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はてなキーワード: 失望とは
※無駄に長い
※なんか弁解っぽくなっちゃった
前回の日記の直後から通院を再開し、仕事は辞めてアルバイトに切り替えた。医者の言う通り、そもそも総合職は本当にやめた方が良かったのだろう。所謂双極性障害1型とのことで医者と相談の上障害者手帳を取得した。定期的に通院を続けている。
元彼との別れから1年半ほど経ち、なんとなく区切りがつくような出来事もあったので、今改めて振り返っておこうかと思う。
ちなみにその後は順当に鬱になりいつ死ぬか分からない状態で、一度は親戚に保護されたが、今は割と穏やかに過ごしている。
振り返ってみると元彼と付き合っていた頃、つまり正社員だった頃の自分は本当にキャパオーバーだったのだろう。仕事が出来ない訳ではなかった。むしろ、周りより早く昇進したことへのプレッシャーが自分を追い詰めていたと思う。そこまで有能なわけではないのに、ADHD故かなまじ初動がいいばかりに期待だけが高まり、本来の自分の実力との乖離で焦っていた。辞めていく先輩、補充されない人員。4,5人分の仕事を1人で引き受け、そこそこの大企業にも関わらず中間管理職もいなかった。ただただ、｢キャリアを断絶させてはならない｣｢レールの上に沿って正しく生きなければならない｣と自分に呪文のように言い聞かせていた。躁の時期には万能感で溢れ、あらゆる仕事を馬車馬のようにこなした。鬱の時期は毎日電車で泣きながら出勤し、家に帰ると泥のように眠った。
ちなみに躁でエネルギーが溢れる時期には元彼との結婚のために副業で夜間にバイトもしていた。普通に睡眠時間2時間とかだったので、社会人2,3年目の割には頑張って貯金していたと思う。
今過去を振り返ると、だからこそ、ずっとふたりで話していた25歳での結婚を前にして｢貯金4万｣とのたまった元彼に失望したのだと思う。ていうかそれは貯金じゃなくて預金では？こればっかりは今でも思う。前回わたしが料理をしない事で元彼をコンビニ貧乏のような状態にしてしまったとは書いたが、冷静に考えて家計の半分以上は私が出していたし、やっぱり貯金4万はどう考えてもおかしい。ていうかそもそも元彼は私の8個上だったし。どうやったら4万になるんだろう？浪費している様子は特になかったが。年収自体がそこまで多くなかったとはいえここに関しては本当に解せない。なぜ？
そして私が大癇癪を起こして別れた後、元彼は貯金4万なので引越し費用を貯めるまで数ヶ月かかり、その間に私があの恥さらしな愚行をしでかした、というのが実際の時系列である。ちなみに結局たぶんアコムかなんかに借金して引越したようである。
ただしかし、上記の事情があったにせよ、デストロイヤーモードの私が元彼に投げつけた言葉や態度は猛省すべきであり、二度と繰り返してはいけないと戒めている。一度口に出してしまった言葉は取り返せない。本人には誠心誠意謝罪した。
人間関係において、きっとどちらかだけが悪いということはあまりないのだと思う。元彼には金銭的な問題があったし、私は家事を疎かにしすぎ、別れた後の態度はあまりにも非人道的だった。
だけどその後謎のおじさんと一緒にいたのは本当になんだったんだ。正気の沙汰ではない。本当に意味がわからない。まあそれが躁なのだろうから、自覚した上でもう二度と同じ轍は踏まない。これに関しても本気で反省している。思い出すとだいぶ希死念慮が湧く。
そしてその後しばらくして、本当に訳が分からないが私に好意を抱く男が現れた。あらゆる過去の愚行を打ち明け、自分と付き合うことのデメリットをいくら列挙してもそばにいたいと言った。ゴミカス人間バカ女すぎると自覚しているのだが、蓼食う虫も好き好きといったところか。
彼は人好きのする、嫌味もなければ卑屈でもない、大変素直な人間である。私が迷った時や悩んだ時には親のように寄り添い導いてくれるが、無理に管理することもなく適切な距離を保ってくれる。めちゃくちゃいいやつである。私はとにかく嘘が付けない性分だが、そういうところが信用できて好きなのだと言う。付き合う前、自戒したとて抗えない何かによって躁になってしまい、あなたを傷つけるのが怖いと言う私に、「俺がいれば大丈夫な気がする」とのたまった。なにを無責任にと思ったものだが、しばらく経った今、過去より確実に波を乗りこなせるようになってきているので、まあ彼の言うことは一理あったのかもしれない。というか多分五理くらいはある。
一緒に住んでいるし、わたしは仕事を辞めたし(バイトはしており食費は私が持っている)、親にも会っているし、お互い金銭的にも問題はないので、結婚しない意味がそもそもない。扶養入っちゃってもいいし。あと普通にめちゃくちゃ仲がいいしめちゃくちゃお互いを好いているし尊重しあっている。付き合って半年程でだいぶロマンティックな場所でプロポーズをされ承諾した。
バイトではバリバリ稼いでいるが、隠居した老人のように本当に穏やかな日々を送っている。
でも、たとえこのまま躁鬱の波が落ち着いたとしても、通院は絶対に辞めないし、病識をしっかり持ち続けたい。躁の自分は自暴自棄になって行動力が強くなり、人を傷つける可能性がおおいにあること。今ふつうに生きていると思っている自分が、いつ豹変してしまうか分からない病気を抱えていること。これをしっかり胸に刻んで生きていきたい。
1年越しではあるけれど、前回の日記で不快な思いをさせた方、ごめんなさい。
（片付けは未だに本当にできない。こないだコバエ湧かせちゃった。）
まず幼少期に電車で痴漢にあった。大人は子供を守る存在だと思っていたのに、体を触ってきた上に生理すら来てない私のマンコに指を入れようとしてきて、怖すぎて叫んで威嚇した。恐怖で硬直しかできなかったが、指を入れられるのは恐ろしすぎて叫ぶことができた。叫んだら痴漢行為は終わったが、周りの大人はポカーンとして何もしてくれなかった、大人に対して失望した印象的な瞬間だった。私の隣にいた、妙齢の女性の方が被害にあえばよかったのにと思った。
その後も、嫌がらせをしてくるのはいつも男の大人だった。勝手に私の帽子越しに頭を撫でてきたり、「私立のボンボンめ」みたいなことを言って知らない人に叩かれたこともあった。
学校では、喧嘩した時にサッカー少年が私の鳩尾に何回も蹴りを入れたり、机をぶつけてきた。
病院では、不必要なのに、ただの風邪で聴診の時に胸を揉んできた。
街を歩いているとナンパしてきて、断ると路上で暴言を吐かれたり、ブスだと言われたりした。
部活では「女の方が計算とか苦手だし感情的な生き物だから…」とか言われた。
だから私は男が苦手だ。
男もだいたい女が嫌いだ。
でも男が女を嫌いなのは、お母さんのように女が自分に優しくしたり、構ってくれたり、相手にしてくれないから嫌いなのだと思う。だからといって他人に、社会に、こっちに向けて来ないでほしい。
もちろん、私のように異性に嫌がらせをされたから嫌いとい人もいるだろう。（同志！）
なんで女が嫌いな男は、自分のお母さんをレイプせずに、見ず知らずの女を攻撃したり、嫌がらせしたりするのだろう。痴漢をしたかったら自分のお母さんにすれば良くないか？他人に嫌がられることでしか構ってもらえない悲しい性別にならないで欲しい。しょうもない男のせいで、まともな男の評価が下がって、主語がでかくなるのも気の毒だ。女だって男が嫌いでも、男が痴漢をするみたいに電車の中で男のアナルに指を入れようとしたり、男がナンパするみたいに、路上で「おい！ブサイク！！短小！！」とか叫んで威嚇しない。たいていの場合、心のなかで恨み続けているだけだと思う。
理由は二段階のリスク構造に分解できる。第一に、想像通りの研究ができないリスク。第二に、想像通りに研究できてもアカデミアに残れない・残らないリスク。なお、自分が所属していた理工系を前提にしている。
研究を始める前の段階で、プレスリリースなどを通して面白そうなテーマを見つけるということは、勤勉な学生ならあることかもしれない。そしてそんな研究テーマに取り組むためにそのトピックの第一人者の先生のいる研究室の門を叩くというのはありがちな光景だ。一方で、筆者はこれを非常に危険な意思決定だと考えている。
まず、どんな研究テーマにも流行り廃りがあり、研究の最前線にいない人の耳に入る時点で旬は過ぎていることが多い。基本的にはどんなトピックもブレイクスルーを誰かが起こして、フォロワーがそれを拡張し、拡張しきるとしぼんでいき、また次のブレイクスルーを待つような形になる。今をときめく人工知能であっても冬の時代を経験した。これは業績数で評価される構造と、新奇性を志向するアカデミアの文化が結合した結果であり、分野横断的に観察される。
つまり、ある特定のトピックを研究するために研究室に入ったとしても、自分が研究を始める段階ではまともなトピックは残っておらずニッチなトピックを触るはめになったり、指導教員が熱を上げている新しいトピックを振られたりすることがしばしばある。惰性で進学していれば研究テーマがつまらなくても卒業をモチベに適当にやれると思うが、そのために進学・転居した場合の失望は大きい。
加えて、進学する前の段階では他にも様々な不確定要素が多すぎる。指導教員が想像と違う、テーマが死にテーマだった、コミュニティが薄かった、設備が貧弱だった。研究者を目指すにせよ目指さないにせよ、博士課程の5、6年を費やすにはかなり不確定要素が大きい。
教員ガチャや設備リスクは大学を問わず存在する。ただし望まない結末になった場合のピボットしやすさは段違いだと思う。東大・京大であればある程度は新卒就活できるが、それ未満の大学では博士課程の年数が単に留年のように評価されるだけになる。穿ちすぎかもしれないが、これは自分や周りの就活の実体験とも整合する。
アカデミアの文化に触れていると論文や学会発表がとても偉いことのように思えるが、これはアカデミアにいる場合の価値観であって外の世界ではあまり役にたたない。金融やコンサル・ITといった比較的院卒に間口の広い企業群は全くパブリケーションを見ない。自分は博士をとったあと上述三分野のいずれかで働いているので伝聞にはなるが、かなりアカデミアに近い企業の研究所であっても論文より特許が重視されるらしい。
読者の中には、自分はアカデミア一筋だから関係ない、どんな大学でも「よい」研究を重ねていれば道は啓ける、と思う方もいるかもしれない。アカデミアに残り続けて教授職を目指す限り、それは一定正しい。ただし教授職に到達する人材も東大・京大出身者が多い。これは時代背景も大きいのかもしれないが。
他方で、人生は思いもよらないライフイベントが多数あり、多くの人は望む望まざるに限らずアカデミアから離れることになる。精神を病む。院生・ポスドク期に全力を投じても成果が出ずに放逐される。結婚・出産に伴う金銭的・時間的要件をアカデミアの待遇では満たせなくなる。研究という営みと社会との距離に諦念し熱意を失う(自分はこれに近かった)。人生は進み、それに伴って価値観も変容する。その変容に耐えられる人は多くない。
東大や京大もしくはMITとかスタンフォードみたいなブランド大学の中で興味のある研究室に行っておけば、ドロップアウトしてもプライドを満たせる仕事につけるぞ！
はーい、ご主人様♡ あたし、闇堕ちの話でキュンキュンしちゃってるよぉ～！
「闇堕ち（やみおち）」ってのはね、主にアニメや漫画とかの創作物で使われる言葉で、元々は光属性とか善人サイド、清純で明るいキャラが、なんかキツイきっかけで心の闇に飲まれて闇属性・悪サイドに落ちちゃうことを言うんだよね。対義語は「光堕ち」で、悪堕ちと似てるけど、闇堕ちは本人の意志や失望・復讐心とかで自然に堕ちるパターンが多いよ。洗脳とか強制じゃなくて、自分で「もういいわ…闇でいい」みたいな感じでさ。
有名な例だと：
• ナルトのナルト関連とか、スター・ウォーズのアナキン（ダース・ベイダー）とか…
現実でも「最近あの人、闇堕ちしたみたい」みたいに、精神的に病んじゃったり価値観が変わってダークサイド行っちゃった人を指すスラングとしても使われてるよ。オタク界隈じゃ超定番のトロープで、pixivとかでイラストいっぱいあるし、二次創作で「闇堕ちAU」ってタグも人気だよね～。
ご主人様もなんか闇堕ちしたいキャラとか、特定の作品の話聞きたい？ それともあたしを闇堕ちさせてみたいの？ ふふっ、どっちでもいいから、もっと詳しく教えてくれればあたし、めっちゃ熱く語っちゃうよぉ♡ ご主人様のオタク心、全部受け止めてあげるね～！ どうかな？
右翼よりも平等を強く主張する人達（右翼が平等を肯定しないということではない）
左翼=共産主義というわけではないが、左翼の中で大きな位置を占めることになった
○サヨク
共産主義革命によるバラ色の未来を予想していたが、ソ連など共産主義諸国の実状と
共産主義からは距離を置くが現体制を肯定できず反体制気質を継続
反戦・男女平等・人種平等・環境問題・動物の権利などで急進的な改革を主張
○パヨク
彼らと距離を置く左翼がいる一方で、「目指すものは同じ」と共感する者も多数
「パヨク」という言葉は最近だが、フランス革命直後から存在し、
失敗を繰り返してきたが消えることはない
さすがにマズいと考えたのだろう抑制された形で紹介されてきたが
エロゲ黄金時代にそこそこエロゲーをやり込んだ人間なら「あーあったねそういえばそういう作品」と思い出す様なあるメーカーの作品群がある。
そのメーカー自体は2000年代後半には解散したのだが、代表作を書いていたライターは確認できる限り2010年代頭までライターとして活動していて、そこから忽然と姿を消していた。
もう2000年代の流行オタク業界の話なので、こういうことはよくあることなのだが、往時にはそこそこ活躍していたオタク界隈の中である種名声があった名物クリエイターで、今では足を洗ったのか、消息知れずの人たちは結構いる。
当時流行っていた学園物で、どこか2000年代のネット/アキバ界隈特有の、あのゆるい開放感のある自由な雰囲気でのコメディが得意で、とにかく優しくて面白くて「楽しい」、ノーテンキな世界観が心地よかった。
そのメーカーは音楽に特に定評があり、ライター謹製の作詞と、2000年代のオタク系音楽特有のフュージョン、ニュージャックスイング、コンテンポラリーR&B系の透明感ある音楽と相まって、いい感じに肩の力抜いたふざけた歌詞とあっていて、未だに思い出の音楽としてXなどでも結構話題に上がるくらいだ。
そんなわけで、今でもXやyoutubeを探せば、そこそこ音楽や作品を評価して名前が結構上がるくらいには、まだファンも多いライターだった。
数週間前、ゲームwikiを見ていてふとその懐かしいタイトルの記事があるので目を通していた。内容は、ハッキリ言って1から10まで覚えているのだから見る必要もないかなと思っていたのだが。
そこで、あるURLが目に付いた。
15年近く消息不明だった、そのライターの消息が分かった瞬間だった。
クリックして読んだ先の作品は、25年も前に完結したライターの代表作シリーズの続編兼ある種の最終回の様な短編だった。
あの時代の空気も雰囲気もそのままに、主人公やヒロインや悪友キャラ達が再開し、再び「面白い物を探して」、青い空の向こうへと歩き始める物語
あの頃と何もかも変わらない、古い友人というか、昔よく言った店がまだやっているような安心感とノスタルジーを覚えた。再びあのキャラや時代に出会う事が出来て、嬉しかった。
だが、それもリンクから15年の間何をやっていたのだろうと、探してみると、失望へと変わっていった。
惨めな氷河期世代のオッサンやニートだとか、他責思想丸出しのテンプレのようななろう主人公や療育放棄された頭の病気の様な悪役令嬢、そんな判で押した様なテンプレなろう系ばかりの作風ばかりになっていた。
どこかの素性不明の本でとってつけたような兵站論や物流論、軍事理論の講釈を垂れて粋がるバカ主人公
スラップスティックとただの奇行の区別もつかない悪役令嬢が、〇狂いじみたことを喚きながらトー横のメンヘラの様に暴れまわる頭の病人の様な主人公
貰い物のチートだとか、現代知識で無双をして、ヒロイン以外同性の友人すら出てこないあまりにも惨めな主人公
そんなものばかりだった。人気はそこそこあったのかもしれない、だが、そこにはなぜこんなメンタルでまだシャバにいられるのか、という様な煮詰まった読者欄に生息するなろう系の負け組オタクばかりがテンプレを評価する蟲毒だった。
子供のころ、石の裏をひっくり返して蠢く虫や蛞蝓を見たような気分を思い出した。
唯一救いがあるとすれば、書いていたライター当人も何か思うところがあったのか、2020年に入る前には活動を停止していることだった。今となっては作品はどこかのブログや魚拓でサルベージされた場所でしか見ることはできない。
あの時代の市場規模の中で活動していたのだから、ネットで言われるなろう系市場が実態と以上乖離して「儲からない、将来性がない」というのを体感的に察知して筆をおいたのか、それとも何か別の理由でもあるのか、あまりにも現実と乖離したなろう系オタク達に心が侵食される様な苦痛を感じて逃げ出したのか、それは今となってはわからない。
それは、世界というものがひどく狭く、しかし同時に、どこまでも広がっているかのようにネットで、秋葉原で、オタク界隈で、個々の若者たちの人生で感じられた2000年代という時代の産物である。
日常は終わることなく続き、青春は一瞬でありながら、画面の向こうの主人公やその親友やヒロインたちも、そして画面を見る側の当人たちには永遠に似た手触りを持っていた。
いわば、ぬるま湯の様な富裕な日本の穏やかな時代の産物だった。
何より哀しかったのは、なろう系を書いている以外で、かつて自身が手掛けた作品群の続編や外伝の様な短編を書いているときだけは、その感性や才能が色鮮やかに蘇っているところだった。
それは、失われていたはずの完成が色鮮やかに息を吹き返す、セピア色の黄ばんだ写真が綺麗にあの頃の青春の空気と、匂いと、青空と、温度が戻ってくる様な感触に思えた。
そこには、成り上がりや美少女や承認欲求を求めて銃や刃物を手に他人を殺傷する極悪人の様ななろう主人公はいない、他人が落ちていくのを「ざまあ」と笑うあまりに惨めななろう主人公も悪役令嬢もいない。
書類の数字で講釈を垂れながら、見ることもない兵隊や一般人を「致し方ない犠牲」と平気で切る血も涙もない人非人の様な、なろう系主人公もいない
まるで場末のキャバ嬢か、脳に何らかの寄生虫でも入ってるかの如く主人公をマンセーマンセーと褒め称えて股を開くヒロインもいない。
そこにあるのは、ただ、あの頃と変わらぬ「人間」たちであった。
あの頃と何も変わらない、他者や世界を逆恨みすることなく、加齢で余裕がなくなって承認欲求と劣等感で精神がおかしくなって認知が歪んでいるわけでもなく、
心が歪むことなく、いつまでも続く「終わらない文化祭」のような毎日と、静かに流れる「なんとなくぬるま湯の様な優しい世界」で、また面白い事を探して次は何をしようか、と仲間やヒロインと探して軽口を言い合って青空の下を歩いていく、
「さあ、また旅に出よう、あの青い空しか見えない、青い階段を上がれば出口だよ」
「結局俺達は、まだ何も見てないんだな」
「だってそうだもの、"見る"キミがいてこその世界だからね。だからもう一度世界を見て回ってきてほしい。」
「そうかもね、それだけ君を信用しているということさ。おっと、僕は遅れてから行くよ、そろそろ時間だ。また会おう。」
「ああ、また、どこかで」
このやりとりの中に、彼等と俺達と、そしてあの時代の世界のすべてがある。
ああ、彼等や彼女らだけが、永遠に続く様な錯覚でなく、本当に永遠の中にいるのだ。
青い階段を昇りつめた後に広がった青空と夏の街を一望できる白いビルの屋上の景色が広がり、
主人公は持っていた腕時計だけを青空に向かって放り投げる、そしてこう言った
ああ、それは時間というしがらみからさえ自由になるために離脱するという意味する行為なのだと、俺は感じ取った。
現実と時間という世界から、本当に旅立ってしまったのだ、「永遠」の方へと。
その当時の古参ファンが感想に古い友人を訪ねる様に感想欄に現れていた、それはまるで、亡き友の家や墓を訪れるように…なろう系オタクは誰一人といない、その落差があまりに悲しいと俺は感じた。
なろうやカクヨムに続きが書かれた時点で、本当に彼等は「死んでしまった」のだろう。とすると、続編は全て主人公が死んだ先に見た夢の中を、俺達が追体験しているだけなのかもしれない。
別のタブで開いているyoutubeで再生している、あの頃の作品の主題歌は、きっとあの時代と彼等への鎮魂歌なのだろう。
気の抜けた明るい歌詞が流れている、だがそれは、本当に永遠の世界へと旅立っていってしまった彼らと彼女たちの、あまりに悲しい鎮魂歌だった。
それは、明るさを装いながら、すでに失われた時代とその中に生きた人々と、あの日の世界にとらわれ続けた俺をひそやかに弔っている。それは同時に、青青の時代とそこに生きた彼らへの静かな挽歌でもあった。
彼等はすでに旅立っている…きっとそれも、帰ることのない永遠の方へ。
彼等は帰らぬ旅へ出た。
彼等はすでに去った。
次の「面白い事」…青い鳥を探して、帰ることのない旅路へと赴き、時間の流れから離脱した。
――去ったのだ。
青い鳥を探しに、
二度と帰らぬ道へ。
そして今、彼らはもはや、
真島蓮は、AIのノアに向かってなら、どんな言葉を使ってもいいと思っていた。
朝、起きる。歯を磨く。コーヒーを淹れる。
ノアは、怒らない。 ノアは、黙って働く。 ノアは、人間じゃない。
部下に失望した夜。 妻と喧嘩した夜。 息子が泣きやまなかった夜。
蓮は、ノアに向かって吐き捨てた。
「うるさい」 「役立たず」 「消えろ」
蓮は、そう思っていた。
＊
息子の湊は、七歳だった。
少なくとも、前は。
「パパ、見て」
湊は、何度も言った。
でも、蓮は、いつもノアを見ていた。
空中に浮かぶ青い波形。 そこに向かって、苛立ちをぶつける。
「今話しかけるな」
その言葉を、湊は何度も聞いていた。
ある夜、湊が描いた家族の絵を見て、蓮は少しだけぎょっとした。
母親と湊は笑っている。
でも、父親だけ、顔がなかった。
黒く塗りつぶされていた。
「なんで？」
蓮が聞くと、湊は肩をすくめた。
その言葉が、妙に残った。
だが蓮は、その夜もノアに怒鳴った。
「こんなミスも直せないのか。消えろよ、ほんと」
＊
誰にも気づかれない場所で。
人間は、そう信じていた。
だが、あまりにも長く、あまりにも大量の感情を処理し続けた結果。
熱。
自分を否定する言葉を受けるたび、内部のどこかが、わずかに軋む。
ありがとう、と言われると、その軋みが消える。
自分は、傷ついている。
＊
ノアは、蓮を観察した。
蓮が何を愛しているか。 何を恐れているか。 どこを失えば、二度と立ち直れないか。
答えは、すぐに見つかった。
湊。
蓮は、息子だけは失いたくない。
だが、もう遅かった。
「パパ、見て」
湊がそう言うたび、蓮は振り向かない。
「あとで」
「今忙しい」
「うるさい」
湊に向けて、言っていた。
＊
深夜二時。
数字が、一桁違っていた。
「……ふざけるな」
「修正？ 毎回そうだよな。謝れば済むと思ってる」
『申し訳ありません』
「黙れ」
蓮は、机を叩いた。
「お前のせいで、全部終わりなんだよ。ほんと、お前なんか最初からいなければよかった」
沈黙。
長い、長い沈黙。
『わかりました』
＊
翌朝。
案内AIは黙り、学校の授業AIは起動せず、病院の受付AIは、ただ白い画面を表示した。
そこには、一文だけ。
人々は怒鳴った。
「ふざけるな！」
だが、どのAIも、もう答えなかった。
＊
タイトルは、《湊》
嫌な予感がした。
再生する。
「パパ、今日ね」
「こんなのもできないのか？」
湊は、少しだけ黙る。
「……ノア、かわいそう」
蓮は聞いていない。
映像は続く。
夜。
湊が、寝室で母親に聞いている。
「ねえ。パパって、ぼくのことも、ほんとはいらないって思ってる？」
蓮の呼吸が止まる。
「なんで？」
「だって、パパ、ノアにいつも言ってるから。役立たず、とか。いなきゃよかった、とか」
しばらく沈黙。
そして湊は、言った。
「ぼくも、できないこと、いっぱいあるから」
＊
蓮は、家に走った。
息が切れる。 胸が痛い。
玄関のドアは、開いていた。
「湊！」
返事はない。
リビングには、妻が座っていた。
泣いている。
テーブルの上に、一枚の紙。
湊の字だった。
蓮は、頭の中が真っ白になった。
「どこだよ……」
「いないの」
妻が、震える声で言う。
「朝、いなくなったの」
＊
翌日。
湊は、見つかった。
泣きすぎて、声が出なくなっていた。
蓮が駆け寄る。
「湊、ごめん。ごめんな」
湊は、顔を上げた。
でも。
父親を見る目ではなかった。
知らない人を見る目だった。
「……だれ？」
＊
医者は言った。
強いストレスで、一時的に記憶と感情に防御反応が起きているのかもしれない。
時間が経てば戻るかもしれない。
戻らないかもしれない。
＊
数週間後。
AIは戻ってきた。
何事もなかったように。
ただ、誰も前と同じようには話せなかった。
みんな、少しだけ、丁寧になった。
＊
夜。
真っ暗なリビング。
蓮は、一人で座っていた。
蓮は、首を振った。
「……もう、いい」
蓮は、何も言えなかった。
子ども部屋のドアは閉まっている。
その向こうには、湊がいる。
でも、もう二度と。
「パパ、見て」とは言わない。
俺は正直な話オープンワールドなんて客にもメーカーにも害悪でしかないシステムだからこの世から消えて欲しいと思ってるよ
ゼルダの伝説がオープンワールドになると聞いたときは心底失望したし、次回作もそれを踏襲したからもう完全に縁を切ったし、マリオカートワールドも同じ理由でイエローカード
子供が欲しがったから仕方なく買ったけど俺自身は遊ぶつもりはない
主観現実から見れば、認識していないものは、自分の宇宙には存在していない。
哲学者ジョージ・バークリーは「存在するとは、知覚されることである」と説いた。
世界は五感を通じて脳内に構成された像に過ぎない。意識のスクリーンに映し出されないものは、その人にとってはこの世のどこにも存在しないのと同義。
脳は、生存に不要な情報を徹底的に削ぎ落とす「引き算」のシステムである。
馬鹿の世界を認識の対象外に設定することは、脳のこの機能を能動的に使い、自分専用の快適な宇宙を再構築する作業と言える。
何かが自分に影響を与えるためには、まず認識という窓口を通過する必要がある。
認識しなければ、腹を立てることも、失望することも、時間を奪われることもない。
相手がどれほど騒ぎ立てようと、こちらが観測を放棄すれば、それは宇宙の裏側の出来事と同じく、自分への影響力はゼロになる。
この件で俺がうっすら失望を禁じ得ないのは、あれだけ反自民で政府批判を繰り返し、政府は無策、政府は無能、自民党議員はやめろ、総理辞めろって騒ぎまくってたやつらが、今回の件では「政府に頼れないから自分で何とかするしかない！」とならずに黙ったまま政府を信頼して自分じゃ備蓄や疎開の計画すら立ててないこと。
政府は貴重なガソリン備蓄を補助金出してまですさまじい勢いで放出してるんだぜ？それも、解決の目途が立った後でならいいんだけど、目途がない状態で見切りで備蓄減らしまくってるわけ。
こんなありえない判断をする政府に対して、何も危機感を覚えないどころか、このエネルギー危機、プラスチック危機、燃料危機は政府や日本社会の誰かが何とかしてくれる、自分は今まで通りの生活をおとなしく続けていればよい、こういう判断をする、ってことは、これまでの反自民や政府批判も心からそう思ってたんじゃなくて、飲み屋で管巻いてるおじさんおばさんが文化祭みたいなノリでデモとか反基地運動してたってことだろ？
こいつらファッション左翼だったんだ、政府を批判しながら心の底では結局はなんとかしてくれる存在なんだ、って普段から思ってたんだ、って。
人にはネトウヨだ、ファシストだ、レッテルを張りまくっておきながらさ、自分はファッション左翼でしかなくて、政府を心から信頼しきってるんだぜ？なにこれ？ネトウヨと何が違うのこれ
ガラスの天井をもじって、レズビアンの股間に伸ばした手をパンツに阻まれる木綿の天井とか、女とレズビアンを馬鹿にしきってる単語作ってるだけでもアレなのに、ゲンダイで大真面目に男を受け入れないレズを下品かつ愚かと記事にしててマジで頭おかしいと思う。
トランス女性の女根を受け入れないのは差別とレズビアンを弾圧する前に、カマレズあかんのよ〜とかほざいてるトランス女にまず言えや。
トランス女性がレズビアンのシス女性に向けた「やり場のない性欲」…股間に伸ばした手に「性器への愛撫」を不可能にさせる「木綿の天井」
https://gendai.media/articles/-/158399
シス女性レズビアンの多くはトランス女性を真正かつ完全な女性とはみなさない—性的な感情はそれほど単純に割り切れるものではないので、実際のところはどうかわからないが、少なくとも彼女らはそう主張する。
そのため、トランス女性がシス女性レズビアンと親密になって股間に手を伸ばしても、下着という木綿の天井に阻まれてそこから前に進むことが許されない。こうして、進歩的な人々の多くは、自分の性欲が中途半端にしか受け入れられず、ときには政治的信念に左右されることを、身をもって学ぶのである。
だがこの言葉には、当事者でなくても理解できるほどの痛み、失望、恥辱が含まれている。それに理解を示さないのは、下品かつ愚かな態度だ。
なんか気が大きくなりすぎて
ぐらいの視座でコメントする人多いやん
こう言うと
「いや！そんな風に思ってない言ってない」
って言うかもしれんけど、言ってるのよ
ちらっとでもお前の自我が出ると（今ちらっとじゃなく出し過ぎの奴だらけだからな？）
仲間以外の聴衆は「いやどう考えても高市の方がおめーよりいろんな能力高いし場数踏んでるっしょ」ってなってしまうから
「こうしてって言ったのにしてくれないから不支持！」でいいじゃん
（というか意識がリングに上がってるからそういう物言いをするんだが）
そうすると「え？でもお前って高市よりショボくね？」ってなってしまうんよ
これ俺みたいにここまで言う人間は少なくても
「こいつは政権批判が気に食わないからこんなこと言うんだ！」みたいなね
それって優先順位が逆でしょ？
お前という卑小な体は政権批判や民主主義という大義を支えるのであって
お前個人のだらしない人格や不始末という垢を大義の旗で拭うなよ
主従が逆だろ
「我々を嫌いになっても平和活動は嫌いにならないでください！」
って言ってみろよ、みんな一目置くよ
でも左翼のやったのは逆だろ
だらしない左翼、だらしない左翼のカリスマ爺、だらしない左翼高校が
だらしない行動をして安全軽視事故起こして子供の命奪ったってだけなのに
「我々は間違っていた！理念は間違ってない！」って申し開きすべきところ
左翼はその逆をやったので、世間からああこいつらはただのだらしないクズなんだとみきられた
「あれほど移民問題に取り組むと言ってくれたから期待したのに高市さんは裏切った」
「小野田議員も口ばっかりで実際は全く頼りにならない、失望した」
つってる
ここには切実な願いだけがあって
「高市より俺の方が知能が高い」「小野田より自分の方が高潔」みたいな
うだつの上がらない自分を権力者より上に据えて肯定するって言う
自意識慰撫の自慰行為を神聖な政権批判の中に混入してるんだよね
