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はてなキーワード: つわりとは
初めての妊娠、アラサー女。現在１１週ピッタリ。５週から始まったつわりに未だ苦しんでいる。
ずっと聴きたかった曲。JVKEの「golden hour」だった。
今回、この曲を聴いて泣いた。
びっくりするくらい泣いた。
当たり前のことが当たり前にできない一ヶ月半だった。
吐いて吐いて吐きまくった。トイレの裏を見て吐けるようになった。トイレの匂いでオエっとなった。
眠るだけで吐き気をもよおし、体を起こしてその刺激でオエっとなり、右向きになれば胃痛で泣き、左を向けば腹部膨満感でより気持ち悪くなった。のどづわり、食べづわり、匂いづわり、吐きづわり、痰づわり、眠りづわり、様々なつわりが私を容赦なく襲った。食べて飲んでも倍吐いた。自分のどこからこんな水分が出てくるんだと思った。胃液と胆汁を吐いて、緑と黄色と鮮やかなそれを見て泣いた。鼻に入っていたかった。咳き込めば地獄が待っていた。食道は吐きすぎて焼けるように痛み、何にも食べられないくせに吐いた後に空腹を感じて絶望した。食べて吐くなら気持ち悪くなるなよ。お腹空くなら食べさせてくれよ。理不尽すぎて泣きまくった。
制吐剤もお医者さんに「効かないと思うけど出すね」と言われた。効かなかった。漢方が飲めたら吐いてないわと思いながら飲んで吐いた。
点滴も受ける間が辛くて行けなくなった。入院は絶対にしたくなかったから、吐いても飲んだ。吐く前に飲んで、飲んだ後に吐いた。
笑う数より泣いた数の方が多い、つらすぎて、もう二度と経験したくないと思う。
今だって、ピーク時より楽になったけど、まだ辛い。出口の見えないトンネルに迷い込んで、出口を求めて彷徨う日々に、疲れ果てていた。
でも、私は久しぶりに音楽を聞けたんだ。音楽を美しいと思い、心が動いた。
あまりにも久しぶりのことに、嬉しくてとんでもなく泣いた。
泣きながらオエっとなって、そういや私はまだつわり終わってなかったわとちょっと笑った。笑えた。
まだつわりは辛い。まだ終わってない。私はまだ、トンネルの中にいて、光を求めて彷徨っている。でも、少しずつできることが増えてきた。起き上がることができた。歯磨きができた。お風呂に入れた。水を飲めた。固形物を食べられるようになって、次第にご飯を少しだけ食べられるようになった。数時間でもまとめて眠れるようになってきた。そして、その最たる先に、音楽を聴いて美しいと思えた。
つわりに苦しむ女性たちにSNSでアドバイスを求めれば、みんな「いつかは必ず終わるから」と慰めてくれる。
とんでもなく優しい人たち。私はあなたたちに「じゃあ一体いつ終わるんだ」と理不尽に怒りを感じることもあれば優しい言葉に咽び泣くこともあった。
あなたたちの言葉を信じてここまできた。私は、少しずつだけど良くなってきたよ。
一進一退なのかもしれないけど、できたことを忘れたくはない。
そしていつの日か、私もあなたたちのように、かつての私のように苦しむ人たちに「いつかは必ず終わりがくるから」と慰めの言葉をかけるのだろう。
あの時はありがとうございました。私は、できることが少しずつ増えてきました。
先日妊娠した。
生理が来なくて、パートナーと話して検査薬をしたら陽性だった。
意気込んでクリニックに行ったら正常着床しており妊娠6週ですよと言われた。
嬉しかった。
こんな奇跡的なことがあるのか。
ただ早すぎたのか心拍が見られないので、2週間後に再受診だそうだ。
なるほど、分かったぜ。
仕事も調整しなければならぬし、妊娠出産の知識も蓄えならばならぬ。
やる事は山積みだった。
大変だったけど、自分が親なるのだと思うと全て苦ではなかった。
調べるとこの時期つわりが来るらしい。
一切なかった。
ただとにかく食欲は湧いた、モリモリ食べ続けた。
2週間後病院に行った。
着床した卵子が育ってないと言われた。
要約すると卵が死んでるそうだ。
モリモリ食べていたのだが実は中身が空っぽだったらしい。
虚無かよ。
あぁ本当に流れるんだな。
塊が出るだろう、
トイレに行った際に出たらそのまま流して良いと言われた。
自分の子供を流産してそのまま下水に流す、とはかなりショッキングな体験だ。
恐らく着床した胎嚢が剥がれてそのまま出てきたのだろう。
命になれなかった私の卵だ。
運良くナプキンで受け止められたが、先生は破棄して良いと言った。
ナマモノかよ。
疲れすぎて脳死していた。
その後私は2週間ナマモノを家に置いたが、
赤ん坊ってこんな風に手放さないといけない事もあるのか、知らなかったよ。
なんだよ燃えるゴミって、命じゃないのかよ。
私は何も出来なかった。
悔しい。流産した。稽留流産。染色体異常。はじめての妊娠だった。
どうしようも無かった。
それなのに「辛かったですね」と言ってきた助産師に心底腹が立つ。
仕方がないことだって言うなら、
私が辛い状況にあるって決めつけるなよ。
いや、私が捻くれてるだけで、
子供を産みたいとは思っていなかった。
夫は「子供は欲しい。でも、子供を産むのは僕じゃないし、体の負担は全て嫁ちゃんが負うから、嫌なら無理強いはできない」と言っていた。
夫に人生を救ってもらったから夫の喜ぶようにしたかったし、夫の優秀な遺伝子は後世に残さないといけないと考えて、子作りにいそしんだ。全て夫のためと思っていた。
検査薬の陽性反応を伝えると、とびきり喜んでいた。
本当に嬉しそうだった。
「流産手術のために、娘ちゃんを預け…」と書かれていて、二人目以降を流産した人間だったかと分かると、これもまた腹が立った。
２の予定が１に留まった人間と、１がゼロになった人間の悲しみが同列なわけがない。
今晩は、夫が不在でひとりで寝る。
流産後はじめての、ひとりの夜。
こんな日に限って、母と会ってしまった。
精神疾患で障害者の母。幾度も傷ついた。それでも、母を助けなければ、なんとかしなければと、もがき、何も変わらず、諦めた。距離を取らなければ私が壊れる、私の家族が傷つくと、連絡手段を断っていた。叩かれ、水をかけられ、非難され、恥をかかされ、見捨てられた日々が、トラウマになっている。だから、今日は事故のような形で会ってしまった。
吐き気がしていた。帰ってから吐いた。ストレスなのだろうが、つわりを思い出す。
流産手術が終わってからは、空腹時に胃酸の味がしなくなった。炊きたてのご飯の匂いがあまりにいい匂いだった。
思い出して泣いた。まだ泣けるらしい。
私が親になることで、母が私への関与を諦めてくれるのではないかと期待してたのかもしれない。私が親になれるのには、最低あと１年はかかる。うまくいけばだけど。
もし、夫と二人だけで生きることになっても、十分に幸せに生きていけると思う。今回の経験含めて悲しみは背負うけれど、我々なら糧にできるんじゃないかと思う。
手術で取り出された胎児だったモノ、夫は見たらしい。
私は見ていないのだが、それは小さく、身体を丸めた人間の形をしていたらしい。
その話を聞いて、夫が泣くほどに、分かりやすく人間の形をしていたのかと驚いた。私は流産手術を異物の除去だと考えていた。
私はその胎児だったモノを見なかった。供養もしなかった。調べたら産業廃棄物として焼却処分のようなので、それでいいかなと。私はきっぱりと、今回の件を終わりにしたと思っていた。
本当は、産まれてきて欲しかったよ。なによりも夫を悲しませてしまって、辛い。こんなにも愛してる人を泣かせてしまって辛い。
子供を持つことを「考えが足りない」と非難することが許される世の中。私も非難する側の意見、反出生主義に近しい。
でも、夫を喜ばせたい。夫に幸せを与えたい。結局、この悲しみは子供を持つことでしか埋められないのではないか。
産めなかった子、ごめん。
いつか産まれてくる子、ごめん。
私は、子供が欲しいよ。
≫1 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:39:54 ♡13
苦労に耐えても何も報われないというか
≫2 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:41:47 ♡4
言うてもあんな連中ファンブル中のファンブルみたいなもんだし運がないかお宅の教育の賜物ですねとなる
≫3 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:41:55 ♡12
息子を産んでも結果が「産む機械、肉便器、テイカー、経血臭い、膣獣」と女叩きするニートになるとは苦労が報われず哀れ
≫4 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:43:18 ♡7
≫2
劣悪だったのか甘やかされたのか要因が気になる
≫5 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:46:25 ♡2
取り敢えずゲーム漬けとゲーム禁止、ゲーム強制没収は予後が良くないとは聞く
中間点を目指せ
≫6 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:46:44 ♡7
≫7 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:47:22 ♡4
女の自演だぞ
≫8 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:47:46
≫9 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:47:48 ♡5
≫5
ゲーム禁止すると女叩くようになるの？関係なくね？論理的じゃなくね？
≫10 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:49:19 ♡6
息子にマッチングアプリと相席屋と女性専用車両を叩かせるための苦労だぞ
≫11 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:49:21
言ってる本人が可哀想
≫12 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:49:22
≫13 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:51:11 ♡9
≫6
≫14 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:51:41 ♡8
≫11
いや親に寄生して気楽に生きながら掲示板で女叩きしてる本人は貴族みたいなもんで可哀想じゃなくね？
痛い思いして2000万円かけて産み育てた結果がこれという両親こそ可哀想だろ全コストをドブに捨てたようなもんだぞ
≫15 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:53:16 ♡3
笑ってしまう
≫16 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:53:47 ♡7
≫13
女性加害者の殺人事件は旦那殺しと子殺ししかないから一生独身なら殺人犯になる可能性ほぼ無くなるんだよね
≫17 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:57:13 ♡1
子どもを投資の商品か何かだと思ってそうな虐待予備軍多いよな二次元以外って
≫18 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:58:11 ♡5
≫17
いや産まない人が多いと思う
≫19 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 12:58:20 ♡3
≫14
親は産むという選択をした結果じゃん
こんな形で生かされるのは可哀想だよ
≫20 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:00:04 ♡5
≫13
つまり母親に虐待され殺されかけてた男性が復讐として「肉便器」「経血」と書き込んでるってこと？
それなら可哀想だわ
≫21 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:01:04 ♡2
≫19
「生かされる」はさすがに被害者面すぎる
≫22 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:01:46 ♡4
それで反応したら(態度から良い意味で使われてないことくらいはわかる)
それでいて「弱者に女体を与えろ」とか言ってるんでしょ
≫23 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:02:02 ♡3
≫21
≫24 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:02:34
≫1
他のカテか掲示板と間違えてませんかね
≫25 二次元好きの匿名さん26/04/17(金) 13:03:39
なんかこのスレ経血臭くね？
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
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29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
保育士だけど、信頼できる施設であるなら人見知りが始まる6ヶ月で短時間預けるのは、1歳半とかでいきなり長く預けるよりもよいのではないかと思う。ただ、それは9-16とかの短時間で、信頼できる施設であるならの話。担任の質や、大抵合同保育になる1歳児の質にもよるから、見学にいって環境は絞れるとはいえ、賭けかなぁ。
増田にそんなこと言うってことは、旦那さんは結構稼ぎがいいのかな？だったらまあ1歳代の4月くらいまで育休とって、旦那さんの稼ぎと育休手当でアクティブに過ごすのも楽しいかもね。今はお金さえあれば幼児教室や一時保育、習い事も0歳から入れるから、子供と2人きりにならなくても済むし、副業で色々家でやれるから、つわりがおさまったら考えてみるのもいいかも。産後の夫婦喧嘩って本当に疲れるだけで何も生み出さない。わからんちんを説得するなんて時間の無駄だから、違う方向から、自分の楽しい方向に持っていくのがいいよ。
ちなみに私はつわりで入院していたけど、コーラを飲んだらだいぶ楽になることに気づいてずっと飲んでました、胃の中で泡が動くのがたまらん。あとインスタのリールとかみて聴いてた音楽は聞けなくなる。好きな音楽はあんまり聞かない方がいい。
4/1の初保育園ツイート（ポスト）がTLに流れてきたのを見て、旦那にいつから保育園に預けたいか？って聞いたら、できるだけ長く家で見てあげたいと。
色んな環境に置いた方がいいと思うし、6ヶ月で預けるのと、1年で預けるのと、何が違うの？と言うと、色んな初めてに立ち会えなくなるなんてありえないと言われて、ただの親のエゴでは？
私は早く働きたいから法定最低限で復帰するつもり。旦那は1年育休とって育児に専念すると言ってるが、保育園入園できるなら預けて早く働いた方がよくない？と思うのは愛情が足りないのだろうか、、、
【2026/4/4 追記】
たくさんのコメ・ブクマありがとうございます。色んなパターンの人がいて、どれを選んでも正解不正解ではないのかもと思えました。
ちょっとコメの中で情報開示が足りてなかったなって部分を補足的に。
◆現在の状況について
安定期前の10週です。不妊治療を2年ほどで授かりそうな状態です。
◆保育園について調べてないの？
ごもっとも。ほぼ調べてませんでした。
職場の先輩からの話から、0歳4月を狙えそれ以外は厳しいという話だけボヤっと聞いたことがあり、今のペースだと11月生まれ→5~6ヶ月で入園、という感じになりそう、ということが頭にありました。
コメントもらって慌ててリサーチして、市内全域で見た時の定員は余剰気味だけど、地域の偏りもあって、通える範囲に限定するとちょっと不足気味な感じが分かってきました。市が月別・保育園別の定員-募集人員を掲示していたので季節性なども把握でき、当然4月が多いんですけど、9月くらいまでは少ないながらも毎年空きがありそうで、逆に9月以降はほぼ無理だと思った方が良さそうということを知れました。調べるきっかけになりました。ありがとうございますありがとうございます。
これもおっしゃる通り。。。コメ見てすごく嫌な頭の冴えというか、後ろめたさというか。
旦那が見ると言ってるのが、預けるなんて可哀想、母親がやるべきだけどやらないなら自分がやる、という意味にも捉えられてしまったところがモヤモヤの一端な気がしてます。
子どもはすごく欲しいし、可愛がりたい世話したいって思うけれども、旦那ほどの熱量はないと感じていて、そんなふうに思ってしまう自分に母親の資格があるのかとか考え出してグルグルしてます。
上記の保育園について調べたこととかを旦那に話すと、そういう戦略とか理屈とかじゃなくて子どもは無条件で見たいって思うものじゃんと言われて、いやそうとは限らなくない？保育園経験させるのも子どものためじゃない？みたいなことも思って、話し合いは継続となりました。
妊娠初期のつわりは多少あったものの、苦手になった香りさえ避ければ食べられるものは多かったし、吐き戻しもほとんど無かった
安定期に入ってからは本当に安定しており、肌荒れだとかの小さなトラブルが少々ぐらい
お腹が目立つ後期になるとさすがに息切れだとか疲労感が増えてきたけど、急に仕事を休むような体調の悪化はなかった
ご厚意で仕事量を抑えてもらっていたけど、これなら産前休はもう少し短くてもよかったぐらいだったかもと思いさえした
先週になるまでは
何かおかしいな？と思ったのは買い物をした時だった
普段の買い物ではカゴにいれた商品の値段を足しながら、大体の合計はこのぐらい、と出してからレジに持っていくようにしているんだけど、先週ぐらいからやたらと間違えることが増えた
食品と消耗品をまとめて大量購入したとかではなく、コンビニでヨーグルトと飲み物を買ったとかですら間違えている時がある
それと文字が読めない、正確には読み違いが頻繁に起こる
一番酷かったのはセールで紙オムツを買った時、必要なのは新生児用のはずなのに数日経って確認したら全部Sサイズだったこと
購入前に表記を確認した記憶がある、絶対に新生児用だと思って購入している
多分一度脳がそうだと認識したら、もうそうだとしか映らなくなっているのだと思う
これがいわゆるマミーブレインというものなんだろうか？産休中でよかった、こんなんで仕事を続けていたらどんなミスを起こしていたか考えるだけで恐ろしい
一応、普段の会話の受け答えはちゃんとしているらしく、旦那や周りの人から見て、特に性格が変わった様子もないらしい
でもあまりにも自分が信じられなくなってきたので、公的な書類の記入や価格の大きい買い物の時は事前に旦那に確認してもらっている
▫️水道代がもったいないから、トイレ2回してから流せと言う旦那
▫️体調が悪くて病院に行きたいと旦那に話したら「お金はどうするの？」「両親に助けて貰えば？」
▫️妊娠が分かったことを旦那に伝えたら、喜びの前にまず「出産費用はどうするの？」
▫️妊婦給付金5万のうち2万を旦那に渡し、3万で赤ちゃんの服などを買おうとするも、結局全額旦那の手に渡る
▫️大好物の牡蠣が妊娠中で食べられないのに、今食べているよ！とわざわざご丁寧に写真付きでLINEしてくる旦那
「高いね。何個いるの？」
▫️哺乳瓶を買うのに「旦那の許可」が必要で、許可がなかなか降りない
「会社にバレたら職を失うかもしれないから身バレしそうなツイートは消して」
「両親には言わないで」
｢旦那の両親が妻の両親に電話で謝罪とか、内容話すことのないように、妻から旦那親に言ってほしい｣
これ全部、同一人物。滅。
あらあら、つわり中に「栄養とれ！」攻撃はキツいわね。増田くん、無理なもんは無理。今は「食べる」より「生き延びる」よ。お姉さんが優先順位、教えてあげる。
例：氷・アイスキャンディー、炭酸水やスポドリを少し薄めたもの、麦茶、ポカリをキンキンに冷やす
例：塩味クラッカー、プレーンビスケット、冷やご飯やおにぎり（具なし/梅/昆布少し）、冷やしうどん・そうめん、果物ゼリー、りんご・みかん、ヨーグルト（いける日だけ）、生姜やレモンは合う人も
旦那さんへのお願いは「食べさせる」より「食べられる時に食べられる物と環境づくり」。
サプリ・薬のこと
いい？ 今は赤ちゃんも小食なの。増田くんが楽に過ごせるのが最優先。食べられる物を食べられる時に、それで充分よ。いい子に水分とって、落ち着いたらお姉さんがたっぷり褒めてあげる。ふふ、でも無理はしないこと。
彼が医学部生の時から、研修医になった頃まで付き合っていた。学校卒業してからも結婚する素振りはなく、私が当時25歳と言うこともあって、何度も結婚を急かしたが、結婚してくれなかった。
彼はいつも、40歳位までは結婚するつもりはない、結婚したら子供は3人は絶対に欲しい、奥さんが専業主婦で家事育児すべてを任せ自分が仕事に専念したい、家事育児などで弱音を吐くのはおかしいなどと言っていた。
カバンなども持ってくれる事はなく、いちど荷物を持って欲しいと伝えたら「自分が持てない荷物は持つべきではない。何でもかんでも女の人の言いなりになっている男は恥ずかしい」と言われた。お揃いのものも、指輪も嫌だと断られていた。私はお医者さんである彼と結婚して、専業主婦になりたかった。顔もかっこよかったため絶対に結婚したいと思っていた。
試すように結婚をすぐしてくれないのならば別れると言ったところ、じゃあ別れようと言われて別れてしまうことになった。
私はそんな元カレのことを、10年も引きずっていた。誰と付き合っても、婚活をしても、彼と比べてしまった。かっこいいお医者さんと出会う事は本当にできなかった。出会えたしても、もう既にみんな結婚していた。
そんな彼と10年ぶりに会った。転職先のクリニックにいた。転職先はクリニックで、比較的ゆっくりしている。彼はずっと、大きな病院で自分の技術を磨きたいと言っていたはずなのに。結婚指輪もしていた。
クリニックのいろんな職員さんに彼のことを聞いた。彼は家族が大好きで、聞かれたら家族自慢をするためみんなが彼の奥さんや子供のことを知っていた。待ち受けは子供と奥さん、LINEも子供と奥さんらしい。
情報をまとめると。
もうすぐ結婚9年目くらい、出会ってすぐに交際を彼から申し込み、半年で結婚をした。子供は1人、奥さんがつわりや出産でしんどい思いをするのを見て、もう子供は望まないと思った。クリニックに来たのは、家の時間が取りたいから。子供が支援級に通っていて学校への送りを彼がしている。近所の子も一緒に送ったり公園で遊んだりしてる。クリニックの人が近所のスーパーで彼を目撃したときには、奥さんのカバンも荷物も全部持ってとてもうれしそうにしてたとの事だった。奥さんは保育士か何かをしてるらしい。クリニックの人たちからも彼は好かれており、みんな彼のことをよく言っていた。
それは言っていたことと違うのではないか。私は一言言いってやりたい思って、彼に話しかけたが「業務の事以外で時間を取れない。」と言われた。本当に腹立たしいが、どうにもならない。
だからそのことを伝えたら「でも6月だよ？」と言われた。さすがにその時期まで不妊治療はやっていないだろうという旨だと思う。
「そんなのわかんないじゃん」と返した。実際これまで半年以上不妊治療を続けてきてて授かってないのだから、あと数回続けたところで授かる気がしない。
「それに、その時不妊治療をしていないということは私は妊娠しているということで、おそらくつわり真っ最中なんだけど」とも返した。
「そうだよね」と答えてきたので、ライブは諦めたのだと思った。
翌日、その日は生理予定日だった。そして朝測ったら基礎体温が下がっていた。
今回もダメだったかあ、と朝から落ち込んだ。夫にも体温が下がったことを告げ、いつ頃から体外受精を検討するかを相談した。
そしたら、人工授精をあと3回くらいはやってみてから進もうと言われ、まあそれくらいは続けてもいいかなと私も思った。
その状態で「6月、いったんホテルだけ予約した」と告げられた。
「昨日の私の話を聞いたうえで？」と聞いたら「ホテルは前日でもキャンセルできるから」と言われた。
でも、昨日の私としては不妊治療を続けている状態でもいない状態でも泊まりで出かけられるのは困るという意図で話をしていたつもりだった。
「じゃあ6月は不妊治療しないってこと？私は生理始まったときから通院や投薬があるからやらないならやらないで最初からその計画にしないといけないんだけど」と言った。言ってるうちに自然と涙が溢れてきた。
というか、今書いてて気づいたけど、人工授精3回やった後って6月から体外受精始めるってことになるのにその時にいないつもりなの？
泣いてる私にビックリしたのか抱きしめられて、その場で宿キャンセルしてた。
でも別にその日に行かないでほしくて泣いてるわけじゃなくて、行くリスクを知ったうえで行くという選択肢が彼の中に残っていたことがどうにも悲しいのだ。
泣くという行為自体は私はけっこうストレス発散のためにしているのであんまり気にしないんだけど、彼の前で泣いたことが無かったのでずっと背中さすられてた。
別のことして気を紛らわせていたほうが落ち着けると告げて、実際そうさせてもらって涙は止まった。
そしてこれを書いているときに生理が来た。生理予定日通りにちゃんと。
排卵すらできてなくて周期バラバラだったときに比べたら進歩しているけど、毎月毎月同じときに悲しまなきゃいけないの、あと何回繰り返せばいいんだろう。
この話は順風満帆な経験談ではない。 限界集落で嫁がブチギレ、深夜の田舎道を脱走、警察沙汰。最悪の関係を経験した男の話だ。 （「女の激情型」クソダリィと当時は思った。この表現は許してくれ）
俺の読者には男性が多いだろうから、存分に味方してやりたいところなんだが、結論を言う。
原因の90%は男性側にある。
世の中には「ダメ夫」コンテンツが溢れ返っている。 妊婦たちはそれを武器に「やっぱり男が悪い」と自信満々だ。憎たらしい。 男側の視点で書かれた情報を探しても、ほとんど見つからない。
だが、10ヶ月を経験した俺の結論は「男側に問題がある」だった。
残酷な話なんだけど、世の中の問題が解決しない最大の原因は、事実を認識できず、自己正当化バイアスに浸かって相手の悪いところばかり探すことにある。俺自身がそうだった。
これを事前に知っていれば、どれだけ楽だったか。だから、伝えたい。
構成はこんな感じ。
価値観なんて全て合うはずがない
1. 価値観なんて全て合うはずがない
冷静に考えてみてくれ。いくら愛し合っていても、生まれ育った数十年は全く違う環境だ。その過去の経験が今の価値観を作っている。完全に一致するわけがない。
ここで多くの男がやる失敗がある。 「価値観をすり合わせよう」とすることだ。
違う。価値観は「すり合わせる」ものではなく「広げる」ものだ。
相手の価値観を否定せず、自分の世界を広げる材料にする。これができないと、妊娠中どころか、一生喧嘩し続けることになる。
男側のよくある意見
「俺だって仕事で疲れてるのに、帰ったら不機嫌な顔されても困る」
「何が不満なのか言ってくれ。察しろは無理だ」
「同じことを前はスルーしてたのに、急にキレるのはなんなんだ」
女側のよくある意見
「私は24時間この体で逃げ場がないのに、あなたは外に出られていいよね」
「言わないとわからないって、ずっと一緒にいて何を見てたの？」
ここで残酷な事実を言う。 男には、どんなに想像しても、体の負担は絶対に理解できない。
つわり、腰痛、眠れない夜、胎動による内臓の圧迫。24時間、逃げ場なし。 俺たちはそれを「大変そうだね」としか言えない。想像の限界がある。
だからこそ、「どっちが正しいか」で争っても意味がないんよ。 そもそも、同じ土俵に立っていないんだ。
問題は「正しさ」じゃない。「どう向き合うか」だ。
ここが核心だ。
男は「今」で評価する。 今日ゴミを出した。今日優しくした。今日家事を手伝った。 だから「俺はちゃんとやってる」と思う。
女は「総合」で評価する。 この1週間、この1ヶ月、付き合ってからの全期間。 積み重ねた不満、言わなかった我慢、全てが蓄積されている。
男が「今日は頑張った」と思っても、女の帳簿には過去の負債が山積みになっている。 この評価軸のズレを理解しないと、永遠に噛み合わない。
ここで起きる負のスパイラル
男：「俺は稼いでる。だから十分貢献してる」 女：「稼いでるのは1項目。家事は？育児は？私への気遣いは？」
男：「今日はちゃんとやったのに、なんで不機嫌なんだ」 女：「今日だけじゃない。この3ヶ月の積み重ねの話をしてる」
男：「何が不満か言ってくれ」 女：「言わなきゃわからない時点で、見てないってことでしょ」
噛み合わない。永遠に。
「それでも満足して、幸せな家庭もあるじゃないか」と言いたい人もいるだろう。 残念ながら、それは精神年齢が遥かに高く、子供を守ることが第一優先の彼女らが「諦めている」だけだ。
@minatoku_genkai
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ある程度成功してる経営者に共通して大いなる勘違いしてることがひとつある。
お金持ち
＝それだけで旦那(彼氏)レベル10点満点中7点くらい行けてると思ってる
これ、俺的には大いなる勘違いで、お金持ちであることは五角形の1項目に過ぎないことを忘れている。
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経営者に多い勘違いがある。 「稼いでる＝旦那レベル高い」と思ってること。
違うんよ。稼いでるのは五角形の1項目に過ぎない。 家事、育児、家族サービス、全部が横並びの項目だ。
「俺は稼いでるから」は、女の総合評価では1項目のプラスでしかない。 他の4項目がマイナスなら、トータルでマイナスだ。
家事をやらないのは、仕事で借金を抱えてるのと同じ。 社会がどれだけ賞賛する人間であっても、お金をたくさん稼げたとしても、部屋を散らかして家事を投げ出した場合、大きな意味では「借金のあるニート」がたくさん家事を頑張っていることと変わらない。
そう気づけるかどうかが、分かれ道になる。
ここまで読んで、「じゃあどうすればいいんだ」と思っただろう。
まず、大前提を思い出せ。 妊娠はとても幸せだという事実を忘れるな。
妊娠は奇跡だ。できなくて苦しむ人も多い。 これから可愛くて仕方ない天使と暮らせる。 今はその幸せの準備期間だ。
多少、相手にイライラを感じても、この状態が途轍もない幸せであり、さらなる幸せに向かうための準備だと思え。
より良い父親、母親になるために価値観を広げる準備。 楽せず楽しめる人間性を獲得するための準備。 そう捉えろ。
一方的にやってると、バランスが崩れて、相手が図に乗るから嫌だ。 そう思うこともあるだろう。
じゃあ聞く。子供にも同じことを思うのか？
そして、相手を変えることなんてできない。 ただ、どんなに図に乗る人でも、たくさんのことをやってもらったら人は変わるものだ。
自分が器を広げ、変わり続けることが大事。 （男にこれは期待できないがw男はどんどん図に乗ってあぐらをかく）
自分の器を広げること
@minatoku_genkai
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結婚の決め手はなんだったの？って聞かれること多いけど、いつもこう答える。
みんなが欲しいのは条件とかなんだろうけど、人を条件で選ぶ。と言うこと自体が一番器が小さい状態だと思うんよ。
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結婚の決め手を聞かれたとき、俺はこう答える。 「自分自身が器を広げて豊かになること」
条件で相手を選ぶ。相手に変わってほしいと思う。 それ自体が、器が小さい状態だ。
相手の責任にするのではなく、自分を変えていく。 これしかない。
@minatoku_genkai
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せっかく自由手に入れたのに、なんで制限してくるような人と結婚するの？って聞かれるんやけど、自由でいることは、そもそも幸せではない、「楽しい」と「楽する」を履き違えてるだけ。
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「せっかく自由なのに、なんで制限される結婚をするの？」 そう聞かれることがある。
答えはこうだ。 自由でいることは、幸せではない。 「楽しい」と「楽する」を履き違えてるだけだ。
俺みたいな自由奔放な人間を制限できるパワーがある人といるほうが、一歩後ろを歩く人より、一緒にいて面白いに決まってる。
できることはなんでもしろ
大変なことは百も承知だ。俺が自分の無能さを自覚して行動した結果を見て学んでくれ。全然足りないと思うが、あまり人に感謝を伝えるタイプじゃなかった妻が毎日ニコニコ「ありがとう」と何十回も言うようになった。
@minatoku_genkai
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俺は港区時代、今の妻と同棲中にも関わらず毎日朝まで飲みに行っていた。
当時は仕事だと正当化していたが、全て最高到達点の高い理想を実現できた方が絶対に良いと完全に気持ちを切り替えた。
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幸せも、自由も、責任も、全て自分の手の中にあることを忘れないで生きたい行きたい。
そして、家族が誇れる、自分が誇れる魅力的な人間とは、常に理想を高く持ち、そのために変化を恐れずに行動し、葛藤を抱え、悩みながらでも前に進み続けることができる人ではないだろうか。
まとめ：俺が10ヶ月で学んだこと
稼いでるのは五角形の1項目。他の項目も上げろ
これを実行したら、警察沙汰から、途轍もなく幸せな夫婦生活になった。
変われない自分に言い訳してる時間があったら、一緒に行動しよう。
いろんな邪念がまだまだよぎるだろうが、より高い理想を目指そう。より良い父親、旦那を目指そう。高い理想には大きな痛みも伴うが、それでこそ楽しい人生だし、魅力的な人生なんじゃないだろうか。
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