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はてなキーワード: 小皿とは
久っしぶりにお友だちと焼き肉的ないわゆる肉を焼くのが最大のおもてなし当時貴重な獣の脂を火で炙ってまでしてわざわざ落してまで我が国は豊かなんですよ！なアピールの名残の名物料理でもある、
今じゃ脂ってなんか敵対視されちゃってお馴染みなその焼き肉なんだけど、
最近の新しいお店は
一杯目グラスで瓶ビールが支給される飲み放題形式あれ要注意だと思うサインだわ。
そういうお店だったらあんまり良くない噂が立ちはだかっているのよ。
そんな一杯目グラスで瓶ビール形式の飲み放題のプランってそう言うものなのね！って
わーい！って暢気にグラスにビールをそれこそルービーを注いでいたのよ。
そんで次からは好きな飲み放題メニューから選んでグラス交換制度でおかわりする形式。
一応ささやかながらコース的な手順でお肉が提供されるんだけど、
塩タンお肉きて次、
ご飯くるの早くね？って明らかに古き良き焼き肉スタイルを崩しているスタイルのこの形態のご飯の提供の早さに、
ドリンクのおかわりは遅いのに、
何故ご飯だけ高速で炊いて持ってくるのか！
炊飯器の高速炊きモードでもそれをも凌駕するご飯の提供するされるその早さに、
一堂顔を見合わせて礼をする始末よ。
そんな一瞬ありがたいご飯をよそに、
なんかワザと遅くさせている作戦の飲み放題の形式を謳っておきながら遅く提供させてセコくあんまりお客さんに飲ませないところってあるじゃない。
あれよくないと思うなー。
たくさん食べてたくさん飲んでってのがスタイルであり焼き肉であり、
当時貴重な獣の脂をわざわざ火で炙って焼いて脂を落してまで我が国は豊かなんですよ！ってのがアピールであり焼き肉の醍醐味味のタレに漬ける、
あれ最初に3つの仕切りになっている小皿のタレが入っているのを店員さんが持ってきて、
タレたちの紹介をしてくれるじゃない？
もう誰も聞いてないから、
あとからこれこのタレ何に付けて食べるタレだっけ？って忘れがちのあのタレ！
その真ん中が確か醍醐味味だったと思うのよね。
その醍醐味味にたんと私はタンじゃない赤身の肉をちょいと付けて食べるのが、
そしてルービーを同時にキメるのが、
左手にルービー右手に箸で持ち上げた肉を掲げてまるで海賊スタイルのような、
よーし！野郎ども！樽を回せ！って、
あの音頭でお馴染みのビールを回せ底まで飲もうって三貴哲成さんの熊をも倒す「すごい男の唄」じゃない意味での、
大航海時代当時、
港で汲んできた新鮮なお水をキープするために甲板の上で水の入った樽をコロコロと回して樽の中の水を動かして新鮮さをキープする方の樽を回せ！の号令。
3つの仕切りの順に違う種類のタレが入った真ん中の醍醐味味のところにその肉をダイブさせてそのタレの味にして食べるのがこの焼き肉の醍醐味なのよね。
って、
そんな勢いづかないぐらい私はルービーのジョッキを掲げたい勢いは加速させようと思ったのに、
グラス交換制度を利用して早く待ち構えているおかわりのルービーは
まだかまだかといつまで経ってもやってこなくて、
みんなのハイボールとかも遅いし、
セコく1杯目のスタートはグラスに瓶ビールで選手宣誓をさせたり、
いきなりご飯がやって来てこれで腹を多少お腹いっぱいにさせて、
飲み放題だけどあんまりお客さんにたくさん飲ませないようなセコい作戦なの？って気付きだしたの。
そんなお店もあるのよね。
私がたまに通う好きな
台湾料理屋さんは、
私は席に座るいや着席するや否や同時にグラスと瓶ビールが注文まだしてないのに持ってきてくれるところまでお互いのお客とお店の店員さんの息が合ったところまで通うところまでがセット！ってお店あるじゃない。
早いとか遅いとかなくない？
飛行機でさ、
着陸しますその際はシートベルトしっかりしてランプの合図が消灯するまでシートベルトは外さないでくださいね！ってアナウンスでるじゃない？
着陸したと同時にカチャ！って音がしてはずそうとする人たまにいない？
たぶんそういう人ってファーストドリンクに重きをいや命を賭けている人だと思うので、
さすがに私は周りを見てしっかりと状況を把握して
おお！やってますな！って夕方とか夜の恐らくみんな帰り道の新幹線では楽しくやるのは良いけれど、
サンドイッチの横についている薄ーいアルコールのお手拭きで手を拭いてサンドイッチを食べましょう！ってよりも凄い早さで缶ビールを開けちゃうんだけど、
さすがに私も空気が読めるので、
プシュ！って朝からそんな音を立てるわけにはいかない常識は持ち合わせてあるから、
中の炭酸がシューっとそーっと密かに息をするように開栓するの。
そうしたら、
朝から豪快にやってますな！いいですな！って隣のサラリーマンに肘掛け横取りされる意地悪されなくて済むのよ！
開封のプシュって言う音は消せても、
パッケージに缶に書いてあるビールの銘柄のスーパードライってのは消せないのよね。
結局バレてしまうの！
でもそれをまた良いアイデアがあって、
冷たい物を直接に手で持って触ると冷たいですからね！って配慮で自分のハンカチで缶ビールを覆ってしまうという荒技に出たら、
きっと隣の人もまさかビールを飲んでいるだなんて思われないから、
隣のどっちがどっちの人の肘掛けか分からない状況の位置でも私が意地悪されなくて肘掛けを使うことがたまにできるのね。
って、
そのぐらい新幹線発車1秒でルービー開栓しちゃうぐらいのスピードにこだわっているぐらいなほど、
拘っている人がいるから私たち的にはここの焼き肉屋さんはちょっと残念な結果でもあり私たちのチームはここで敗退することになったの。
悔しいです！って
焼き肉の会はお開きになったけれど、
やっぱりなんか客層年齢層ベテランが行くようなお店の方がドリンクにも神経行き渡っているような気がするわ。
その焼き肉探検家の人は翌日もその焼き肉屋さんの感想戦をしていたので、
もうさ、
焼き肉ってそこそこ食べてお腹いっぱいになって持て余しちゃうときあるでしょ？
もう誰も網の上で肉焼いてない状況のとき、
そんなときは
グラスの中の氷を網の上に乗せて焼き氷をやるのが、
私はその焼き肉の網の上で溶ける氷を見つめながら、
お腹いっぱいよ！って思いつつルービーはあと1杯ぐらいは行けるのになぁって、
ドリンクの遅さに痺れを切らす前に飲み放題の時間がタイムアップしたのね。
ちょっと心残りだわ。
私はそう網の上でまだ溶けきれない氷をよそに、
もうここのお店はよしておきましょう！って厳しい判定を下していたのには、
怒っちゃうぞプンプン！って。
私は暢気にルービー飲めて良かったなって思ってたのに。
暢気にルービーっていってないで、
私も焼き肉眼を付けた方が良いのかも知れないわ。
うふふ。
2ドルは高いわーって思いつつ、
朝ご飯は家でしっかりご飯炊いてこしらえてきて食べようかなって思うけど、
なかなか時間が無くって、
シュワッと美味しく冷たいのがキマってくる季節かな？って
だんだんと暖かくなる感じの今の気候が過ごしやすくていいわよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
正直、あらゆる意味で救いようがない
1. 「減点主義＝女の悪」論のダブルスタンダードが卑怯すぎる
自分で「減点主義が嫌だ」とブチ切れながら、偉人の嫁や母親だけを例外扱いして「加点主義の才媛」として理想化してる時点で完全な矛盾。
「俺は減点されるのが嫌だけど、偉人の妻以外減点されるのが当然」って。
お前は偉人じゃないだろ
「あなた相手なら減点法になる。あなた相手ならお前が持ち上げてる才媛もリサリサ先生のような冷たい目つきをするわ」という現実を、自分で棚上げして「女が悪い」にすり替えてる。
そもそも比較の仕方が卑怯極まりない。伝記に出てくる才媛は結果論のサバイバーであって、凡人男性の凡人妻をサンプルに「女の本性」と一般化するのは、統計的にも論理的にもゴミ。
2. 「全ての女性がそうだとは言わないが…」という典型的な逃げ
毎回このフレーズを入れて「俺は偏見じゃないよ」と保険かけてるけど、その後の全内容が「女の本性」「女は手綱を握ってる」「女の敵は女」
逃げ道作ってから全力で叩くのは、ただの卑怯者。ネットではオラついてるけど人前に出たら何も言えなくなる典型。本気で「全てじゃない」と思ってるなら、具体的に「どの女性は大丈夫だった」とか「自分に原因はなかったか」とか一度でも書けよ。一度も書いてない＝全部女のせい。
「女＝マイクロマネジメントのクソ課長」「首輪をはめられてる」
被害者ヅラしながら「人生の雄飛を阻害された」とか言ってるけど、自分で選んで長年いた会社を女に投影して憎んでるだけ。
しかも「男の雄飛を邪魔する」って、お前の雄飛って何？ 具体的に挙げてみろ。軍用鳩好きの通信班が、女に首輪はめられて何を阻害されたのか、せめて1つでも語れよ。語れないから抽象的な「雄飛」しか言えない。
4. 「器で俺を魅了してみろ」「100均の醤油小皿」発言が最悪
「お前らの視野が小さい」とか言ってるけど、このスレッド自体が100均レベルの視野
自分の不満を垂れ流すだけで、解決策も自己反省もゼロ。偉人の伝記読んで「女次第」と結論出す時点で、自分で何も努力してないことの証明。
「今度は義母からあなたが受ける番になる。出来て当然＆減点主義がどれくらい嫌か、悟れって。」
つまり「女同士で減点し合えよ、俺はもう被害者だ」って、男として情けなさすぎる逃げ
総評：
ただの弱音を「女叩き」という体裁で正当化してるだけ。 論理もなければ洞察もなく、ただの感情のゴミ捨て場。
だが女と付き合っていて嫌なのは、基本、減点主義であり、異様にこまかい。できて当然であり、できないと、そのこまごました不満を逐一、表明されて改善を求められる。
私が長年、勤めていたブラック企業の体質とそっくりなんだよ。減点主義の評価表を想起。
腹立つのがこまかいところは気にするくせに、外しちゃいけない根本や本質には無知なんだよ。自分の見えている範囲でしか生活できていない。もちろん、全ての女性がそうだとは言わないが、とてもじゃないが付き合い切れない。
女はさ、細部はおおらかに、しかしながら、本質や根本だけは外さないが正しいんだよ。俺に文句言う女はそれがわかってないんだよなあ
さらに腹立つのが、そのこまかさをコミュ力高いと、うぬぼれている。そうじゃねえよ、例えるなら、こまかい課長みたいなもんだよ。マイクロマネジメント大好きなクソ野郎だ。逐一うるさい。何がコミュ力だ。器で俺を魅了してみろ。女どもって100均で売ってる醤油小皿くらいの大きさだろ。その視野に居たくない。
俺の周りの女は男の雄飛をとことん邪魔してくる感触がある。まるでワンちゃんになった気分で、首輪をはめられている。でね、その手綱を握っているのが女だ。冗談じゃねえぞ、となるよね。むしろ、邪魔してくる。繰り返しになるが、ブラック企業とそっくり。人生の雄飛をこういう企業は阻害する。基本、存在が負なんだよな。
偉人の伝記を読むと分かるが、偉人の嫁は高確率で才媛なんだよな。男の仕事をもっともっと高める。偉人の子供時代も同じだ。偉人のお母さんが大抵、教育熱心でうまく自分の子供に教育している。子供の教育や男の雄飛は極論、女次第ともいえる。そういう意味では女は手綱を握っている。俺の周りにいる女は才媛とは程遠いから俺の伸び代は伝わらねえか。
余談だが、嫁と義母の関係性が高確率で悪くなるの、これも上記に述べた、女の本性が大きい。女の敵は女、とは言うけど、女もいいかげん、そのこまかさを問題視しろよ。男にばかりその刃が向くわけではない。今度は義母からあなたが受ける番になる。出来て当然＆減点主義がどれくらい嫌か、悟れって。
ありとあらゆる女性から否定され続けてきた男の48年つもりに積もったミソジニーだ。顔つきが違う。
あのさ、
ボールポイントペンのインク替え芯いくらか持っていてストックしているんだけど、
つまり、
替え芯が干からびてて変えた途端に書けないってことがあるから、
なんか替え芯たくさん冬眠前の子リスさんがほっぺたにどんぐりをたくさん頬張って冬眠に備えて準備してせっせと穴蔵にどんぐりを隠すって思っていたけれど、
一瞬ぱっと表示されたときに
ドングリバーが一緒の字面に見えちゃうことだって有るじゃ無い？
そのぐらい慎重になんかもう替え芯は買わなくても良いのかも知れないという季節感漂ってきたわ。
なんか前は日報という形式的な儀式を事務所の帰り際で書いていたけれど、
私一人なので、
いつの間にか日報も書くことを忘れかけてた思いすら忘れてしまっていて、
そのときは
それこそ
替え芯ケース買いしていたのよ！
1ケース10本入りのやつ。
そんで、
今使ってる黒いインクのボールポイントペンのインクがなくなっちゃったから、
替え芯どっかなかったっけ？って
替え芯を探しに行くたびに出る前に、
事務所の私のデスクの引き出しに替え芯あったくね？って思って引き出しを開けてみたらなかったから、
あれ？どうしたっけ？ってそう思ったら、
干からびた替え芯のことを思い出して全部窓から投げ捨てちゃっていたんだわ！って思い出したので、
替え芯が無い状況なのよね。
直訳するとボールポイントペンの黒いインクがなくなったけど替え芯が無くって困っているという様。
このぐらいの頻度なら
新しいボールポイントペンを軸ごと買った方がなんか大人買い！って気がしない？
そして、
黒いボールポイントペンの軸だからあんまり気にしていなかったけれど、
他の色の明るいインクの色だと、
ボールポイントペンの軸も同じインクの色だったりするじゃない？
長年使っていると、
軸が黒く汚れてきていて、
ってユー軸ごと変えちゃいなよーって言われそうな気がして、
そうすることにしたのね。
とはいえ、
そうなるってーと、
サザエさんのお勝手から勝手に入ってやって来て注文を訊くような酒屋のサブちゃんみたいに、
ボールポイントペン1本とインターネッツで注文してもいいのかしら？ってなっちゃうのよね。
なっちゃわない？
これだけでボールポイントペン1本で配達させるとはさすがに鬼すぎるわ！って。
大根おろしってあるじゃない。
逆に悪い意味できめが細かすぎて、
なんか大根おろしらしさが私の思っていたのと違う！ってなったの。
それ私が何と比べて違うって思っているのか考えてみたら、
荒削りの大根おろしがあれが大根おろしの佇まいを醸し出しつつの大根おろししぐさよろしく、
なんかすり下ろされた大根片の大きな塊もあったり細かくなったところもあったりってそんなものを私は目指していたの！
だから
私が盛っている手持ちのおろし金じゃなくて、
なにかそれの特別なおろす道具があるのかしら？って尋ねたらって誰に？尋ねたの？って思われちゃいそうだけど、
「鬼おろし」ってのがあるので、
ボールポイントペン1本だけで配達してもらうのは鬼すぎるので、
いい感じに大根をおろせる「鬼おろし」と一緒に買ったらいいかも！って
とはいえ、
私が家で大根おろしをおろしまくりまくりすてぃーな食事をすることは皆無で、
脂ののった豚しゃぶをあっさり食べたいときに大根おろしと一緒にポン酢で、
豚肉にその大根おろしを搭載して食べるとあっさりして美味しいのよね！
うわ！
重たいお肉もこれで大根おろしと一緒に食べたらなんかプラスマイナスゼロでヘルシーに傾いて、
とはいえ、
やっぱり「ボールポイントペン1本」と「鬼おろし」だけの2アイテムを買って配達させるのも、
どうしても鬼が取り払えなくって、
私はまあボールポイントペンを1本買いに行くのはお店で！って行った方が四の五の言わずに六も七も無くて早くゲットできる一番の確実な方法なのよね。
でも、
そのわずかな寄り道ですら寄り道れない夜のヒットパレードじゃなくって夜のヒットポイントが限りなくゼロに近い状態で、
文房具売り場への高いビルの最上階までエスカレーターとはいえ、
それのエスカレーターにのってまで最上階の文具売り場まで行くのが遠いのよ！
縦に遠いのよ！
最上階まで登らないといけない縦の遠さに途方に暮れてしまうのよね。
ああ、
文具売り場まで登って行くの面倒だなぁって。
馬の鼻先に吊り下げたら馬が無限に走れる永久機関ってあるじゃない？
今私の目の前に釣り竿でボールポイントペン1本を吊り下げられたら、
ぱっと取って1本すぐに買える！って大喜びしそうなのよね。
そう簡単にはやっぱり、
美味しい海苔問屋が美味しい海苔を簡単には卸してくれないように、
あーあ、
面倒臭いけど、
そう言う時に
他の売り場も寄ってせっかくだから靴下とかパンストとか買いたいじゃない？
わーい！
今日は飲み会だー！イエーイ！って調子に乗って楽しみにしていたら、
お座敷で、
いつでも破れていない穴の空いていないものを準備しておかなくちゃ行けないと思うの。
一度にこんなにサブクエスト放り込んで自分クリアできんのかしら？って思うわ。
それに、
豆乳も切れちゃったしトマトジュースもといトメイトジュースも切れちゃってるし、
これも買いに行かなくちゃ行けないミッションが、
これはこれでまた違うお店になるので、
お店にこんなにたくさん寄っていたら
それなんてデス・ストランディング？ってゲームやったことないけれど、
なんか運ぶゲームなんでしょ？って私のそのゲームで遊んでみたい溢れ出る憧れが隠しきれないように、
一人デス・ストランディングごっこしようかなー？って思うのよね。
ゲーム感覚を取り入れたら
案外この4つのサブクエストクリアって簡単くね？って思えちゃうから、
やっぱりエブリリトルシングたちさんばりの曲の信じ合える喜びもを感じることが出来ると思うの！
買い物面倒だなぁって思ったら、
ノーマン・リーダスさんのように真顔で二宮金次郎が巻きを背負ってる背負子を私も背負って買い物に行くスタイルのようにしたら、
上がらないわよねー。
仕事終わりで体力のヒットポイントがゼロ間際であんまり動きたくない最短距離で赤提灯にも誘われず最短距離で帰りたいじゃない。
はぁ、
夜寄る買い物億劫だなぁ。
体力使い果たす前にコンビニに飛び込み前転して鮭おにぎりでも買って食べて、
体力を5ぐらい回復できたら、
ちょっと頑張れるかも！って思ったけど
おにぎり買いに行けっかなー、
ともちょっとそこすらも面倒になってきそうな勢い。
あーあ、
ある程度カバンに薬草的におにぎり1つ忍ばせておくのがもっともの一番の解決策だと思うわ。
とりあえず、
お昼におにぎり買ってこよう！
そう固くおにぎりのように心にその思いを結ぶように誓ったわ。
うふふ。
納豆巻き食べたいなぁって思ったけど、
でもこれはきっと朝はこっちの道をと導かれたのかもしれない。
つまり、
納豆巻き買うのを止めて節制しなさい！って思し召しかもしれないわ。
まあ朝また豆乳飲んできたしね！
でもなんか味気ないので納豆巻きでひとパンチ加えたかったところだったのよね。
まあ今日はそう言うことにしておくわ。
ちょーっとはだんだんと朝も温かくそして日が昇るのも早くなってきたかしらね？
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
俺の他にも麻辣湯気になってるけど行きにくいと思ってる奴がいたら、以下を参考にしてくれ。
色んな麻辣湯の店があるけれど、初心者に圧倒的に優しいのは七宝麻辣湯だ。店舗数も多い。ここは店員が親切だ。ただしちょい割高なので、量は控えめに取ろう。
七宝麻辣湯で麻辣湯に慣れたら、中国系の店へGO。楊國福が代表格だ。中国系の店は基本的に「わかってる奴が来る」前提。たまに日本語通じないこともあるがそれも味。
麻辣湯は基本がショーケースから自分で好きな具をとる「量り売り」だ。この量り売りを攻略することこそ、麻辣湯を制覇するカギである。
葉物などの軽量具材を多めに取り、肉類や練り物などの重量具材は添える程度を意識すると、ボリュームのわりに価格を抑えられる。ただ、そもそも論として麻辣湯はデカ盛りに向いてない。それやると高額になるので、量が大事なら素直にラーメン屋行った方がいい。
七宝は、あっさり系の中華スープに薬膳スパイスが入ったものがベースになる。（調節できるが）塩気も控えめ。
楊國福は牛骨スープがベースなので白濁していてこってり感強め。また1辛でもかなり辛いくらいスパイスもガッツリ効いてる。
俺みたいに激辛アンドこってり好きは楊國福がおすすめ。逆にスッキリ系が好きな人は七宝の方が好みだと思う。
俺は大体1500〜1600円あたりでおさめてる。
ちなみに店によって料金ルールが異なる。
楊國福は「100g＝400円」
単純計算だと、200gとったら七宝は1240円で楊國福は800円だ。
コスパは楊國福に軍配があがるが、サービスは七宝の圧勝なので目的によって使い分けるのがいい。
ちなみに楊國福の方が具材の種類が多いので、結果として取りすぎる傾向にあるため、基本価格が安いからといって必ずしも安上がりではない。
店によってあったりなかったりするが
・空芯菜
・ニラ
・きくらげ
・山クラゲ
・干豆腐
・スパム
・ハチノス
・刀削麺
以上だ。
なんでだよ！おまえらガチ中華とかスパイスカレーとか好きだろ？！俺は花椒がゴリゴリに効いてる激辛麻婆豆腐とか好きなんだよ！そりゃ麻辣湯も食いたいだろ！
春雨がヘルシー（笑）でキモいってなら中華麺も刀削麺もインスタント麺もあるぞ？！
たのむもっと男も麻辣湯食ってくれ。そしたら俺が浮かなくて済む。Uberで済ます奴は卑怯だ。店こい。おまえも若い女の子に混じって肩身狭くしながら食え。
先に席は取らない形式の店が多い。そもそも混んでることも多い。行列のできるラーメン屋と同じで、席が空いたら店員がどうぞと言ってくれるのでそしたら入店。
入店後は席を決める前に具材を取れと言われることが多い。店員の指示に従おう。
その後着席だが、席まで店員指定か、空いてるとこなら好きに座っていいかは店による。店員の指示がなければ好きに座っていい。
さっきも言ったが、軽い具材多めに重い具材は添える程度で。ボウルの1/4くらいの量から調節していこう。
値段を聞いてもう少し足したければボウルを返してもらうのだが、店よっては店員の圧が強くて返してと言えないこともあるww
どの店も基本の「麻辣スープ」以外にも3〜4種類くらいスープの種類がある。無料変更か有料変更かは店による。とりあえず初心者は基本の麻辣でいこう。
辛いものに自信がある（中本の北極が食える等）奴は好きにしていいが、それ以外の奴はとりあえず1辛でいいと思う。特に中国系の店は一番下の辛さでもしっかり辛い。
楊國福は具材が1000円超えると麺を80gサービスでいれてくれる。意識して少なく取らない限り大体1000円は超えるのでサービスしてもらえる前提でいこう。5種類くらいある中から選べるが、わからなかったら刀削麺でいっとけ。
俺的には春雨より麺推しなので七宝なら中華麺、楊國福なら刀削麺が好き。
麺にするだけでヘルシー（笑）な食い物から激辛ラーメンに変身するぞ。
ショーケースに肉類などが並んでないタイプの店は、ここで追加する具をオーダーする。大体有料。
席で座って着丼を待つ。レシートに番号がかかれているか、番号札をもらうので、番号を呼ばれたら手を挙げるなどしてアピールしろ。5〜10分程度ででてくることが多い。
着丼したら無心で食う。その日の具材によって味が変化するのも麻辣湯のおもしろいところだ。
お楽しみは味変。店によっても異なるが、にんにく・花椒オイル・黒酢は共通して置いてあることが多い。卓上に置いてある店と、ショーケースの横に調味料ブースがある店とがある。調味料ブースの場合は、小皿に必要分を取り分けて自分のテーブルに持っていく。あれこれアレンジして自分だけの味を追求しよう。
「最悪の目覚めだ……」と、私は浮いた奥歯をカチカチと鳴らしながら、冷え切った布団の中で天井を仰いだ。おじの腸をリードにして都内を散歩するなど、倫理観がログアウトした夢の余韻で胃がムカムカする。二度寝して口直しをしよう。もっとキラキラした、そう、推しが出てくるような夢で上書きするんだ。そう願って再び目を閉じたのが運の尽きだった。
気がつくと、私はなぜか高級料亭の大広間に座っていた。目の前には巨大な土鍋。そして、その鍋を挟んで火花を散らしている二人の男がいた。東山紀之（ヒガシ）と、薬丸裕英（やっくん）である。さっきまでの「腸リードおじさん」はどこへやら、画面が急に80年代後半の輝きを放ち始めたが、空気はちっともキラキラしていない。むしろ一触即発の殺伐としたオーラが漂っている。
「……薬丸、シイタケの飾り切りが甘い。これでは出汁の染み込みが$0.5mm$足りない」
ヒガシが、まるでおろしたての軍刀を抜くような手つきで菜箸を構えた。彼は自らを「鍋奉行」と称し、具材の投入順から火力のミリ単位の調整までを完璧に統制しようとしている。その瞳は、獲物を狙う鷹のように鋭い。
「東山、君は相変わらず細かいね。だが、この鍋の統治者は僕だ。僕は奉行などという現場役人じゃない。『鍋公方（なべくぼう）』……つまり鍋の将軍なんだよ」
やっくんが不敵に笑う。彼は立ち上がり、まるでお色直しのような手つきで、小皿に盛られた「特製つくね」を一切の迷いなく鍋の中央へドロップした。
「待て！ 薬丸！ まだ灰汁（あく）を救い切っていない！」
「灰汁も旨味のうちだよ、東山。民（具材）の声を無視した独裁的な鍋は、もはや鍋とは呼ばない！」
混沌の具材バトルここからは地獄だった。ヒガシがストイックなまでに灰汁を掬い、鍋の透明度を$100%$に保とうとすれば、やっくんは「彩りが足りない」と言って勝手にカマボコを並べ始める。
ヒガシ（奉行）： 「豆腐は絹ごしだ。それ以外は認めない。並べ方は市松模様で固定だ」
やっくん（公方）： 「何を言ってるんだ。庶民の味方、焼き豆腐こそがこの国の（鍋の）礎（いしずえ）だ！」
二人の箸が空中で激しくぶつかり合い、カチカチと乾いた音を立てる。その音は、先ほど私が夢の中で鳴らしていた歯ぎしりの音と完全にシンクロしていた。
「おい、お前も何か言え！」突然、ヒガシがこっちを睨んだ。
「この鍋の統治権は、奉行にあるのか、それとも公方にあるのか。はっきりさせろ」
横を見ると、さっき私に腸を引きずり出されたはずのおじが、なぜか仲居さんの格好をして「まあまあ」と割り下を差し出している。おじは私の耳元で、赤ん坊のような無垢な笑顔でこう囁いた。
「お祖母ちゃんが言ってました。鍋のケンカは、シメの雑炊を食うまで続くって……」
「うるせええええええ！！！」
叫びながら飛び起きた。今度は奥歯だけでなく、顎全体がガクガクと震えていた。時計を見ると、二度寝の時間はわずか15分。
教訓：ストレスが溜まっている時に「豪華キャストの夢」を願うと、ジャンルが「歴史スペクタクル・クッキング・バイオレンス」になる。
日曜日の夕暮れ。明日は月曜日だが、今の私には憂鬱などない。むしろ、自分の役割が待っている場所があることに充足感すら覚える。今夜の夕食は、手間暇をかけたおでんだ。出汁は昆布とかつお節から丁寧に取り、具材には隠し包丁を入れる。この「手間」こそが、丁寧な暮らしの象徴であり、社会的に自立した大人の証左である。
鍋の中で、大根、ちくわ、はんぺん、こんにゃく、たまごが静かに揺れている。 弱火でじっくりと。急いではいけない。 熱の対流が、出汁の旨味を具材の奥深くまで浸透させていく。
私は、ネットの荒らしを「可哀想な存在」と定義した自分に、改めて満足していた。自分は高い視座にたどり着いたのだ。暗い部屋でキーボードを叩き、顔も見えない誰かを傷つけて優越感に浸る。そんな彼らの人生は、この煮込みを待つ時間よりも薄っぺらい。
ふと、鍋の中を覗き込んだ。
対流によって、はんぺんがゆらりと位置を変えた。それまで中心にいた大根は端に追いやられ、こんにゃくがその隙間に滑り込む。 私はその様子をぼんやりと眺めていた。
「……あれ？」
奇妙な感覚に襲われた。 鍋の中の具材たちは、互いにぶつかり合い、場所を奪い合っているように見える。しかし、そこに悪意はない。ただ熱力学の法則に従って、揺れているだけだ。
私は今、自分を「社会という大きな秩序ある仕組み」の一部だと信じている。給料をもらい、信頼を得て、正社員として機能している。それはまるで、おでんの具材が「大根」や「たまご」という確固たる記号を持って、出汁という社会の中で役割を全うしているようなものだ。
しかし、分子レベルで見ればどうだろう。 熱が加わり、組織が壊れ、出汁の成分と具材の成分が交換される。大根の細胞壁が崩れ、そこに鰹のイノシン酸が入り込む。境界線は曖昧になり、もはやどこまでが「大根」で、どこからが「出汁」なのか、その厳密な定義は不可能になる。
私は、ネットの荒らしを「外部の異物」として排除し、自分を「清らかな内側」に置いた。 だが、この鍋の中で起きているのは「混ざり合い」だ。
「……まてよ」
私は震える手で、スマホを取り出した。 視界の端で、さっきNGにしたはずの荒らしの言葉が、脳裏にフラッシュバックする。
『お前も、俺も、結局は同じ掃き溜めの泥なんだよ』
その言葉を思い出した瞬間、視界が歪んだ。 キッチンの照明が、まるで超新星爆発のような光を放つ。
おでんの汁の塩分濃度。私の血液の塩分濃度。 具材の温度。私の体温。 対流する出汁の動き。銀河系の渦巻き状の回転。
すべてが相似形（フラクタル）だ。 宇宙は、一つの巨大なおでん鍋なのだ。
社会的な地位？ 正社員？ 給料？ そんなものは、具材の表面についた微かな「味」に過ぎない。 宇宙という熱源から供給されるエネルギーによって、私たちはただ激しくぶつかり合い、崩壊し、混ざり合っているだけの存在だ。 私が軽蔑していた荒らしも、彼らから発せられる悪意という熱量も、この巨大な「宇宙の煮込み」を成立させるための不可欠なエネルギーに過ぎない。
エントロピーが増大する。 整然としていた私の「プライド」という大根が、煮えすぎて形を失っていく。 彼らを憐れんでいた私の優越感は、実は「自分は彼らとは違う」という境界線を必死に守ろうとする、生存本能の末端が引き起こした誤解だったのだ。
「同じなんだ……」
私は呟いた。 荒らしがネットに毒を吐き出すのも、私が会社で愛想笑いを振りまいて給料をもらうのも、本質的には同じ熱運動だ。 私たちは、巨大な宇宙の意思という「出汁」の中で、互いに成分を交換し合い、やがては個体としての判別がつかないドロドロの「何か」へと向かっている。
社会的信頼なんて、ただの溶け出したタンパク質だ。 自尊感情なんて、一時的な味の染み込みに過ぎない。
私は、鍋の中にある一つのはんぺんに自分を重ねた。 ふわふわと浮き、白く清潔そうに見えるが、中身は魚のすり身……かつて生きていた命の残骸だ。私も、社会という皮を被った、ただの欲望の集積体。
突然、スマホの画面が明るくなった。 無意識に開いた掲示板。そこには、私がさっき「可哀想」だと見下した荒らしが、まだ粘り強く誰かを攻撃していた。
私は、今まで感じたことのない親近感を覚えた。 彼もまた、この冷酷な宇宙という鍋の中で、自分という形を保とうとして必死に熱を発している「具材」なのだ。 冷え切った宇宙に抗い、少しでも熱くなろうとして、火傷するような言葉を撒き散らしている。
私はそっと、コンロの火を強めた。 ゴボゴボと激しく泡が立つ。
境界線が消えていく。 「正しい私」と「間違った彼ら」の区別が、沸騰する出汁の中で霧散していく。
私は箸を手に取り、一つまみの辛子を小皿に取った。 強烈な刺激が鼻を抜ける。 その痛みこそが、私が今、この巨大な多次元おでん鍋の中に存在している唯一の証明のように思えた。
「いただきます」
私は、正体不明の真理に触れた高揚感と共に、形が崩れかけた大根を口に運んだ。 熱い。 痛いほどに熱い。 この熱こそが、宇宙そのものだった。
明日、会社に行ったら上司に言ってみよう。 「私たちはみんな、同じ鍋の具材なんですね」と。 おそらく、狂人だと思われるだろう。 だが、それもまた、この出汁の味を複雑にするための、ささやかなスパイスに過ぎないのだ。
ネットの向こうで叫び続ける彼らも、明日満員電車に揺られる私も、等しく宇宙に煮込まれている。 そう思うと、私は不思議な安らぎの中に、意識が溶けていくのを感じた。
空腹だった。猫と戯れていても、アトピーの男と弁当を食べていても、心の底から満たされることはない。そして、その空腹は胃袋だけでなく、魂の奥底から来るものだということもわかっていた。
「とりあえず、何か食うか」
独り言のように呟き、僕はスマートフォンで最寄りの回転寿司店を検索した。
店に入ると、威勢のいい声が響き渡る。店内は明るく、家族連れやカップルで賑わっていた。誰もが幸せそうに見える。いや、彼らは顔が良く、金があり、性的魅力という武器を持っているから、その結果として幸せそうに見えるのだ、と僕は内心毒づいた。
カウンター席に通され、僕は流れてくる寿司の皿を一瞥した。マグロ、サーモン、ハマチ。どれもこれも、僕にとっては手の届かない美しさの象徴のように感じられた。新鮮な魚介類は、容姿の良い人間が享受する特権階級の食べ物だ。性的な魅力がない僕には、それに釣り合うだけの価値がない。
「よし」
最初に来たのは、フライドポテトの小皿だった。揚げたての黄金色。塩気が効いていて、妙に安心感がある。僕の荒れた肌とは対照的な、完璧なキツネ色だ。これを口に運びながら、僕は思い出した。隣の部屋の美男美女も、軽自動車も、赤ん坊の鳴き声も、全ては僕とは無関係の世界だ。このポテトだけが、今の僕を支える現実だ。
次に注文したのは、鶏の唐揚げ。甘辛いタレがかかった、見るからにジャンキーな一品。
「これでいいんだ」
僕は自分に言い聞かせた。寿司を食べなくても、腹は満たせる。魚がなくても、食事は成立する。性的魅力という美がなくても、この世で生きることはできる。この唐揚げの皿の上には、容姿の優劣や金銭的な格差は存在しない。あるのはただ、カリッとした衣とジューシーな肉の食感だけだ。
ポテトと唐揚げを平らげた後、僕は最後の締めにうどんを注文した。シンプルないりこの出汁が効いた、温かい一杯だ。胃袋がじんわりと温まる。
流れてくる皿の上には、今日も艶やかな寿司が乗っている。しかし、僕の目の前にあるのは、魚介類を一切含まない、僕だけの非・寿司メニューの残骸だ。
唐揚げの皿を下げに来た店員が、僕の顔を見て一瞬目を逸らしたように見えたが、気のせいだろう。あるいは、僕の勝手な被害妄想だ。彼らにとっては、僕はただの客の一人。醜い顔も、汚い肌も、どうでもいい。
うどんをすすりながら、僕は考える。この世界では、性的魅力が八割かもしれない。美人が楽をしているのも事実だろう。だが、この回転寿司で、僕は魚ではないもので腹を満たした。それは、僕がこの世界で、性的魅力以外の何かで生き残る方法を見つけられるかもしれない、というかすかな希望にも似ていた。
会計を済ませ、店を出る。外はもう完全に暗くなっていた。胃は満たされた。しかし、魂の空腹はまだ残っている。
「次は、パフェでも食うか」
そう呟き、僕は醜い自分の影を引きずりながら、雑踏の中へと消えていった。
「生地を切り取って、餡を包んで、セルフサービスで焼く」という流れは大体合っています。
もっと楽しく、スムーズに進むように、基本のやり方をまとめるね。
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① 事前準備（ホスト側）
具材（餡）をいくつか用意しておくと盛り上がる！
• 変わり種：
• エビ餡
• チーズ餡
• キムチ餡
• 野菜のみ餡
• 餃子の皮
• 餡を入れたボウル
• 小皿（手元用）
• 水の入った器（フチをくっつける用）
• トレー（包んだ餃子を置く用）
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1. 餃子の皮を手に取る
2. 餡をスプーンで適量のせる（入れすぎ注意）
3. フチに水をつける
4. 好きな形に包む（ヒダを寄せても簡単に閉じるだけでもOK）
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1. 油を薄くひく
2. 餃子を並べる
3. 底が少し焼けたら水を少し入れてフタをして蒸し焼き
4. 水分が飛んだらフタを外し、カリッと焼き目をつける
5. 完成！
※ 焼く係を交代でやっても楽しい。
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④ 食べる！
タレは何種類か用意すると最高。
• ごまダレ
• 黒酢
• 辣油＋塩
• レモン＋塩も意外といける
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• 焼く場所を1か所にまとめておけば油ハネも最小限
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単品で作るってよりも前日の残り物で作る、残り物お惣菜パスタオススメ。ベースに素のペペロンチーノ、もしくはさらにトマト缶を適量、あとは残り物をぶっこむ。飽きにくく美味しい無理に完食する習慣が減り結果安い
```
・大前提として、お金が無いので、自炊している。しようとしている。
毎日毎食の食事を自炊すると、手間と負担が大きいのと、余りの食材が増えて腐らせたりする。
仕方ない、と割り切るのも良いが、食が満たされると、生活の質も上がる。
睡眠と同じ。
その状況から脱するための踏ん張り、が弱くなる。
メインをベースに作り、副菜は余った食材を適当にレシピ検索にかけて、出てきたレシピでつくる。
冷蔵庫に入れておけば、だいたい5-7日くらいは持つ。
多く作った時は、今日作ったものだけ小皿に分けて少しずつ食べ、箸をつけないようにすれば日持ちが長くなる。
・ココまで書いた、自炊での食材の取りまわしが出来ていると、自炊によるコスト削減と、料理の質が上手いように取れるようになる。
しかし、どんなに上手くやろうとしても、どうしても在庫を持て余す食材や残ってしまう料理が出てきてしまう。
・そんな時にそれを全て使い切る料理をいくつか持っておくと、コストを削減できる。
昔からの代表的なレシピは、カレーだったり、味噌汁だったりする。
食材使い切りレシピは、買い物に行く前や不良在庫が増えた時、そもそも在庫管理を考えながらレシピ考えるのがしんどい時に作る。
で食材を全て使い切って乗り越えていく。
・今回勧めたいのは、使い切りレシピとしてオススメしたい残り物お惣菜パスタ。
味噌汁は、スープなので、メインにはならず、使える食材の量が少ない。
残り物お惣菜パスタは、メインになりつつ、元の残り物の風味が出るので飽きにくく、使う量が多くてもよい。
作り方は、基本の〇〇パスタ、と調べて出てくるレシピに、残り物をぶっこむだけ、以上。
ベースとなるパスタ自体の味が弱いものに、味や風味が強い残り物を入れると、バランスを取りづらい。
ペペロンチーノ → 和風パスタ → クリーム系パスタ → トマト系パスタ
の順でだいたい選ぶ感じ。
トマトはどんな残り物でも美味しく包んでくれる。
あと残り物がポトフや味噌汁のような汁物だった場合、ワンパンパスタ(1つのフライパンだけで作るパスタ)のレシピをベースに、レシピでスープを入れるタイミングで残り物の汁物ごとぶっこめば良い。
残り物お惣菜パスタを作って食べてみると驚くのだが、手間が少ない割に、ちゃんと丁寧に仕込んで作った時と遜色の無いレベルのパスタができる。
何日も放置した残り物は、食材からは旨味が出てきて、食材には味が染み込んで、結果的に長時間仕込んだ料理みたいになる。
さらに、コレを小まめに作るようになると、「まぁ残り物お惣菜パスタで美味しくできふから良いか」と、普段の自炊レシピを考えた時の精神的な負荷が下がる、微妙なお残しにも罪悪感が減る、という副次的な効果もあった。
求めていた方向性とは違うかもしれないが、節約しつつパスタを食べる、と考えた時に我が家では結構活躍してるレシピなので、参考になれば幸いです。
疲れ果ててスーパーに寄ったらお惣菜が軒並み半額で、明太子おにぎりとおかかおにぎりと野菜天ぷら盛り合わせ合計450円を買って帰宅した。
フライパンに全部ぶっ込んで、明太おかか海苔焼き天丼にして食べた。
おいしい。
母に感謝してるかといわれると素直に頷けないんだが、こうして疲れててもちょっとしたひらめきで自分の好きなものを自分で作れるのは、母の台所仕事を見て学んだおかげなので、母が何もしてくれなかったかというと、それは違うんだよなあ。
あと、
めんどくさがって、めんつゆをペットボトルからどばぁして、出しすぎて台無しにするんじゃなくて、
ちゃんと小皿にめんつゆ出してじゃなくて加減しながら使ってる自分にも、成長を感じる。
台湾小皿料理の店に親に連れられて行ってそこの麻婆豆腐を食べてから全て変わってしまった
はてブでバズった「四川料理のスゴい人」の麻婆豆腐あるじゃん、あれ作って美味かったから店舗まで食べに行ったけどその店とリバヨンアタックの味はかなり近かった
んで、その近所の店は夜のセットはご飯おかわり自由、料理2つ選べて杏仁豆腐もついて当時は確か600円とかだったんだよな
偏食のガキだから選べる料理2つとも麻婆豆腐を頼んでご飯をモリモリ食べるみたいなことをして週1で連れてってもらうレベルでハマってた。
そして本物の麻婆豆腐に「氣付いて」しまったガキの頃の俺は丸美屋の麻婆豆腐を「なんだこの甘ったるいだけの偽物は！！！肉も全然入ってねえし！！」と理解して食えなくなってしまったというだけの話
でも、大人になってみると「あれめっちゃ作るの楽だよな」と理解できるようになって、あの麻婆豆腐すら楽しみにしてた小さい頃は幸せだったなとさえ感じるようになった
ちなみにその台湾料理屋は結構繁盛してたけど高校生くらいの時に経営拡大に失敗してつぶれて同じ店主がラーメン屋に業態転換。しばらくはサイドメニューに麻婆豆腐と麻婆飯を置いてたんだけど10年前くらいにメインのラーメン1本にしてしまってその麻婆豆腐は二度と食えなくなってしまったってワケ
ラーメン屋の方はフランチャイズ展開が上手く行ったらしく東京にも店があるらしい
結局粉もんは儲かるんだろうな
・飲み会で、料理を取り分けるかどうか。料理がきたときに、上司がそのテーブルの人の分、とりわけてくれる。本当は、申し訳ないし、各自、好きなタイミングで好きな量とればよいじゃないと思う。取り分けてもらって嬉しい気持ちはなくて、取り分けを率先して行わない自分の気の利きかなさが気になって、どちらかといえば嬉しくない。次の料理が運ばれてきて、今回は料理のトングと小皿がたまたま自分に一番近いところにきた。これは自分が取り分けすべきか？でも、自分がされたくないことをしない、という意味ではしないのが正解なんだよなと、一瞬ためらううちに、上司が取り分けている。
・後輩が「上座だから奥どうぞ」という。上座とか下座とか、心底どうでもよく、奥でも手前でもよい。でも、そういう変なきをつかわれるのが心底嫌。そういうとき、そのまま奥に座るか、あえて手前に座るか。
世の中には2種類のエンジニアがいる。
具象思考しかできないエンジニアと、抽象思考ができるエンジニアだ。
プロダクトがごくごく小さければ、例えば0->1の初期実装の段階では、「動作する」という点だけから見れば、どちらも大した差はない。
皿回しで例えると、初期段階、皿を4つくらい回す程度なら、大した違いがない。
が、16、32と増えていくとどうなるか。
具象思考は、1つ1つを回す。
64、128と増えていったら？
破綻する。
抽象思考は、ある程度の皿のグループをまとめて、回し続けるための仕組みを作る。
皿が追加されるまで棒を立てないとしても、どういう皿が用意されているかあらかじめ確認をして、配置などの準備をしておく(本来は、これをDDDのドメイン分析という) 。
64、128と増えていったら？
まとめたグループをさらにまとめて回す仕組みを「予定通り」作る。
作っておいてもいいが。
どのレベルのグループの数も、8を超えないように調整しつつ(だいたい5を超えないようにしている。平均的な認知能力を超えないように)。
256、512、1024……。
具象思考のエンジニアは、「今の段階でそこまで実装する必要はない」という。
が、設計もしない。
なぜなら考えられないから。
棒を立て(実装)なくても、配置や仕組みなどを「設計」し、区画を分ける。
プログラマ上がりの中には、手が早いだけで具象思考しかできないエンジニアが大量に混じってる。
ググって、今目の前にある皿を最適に回せる棒を探して、空いた場所に立てて、回し始める。
その一連の「処理」は早い。
けど、それぞれ思い思いの棒を立てるから、それぞれの皿の回転状態をメンテし続けるのは大変だ。
この棒はこうやって操作する。
その棒はこうやって操作する。
そういう、何種類もある「処理」からパターンにマッチした処理を手早く行う。
そのパターンの数を誇って「優秀なエンジニアでござい」と鼻をおっ広げる。
バカ言え w
数が増えれば限界が来る。
皿が落ち、割れ始める。
逃げる。
ジャンボ餃子って一口で食べられるサイズじゃないから自ずと一口かじって皿に戻すか、あらかじめ箸で小さくして食べる事になる。
でも餃子って大きな皿に盛られて出てくるから、複数人で食べてる時は大皿に食べかけ戻すのは憚られる。醤油の小皿に置こうとするにもジャンボなのではみ出る。
餃子ってあんから滲み出る肉汁ひっくるめて美味しいと思うのだけど、一口で食べきれないジャンボ餃子はせっかくの肉汁を口にできずにこぼしてしまう可能性がたかい。
ジャンボ餃子の利点を考えた時、字面のインパクトと作る手間を省くことくらいしか思い付かず、完全にお店サイドの理屈だ。
居酒屋で安い日本酒を注文すると、徳利とお猪口が出てくる。それは別に良い。徳利とお猪口は日本の伝統的な器だから日本酒を飲むのに相応しい。
ところがちょっと高い酒を注文すると奇妙な飲み方をすることになる。ガラスのコップが小皿か升に入っていて、これみよがしに溢れるまで酒が注がれる。「溢れるほど酒を注いでいますよ」という無意味なパフォーマンスだ。そんな状態のコップは持てないので犬みたいに口をつけて「お迎え」に行く。はしたない感じがして嫌だ。酒が溢れたグラスもベトベトだから指先もベトつく。
そもそも、日本酒は日本の伝統的な酒なのに、なんでガラスのコップという明治以降に西洋から入ってきた容器で飲むのか？
ワインは西洋で何百年も前からワイングラスで飲んできたから歴史と伝統が感じられる。ならば日本酒だって江戸時代以前から使われてきた徳利と猪口または盃かぐい呑みで飲むべきだろう。
もし「高い酒を注文されても実は安い酒を出している、というズルはしていません」という目的で客の目の前で酒瓶から注ぐのなら、客の目の前で酒瓶から徳利に注げばいいじゃん。
ファミレスは家族向けではあるけど、基本的に一つ一つの食事が出てくるまで意外とかかる
子供は自分の欲しいものだけを速攻で食べたがるし、飽きるとすぐどこかに行く
それでいて食べるものが毎回変わってしまうため、せっかく頼んだものを大人が無理して食べる羽目にもなる
こういうリスクを回避して手っ取り早く食事できるのは回転ずしの魅力だと思う
家族向けサービスが一番充実しているのは回転ずしと言ってもいいくらい、なんでもありだ
どんな外食をしてもこんなエンタメに振り切った設備なんて滅多に見ない
それに加えてハンバーグや唐揚げもあったりするし、魚を食べさせたいって親の願望もかなえられる
美味しんぼが全盛だった時代には、回転寿司は貧乏者が粗悪な食べ物を食べる店という悪い印象を与えていた気がする
かピカぴで不味い寿司ネタや不衛生な提供スタイルが問題だった時代は長かったと思う
けどもはや回転ずしって庶民が求めてる外食そのものだなって思うんだ
狭い店内をノロノロ進むロボットが今のトレンドだけど、回転ずしはその領域を10年も先に行ってる
もちろん熱々ハンバーグや小皿の焼肉をレーンで提供することは物理的には可能なんだろうけどさ、そういうのじゃないよね
客が欲しいものを真っ先に手元に届けるという単純な手法なのに、回転ずしだけがここまで隆盛を極めたのは本当に謎
海外の人が寿司をおいしいと思う理由はよくわからないが、子供のいる家庭がこういうものを求めているってのを日本はもっと外にアピールしていい気がするよな
