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はてなキーワード: 睡眠薬とは
気難しいタクシー運転手と老婦人の心温まるジャーニームービーかと思ったらバリバリのフェミニズム映画だった73点。
怒りっぽいタクシー運転手の主人公は客とのトラブルも起こしまくり交通違反もしまくりの免停寸前で家族との関係も悪い。ある日、破格の条件でとある老婦人を家から老人ホームへ乗せていくことになる。老婦人に頼まれ彼女の思い出の地に寄り道をして行く中で、彼女のこれまでの壮絶な人生を聞き主人公の中にも変化が生まれ始める。
みたいな話。
老婦人はティーンの時期に米兵と恋に落ち子供も授かるも米兵は第二次世界大戦で死亡。新しい夫はDV男で怒りに任せて彼女を殴ってはレイプする人間でついには連れ子にも手を挙げたので、睡眠薬を飲ませてバーナーでチンコを焼き尽くしたっていう回想シーンが途中に入って、ここまではめっちゃほんわか話が進んでいたので「好条件の客の言われるがままにいろんな場所をめぐっていたらその客は殺し屋だった」という、俺は知らん間にコラテラルのリメイクを見ていたのか？と思ったけど別にそんなことはなかった。
そうして彼女は夫のチンコ殺害罪(殺人未遂)で投獄され十数年間刑務所の中で過ごす。1950年代当時の男尊女卑的な時代背景もあってまともな裁判も受けさせてもらえなくて胸糞だし、一方で裁判所の外では彼女を無罪にしろとシュプレヒコールが巻き起こっていることから「時代の変わり目」やったんやろなぁというのは伝わってくる。
そうして釈放された後家に帰ると息子はすっかりグレて戦場カメラマンとなっており、ベトナム戦争に行って死んでしまう。米兵だった父親を戦争で失い、その米兵の戦争に巻き込まれて死んでしまうというのはあまりに時代のアイロニーすぎるし、血は争えないすぎるし、歴史は繰り返しすぎる。
そんな話を聞きながら怒りっぽく気難しかった男も自分の人生の上手くいかなさなどを語り始め、2人は友人へと変化していく。老婦人が92歳で主人公は46歳。冒頭で「孫の世代ね」などと言われていたが、次代の荒波を乗り越えてきた彼女からしたらちょっと人生がうまく行ってない小僧なんか手のひらの上だっただろうな。老婦人を徹底して時代に翻弄されながらも生き抜いてきたタフで自立した女性として描いているのが良い。
最終的に主人公は金がなくてこの仕事を受けたはずなのに彼女に食事をご馳走し、老人ホームへ送り届けた後にはお代も取らずに「また来た時にもらえればよい」として帰ってしまう。彼にとってその一日は金に換えられない大事な一日になったということだろうし、その後、彼女は死亡し彼に家を売った金を相続するのも、彼女にとってもいくら渡しても惜しくない一日になったということだろうと思う。
たった1日の中である意味で言えばとんでもない勢いで主人公が変化していくので、お前それはさすがにやりすぎちゃうか？とも思うのだけれど、最後の手紙で彼女が言うように「人生なんてあっというま」なのであれば、あっというまに人生が変わってもいいだろう。
彼女が老人ホームに入ってから彼女に会いに行きたいと妻に話し、妻が彼女のことを調べると彼女は彼女自身が受けた抑圧から女性権解放運動家として若い人たちを率いて戦い続けていたことがわかる。しかし彼女はタクシーで男性である運転手相手にそんなことは一言も述べなかった。そういう時代だったのよと告げたのみであとは時代がどう解放されてきたのかを語るのみだった。
その闘争の日々の最後に出会った男に自身の人生の一部を継承したとそういう話なのかもしれない。
あとは老婦人役の人はめちゃくちゃタフで老獪な貴婦人然としながらもチャーミングでめちゃくちゃよかったし運転手も人生に失敗したダニエル・クレイグみたいでめっちゃ機嫌悪そうだけどこっちも笑うとかわいくてよかった。
まぁそんな感じかな。
普通にいい話だし面白くはあるんだけど途中にも書いたけどなぜ老婦人は主人公にここまでベラベラ話して感情移入して、主人公はなんでこうもコロっと変わってしまったのかというところに若干の違和感があったのと、最後の相続がいきなりすぎて驚いてしまったのが若干のマイナス。でも、時代を語る老婦人とそれを受け入れる気難しい男性という100万回見た設定の強度はしっかりあるのでそういうのが好きな人にはオススメ。
高３のときにかかった統合失調症について自分の身に起こった症状を経過とともにまとめておく。まず秋の三者面談で担任に友達がいない=それだけコミュ力がないことを指摘された。
当時官僚に憧れていたが、そのことを知っていた他人は学力もそうだがそこを改善したところでその社交性の無さをどうにかしなければどうにもならないことを言ってきたのだ。
それに私は心底動揺したようで、母によれば帰りの電車でチック症状が出ていたらしい。そこから、受験勉強も頑張りつつ立派な人格者になろうと奮起したことでだろうか、だんだん行動と思考がおかしくなっていく。
柄にもなく今まで話したことも無いような生徒に話しかけるようになる。記憶力が良くなったような気分になる。化学式が水を吸い込むスポンジのようにすらすら頭に入っていく気分だった。
実際少しは記憶力が上がったのかもしれないが気分の部分が大きかったように思える。気分が高揚し何故か授業中でも教科書に書かれた偉人を模写するようになった。
普段の私は不器用な方で模写などできるようなタチでもなく、したとしてもゆっくり書いても線は歪にるし顔のパーツのバランスも元のようには書けなかったはずなのだが、そのときはなぜかさらさらと筆が運んだ。各パーツの境界等を線ではなく元の絵通り濃淡で表すなんて普段の私にはできないことを普通にしていた。数学の教科書のガウスを描いたときが特に印象に残っている。風邪でもないのに熱が出て学校の中で倒れるということが起こるようになった。何度か親に送り迎えされることがあった。
私は中学のころまでは学校の人間をいじめていたことがあったのだが、急にそのことを思い出し心底恥じ入る気持ちになり号泣した。そして旧友がどうなっているのか訪ねに行った。受験生なのに何をしてるのかと思うだろう？私にもわからない。
塾の特別講座や模試を受けに都心に行ったときはひどいものだった。湯島聖堂に行って人が引くような感服をした。ピンクのハトを見て神がかり的な力を感じてしまった。(ピンクのハト自体は幻覚ではなく写真に残っているしそもそもそこまで珍しいものではないと思われる)
興が乗りゲームセンターに行ってヴィクトルーパーズというゲームを体験する。プレイ時に自分の反射神経に関して今までとは違うものを感じて全能感を感じた。
そして確かリフレクビートみたいな音ゲーを他人がプレイしているところの画面をなぜかタッチした。当然苦言を呈された記憶がある。でもそのときの自分は意に介していなかったと思われる。
夜になっても秋葉原を闊歩してあるときは自分の腕力に自信を感じ筐体を動かせるかどうか試していた。
今思えば実際は持ち上げていたのではなく引っ張る程度でなんの腕力の証明にもなっていないのだがあのときはこう理詰めで考える力を失っていたように思う。
釣り合わないおっさんと若い女性が一緒に歩いている姿を見て、犯罪の匂いを感じ制裁してやろうとか思った(今思えばコンカフェのサービスに過ぎないだろう)。
街中で大学生と思しき数人の男女の組を見つけて話しかけて自分の志望大学について語る。あのときは普通に対応されたけど陰でやばい奴認定されていたのではないか。
道路にポスターが筒状に丸められたものが落ちていて、アキバでの土産として持ち帰るつもりだったのに、振り回したり膝に当てて曲げたりしていた。思考の滅裂が伺える。
結局その夜は終電を逃し、教科書等が入って10kgになっているリュックを背負ってほとんど休まず冬の夜を始発まで歩き続けていた。それは冬に露地で寝たら凍死するという、ここだけはまだ高校生としてまともなイメージによるものだった。
その最中、座って休んでいたときはとめどなく出てくる感じの英語を、どうせ誰もいないからと気持ちよく口に出した。まるで通訳ならそういう境地であるかのように、自然に英語で思考が言葉として頭に浮かんでくるのだ。これも今までにないことだった。今までの学んだことの蓄積が一気に爆発的にアウトプット可能なものへと昇華されたような感じだ。第三者がいないので、これが実は文法が滅茶苦茶だった空喜びだ可能性もある。
そうして家族には捜索願を出す迷惑をかけさせるなか帰宅した。保護入院のＸデーは近い。またあるとき横浜へ行くと、キャリアになるような人間は高い志を持っていなければならないという心境で、ゴミ掃除をした。受験生なのに。
掃除しているところを見たお巡りさんから未来の官僚様へというふうな感じでブラックサンダーと栄養ドリンクをもらった記憶がある。ということは自分の希望進路をこの警官に行ったことになるのだが、だとすればこの警官の労いは奇妙な行動をする学生を生暖かい目でからかうことを意図したものだったかもしれない。自宅の近所に1000年前からあるという由緒のある神社と正一位の神格がある寺院に目を付け、この地域は稀に見る神聖な土地なのだという気持ちになる。
またその影響からかこのころから神のお達しを感じるようになったり(幻聴ではなくテレパシーのような感じ)自分に女性キャラクターが乗り移ったような感覚が現れることが起こるようになる。口調も普段から変わってしまう。
当時の社会情勢の悪さを神的なものとに結びつけ、寺社に赴いた記憶がある。おこがましくも何かを助言した記憶がある。別に神職者だって宗教を信じてないことが多いのに本物のやばい奴が来てしまったという感じだろうな。
マムシ＝蛇の出没も神的なものと結び付け両側が藪の道を木の枝を下に向けて振り回しながら歩く。当時の本人にはマムシを追い払うことでマムシが持つとする瘴気を払うことを意図したものだろう。
またあるときは公園で木の枝を持ってこれが神風だという感じで大げさに振り回す。あくまで高校までの化学の知識から着想を得た「核戦争にも耐えられる強化外骨格」の設計ラフを書いた小切れなどを河原にばらまいたりもした。
夜寝てもすぐ起き上がって漢文がひらめくことが多くなりまともに寝なくなる。当時の自分としてはそれが漢文のいい訓練になるものだと思っていたことを覚えているが、志望大学は漢文の比重が重いものではないので、ほとんど無駄だったと思われる。
滑稽なのは四声も知らないのに(いや受験生としては問題ないんだが)漢詩等を次々書いて悦に入っていたことである。文法はともかく古代中国語として韻律のめちゃくちゃなものだった可能性が高い。
でもこんなことをしていたのには訓練以上に、漢文に書かれた思想に感じ入っていたところも大きい。
おかしくなった私の目標は立派な仕事に恥じない人格者になることだった。そして湯島聖堂に行ったときに孔子の深遠さに衝撃を受けた。
もちろん孔子自体は以前から知っていたが、偶然「聖地」を見つけ赴いてしまったことで、自分なりに感じた霊験あらたかさに、彼と彼の思想がいっそう素晴らしいものに感じるようになってしまった。
普通の受験生にとっては教材でしかない漢文から仁徳を感じ取るたびに感動し、過去の不徳な自分と対比して大泣きして大真面目に反省するという情緒不安定も起こっていた。
電車で、密着して二人の世界に入っている男女に話しかけたりもした。今考えれば当然のガン無視をされた。しかしやっぱり躁状態になっている私は誰とでも話せる人間になろうという思いが強かったのか意に介さないのである。
テレビでちょうどやっていたイスラム国関連のニュースの映像を見たときとてつもなく怖いものが見えたように感じ体を丸めて怯えたような記憶がある。あの心理状況はどういう原理だったか。
イスラム国はどうにかしなけばならないという義憤を感じてツイッターでアラビア語？で検索してイスラム国関係者と思しきツイートに直接リプライしたり、また当時の漢文にハマっていた自分らしくSNSのアカウント名を「莫歯牙(しがない)○○」をしたりそこで椅子子羊(イスラム)なる言葉を使って打倒を呼び掛けていた記憶がある。
世界中から反響があった感覚があったが、実際はただ日本人以外からなにがしかのリプライが来たと言うだけで、数としては数件に過ぎなかったのではないか。
でも当時は確かにカバオコピペのように「今までにない熱い一体感を感じ」ていた。
テレビのイスラム国に関する報道が自分の行動とリンクしているようにも見えていた。自分が世界に影響力を与えている気分になっていた。
調子が悪そうなことをした親に総合診療科に連れられたこともあり、そこで血液検査をしたらCK値の上昇が認められそこで筋肉が壊れてきていることを指摘された。
冬の夜通しの闊歩が祟った結果だと思われる。とはいえ今思うと自衛隊員は数十キロの装備を身に着けることもあるし、強力(ごうりき)はそれこそ100kg近くを背負って運搬するわけだから、ちょっと虚弱過ぎやしないかと思う。
しかし当時の私は筋肉が壊れるほど肉体を酷使している自分に対してこれまた全能感をこじらせ酔っていた記憶があるから滑稽だ。
また当時気になっている子がいたのだが、学校帰りに駅前のブティックに足を運んで何万、何十万かするビロードのような服を品定めしていこともあった。
そういう服を対象にしたのはすっかり自分が上流の人間の気分になっていたから。
そして将来は官僚になってこういうものを好きな子にプレゼントするんだと店員に息巻いていたと思う。
近くの受験が見えなくたって遠い不確定の可能性の低い将来を前提とした行動をとる、まさに統失仕草だったと思う。
卒業間際好意を伝えたときやんわり振られるオチまでついている。
こうしていろいろあって親は養護教諭に電話相談して、精神科への入院を勧められ、私の同意のもと保護入院することになったのだった。
※ブコメから知ったこととして保護入院とは家族の同意のもと行われる強制入院の一つだという事実があるが、私の場合入院したいか、それとも受験するどうかをあくまで私の意思を尊重する形で家族に確認されたため、法的なことはともかく実態としては任意の入院なのだった。
そこで統合失調症という診断が下されたが、診断名は変わる可能性があると言われた。
統合失調症は全段階として6か月未満の統合失調様症状というものがあり、中学のときのエピソードして、自分は悪魔になってしまったという発言や、ナイフの図鑑を買ったりポッカキットで処刑映像を見ていたことを統合失調症の期間として含めるべきかをはっきり判断できないからだということだそうだ。まあ今思えばさすがにこれはただの中二病だろうと思うが。
なお、記憶力や模写等脳の能力に関しての向上を記述したが、これが統失の症状としてあり得ることだったのか、私固有の現象だったのかはわからない。
統合失調症は服薬し続けず「治る」ケースがごく稀な病として有名だが、幸い私は薬も飲んでないが上記のような明らかな妄想も出ることなくただの発達障害(医療機関による診断済み)として暮らせている。
いろいろなことをした、「記憶はある」が、なぜそうしたのか今の自分では全く理解できないことが、過去あったその妄想と現在の現実を区別できる能力が回復している何よりの証拠だと思う。
ほんとう、記憶はあるが秩序のあるものとして理解できず、記憶を記録するにあたってはただあったことを羅列しているだけという気分が拭えないという部分は朝起きる直前の夢に似ているような感じがする。
この長文を書いたのは、統合失調症は脳機能の低下を起こすから患者になったことがある人本人に「書ける」人が少なく、このような本人直筆の体験談は貴重と考えたためで、使命感を持って書いた。
(使命感とかいうとまだ統合失調症が治ってないだろとか言う人が出てくるのかなと思いつつ)
【追記】
実はあれから既に十年以上経っている。
もし統合失調症が治っていない状態で薬をやめていた場合はだいたい長くとも1、2年で、もっとひどい状態で症状がぶり返すのが通例だ。
脳機能も一度目の急性期後より格段に落ちると聞いている。壁に自分の排泄物を塗りたくるようなレベルの廃人になるということだ。
しかし私は御覧の通りこうして記事が書ける程度の理性や知性をいまだ残せている。
それは、薬の副作用にアカシジアというものがあって、その、四肢の気持ち悪い感覚が苦痛だったからだ。
今も、断薬の承諾を得た精神科医本人から三か月おきに診察を受け経過を見てもらっているので、統失が治っていないということについては心配しないでほしい。
その医者の対応に対する違和感を書いてもらって思い出したが、それ以上に著しい倦怠感や思考の鈍麻が起こっていたことについて親が見兼ねたというのが大きかった。
統失の治療薬のイメージとしては躁的な症状をもたらす過剰な神経物質をブロックするというものだが、このころは既に陰性期あるいは寛解状態にあった。
つまり健康体の人間に投薬するのと変わらない状態で、症状を相殺するのを通り越して過度のドーパミン不足を誘発したのかほとんど寝たきりで毎日を過ごすような時期があったのだ。
こんなところにいたら殺される(滝山病院の例もあるので大げさな考えとは思われない)と心配した母親が担当医の忠告、「お母さんあなたも精神病ではないか」という苦言を振り切って入院期間を繰り上げたのだった。最初の急性期を見て薬を処方した入院先で断薬許可をもらったわけではなかったのだ。
ただセカンドオピニオンでかかった他の大学病院の医者も、以前のその病院の処方薬や量の内容を見てこれは多すぎると言っていたようだ。
今かかっているクリニックはこれらの統合失調症や発達障害の診断やそれに伴い我が家庭ではどう対処してきたかという経緯を理解したうえで、基本的にこちらの考えを尊重しときには睡眠の習慣を整えるためにロゼレム？を服用してはどうかと言われては、悪夢を見るから嫌だ、いやこれは他の睡眠薬と違って悪夢は見ないよ、でもちょっと抵抗があるから見送らせて欲しいとかああだこうだ忌憚なく相談できる関係性を築いている。
模写した絵などは残っていない。というのも数年前まで私の部屋は受験期にコレクションした参考書がずらりとならぶ、いかにも子供部屋おじさんの極致にあるような有り様だった。
しかし親に、いい加減高校時代のことに固執してもしょうがないだろうと、絵も描かれたノート類とともにすべて処分することを催促され、応じるしかなかった。化学の新研究とかぐらいは、通読してみたかったなと思っていたのだが。
絵の証拠写真を挙げないのでは一連の記述が創作と思えて仕方がないこと、もっともなことだ。信じる人が信じるだけでもこれ幸いというものだ。
少し退院後のその後の事を書くと、まず予備校に入って再度大学を目指そうとした。
しかし当時の自分は統失の余波か薬の副作用か大変疲れやすく、体験授業後にチューターには母の口から、授業中にも寝てしまうことも有り得ることが伝えられた。
また数か月か、あるいは一年ほど経った頃だったか、入院中も見舞ってくれた担任が定期的に会いに誘ってくるようになった。
と、このあたりのことを書くと俺がどこ高校出の誰かか特定される可能性が1％ぐらいは出てきてしまうと思っているのだが、そうなったらそうなったらでこの記事が創作でないことの証明にもなるわけなので、気にせず書いてしまおうと思う。
そうして職業訓練校を目指すことになった。その訓練校が試験で出す問題と同レベルのＳＰＩとかの練習問題を解いた当時の自分としては、問題自体は大学受験とは雲泥の差の易しさだが、それでも油断はできなかった。
統合失調症と長い間机に向かっていなかった影響で、筆記スピードというあくまで肉体面の要素が著しく落ちていたからだ。
そんな私にアドバイスしてくれたり、数学の先生だったので、私が趣味で取り組んでいた数学に話を合わせ付き合ってくれた。
それに前後して北里か東海大(ここ記憶が曖昧)や、クリニックの児童精神科医にセカンドオピニオンを仰いでいた。
そこでいわゆるウェクスラーを受け、言語性IQが130で動作性が90前後という結果だった。その大学病院が役所に提出する用の親展の封筒を、やっぱり使わないと親が開けて見てしまった中身の書類の記述によると、大変頭の出来がいいというニュアンスの表現でべた褒めする内容だったそうだ。
言語性ＩＱなんていかに成人向けに最適化されたテストといえど受験期等の蓄積で簡単に高成績が出る脆弱性がありそうでならないと私は思っているので、これは私より圧倒的に優秀な大学教授の心の余裕から来るリップサービスのようなものではないかと今は分析している。でも認知機能のテストの一種か何かで、100から次々7を引いた答えをどんどん言ってくださいという問いに自分なりになるべく速く答えたその反応に対しても早い早いと言っていたから、まんざら嘘ではなく、そういうことを総合してなのかな。
ともかくもしこの書類を出していたら障害者手帳の申請は通らなかったからこれでよかったということを親は言っていた。申請に使った診断書等はクリニックが書いたものだったと思う。そのクリニックだが今は児童 Permalink | 記事への反応(1) | 18:05
自○に関連する話をするので、苦手な人は見ないこと。
精神科通い数年。不眠。
うつ症状がマシになったと思ったら別の病になってしまい手術。再発。現在投薬10種類越えのシャブ漬け人間。
自分が踏ん張れてるのは、ポジティブな理由じゃない。幼少期に間近で有様を見てきたからああはなりたくないと思ってるだけだ。
母は自分が小学生中学年くらいのころに精神を崩した。元々何かしらのパーソナリティ障害だったらしいが、ガキは知るわけなかった。
双極性障害で、リスカOD常習犯だった。元気そうに見える時に言う「もうやらないから」をガキはバカのように信じて、調子が悪そうな時は接しないようにする等ガキなりの配慮をした。
成人後に受けたカウンセリングではヤングケアラーだと言われた。
小学生の頃、部屋の扉を開けたら血の海で、倒れた母がいたり、風呂場で手首を切ってシャワーで…等未遂をしていたのを父が発見し…なんてこと何回もあった。どちらも立派なトラウマになってるし、最近フラッシュバックがどんどんキツくなっているのを感じる。きっとカウンセリングが必要だ。
そんな母はODで亡くなった。
そのきっかけが人生最大のトラウマで、マイナス方面で自己肯定感に強く影響している。
そして、こんなことを話せる人なんて周りにいるわけもないので、こうやって匿名で吐き出してる。多くの人間はこれを聞いたら病むし反応に困る。
そう思うと、理性でなんとかできるうちはとどめたい…と強く願ってしまう。
現在10種類弱処方されている薬は睡眠薬、気分安定剤、抗精神薬、他の病の諸々…という感じで、ODしたら明らかにまずい種類の薬ばかりだ。
最悪の想定をすることで実際やらないようにキツく戒めているが、記憶にあるあれそれが影響して想定がやたらとリアルになってしまい、やりすぎるのも精神に良くなさそうで困っている。
別の病の方が落ち着いたらこんなこと考えなくてすみそうなんだが。しばらくはそうも行かなそうなので、騙し騙しやっていく。
読んでくださりありがとうございました。
新しいメンクリで見せてもらった画像にデカデカと「強迫症の対応チャート」と書かれていて、流石にめちゃくちゃ戦慄したけど腑に落ちてしまってかなり複雑……という話 私が、強迫性障害……！？あと、セカンドオピニオンってわりと大事って話です。
というのも、仕事や人間関係の諸々が重なって不眠になって、去年の夏にメンクリに通い始めたのが事の始まり。不規則なシフト勤務や職場での地味な嫌がらせなどが重なったのか夜は寝付けず、寝ても2〜3時間みたいな感じになっていた。逆に有り得ないくらい寝る時もあって、無駄な時間を過ごしてしまった……と落ち込む時もあった。
実は小学生の時にも抜毛症があって、その時も1年くらいメンクリに通ってたけどそこはもう違う病院になっていたので、別の病院へ。軽い鬱とかそういう感じなんだろうな〜と。
メンクリでは診断などはされなかったものの、睡眠障害として睡眠導入剤と、将来など諸々への不安感があるという話をしたため漢方がだされた。
ここから数ヶ月はかなりマシで、メンタル原因だった仕事を辞めるという話もしていたため睡眠は改善していった。
が、冬頃になると段々効き目が悪くなっていき、薬の内容量が増えたりなどしたが、それでも寝付けず、薬を23時に飲んだのに結局寝付きが朝の4時……意味無いやんけ……となるなどしていた。眠れても次に目が覚めるのが2時とか3時で、またそこから寝付けなかったりもした。
ついでに言うとまーーじで、個人差があると思うが、まーーーーーーーじで漢方がきいていなかった。不安感やら動悸やらがおさまらず気になって寝れず、という状況になっていた。
睡眠導入剤を変えてもらったが変わらず漢方は出続けていた。なお、この睡眠剤も効かず、ついに私はここで過剰服用してしまった。
夜中の3時に目が覚めて、また寝付けなくて、真っ暗な中散歩に出かけた。約3時間歩き続けて、ご飯を食べて、頭は疲れていて眠いのにお昼寝ができなくて泣いた。だけどそれ以上動く気も起きなくて、体も起こせなくて、なんにもできなくて泣いた。希死念慮が酷かった。
寝れなくて泣いて、睡眠導入剤を3つも4つも飲んで、それでもまだ寝れなくてまた泣いた。どうしようもない！死んでしまえ！！と自暴自棄にもなってた。眠れなくて夜風にあたりに外へ出て、マンションから下を覗いてなんとなく吸い込まれそうで、怖くてまた泣いた。
ああ、これ、まずいな。このままでは、まずいかも。同じく精神疾患を抱えている友人からの勧めもあって、セカンドオピニオンとして別病院を受診。新設の病院でめっちゃ綺麗。わりと新しめの病院信者なのでうおーここなら何とかしてくれるかも！！とか呑気に考えつつ受診。
結果、不安症に強迫症、不眠ということで決着がついた。睡眠薬が今度はもっと効き目の高いものというか、効く場所の違うものに変わって、不安をとる漢方とやらは抗うつ薬に変わった。
病院から出たあときょ、強迫症！？！？と思ったが、実際考えればそうだったかもしれない。
薬を過剰服用したのも、眠れないという不安をどうにかしようとした結果で、それでも眠れず不安で泣いていたこともあったし、多分小学生の時の抜毛もそこから来ていたのではないかと思った。いじめのストレスをなんとかしたくて、髪の毛を抜いていたのかもしれない。
そしてとにかく確認行動が多い。今もそうだが、とにかく多い。
外食をすれば忘れ物をしていないか指差し確認を何度もして、その上で何度も席を振り返り本当にないか確認。
仕事の後は忘れ物がないか、やり残しがないかを何度も何度も確認。うろうろとして、パソコンを見て個人の書類ボックスをみて、確認。指差し確認しても不安で、また確認。なんかやり残してる気がする〜！！とずっとなっていた。
寝る前はアラームがかかっているか、これで起きれるのか不安だからと個数も確認(ちなみに12回前後のアラームをかけている)、音が鳴るようになっているか音量を確認と10回以上も確認していた、寝る直前。出かける前日は持ち物や服を何度も確認。
極めつけは友人関係。嫌われていないか、好きでいてくれてるか、私たち友達だもんね〜とか言って確認をしていた。当たり前じゃんとか言われて、安心を得ていた。
あ、なるほど。落ち着きがないのでADHDとかなんかな……不安で泣くこと多いし鬱なんかな……と思っていたが、あ、これ強迫性障害っていうんだぁ。なるほどね……と、腑に落ちた。
先生からは、少しずつ確認を減らして行きましょうと指導が入っている。まだ通い始めて片手ほどなので、これから頑張ろう！という段階なのだが。これから私はこの確認行動とか強迫性障害と向き合っていくことになる。多分、一生なんだと思う。希死念慮だって急に来るけど、コイツに手綱をつけてこらこらwはしゃぐなはしゃぐなwとしていかなければならない。
だけど、不思議とこれに対する不安はない。病気の正体が分かってしまえばどうって事ない、はず。粛々と対処をして行くだけな、はず。困ったら病院とか、頼れる物に頼ったらいい。そうやってのんびり生きていこうと思う。
悩んでいる一人は色々いると思うんだけど、まず、病院は星の数ほどあるし、今の病院でどうにもなんねぇよ！！と思ったらセカンドオピニオンを受診してもいいと思う。そして、この世には意外と色んな人がいるみたいだから、気楽に、のんびりやっていこう。そもそも生きてるだけで偉いんだし、私達。一緒に美味いもん食って頑張ろ。精神疾患持ち、みんなズッ友！！！
増田のカーチャンはかなり困った女で、人が折れるまでものすごいしつこさで「こうした方がいいと思うな」と言い続けるという悪癖があった
そして自分が折れるまでしつこく言い募ったにも関わらず「決めたのはあなたなんだからお母さん知らないもーん」と言って突然ハシゴを外す
増田や増田の兄は途中で「こいつは自分の思い通りにはしたいけどその責任を取るつもりは一切ないんだな」と気がつき、ついでに我が強かったため適当に聞き流したり大喧嘩しながらなんだかんだ好きなようにやってきた
でも増田の弟はおとなしい子供だったため唯々諾々とカーチャンの言う通りにしてきて、進路から何からカーチャンの希望を聞いていた
その歪みが大人になって出てきたのか、仕事も続かず、何度も休職し、今は毎日FPSとガンプラを作って家からほとんど出ずに暮らしている
さっさと実家を出た負目もあって不憫で、増田が今は弟を養っているが、言うことを聞く相手がカーチャンから増田に変わるだけでは弟はいつまで経っても自立出来ないのではないかと毎日悩んでいる
なるべく口出しをしないでそっとしておくとか、今後どうするのか無理に聞こうとしないとか、いろいろ気をつけてはいるが、このままではズルズル引きこもりニートとして成長してしまうのではないかとも思う
大人になってから自立に向けて成長するにはどういうサポートをしてやったらいいんだろう…
【追記】
睡眠薬とか飲んでるらしい
【追記2】
いろいろありがとう
増田はさっさと距離置いて生きてきたのもあって支援とか病院の感じとかよくわかってないから本当に助かる
いつもの「お母さん知らないもーん」を発動していて、病んでる弟と関わる気がない
増田がカーチャンとは新幹線の距離に住んでいるので増田の家にいる限り基本的に関わることはないはず
一旦もうちょっと落ち着くまで様子見て、元気出てきたらカウンセリング勧めてみるのがよさそうだな
都会じゃないから利用できるサービス？施設？も少ないんだけど、今のうちに調べてみるわ
書き忘れてたけど病院に同行するのは断られてて、弟が嫌っぽいので蒸し返さないようにしている
主治医から連れてくるように言われたら行くから言えよ〜とは言ってあるので、ひとまず見守り中
【追記3】
いないのが当たり前すぎて書いてなかった
最近TLがコンサータでどうのこうのと賑やかだったので、私とメチルフェニデートちゃんとの歩みの記録を書いちゃおうかな？
もしかしたら誰かの参考になるかもしれないよねっ？してもいイ・イ・ン・ダ・ヨ、私の経験⭐︎
とりあえず丸2年飲んだ。
飲みはじめの目が覚めるような効果はなりを潜め、今となっては先送りしまくりだし、一日スマホ握ってTLに張りついてることも珍しくない。
耐性というよりは初期ボーナスが終わった感じ。正直飲み忘れることもあるけど、それでめちゃくちゃ困る訳でもない。なぜ飲んでいるのかといったら、朝起きられるから、昼夜逆転がおさまるから。
前は夜はダラダラとお酒飲んで、明け方寝たり昼に寝たり、夕方寝たり、行動時間がどんどんズレていくのが当たり前だった。
今は8時に起きてコンサータ飲んで二度寝して10時くらいに起きて、要介護の親と病院行ったり買い物行ったりする。午後はフードコートでコーヒー啜ってスマホを握りしめてる。
夜は0時くらいに睡眠薬を飲んで2〜3時に寝る。もうちょっと早寝早起きしたいが、安定してるので高望みはしない。
前日に「yo！明日、9時から市民病院だよね？」って自分から声かけてる。朝起きられるし、駐車場の車の中で寝ないですむし、一緒に診察を受けられる。
高齢の父もやっと運転を諦めてくれたが、私が午前中に起きれなかったら母は今もヘロヘロのジジイに運転させていただろう。
過去何回か働いてみたことがあったけど、3社で居眠りして怒られた。今となってはあの病的な眠気はまさに病気だったのかなって思うが、ナルコレプシーの診断は下りていない。あんまり医者に訴えたこともない。日中眠くて当たり前だから。Zzz、眠たくてゴメン。
コンサータを飲み出したのはコロナの派遣切りのあとだから、働いてるときに薬があったらなと思わなくもない。まぁでもコンサータがあっても普通には働けないだろうなって肌感覚がある。学校とか会社とか社会に出ると焼けるんだよな、皮膚が。
副作用はある。食欲とか手汗とか物理的なものもあるけど、端的に言えばASDみが増したと思う。老いた両親を怒鳴りすぎて自己嫌悪して1ヶ月くらいやめてたこともある。
薬に頼って、まるで狂おしく身をよじるように生きていくことを是とするのか？私も自問自答を繰り返したヨ─── 。でも答えは変わらない、チューンドだけが見られる景色を見たい、そこを走りたいんだ───。
