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はてなキーワード: 不合格とは
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僕は20:00ちょうどにこの日記を書き始めた。0.3秒の遅延もない。壁時計は原子時計と同期済みだから、この記述には時間的不確実性は存在しない。
午前は、causal diamond におけるエントロピー境界の再定式化を試みた。
従来の共形境界に依存する記述ではなく、局所観測者の有限情報制約から導出される情報幾何的構造として扱う方向だ。
de Sitter 空間では、空間全体のヒルベルト空間を仮定すること自体が過剰仮定になっている可能性がある。
観測可能な causal diamond ごとに部分的な量子状態を持ち、それらの整合性条件が幾何を制約する、という構図だ。
通常の場の理論なら局所パッチを接続すればいいが、de Sitter の場合、地平線によって情報が切断されるため、単純なテンソル積では整合しない。
僕は今日、これを圏論的に扱うモデルを考えた。各 causal diamond を対象、遷移写像を射とする圏を構成し、その上でエントロピーを関手として定義する。
すると、強劣加法性が関手の単調性として再解釈できる。問題は、これが物理的なダイナミクスと整合するかどうかだ。
ウィッテンでも明確な答えを出していない点はここだ。
AdS/CFT のような明確なホログラフィック双対が de Sitter には存在しない。dS/CFT は形式的には書けるが、ユニタリ性や時間の扱いが曖昧すぎる。
だから僕は、境界ではなく causal diamond の内部構造そのものを一次的対象とみなすアプローチを取る。つまり、幾何は結果であって前提ではない。情報の制約が幾何を生成する。
さらに進めると、diamond のサイズに依存した有効自由度数が、スケールに応じて離散化される必要がある。
これは連続多様体という仮定を破壊する。僕の暫定結論は、de Sitter 空間では滑らかな時空は近似概念に過ぎず、本質は有限次元の情報構造だということだ。
ただし、その有限性がどの程度かはまだ決めきれていない。Bekenstein bound をそのまま適用するのは雑すぎる。
午後はこの問題を考えながら昼食をとった。月曜日と同じメニューだ。ルームメイトは「たまには変えろ」と言ったが、変える合理的理由がない。再現性が最優先だ。味覚は実験条件だ。
その後、隣人がまたノックの回数を間違えた。
僕は3回×3セットでないノックには応答しないルールを明確にしている。彼女は2回で止めたので、僕は応答しなかった。
結果として彼女は電話をかけてきたが、それはプロトコル違反の二重化だ。通信チャネルは単一であるべきだと説明したが、理解されていない。
友人Aは工学的直感で「地平線の向こうにも何かあるはずだ」と言った。直感は証明ではない。
友人Bは「観測できないなら存在しないのと同じでは」と言ったが、それは実証主義の粗いバージョンだ。観測可能性と存在論は同値ではない。
ただし、物理理論としては観測可能量に還元できない構造は無駄になる。この点では彼の発言は部分的に正しい。
これからやることは明確だ。まず、さっきの圏論的構成に時間発展を入れる。
単なる静的な関手では不十分だ。因果構造を保つフローとして定義する必要がある。
その際、エントロピーの単調増大がどのように現れるかを確認する。もしこれが自然に出るなら、第二法則は幾何の制約条件として再解釈できる。
次に、有限次元ヒルベルト空間仮説の具体化だ。単に有限と言うだけでは意味がない。自由度のカウントを、diamond の体積ではなく境界面積から導く必要があるが、その係数がどこから来るのかが未解決だ。
21:00までにこの2点のスケッチを終わらせる。その後は通常どおり、21:15に温かい飲み物、21:30に理論ノートの整理、22:00に就寝準備に入る。順序は固定だ。変える理由がない。
以上。
合格率が90%前後とはいえ“一般的な学生”と違い過酷な実習で中退する人も多いこの学部を乗り越えた人たちの中から毎年少なくて5000人、多くて8000人ほど落ちる。
どうしても不合格だった人の絶望の方がバズりやすく、そういう人の叫びがSNSで嫌でも流れてくる。
自分自身も一回凡ミスでギリギリ必修落ちしたことのある身なので懐かしいなぁと思う。
自分自身は原因は明らかで、国試前に情緒不安定になる出来事があって生活リズムが崩れてまともな思考力がなかったこと、一般状況に力を入れすぎて逆に初歩である必修は過去問で余裕だしいけるでしょって軽んじてたことだった。
逆に一般状況は余裕だったのもあって、自分は必修を必死にやりつつ仕事をすることで自然と生活リズムが整ったおかげで2回目で難なく合格した。
けれど国試落ちる人は看護師向いてないって言葉も理解はできるんだよな。
自分の場合だと情緒不安定になった時に試験に落ちるぐらい凡ミスをする人間だから、臨床でもミスをするリスクが高いかもしれない。実際自分は今も精神状況に左右されがちなのでメンタルコントロールに重きを置きながら働いてる。
本番に弱いタイプの人も同じでこの仕事は緊張感が走る場面が多いのでそういう時にやらかすリスクがある。
一般状況で落ちる人は普通に論外なので勉強頑張るか根拠を理解するか看護的な思考を身につけるなり自分の傾向を分析して改善できないと現場にいたらやばい。
自分が一年浪人してる側なので耳が痛いけど、結局のところこの仕事は人の命や生活を預かる以上はそこに満たない人は落とされても仕方ないし、ギリギリで満たしても自分の身の丈にあった働き方・現場を選ばなきゃいけないよなぁ。
とはいえ体調を崩したり絶望的に運が悪い何かがあって落ちた人もいるだろうし、やっぱり一概にみんながそうとも言えないし、看護師適正自体はあるはずなのに落ち込んでる人はあまりSNSの言葉を鵜呑みにしすぎず来年こそ受かってほしい。
一浪しても自分の不合格理由を傾向分析して対策して今では5年以上看護師してる私もいるからね。
何年も落ちてる人は…………職場は限られてくるかもしれないけど准看って道もあるから…………うん。それに看護師以外にももっと素敵な仕事や人生もあると思うしね！うん！
悲報。
そのフレーズは元ネタがある台詞（いわゆるコピペ系）ですが、正確な続きははっきり特定できません。
GEMINI
そのフレーズの続きですね。ネット上のミームや独特の言い回しの文脈を汲み取ると、以下のような流れが自然（？）ではないでしょうか。
「ガルパンクラスラインの洪水のせいだよ。だから、今日の遅刻も、財布を忘れたことも、昨日あんなに食べ過ぎちゃったことも、全部そのせい。……え、クラスラインって何かって？ それを説明し始めたら、また洪水が起きちゃうよ。」
💡 補足と解説
このフレーズは、いわゆる「ネット上の架空の概念や、もっともらしい造語」を何らかの言い訳や全能の理由にする、シュールなユーモアを感じさせます。
「ガルパン」: アニメ『ガールズ＆パンツァー』の略称。
「クラスライン（Klassline?）」: 実際には存在しない専門用語、あるいは特定の界隈での造語。
「洪水のせい」: 不可抗力な災害を理由にする理不尽な責任転嫁。
これらを組み合わせることで、「よく分からないけれど、とてつもなく壮大な何かのせいで日常の些細な不幸が起きている」という、脱力系・不条理系な言い訳として機能しています。
真剣に男女平等を考え、娘の将来に差別者としての記録を残さないためにもこの決断に至った。
誤解を恐れずに言えば、私はフェミニズムを支持しているし、社会における構造的な女性差別を解消すべきだという立場だ。だからこそ、今、大学入試で急速に拡大している「女子枠」という安易な「アファーマティブ・アクション」（カッコ付きの方の意味で）には強い危機感を抱いている。
先日、高2の娘が「女子枠があるから、この大学なら安全圏かな」と口にしたとき、背筋が凍るような思いがした。彼女は無意識のうちに、「自分は属性によるゲタを履かなければ、男性と同じ土俵で戦えない存在である」という差別的な価値観を内面化してしまっていたのだ。属性による選別は、差別の再生産でしかないのにな。
だから私は娘にこう伝えた。
「女子枠を利用して合格するなら、わが家は学費も生活費も一切出さない。一般枠で、実力で合格するなら、理系だろうとなんだろうと大学院まで含めて全力でサポートする」
これは決して娘を突き放すための言葉ではない。彼女を「一人の自律した人間」として尊重しているからこその通告だ。
そもそも、現在の女子枠ブームは、大学側が「ダイバーシティ」の数値を手っ取り早く稼ぐための帳尻合わせに過ぎない。女子生徒が理系を選びにくい構造的要因（教育課程や大学側の学習環境）を放置したまま、出口の数字だけを操作するのは、思考停止したポピュリズムだ。
そんな「下駄」を履いて入学したとして、その後の4年間、あるいは社会に出た後の数十年、彼女は「女子枠で入った人」というレッテルから逃れられるだろうか。
周囲の男性学生からは「実力不足なのに制度に守られた特権階級」と冷ややかな視線を浴び、本人もまた、自分の成功が「正当な実力」によるものか確信を持てないまま生きることになる。これこそが、もっとも残酷な形での「女性軽視」ではないか。
リベラルを自認するはてなユーザーなら理解してくれると思うが、特権や差別的な構造を利用して利益を得ることは、その構造を温存させる加担行為に他ならない。私は、娘に「差別者としての記録」を残してほしくないのだ。
後世、歴史が「2020年代の女子枠は、性別による逆差別であった」と総括されたとき、彼女のキャリアに「＊（ただし女子枠）」という注釈がつくことを防ぎたい。彼女には、誰に文句も言わせない、圧倒的な個人の実力によって道を切り拓いてほしい。
「制度があるなら利用しないのは損だ」という意見もあるだろう。だが、その「損得勘定」こそが、日本の男女平等の停滞を招いてきた。
既得権益を批判しながら、自分たちが利用できる「新しい特権」には喜んで飛びつく。そんなダブルスタンダードを、私は親として許容できない。
娘は最初、自分一人が頑張ったところで社会の不平等は変わらない、と反論したが私はこんなふうに諭した。
「社会が変わるのを待つのではなく、あなた自身が『性別に関係なく優秀であること』を証明することが、後進の女性たちにとって最大の希望になるんだよ」
もし、彼女が一般枠で挑戦して不合格になるなら、それはそれでいい。浪人してもう一年牙を研ぐなら、その費用も私が出そう。
敗北を正面から受け入れる強さを持つことの方が、不当なゲタを履いて手に入れる合格通知よりも、よほど彼女の人生を豊かにすると信じている。
国家情報反応士。ついこの前まで、ブックマークなんて暇つぶしだったはずなのに、いつの間にか国家資格になっていた。四月からは資格がないと保存すらできないらしい。いや保存って何だよ、と思うが、思ったところで☆はもう付けられない。
受験料は十万近い。学科と実技で分かれていて、落ちたら履歴審査料まで取られる。自分の過去コメントが「建設性を欠く」と判定されたら不合格になるらしい。建設性って何だ。あのときの「それは違うのでは」はアウトか？ あの短気な一言、消しておけばよかった。
でも考えてみれば、最近の自分のブクマは雑だった。タイトルだけで☆を付け、勢いで皮肉を書き、あとで読み返して「ああ」となることもあった。あれを国家が査定するというのか。正直、少し怖い。
勉強はどうする。公式テキストを買うか。情報選別理論だの集合的言説力学だの、急に難しい顔をしているが、要は落ち着いて読めということだろう。100文字以内で建設的に書く練習。短く、穏やかに、でも逃げない。そんなコメント、最近した覚えがない。
（令和八年度）
本試験は、インターネット上における情報の適切な保存及び反応行為の公共的責任に鑑み、当該行為を適正に遂行するために必要な知識及び技能を有する者を認定することを目的とする。
次の事項について出題する。
（2）実技試験
次の事項について実施する。
• 口述試験
3. コメント建設性再判定を請求する場合の再判定手数料は、二万一千円とする。
4. 口述試験において再評価が必要と認められた場合の追試手数料は、三万三千円とする。
5. 不合格となった者が再受験を申請する場合には、直近一年以内のブックマーク及びコメント履歴の適格性審査料として一万二千円を別途納付しなければならない。
なお、実技試験において著しく建設性を欠くと認められた場合は、総合得点にかかわらず不合格とすることがある。
新しい中学受験シーズンが始まるところなので、過年度の入試の終了者の個人的雑感。
・もし中学受験をすることにするなら、模試（クイズ大会）の偏差値で子供がランク付けされ、無意識に煽られて志望校への進学を熱望し、多くの子供が不合格と言う形で、自分の努力を否定される経験をすることになる。その経験を12歳の子供にさせる意味があるかは考えた方がいい。一旦中学受験準備を始めると、子どもの時間を費やした後で中途撤退を判断するのは、相当に難しい。
・受験の伴走本や、塾選びのサイトがあるが、ああいう表面的な知識に惹かれる親なら、すでに不利な状況。子どもが自走できる場合を除き、中学受験は子どもに合わせた実効的な対策を立てられる受験スキルが親に求められる競争でもある。子供に合わせた対策を立てるのは、受験（クイズ大会）が得意な親でないと難しい。そういう親にはノウハウ本は不要（本の内容が自明か、的外れ）。
・本当に受験が得意な人が塾の先生になるとは限らないので、塾にお任せでうまくいくとは限らない。塾のアドバイスは結構表面的で実効性がないことも多々ある。また、宿題が多すぎることも多い。後者の場合、親（か、実力のある個別指導の先生）が、宿題を取捨選択する必要がでてくる。実力のある個別指導の先生を事前に見分けてお願いすることも結構難しい。
・（個人的印象に過ぎないが）東京都は財政に余裕があるので、公立中は荒れていなければ、そんなに悪くない印象。都立高は楽しそう。（一方、他の首都圏の自治体の事情は不明。東京都より財政力は大きく落ちる。その場合、（都内を含む）私立中高一貫校の方がいいということはあるかもしれない。）
・高校受験は都立入試が単願制なので、それはそれで大変厳しい。また、公立中の教員が付ける内申点がフェアである保証がないという問題もある。（普段の授業での観察から、内申点をきちんとつけるには、教師に高い能力が必要だが、皆が同じ能力を持つわけではない。）その意味では、中学受験の方が楽。
・勉強が得意な子で、小学校で話が合う友達が少ない、あるいは孤立気味なら、中学受験するといい。
・親が偏差値に囚われない自信があるなら、素晴らしい私立中高一貫校は多い。（生徒がその環境を活かせるかは別の話。学校そっちのけで友達と遊んでしまうのが普通。）ただ、偏差値の魔力は強い。
・中学受験をすることに決めたなら、演習問題、模試、過去問で間違えた問題の解き直しがとても重要。模試の結果が返ってきたら、正答率が一定数（50%とか）以上の問題で間違えた問題を、すべて正答したと仮定して、点数を足し合わせて子どものその模試での偏差値がどれだけ上がるか見ると、難しい問題ができなくても、基本問題を抑えれられば偏差値が結構大きく上がることが分かって、子供のやる気が出るのでおすすめ。
子どもがいない人生がチラつくようになり、それなりに辛さや不安が出てきた。
ちょい背伸びで届きそうな目標設定しかしていないからではあるが、受験、資格、就活、恋愛、結婚など、今後の人生に大きく関わるような場面では大体自分の望んだ結果を得ることができていた。妊娠も同様に何回か妊活をしたらすんなりできるもんだと思っていたが、今まで望みが叶ってきた分のツケがガッツリ回ってきた気がする。
「不妊の悩みなんて難病患者に比べたら幸せな悩み」といったXの投稿を以前見かけた。
確かに不妊が原因で死に至ることはないが、不妊が理由で死を選ぶ可能性は十分にあると思う。そのくらいには十分しんどい。
辛い辛い言っていてもしょうがないので、何が自分はしんどいと感じているのか一度考えてみる。
＜物理的な辛さ＞
・通院日程調整の面倒くささ
自分は現在月2~3回程度通院している。1通院あたり短くても2時間程度。
この検査は生理何日目、みたいに通院タイミングを生理に合わせる必要があるものも多いため予定が立てづらい。
ピルは服用できないため生理周期のコントロールはできず、予測していた通院日からズレる。
フルタイムで働きながら予定を調整するのはだいぶ面倒くさい。
不妊治療に専念するために仕事を休んだり辞めたりする人がいるのも納得。
下半身丸出しで椅子に座り、足をがっと開かれ覗き込まれる。なんでこんな不便なところに女性器は付いてるんだと神に不満を伝えたくなる。
抵抗感があるのは最初の数回で、屈辱感なんてものはそれを凌駕する痛みで吹っ飛んでいつの間にか何も気にせずおっ広げられるようにはなるが
慣れたら慣れたで、セックスが処置のような気持ちになってセックスレスになる。
そもそも、不妊治療ではいついつは性交禁止など制限もあるため何やかんやセックスレスになる。妊娠希望していてセックスレスとはこれまた奇怪な。
(自然妊娠は諦めているので自然妊娠を目指していた時のセックスのしんどさは一旦省略)
・シンプルに痛い
卵管造影検査、フローラ検査、採卵など誰でも痛いと言われる処置がある上に、
私は子宮の角度の問題で、痛みがないと言われている処置も全て痛い。カテーテル入れる系は全滅。
子宮鏡検査、人工授精、胚盤胞移植、ですらマジで痛い。毎回過呼吸。
移植時のストレスとかって、着床には良くないんじゃないですか！！？？と思いながら過呼吸で手が痺れている。
子宮口の向きを調整するとか言われて子宮口を器具で引っ張られたりする。内臓をノーモーションで引っ張られるってどういうこと？？？
痛みが強く出過ぎて通常無麻酔の処置も静脈麻酔でやってくれることもあるのでそれは良かったかもしれないがトータルはマイナスすぎる。
・薬が不快
テープ、飲み薬、膣錠を決まった期間毎日摂取しないといけない。
移植周期の生理が始まるとお腹に複数枚テープを貼りはじめる。このテープは2日間ごとに交換する。こいつが地味に邪魔だし痒いし跡になるしで不快。
朝晩膣に坐薬を入れるのだが、20分くらい経つと膣に薬が吸収され、吸収されなかった基材が股から結構な量出てくる。
ナプキンをつけて受け止めるが、股からどろっとした液体が出てくるのはマジで不快。
さらに、ホルモン剤の影響でか、生活は変えていないのに急に太る。過去最高体重に余裕で到達してビビる。
妊娠して体重増加なら受け入れられるが、妊娠もしていないくせに勝手に体重を増やさないでほしい。
＜精神的な辛さ＞
・結果が出るまでの期待感
処置から1~2週間程度で結果が出るのだが、それまでの期待のソワソワ感が結構しんどい。
ちょっと熱っぽいかも？頭痛かも？吐き気があるから超初期症状かも？とか思い込んでXで「移植 ⚪︎日 症状」で検索しまくる。
そして一般的に検査薬が反応するであろう日になった瞬間毎日2回とか検査をしてしまう。
そしてまごうことなき真っ白な結果を見ることになるが、そして「BT 4日目 陰性」とかで調べて、その日に陰性だったが後で陽性になった人の事例とか調べまくる。
陰性になった検査薬をいろんな角度から見たり、白い検査薬を見すぎて幻覚の線が見えるようになったりする。
まぁ検査薬の結果は陰性だったが、血液検査の結果が出るまでの予定は念のためにキャンセルしておこう、とかやっても陰性。何をやっても陰性。
・毎月不合格を突きつけられるしんどさ
毎月今月こそは！という気持ちで臨み、しっかりと不合格通知を突きつけられる。しかも生理という最悪な形で通知がくる。
他人は楽々(陰で色々悩みがあったり同じように治療をしているかもしれないが)合格通知をもらっている中で、
はい、あなたは母にはなれませ〜ん！罰として生理で〜す！と流血と腹痛と頭痛をお届けされる。
血でのお便りではなくもう少しポップな感じに夢とかで教えてほしい。
あと毎月4回くらいチャレンジチャンスがほしい。ピックアップガチャも開催してほしい。この月はSSRの確率が上昇！とか腹に浮きあがんないかな。
・努力できないしんどさ
生活習慣の改善やそもそもの不妊治療など、一定の努力をすることはできるが、この参考書を勉強したから妊孕力が10点上がった、みたいなことはない。
このサプリがいいらしい、禁酒をしておこう、足首を温めると子宮があたたまるらしい、子宮内膜を厚くする鍼灸があるらしい...
・周囲への伝え方と気まずさ
大ぴらに話す話題ではないが、かといって隠すと自分が悪いことをしているような気持ちになってくる。
だが話したら話したで相手との関係性によっては向こうが気を遣ってくれて非常に居心地が悪くなる。
最近便秘でさ〜、やばいよね〜くらいの気軽い話題になってほしい。
とはいえ人に話しまくったら話しまくったで、もしも今後子どもができなかった時、
あ、あの人は望んだのに妊娠できなかった可哀想な人だ、と思われるかもしれない、と被害妄想してしまうのが難しい。
自分の身の回りの人たちはそんな風には絶対思わない。それは分かっている。
だけど、子ども？いや私は旦那と二人で自分たちの人生を歩みたいから子どもは考えなかったんだよね、とDINKSを装いたい気持ちもある。
子どもができなかった可哀想な人なんだ、と1mmでも思われたくない。私は可哀想なんかじゃない。そう思いたい。
不妊治療も普通、子どもがいるのも普通、子どもがいないのも普通、な世の中ならいいのに。
私は私自身の欠陥による不妊なので、子どもを持てなかった際の原因は100%私。
旦那の精子と私の卵子の相性が悪いとかあれば2%くらいは旦那のせいもあるかもだけど、約100%私由来。
誰に言われてもいないのにウマズメというワードが頭をくるくるする。誰にも言われてないのに。
・他人の幸せを喜べないのではないだろうか、という自分への不信感
大学受験に失敗した人に、合格報告をしたり、大学生活を謳歌している様子を伝えた時、
失敗した側も受け止められているのであればその報告に自分ごとのように喜んであげられるかもしれないが、喜べなくてもそれは罪ではないと思う。
だが、人から妊娠報告をされた時や友達が子どもを連れてきた時、の自分はどうなのだろうか。
一方で、その嬉しさに対して、本当に心からそう思えているのか、と疑惑が浮かんでしまうこともある。
自分は今友達の幸せを喜んでいるふりをしているだけで、幸せを喜べない自分はカスであり罪人であり、そんな自分に幸せが訪れるわけがない。
それがしんどい。
周りに対して、不妊の自分を気遣え、自粛しろという気持ちは一切ない。これは誓って言える。
それなりに楽しい人生を送っている自信はあるが、十分楽しみきったというか、もうあとは老いて死ぬだけ。
あれができなくなった、これを忘れた、体力が落ちた、体が痛い、失っていくものばかり。
人生に残っている自分のイベントってもう離婚か葬式しかなくない？？？？
でも、そんな中で子どもができたら、妊娠して、日に日に変化していく体、症状に一喜一憂して、十月十日一体になっていた子が外に出て、生まれた我が子を抱いて、今日はこれができるようになった、ママって言った、これを食べた、あれが嫌いだ、好きな食べ物はなんだ、背が伸びた、友達ができた、学校に行った、好きな人ができた、全てのことに幸せを感じられると思う。
楽しいことばかりではないというが、その大変さがあると知っていても、子に会いたい、母になりたい。私は私を育ててくれた母のように、母という生き物になりたい。
書いていて、物理的なしんどさを除くと気のもちようでしかないけど、思ったよりメンタル来ているんだなと自覚できた。
望んだ力が強ければいいってもんでもないので、適度に、思い詰めずにやっていくしかない。
頑張らずに、なんとか折り合いつけながらやってくか〜。あーしんどい！
追記ーーー
こんな書き殴りにも反応をいただけてとてもびっくりしました。ありがとうございます。
応答があるというのは嬉しいもんなんですね。
いただいた内容を読んで、確かによく考えてみると確かに旦那と義両親へは申し訳ないと感じているけど、両親に対しては同種の申し訳なさを感じていないということに気づけました。
旦那、義両親は嫁が自分でなければ孫・子ができるのにという申し訳なさがあるのですが、
両親に対しては申し訳なさではなくて、孫見せたかったなぁ〜ですね。いい祖父母になれる人達なのに、私はさせてあげられないんだなぁ、という悲しさ・寂しさです。
例えば、ある男が着ているシュッとしたネイビーのセーター。
女子ウケも抜群。
でも、実はそいつ、そのセーターを一度も洗ってない。
毎日消臭スプレーをぶっかけて、ブラッシングして「整えて」いるだけ。
これが「清潔感」の正体。中身がドブネズミでも、ガワが綺麗ならそれで合格。
一方で、毎日セーターを律儀に洗濯機に放り込んで乾燥機まで使う奴がいる。
そいつのセーターは間違いなく「清潔」だ。
でも、毎日洗いすぎて生地はデレデレに伸びきってるし、表面は毛玉だらけ。
誰がどう見ても「小汚いおじさん」の完成だ。
これが「清潔」。中身がクリスタルでも、ガワが死んでれば不合格。
つまりさ、「清潔感」っていうのは「衛生状態」のことじゃない。
「毎日風呂に入って服を洗ってます！」なんてのは、清潔ではあるけど清潔感には繋がらない。
前提条件ですらない、自己満足。
結局、清潔感を上げたいなら、自分をパッケージングし直すしかないんだよな。
「清潔」じゃなくて「清潔感」を磨け。
そうそう。例えば
ゼーリエが第三次試験の面接官になると聞いてフリーレンが「そうきたか。ゼーリエは私とフェルンを受からせる気はないね」と言った、直後に
「私がゼーリエに何を言っても不合格になるように、フェルンは何を言っても合格になる」と言ってる。
もしかして、だけど、フリーレンの作者って、一話毎に思いつきで描いてる？
他にもあるぞ。デンケンが試験中に１級なんて価値なし。墓参りがしたいだけとか言いながら、マハトを倒すのが悲願になってて、ゼーリエに貰った呪い返しがマハトの打倒に必須級になってたり。
直近だと、だいたいなんでも切れるユーベルと善戦できる戦士とか出てきてる。
他にもあれば教えてくれ。
女子枠とかジェンダー枠の話で、男子受験生が文句言ってるの見てて思うんだけどさ。あいつら、ボーダーすれすれの大学にチャレンジしてるチャレンジャーなんだよね。で、もし女子枠のせいで落ちたって言うなら、それって女子枠なかったら「お情け」で受からせてもらえてただけじゃん。本質的には元々不合格だったってこと変わんないよ。ボーダーってのは、そういうギリギリのラインなんだからさ。
昔の医学部なんて、男子枠が秘密裏にあった時代、女子受験生はボーダーで落とされないように、めちゃくちゃ高い点数取れるまで頑張ってたんだよ。点数操作されてたのに、それでも突破するために努力してたわけ。なのに今、男子が女子枠に文句つけてるの見てると、まるで「下駄履かされなくなって嫌だよーうえーん」って泣いてるガキみたい。情けねえよ。
結局さ、男子受験生は今目指してる大学に余裕で合格できるくらい勉強するか、今の実力で楽勝の大学を選ぶか、どっちかだろ。それができないなら、自分の実力不足を棚に上げて枠のせいにしてるだけ。女子が昔からやってきたように、努力しろよ。文句言う暇あったら勉強しろ。
