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はてなキーワード: 報連相とは
よもやよもや！悩んで立ち止まるより、進め！心を燃やせ！結論から言う！営業が「向いてない」と感じてるなら、無理に続けるな！自分に合う土俵で戦え！俺は「数字と仕組みで評価される静かな職場」が大好きだ！逆に「声のデカさと飲み会で出世が決まる文化」は大嫌いだ！
おすすめ進路（年収450万以上を狙える“コミュ障フレンドリー”）
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目安年収：400–550。狙う資格：ITパス→CCNA or LPIC1→AWS SAA／JSTQB。
目安年収：350–500（簿記2級取って月次まで行けば上がる）。
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最後に
新入社員が1人前になって、1人月分にカウントできるようになるまでって、個人差もあるけど大体3年だったんだ。
それまでどうしてるかっつーと、会社の持ち出しで、その人に給料払ってたんだ。
新入社員は、最初雑用から始めて、報連相やらお客からの電話応対やら仕事の基本を覚えて、
プログラムを勉強しつつテスターから開発の世界に入り、簡単なデバッガーなどを経験しながら開発環境の扱いに慣れて、デバッグ時に他人の書いたコードを読んでコードの良し悪しを学び、まあ3年目くらいからサポートを受けつつ新しい機能の追加なんかをできるようになっていったんだ。
その過程で、同僚やら先輩やらの仕事ぶりやら叱られたり褒められたり喜んだり落ち込んだりする姿を見ながら、自分なりの仕事スタイルやらこの先のキャリアプランやらを考えながら1人前になって行ったんだ。
今はなあ……
全く成長しないんだよなあ。
リモートワークとかしてると同僚や先輩の仕事ぶりなんて見えないから、自分に振られたタスクしか見えてないんだよな。
あくまで1年目2年目に振られるような、給料レベルに到達してないタスクでしかないのに、そんなものをやって仕事したつもりになってるどころか、そこからどんだけ楽できるかの方向に努力しちゃってんだよなあ……。
最初の3年間なんて、死に物狂いで努力してまずは一人前のレベルに到達して、翌年から入社してくる後輩達の給料を稼いでやれるようにならなきゃ行けない時期なのに、今の新人はその辺が全く見えてないから、全然成長しないで先輩のスネをかじり続けてるんだよなあ。
成長しなくても仕事しなくても保証されてるその給料が、誰がどうやって捻出してるのか考えてないんだろうな。
リモートワークを死守するのに必死になってる姿を見ると悲しくなる。
彼ら工数を1人月にカウントしてる分、足りない進捗を血を吐いてカバーしてる先輩や上司がいるなんて夢にも思って無いんだろうな。
自分のした仕事に1ヶ月に何十万円も支払われるような価値があると、本気で思ってるのかな。
3年で1人前になってくれるなら、いや、せめてそうなるように努力なりともしてくれるなら、こっちも回り持ちと思って支えてやれるけど、全く成長しないとなると、この先ずっと支えてやらなきゃ行けないのかな。
数年間頑張ってきたけどGW谷間の2日間で、余りにも予想通りに体調不良理由での当日休申請してきた後輩のチャットを見てたら、なんだか凄く疲れたよ。
私は製造業勤務の女だ
弊社は短納期小ロット製造を強味にあげる、切削加工のベンチャー工場だ
私はその中で、あらゆるプラスチック粉塵にまみれながら製造勤務をしている。勤務時間は12時間〜15時間だ
短納期小ロットといえば聞こえはいいが、普通に作って15時間欲しい品物いっこを、寝ずに8時間で仕上げてやっとこさ利益が出るような規模だ
こんなちっさい会社に妊娠報告をしたとして、私の生活サイクルは変わるんだろうか
変えてもらえるんだろうか
自分で変えろと言われんだろうか
私は今、個人裁量制という名の、最終製造者に責任が全てのしかかるエグい社風で働いているわけで
一度図面を手に取れば、遅れも、失敗も、全部全部全部個人の責任と能力不足に結論が帰結するところで働いてしまっている分けで
私はこの先、でかい腹をさすりながら
朝の6時に会社にいて、夜の22時に家に帰るんだろうか
そうなったら、体制を変えないお前が悪いだの言われんだろうか。報連相ができるできない詰められるんだろうか
なにもわからない
全部怖い
読後感想
前々から誘ってたのに嫁自身が大好きな祖母の予定を優先して断ってきて不服なのは分かる。
でも肝心なのは考えの違いとかじゃない。嫁との報連相が雑になっちゃってるから今から直していった方がいい。
子供は複数来るけど奥さんは誰も来ないならそりゃあ浮くよ。誰か一人でもその事に気付いて嫁に確認が取れたら良かったな。
浮かないように振る舞えというならアットホームな職場の休日BBQに参加させられるのと同じで増田の嫁は疲れるだけだ。
別に嫁一人が不参加になった所で支障は無い。増田は夫という自分を立てて欲しさが勝っちゃって玉に瑕だな。
仕事がブラックすぎてやめたものの、蓄えもなく実家も頼れなかったため、はじめて働いた風俗だった。
いまでも綺麗なワンルームマンションで電車の音を聞きながら、客が来るまでの間、暖房の効いた部屋でエロ自撮りしていた頃を思い出す。
そりゃあ確かに最初は不安だったけど、講習を受けたときにAVのようなこともなかった。
際どい部分は触られたものの、際どい部分を触る仕事の講習なので気にならなかったし、講師の男性（店長）はめちゃくちゃ申し訳なさそうにしていたし、ちんこもたっていなかった。
今調べたら店はだいぶ前に閉店していた。彼は今何をしているのだろうか。
毎日激詰めされていて、毎月出してる目標も忙しい時は普通に最低の結果で提出している
上司には毎月スケジューリングのカスさと根回しの下手さと報連相下手くそなのさえどうにかしたら救えると言われているので、普通に仕事できないカテゴリーに入る
定型業務に加え、増え続ける資料作成や辞めた人たちの雑務や業務を振られており、どうにか機械的に処理できないか試行錯誤しても空いた隙間に何かしら差し込まれて結果的に時間がなくなる
それがずっと続いている
休憩時間も飯食う（抜くと詰められて時間浪費する）以外は業務片付けてる
そんな状態なのに、何故か社長からの評価が悪くないらしく、これから追加で色々させられることを上司から聞かされた
給料全く上がらないし、雑談する暇がある部署の方が給料高くて苦笑いが止まらん
この人たちに暇人扱いされるのも笑える
一昨年入った会社の後輩の話だ。
そいつは仕事が速く、報連相が的確で物分かりも良い、いわゆる「期待の新人」ってやつである。
業務がスムーズに進められる以上、こういう人材が自分の下にいるのは非常にありがたい。
で、そいつが俺に対して積極的にコミュニケーションを取ろうとしてくる。
普段の雑談だったり、昼食だったり飲み会だったり、そういうのだ。
別に俺限定ではなく、とにかくよく一緒に働く人間とはできるだけ親密になろうと努力しているらしい。
しかしだ。そいつは典型的な陽キャなのに対し、俺は陰キャでオタクで自称社不のクソ野郎だ。
そいつは、既に結婚しており、休日はスポーツで過ごしていて、流行りのドラマや小説を嗜み、音楽はポップスに加えクラシックなんかを聴いたりするらしい。
一方俺は、現在どころか過去にも彼女はおらず、エロゲかYouTubeで休日を潰し、逆張りで若干古めのアニメやらラノベやらを読み、音楽はアニメ・エロゲ曲以外はほぼわからない。
会社に何人か話の合うオタク仲間がいるから生き残れてはいるが、その後輩含め会社の大半のやつとは趣味が合わない。
でまあ趣味の話が合わないだけでも致命的なのだが、育った環境の違いなのか、話のノリやボケというか、全般的に波長が合わない。
これが最悪だ。
そいつはリズムゲーのようにポンポンとリズムよくラリーをするタイプの会話を好むが、俺はオタク同士のターン制バトルみたいな早口会話雑談しか楽しめない。
話題の繋げ方にも違和感を感じる。「そこ笑うとこか？」ってところで笑われたり、逆にこっちの笑いに困惑されたりする。
酔っ払った時に絡んでくるノリも典型的な体育会系という感じで、苦笑いして誤魔化すしかない場面が多い。
良いやつだから、こちらが拒否すればしつこく言ってくることはない（なんなら謝ってくる）のだが、盛り上がってるところにそうやって水を差すのも申し訳ない。
仲良くなった相手というのは、仲良くなったなりの親密な対応とかコミュニケーションを要求してくる。
だから、俺としては波長の合わない人間とは必要以上に仲良くなりたくはないし、それがお互いのためだと思っている。
そいつとは、趣味とかプライベートなやり取りなんか要らないから、ただただ普通の仕事仲間でいたいのだ。
しかしそいつは俺に積極的に話を振ってくるし、わかるはずもない趣味のことを聞いてくる。
これまでの経緯（整理版）
• フリーランスを目指す
• 貯金が底をつく
• 友人とシェアハウスを開始
• 貯金：0円
• 月の手取り：約3万円
• 貯金：0円
• 新しいアルバイトを探す
• 貯金：0円
• 新しいアルバイトに就く
• 貯金：0円
• 貯金：0円
• 月収：約27万円
• 貯金：0円
• 過去の職歴を活かせるアルバイト（正社員登用の可能性あり）に就く
• 貯金：0円
• 新しい職場で勤務開始
• 貯金：0円
⸻
• 生活保護で月13万円を受給し、就労や努力をしていないように見える他者の存在に強い不公平感・怒りを感じている
• 自身は継続的に働き、学習し、生活を立て直そうと努力してきたにもかかわらず
• シェアハウス居住という理由で生活保護の審査が通らなかった
コミュ障、ADHD、報連相壊滅、書類は誤字祭り、会議では空気読めない発言を連発。入社半年で「増田くんは……うん……」という目で見られるようになった。あの憐れみと諦めが混ざった視線、一生忘れない。
月20ドル。当時の俺の時給より高い。でも「これで無能な俺でもなんとかなるかも」という藁にもすがる気持ちだった。
最初は日報の文章を直してもらっていた。俺が書くと「本日は利用者様と活動しました。楽しかったです」みたいな小学生の作文になる。これをGPTに投げると、ちゃんとした社会人の文章になって返ってくる。魔法かと思った。
そのうち調子に乗り始めた。
「Googleフォームの回答をスプレッドシートで自動処理するスクリプト作って」
返ってきたコードは一切読めない。何が書いてあるかわからない。でもコピペして実行すると、動く。なぜ動くのかは知らない。今も知らない。
「これ増田に頼めばすぐでしょ」
いや、俺じゃなくてGPTに頼んでるんだが。
でも誰もそこには気づかない。俺が関数を関数とも呼べないレベルだということを、誰も知らない。VLOOKUPとか言われても「なんかVがつくやつ」くらいの認識しかない。それでも「増田はパソコン得意だから」で全部片付く。
うちの職場、紙のタイムカードをExcelに手打ちしていた。毎月、事務のおばちゃんが1日かけて転記していた。
俺はGPTに「タイムカードの写真から勤怠データを読み取ってExcelに入力するスクリプト書いて」と頼んだ。3時間くらい試行錯誤して、なんか動くものができた。
いや、俺は「できた？」「エラー出た」「これ貼って」を繰り返していただけなんだが。
福祉業界で3年目の若手が本部に行くのは異例らしい。上司には「君のITスキルを組織全体に展開してほしい」と言われた。
俺がやってることは「AIに聞く」「出力をコピペする」「動かなかったらエラーを貼ってまた聞く」、これだけだ。知識じゃない。技術でもない。ただの課金と根気だ。
正直に言う。
毎日、めちゃくちゃ怖い。
「増田さん、これどういう仕組みですか？」と聞かれるたびに心臓が跳ねる。
説明できない。自分で書いてないから。「いや〜、ちょっと複雑で……」と誤魔化すたびに冷や汗が出る。
同僚がChatGPTを使い始めたら終わりだと思っている。
「ていうか、増田いらなくない？」
そう気づかれる日が来るのが怖い。
「こういう業務が面倒」「これを自動化したい」「このフローは無駄」という問題意識は、俺の頭から出てきている。AIはそれを形にしてくれているだけで、「何を作るか」を決めているのは俺だ。
ひとつ確実なのは、俺と同僚の差は「早く課金したかどうか」だけだったということ。
2023年の春に「月20ドルくらいなら払ってみるか」と思ったかどうか。それだけ。
来月も払う。
20代女。前リーダーが転職で辞めたので少人数のチームをまとめることになった。
そのタイミングで人員が1人補充された。私より1〜2個下の中途入社の男の子。仮にAくんとする。
そうなんだって思った。その後、あれ？そういう枠だっけ？と思った。
弊社にはADHDとかASDとかそういう人たち用の採用枠がある。若干給料は減ったり部署が限られたりするけど、そういう人たちが得意とする仕事を振るようになってる。ちなみに私のチームではそういう仕事はないので入れることはない。
なのに2日目でカミングアウトしてきた。上司とか人事に聞いてみたけどそういう話は聞いてないって言われた。
「五十音順で並べろって指示だったのに "その他" が最後にきてるのでこの資料は間違ってます」
「手順通り機械を弄ったけど動かないので不良品です。主電源は手順に入ってないので入れなかったです」
「この締め切りって守った方がいいんですか？」
「（報連相は早めにしてね、に対して）分かりました。早めに質問に答えるようにします」
正気か？と毎回思う。
仕事ができないとかいう話じゃなくて、シンプルに一般常識がなさすぎる。あと理解力もない。
私の指示も上司の話も後輩の言ってることも何にも正しく理解してくれないし、やり取りに他メンバーの3倍ぐらい時間がかかる。教育を任せようと思ってた他メンバーからは「手が出そうになりました」って1週間ぐらいでギブアップ宣言が出た。
そして一応本人もそれを自覚してるらしい。ことあるごとに「何にもできなくてごめんなさい」とか「何の役にも立てずにすみません」とか言ってくる。
正直それもずるくない？と思う。そんなこと言われたら私は「そんなことないですよ」「助かってますよ」って言うしかないじゃん。全然そんなことないのに。Aくんができなかった仕事とかAくんの相手してできなかった自分の仕事で毎日残業してるのに。
その上Aくんは「この現場に入ってから胃腸がやられた」って事あるごとに言ってるらしい。私だって最近睡眠薬がないと眠れないのに。
Aくんがこの現場に入る時に、上司に「Aくんは前の職場でパワハラ受けてたらしいから」って言われたけど今となっては「だろうね」としか思えない。
誰だって「メールは○○さんに見てって言われなかったので見てないです」って言われたらキレたくもなると思う。それも私が言わなきゃだめだったの？本当に？今までずっとそうだったの？
本当に本当に本当に最悪だけど、メンタル崩すならさっさと崩して辞めてほしい。じゃないと私が先にやられてしまう。お酒の量も増えてきたし、毎晩勝手に涙出てくるし、今日もAくんの相手するんだって思ったら頭真っ白になる。
何でそんなことも分かんないの？そんなに難しい話してる？できないお願いしてる？メールは私が言わなくても見てほしいとか、進捗遅れてるなら私が聞かなくても言ってほしいとか、資料読んで分からない単語があったら調べてほしいとか。そんなに難しい？できない？言わないと分かんない？
このチームの暗黙の了解じゃないよ、一般常識の話だよ。そんなことまで私が教えなきゃいけないの？20代半ばで、社会人歴だけで言ったら私と同じぐらいの人に？
でも私はAくんの上司だからそんなこと言ったらパワハラになるんだろうな。いや、もうなってるのかも。
対面で話したら苛立ちが表に出ちゃうからってチャットにしてみたけど、多分それも「相談がしづらい職場」とか「疎外感を感じる職場」なんだろうね。だからといって対面に戻して、私がちょっとでも態度に出したら「威圧的な上司」になるのかな。
結構この会社も現場も好きだったんだけどな。初めてリーダーになったから頑張ろうって思ってたんだけどな。私には無理だったのかなぁ。こんなに人を嫌いになったの初めてだよ。最悪。
気持ちの整理のためにここに吐き出させてもらいたい。知っている人が見たら即身バレだろうが。
自分の出身は関東で相手は関西。当時自分は北東北で働いており、相手も大学が隣の県であったためにマッチしてやり取りするようになった。顔が可愛いのはもちろん、頭がよくて話が合い、英語が話せて海外志向である点など自分とは違うタイプであったのがとても魅力的であった。
いい感じではあったが向こうに他に付き合う人ができたようで連絡しなくなり、その何ヶ月か後に別れてまた連絡を取るようになった。
自分はそれまでろくに女性と付き合ったことがなく、いわゆる童貞であった。
最初に会ったのは東北の中心地の仙台で、何をとち狂ったのかいきなりシティホテルのちょっと良い部屋(ツインにはした)を3泊予約した。
水族館とかありきたりなデートをしたり少し高めな焼肉に行ったりして2日め夜に彼女に促される形で告白し、付き合うことになった。
3日めに初体験を迎えることとなったのだが、緊張のため立たなかった。しかし一日中部屋でイチャイチャして幸せであった。
それからは1ヶ月記念旅行や3ヶ月でペアリングを買ったり、順調であった。
毎年付き合った記念日には旅行に行っていた。記念日ごとに彼女が作ってくれた手作りのアルバムが宝物だ。
普段は遠距離であったが相手は学生でコロナ禍のためリモート授業であり(寮生活だったのが実家の関西に戻っていた)、2ヶ月に一回くらい私の家に数週間泊まりに来てくれた。帰り際にサプライズで１つ1つにコメントを書いて作り置きのおかず何品を冷凍庫に残して行ってくれたのは今でも記憶に残っているし、別れ際に毎回泣いてしまう私に手紙を書き置きしてくれたこともある。
そんなこんなで時々旅行などに行きつつ、普段は私の家まで来て泊まってくれるという感じで関係が続いていた。
3年め頃には彼女はヨーロッパに半年×2+8ヶ月くらいで留学にいった。大学時代の留学と大学院だ。時差の関係でこっちの深夜か朝方に毎日のように電話した(電話に関しては彼女の意向が強かった)。寝不足に悩まされることも多かったが、元気にやれていることがわかって良かった。時々日本からの食糧などの荷物も送った。毎回10kg近くになって重かった。
初めての海外旅行に行ったのもこの頃だ。自分は英語に苦手意識があったが、彼女は留学先に戻る前に行きたいとのことで全額自分持ちでサントリーニ島に行った。景色が本当に素晴らしく、また絶対に行こうねとよく話していた。お土産のパーカーをお揃いで買った。
そこから海外へのハードルが下がり、彼女の留学先に遊びに行ったり、海外在住の友人に1人で会いに行ったりなどするようになった。他にも彼女と1回ヨーロッパに旅行に行った。相変わらず英語は下手だが、下手なりに話せばいいんだなと思えるようになった。
この頃から恋愛的なドキドキはなくなり、一緒にいると落ち着く相手に変わっていった。それは相手も同じだったと思う。
留学から帰ってきてしばらく経った4年めのクリスマスには手作りのアドベントカレンダーを送った。箱自体は既製品で中身を24品+α選んで詰めた。本当に大変だったがすごく喜んでくれた。次やるのはプロポーズの指輪を最後に仕込むサプライズをやる時かな、とぼんやり考えていた。
このことを話した職場の先輩からはカラオケの後の3次会で「4年めのアドベントカレンダーなんて俺が3年めの浮気を楽しく歌ったのが軽すぎるな」なんて茶化された。
転機は昨年だった。彼女が4月から東京の外資系コンサルに就職した。当然仕事は忙しく、メンタルをやられたりした時もあったが同期ともよく遊んだり楽しそうに過ごしていた。自分は変わらず仙台だったが今までのうちで一番近かったため月1以上で週末に会いに行った。ここに至っても毎日のように電話する習慣は変わっていなかった。
前からもう少し恋愛がしたいとは言っていたが、周り(彼女より2-3歳下)がそういうことで楽しそうにしているのを間近で見て影響を受けたのだろう。
1ヶ月前くらいに彼女が留学時の友人に会いに一週間ほど旅行に行った。その頃から連絡がそっけなかったり、必ず繋いでいた手を繋がなくなったり、電話しようと言っても断られたりなど兆しは見えていた。また、外すことのなかったペアリングとプレゼントのブレスレット・ネックレスを外していた。
余談だが、ブレスレットは留学先で切れて落ちてしまい、彼女に泣きながら謝られた。その後サプライズのつもりで留学先に行った時にブレスレットをプレゼントしたが、予期されていたらしい…。
そして前々から約束していたので予定通り年越しを彼女と過ごし、予感していた通り振られた。
彼女との関係性を言っていなかったな。趣味もご飯とお酒や好きなyoutuberが同じということ以外は被りがなく、価値観も異なり政治的な考え方に至っては真逆であった。ケンカ(というより怒られた感じだが)はしょっちゅうだった。自分は仕事はそれなりのものに就いているが生活態度がかなりだらしない。一方で彼女は非常にしっかりしている。自分の片付けがだらしなかったり物を出しっぱなしにしていたり報連相がなかったりなど色々と言われることが多く、きつい時には別れた方が楽になると何回か思ったほどだ。
それでも改善の努力をしてケンカの頻度はやや減ってきた(生活態度はまだまだ直っていない)。
正直人から見て合わないタイプの2人だったと思うし、努力で関係性を続けてきた面も否めない。相手は感情など素直にぶつけてきたが私は言いたいことをなかなか言えないことも多かった。
それでも自分は彼女のことをかけがえのない存在だと思っていたし、性的な目で見ることが減ってきても大切だという思いは増していった。
無垢な寝顔が好きだったしプレゼントなどで喜ぶ顔が嬉しかった。自分の愛情をほぼ無条件に受け入れてくれる相手として、自分のことを深く理解してくれる相手として、なくてはならない存在であった。また、これからも彼女の一番の理解者になれるのは自分だと自信を持っている(この辺はだいぶ重いだろうか)。
今の自分は彼女によって作り直されたと言っても過言ではない。内向きからやや外向きになったし、友人関係も前より大事にするようになった。身につけているものはほとんどが彼女からのプレゼントだ。髪型もパーマにするようになった。付き合う前はお金第一であったが、今では彼女が喜ぶのが一番でそのための出費は惜しくなかった。仕事優先から彼女優先にも変わった。日常で彼女が関係しないものはないと言ってもいい。
彼女も付き合っていくうちに変わってきたと思う。前はメンヘラ傾向というか、自信のなさからか、夜に電話してても急に泣き出して別れないよね？と聞いてくることが度々あったが今では可愛いねと言ってもでしょ？と答えるくらい自信を持てるようになったようだ。ただ、モテないというコンプレックスについては自分がどんなに愛情を注いだつもりでも、癒すことはできなかったようだ。
話を戻そう。別れ話は淡々としていた。彼女は相手に尽くすタイプだったが私が尽くしていたためにそれができなかったこと、それにより思うように女性らしくいられなかったのがストレスだったこと、ドキドキ感がなくなってしまったこと。
それでも5年間は大切な日々だったし大切な存在を失って後悔するかもしれないとも言ってくれた。自分は泣きながら聞くばかりだったが、彼女もまだ気持ちが揺らいでいるなどと言いながら泣いてくれた。
別れ話以外は量は減ったものの普段通りの会話だったし年越しの初詣は彼女の幼馴染と3人でいった(去年も同じであった)。
別れ際も新幹線改札まで送ってくれた。最後にはいい〇〇(私の職業)になってねと応援してくれた。最後まで私のことを大事に思ってくれてるんだなと感じた。改札を通ってからも振り返れば笑顔で大きく手を振ってくれていた。普段の別れの時のように、まるでまた会えるかのように。私はいつも以上に泣いていた。
一年くらい引きずるのは確実だろう。彼女の3月の誕生日にはおめでとうのメッセージの許可ももらってしまった。それでも、脳内の彼女に怒られながら部屋をきれいにしたり、海外にまた行くために英会話を頑張ったりして引きずりながらも成長はしていけると思う。いわばこれは彼女からの卒業なのだ。今は気持ちの整理がつかず、これを泣きながら書いているがいつか部屋がきれいな状態を保てるようになり、英語にも自信がついて職業技能も向上し、身につけるものが刷新された時、新しく愛せる相手を見つけられるようになるはずだ。
脱線も多くわかりにくい駄文を最後まで読んでくれてありがとう。
彼女への愛、自分の気持ちを昇華するために文章にさせてもらった。いわゆるジャーナリングのつもりである。
追記:なぜプロポーズをしなかったと訊かれそうだから断っておくが、プロポーズについては彼女が社会人として落ち着いてからがいいということを前から話し合っていたためにまだしていなかった。指輪を見に行こうねとも話していたがそれが実ることはなかった。
