというのは自分のアイデンティティーに対する漠然とした不安なのだと思います。そうそう逃れられるものではない。良い青春を送れたと思うのであれば素晴らしいですが、そうでなかったとしても、必要以上にとらわれるべきではないでしょう。
◇
いしおか・まなぶ 1977年生まれ。専門は教育の歴史社会学で、子どもや若者イメージの社会的構築などを研究。著書に「『地方』と『努力』の現代史」（青土社）など。
https://digital.asahi.com/articles/ASV301CG7V30ULLI00YM.html
『チェンソーマン』のデンジとかは人気のキャラクターだし、あの作品のファンで彼を嫌いな人はほぼいないだろう。
そんなデンジのキャラクター性は欲望に忠実というか、それが言動にも反映されているが故に馬鹿な判断や行動を頻繁にしてしまう、有り体にいえば“愚か者”だ。
ここでは便宜上デンジを例に挙げたが、勿論こういった愚か者は古今東西いる。
トラブルメーカーになりうるため、作劇の都合上でも便利な属性といえる。
けれども誤解してはいけないのは、基本的に読者の大半は愚か者が嫌いだってこと。
あくまで“愚かさを憐れむというプロセスが好き”なのであって“愚かさが好き”ってわけではない。
例えば『推しの子』の有馬かながスキャンダルの標的になる展開は、本作を批判的に語るとき槍玉にあげられることが多い。
有馬かなが迂闊な行動をとるまでのプロセスは、そこまでの彼女の情景含めて十分に描写されている（特にアニメ版ではこのあたりがかなり丁寧だった）。
彼女が抱えていた焦燥感は理解しやすく、そこには第三者の悪意も介入していることもあり、あの件における有馬かなはむしろ被害者とすらいえる。
そして、その愚かさによって、B小町や所属事務所への迷惑もかかっている点は重く見られる。
『“愚かさを憐れむというプロセス”が好き』と書いたけれども、こういったケースではその余裕をなくしやすいのだと思う。
こんなことを書こうと思ったのは、最近読んだ『JK Biker』がきっかけ。
誤解を恐れずいうならば、本作は“チェンソーマン的なるもの”を描こうとしている。
別にパクリというわけではなくて実際の内容は似てないけれども、作品の方向性というかノリというか、“漠然とした輪郭”が似ているなぐらいのニュアンス。
少なくとも、本作を読んだら間違いなく「作者はチェンソーマン的なるものが、デンジみたいなキャラが好きなんだろうな」と思わずにはいられない。
けれども本作は“チェンソーマン的なるもの”を描こうとして半分くらい失敗していると感じた。
本作『JK Biker』の主人公が、ただ馬鹿で自分勝手なだけの、底の浅いキャラクターに見えるからだ。
そもそもデンジがああいう性格なのには重苦しいバックボーンがある。
そこに本編で降りかかる様々な試練が重なることで“憐れみを感じる余地”を与える。
だからこそ彼の“愚かさ”は魅力的に見えるし、その言動の結果には時に爽快感すら覚えるわけだ。
対して『JK Biker』の主人公にはそんな背景などなく、ただ毎日を好きなように過ごしたいだけの女子高生でしかない。
だから彼女がどれだけデンジっぽい振る舞いをしようとも、そこに憐れみなど感じないし、むしろ不愉快だと感じることもある。
先ほど「半分くらい失敗している」と書いたのはこの点で、逆に半分成功しているともいえるのは少なくとも雰囲気だけは“チェンソーマン的なるもの”を表現できているからだ。
本作のように、もし主人公やメインキャラで愚か者という属性を扱いたい場合は、『読者の大半は愚か者が嫌い』って前提を踏まえておかないと齟齬が起きやすい。
学生時代から彼氏！恋愛！って感じだった友達は結婚したし、ふわふわしていた友達は彼氏なしorあり～婚約前あたりな具合。まだ焦る時期ではないのか？などと思いながらも正直焦ってる。既に結婚してる人達の共通点である大学から付き合っている彼氏の存在なんてものがないから。
学生時代は漠然となんとかなるかな～とか思っていたけど社会人何年目くらいになってくるとやっぱり学生時代に比べて人と出会う機会の激減を感じる。でもかといって社内で何かする気もなく、それじゃ今から恋愛ってどうするんだ…と思った次第。結婚願望はあるけど結婚に至るまでのビジョンが見えず、ここからは自分から動かないと何も進まないと気付いてしまった。
今が一番若いし行動するなら早い方がいいという気持ちもある。恋愛結婚の交際～結婚までの期間を逆算してみると余計に。
多分、付き合ってた人と別れてしまったのも影響してると思う。(将来の話をしていくうちに彼側のとんでもない要望が続々出てきて合わなかったんだ。擦り合わせもできなかった)
でさ、もうそうなったら仮に30までに結婚とかを考えるとかなり危機迫ってる状況だったりしない？
彼氏できてサクサクストレートに結婚ともそう簡単にいかないだろうし…となると、試行回数を重ねることができる今に婚活を始めるしかない…？
恋愛や結婚って一人でできるものじゃないから私が焦っても一人では何も見通しが立たないのが恐ろしすぎる。
そんな感じでさすがにちょっと恋活をつまみつつ婚活するかと重い腰を上げようと思っていた矢先、丁度ハマってた趣味のコミュニティで出会いがあって今はその人とお付き合いをしている。
この人とは恋愛的にきちんと相手のことが好きだからという理由で付き合っているんだけど、一応結婚願望が強いことは前もって宣言している。実際問題、この年齢の恋愛なんて結婚を意識してくれる相手じゃないと色々困るし、相手も困るだろうから。(大助かりなことに相手にも結婚願望がある)
今は彼氏がいるから感情面は少し落ち着いているんだけど、ここまで自分を狂わせる結婚願望が恐ろしくもあるわけで。
本気で向き合わないとなぁ…と思いつつ過ごしてる。
しかし性欲は衰えない。
嫁とは週一でセックスしている。
子どもも３人、順調に育っている。
それでも、社内の若い女性の尻などを、つい目で追ってしまうことが多かった。
いつまで経っても衰えない性欲は、漠然と”若い女性”を性の対象としてしまっていた。
危機感を覚えたのはつい先日、その”若い女性”に、自分が認められたいという承認欲求が生まれていることに気づいたからだ。
外見や性的魅力という訳ではなく、仕事で有能だと思われたいとか、頼られたいとかそういう類のものだが、承認欲求であることには変わりない。
周りの評価や視線には気にならない方だったので、この事実はかなり効いた。
その時、Xでたまたま”オッサンになっても、数万で若い娘とヤれるんだから、モテとか全然気にならなくなった”というポストが目に入った。
それにとてつもなく納得し、この”性欲由来の承認欲求は、風俗で消せるのではないか”と思うようになった。
それまで風俗は数回しか行ったことがなかったので、結構念入りに調べて評判の良い店を選んだ。
とても良かった。
社内の女性と比べて驚くほど美しい女の子が、愛想よく尽くしてくれた。
今まで俺は、手すら触れられない社内の女性に向けて性欲を放っていたのだ、という事実に今更おぞけが走った。
2万というのも安い。
素人と浮気をするにしても、諸々込みでそれ以上はかかるからだ。
また嬉しい誤算で、お気に入りにした嬢は、こっそり本番もして良いと言ってくれた。
もちろん売上のためなのはわかっていても、”認められた”と脳は誤解し、大量の脳汁が出た。
こうして風俗に月３ほどで通うようになり、社内での女性に向ける性的な視線や承認欲求はほぼゼロになった。
妻とも良好な関係を保てている。
🎉凄い
凄まじい作画の暴力、細密な背景、制作陣から溢れる原作愛を感じる。
ここまでのクオリティは映画でやれ、このクオリティでTVアニメは凄い。
80〜90年代サンデーのラブコメを思い出すテイストのレトロポップなラブコメアニメを現代クオリティでやっている。
片思いで空回りするゲイの少年が主人公のBLラブコメだが、このニッチな客層向けアニメをこのクオリティでやる原作愛は凄いと思う。
🎖️次も楽しみ
ずっと面白いし楽しいし為になる、子供にも安心して見せられるありがたい。
魔入りました入間くん
元々ミュージカルシーンが多いアニメだけど、今回はミュージカルがテーマなので超楽しみ。
荒川弘の面白い原作を鋼の錬金術師並みの高クオリティでアニメ化。
第一話は期待以上だった凄く楽しみ。
🎀次も見る
あかね噺
落語家の女の子が主人公で、ジャンプで頻繁に表紙やカラー取れてる作品なんだからそりゃ面白いんですよ。
コミュ障少年が人格のあるロボに乗り込み宇宙から来た巨大怪獣と戦い救世主と呼ばれるが最終決戦で…って感じの定番ストーリーから予想外の展開をして1話からクライマックスだった
霧緒ファンクラブ
変な女2人が好きな男について、グダグダ変な話をしてるギャグかと思ったら、最後に切なめ片思い百合ぶっ込んできて良い感じ。
ハードボイルドなマッチョニワトリが巨大怪物と戦い人類を救う。
安定のハイクオリティ。漠然と見てても話を掴めるの強いよなぁ。
逃がした魚は大きかったが釣り上げた魚が大きすぎた件
なろう系令嬢物、ヒロインに好感を持てたので見る。
👏次は見ないかな
1期見逃してて話を掴めなかった。
漠然とずっと、何かあった時、周囲の人はわたしを助けてくれないと思っている。
わたしと誰かの対立になった時、みんなはわたしの味方ではなく対立側の味方かよくて傍観者になると思っている。
新しい上司がいまさら前時代的なコンプラ意識の人で、うっかりすると不興を買いそうだなあ、と思った。
誰も味方してくれないだろうし、もし揉めた場合、立ち去るべきはまたわたしなんだろうなあ、とも思った。
……いや、なんで誰も味方してくれないと思い込んでるんだろう、と、いま初めて疑問に思った。
それは、いままでこういう時に味方してくれた人がいなかったからだ。
前の会社も、その前の会社も、思い返してみたら小学校の頃から、何か揉めた時に誰かに庇ってもらったり擁護してもらった記憶がない……待てよ？
転校生なので幼稚園から中学まで全部2年で転校してて、わたしはその場で1番の新入りだった。
職場も3年経たずに転職してたので、やっぱり1番の新入りに近くて昔からの顔馴染みなんていなかった。
でもそういえば、今の会社はもうすぐ7年目で、なんなら部署で1番の古株は上司、2番目がわたし、他の皆さんがやってきたのはその後だ。
他のメンバーからしてみれば、上司とわたしと、付き合いの長さは同じである。
いや、業務の都合、接触時間は上司との方が長い人もいっぱいいるけど。
でも、ということは、いつものように無意識に「自分がいちばんのよそ者だから、誰も味方なんかしてくれない」なんて思い込む必要はないんじゃないだろうか。
ていうか、付き合いの長さ一緒なら、ワンチャン味方してくれる人だっているかもしれない……いやそれはないか……。
いや、ていうかもっといえば、偉い人に目をつけられてやめるしかなかった前の職場とか、味方がいなかったわけじゃないんだ。
相場を知らなかったからその場で反応できなかったけど、思い返してみたら送別時の贈り物、めちゃくちゃ高価なやつだったんだ。
上司には逆らえない職場だったから表立って擁護はできなかったけど、いなくなってせいせいしたとまでは思れてなかったんじゃないかな。
と考えると、やっぱり劣勢な側に立つのは大変なことで、みんな生活だって養う家族だってあって、今度も誰も助けてはくれないかもしれないけど。
どうせ誰も助けてくれないと思い込んでる奴と、誰か味方になってくれる人だっているはずだと思ってる奴と、
実際に助けてもらえるのはどっちなのかわからないけど
（漫画とかだと、どうせ誰も…って思ってる奴の方がドラマチックに救われてる気がするけど、そんなん実際あり得なさそうだし）
でも、誰も助けてくれないと思ってるよりは誰か助けてくれるかもしれないと思ってる方がメンタルには良さそうなので、
こんどは誰か味方になってくれる人もいるかもしれないって思っておくことにしようかな
「幸せを祈らせて下さい」ってやつあるじゃん。言葉通りなら幸運を祈ってくれるなんかええ人だけど、実際の目的はお祈りじゃなくて「宗教勧誘」だったわけじゃん。
そんな感じで「戦争反対」は言葉通りの「戦争反対」という意味ではなくなり「高市反対」に変わった。「#ママ戦争止めてくるわ」が出始めた2月くらいから。
やってることはどっちも同じで新歓時期のオルグと同じく「漠然とした不安を持った人」を誘う手口。
ここ最近はオタクをターゲットにし始めて、引っかかる人がチラホラと出始めた。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/posfie.com/@ampmizmo/p/FWUCWsk
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/posfie.com/@usomaaan/p/aqsIX7r
「オタク活動のために平和が必要！」というお題目だが、目的は「高市反対」なのでオタク活動はどうでも良いのだ。てか登壇者にオタク嫌いな奴いるし。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/posfie.com/@Winston_Smith2/p/5Rb2Y62
時折はてブで「うさぎの絵は純粋な反戦を描いたのに潰された！」と書き込む人もいるが、「平和に対する漠然とした不安」→「反戦デモ関連を拡散」からのあの絵なんで、
ばっちりオルグされた後の絵なんだよなぁ… 本人は「政治利用される方向に行ってる」と気づいたのでXから離れ、頭を冷やす方向に行ったっぽい。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/posfie.com/@migurumi_a/p/u9RX6OQ
で、今うさぎはこんな使われ方してます。悪いインターネッツから離れて正解だと思う。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/posfie.com/@DamDam347/p/uQkICAK
田中優菜の反戦デモの漫画について、こんな下手な絵を漫画と称するなというような反応も見られるが、こうした人たちは何をもって絵が下手と言っているのだろうかと思う。こうした人たちにかかれば電話猫もちいかわも下手な絵なのではないか。
実は線が少ないならなんでも絵が下手という程度の漠然とした批評眼しか持っていない人が大半だったりしないか？
重力の方向が狂っていても、ぱっと見今風のオタ絵なら上手いと思ってしまう程度の認識で生きているという気がするがどうなのだろうか？
そうであるなら、私からすれば以下のような分析すら出来ずに何様だと思えてしまう。
おれがこのイラストを見て真っ先に思ったのが、重心が変なことです。
モデルが倒れているのではなくカメラを斜めにしているのだと思うのですが、モデルを斜めにしたことでさらに重心を見失ってデッサンが歪んだんだと思います。
許可なく加工しましたが、カメラをまっすぐにしてみると、立ち姿が少しずれていて、骨盤から胸部にかけて妙なくの字型をしています。
そして足の角度も立っていられる状態ではありません。
要するに軸がずれているんです。頭も大きすぎて少し歪んでいますよね。
もしその人が目のハイライトではなくここに気がつけていたら、少なくとも批評眼はプロ並です.
ハイライトしか気がつけなかったんだから、その人は大したことありません。気にしなくていいといった理由で
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13148762503
もしくは単純に絶世の美人だが性格が最悪みたいな人に対してブスと罵るのと同じ感覚なのかもしれないが。
dorawiiより
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俺が地方公務員になりたいと思った動機は、ただ他人を助けたいという想いからでした。
ド田舎の農家の次男坊として生まれたものの、歳の離れた兄が本当にダメな人で、俺が物心がついたころには家業は傾いていました。父は単身赴任で出稼ぎにいき、母は兄の件で心を病んでしまいました。
幼い俺は世間知らずの餓鬼で、漠然と自分の家と貧しいのはわかっていても、これが普通なのかなあとぼんやり考えていました。クラスでは隅っこ寄りでしたが、不良みたいな感じではなかったかな。
父親も母親も兄弟も家にはおらず、幼い自分のそばには祖母がいました。おばあちゃんの豚丼、玉ねぎが焦げて苦くて油っぽかったなあ。フライパンが焦げるからってたくさんサラダ油いれるから…
世間的には、これはネグレクトと呼ぶようです。どうやらおかしいんだと理解したのは就職してからでした。たしかに家で寂しいと思うことは多かったですね。
幼い頃の俺はかまってちゃんで、独り言が多くて、不潔だけど、それでもそこそこ運動神経もよく、見た目も頭脳もそれほど悪くはなかった。だから、友達でいてくれた人はちゃんといました。 みんなに感謝しています。
たまに彼らの背中を思い出して、「ああ、俺ってあんなにすごい勉強ができて性格も良くて、いい同級生に恵まれたのに、こんなに彼らと距離がついてしまったんだ」と泣くことがあります。せめて友達には胸を張って誇れる人生にしたかったのに。
俺が公務員になろうと思ったのは、「俺みたいに悲しい思いをしてる人を助けられたらいいな」というふんわりした想いからでした。貧乏な生活も嫌でしたし、友達も俺の長所は優しいことだと言ってくれていましたから。
ありがとう、家庭環境が良くなかった俺の心の支えは君たちだった。俺、男なのにメンヘラでごめんな。
運良く採用拡大期に地方公務員試験を突破できました。そりゃあまあ努力もしたけど、マクロ的には運が良かったんだと思います。
けど、就職してからも努力不足もあり、よくなかったなあと思います。新卒一年目は右も左もわからず、上司には迷惑をかけました。新卒二年目で上司がうつ病で離脱してかなりつらかったですね。三年目、優しい人だと思ってた先輩がうつ病を理由に退職しました。周りの上司が彼に対して罵詈雑言を吐いていたのをみて、どうかしていると思いました。
大人に対して「きっと優しくてすごい人たちが外にはたくさんいるはずだ｣とぼんやり幻想を持っていましたが、そんなものはすぐに打ち砕かれたのです。管理責任を問われたから、弱った人に陰口を叩く。なんて醜いんだろう。人間はみんな弱くて醜いんだと思わされました。
そして、誰でもない俺自身もまたそういう「醜い大人」になる未来が想像できてしまいました。理想と現実には大きなギャップがあったんです。
そこから紆余曲折あって、犯罪被害を受けたり、他人を助けたい想いを抱えたまま他人を見捨てたり、犯罪者扱いされたり、職場で役割が変わったら無能すぎて辞めたり、実績を残せてうかれたり、命を助けたり、父親が死んだり、いろいろなことがありました。なんだか傷だらけでぼろぼろです。これが普通なのかな？ たぶん違うんだろうな。
メンタル弱いのはずっとコンプレックスでしたが、メンヘラだからこそ自分の弱さを克服しようとがんばれた部分があったと思います。それに、これだけ悪い境遇だからこそつらい境遇や、良くない環境に置かれた人の気持ちがほんのすこしだけわかっているつもりです。
いま30歳を間近にして、自分の願いが何なのかをまた問い直しています。うまくいかないことばかりの人生。俺は、どうなりたいんだろう？
以前、俺のことを悲劇のヒーローと形容した人がいます。事実だからこそ傷つきました。
けど、俺に降りかかった不幸はありふれた悲劇なんです。きっと能登半島地震や東日本大震災では、俺以上に辛い思いをした人がいるでしょう。俺はヒーローではなく、誰の心にもある道徳心や思い出、信念を捨てずに保った凡庸な大人なんです。
大人になると道徳や倫理観をゴミ箱に捨てる人がたくさんいますが、俺はまだ大事だと思っています。いい歳してどうなんだとか、まあ、それはそうなんですけどね…
悲劇のヒーローで終わりたくないなあ、と思っています。けど、善い人ではいたい。少なくとも視界に映る善良な人達が、みんなそれなりに幸せでいてほしい。そのためにがんばります。弱者になってしまえば目の前で困ってる人を助けることすらできないから、がんばるんです。
それをメサイアコンプレックスやアダルトチルドレン由来のものだと、既存の概念にあてはめて理解するのは簡単なことです。あるいはそれが運命だと言う人もいるかもしれません。
けれども、だからこそ、俺はその宿命のようなものに抗おうと思っています。この大きな挫折を乗り越えられたらきっと、また歩けるんだと。そして、まだ生きてる身内のためにがんばろうと。そう思うことで、まだぎりぎり生きていけそうです。
