  |
はてなキーワード: キツイとは
でも本当は言わなくちゃ！って思ってたけど
言い出せなくて言い出せなくて、寝られなくて眩暈がする。タスケテ…
だってーーーーーーー!!!知らねぇえええええええええ
てか、此方が気がつかなかったら、しらばくれるつもりだっただろ、絶対…！
お前が寝てる間、こちらが尻ぬぐいしてんだぞ。
もうこの人、「先輩にキツク言われたから、書類の書き方が解らない、病みそう、あの人と組みたくないから…
「昨日は一睡も出来なかった、眩暈が酷い休ませて…」とくる。
こちらも人手不足のためｷﾞﾘｷﾞﾘで回してるから正直キツイんだよーーー
業務内に終わらない仕事は上司である私が残業してでも終わらせてるんだよぉおおお
酷い時には深夜3時にラインしてくる。もうこっちが病みそうだよぉおおおお。
てか病院行けよ！ドリエルでもヤクルト1000でも飲んでまずは寝ろよ！
もう本当にいい加減にして欲しい。
ちな、上司に相談をした所、人手不足だし今はなかなか切れないから
だった。
それまでこちらが持つかな…もう…
クッソ長文で笑った。解像度高いな
キシリアは(文字通り)グルーミング(髪梳き)やってんだけど、たぶん本当にニャアンに愛情感じてんだよな
兄ギレンを殺したのは父殺しが理由なのでキシリアにとって父は大事で、その形見を渡したんだからね
一方でニャアンも、好きな人にしか作らない料理を食べさせたい相手なわけだし
共依存みたいになってんだよね
んで、前回の話で、大量破壊兵器を手にしてガンダム世界においてもギルティな身になってしまった以上、報いを受けないといけないのがほんとキツイ
ニャアンはどうかな...死ぬんかな?
でも意外と立ち直れるかな? また居場所なくなっちゃいましたーって感じで
梳かれた髪がパッと解ける描写でさー
その時マチュが手を差し伸べることができるか?
イズマコロニーでは謝れないクソ女だったけど、ソドンで成長した描写あるしいけるかな?
ほんとニャアンには幸せになって欲しいんだわ
民間人虐殺したわけじゃないし
理解度深いな
そうだよ、マジで出ないよ
オナニー歴が25年あったら厳しい
30年あったら多分、相当苦労しないと生身の女で抜けないよ
まぁ、まずソープ１回行って時間を無駄にしてからは手こきしてくれるオナクラやピンサロで経験を積むしかない
金に余裕があるなら高めのソープにロングで入るのも手だが、インターバル1週間は入れないとキツイかも。
まじで出ないよ、溜めても出ない。
つくってから持っていかれて俺が持ってない口座から勝手に1年まとめて引き落とされるのに「支払えねぇだろ！！！」とかウエメセで言われても困る
じゃあせめて口座返せよ。そこからだろ
ぬい活というと女性オタクが中心だったと思うんだが、学マスあたりから男オタクでぬい活してる人を結構見かけるようになった。
そして私はそんなぬい活してる男オタクが生理的に受け付けない。
どうして男オタクによるぬい活が（私にとって）こんなに気持ち悪いのか考察してみる。
一番はこれ。ぬいぐるみって一般的に子供（特に女の子）が好きなものだし、女性オタクによるぬい活も幼稚といえば幼稚だと思うのだが、そこに性欲は介在していなくて純粋な幼児趣味だと思うのだ。例えるなら男の特撮オタクみたいな感じ（あれはあれで民度が低いが…）。
でも男のぬい活は例えるならプリキュアおじさんやアイカツおじさん（死語？）だ。幼児趣味なだけでなくそこに性欲が混じっていて気持ち悪いのだ。ぬいぐるみを擬似的なロリとして愛でている感じ。
そのうえ、絶対に自分を拒絶せず反抗もしない存在を支配したいという欲求も滲み出てる。
二次元キャラが好きなオタクは大なり小なりその気があるのは思うのだが、ぬい活男は特にそれが顕著な気がする。幼児趣味とは別のベクトルでそこもすごく幼稚に感じる。
ペットを飼う経済力もスペースもなく、面倒を見て世話をする甲斐甲斐しさもない弱者男性（失礼）が、持て余した性欲と支配欲を美少女モデルのぬいぐるみに向けてるのがひたすらキツイ。
そして承認欲求もキツイ。犬や猫を飼う人はSNSが存在しなくても当たり前に飼うと思うけど、ぬい活してる人ってSNSが存在しなければやってないよね？って思っちゃう。
それでも女性オタクのぬい活はまだ可愛い服を着せたり、オシャレな写真を撮ったりまだ承認欲求より可愛がり欲が伝わってくる。
炎上中の林原めぐみのブログ、色々と酷いのだけど、学生課の大学職員としてここのくだりが一番ガックリ来てしまった。
平たく言うと借金ね)」
確かに日本の奨学金は教育ローンとか2010年代のインターネットでは散々言われてきたし、自分もその奨学金なるものを返済中なのだが、さすがにこれは違う。
2020年から日本学生支援機構が給付型奨学金を開始している。
対象となる年収制限が270万円以下〜380万円以下とタイトなので、Xやはてなのお金持ちの人たちからはそんなに大勢いるのかという声もあるだろうが、普通に沢山いる。多いとは言わないが国立大学のうちだと2割程度が受給しているイメージだ(ただし晩婚化で定年で年収が下がったパターンも含まれている)。また、この給付型奨学金には授業料免除もセットなので、貧困家庭でも大学に進学できる大事な奨学金としてすでに定着している(多子世帯の授業料無償化をこの枠組みにつっこんだので、今春各地の大学で大騒動が起こったりもしたのたがそれはまた別の話)。
国家予算の規模としてすでにR6で2,525億円にもなっているようだ。
こんな大きなトピックを本当に真面目に日本人学生の支援について考えている人なら知らないわけないし、給付奨学金をどう拡充するというかではなく、未だに借金ね、という認識を堂々と語ることに彼女の主眼が日本人学生の支援ではなく排外主義にあることが見てとれてだいぶキツイ。
対して『一部の海外留学生に無償で補助」はどうだろう。おそらく国費留学生のことを指していると思われる。
国費留学生については下記文科省のHPがよくまとまっているが、日本の留学生のうち約3%が国費留学生のようだ。予算規模は182億円と給付奨学金に比べると1/10以下だ。
大学だと分野によっても違うが、1学科に対して数人いるぐらいかなぁ、ぐらいの割合である。
https://www.mext.go.jp/a_menu/koutou/ryugaku/1338568.htm
この国費留学生、大学においてどういう役割を持っているかというと主に留学生の国籍の多様化だ。留学生の中で最もマジョリティは経済力もあり人口も多く英語も日本語も上手な私費で来た中国人留学生だ。つまり国費留学生制度をやめるとそれこそ留学生はほぼほぼ中国人で占められてしまう(まあそれが本当の公平だ！という主張もあるだろうが)。
実際、上記のHPの表を見ても中国人は最も国費留学生に採用される確率が低い。ほっといても来るからだ(逆にいえば中国人なのに採用された人はめっちゃ優秀)。
国費留学生制度があるからこそ弊大学のような地方国立大学にも世界各地から留学生が来たりして、新たな交流や知見がもたらされているのだ。
これから多方面外交を進める上で各国にモンテネグロの首相のように日本留学経験のある知日派がいることは心強いだろう。予算規模としても大きいわけではないし、各国の優秀な留学生に奨学金を与えることが国益に充分かなうだろう。
という事情で本当に林原めぐみのブログは的外れ中の的外れなのだが、世の中の大抵のことには悪意のあるYouTuberが切り出した側面以外にも色々な背景がある。全てのことに詳しくなることは無理でも、さまざまな事象には複雑な背景があることを想像できる力を持っていって欲しい。
あれは詐欺というものではなくその場のノリを良くするためのファンサとかコールみたいなもんじゃん
アイドルのライブで「みんなありがとうー！愛してるー！」とか言われて「オレもー」とか言うのと一緒だよ
アイドルがオタクのことなんて愛してるわけないからウソなんだけど、でも100%ウソではなくて会場に来て金落とすファンに対してはポジティブな感情は持つじゃん？
そいで、オタクのほうも愛してるわけないって思ってるけどその場を愛の空間にするために「オレもー」っていうじゃん。
年も年だしぶっちゃけキツイのに「世界一可愛いよ！」というのは詐欺じゃないじゃん そういうものだし、そこに罪悪感持たないじゃん
まあ、ビタイチ気持ちよくない行為をされてるならそこはムリはしないでいいが、ちょっとでもポジならポジティブフィードバックはしたほうがいいと思うで
https://anond.hatelabo.jp/20250604003003 を読んで昔を思い出したので。
25歳の頃上司が、あたりのキツイ上司で、ミスがあると「なんで出来ないの？」と、よく詰められた。そのたびに、自分は泣きそうになる感情を抑えられなかった。当時の自分は指摘箇所を改善するよりも「詰められる歳、泣きそうになる自分を治したい」という欲求に強く駆られていた。彼に叱責を受けても、平然としている同僚女性もいる中で、自分は彼に叱責を受けると辛くなり泣きそうになってしまう。この弱弱しい性格を何とかしたい。なお、職場は非正規のコールセンターである。
このお豆腐メンタルをどうにかしたい。俺は強くなるんだ。そうだ、ナンパをして街で女性に無視をされ、暴言を吐かれることに慣れれば、転じて日常で上司にキツイ言葉を言われる事にも慣れるかもしれない。ナンパをはじめたきっかけはそこからだった。
この頃からナンパの存在自体は知っており、ナンパを始めた2010年頃は、まだナンパブログ全盛期。様々なナンパ師が即った子の画像をブログにUPしていた。わたしはそれを見てオナニーのネタにしていた。リベンジポルノという言葉が世に出回るはるか前。ちなみによく見ていたブログはネタマンマニアだ。サクさん素敵。
「俺は凄腕スト師（ナンパ師の意）になる！」と意気込んで、街に出ては、「声かけるの怖い・・・」と怖気づいて、地蔵のまま帰る日が続いた。５回目だったか、初めて声をかけた女性は、ニューハーフで、工事にいくらかかったかを話した記憶がある。これは忘れられない。
それからも仕事終わりに出撃するものの、１日１声出来るかどうか。場合によっては声掛けできない日も続いた。たまに１日５声掛け出来れば上出来。翌日にはまた１声掛けに戻ってしまう。漫画喫茶のパソコンよろしく、電源を切ればまた初期設定に戻る。決して積みあがらないスキル。他のナンパ師たちは違ったのだろうけれど、わたしにとって声掛けスキルは着実に積みあがっていくものではなく、１日１日単位でリセットされてしまう。そんなものだった。だが続けていればいつか凄腕スト師たちのように、かわいい女の子を即れるんだ。そう思っていた。
ナンパを初めて半年程経ったころだと思う。「終電後ナンパ」を実行した。地方都市であるため、25時も過ぎれば人はどこかへ消えてしまっていた。人口200万もいるのに。そんな中、終電が終わる24～25時が勝負だと肌でわかっていた。
途中「家に帰りたくない」という大人しめの女の子を捕まえることに成功した。路上でトーク、そのまま漫画喫茶（暗い雰囲気にソファー席があり、セックスでもしてくれと言わんばかりの内装）へ連れ込みいちゃつく。そしてラブホへ移動して即。記念すべき初即。その時深夜テレビで流れていた映画は、榮倉奈々の「渋谷区円山町」。忘れもしない。
女性とセックスをしても、翌日になればリセットされる全能感。ナンパの腕が上達するわけでもなかったし、そもそもゴールである「上司への詰め耐性」が向上した訳でもない。この段階で「ナンパ」が、当初の目的を達成することにおいて、全く見当違いな手段だったのだと気づくべきだった。ただ、今だからこそ、その過ちに気づけたわけであって、当時は本気だったわけである。人間は全く持って愚かだ。
「単純に上司に指摘された部分を改善すればよかったのでは？」 今考えればその通りなのだが、当時は、指摘されたことを改善する事、イコール対処療法に過ぎず根本的な改善策になっていないと考えた。対処療法では意味が無い。根本から自分を変えなければいけない！ そのために自分はとても有効な方法を見つけた！ それがナンパなんだ！ 「他の人には決してできないことを俺はやっている！」。 そんなマインドである。こうして、徐々にナンパの沼にハマっていった。
当初の予定では「ナンパを通じて、30歳までにメンタルの弱さ（語彙力）を改善させし、女性とのコミュニケーション能力も改善。そして、セックスをすることでオスとしての力も身に付け、当時背負っていた３００万の借金も、ナンパで身に付けた能力により営業のバイトであれよあれよという間に返済」という考えであった。なんとバカなんだろう。
31歳くらいの時、一年発起して界隈ではとても有名なナンパ講習を仲間と２人で受けた。３時間で２万円。最初の半分は座学。「何が何でも即に持ち込め」「心技体」と言われたことは覚えている。後半は実践。私は頭髪が薄かったので、帽子やウィッグの存在を教えてもらった。大きいアーケード街で声掛けをするように指示されたが、どうにもこうにも恐怖（知り合いに見つかったらどうしよう）が勝って声を掛けられなかった。後々話を聞いたら、ナンパ仲間数人が、彼の講習を受けたらしい。そのうち一人は立派な「道場生」になっていた。
講習の効果はあったように思う。ウィッグをかぶって活動するようになった直後、年上のめちゃくちゃ美人なバツイチ女性から「こんなカッコいい人と、セックスしない理由は無いでしょ？」と言われて、ホテルに連れ込めたことがあった。自分には何が起きているのかさっぱりわからなかったが。
だが、セックスは出来たものの、メンタル的な部分が改善するわけでは無く、また声掛けが出来ない状態が続く。わたしが女性に声をかけられないことは、もはや外見云々ではなく心の病だったのだなと今になっては思う。
当時の自分は醜形恐怖症近かったと思う。自宅まで歩いて徒歩２０分程度の距離の場所をタクシーで帰宅することもあった。その理由は「ウィッグをかぶっている姿を他人に見られたくない。
年齢不相応なウィッグは他人にとっては気持ち悪い意外の何物でもない」と思っていたからである。
ナンパ仲間からは「ウィッグかっこいい」と何度も言われていたし、「俳優の長谷川博己に似ている」と言われたこともあったが、自分としては、自らの外見の些細な部分が気になって気になって仕方がなかったため、どれだけセックスを重ねても自信がつくことはなかった。
仕事中もナンパのことばかりを考え、自宅に帰り入念な準備をするも、自宅を出た瞬間に街の人がみんな自分をあざ笑っているかのように感じる。
そして必死の思いで街に出るも、また街をうろつくだけで結果的に声はかけられずに、深夜に自宅に帰る。この行為を通じて、自分の中に残ったものは、心の傷だけだったのだと思う。
また、活動の後半（６年目以降）は、ほぼ依存症のような状態になっており、何かの目的を達成するためにナンパをするというよりは、ざわつく気持ちを落ち着かせるためにナンパ行為を行っているにすぎなかった。これは麻薬やアル中患者と同じ論理である。とても不健全な１０年を過ごしたと今になれば思う。だからこそ、今生きていることはとても奇跡に等しい。いつ人生が転落してもおかしくは無かった。
いろいろな仲間がいた。自営業や営業マンが多かったように思うが、公務員などのお堅い職種もいた。ただ、みんなしっかり自分の仕事をこなしながらナンパ活動をしており、わたしのような非正規の人間はごく少数だったと思う。
みんながみんな自己承認欲求のためにナンパをしていたわけでは無いということだ。ナンパ師には「快楽追及型」と「自己成長型」がいるが、私のような「自己成長型」も少なくない。当時の仲間にはそのパターンが少なからずいた。ただ、結果を出していたのは、言うまでもなく快楽追及型だった。陽キャか陰キャかの違いである。
ナンパは主にこの二種類に分かれる。ソロストが出来るやつは最も強い。ひとりで最初から最後まで出来てしまう。
自分もソロに憧れたし、ソロから始まった。いじめの経験もあるため「つるむやつは弱い。だからこそ一人で強くなることを望んだともいえる。ただ、自分はソロ向きではなかった。それでもソロにこだわったのは前述の理由があるが、言い方を変えるのであれば、自分の弱さを認められなかったともいえる。
ナンパ師には出撃するたびに、ナンパ仲間数人で行動し、何をするにも仲間同士で動く奴らもいた。わたしは彼らを軽蔑すらしていたが、今考えてみると、彼らの方が女性経験も積んでいたし、男同士の絆も固かったし、そのうち一人は全国規模で友達が出来ていた。わたしも早いうちに彼らの側に行った方がよかったのかもしれないな。社会性というやつだよ。社会性。わかるかな。
借金300万の支払いについに耐えられなくなり、自己破産。ナンパとは関係ないイベントのように見えるが、重要である。わたしがナンパを始めたきっかけこそ「上司の激詰めに耐えるため」だが、途中からナンパに様々な成長を求めるようになっていた。そして結果的に能力向上させ金を稼いで、借金も返済！ 人生はうまく行かなかったということである。もっと早く気づけよばーか。
この時期は、もはやゾンビのごとく街をさまよう、ただのおっさんと化していた。
勇気を振り絞って若い女性声をかければ 「え？ おっさんでしょ？」と言われ、ホテルに連れ込むも「初めからセックスするつもりなんて無かったよばーか」と１０代の女性に軽くあしらわれる。
クラブに行くも、入場料を払ってフロアを見渡して、女性と軽く会話をして満足をして帰る。そんな自分には「女性を持ち帰るぞ！」という気持ちはすでになく、ただ惰性で街に出ているに近かった。惰性というよりは、麻薬中毒患者が自らの中毒症状を抑えるために麻薬を打つ行為に似ていたかもしれない。
自分は、意味も無く「自分の成長のために」、お金と時間を投下していた。今考えると本当にバカだった。それでも自宅に帰ると、「やっぱ俺ってかっこいいじゃん、イケメンじゃん。 やっぱできるよ俺、出来るよ！ やれるよ！ すげえよ 次はやろうぜ。何のためにこの活動をやっていたんだよ。なあ」と
謎に鼓舞させていた。でも、ウィッグ姿で街を歩くと、自分なんてキモくて不細工で、みんな自分のことをキモイと思っていると感じる。そして自宅に帰ると不思議とそんな風には思わないのである。この事例から見ても、わたしの外見恐怖症はメンタル的な部分に由来していることがよくわかる（実際に診断を受けたことが無いのでよくわからないが）
路上やクラブですら勝ち目がないと思った自分は、マッチングアプリに手を出した。
当時だとTinderが優勢で、わたしも御多分に漏れずTinderを使ったが自分の容姿ではどんなに頑張ってもひとつのいいねもつかなかった。
そこで、当時の職場の同僚（自他ともに認める超イケメン）の画像を使うことにした。どういう訳か彼のTwitter裏アカの存在を知っていた自分は、そこから彼の画像を拝借し自分のTinderプロフィールに上げた。当時は罪の意識もへったくれも無かった。とりあえず一つでいいからセックスを、一回でいいからセックスを・・・という感じだった
正直あのまま行ったら、本当に人生終わっていたなと思う）。
そこで当然ながら何人かとマッチングをしたが、現地で１人には逃げられ、もう一人には現地で断られた。味を占めた自分はその画像を使い続けた所、３人目だっただろうか。マッチングした女性と待ち合わせのバーに行ったとき。待っても待っても酒が出てこないことに不信感を抱く。
何かがおかしいと思った時、ふと隣を見ると、本人登場。本人の隣には夜の友達がいた。そのまま店内に待機していた数人仲間たちに、根掘り葉掘り聞かれ、最後は公開謝罪をした。
同僚と鉢合わせたとき、正直心臓が止まるかと思ったが、彼は酔っぱらっていたらしく、わたしの存在に気付かなかったらしい。またわたしは当時ウィッグをかぶっていたため、その後職場で鉢合わせても私に対してその件について言及して来ることは無かった。かなりひやひやしたが。
このような形で、わたしのナンパ人生末期はもうただ街をさまようゾンビと化していたと思う。今考えれば、この貴重な時間を使って出来た事はいろいろあっただろう。時間はもとには戻らないが、それを嘆いていても何も始まらない。
きっかけは、精神疾患だった。それまでのストレスがかさんで仕事中にメンタルを病んだ。
その時一人セフレがいたのだが、彼女とセックスをしてもセックス後にまたすぐうつ状態になる始末。こんな状況じゃとてもじゃないが、ナンパ活動は続けられないなと思った。また、当時はコロナ禍になったばかりで、街から人が気持ちいいくらいに消えていた。その２つがきっかけとなり、自然と街からは足が遠のいていった。
終焉なんてかっこいいことを言っているが、例えるなら麻薬中毒患者が警察に捕まったのと同じものである。中毒患者がよく「警察に捕まってよかったと思いました。助かったと思った」と発言したりするが、同じものである。わたしも、このイベントが無ければ、おそらく４０手前になるまでナンパに下らない夢を見ていたのだろう
今思えば、あのタイミングでナンパから足を洗えて良かったと思う。あのままずるずる続けていたのだとするなら、いまも自分はゾンビのごとく街をさまよっていたのだと思う。
こうして１０年にもおよぶ、壮大なかつとても消化不良なナンパ人生は幕を閉じた。
どうしたら自信を手に入れられるのか。ナンパ活動中一日１０回は考えたことだ。そしてその答えは永遠に出なかったが、ナンパ活動を終えたとたんに自信がつくようになった。答えは友達をつくること。社会とのつながりを持つこと。俺に必要だったのは、街に出て女性に罵倒されることではなく、リアルな人間とつながり、リアルな人間から承認、認めてもらう事。ただそれだけだったのである。ただそれだけで、よかったんだ。
いくつかの理由があると思うが、大きな理由が「それは違うよ」とストップをかけてくれる友人がいなかったことが大きいのではないかと思う。当時は友人などおらず、またわたしのことを真の意味で気にかけてくれる人間など家族以外には一人もいなかったと思う。
３０後半のいち非正規労働者が、一抹の夢を追いかけて、ナンパ行為にいそしむ。そんな人間がどうなろうと、人生の破滅に進んでいこうとお前らにはどうでもいいことだろう。そういうことである。今考えれば、自分に必要だったのは、ナンパ行為では無く、人間関係、社会的つながりだったのである。今ならそれがよくわかる。
これも今ならわかることだが、わたしが持っていた過度の外見恐怖症は、整形沼の人が陥る症状にとても近かった。どれだけ外見を改善したつもりになっても、他人は自分の事をバカにしていると感じていた。だからこそ、自分の容姿は変わっていなくても、街に出れば自分は周囲より劣っているキモい存在だと感じるし、自宅に帰れば「え、俺イケメン・・」と錯覚を起こしたのである。
その後わたしは、リアルの交流をするようになっていく。人との繋がりを知っていく中で、徐々に社会性を得ていく。３８歳のことだったと思う。遅咲きすぎる遅咲きだった。また、読書を行う環境があったため、読書を継続的に行うことで、ナンパに汚染された頭を少しずつ開放することができ、そして今に至る。今は４２歳。ナンパを止めてからもう間もなく５年が経つ。
１０年間お疲れ様。こんな意味も無い無駄な時間に、人生の貴重な１０年をぶつけたお前は本当にバカだったよ。この１０年があれば、転職も出来ただろう、もっと違う勉強もできただろう。免許も取れただろうし、語学や資格の勉強、婚活だってできたと思う。でもお前はそれを全部捨ててまで、意味不明に街を歩き続けたんだ。
その結果がこれさ。 でもいいじゃねえかそれがお前の人生だったんだ。自分はワンピースのアラバスタ編で最後出てくる「後に歴史に刻まれる戦いと、決して語られることの無い戦いが終結した」 という言葉がとっても好きだ。自分にとっては仕事人生もナンパ人生も歴史に刻まれ決して忘れることのできない人生だが、世間的にナンパ活動というものはアンダーグラウンドなもの。その時の思い出を知っている者はもはや、自分一人くらいなものである。
ここ数年、いろいろなハンドヘルドゲーム機を使ってきて感じた雑多な感想
辞める時に色々言われたので考えたことを書いてみる。
ネットを見ていると東京勤務じゃなきゃしんじゃうーみたいな自称若者が多いのが理解しがたいのだが、自分の周りでは東京じゃなきゃしんじゃう子はあまりいない。
むしろ東京に勤務したいと言っている人間のほうが少数派じゃないのかな。
１．人混みが無理。
あんな非人道的な環境で通勤させようとすることが不愉快。意味不明すぎる。
出勤したところで、オジサンたちの気まぐれで仕事をインタラプトされるのが不快で非効率極まりない。
結局のところ、マネジメントのできないオジサンたちが仕事してないことをごまかすために身を寄せ合ってるだけなんじゃないの。
２．物価が高すぎる。
生活コストが高い。その大半が結局のところ地主と呼ばれる「既に持っている人」をさらに富ませることにしか繋がってないと気付いてから東京にだけは住みたくなかった。
自分には東京の、というかその周辺も含めて環境があまり好きではない。
東京をはじめとする周辺の地域は基本的に消費者の寝床にはなりえても、生産者にはなりえない。
数値上の生産高の話ではなく、物を作ったり、アイディアを膨らませたり、新しい未来を思い描くような余裕が、東京に行くと失われていくのだ。
たぶん電車という乗り物に乗ることですべてが失われていくのだと思う。行きついた先の狭い部屋に居るだけで発想の広がりが失われるのだ。
東京に住むだけでクリエイティブにはなれないのだ。これが日本が世界でトップになれない原因だと本気で思ってる。
東京の人ってなんで東京の悪いところ指摘されるとすぐに「それは地方から来た人間がやったことです、東京で生まれ育った人間は素晴らしいです」っていうんだろう。そういうところやぞ。
一回これでネチネチやられてトラウマだからもう東京から出たことのない人間と触れ合いたくない。
話がそれるが、東京じゃなきゃ住めない、地方は嫌なんて本当に言ってる人間そんなに多くいるのだろうか。
自分も学生時代は東京に住んでいたが、優秀な人間ほど地方に散らばったり海外に飛んだりしたイメージだ。
実際会社の中で話していると、特に目立ったのは３０代前半くらいの先輩たちが若者代表面して地方のこんな事業所嫌だよね？みたいに話を振ってくることはあったが、
自分の同期の中ではそこまでだった、と思う。
いわゆるゆとり世代って奴なんだろうか。配属ガチャで地方に飛ばされた、ということをよく言ってたのもやっぱりこの世代だったように思う。
まあ同期の中にもいないわけではなかったが・・・
どちらかというと、成長できるかどうか、やりがいがあるか、自分の能力を活かせるか、という点のほうが重要なんじゃないのかな。
人事と話していると関東じゃなきゃ採用がキツイっていう話を聞いたりはしたけど、
そんなのそもそも大学が関東に偏っていて、職も関東に偏っているのだから、期待値を考えると関東で就職活動する人が増えるのは当然だよね。
大手小売バイヤー：春ギフトネット通販で５０００セット注文取るから予約よろしく
大手小売バイヤー：３０００セットしか売れなかったから残りキャンセルで
別例（むかしよくあった）
大手小売バイヤー：売場２００店舗３月の納品スケジュールこれで４月の納品スケジュールこれね
卸ワイ：３月開始は時期早くね？ 消費者ついてこれなくね？
大手小売バイヤー：３月売れてなくて売り場埋まってるから４月分納品半分でよろしく
卸ワイ：知ってたダメになる前に（略
以上
以下余談
別の別のワイ：お断りします
農家：卸抜きだ儲かるやったー＞うわ返品きっつ赤字だ廃業します
バイヤー：頼むとこなくなったなーまあ仕入先は潰してナンボやどうせ担当期間２年だし
卸が主導権あるわけない
