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はてなキーワード: 自死とは
普通に考えて何の問題もなくガンガン成長してるんなら政府が規制かけるわけなくね？
政府が規制かけたのはバカみたいな働き方をして、させ続けた結果、
心身の疾患、果にはDEATH OF KARO（病死、自死含む）が社会問題になったから
政府として国民の生活を守るためにやむなく敷いたのが労働規制だろ。
何なら政府なんか経団連とズブズブのズブなんだから労働規制には消極的だっただろ。
あと世界的に日本の働き方は異常だってずっと言われ続けていたわけで。
日本の成長が止まったのは政府が労働規制をかけたからじゃなくて
終わってる生産性を長時間労働で誤魔化し続けていたのを改善できなかったからじゃねぇの。
ライバー誹謗中傷とイベント危害予告とグロ画像貼り付け荒らし2年間続けて開示請求で謝罪文の件、
「誹謗中傷対象のライバー×推しのライバー」の半分ナマモノのBLカップリングを推している腐女子が加害者だと聞いて、途端に超わかりやすくなって納得しかなかった。
①面倒見の良いオカン系のライバーAと天然ボケ系のライバーBのカップリングにハマる。推しはB
③Aが推しのBを裏切ったという被害妄想と、思い通りにならないAへの憎しみ、AはBに構えという操作欲から、Aの公式タグにグロ画像を貼りAを誹謗中傷し荒らす
思い通りにならない対象に対してグロ画像貼って精神攻撃するとか、前にも見た。
前提として、
★pixivで、「対抗カップリングのタグをつけてグロ画像を投稿する」という嫌がらせは様々なジャンルで起きていた。2015年くらいに私も自ジャンルでやられて被弾した。腐が腐を攻撃しているので、このトラブルの存在は非腐の視界に入っていません。
★腐女子が推しのカップリングの片方を誹謗中傷するのはよくあること。特に攻めへの誹謗中傷は、「攻めヘイト」という言葉が存在するくらいよくある。原作で攻めAが女とくっついたり、Aと受けBの陣営が離れて接点がなくなったりといった逆燃料展開があると、Bを美化して持ち上げ褒めちぎりながらAを口汚く罵り始めて、「AはBに対する責任をとれ」などと言い出し、原作を描いている漫画家を誹謗中傷し、客観的にほとんど化け物みたいになっていきながらもA×B二次創作の生産や消費をやめられないという人は大勢いた。グロ画像荒らしよりも頻繁に起きていることだと思う。掃いて捨てるほどいる害悪腐女子のテンプレ。
Vのような「中の人」がいないタイプの二次創作BLの時点で、このようなことは前々から起きていた。
少年漫画原作や一般アニメ原作の二次創作BLといったものは、ファンダムで誹謗中傷がどれだけ起きようがキャラクターIPの権利元企業が放置することが多い。
Vジャンルは、リアリティショー出演者の自死であるとか、韓国アイドルの連続した自死（女性も男性も大勢、誹謗中傷で若くして亡くなっている）のような、芸能関係の事件から地続きの緊張感があると思う。
芸能と遠い完全二次元系については、pixivのグロ荒らしなどもpixiv運営が削除して終わりだし、Twitter時代のXでどれだけ誹謗中傷する人間がいようが、開示請求などの展開になることはなかった。一番酷い例として2chで殺害予告されていた庵野秀明が思い浮かぶ…。近年だと芥見下々への誹謗中傷は腐女子も相当酷かったし（呪術廻戦最新話の展開が推しカプの逆燃料だったため芥見下々を焼き殺す絵を描く等）、実在のクリエイター名指し誹謗中傷する女性は目立っていた。しかしマンガ、アニメの界隈では実在人物が誹謗中傷や殺害予告されても基本的に放置されていた。
ライバー誹謗中傷の人が、グロ荒らしや誹謗中傷などの行為をしたのがVが初だとはあまり思えない。完全二次元ジャンルで暴れて、公式に放置されたので味をしめてVに来て、似たようなことを同じノリでやったら開示されたんじゃないかと邪推する。
だって「痴漢が逮捕されました」と聞いて、初犯だとは誰も思わないじゃないですか。どうせ捕まる前に100人くらい痴漢してて、その100人は泣き寝入りしたんだろうなって、当然思うじゃないですか。
V誹謗中傷開示の人が、中高生の頃からジャンル移動しながら荒らし続けて成人しても続けて、初犯から10年経って初めて開示とかでも全く驚かない。全然ありうることだと思う。万引きだって最初のほう上手くいったから味をしめて依存症になるわけだし。
男に生まれたらアイドルのストーカーになって握手会で刺してたかも？みたいな女が、害悪腐女子として存在していたりする。
性的に執着して、思い通りにし続けたくて、それでも思い通りにならないから攻撃するというのは、「DVから逃げた元妻の住所を特定して絞殺する元夫」とかと方向性が同じメンタリティしてる。
脳みその方向性がおんなじで、ただ性別が女で腕力が劣ってるから発露の仕方が男と違うだけというか。性的な執着対象に病的な攻撃性を向けるところは同じ。
甲府の男子高校生が女子高校生に片思いして告白したらお断りされたので、夜に家に侵入して女子高校生の両親を刃物で刺して、家族4人を皆殺しにしようとして家に火をつけて、死刑判決が出た事件あったじゃないですか。
ストリートミュージシャンの女性に片思いして高級腕時計を送ったら返却されたので、付きまとって刃物で滅多刺しにした事件もあったじゃないですか。
好きで、支配できなくて、反転して粘着アンチ、粘着加害。本当によくあるパターン。
それが女の現れ方だと、腕力がないので物理での襲撃が少なくなり、「私と付き合え」よりは「お前らは私の思い通りのカップリングをやれ」になるのが特徴というだけ。
なんで女の欲の現れ方が「私と付き合え」よりは「お前らは私の思い通りのカップリングをやれ」になるのかというと、これは想像だけど、家制度の中で嫁よりも姑のほうが立場が強いことに自ら適応しているんじゃないかと思うんだよね。
家制度の中で嫁は奴隷。だから損するフェーズを飛ばしていきなり姑になる。舅が死んだあとの姑は家の中で最強。息子（推し）を愛玩して、嫁を搾取し、息子と息子嫁の関係性をコントロールする。
推しに対して母性を出して赤ちゃん扱いしてヨシヨシするというのも数年前の男性V炎上があった。息子を「血の轍」みたいに愛玩虐待する性質を持つ女はいて、息子の調教に成功して嫁も支配下に置くと家の中で完全権力者になれる。
男性の場合は、嫁が家の奴隷であるかどうかに興味が無いので、俺×二次元嫁、俺×アイドルなどのわかりやすい性欲でいられるのだと思う。
腐女子の欲求は家制度や嫁の不利を内面化してこじれた支配欲が出ており、非腐からすると意味不明な攻撃性の発露になる。でも腐から見ると「テンプレ」としか言いようがない荒らし行動をしてる。
パパである私が適応障害になるまでと、なってからのこれまでを綴りました。
男女問わず同じように悩まれている方にとって、自身を見つめ直す機会になれば幸いです。
また、これは妻や家庭を責めるような意図ではなく、症状が発症するまでの状況と状態の記録となります。
長文となりますが、必要な部分をお読みいただければと思います。
アラフォー、妻と子供の3人家族。これまで家庭が波風立たずに生活することを第一に考え、家事育児と仕事を両立してきた。周りから見ると家庭状況や夫婦関係は良好で、夫婦間の会話が不足するということも一切なかった。
平日も家事育児は半分ずつ、夜中に仕事を再開する。仕事が忙しいときは3〜4時間の睡眠で朝は子供の担当をするような生活だった。
夫婦として子供第一で子育てに必死な状態であった。（祖父母には頼れない状況）
しかし、ある時期からひとりで家事をしていると突然希死念慮（自死願望）が湧き上がってきたり、不眠や動悸・目眩が襲ってくる機会が増えてきた。そして、妻への愛情が薄れ、触れられることや目を合わせることができなくなっていた。
最初は自分でも理由がわからなかった。ただ、一人になりたいという強い欲求があり、家庭から逃れたいと思うようになった。妻とは子供を介してでしか関係が成り立たないような感覚になっていた。
心療内科を受診し、**適応障害**と診断された。環境ストレスが原因で心身に不調をきたす病気であった。
ちなみに仕事へのストレスはなく、むしろ仕事をしていることが救いとなっている。
当初、妻は私の異変に気づいていたようだが、精神的な病気ではなく、単に機嫌が悪いだけだと思っていたようだ。
しかし、私が病状を伝えると、妻は泣いて謝ってくれた。「すまなかった、これまでの自分が間違っていた」と言い、「2人でずっと一緒にいたい」と伝えてくれた。
その後、妻は行動を変えようと努力を始めた：
妻の努力は理解できた。10年近い付き合いと様々な困難を乗り越えてきた経験から、以前の私なら心が動いていたはずであった。
さらに深刻だったのは、妻の「善意」そのものがストレス要因になっていることであった：
私はその場では笑顔で応えていたが、実際は限界に近い状態であった。
別問題として、妻は積極的にスキンシップを取り、夜の行為も求めてきた。2人目の妊娠も希望していた。
私からは「すまないが、今は2人目の妊娠は考えられない」と伝えており、妻も了承してくれていた。
妻も夫婦関係を修復するための一環として行っていた。私は義務感で応じていた。
しかし、これが私を決定的に追い詰めた：
この頃、より強く離婚を考えるようになった。
医師に状況を詳しく報告すると、深刻に受け止められた。これまでの経緯を整理して伝えた：
医学的には「妻や家庭と距離を置くこと」を推奨されているが、子供がいる手前、簡単に離婚に踏み出せない。
この病気と向き合う中で、最も辛いのは「正解がわからない」ことである。
一方で、医師からの「治療上の環境調整が必要」という判断は、私にとって大きな救いとなっている。感情的な決断ではなく、医学的根拠に基づいた選択として進められるからである。
ただ、医学的根拠があったとしても、子供のいる家庭を簡単に解消することはできないと考える自分もいる。
このままいけば鬱になるとも言われており、自分でも「鬱になるだろう」とは感じている。
今はまず妻に本音を伝えきることから始めようと思う。一日一日を大切に、自分の心と向き合いながら、最善の道を見つけていきたい。
本当はもっと妻と真剣に向き合い、時には喧嘩してでも本音を「伝える」ということができていれば良かったのだろうと反省している。
また明日が来たらいいな。
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この記録が適応障害治療中の個人的な体験記録として、同様の状況にある方の参考になれば幸いですが、必ず専門医にご相談ください。
わたしもとにかくすべてを子育てにつなげようとする子持ちに辟易してきて介護カウンターはじめた。
私自身はまだがっつり介護してないから「介護してる人たちはこういう困難を抱えてるよ」っていうのはバイスタンダーとして発信する方向で子持ちの横っ面叩くしかないけども。
新規事業立案の話ですら業態に関連性もなければ既存事業の課題をクリアするものでもないしどこに会社の損益上のメリットがあるのかも謎（少子化なのに中小企業が慈善事業ごっこであえて手出す余裕も理由もない）の発言しだすから、、、
うちの会社のボリューム層は40代半ば以後で、一定数独身もいて、過去に介護を理由に人知れず借金抱えて自死して保険金で家族に金を作ろうとした従業員がいる。介護や借金の悩みを相談できなかったのだ。
業態的に職種が限定的だから健康上の理由とかで特定職種での労働が難しくなると弊社内での継続勤務が難しくなる傾向もある。
だから託児所作るよりも職種の幅を広げていまいる従業員が働き続けられる要素増やすほうが先なんだよな。
一つの事業場で一人か2人使うか？程度の託児所よりもやることあるんだわ。周辺地域の保育所ですら待機ほぼゼロなのになんでうちが託児所つくるねん。
子ども連れてきて良いかって？じゃあじいちゃん連れてくぞこっちは。
初めに言っておきますがダラダラとやり場のないうまく言葉にならないお気持ちを書いてるだけです
なんとなくこれを書いておかないといけない気がするから
理由あって一人で働くという状況が長く続いている
チームは上司と精神的なものでずるずると休んだり働いたりを繰り返している人と私の3人
上司は特殊な事情でほぼおらず普段のコミュニケーションもチャットまたは電話で午前中だけ連絡できるが正直2週間に1回程度（それ以下かも？）連絡を取る程度だ
私はこの状況をずっと不満に思っている
上司はほぼ不在、かつもう1人も当日休が多いため
周りはチームで楽しそうに働いているのに
あまりに不満が爆発しそうだったので上司とその上の上司にそれぞれ相談した
相談内容は私を移動させるかチームを何とかするか
上司の上司はごちゃごちゃと余計なことを言ってきたが分かったといっていた
それが2年ほど前
その後大きな変化がなく今もこの状態が続いている
うまく行けば今年中に転職する予定だ
そんなタイミングで先日役員と1on1で話すという機会があった
その人は私の置かれている状況を理解していて、
もう三年ほどこの状況が続いていることを心配してくれていた
普通に考えれば誰もこの状況（私が一人で働いてる）なんて気にかけていないと思っていたから正直驚いた
それと同時にどんどん悲しいというのか、虚しいというのか何とも言えない気持ちになっている
その役員はできるだけ早くなんとかすると言ってくれた
でも私が一番つらいときに誰も何もしてくれなかったという思いが溢れる
テレビで自死した人の周りの人にインタビューなんかを見ていると、どうしてみんな心配して寄り添ってくれていたのに自死を選んだんだろう、って思うことがあったけどこういうことなのかなと初めてわかった気がする
わからないことだらけ
そういう事を経験したことない俺は、「じゃあお前らどうなれば満足なの？」って疑問に思う
なにせネットを見てると相当に毒親や虐待の過去を持ってる奴が多いし、恨みやトラウマを語るのが多いからな
この投稿で精神を抉られたってのがいたら申し訳ないと頭を下げよう、傷口を焼くような事をして済まない
俺は単にそういう事が気になっている、不躾ながらも、無神経ながらもね
どうすればああいう人達は救われるか、恨みが消えるのか、科学的に解明できれば多少はそういう苦しみは減るんじゃなかろうか
彼らの理想は親を殺せればいいのか、そこまで行かずとも同じことをしたいのか、延々と痛めつけたいのか、土下座させたいのか、もしくは関わりを絶ちたいのか
トラウマはどうしたら消えるのか、金か、自由か、セックスか、逃避か、自死か、発狂か、報復か
興味は尽きないし、対策法があれば国は実用化してやるべきだろう
一緒に暮らす動物は大抵がそうであるけど、自分にとっては得難い友達だった。数年前に年の瀬の公園で目の前に飛び出してきて意気投合し、そのまま連れ帰り、転職して東京に引っ越し、下町のワンルームで暮らすという、20代におけるダイジェストシーンを象徴するような存在だった。唐突に大きな病気が見つかり、明確な診断もつけられないうちに、1ヶ月の闘病を経て死んでしまった。4歳になったばかりだった。
映画のような出会い方をしただけに、真反対のドラスティックな悲しみ、また、部屋中に猫の柔らかな気配と、薬やらスポイトやら検査結果やらの病気の強すぎるコントラストが漂っていることに耐えられなかった。自宅を離れる口実の旅行計画として、なんとなく関心のあった恐山を思い出した。祈りの場に赴く機会としては、しばらくはこれ以上ないだろう（と思いたい）ということで、会社が夏季休暇に入ったその日に新青森に向かった。
家族や（人間の）友人には恐山に行くことは伝えなかった。自分が沈み込んでいた姿を見られており、このタイミングで山間部に入ることは、或いは自死する計画を持っていると疑われている空気があった。実際いろいろと控えめに気晴らしの提案を受け、断ったり随分先延ばしにしたりしていた。どういったアプローチであれ、死にまつわるものへの接触に惹かれていたのは否定できない。
近隣市に宿泊したのち２日目の始発電車で下北半島に向かい、私鉄やバスを乗り継いで午前中に恐山の霊場に入った。（途中まで路線バス然としているが、山道に入ったところで唐突に少々不気味な恐山解説アナウンスと、子どもが可哀想な目に遭う賽の河原の歌が流れた。）
到着すると、想像していたよりも境内は開放的で、硫黄の香りが強く、空が近かった。入山のバスには何人か観光客がいたが、平日の早めの時間だったこともあり、門を潜ってしばらくしたら、今生きている人間はもしや自分だけなのではないかという錯覚をする程度には静かになってしまった。プラスチックの風車の回るカラカラという音に混じって、微かに鐘の音もする。抜けるような青空だが時折天気雨が降り、遠雷が聞こえる。カラスが飛び交い、足元では白い砂にガスが湧いている。30年弱生きてきて、最も「異境」を感じた地だった。
恐山は特に東北において、死者のゆく「お山」として歴史的に信仰されてきたと聞く。3時間ほどゆっくり散策した感想として、「他者が死ぬことを前にした無力さ」を見に受けた。荒涼として、自分は何の役にも立てず、ただ圧倒されるだけ。大事な猫に何もしてやれなかった、助けられなかった後悔の影響もあるだろうが、死がひのたびこちらを捉えたら、抵抗虚しく受け入れるしかないのではと思ってしまった。
同時に、医療や化学がこれほどまで発達するまでの、少し前の時代の死生観を垣間見たかもしれない。「ああしていれば」の迷いを砕くような、生き物には生老病死の苦しみが大前提で存在し、いつでもこちらを見ていると思わせる光景だった。
うって変わって、岩場を抜けると青く澄んだ宇曽利湖が待っていた。先ほど聞こえていた鐘は湖畔に据付けられていて、誰かが鳴らしていたとわかった。
（実態は一部のウグイしか住めない酸の水だけど）海より速いペースで打ち寄せる透明の波に山の緑、足跡だらけの白い浜と相まって、こちらは別のベクトルの異境だった。「苦しみが終わった世界」を自分が描くなら、今日からはこのイメージになるかもしれない。猫ももう苦痛は無いのだと思うと泣けた。穏やかでありながら寂しい光景で、まだ生きている自分は、ずっとここに居てはいけないとも感じた。
死ぬことの寂寞と諦念のち、死者の安寧を思う。この地で祈ってきたたくさんの人たちが同じ心の動きだったかはわからない。ただ、個人としては「何をしてもいずれ終わりは来るのだから、街に帰って生活を続けよう」と思えた。非現実的な静かさが退屈そうに見えたので。そもそも猫の死後の世界がどういったものかも知らないが、ねぶた祭りの日の青森市街と同程度に楽しみに満ち、そしてできるなら人間の彼岸と同じレイヤーに在って欲しいと願う。人間の見守りエリアも欲しい。
直前まで知らなかったのだが、ちょうどねぶた祭の最中のスケジュールだった。これもルーツは死者の供養だという説がある。自分はこちらのほうが色に満ちていて好きだった。
なお恐山境内には「熊注意」の掲示が散見され、メメントモリにどれほど浸っていても、即座にリアルの恐怖を思い出した。
猫よ、仏前の備えは絶やさないので、できれば熊からも守ってください。
【翌日の追記】
匿名で長文を書きたいという衝動から、プラットフォームの性格もろくに理解せず投稿してしまったので、リアクションがあることにたじろいでいます。増田というスラングも初めて知りました。
確かに、死＋恐山という単語がタイトルに並べば、イタコの口寄せのために向かったのだと想像される方が相当数いて当然で、自分が単独行に徹したあまり他者視点に欠け、思い至りませんでした。東北よりはるか南方で生まれ、東京で生活し、ネットでは写真優位のSNSと観光プロモーションに浸かりきった自分にとって、「恐山」は「イタコのいる霊場」より「ある程度の然るべき配慮を持っていくべき、明るい友達との旅行には向かない、公共交通では難易度・中の観光名所」でした。
当日は「動物も降霊の対象になるのか？」と疑問を持ちはしましたが、仮にできたとしても、たかだか１ヶ月弱の離別では話すこともあまりないだろうし、あったとしても「ちゃんと食え」「掃除もしろ」「若くして死ぬのはやめておけ」の言い換えで尺が終わるんだろうなとの投げやりな気持ちから、寺院の方に尋ねもしませんでした。期待された増田の皆様には申し訳ありません。
実際にやるとしたら、何十年後かに自分の人生のBパートに入った頃、猫の命日からその日までの中間リザルトの発表しがいが出てきてからにします。（どれだけ高いところに登ったか、何匹分のまぐろを食べたか、見つけた一番大きい虫のサイズなど、話題に尽きない）
どなたかにコメントいただいた通り、恐山は「あの世テーマパーク」だという感想に共感します。喪失したての人間には誰かの辿るかもしれない旅路を思わせ、そうでない人間には手軽な非日常感と到達感を与えてくれる場所でした。生きている人間のための施設であり、何より敷地内に温泉とお食事どころまであるのがそれらしさを補強しています。東西に散見される冥界のスタンダードに準じれば、ラーメンを食べ、膝下まで硫黄泉に入った自分は帰ってこれなくてもおかしくないのですが、今のところ無事にキーボードを叩けています。
それまで薄っすらとしかなかった自己嫌悪が、明確な希死念慮になった。担当の医師からは、鬱は完治はしないのでうまく付き合っていくしかないと言われている。毎日、「今日死のうかな」「死ぬのかもしれないな」と不安に思いながら日常生活をなんとかこなしている。
そんな私は毎日ずっと掃除をして過ごしている。掃除は戦争だ。放棄された家事によって汚れ散らかした部屋を相手に、ゴミ袋と雑巾だけで立ち向かわなければならない、勝ち目の薄い戦争だ。戦争中には「死ぬかも」なんて思っている暇はない。気を抜くと死ぬ。そう仮想上官に脅されながら、必死に雑巾を擦り続けているのである。この終わらない戦争の中に、唯一、私は心の平和を見いだしている。
この戦争は毎日、この時間になると休戦になるのだが、それは私にとって危険な時間だ。早く薬を飲んで寝て、自死を避け、明日の戦争に備えなければならない。
おやすみなさい
横だけど、良いことがあった人はこの先も良いことがあると感じやすく、悪いことがあった人はこの先も人生真っ暗と考えやすい、という仮説はどうだろう？
自死を考えていた人が、友達に連れ出されて行った登山とかの経験で「やっぱりもう少し生きてみようと思った」みたいな話を聞くことがあるけど、「幸せを感じた」＝「この先にも楽しいことあるかも、思ったほど悪くないかも」という思考の流れかなと予想できる。
そういう（無駄に長生きするより良いタイミングで自殺するのが良いという）理論を唱え、実践して首吊って死んだ学者が居るぞ。その事に関する本も出してたんだが名前が思い出せない。
AIに聞いた
uehaj 少し前までは、この手のいじめ事件は被害者が自殺して初めて問題が明らかになっていた。今回、今のところ1人も自死していないのは改善なのでは。
まず大前提として自殺させるようないじめ問題は大問題になってただけであって
そうじゃないいじめ問題は山ほど発生していてちゃんと明らかになってたよ
「報道されてない！」とか言う人いるけど報道すべきじゃない場合もあるよね？レイプを報道することはないでしょ？
今回の報道が事実かどうかもさることながら報道すべきかどうかも慎重になるべきなのにSNSは一切ブレーキないよね
それに加えて確定的じゃ無い情報で冤罪を引き起こしている可能性もあるわけで「今のところ改善」なんて言い切るのは早計にもほどがあるよ
事故により死の淵をさまよい、病院のベッドで目覚めた彼はこう言った。
それを聞いたとき、天国にでも行ったのか、と周りの人々は笑うだけだった。それよりも、命が助かって良かったと。
数日後、彼は自死した。
その少し後、世界の複数地点で幼い子供たちが同じようなことを口走る、という奇妙な現象が観測された。
子供たちはこう言っていた。「生まれる前は幸せだった」あるいは「ここは前よりもつらい世界だ」と。
死は怖いものだ。痛く、苦しいものだ──その価値観にヒビが入っていく。
何者かが人類に与えていた、"死への恐怖"という幕が、取り払われたようだった。あるいは、いままでまったくの未知であった死後の世界への橋渡しを受けたような。
人間は滅亡に向かっているのかもしれない。恐怖を取り払った何者かの手によって。
いや〜、ありがとね。
「あれ？拷問って求人票に書いてあったっけ？」と確認したくなるほどの一級品でした。
求人の触れ込みはこうです。
しかも12回くらいスカウトメールを送ってきた筋金入りの「来て来てアピール」企業。
最終面接前にはオフィスツアーで空席まで見せられ、「ここがあなたの未来です！」感を全力演出。
「えっと、このままだと落ちるけど大丈夫？うちで回せる業務ないけど。」
は？
さっきまで笑顔で陶芸してた人（※求人広告の写真）と同一人物？
セラミック歯でニッコリしていたはずの口から出てくるのは、砕けた硝子のような言葉。
「そんなん誰でも通る道でしょう」
「これ（これまで取ってきた資格）はノーベンで取れる資格だし価値ないよね」
「お金をいただくってすごい大変なことなんだよ。あなたにそんな価値ある？」
「まあ申し訳ないけど、その資格（希望の業務に近い資格）は無理でしょ。見たら分かる。」
極めつけはこれ。
「このスキルなら風俗がいいよ。そこでマネージャーでも目指したら？」
もちろん本当に風俗とは言ってません。
でも、離職率とメンタル破壊率が尋常じゃない某業界を勧められました。
もう頭がぐらんぐらんして、帰り道は遠心分離機の中にいる気分でした。
