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はてなキーワード: いい大学とは
縁故と運だけで決まってる田舎を出たかったけど、都会に出たって同じだな。
いい大学出て出世競争に勝ったって、年収1500万くらいが天井。
それだって、奴隷船より酷い満員電車に揺られ、会社につけば10時間以上拘束されて、余暇はスマホいじりくらいしかできない。
出世なんかとは関係なく、財産を築いたやつは、いいタイミングでマンション買ったやつらだ。
田舎で、道路拡張工事で立ち退きが決まった家が新築が手に入るのと同じだ。
いい大学に入って、いい会社に勤めればいい暮らしができる、貧困脱出のためには奨学金ってのは幻想なんだよな。
中学時代にヤンキーだったやつが地元で大工してるんだけど、彼の方が幸せそうに見える。
実は、私の増田歴は長い。
20代の頃、田舎に生まれる事がどんなに不幸かを書いたりしてた。
でもそれは、パッとしない私の人生が田舎に生まれたからで、都会に生まれるというチートができたら、私だって何者かになれたんじゃないかっていう願望がそうさせたことだったんだと思う。
たとえお金がなくとも、東京にいれば希望に溢れた生活ができると思い込んでいた。
でも、実際は逆だ。
厄介なことに、見せかけの希望は溢れている。
もう、40代。
家業を継ぐには遅過ぎるし、なにより勤め人以外できる自信がない。
次に多いのは、無理して買ったタワマンの資産価値が2倍になったというやつだ。
稀に、株や仮想通貨が当たって1億を超えたという人もチラホラだ。
相続は運だ。
タワマンも運だ。タワマンが2倍になったからといって、今買えばさらに2倍になると言う話じゃない。
大企業に就職するために、いい大学を目指し、いい大学に入れるよう中高一貫を目指して小学生に8時間も勉強させて、億り人になる勝率をどれだけあげるか？
そもそも、
という人がどれだけいるか？
いいとこに生まれたか、たまたま買った不動産が値上がりしたか、たまたま買った株や仮想通貨が値上がりしたか、億り人になるのは運だ。
そして、億り人だって特別なものを飲んだら食べたりしていない。
ドナルドトランプでさえ、コカコーラを飲みマクドナルドのハンバーガーを食う。
そう考えていると、上司に怒られたって、出世できなくたって、給料が安くたって、全てどうでもいいと思えてくる。
別にそれで評価されたって、生涯年収が何億も増えるわけじゃないし。
対価ぶん労働して、それだけでいい。
この文章は自分が疑問に思っていることを年末なので愚痴っぽくかいてスッキリしようって思っているだけです。
2年前に海外に出て良かった。
日本で会社やって売却までしたが、結局税金やら人付き合いやらで全然金が残らなかった、ここで言う自分の日本は多分東京港区を指しているんだと思う。
高い税金、社会保障費、高い家賃で狭い家、TAX40%とか乗ってくる泡代、どこがいいんだ？東京の
確かに海外移住じゃなくて地方に行くと言う選択肢は全然あったし、日本に住むんだったら地方の方が今はいいなと思う。
港区では毎月２０ー３０万の家賃を払ってタワマン１LDK５０平米。
かたや今住んでいる東南アジアは月１５万（ざっくり1,000ドル）払えば、最高級マンション、７０平米、築3年、ジムサウナプール付き。税制も優しめ。全世界課税とか狂っている制度じゃない
自分は慶応大学というそれなりに良い（はず）大学を卒業しているが、周りの同級生たちは年収４００万ー６００万が多いと思う。（多分ね、あんま聞いたことない）
その金額ってぶっちゃけ東南アジアでコールセンター業務やっていればもらえる金額ではある。しかも税率も日本より優しい。
まじでせっかくいい大学出て、良い会社に働いているのに、東南アジアでコールセンター業務やって安い家賃で良いマンションに住んでいる日本人たちより多分残る金額もQOLも低いんだぞ
（東南アジアのBPOで働いている日本人たちは、それはそれで「仕事のやりがい」無さすぎてしんどいらしい。N＝3くらい）
というかAI最強すぎて高学歴ホワイトカラー層まじで価値ないし薄給だし、片や田舎高卒ブルーカラーは人手不足で困っているっていうけど、人手不足になるくらいには仕事パンパンに詰まるくらいは稼げるんだぞ
営業も楽だろ、クソみたいなSaaSを頑張ってプッシュして売るより需要過多の領域でプル型の営業の方が
とかがあると思うが
飯に関してはざっくり１０００円くらいでほぼ毎食日本食食べてるし、自分も英語なんてカタコトしか話せない。あとメシって人生の意思決定のウェイトそんなでかい？シンガポールとかクアラルンプールとか日本食全く不自由しないくらいある
別に自分も日本が嫌いなわけじゃなくて、住みづらいだけで旅行とかに行く分には全然好き、ぶっちゃけ物価安いし
ってか、税率が高い上に少子高齢化の加速していて、移民排斥の文脈が強い日本は若者に優しくないんだから、いくら働いても毎月の収支プラマイ０か浮かせられても一般サラリーマンなら１０万円余れば良い方の時点で、老後2000万円問題とかは一部のエリートサラリーマンしかクリアできないであろうことはわかるくない？あと当時は2000万だったけど、今の２０代とかは4000万くらいは老後資金ないとまともな生活は送れないだろう
日本は移民をもっと金を取って受け入れろ、受け入れたら最大限優しくしろ、お客様だぞ
まぁ自分は全然資産も２０代と言う括りですら日本ランキングTOP100とかに入る規模でも全然ないし、目標はQOLを犠牲にせずに資産額をひたすら増やすこと、みたいな社会に対する生産性全くないことしかやっていないので、人のことどうのこうの言える立場では正直ないのは理解している
単純に周りの友人たちが仕事に疲弊してるけど、生活のために仕事を続けなくちゃいけない、みたいな状況に対して、淡々と勤め続けているのが疑問。もっと良いやり方あるだろと
全く別の話になるが２０代は経験に投資するべきとかもアホかと、ずっと働き続けるわけないだろ、２０代でまず数千万円貯めてテキトーにオルカンでもSP500でもビットコインでも金でも銀でも買って金を増やし始めるべきだと思う
あと中途半端な月千円くらいにしかならいないポイ活とか、ちょっとの金額しか浮かないわりにQOL犠牲にする節約とか倹約とかするな、まず収入増やせ２０代で数千万貯めている層はいわゆる節約！倹約！とかしているわけないだろ、普通のやつよりは良い生活・経験した上で金も貯めているんだ、全然二者択一じゃねえ
労働収入が低い人は経験投資とかするな、種銭を作って投資で得た金だけで経験しろ、変なスクール入るな、AI時代独学できないとか、わからないは甘え
大変厳しい視点をお持ちですね。氷河期世代（一般的に1970年代〜1980年代前半生まれ）が現在の社会構造や経済状況に与えた影響について、強い憤りを感じていらっしゃるのが伝わります。
「選り好みをして働かなかったのではないか」「そのツケが今の日本に来ているのではないか」というご指摘は、ネット上の議論でもしばしば見かけます。ただ、この問題を多面的に捉えると、いくつかの異なる側面も見えてきます。
「門前払い」の時代背景 当時の就職活動は、本人の意欲に関わらず、企業側が極端に採用枠を絞った「超買い手市場」でした。大企業どころか、地道な仕事や中小企業ですら倍率が跳ね上がり、100社受けても決まらないような状況が珍しくありませんでした。
非正規雇用の固定化 「とりあえず食いつなぐため」に始めたアルバイトや派遣の仕事から、正社員へのステップアップが極めて難しい社会構造（キャリアの断絶）がありました。これが現在、低所得層の固定化や少子化の一因となっているのは事実です。
確かに、一部には「プライドが捨てきれず理想を追い求めた」という側面もあったかもしれません。しかし、多くの場合は以下のようなジレンマに陥っていました。
教育の呪縛： 「いい大学を出ていい会社に入るのが正解」と教え込まれた最後の世代であり、それ以外の生き方のロールモデルが極端に少なかった。
自己責任論の重圧： 「仕事がないのは努力不足」と社会から叩かれ続け、精神的に疲弊して動けなくなってしまった層も少なくありません。
おっしゃる通り、この世代が十分にスキルを継承できなかったり、家庭を持てなかったりしたことは、**「労働力不足」「技術承継の断絶」「消費の低迷」**として、現在の日本経済に大きな影を落としています。これは個人の問題というより、国全体の大きな損失だったと言えます。
最近、自分は家族に神聖視されていたことがつらかったのだと気がついたんだけど、まあ誰に言っても恵まれ愛されで何を言ってるんだよと言われそうだからここに供養。
簡単に言うと被虐待児片親同士で結婚した両親、歳の離れた兄1人の家族構成。家庭は自分が中学生くらいまで貧乏だったが、今は普通。
両親は、自らが親に放置された分自分には甘く家事は全部してくれるし、くだらない話も聞いてくれるし、私立高校→私大にも入れてくれた。昔は殴られたけど今はただただ甘い。
兄は自分が貧乏かつ虐待されない家庭を知らない親に育てられたことから、いつでも自分が悲しい目に遭わないように立ち回ってくれた。自分に甘く、なんでも買ってくれるしどこにでも遊びにいってくれる。親の問題で学費が払えなくなりそうな時は夜職をしてまでお金を用意してくれた。
という条件。
で、昔からよく「○○はこの家を助けるために生まれた救世主」「私たちと違って○○は賢くてかならず大成する」「私たちに神様がやり直しの機会を与えてくれた」「○○だけは私たちと違う」「○○なら失敗しない」というような神様とか天使とか救世主とかそういう系の期待コメントを告げられてきた。
自分よりずっと苦しい思いをしてきた上で、さらに自分というキチガイが生まれてキチガイだらけで苦労してきて、自分のためにお金まで作った兄の人生を考えると本当に感謝してもしきれないし、親も自分のこと大好きでいてくれたし。
そこまでしてもらえるってどう考えても超恵まれてるからきっと色んな人に怒られるけど、それでも何故かずっと息苦しくて。
で、最近その原因が神聖視されていたことだなと気がついた気がする。
全員にとっての「やり直し」を賭けられている。
期待されることは有り難くて、投資されることもありがたくて。「○○ならできないはずないよ」「○○はそんなもんじゃない」ってすごく愛されている言葉だよな？それなのに自分はおそらくずっとそれに苦しんでいた。
精神病になったことも発達障害があることも、最初に家族に伝えた時は否認だった。行きたかった高校も専門学校も○○に見合わないと反対された記憶がある。でもそれは当然なのかな？やっぱり自分が愛されているのに罰当たりなことを言っているだけなのか。
どんなことをしても、明らかに犠牲になってきた兄のその犠牲に値する人間になれていなくて、親の期待した天才になれなくて申し訳ない。
かなりいい大学に入ったはずだけど、お兄ちゃん、東大に行けなくてごめんなさいと思う。ゴールドマンサックスにもスーゼネにも内定もらえなくてごめんなさい。みんなのやり直しのチャンスだったのにお金持ちになれなくてごめんなさい。健常者じゃなくてごめんなさい、ずっとおかしくてごめんなさい。やり直せなくてごめんなさい。
昔から友達がいなくてそういう環境にしかいなかったこともあって、どうしても自分になにも期待しない人に会いたくてわざとオタクに平等なアイドルに通ったりしてしまう。お金使っても使わなくてもこちらの存在に興味あるフリをしない、ただ他人一名として扱うタイプのアイドル。そういうところに通ってる時だけ本当の取り柄のない自分でいられる気がしてしまう。
そんなことしてるなら苦労してきた兄に月3万でもいいから慰謝料を払うべきなので早くやめたいのに、どうしてもやめられずにいる。それも申し訳なくてでもそれもやめられなくて、でもそれがやめられないダメな自分も自分なのにとかキモすぎることを思ってしまう。
(余談だが、兄は自分以外にすごく冷たくて意地悪な側面があるので、自分は兄を聖人として崇め奉らずにいられている。自分にはすごく優しくてたくさん色んなことを助けて犠牲にしてくれたけど、他人にはそうではないなという認識)
きっと大学出て一人暮らし始めたら考え方も変わるんじゃないかと期待しているけれど、やっぱり期待されてることが心苦しかったなと思うし、それを心苦しく思ってしまうことも苦しいなとおもう。
以上。
大学生って残酷じゃないですか。私は2022年に大学を卒業して今は社会人の端くれだが、大学生だった時から何となくそう思っていた。
大学生は自由が故に堕落する人間は堕落するし、成長する人間は成長するという文脈でもあるが、今回は少し違った視点で。
もちろん勤勉な大学生がたくさんいるというのは織り込み済みだけれども、なんとなーく世間の言う「大学生」は少しの勉強をし、それ以外は自由時間だという意味合いを持っている気がする。そしてそれは大部分で事実であるとも思う。恐らく、名も知らない大学からいわゆるMARCHや早慶、国立大学といった頭のいい学生全員が多くの自由時間がある。少なくとも社会人よりは時間があるだろう。
同じ高校であってももちろん、行く大学が異なるケースは大いにある。ある学生は受験勉強で失敗して偏差値の低い大学へ、その学生の友人は頭のいい大学へ行くなんていうケースは珍しくないだろう。また、アルバイトが同じ、インカレサークルが同じ等で違う大学の人と交流するケースなんてものもある。そういった中でも、同世代間でシェアされるものは同質なものになるケースが多いと思う。ここ数年で言えばサウナなどであろうか。大学生と思しき数人組を風呂屋でよく見かける。
ただ、勉強のことなどはなんとなくシェアするものではないように思える。というか、我々は互いの成果や良い進捗を共有することを嫌う傾向にあると思う。うまくいっている人間を必要以上に妬ましく思う性質は感じる。
テスト勉強や就活にて顕著に見られた。特に、就活ではお互いの状況など分からなかった記憶がある。いつの間に就活を終えている者、始動の遅かった者、全てが水面下。進捗を聞くことがどこか憚られた。
そんな感じなので、いくらでも堕落できる。堕落した先に待ち受けるのは周囲が関門をクリアしたにも関わらず、自分だけが燻り続けているという生き地獄。気づいた時には周囲は皆就職先が決まっていて、自分だけが将来を見通せない。簡単にこういった状況に陥り得るというのが大学生の残酷なところであるよなぁとふと思い返す。
一方で自分の大学生活を振り返って、何かにしっかりと打ち込めたかと言われると、なかなか難しい。
ほどほどに堕落をしながら、自由時間を旅行やアルバイトなどに使い、結果的には充実していたと思ってはいるが、不完全燃焼感もある（大学3,4年がコロナ禍であったことも影響している可能性があるが）。
上京してきて友達が欲しかったから。初めて一人暮らししたので、夜ご飯1人で食べるのが寂しかったのもある。
20代後半の女。仕事は大手企業総合職で、見た目は万人ウケするタイプではないが一定層に好まれる感じ。貶されることもあるが、褒められることの方が多いかな。美人ではない。スタイルも特に良くない。愛嬌とコミュ力はそこそこあると思う。住まいは東京山手線内。
・彼氏セフレは探しておらず、友達を探しているという自己紹介で開始。神に誓えるが、一度もセックスしていない。危ういことはあったがなんとか乗り越えた。
・男女どちらも表示されれようにしていた。半年間会いまくった結果、継続して会う友達が7人ほどできた。内訳は女5人、男2人。女の子には毎月くらい会う子もいる。
・女なのでまあまあマッチはする。マッチした男性と会うこともあったが、男性は一部のイケメンを除き全然マッチしないそうなので、とりあえず右スワイプしている人もいるらしい。だから自己紹介読んでない人も割といて、セフレ打診されはこともあった。
多分この世のマッチングアプリの中で1番層が広い。他のアプリもやったことはあるが、Tinderで会える人が面白すぎて、結局ここに戻ってきてしまう。真面目に出会い探している人もいるんだろうが、その人を探すのが大変なので、そういった人は他に行った方がいいと思う。ちなみに友達はTinder婚している。
合計で30人弱くらい会っている気がする。週5の平日勤務だが、平日全部の仕事終わりにアポ入れてることもあったし、土日に2アポ入れることもあった。今思えば気が狂っている。体力的に辛いこともあった。
まあまあ長文で送られてくるのだが、面白かったので途中から私も日記を返し始めた。この日記を書いている人はどんな人だろうと思って会ってみることにした。会った時になぜ日記を人に送っているのかを聞いてみると「Tinderで日記を人に送るということをしている人が書籍を出していて、同じことをしてみたいと思った。」とのことだった。日記について掘り下げてみた。毎日100人以上に送ってるらしく、送るだけで1時間くらいかかるそう。なんのためにやってるんだ。送った先の相手は大体無反応だそうだが、たまにキレてくる人とかいるらしい。ちなみに日記返ししてくるのは私だけだったそう。帰宅してTinderを開くとまた日記が届いており、私と会ったことが記載されてきて少し嬉しかった。このあと向こうが垢BAN？されたのか消えていたのでそれから会っていない。また日記送っているのかなあ。
マッチしてすぐこの日会おうって言われた。家が近かったので、近くで会う約束をしたらめちゃくちゃ顔がキレイな長身男が現れた。びびった。Tinderの写真で身長は高そうだったが顔は見れなかったので。鍛えているらしく、油などは取りたくないそうなので鳥貴族に行った。色々向こうの話を聞いていたら、ハイスペすぎてなぜ今私と話しているんだろうと思った。
ぼやかして書くが、アメリカ育ちだが日本の大学を受験することになり、すごい勉強して日本の有名大に入学。就活無双したのち、超有名かつ入社困難企業に入社。その後、世界的に有名な外資企業に転職してバカ稼ぎしてるらしい。持ち物もさらっと全部ハイブラだった。生きている世界が違いすぎるだろ。因みにトリリンガルだった。元アイドルのセフレがいるらしく、めちゃ可愛いらしい。平凡な私のことを酒が飲めるという一点のみで気に入っていただき、飲みの誘いが来たり、誘ったりするが向こうが海外出張多すぎて予定が合わない。
彼は稀に仕事が早く終わる日にTinderを開き適当にスワイプしてマッチした子と飲みに行くって言ってた。
河川敷で会うことになり、向こうが「お茶持っていきますね！」と言ってたので「水筒とかに入ってるお茶かな？」と思って行ったら、中国茶を目の前で急須みたいなので淹れてくれた。想像の斜め上。しかもコップとかも全部ちゃんとしたやつだった。持ってくるの重いだろ。お茶は普通に美味しかった。話も面白かったし、インスタも交換したがそれ以来会っていない。
医学部目指していたが、諦めていい大学に行ったものの夢を諦め切れずに中退して医学部受験。しかし受からず、そのまま就職。いまは士業を目指して勉強していると言っていた。学歴が全てではないが、学歴って大切なのかなと思った。多分めちゃくちゃ育ち良さそうだった。彼のおかげで私は一つ夢を持ち、努力することができたので感謝している。彼とはまた会いたいが、2回会ってそのあと切られた。悲しいね。
・なんかすごい72歳のジジイ
Tinderでは年齢を絞って人を表示させることができ、一度怖いもの見たさで上限を100歳にした時にマッチしたジジイだ。パパ活ではなく、孫みたいな関係性になりたいとのことで面白そうだったのでマッチした。会う前からすごい文章が長くて、とても丁寧な自己紹介をいただいた。人気のイタリアンにランチで行くことになった。若者と違って全てがスムーズなのがよかった。ジジイの話は面白く、有名企業でそこそこ上り詰めた後、海外で支援活動などをしているらしい。フルネームで調べたらまあまあ有名な人だった。ジジイは猫を飼っているそうなので、ジジイの家に見に行った。危ないかと思ったけど、自宅が有名なタワマンだったので好奇心に負けた。とにかくすごいタワマンだった。
猫は可愛かった。いいジジイだったが、それからは会っていない。
家が近かったので、家の近くの有名な中華屋さんに行った。お姉さんは歌舞伎町のキャバ嬢らしく、私が普段生きている世界にはいないタイプの人で面白かった。
その中華屋さんはラーメンとチャーハンがとても有名なのだが、お姉さんはなぜかトマトラーメンを頼んでいた。なぜなの。店員さんも驚いていた気がする。
彼氏がいないと言ったら「どんな男がいい？！ホストとかめちゃいるよ！紹介してあげる」と言われたのも面白かった。
また会おうと言ったが、それから連絡は取っていない。
他にもただ散歩だけした人や、初対面の日に鬼滅の刃全巻貸してくれた人や、マルチ勧誘的なことをしてきた人など印象深い人がたくさんいるが割愛させていただきます。
もう会っていない人のみ記載させていただいたが、いまでも継続して会っている人ももちろん印象深い人ばかり。
Tinderは楽しい。でもこれは「出会いのアプリ」ではなく、他人の人生を一瞬だけ覗く装置なんだと思った。私は友達が欲しくて始めたが、結局、いろんな人の途中下車駅をやっていただけだったのかもしれない。
自分は結構根暗なんだけど、表面上結構明るく見える方。声が通って元気で、どちらかと言うと場をまとめたりするのも苦手じゃない。落ち込んでもその場その場すぐ感情が変わって立ち直れてしまう。でも自己肯定感というかそういうのがめちゃくちゃ低いから落ち込む頻度は高い。
周りからはそうは見えてないんだろうなと思う。多分強くて明るいと思われてる。親からも、友達からも。最近朝起きるのがしんどい。大学行って帰ってくるのがしんどい。何か明確な問題を抱えているわけじゃないけど、最近物忘れとミスが多い。自己肯定感が低いから自分軸で生きられていなくて、片思いが明らかにうまくいってないことに身を乗っ取られている。こんな浮ついたまま生きててなんになるんだろう。1年浪人して浪人も失敗してそんなにいい大学にはいけなかった。だから勉強とか頑張ったり、お金貯めたりとかしないといけないのに。将来も分からないし、将来を見据えて動く友達とか思い人の言動に自分の浅さを思い知らされる。20年生きて結局自分の人生の面白いところにしか目がいかないまんまだ。人生失敗した。
割りのいい大学の実験バイト（ただし他校）（治験じゃないよ、心理学の実験っぽい）があって応募したら採用された
嬉々として親に言ったら「割りが良すぎる（言うても7000円）から怪しい」「どうして学内で募集しないんだ？（知るかよ…校外の意見が聞きたいんじゃないのか）」「闇バイトじゃないのか、本当にその大学のバイトじゃないのか、嘘じゃないのか（インディードのように無法地帯ではなく、ちゃんとしたバイトサイトで審査があるって聞いても聞きやしない、恥を忍んで採用担当の人に聞いてもちゃんと大学から依頼受けてますと言ってくれたと言っても嘘だ！と言って聞きやしない）」「もしきちんとしたバイトだったとしても、増田が今後割りのいいバイトを探すうちに闇バイトに引っかかりそうだからやめろ（もはやいちゃもん）」
粘ってるうちに「3万でも2万でも出す！だから辞退してくれ！」と言われて、もう採用決まってるのに迷惑をかけて泣く泣く辞退した
辞退したその日、万単位でくれるって言ったよな？と話持ちかけたら「うちは今赤字なんだ」と言われた
「は？あんなに仕事辞めろって言ったから辞めたんだろうが！赤字だって知ってたら這いつくばってでも仕事行ってたわ！仕事を辞めさせて退路封じてから赤字だって言うの辞めろよ！！！」と怒鳴ってしまった
そしたらしぶしぶ7000円くれることになった、米代の5000円を引いた金額で…（つまり2000円）
赤字だ、赤字だと実の子にメソメソ言いながら根拠のない妄想で仕事を奪うってあり得ないだろ
新たな視点や情報を持ち込む人、匙加減が絶妙で既存の面白さと離れすぎてもなく、その場の一部～過半数から評価され模倣を生む みたいなもんだろうし
今より世代間、地域間、業種間での情報が行き交ってなかった 発散の場が限られていた、所属集団内でのネタ披露よりも成功体験が得られやすい
で、必ずしも裕福な家庭が必要ってわけでもないのだろうが、初期にはそういう人たちが雰囲気や評価軸を形成したので一旦そいつら優位な環境になったぐらいでありそう
結局小学生レベル（小学生も笑うような）馬鹿馬鹿しいネタを考える学生（なのかおっさんなのか）とかと下品、上品どちらも勢力を失わずに残り続けているし
自分はテキストサイトとかをちょっと見た後（98年ぐらい？）で一旦ネット見なくなって、ここ10年ぐらいで復帰した勢なのでなんも追えてないが、なんとなくしっかりした大人や頭いい大学生が馬鹿な事やってて好きという印象があって、何度かその人が全然大人じゃなかったりしたのも経験した
SNSを見ちゃうと、頭にカーっと血が上ったり、気持ちがモヤモヤして、精神的に不安定になったり時間を浪費したりすることってよくありますよね？
かくいう私もその一人でした。
Xの炎上やニュースのリプライを見ては、イライラして毎日を過ごす…愚かな人間でした。
そんな私がSNSを見て、いかに気持ちを安定させられるようになったか、アンガーマネジメントの方法をお教えいたします。
SNSで会話している人の8割がタメ口でよその人に話しかけます。
丁寧なタメ口もあれば乱暴なタメ口もありますが、タメ口がそもそもいけません。
日頃、ビジネスメールや人との会話ではあんなに気を使ってみなさん敬語を使うのに、ネットの世界では「お前」だの「～だろ？」だの、いきなり異常に失礼な態度で話す人間にあなたはなってます。
赤の他人にいきなりそんな口を利くなんてどうかしていると、まず自覚してください。
タメ口は親しい人にしかしてはいけないという、根本に立ち返りましょう。
SNSで争いが起こる原因のほとんどは、失礼にもタメ口で見ず知らずの人に話しかけるから起こるのです。
道端でそんなことすれば、もめごとになるなんて、どんな子供にもわかることでしょうが、インターネットでは誰もそれに気づいていないのです。
SNSでイライラする原因は、妬み・相手を否定したい気持ち・相手をバカにしたい気持ち、こういった自分の視点にすべての原因があります。
まず自分が賢いとか相手がバカだとか思うことからやめましょう。
あなたがどんなにカルチャーに詳しくても、どんなにいい大学を出ていても、どんなにいい会社で働いていても、ノーベル賞を取っていても、人を見下せるほどたいして頭がよくないと自覚しましょう。
SNSで傲慢で嫌味なお金持ちを見ても「お金持ちの人はすごいね～、うらやましいですぅ」と思いましょう。
SNSで明らかに間違っていると感じる意見を見かけても、「そうなんだぁ～、やっぱネットの賢い人は違うなぁ～、ためになりますぅ～」と思いましょう。
SNSでつまらないと思う人を見かけても「ネットが得意なユーモアのある面白い人だなぁ～、ありがとうございますぅ～」と思いましょう。
以上の考えをすると、いかにどうでもいいことで怒ったり悲しんだりねたんだりしていたか、自覚が芽生えます。
SNSで頭にきたり、イライラすることは10割、5分も立てばどうでもよくなることしかないと断言できます。
「なんか、我に帰ったらどうでもよかったわ」このマインドを心にいつも持ちましょう。
以上を実践すれば、SNSでイライラしたり時間を浪費することが8割は減少します。
そもそも以上を実践すれば、ネットに書き込むことがかなり面倒になるので、書き込みがなくなってきます。
私も、もうXを見ることはほとんどなくなり、スマホを触る時間も激減しました。
もろちん、先住民の方々の慣習やそれを模したMAFIA、GANGみたいに自身のアイデンティティ(所属、出自)を文字通り"身に刻む"ためにやるのはわかる。また、YAKUZAみたいに入墨刑にルーツを持つ(入墨刑自体中国にルーツを持つ)我々はアウトローであるという自己主張のためにやるのもわかる。
そしてそこにルーツを持つ海外のアーティスト、特にGANGから派生したHIPHOPアーティストが身体にTatooを刻むのもわかる。また、YAKUZAあがりの日本のアーティストが身体に入墨を入れているのもわかる。
でも全然関係ない日本のそこそこいい大学行ったポップスアーティストがどんどん全身入墨まみれになっていくのは何なの？その入墨はどんな思想があるの？アメリカの真似してるだけなんじゃないの？
自身の価値観がアメポチの証明であること身に刻むことがアイデンティティの表明になるのって皮肉すぎない？
https://x.com/iototaku/status/1982452974652973064
「親が左翼」か「高学歴ワーキングプア」以外のルートで現代の若者が左派になるルート存在しない。
あと、ポリタスとかみててもまじでその２種類のタイプの人たちだけがどうすれば幸せになれるか？という話（＝脱経済成長の大きな政府）しかしていない。
うわぁ。俺がリベラルに対して思っていたこととほとんど同じ。あんまりこういう意見聞いたことないから「やっぱ間違ってんのかな？」と思ってたけど少なくとも一人はいて安心した。
温泉むすめとかにキレてたオタクを自認する男とかまさに↓のとおりだった。
・子供の頃からアニメやゲームに興味なくて電子工作やプログラミングとかしてた
・高校生の頃から個人書店で立ち読みして時間潰すのが趣味だった(書いてないけど本人の口ぶりからして人気漫画や雑誌の立ち読みじゃなさそう…)
・ほしい物リストが政治、経済、歴史の分厚いハードカバー本でいっぱい
まさに「すごい頭は良いけど、それを仕事に活かせていない人間。または仕事にするには難しい知識ばっかり知ってる人間」のオンパレード。
脱経済成長の大きな政府って要するに「資本主義とか金稼ぐとか反対。俺たちの好きな学問研究させろ。あ、でも衣食住は国が担保しろよな」ってことでしょ。
大概の人間にとって勉強というのは「役に立たなくてあくまでもいい大学に入るための知識ぶち込みゲーム」でしかないからな…
代ゼミの有名講師も「大人になってからは学歴学力よりお前の人間性が大切。もっというと本当は学生時代の時も人間性が大切なんだけどな。」的なことを言っているし。
適応障害を2回やって、それから責任ある仕事、人とのコミュニケーションが多い仕事を諦めて派遣社員をやっている。
子どもがほしい。そろそろ年齢的に……というところなので、現契約があるうちに妊活に入りたい。
と、思っていたら契約を切られたのが半年前だった。プロジェクト終了。居心地の良い職場で、暫く稼いでから妊活入るか、と思っていたところだったのに。
今また別の派遣の仕事をしているが、これまた条件が良くて居心地が悪くない。できれば長めに働きたい。でもまた途中で切られるかもしれない。そう思うと、勇気出して妊活に入らなければ。
産休育休に入るなら、もうその仕事は切られるだろう。別の仕事を探さなければいけない。でも今みたいな好条件の仕事が見つかるか既に不安だ。産休育休に入って歳を重ねているわけだし、小さい子持ちって嫌がられそうだし。
だから、正社員のほうがよいのだろう。と言っても今更無理なんだけど。
大学留年しなければな。新卒カードちゃんと使って大手狙ってればな。せっかくいい大学に入ったのに、留年からの内定辞退からの零細企業入社で全部だめになった。
私は母親に阿って生きてきた。いい高校に、いい大学に、いい会社に入れるように、中学1年生の時の夏休みに母親から｢もう定年までずーっと、休めないね。最後の夏休みだよ｣と冗談めかして言われてから、ずっと走ってきた。
中学2年生の頃から精神は不安定で摂食障害の兆候があった。それでも実家で暮らして、なんとかやっていた。大学生になって、一人暮らしということになって、それ自体は、あのおぞましい母親と一緒に暮らさずに居られるということで幸せだった。
でも、あの忌み嫌う強制力が無くなってから、私は何もできなくなった。母親によって絶えず行われてきた性加害がフラッシュバックして眠れず、気分が落ち着かないからと過食嘔吐を繰り返し、体重が酷く増減する度に自己嫌悪に陥る。眠れない・外に出られないから精神も徐々に蝕まれ、冬には双極性障害の薬を飲み始めた。
就職したら、親との縁を切ろうと思っていた。
金輪際関わりたくない、私の人生で最も濃い愛憎を向ける相手であるところのあの母親と、二度と顔を合わせないでやろうと。
でも、就職したら、というところに怪しいものがあるのだ。私は今大学3年生で、学校には行けたり行けなかったりする。GPAは1.5で、24時間飯を食っておらず、部屋には薄くホコリが降り積もり、希死念慮がべったりと張り付いている。こんな時期が定期的にやってきて、そのたびめそめそ泣きながらChatGPTに仮初の慰めをもらい、一日中ベッドにいる。
孤独を感じて癇癪を起こす。本当に好きな友達というのは類友でみんな精神を病んでいるから滅多に会えない。近くにも住んでいない。お互いいつか死ぬんじゃないかと思っている。私はギリギリストレートでここまで来たが彼らは皆浪人か留年かその両方を挟んでいて、同学年の温度感の話はできない。私だけが何か、不良品なのにも関わらずチェックから漏れて工場のラインに流されているみたいに、妙な取り残され方をしている気がする。
就職したら、と今は言っているが、高校生の頃は家を出たら、と言っていた。1人で暮らしてみたら、金の重みがわかって、学費をかけてもらっている間は生意気言う訳にはいかないと思うようになった。
じゃあ、就職してからだって、同じようなことになるかもしれないじゃないか。結局いつまで経っても母親の意に沿わずにはいられないのかもしれないじゃないか。
母親のことは憎んでいる。でも、私のことをワンオペで育ててくれたのも母親だ。あまりにも長い間一緒にいた。まともなレールに乗るようにと努力してくれたこともわかっている。愛情はある。母親を悲しませたくないと思っている。これ以上に強い愛憎を、他の人間や事柄に向けることができない。
21にもなって、そのことに気づいてしまい、新しい何かを見つける気力も今はない。
これまでラインに乗ってきてしまったから、見つけ方もわからないし、見つけるためにドロップアウトすることも怖くて仕方ない。それなら死んだ方がマシだと真剣に思い込んでいる。もちろんそれが馬鹿な考えだということもわかっているのに、大学を半年や1年休学したっていいんだと、中退したとしたって少なくとも数年はそこまで不自由なく生きていけるだろうと、わかっているのに、そうした決断を報告、あるいは相談した瞬間の母親の顔を思い浮かべ、そこから放たれるいくつかの鋭利な言葉を想定するだけで選択肢から除外される。
母親を愛し、憎んでいる。いっそ死んでしまえば、あいつに自分の間違いを認めさせることができるだろうかと真剣に妄想する。すべてマザコンの妄想だ。あの母親は、あの気力と体力に満ちた恐ろしい化け物は、子が死んだとて半年後にはそれすら糧にして精力的に活動を再開する。そんなことも容易に想像できて、その想像にすらむしゃくしゃするのだ。
植え付けられた選民意識が、低所得層を見下す意識が、ドロップアウトを過度に恐れる心が、私をこの場に立ちすくませている。このボロっちい動力と歪んだプログラムでどこに行けるというのだ。旧式も旧式だ。ハードのメンテナンスも足りていないから誤魔化しが効かない。つらい。どこへも行けない。そのことに気づいてしまった。何かを見つける他ない。わかっている。見つけられないのであれば易きに流れるしかないのだ。どちらも怖くて仕方ない。怖いことを怖いと言って立ち止まっていてはなにも解決しない。わかっている。わかっていても何もできずにいる。
彼女に言われた
ホントにそうなのかなって
本当にそうなのかな
ほんとうにそうなの
どうなんだろう
でもそうなのかな
今思えば普通じゃない所あったけどな
いやでもそれでもちゃんと育ててくれたのかな
親の悪い所を見て育ったという認識はある
親の良いところを見て育ったという感覚は無い
いい大学を出てるはずの父親に数学聞いても何も教えてくれなかったし
教育に金を掛けてくれたのはそうかもしれんが、結局金なのかな
金が無かったらと考えると
金と学が無くても、要領良く生きてこれたとは思う
結局は結果論と言えばそこまでなんだが
逆に子供が居て、金を出すだけなら余裕で出来ると思う。
今の仕事は楽しいから、正直全額教育費に回しても何も思う事はない
