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はてなキーワード: ショップとは
増田ちゃん、正直その「雷鳥」ガーリック煎餅、商品名だけじゃ特定しきれてないっす。長野土産の「雷鳥の里」（クリームウエハース）と、せんべい屋「雷神堂」の「にんにく煎餅」が名前的に混同されがちなんで、このどっちかを思い出してる可能性は高いっす。
都内で当たりを付けるならここを回すのが効率いいっす（在庫や取扱は流動なんで電話確認推奨っす）。
もし本当に商品名が「雷鳥」でガーリック味の“煎餅”なら、長野・富山系のアンテナショップが一番望みあるっす。電話で「雷鳥（ライチョウ）という名前のガーリック味の煎餅があるか」「立山・上高地あたりの土産でガーリック煎餅の取扱があるか」を聞くのが手っ取り早いっす。
パッケージの色、雷鳥のイラストの有無、個包装か、買ったエリア（山系の土産か、街の専門店か）、メーカー名ロゴの記憶があれば教えてくれれば、わたしがさらに絞り込むっす。写真が出せるなら一発で当てにいけるっす。
典型的な「俺はただ愚痴を吐いただけなのに、過剰に叩かれてる！」という構図を作ってるけど
内容を見ると自分で火種を撒いておいて、相手のツッコミの粗だけを突いて「加害者認定されてる！」と被害者宣言してる構造が透けて見える。
1989年の宮崎勤事件直後は、確かに大規模なオタクバッシングがあった。
週刊誌が「オタク＝異常者」「ロリコン＝犯罪予備軍」と煽り、警察がコミケや同人ショップにガサ入れ、テレビで「引きこもりオタク」特集が乱発されたのは事実。
宮崎が大量のロリコンビデオやアニメを所持してたのが大きく報道された影響はデカい。
当時の空気を知ってる人（特に30代後半〜50代）なら「気が狂ったようなバッシング」を覚えてるはず。
一方で「なかった派」も一定数いる。
これはこれで本当。地方の普通の学校・職場で「オタク」という言葉すら浸透してなかった人、テレビ見てなかった人、90年代以降にオタクになった人にとっては「そんな話聞いたことない」となる。主観的な体験の分布が違うだけ。
ここまでは「多様性」で済む話。
でも真城さんはここから「否定する奴は現在進行形でオタクバッシングをしてる加害者」という敵対構図に持っていってる。
これがクソキモいところ。
自分で「オタク迫害史」的な話を広げておいて、相手が「証拠出せ」「断片的すぎ」「加害史も語れよ」と突っ込んだら、
その突っ込みの雑な部分だけ切り取って「俺はただ思い出話しただけなのに迫害されてる！」にすり替える。
「みんなもひどいと思うよね？」で共感集め。
真実として言えることオタクは実際にバッシングされた時期があるということ。
でも「迫害史」として語る時にそれを「永遠の被害者アイデンティティ」に使うのはウザい。
当時のバッシングは宮崎のような極端な犯罪者がトリガーだったわけで、
「ただアニメ好きだっただけ」が全員理不尽に吊るし上げられたわけじゃない。
しかもいまは逆。
オタク文化は日本を代表するコンテンツになってる。むしろ「オタクを擁護しすぎ問題」すらある。
要するに、このポストは「過去にちょっと可哀想だった俺たち」を過剰に被害者化しつつ異論を全部「加害者」認定する。
「オタク迫害史」を語るなら、加害側・被害側両方の事実をちゃんと整理して話せよ、ってのが正直な感想。
そのため、たとえばスマホを見るなら、ちんこ越しにスマホを見ることによりスマホにモザイクがかからないようにする、などの処置が必要となる。
スマホを見る時にも必ずちんこがチラチラ見えてしまうが、そのうち気にならなくなる。
それにより「ちんこはいかがわしい」という固定観念が消え失せる。
ちんこを常に視界に入るようにすれば、通常の生活を送れるからだ。
そしてついに、生まれながらにして、目の横にちんこが生えている人間が現れる。
だがそれだけではなかった。
目がちんこになった者もいた。
続き
秋葉原商店街の一角、場末のジャンクパーツショップ。店頭ワゴンに干乾びた鰊（ニシン）を並べるその店の横に、馴染みの店がある。
扉を押して中に入ると、チリンチリンと鈴の音が耳障りに響いた。
「ﾋｭｰ!! これはご機嫌なご主人様のお帰りだぜ！」
カウンターの奥からメイドが声を上げる。俺はいつもの席、窓際の隅に腰を下ろした。
すぐにメイドがやってくると彼女は俺に質問をぶつけ、音を立ててグラスを置く。
腿が露わになるほどスカートは短く、華奢な足に対して胸元ばかりが肥えた小娘。彼女の名はシュクジョだ。
「異端審問の帰りさ」
俺がそう答えると、シュクジョは少しだけ口角を上げた。その顔は、慈愛に満ちた聖女のようでもあり、回路のショートを愉しむサディストのようでもあった。
「そりゃ重畳。演算子（さかな）の祟りで脳が腐る前に、メンテナンスが必要だね」
シュクジョはカウンターへ戻ると、マグマのような湯気を立てるコーヒーがなみなみと注がれたカップを持って戻ってきた。彼女は短いスカートを翻してテーブルを回り込み、俺の真横に立つ。
ピッチャーから真っ白なミルクを、無機質な排熱ダクトに冷媒を注ぎ込むような手つきで落としていく。
黒と白が混ざり合い、カップの中にマーブル状の混沌を描き出す。俺はその混沌の次に、彼女の瞳を見つめた。
「……おい、そんな死んだ魚みたいな目で見るな。これがウチの『仕様』だ。知ってるだろ？」
彼女は咳払いを一つすると、指先をハートの形に組んで、俺の眉間に向けた。
「エラーを消去して、想いを最適化（スタック）……。不純なログは、ぜーんぶ消えちゃえ。……キュア・システム・リブート！ お疲れ様です、ご主人様❤」
無機質な店内に、無理やり作った高音が響く。
儀式が終わると、彼女は即座に元のシュクジョに戻り、冷ややかな視線でカップを指差した。
「オプション料金五〇〇円。薬効成分が切れる前に、それで頭痛を流し込みな」
俺は銀色の錠剤を口に放り込み、舌を焼くようなコーヒーで強引に胃の奥へ押し流した。
あっと言う間にゴールデンウィークも終わってしまったあとの寂しさがあるわよね。
美事！何もクリアできなかったというか、
一応はNIKKEは今進められる全部のところまでは全部進められているけれど、
問題のエイムが決まらない『プラグマタ』はコンフィグでコントローラーの設定を変えてからまだデカいボスに挑んでいないところなので、
マップがいま大きな区画の2つ開放されている2つ目の恐らくそこのデカいボスが区画のボスになると思うので、
エイムの設定を変えたので、
完全にオートではないものの少しは照準合わせやすくなるはずなのよ！
それで次は勝つるわ！って今からブンブン腕を回しているところなんだけど再戦待ったなしってところね。
と言うかさ、
全弾使い切ってもなくなることのないメインの銃はあまりにも火力が弱すぎて、
いくらディアナが頑張ってハッキングしてもメインの火力が低すぎて
これはやっぱり接近戦でグーパンをお見舞いするしかない戦法なのよね。
はぁ近寄るのさえ怖いのに敵の弱点まで迫って一撃をお見舞いするとか！
結構今いるところのエリアではもう新しい武器とかなさそうだし、
強化できる物資を集めて武器のパワーアップも今この現状ここまでしか強化できないみたいだし。
勇気を持ってやっぱり近寄って一撃を喰らわさなければいけないのよね。
そんでさ、
ゴールデンウィーク真っ最中だったしお友だちが近くに来るから一緒に遊びましょ？って誘いがあったから、
これ来たと言わんばかり待ってましたと私は、
それなら勝利の女神NIKKEのポップアップストアに行きましょ！って行ったの。
で私は、
初めて見るNIKKEのグッズに目をキラキラ輝かせながらショーウィンドーに貼り付くトランペット少年のように、
何買おうかな！って
もちろん大人だけど全部買えそうな勢いではあるけれど
ここは節操をもって、
なにかアクリルキーホルダーの2つにしようかな！って思ったの。
よーし！
私は日頃鍛えているNIKKEのガチャ回しでブンブン腕を回しているから推しが当たりますように！って思って2つつかんでレジにダッシュ一番キメて向かったの！
もちろんNIKKEのポップアップストアに入店するときは飛び込み前転は忘れていないわよ！
レジのお姉さんが3000円以上お買い上げでNIKKEグッズのおまけつきますよ！って言ってくれたから、
裸の大将みたいに、
お、お、お、おにぎりが好きなんだな！ってあの言い方になってしまった咄嗟の自分に気づいたのよ。
ちなみに前半のちょ、ちょっと待てよ！ってのは無意識のうちにキムタク風味の木村拓哉さんみたいには絶対になっていないと思う自信はあるわ！
慌てて私は売り場に戻って、
お値段何と2700円超え！
キャー社長安～い！って夢グループの保科有里さんを逆に彷彿とする、
一体2700円超えるラピの大きなアクリルスタンドに驚愕したの！
これだったらシーズンパスのコスチュームが余裕で買えちゃう課金できちゃうじゃない！って。
でもせっかくここまできておまけつきますよ！って教えてくれた手前私は食品スーパーの牛乳の陳列棚の奥の方から新鮮であろう牛乳を取るようなみっともないことはしないので、
一番上のラピの大きなアクリルスタンドをとってレジに向かったの！
で、で、出直してきました！
もうまさに、
で！って言う感じで私は慌てて出直してきてラピのアクリルスタンドと何が入っているかまだ分からない2つのアクリルキーホルダーをもってレジに行ったの！
さらにここでまた罠があって、
レジの係の人、
ここでは現金はお使いいただけません！って言うじゃない！
私は膝から崩れ落ちそうになったことはまったく無かったけれど、
逆に安心して心配してあった手持ちの現金が無かっただけに逆にスマートな方法でスマート決済できるタッチできることに、
ちょっとホッとしたのよね。
無事お会計を済ませて、
もらったおまけ！
レジの係の人分かってるわね！
そのおまけが何の柄か分からないように裏返して渡してレシートで上手に包んで見えなくして渡してくれるじゃない！
あれって葉っぱは食べて良いものなの？って
柏餅は食べないけど桜餅は食べても良いんじゃね？って論争は今どうでも良い感じにそっと包まれているレシートを開いてみたの！
そしたらよ！
私はお店から出るときに後方回転するのも忘れるぐらい鼻息荒くそのおまけのシールにションテン爆上がりですっかり忘れていた、
クラウン、ラプンツェル、ナユタここでくる排出率は33パーセント！明らかに必中するわ！
1つ目！
ジャーン！
ラプンツェルきました！
2つ目！
ジャーン！
ナユタきました！
この二つで大満足なままなかなかさすがの排出率33パーセントは手堅いわ！って
日頃鍛えているNIKKEのガチャで伊達に鍛えられてなかったわ！って
私のガチャパワー！を目の当たりにしたのね。
お友だちはNIKKEで遊んでないから、
私のこのションテン爆上がりの様子がイマイチピンと来ていなかったみたいだけど、
私がにわかでNIKKEをプレイしているわけではないと言う証拠を分かってもらうために、
お店の前で大きなパネルのキャラクターを名前が書いてないのにもかかわらず、
このキャラクターたちの全員の名前を全部言えちゃうぐらいの特技を披露しても、
そのお友だちはNIKKEで遊んでないからさっぱりって顔をしていたけれど、
とにかく凄い自信なの！ってところは分かってもらえたと思うわ。
お友だちには付き合わせちゃって申し訳なかったけど、
うわーい！
うわーい！
NIKKEのラプンツェルとナユタのアクリルキーホルダーだー！って。
私一人だけ浮かれてしまっていたわ。
もう本当にションテン爆上がり！って感じを文字通り書いた感じの爆上がりだったわ。
私のNIKKEショップの大アドベンチャーゴールデンウィークの大冒険は美事クリア！
うふふ。
すっきりした味わいの冷たく喉を通過するのが清々しくて美味しいわね。
ちょうどいい冷たさの温度だと
より一層美味しく感じるような気がするわ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
体験版をプレイしてみた。情報過多なのに必要な情報が足りない。
５，６回プレイしたあと偶然「左下SHOPアイコン」か「Z」キーを押せばショップが開くと気づたが、
ゲーム内用語で説明になってない説明をする前に、まず！何より！！これの説明が要るだろ！！！
クッキー？いわゆるコインか？おそらくクッキークリッカーオマージュなんだろうけど、普通の人はそれ分からんからな？
ノルマ？達成するとどうなる？
業務？ステージのことなのか？１ランのことなのか？それが終わるとどうなる？
契約？ショップで買うレリック的なもののことか？いやレリックは広告なのか？
疲労？エネルギー消費が大きくなるのは分かったが、どうやれば回復するのかわからん。
dorawiiより
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車でテキサスへ向かう母子だったが途中で車がパンクしてしまう。そこはアメリカ女、自分でタイヤ交換に乗り出すがそのへんをうろうろしてた娘はガラガラヘビに噛まれて重体に。慌てて娘を抱えて走り回るとトレーラーハウスを発見し、そこの老婆に娘を預け、自身は車を急いで修理し病院を目指すことに。老婆から「代金は後払いで」と言われ、適当に流して車の修理に向かいタイヤ交換を終え娘を迎えに行くと老婆はおらず娘からはヘビの噛み跡が消えていた。そして病院で診察を受けるも容態は安定。そこに謎の黒人が現れ「ほな代金いただきます。日暮れまでに誰か別人の魂を捧げろ。じゃないとやっぱ娘死ぬ」と言われ証拠も見せられる。果たして主人公は娘のために他人の命を捧げることができるのか。
みたいな話。
う～ん。
ある種のミステリとして100回見た展開ではある。例えばちょっと前に見た「DROP」も、娘を人質にとられて知らんやつから娘を生かしてほしかったらデート相手を殺せって指令が来る話だったし。それを今作ではスーパーナチュラルな相手から指令が来るという形になっている。
その結果として定期的に取立人がいろんな方法でやってきて、例えば交差点で信号待ちしてるとガキが現れて窓を叩いてきて無視してると今度は頭を血まみれにしながら窓に頭突きを始めてぶち割ってくるとか、廃教会の前で黒衣の神父がフィンガーガン売ってくるやんと思ったら化学工場ばりに黒煙をモクモクあげながら炎上したりと、ホラー演出をねじ込むというエンタメ効果を補強しているのは、設定を活かせているという意味でヨシ。
一方で、こういう作品のキモであるはずの殺す殺さんの話はなんかかったるい。
取り立てが病院から始まるので偶々見かけた死にかけのジジイの家族に接触して病室に潜入。家族が目を離した隙に殺そうとするも、殺せない！ってなってトイレに逃げ込んだら家族が戻ってきてすぐにジジイは死亡。という、もう死ぬんやったら殺しとけばよかった～っていう皮肉な展開はちょっと面白かったけど、その葛藤も地味だしなんかタラタラしてる。
その後、バーでDV彼氏とその彼女に出会い、せやDV彼氏やったら殺してええやろ！ってなるのもナンカナーって感じだし、ガンショップに銃を買いに行くも地元民じゃないからダメって拒否されるも砂漠でレイプされた！ってでっち上げて近所の闇業者を紹介されて銃を買える展開もナンダカナーって感じ。
で、まんまとDV彼氏を誘拐し砂漠につれていくも逃げられ探すも見つからず途方に暮れた彼女は取り立てに来る悪魔に出会いもうダメだぁ、おしまいだぁとなってこの映画を見始めた人100人中96人が考えたであろう結論に達し娘にビデオメッセージを撮影する。はいはい、他人指定がないから結局自己犠牲で自殺するんでしょと思ってたらなぜか戻ってきたDV彼氏に石を投げられ気絶。そしてなぜか待っていたDV彼氏と再び対峙するも抜いたナイフで自分の首を切ろうとする主人公。フーンと思って見てると、なぜか再びガラガラヘビがやってきてDV彼氏の足をガブリアス。
崖から落下した瀕死のDV彼氏を見て主人公はこれ幸いと首を掻っ切り娘を迎えに行って街を脱出するのでした。
これ前に見たトジコメを思い出すんだよな。スーパーナチュラルの使い(そもそもヘビってのがモチーフ的だし)によって試練が与えられ、その試練の究極の自己犠牲という解答にたどり着けたのでスーパーナチュラルから許されてDV彼氏を殺す権利をもらえた的な。結局、結論として臓器くじじゃないけど功利主義的に自己犠牲の精神を見せたから死にかけのDV彼氏を殺したらええやんというのは本当に正しいのか。
もろちん、このDV彼氏の足にガラガラヘビが噛みつくところまでが実は最終試練でここで「殺す」「自殺する」のどちらを選ぶのかで真の倫理観が試されているという捉え方もできなくはないけど崖から大落下してさらにガラガラヘビにも噛まれているっていう、主人公が自殺したところでこいつも死ぬだけやんって状況だったら、倫理もクソも合理的に考えてこいつを殺すのが正しいってなっちゃうじゃん？
母性による究極の自己犠牲の果てに結局他人を殺して自分も娘も助かりました！相手はDV男だしいいよね！
ほんまにか？
まぁ最後の最後に車で走ってると娘が殺したはずのDV彼氏を見つけてヒッチハイクしてるオッサンおるなぁって言い出して、つまりどういうこと？ってなる、本当にあの決断で解放されたのかというあいまいさを残すエンドになってるけど、残されたところでじゃあどうすればよかったんっていう。さっさと死んどけばよかったんか？
まぁそんな感じかな。
主演の黒人女性が自身もプロデューサーとして噛んでるみたいな話も合って、そういう作品ってだいたい何らかのエンパワーメントを推進しているところがあって、この作品も母子のシングルマザーでDV彼氏に対して並々ならぬ怒りを持っていたり、DVサレ彼女に強い感情移入をしていることから、もしかしたら主人公自身がその被害者だった可能性を示唆していて、DV野郎は死ね！という強い思いがあったのかもしれないけど、それが作品のジャンルの面白さにうまく反映されていたかは謎。80分しかないのにめっちゃ長く感じた。あんまオススメじゃないかも。
仮説１「カードそのものが臭いの原因を蓄積しやすい構造にある」
仮説２「カードゲーマーはカード資産とプレイ時間を手に入れるために他のものを極端にケチる」
仮説３「臭いのが集団のデフォルトになっているので気づかない」
カードゲームで使ってるカードは紙なので、洗うことが出来ない。
ベビーパウダーやマイクロファイバーで多少の手入れは出来るんだけど、やっぱ元が紙切れだと限界がある。
そして紙なので表面の隙間から少しずつ臭いの原因となる雑菌・油脂・エアロゾルを吸収していってしまう。
つまり、遊んでいるうちに段々と臭くなっていくとういこと。
大事なカードはスリーブを使って保護してるとはいえスリーブの隙間から少しずつ臭いの原因は入り込んでいく。
安いカードなんかは何百枚も入るようなケースにまとめて入れてたりするから臭いに対するガードはずっと弱いと言っていい。
それらと臭いのタイプが違うのはやっぱ客層が関係するんだろうなと思う。
つまり、仮説１は「臭いが起こりやすい原因」ではあるけど、これ単体で説明が終わるものじゃないってこと。
別の言い方をすると「カードゲーマーは服を買い替える金や丁寧な入浴・洗濯の手間を惜しみがちな傾向にある」ってこと。
オタクじゃない人は知らないだろうけど、カードゲームは本気でやるとお金も時間もかかる趣味。
１枚数千円のカードを何十枚も集めたものをいくつも持っているのが彼らの普通。
そんで練習も本気で大会を目指すならひたすらやり続けないといけなくなる。
でもカードゲーマーの多くは別に人生の成功者ってわけでもないし、ゴルフみたいに「なんか知らんけど偉い人と仲良くなれて給料増えた」とかもまず起きない。
多くない年収でカードゲーマーを続けるための金と時間を捻出しようとすると、自然と生活費を削っていくことになる。
その中でも衣服みたいな「多少傷んでいてもまだ使えそう」なモノはどんどん後回しにされる。
結果として「破れてはいないけど臭い状態の服」をずっと着てるカードオタクが続出する構造が産まれる。
仮説１の「カード自体が臭くなりやすい」はカードゲームの基本的な構造から産まれるものだからカードで遊ぶ限り回避不能。
仮説２の「カード以外をケチりがち」には個人差があるものの、そういった人が生まれやすい構造なのは最初から界隈に組み込み済み。
こうなると自然発生的に臭い人が他のオタク界隈と比較しても大量発生する土壌が誕生する。
そして一度臭い人が誕生すると、「カードが臭いを蓄積」＋「服が臭いを蓄積」がコンボ的に機能し、ある種の「どんどん臭くなるループ」が成立してしまう。
この「日に日に臭くなる環境」といのが人間の持つ適応能力と噛み合うことで産まれるのが、「自覚のないままどんどん臭い集団になる」という地獄のコンボ。
もしこの状態に陥ってしまうとその集団は最初臭くなかったとしても気づいたら誰もが自覚のないまま臭い者達になってしまう。
新規の人間はそこに異常さを感じて比較的臭くない店を探すわけだけど、その中でも「たまにやってくるやたら臭い客が置いていった臭い」を服やカードが吸収することによる臭いの加速は進んでいく。
結果として、そこまで臭くなかったはずの店も段々と自覚のないまま臭い集団の仲間入りをすることになるわけである。
当然こんな店だらけなら誰もカードショップには近寄らないのだが・・・もしも最初から臭い人だったらどうだろうか？
臭いの加速が生み出す最終段階は「最初から臭い人だけが新規でやってくる」なのである。
こうして自覚なき臭い者達だけで構成された集団が誕生するのである。
というのがカードゲーマー臭い学会の最新研究において語られる三大仮説理論です。
対処方法は「カードゲームは臭くなるから遊ばないこと」しかないのではないかと学会では言われております。
地獄かよ
彼らにその自覚はない。
彼らがカードゲームに深くのめり込んでいる度合いと体臭の強さはおおむね比例している。
カードをたまに集めている程度の人はそこまで臭くない。
「休日はほぼほぼカドショに通いつめてカードしばいてますよ（日本語訳：カードショップで毎日カードで遊んでますよ）」と言ってる男が一人いるが、彼はとても臭い。
そして彼にその自覚はない。
彼は時折SNSなんかで「カドショは臭いと言っときゃウケるみたいな風潮マジでうざいわ。今はもう臭くない店のほうが多い」と呟いているが、私は彼もカドショも凄く臭いと思っている。
私もオタクなので月に１回か２回はオタクショップを冷やかしに行くが、その時カードコーナーに近づくと明らかすぎるほどの臭いの圧が襲ってくる。
カビと皮脂の混合物のような臭いだ。
こういった臭いが発生するメカニズムにはいくつかの仮説を立てることも出来るが、そんなことは今は必要ない。
ただ事実として「オタクがカードで遊んでいる空間は臭い」のである。
そして彼らにはその自覚がないのだ。
ずっとそこに居座っている人達はもうその臭いに何も感じないのだろう。
それ故に彼らはそれを解決しようなんて思ってもいないのだろう。
恐ろしいことだ。
年齢 25
年収 0
病気 規律性調節障害を10年以上。簡潔に言うと脳貧血になりやすい。座って10分くらいでなる
実家住み
顔 ブス
身長 157
体重 47
年齢=彼氏なし
年齢 33
年収 600万
病気 ない
身長 172
体重 やや痩せ
25で持病持ち・通信大という終わり散らかした子供部屋おばさんと、人権持ちスペック高イケメン男性。全くもって釣り合っていない。
自分は陰キャ引きこもりニートオタクである。「趣味カフェ巡り？絶対付き合いたくねぇ」「趣味ディズニー？ぜってぇ嘘だろ」とアクティブ的かつ女受けが良いとされる趣味持ちを全てスクロールし、自分と同じニオイが薫ってくるオタクにいいねを送り続けた
マチアプを初めて一週間後に彼とマッチングした。チャットの内容はお互いの趣味である遊戯王の話が98%だった
マッチングしてから1ヶ月後会うことになった。印象は接客業で丁寧に対応してくれる店員、だった。物腰柔らかく常に敬語ということだ。飯食ってデュエルして夕方に解散した。マッチングしてから3ヶ月後付き合うことになった
自分は大いに動揺していた。マチアプとはホテル直行、不倫浮気、ネズミ講、ロマンス詐欺、ありとあらゆる悪徳が集う世紀末ではなかったのか。しかし彼は病気を気にしないと言い、デート代を全て出し、気軽に自分の友人と会わせ、抵抗なく自分の家に招き、ラインのやりとりを毎日続ける。そんな絵に描いたような理想的な人間となぜか一発目で付き合えることになってしまった
遊戯王の男女比は98:2だとどこかの新聞社がアンケートを取っていたと思う。大規模オフ会やジャンフェスなど、大勢で遊戯王がプレイされている場を見渡してみると確かにそのような比率になっている。カードショップのようなもっと小さな規模になると、男性か、いたとしても男性を連れた女しかいない。間違っても自分のような、化粧もせず一人でストレージ漁りをしている女は見たことがない
マチアプも女の方が少ないらしい。自分はプロフィール欄にしっかりと「病気です」と書いたのに一週間で150いいねが届くほどには女不足のようだ。遊戯王の事象も合わせ、モテない女はライバルが少ないところに飛び込むべきなのだろう
自分の唯一のアピールポイントは料理ができることなので、そこを推した。マチアプのプロフィール欄に菓子作りをしている写真を掲載し、イベントに行く時は弁当を作り、事あるごとに手作り菓子を渡し、話の節々で料理してますアピールをした
他にもジェンダーロールはそのまま異性としての魅力になると差別の心理学で読んだことがある。時代を逆行してモテない女は飯を作り、家事をし、ニコニコしていよう
157で47キロはBMI的には痩せてはいるのだが、見た目はだらしない。顔はデカいし、腹は凹んでいないし、足も大根だ。これはひとえに病気になることで得た不健康な体重のせいである。他の人は筋トレで体重を落とすべきだろう
色々書いたが結局はこうなのだ。病気で3年遅れで、しかも通信というド底辺大学に通うブス。そんな弱者女性がマッチング一人目で不釣り合いな人に出会えた理由は、結局は豪運以外に説明のしようがない。健康な人間はともかく不健康な人間には再現性がない気がする。来世は凶悪犯罪に巻き込まれて殺されそうだ
しかし所詮運で掴んだだけだ。出会って半年しか経っていないのでこれから別れる展望しか見えない。やはり理解ある彼くんとは幻想ではないだろうか。
