  |
はてなキーワード: 寒いとは
納豆汁（なっとうじる）とは、納豆を加えた味噌汁の一種である。俳句における「冬の季語」となっている。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B4%8D%E8%B1%86%E6%B1%81
江戸時代において納豆の一般的な食べ方として各種の文献に記されており、江戸をはじめ日本各地で食べられていた。幕末の風俗史書『守貞漫稿』に、当時の状況が記述されている。また要約であるが、「寒い地方では野菜が不足しがちなので、納豆で補う。江戸では夏もこれを売る。汁にして煮るあるいは醤油をかけて食べる。京・大坂では、自家製だけで、店売りのものはあまり見かけない」とも記述されている。
江戸においては、「納豆売り」が納豆汁の食材を売り歩いた。「叩き納豆」は、インスタント味噌汁のようなものであり「叩き潰した納豆」「青菜」「豆腐」がセットになっているため、出汁と味噌を溶いたお湯を注ぐだけで納豆汁となった。[要出典]
毎朝「なっと〜ぉなっと」と呼び歩く「納豆売り」は、川柳で多く読まれるほど日常的なものであり、朝食に上がることが多かった。以下のような川柳がある[3
東北地方の山形県や岩手県、秋田県などでは広く親しまれており、山形は山形市・新庄市・庄内町・酒田市・鶴岡市、岩手は湯田町（現：西和賀町）、秋田は湯沢市において地方料理として知られている。また秋田県や山形県の一部では正月の雑煮が納豆汁仕立てになる。熊本県、福岡県、大分県の一部地域では納豆雑煮が食されるが、納豆は汁の中ではなく別添えである。しかし納豆の消費量が全国1位の福島県福島市や水戸納豆で全国的に知られる茨城県水戸市では納豆汁の存在すら知らない者も多い。
岩手県
山形県
郷土料理となっており、具の多い汁となっている[9]。
秋田県（院内、湯沢市、横手市）
岩手県と山形県の中間といった具合。豆が細かく砕ける程度にすり潰した納豆を汁に溶き、具材はわらび等の山菜がふんだんに使われている。
ひきわり納豆の産地でもあるので、ひきわり納豆を入れることが多い。潰さなくてよいので、便利である。
県南では山形県寄りの文化が濃いせいか濃い納豆汁が多い。具には塩漬けのワラビやゼンマイ、キノコなど保存性の高い食材が用いられる。
とりあえずやってみては？
上手くいかないと思うけど、「女性が下着につける衛生用品を男性が口に貼るのは憚られる」については、
「剣道部は面の下に生理用ナプキンを貼ってるとこもある」という都市伝説もあるぐらいだし、
そこは捨て置けばいいと思う。
なぜ上手くいかないだろうと予測するかというと、鼻水は鼻とシートの間の隙間に落ちると思う。
鼻の下では、上手くフィットさせられない限り横側に位置するので受け止めるのが難しいと思う。
それからおりものシートと増田の顔のサイズによっては、マスクからおりものシートがはみ出る。特に粘着シートを使わなければ何かの拍子にはみ出る可能性がある。外出先で「口元のマスクからおりものシートがはみ出す男性」は社会的な…その…制裁的な視線が怖くないの？
私は花粉症じゃないけど、マスクの結露対策にティッシュを挟んでるよ。
自転車をこぐ際、冬だと呼気が結露してマスク内がびしょびしょになるのね。マスクも外から見て濡れてる外見になるのはみっともないのはもちろん、水分が冷えて寒い。鼻に徐々に水分が移動して鼻水になる。汚い。
これを防ぐためにポケットティッシュを持ち歩いている。1時間で２枚ほど交換する必要が出るから最善策ではない。
でもおりものシートより気分的に楽かなって…
自分も似たようなもんで、ただし増田よりも飼育歴だけは先輩だよ
声掛けはしたほうが絶対いいと思ってる、それから本当に「絶対に良い」のは、何をしゃべろうと高め・ゆっくり・声音に好意や愛情をにじませること、この3点
コロナ禍までは何をしゃべったらいいのかわからず必要な情報伝達しかしていなかったが、
コロナ禍以降、なんでも多めにしゃべるようにしたらてきめんに猫の態度が変わった
猫の認知能力はおそらく、あなたが暮らしているペットよりも低い
「ごはん」「おやつ」「おかわり」「猫草」など簡単な数語を除いては、人間の声音で感情を判断している
声掛けは、とりあえず実況が基本
「今、お水換えてあげるね」「今日は寒いから少し温めてあげようか？」「すぐ冷めちゃうけど…また温かいお水飲みたかったら言ってね」
「なあに？どうしたの？」（ついてこいという身振り）「なになに～」「ベランダ？猫草？」（にゃん！）「わかった、食べていいよー」
みたいな感じ。
褒めるときも語彙が少ないと思うのなら、分割したり部位を褒めたらいいと思う
「つやつやの羽が本当にきれいだね」「こんな純白のきれいな鳥が目の前に！私はなんて幸運な人間なんだろう」「もう一生分の幸運をもらったよ」「本当にありがとう」
「あなたがこの世にいてくれて本当にうれしい」「あなたがいなくなったらこの世はどんなに惨めな世界だろうか、長生きするんだよ」「健康で幸せでね」「飼い主も頑張るからね」「また美味しいものを一緒にたべよう」
「君は宇宙開闢以来、最高の鳥だよ…」「嘴本当にかっこいいね」「どうしよう！昨日もあんなに可愛かったのに、今日はもっと可愛さが増している」「君の唯一の欠点を言い当ててみせよう、完璧すぎて欠点がないことだよ」
部位を褒めろと書いたのに、次々違うことを思いついたまま書いてしまった
とりあえず、部位にわけると良い
たとえば近くに来て目が合うとする、
「きれいな目をしてるよね」「深い湖をのぞき込んでいるよう」「本当に癒される」「あなたの瞳はこの世のどんな高価な宝石よりもなお美しい…」「神秘的だ」
もういくらでも言える
これに全部、内心はどうでも、好ましい感情を盛りまくって好き好きという抑揚を乗せて言うんだ
それから顔を見てくる生き物なら、ゆっくりまばたきをするといいかもしれない
毎日好き、可愛い、大好き、今日もきれいだね、ふわふわだね、と言えばいい
それに天気の挨拶でも付け足せばいい「今日は晴れてるね、あなたの毛並みが映える」「今日は雪だから、おうちでゆっくりしようか、一緒にあったまろうね」
犬が雪の中で喜んで駆け回る理由は、いくつかの要因が考えられます。
犬は新しいものや変化を好む傾向があります。雪は普段と異なる景色や匂いをもたらし、犬の好奇心を刺激します。
雪の降る音や感触、冷たい空気なども、犬にとっては新鮮な刺激となり、興奮を高めます。
雪は犬にとって格好の遊び道具です。雪の中に顔を突っ込んだり、雪を掘ったり、雪合戦をしたりと、さまざまな遊び方を楽しめます。
また、雪は犬の狩猟本能を刺激する可能性もあります。雪の中に隠れた獲物を探したり、雪の上を走り回ったりすることで、狩猟本能が満たされると考えられます。
犬は寒さに比較的強く、特に寒い地域原産の犬種は、雪の中でも活発に動き回ることができます。
犬の肉球は、寒さから足を守る役割を果たしており、雪の上を走っても凍傷になりにくい構造になっています。
犬は喜びや興奮を体全体で表現する動物です。雪の中で駆け回ったり、雪に飛び込んだりすることは、犬なりの喜びの表現と考えられます。
すべての犬が雪を好むわけではありません。寒さに弱い犬種や、高齢の犬などは、雪を嫌がることもあります。
なんかまた急に寒くなってきて冷えるわー。
鼻水が出るわ。
なんか朝やばさ悪寒がやってきそうな気配がして1日持ちこたえられるだろうか？って感じなんだけど
今日も元気にやっていきたいわ。
しかもさー
雨の寒いのって
足もとからくるじゃない。
用心したいわ。
ああ、
でもさ
3月に入ったってことは
もう3月じゃない。
いい加減真面目にやろう！って思っている取り組みむべきこと確定申告もやる気があんのに、
体調が不調でできないって感じ思いっ切りぶっ込めないわ。
うーん、
いい加減パパッとやっつけちゃいたいところよ。
こういう時ってさ、
体温計で体温を測るんだけど、
微妙なのよね。
熱があるかどうか計ったところで、
ハイスコアを更新したかのようなそれだけの手応えを感じるだけで
その最低限やったところで体温計ったら、
平熱になってたりしてー。
これ少しでも38℃とか突破していってたら私は今日はもう閉店って諦めも付くけれど、
微妙な平熱ちょい高めってところを推移していると、
なかなか帰るにもちょっと後ろ髪引かれるのよね。
まあ劇悪にならない急変しなければ良いわねってことを願うわ。
ここのところ睡眠時間が変則的に短くなってきている危険を表していて、
これはきっと睡眠時間が足りないことによる免疫力低下の懸念もあるみたいなのよね。
ちーん、
うふふ。
お腹は空くのよ。
朝ご飯食べてそれが体調回復のエネルギーになって全振りしてほしいものよ。
うーん、
今日頑張って1日持ちこたえるわ。
朝たくさん作っておいて夜もちょっとそのホッツルイボスティーウォーラーが
たくさん飲めるから
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ちょっと間違えただけでも「お前、間違ったな？」って詰められる。
で、そうなるとどうなるかっていうと、言い訳するのもアレだから「嘘つきました」って言って、自分のミスをわざとっぽく見せる。
そっちの方が意外と「まあ、そういうこともあるよね」って許されるから不思議だよな。
エンジニアってバグのせいで死ぬほど苦しめられてる職業だから、ちょっとしたミスでも「おれが間違えたんじゃない！嘘をついたんだ！」ってことにしたがる。
要するに、自分のミスを「意図的な嘘」ってことにすれば、バグじゃなくて仕様ってことにできるんだよな。
「おれが嘘ついただけだから、仕様の変更ってことでヨロ」ってやつ。
他人の間違いを見つけるのが生きがいみたいなやつもいるし、誰かがミスったらSlackやTwitterでネタにするやつもいる。
だから「間違いました」って素直に言ったら最後、技術ブログに晒されたり、社内の伝説になったりするんだよな。
そうならないために、「嘘つきました」って言って自虐風にすることで、攻撃の矛先を逸らそうとしてるんじゃないかって思う。
「嘘でした～」って言えばネタになるし、エンジニア特有の寒いノリで流してもらえるからな。
結局のところ、エンジニアが「嘘つきました」って言うのは、生き残るための処世術なんじゃないかって思う。
正直に「間違いました」って言ったら詰められるし、「嘘ついたんで！」って言っとけば丸く収まることもある。
エンジニア、世知辛すぎるよな。
寒い時期に稀に燗酒に手を出してみるが、美味しいと思ったことが一度もない。燗酒に向いてるとされる良い酒を選んでもなおだめ。
温かい酒という意味ではホットワインやホットカンパリは好きだし、焼酎のお湯割りであればそんなに抵抗はない。
しかし燗酒だけはどうしても駄目だ。温度が違うだけでこんなに感じ方が変わる飲み物って他にあるのか？と思うぐらい。
コーヒーもお茶もミルクも、温度が違えども同じ種類の液体だとは分かる。しかし日本酒は、日本酒だけは同じものだとは全く思えない。完全に別物になってしまう。
他の人はどんな感じ方をしているのだろうか。別に酒なんて趣味のものなので好きじゃなければ飲まなければよいだけなのだが、気になってしまう。
抱え込んでいた希死念慮が爆発した。
理由は友人とのいざこざ。
それだけが理由ってわけじゃなかった。それまでのいろいろが積み重なった結果、ここで爆発してしまっただけ。だからその友人に別に恨みはなかった。
ただ人生にもう希望が持てなくてとにかく「早く死ななきゃ」ってそれしか考えられなくなった。
未来でしていたいろんな約束があったし、好きなバンドのライブもあったし、旅行に行こうねって計画も立てていた。
でもそんなの関係なかった。今まで死のうとしたときに私を押し留めていた「悲しむであろう両親」の存在すら、今回は私を止めるに至らなかった。
とにかく、死にたかった。消えたかった。いなかったことにしてほしかった。自分という存在を。
34歳になっても子供みたいに、何の取り柄も身につけられず、人と同じように上手く生きられないのがずっと辛かった。
まず遺書を書いた。
オタクだったので、各SNSのサービスにログインするためのパスワードを記載して消してもらえるように頼んだり、パソコンは問答無用で破壊してくれと頼んだ。
友人へは、SNSの自動投稿機能で読んでもらおうと思って、１週間後に自動投稿予約をした。
身辺整理をした。
見られて恥ずかしいものは普段から整理して捨てるようにしていたので、一日とかからなかった。
昔の落書きなんかはコツコツシュレッダーにかけていたのでほとんど残っていない。恥ずかしいものといえばパソコンの中身くらいか。
あとまあ、昔友人と使ったアダルトグッズとか…これはいい機会だし絶対に見つかりたくなかったので即座に捨てた。
友人への遺書に、遺品整理を頼むと書いた。親ではなくてオタク友達に遺品整理をしてほしかった。
整理していて次々に出てきた大事な物を見てもなんの感情も沸かなかった。感情が死んでいた。
死に方を考えた。
安易に、海が好きだから海に行きたいと思った。近くの海に行って、大量に薬を飲んで凍死しようと考えた。
薬局でメジコンをたくさん買った。何も言われなかった。死ねなかったときの保険に刃物を持った。とにかく、海がよかった。家で死ぬのは嫌だった。
これから一人でこの家で暮らさなければいけない母によけいなトラウマを植え付けたくなかった。
私が死んだあとのことを想像した。
何も変わらないだろうなと思った。時計は進むし、人は生きるし、死ぬし、地球は回るし。
私が死んでも一瞬驚けど何かが劇的に変わる人なんてこの世にいないと思った。
私が一番に好いている相手にとって私は一番ではないし、私に向けられた言葉なんて全部ウソだと思っていた。今でも思っている。
夕方、一度下見に来た。
海の近くの駐車場。案内看板を見れば、平日は夜間でも終日開放しているらしい。ラッキー。
海を見に来ている人がちらほらいた。カップル、ヤンキー。爆音で音楽を鳴らし、缶コーヒーを片手に語り合うサングラスの兄ちゃんたち。
波が高く、風が強かった。思った以上に寒くて、これなら簡単に死ねそうだと思った。
すぐ近くに雪捨て場があって、昼間の地熱で一部が溶けたのか洞窟のようにぽっかり空いた穴があって、少し怖かった。
家に戻って母が作った夕飯を食べた。最後になるのかもしれないと思った。タコライスみたいな何かだった。
配膳の準備をしながら私は泣きそうになっていた。必死に隠した。
なにか喋ろうと思った。死にたい、助けて欲しい、こわいって言いたかった。でも普段から積極的に話しかけることのない私に、そんな勇気はなかった。
笑い飛ばされたらどうしようって思った。夕飯中は録画していたイロモネアを見ながら母が笑っていた。
一緒にいると大泣きしそうだったので、できるだけ一緒に過ごそうと思ったけど、結局早めに食器を片付けて離脱した。
部屋に戻り、次の日に締切の仕事が一つだけ残っていたので、心残りにならないように片付けた。
母が寝たら出発しようと思って、遺書を机の上に置いて、薬とカッターを鞄に詰めた。
ペットに餌をあげた。部屋をできるだけ綺麗にした。何もかも最後になるのかもしれないと思いながら。
いのちの電話を使ってみようと思ったけど、ネットの評判を見てやめた。相談できる相手が私には一人もいないんだと思った。
24時になり、準備が終わった。鞄を持って、そっと家を出た。
コンビニで酒を買った。ODは酒で流し込むものだと学んでいたので。でも飲んだら運転できないし本当に帰ってこれないなとぼんやり考えていた。
最後のおやつとしてピザポテトも買った。あんまり食欲はなかった。
妙に緊張しながら運転して海へ向かった。
夕方は人がいた広い駐車場も、こんな時間では当然のように私一人だけだった。
警備員さん的な人が居て怒られたらどうしようと思っていたが、本当に人っ子一人いない。電灯もない。真っ暗闇。
波がしぶきをあげて岩にぶつかっているのがかろうじて見える。夜の海は怖い。そして寒い。
車を降りて、岩場を歩いて、テトラポットを渡り歩く。子供の頃から好きな遊びだった。隙間から下を除いて、小魚やカニを見るのが好きだった。
でも今は暗闇に包まれて何も見えない。足場の距離感も掴みにくい。通報されたら嫌だからライトはつけなかった。
座れそうなポイントをみつけて、そこに座り込んで、冷たい風をしばらく浴びていた。
正直恐怖心がすごかった。夜の海は好きだけど、この状況では恐怖でしかなかった。死ぬ恐怖に加え、海への恐怖も乗り越えなければならないことに、やっと気づいた。
手がかじかんだ。携帯を落としてしまいそうで、鞄の中にしまいこんだ。
無性に、単身赴任で今は家にいない父の声が聞きたかった。数日前は帰ってきていたのに、そのときに話していたらよかったと思った。
電話をかける直前で悩んだ。遠くにいるのに困らせたくない。でも助けて欲しい。怖い。
結局どうしたかというと、体が冷え切るまで悩んだ末に、家に帰ることにした。酒は一滴も飲んでいない。
好きなバンドの曲を聞きながら、ガラガラの道路を運転して、長いトンネルを抜けて帰った。
家に着いても死にたい気持ちがなくなったわけじゃなかった。むしろ、死ねなかったことによる焦りを感じていた。どうしよう。
とりあえず酒を開けて、メジコン10錠を流し込んだ。少しでも気分が和らいでくれればいいと思った。
ポテチも食べてみようと思ったけど、一枚だけであとは脳が受け付けなかった。目がバキバキに冴えていて、ガンガン頭の中でなにかが鳴っている感覚が止まなかった。
動悸も激しくなった。バクバクとうるさい心臓を感じながら、布団の中で、youtubeのショート動画を久々に見た。
ここ数日は本当に気分が暗くて寝る以外のことができなかったので、久々にSNSや動画サイトをゆっくり見てみた。
バカバカしいと思われるかもしれないけど、ショート動画で流れてくるお笑いの動画が、私の心を楽にしてくれた。かなり昔にやっていたマッチョ4人組のコントが好きだったのを思い出した。
そして、私が落ち込んでいるのを気にかけてくれていた友人から遊びの誘いが来た。未来で遊ぶ約束をまた一つ、無責任に増やした。
ODによるものなのかもしれないけど、一時的に眠れる気分になったのでその日はそのまま寝た。
起きてから余った酒とポテチを食べた。仕事は昨日終わらせていたので、特にやることがなかった。
しばらくボーッと過ごした後、用意してあった昼ご飯を食べたが全部吐いた。過食嘔吐は癖になってしまっているので簡単にやめられないと思う。
その後母に頼まれたイワシの手開きを終わらせて、予約投稿などを削除して今に至る。
なんのこっちゃと思われるかもしれないが、死にたい気持ちはまだある。なんの問題も解決していないのだから。
ずっと刃物を手首に当て続けている。首に縄をかけたまま。錠剤を流し込みながら。死ぬ準備は整ってしまった。遺書はまだ机の中にある。来週には死んでいるかもしれない。
でも今日は生きている。昨日、死ねなかった。何が私を生かすのか殺すのかわからないな、と思った。
この体験に意味があると信じて、ひとまずはまた明日まで生きてみようと思う。
それだけ。
どうやら俺は遠く離れた土地への転勤が決まっている（らしい）。
まだ確定ではないけど早めに引越し見積もりを取らないと死ぬので見積もりを取ったら目玉が飛び出る値段が帰ってきた。
我が社は太っ腹なので転勤に対して３２万円まで実費決済を認めてくれる。
これが大都会to大都会ならまあ楽勝だろうし、３月３１日発→４月１日着でなければまあ余裕だったと思う。
でも今回は、超ド田舎からのスタートなのでどこの会社も「いやこの時期はちょっと無理っしょ」な空気だ。
俺は今必死になって粗大ごみを出しまくって引越価格を抑えようとしている所だ。
引越し料金が５万円変わるなら３万円の冷蔵庫は捨てるべきだし、洗濯機だっていわずもがなだ。
数年前に１０万円で買ったチェアを減価償却済みとして捨てるべきかどうか悩みながら、「やっぱこの椅子はいいな……５万円ぐらいで済むなら残したい……」などと椅子の座り心地を味わう程度の余裕はギリで残ってる。
いや、もう絶望的状況を前に何かを諦めたているのかも。
まあ高い椅子なら最悪リサイクルショップに駆け込めば売れるし粗大ごみの日程とかはあんま考えんでもええか。
つうわけで、テレビは捨てた。冷蔵庫は捨てる。洗濯機も捨てる。エアコンも捨てる。PCラックも捨てる。椅子だけは残す。
じゃあ次に手を付けるべきは……もちろんベッドだ。
ニトリのベッドだからなんとかなるという気持ちはあるんだが……マットレスという邪魔者が付属しているのが非常にまずい。
マットレスだけ捨ててベッドは持っていくというのも考えたのだが、そんな意味不明な見積もり依頼を果たして引っ越し屋が飲むのか分からんので両方捨てるべきか悩んでいる。
３２万円あっても引っ越せないとかマジでこの季節は凄いなあ……なんて心が遠くを彷徨ったりもしている。
どうしよう。
お前らならどうする？
ベッドとマットレスを捨てて、次の日からはヨガマットとアルミシートの上でホームレスみたいに寝る生活を一ヶ月送る勇気はあるか？３月だぜまだまだ寒いぜ？どうする？
