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はてなキーワード: 奨学金とは
https://anond.hatelabo.jp/20260507151629
1982年に設立された協栄流通株式会社（コープデリ生活協同組合連合会100%出資の完全子会社）は、当初からコープグループの物流全般（店舗物流・共同購入・宅配集品など）を担っていました。
2016年1月、協栄流通から宅配事業を分離・分社化して株式会社トラストシップ（同100%出資の完全子会社）が設立されました。 表向きの目的は「宅配事業の専門化・効率化」でした。実質的には親会社とは異なる労務管理・賃金体系を運用するスキームとして機能しています。
以下に、子会社（トラストシップおよび協栄流通）と親会社（コープみらい／コープデリグループ）の労働環境格差 を確認します。転職・口コミサイトからの実際の発言を引用しています。
• 「量によっては休憩が取れない為生理の時はトイレにも行けなかった。生理休暇が設けられているのでそこは良いなと思った。」（OpenWork）
• 「休憩したら荷物のお届けが遅れてクレームが入り、ボーナスに響くし、定時に帰れないので基本休憩なし。」（Jobtalk）
• 「しっかりお昼休憩1時間取るように言われるが、配達中にそんな時間はないので、休憩なしで配達する人がほとんど。」（Jobtalk）
• 「毎日60〜70件は当たり前に配達する。まともに休憩も取れません。」（Indeed）
• 「業務量が多く、時間に追われた配送。体力に自信がなく、テキパキ効率良く動くのが苦手だとかなり厳しい。」（Indeed）
• 「仕事量が多く休憩時間もほとんど取れていません。その状況を承知の上で経営陣の方々は何も改善しようとはし…」（OpenWork）
• 「とにかく体力勝負。配達の件数・物量は他の生協にくらべおよそ1.5倍程あると思います。」（Jobtalk）
• 「1人で1コースを担当するため……夏場の暑い日に熱中症の危険性をはらみながらの仕事となるため体力勝負な面もある。」（Yahoo!しごとカタログ）
• 「完全にブラックです。休憩とれない、営業イケイケ、体制整ってないと有給とれない…」（Jobtalk）
• 「繁忙期は毎日残業（1時間半～2時間程）。休憩時間は午前10分、お昼30分…」（Indeed）
• 「休憩は60分を3回に分けてとり、小刻みに休憩があるので作業は集中して行えているような気がするが、まとまった休憩はないので身体はあまり休まらない。」（en-hyouban.com）
• 一方で「残業月20時間程度と少なめ」「人間関係が良い」「休暇が取りやすい」というポジティブな声も比較的多く、トラストシップよりはマイルドな環境という評価が一定数あります。
コープみらい本体の正社員向け福利厚生（公式採用ページ）： 年間休日117〜120日、奨学金返済支援、借り上げ社宅、確定拠出年金、退職金、通信教育支援、保養所利用補助など多様な制度が整備されています。
これに対し、両子会社とも「給料水準は比較的高い」という声はある一方で、現場の過酷さ（特にトラストシップの休憩なし・トイレ我慢構造）と運転手／作業員固定のキャリアが目立つ口コミが多数見られます。
ブランド・イメージ・福利厚生の「きれいな部分」は親会社が保持し、過酷な労務リスクは子会社（特に宅配を担うトラストシップ）に集中させる構造が見て取れます。
Akech_ergo 低位大学の中高の復習みたいな授業を嗤うまとめはしばしば見るけど、それが必要な人達にそういう授業をしているのだったら別に悪いことではないと思うけど。
両親共働きで世帯年収600万ぐらい、家はずっとせまい賃貸で、東京で生まれ育ち東京に就職する……というようなひとってめっちゃ多いんだな。
彼らは家に金がないから、全然「体験」を人生の中でできていない。修学旅行以外で旅行に行ったことは一度もない。習い事とかも特にしてない。友達もあんまりいない。なんかよくわからない私立大学に謎に奨学金とか借りてまで入り特に勉強を頑張るでもない。
何してるかというと、YouTubeみたり、SNSで芸能人の投稿見たり、無料のスマホのゲームを無課金でやったり、毎週少しずつ更新される無料のWebの漫画を読んだりしてる。こういうのを子供の頃からやってて就職しても金ないしずっと続けてる。
まあこの暮らしが不幸かというとそうでもなくて、ご機嫌に暇潰せるし一応食えてはいるし、文明の進歩の素晴らしさって感じではあるよなあ。
でも彼らの人生の光景ってほとんどがスクリーンから得られる無料のコンテンツなんだよなあ。前述の通りこれは良くも悪くもないとは思うのだが、これこそ現代のアンダークラスだなと思ったり。
彼らが田舎で生まれ育ってたらまた違った人生もあった気がするんだよな。コミュニティから断絶されず、休みは自然の中で過ごしたり、友達とバーベキューしたりさ。マイルドヤンキーやんけって言われればそうなのだろうけれど、気が合う仲間とそういうのやるのって楽しいし、順応できるのならいいじゃんね。家族の支援や代々受け継ぐ家とか土地とか人間関係などの資産も。東京で人生をおくると結局こういう、特に能力も向上心ももたない人々が幸福に過ごすためのアセットから切り離されてしまうと思うんだよなあ。
みたいなことは延々言われてきてる気がするが、ゴールデンウィークでごった返す空港のロビーで、「体験」をたくさんしてそうなガキを見つつ最近若い子と話したのを振り返りながら改めて思ったのであった。
氷河期世代は親が団塊の世代なので比較的裕福な子供時代を過ごし、母親は専業で家にいて母親の愛情をきちんと受けて育った人が多く、受験競争も激しかったので勉強を厳しく仕込まれたので基礎学力も高く、奨学金を使わずに大学に行けた人が多く、就職戦線で苦しんでも親の経済的支援があり追い込まれた人はそこまで多くなかった
（リーマンショック世代も親がバブル世代で裕福なので氷河期世代と状況が似ている）
氷河期ジュニア世代になると親が氷河期なので所得が低く、母親が専業主婦する余裕がなく共働きで家事水準が低い育ちをしており、受験競争が少子化により緩和したため学力が下がっており、親から学費を出してもらえず奨学金を背負っていて、就活のタイミングでAI氷河期が来て完全に詰むという説があるけどどうなんだろう？
これから書くのは過去の記録であり、社会的弱者が生き延びる術の話でもあり、私が唯一母から受け取った「知恵」でもある。
私はヤングケアラーだったので、特に幼い頃は母についての記憶がほぼほぼ「面倒をみてあげた記憶」だが、この知識についてばかりは本当に母に感謝をしている。
私が高校を卒業すると同時に、母と妹と私は父と暮らした家を出た。殆ど昼逃げだった。
たぶん辛すぎる出来事だから私の記憶には残っていないのだろう(解離、という症状だ)、母と妹の証言によると、昼逃げ前の父は本当に暴力的だったらしい。誰かに監視されている、食べるものには全て毒が入っていると言っていたのは覚えている。
ちょうど父の経営する会社の経済状況が厳しい時期だったのはある。父にも、父にしかわからないストレスがあって、追い詰められていたのだろう。
母は新卒からそこそこで結婚し殆どを専業主婦として過ごしたし、何より持病の精神疾患があるので働き方を選ぶしかない。
月に十万円ほどの収入で子育てをしながら暮らすのはほぼ不可能に近く、私と妹は安価な食材をお腹いっぱい食べられたが、母は食べないことが多く、どんどんやつれていった。
ある日のことだ。
「役所に行くから着いてきなさい。なるべく季節に合わない服を着て、無気力な顔をして後ろに座ってなさい」
母はそう指示を飛ばし、六月のじめじめした陽気の中、私たちは長袖のシャツにカーディガンを羽織って役所に行ったのだ。
「夫に何をされるかわからない。住所を突き止めて訪ねてきました」
普段のふてぶてしい母からは想像もつかないくらい弱々しい声で。
いつも華やかな化粧を施す母はすっぴんで、前日は風呂にも入っていなかった。
ちなみに供述は事実である。玄関先に私が残していったゲーム機と私の好きな映画のDVDを、テレビもない家に置いて行った。
「食べるのにも苦労しています。娘たちを育て上げられるかわからない。生き抜くために奨学金は取らせていますが、娘たちの将来の負債になる。満額取らせたらかわいそうなんです。アルバイトもさせて、自分たちの必要なお金は出させてます。でも上の娘(私)は身体も弱く、限界があります」
これは余談だが、私の取った奨学金は月五万円。全て母の貯金になっている。母はそういう女でもあった。私は「その五万円を食費に充てたらいいのに」とは思っていた。なお全額(身体が弱くて稼ぎが安定しない)私が返還している。
「せめて娘たちにはお腹いっぱい食べさせてあげたい。たまにはお肉も食べさせてあげたいです。卵ともやしで生きてます」
これは本当だ。
働く母と受験生の妹、私が全て買い出しに行き、全て料理していた。
母は泣いていた。さめざめと。
私と妹はぼんやり無気力に母を見ていた。たまに膝とかを見ていた。爪とかも。
「僕が責任を持って何とかします。食糧支援が出来るはずです。近日中にお送りします」
若者は頼もしくそう言って、母は泣きながら何度も頭を下げていた。
さて役所を出る。
母は唐突に親指で涙をクッと拭った。
「こうやって泣けよ」
母はそういつものトーンで言い、バスで自宅へと帰ったのだった。
それから十数年が経過する。
私は紆余曲折の末父の家に帰り、結婚して家を出、しかし当時の夫から暴力を受けて実家に帰り、父の会社でアルバイトをし、しかし毎秒父と顔を合わせている生活の中で父から暴力を受け始めて月収六万+障害年金七万という超低収入で実家を出た。
母と暮らすという選択肢はなかった。
母は母で私に自殺教唆をするのを趣味にしているからだ。私の持ち物を突然断捨離するのも趣味のひとつだ。だから私は父の家に帰ったのだが。
すんごい物件に住んでいた。
築六十年近いオンボロマンションで、家賃は安いが、天井から水漏れがすごく、しかし暴力には怯えずに住んだ。
正直、何で今でも生き延びられているのかわからない。そのくらい貧しい生活をしていた。
その中で私は、社会福祉協議会(低所得者層向けの支援団体)に赴いていたのである。
十一月の寒い日、着続けて二日の半袖のTシャツとジャージを着て、前日の風呂を抜いた。
当時私は体に腫瘤ができ、切除の必要があった。
家賃を除いて月の生活費は大凡八万円。しかも私は持病が多い。本当に、何でまだ生きているのかわからない。
とにかく、その金を借りる必要があった。金がないと生きていかれない。私には稼ぐ能力が無い。
「誰も助けてくれません。両親は離婚していて、父も母も私に暴力を振るうし、お金のある男性と結婚する道もありません。私は過去に当時の夫から暴力を受けて何度も殺されかけてます。男の人そのものが怖いです」
私は平時、異常なくらい人の目を見て腹から声を出して喋るタイプの病人だが、そのときばかりは「あのとき」の母を真似た。
供述は全て本当のことだ。繰り返しになるが、何でまだ生きているのか本当にわからない。悪運が強すぎるだろ。
「助けてください」
私はさめざめと泣いた。
脳裏にはあの時の母の様子がまざまざと浮かんでいた。
結論、貸付を受けられた。
高額医療費制度のおかげで貸付を必要とする金額は少額だったし、事情が事情だったし──
何より、「助けたくなる弱者」の姿をしていた。
弱者が支援を受けるには、本人の気質や意向がどうであれ、「助けたくなる弱者」の属性を装わなければいけない。
これをなぜ匿名で書いているかって、ここまで追い詰められた人間に対してもその深刻さがわからず「不正受給だ」「俺たちだって苦しいのに」という輩も多いからだ。
違う。これは不正受給ではない。
しかしそれはあなたたちより立場の弱い人間に言うべき言葉ではなく、国にぶつけるべき言葉だ。
勿論中には不正受給をしたがる人もいるだろう。
そういう人は責められて然るべきだが、そういう人たちのせいで本当に助けを必要としている人にまで支援の手が届かないのは絶対に間違っている。
しかし私は現在、何とかかんとか自分にも出来る仕事を探し当て、お化け屋敷みたいなマンションから抜け出して、細々と暮らせている。
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
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29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
20代の頃は、「親ガチャ」って言葉があんまり好きじゃなかった。
なんか言い訳っぽく聞こえてたし、結局は自分の頑張り次第でどうにかなるだろって思ってた。
自分は地方の公立出身で、奨学金借りて大学出て、そのまま普通に就職した。特別恵まれてるとも思ってなかったけど、別に詰んでるとも思ってなかったから、「やればできるじゃん」くらいの感覚でいた。
でも30歳過ぎてから、周りを見てると「あれ？」って思うことが増えてきた。
同じ会社の同期で、そんなに年収変わらないはずなのに、生活に余裕あるやつとそうでもないやつがいる。
よくよく聞くと、前者は奨学金なし、結婚のときは親からお金出してもらって、家買うときも頭金援助あり。後者は普通に自分で全部やってる。
別にどっちが偉いとかじゃなくて、単純にスタート地点違うなって思った。
自分は「やばいな、これ評価下がるな」って普通に焦るけど、余裕あるやつはどこか軽い。「最悪辞めればいいし」みたいな感じで、実際に転職してもっと条件いいとこ行ったりする。
こっちはそんな簡単に動けない。もし失敗したら、普通に詰む可能性あるから。
それと、親との関係も地味に大きい気がする。
何かあったときに相談できる人がいるかどうかって、結構違う。自分はあんまり親にそういう話しないから、全部自分で考えて、たまに変な方向に行く。
こういうのが積み重なると、「ああ、これって運の要素あるな」と思うようになった。
恵まれてても何もしてない人もいるし、そうじゃなくてもちゃんとやってる人もいる。
ただ、「関係ない」とはもう言えないな、という感じ。
不登校、就活、受験、友達、浪人、年金、ニート、無職、両親、虐待、介護、生活保護、失恋、留年、中退、退学、偏差値、学歴、不合格、滑り止め、Fラン、高卒、研究室、内定、ブラック、社畜、左遷、解雇、リストラ、派遣、非正規、フリーター、失業、転職、早期退職、貧乏、借金、滞納、未納、未払い、奨学金、赤字、破産、低収入、ぼっち、絶縁、孤独、毒親、家庭崩壊、ネグレクト、ヤングケアラー、破局、未婚、独身、童貞、離婚、不倫、うつ、不眠、引きこもり、底辺、負け組、社会不適合者、無能、役立たず、自己中、無気力、怠惰、将来不安、人生、希望
以下自語り。
年：28歳
育ち：貧乏 小中高全て公立 奨学金全額借りて大学 その後浪人無しで新卒採用。そのまま同じ会社で働いてる
年収は500万円程。ブラックでもないし、世間から見たらホワイトな部類の会社で働けていると思う。
就職まではこれで幸せになれると思ってた。大学の頃はそこまでSNS見てなかった
でもSNSを開けばランチの時に2000万の時計買った人間だの、配信者が一日で100万豪遊しただの、
絵描きが年収2000万だの、株やビットコインで1000万儲けた、親の土地を転がすだけで年収3000万みたいな話がどんどん流れてくる。
これらの所謂勝ち組の人間を見てると本当に自分の人生が哀れに感じてくる。
比較しなければ、SNSをやらなければと言われるかもしれないが今の時代にゲームやアニメが趣味の人間がSNSに触らないのは無理。
これは完全な甘えと言い訳だし、勿論育ちが自分より貧しい人間が大成している例外もあるのも理解しているが
基本的にこういった勝ち組ルートに乗るための夢を目指せる期間がある人間は、実家が太い人間が傾向として多いだろう。
なんで太い家に生まれられなかったのか、とかなんでここまで自分は働いて金が無いのか、とかを色々考えてしまう。
世の中の大多数はこういった勝ち組の人間では無い筈なのに、本気で幸せそうにしている人間は多く見てきた。
なぜこういった人間と自分を比べずに自分が幸せだと思えるのか、皮肉無しに本当に羨ましく、自分のこの性格がまた妬ましく思える。
結婚は女性にだけ無償労働、キャリア中断、出産リスク、介護負担が寄りやすい構造になっている。
恋愛は自由意思で始まるとしても、結婚制度の中身まで「愛があれば乗り越えられる」で済ませるのは雑すぎる。
しかも厄介なのは、結婚のメリットとして語られてきたものの多くが、いまの社会では女性にとって実質的なメリットになっていないことだ。
経済的安定は共働き前提で薄まり、精神的充足は相手次第、生存戦略としても必ずしも有利とは言えない。それなのに、家事、育児、感情労働、親族対応のコストだけは昔のまま女性に乗りやすい。
要するに問題は単純で、結婚が「共同生活の契約」であるはずなのに、実際には女性側だけが過大な追加業務を背負う不平等契約として機能しやすいことだ。
だったら必要なのは、結婚を美化することではなく、損が一方に集中しないようルールを調整することだと思う。
いまの結婚で女性側に不利が集中しやすい理由は、だいたい次の五つに整理できる。
たとえば、夫婦ともにフルタイム勤務でも、保育園の連絡、病児対応、学校関係、食事管理、親戚づきあいまで妻側が受け持つ家庭は珍しくない。これでは「二人で生きる制度」というより、「女性が仕事を続けながら家庭運営の責任者もやる制度」になってしまう。
この状態で「でも好きな人と家族になれるから」と言われても、それは制度の欠陥を恋愛感情でごまかしているだけだ。好きな相手と一緒にいること自体は価値があるとしても、制度が不公平なままでいい理由にはならない。
必要なのは、結婚を推奨することでも否定することでもない。結婚するなら、誰か一方、とくに女性にだけ損が集まらない仕組みに変えることだ。
調整の方向性は三つでいい。
以下、具体的にどう直すべきかを書いていく。
まず必要なのは、結婚時に家事、育児、介護、生活費分担を文書で決めることだ。ロマンがないと言われそうだが、ロマンで回らないから揉めている。
最低限、次の項目は可視化したほうがいい。
これは「夫婦間契約メモ」でもいいし、公的な標準フォーマットがあってもいい。重要なのは、曖昧にしないことだ。曖昧さはだいたい、我慢する側にコストを押しつける。
出産は個人の選択だとしても、次世代の再生産を社会が必要としている以上、そのコストを女性個人だけに負わせるのはおかしい。いま必要なのは「応援」ではなく補償だ。
具体的には次の調整が必要だと思う。
出産で体にダメージを受け、仕事でも不利になり、家庭内でも育児の主担当になるのでは、損が三重に乗る。ここを放置したまま少子化対策を叫んでも、誰も乗らない。
一番まずいのは、男性の家事育児参加がいまだに「手伝う」という発想で語られがちなことだ。自分の家庭の運営なのだから、本来は手伝いではない。
ここまでやらないと、結局は「制度上は取れるけど、実際は妻がやる」で終わる。善意頼みはもう限界だ。
結婚の損が女性に偏る大きな理由の一つは、結婚中に積み上がった見えない損失が、離婚時に十分回収されにくいことだ。家事育児でキャリアを削った側が、その分をきちんと精算できる仕組みが必要だ。
調整案としては次の通り。
とくにペアローンは、愛の証明みたいに扱われるわりに、破綻したときのダメージが重すぎる。住宅取得を促すなら、離婚時や死亡時の処理まで含めて標準ルールを整えておくべきだ。
これもかなり大きい。結婚すると、夫本人だけでなく、夫の親族までセットで女性の無償労働に乗ってくることがある。これは明らかに制度外の負担の押しつけだ。
「家族だから助け合う」は聞こえはいいが、その助け合いがなぜか嫁にだけ集中するなら、それは助け合いではなく押しつけだ。
結婚が女性にとって危険になりうる以上、逃げやすさはかなり重要だ。暴力や支配のある関係から抜けるコストが高いと、制度そのものが加害者の盾になる。
危険な結婚から出にくい制度は、結婚制度ではなく閉じ込め制度だ。ここは本気で直したほうがいい。
昔の結婚観は、稼ぐ夫と扶養される妻を前提にしていた。でも現代はそこからずれている。ずれているのに制度だけ古いので、変な歪みが出る。
見直すべきなのは次のあたりだ。
好きな人と一緒にいたいだけなら、別に結婚でなくてもいいという感覚はもっともだ。実際、現行制度の結婚が女性に余計なリスクを上乗せしやすいなら、恋愛関係を維持しつつ法的拘束を避ける判断は合理的になる。
だからこそ、結婚だけを唯一の正規ルートにせず、共同生活契約や養育契約をもっと使いやすくしたほうがいい。
結婚しないと守られず、結婚すると損しやすいのが最悪の制度設計だ。そこは中間形態を増やしたほうがいい。
結婚は人生の大型契約なのに、事前の情報開示が恋愛感情任せなのも危うい。最低限の確認事項を標準化したほうがいい。
これを恋愛のムードを壊す話と見るから失敗する。むしろ事前確認がないまま結婚するほうが、あとで何倍もコストが高い。
この話は、結婚したい人を否定したいわけではない。まともな相手と、公平な分担で、互いの人生を支え合えるなら、結婚は普通に良い制度になりうる。
ただし現状は、女性にとって結婚が割に合わないケースが多すぎる。経済的にも、身体的にも、時間的にも、キャリア的にも、そして安全保障の面でもリスクが重い。そのくせ「家族なんだから」「愛があれば」「みんなやってる」で個人に飲み込ませようとする圧力が強い。
だから必要なのは、結婚を神聖視することではなく、損失の偏りを減らすルール変更だ。家事育児の契約化、出産コストの補償、男性の育児義務化、離婚時精算の強化、介護責任の限定、暴力からの退出支援、税社会保障の個人単位化。このあたりを本気でやって、やっと結婚は「したい人がしてもいい制度」になる。
奨学金を借りないで済むレベルの余裕があるお家に支援してどうすんの？っていう
フランスなどの元植民地で、普段使っている言語と学校の授業で使われている言語が違う国で、
電気が安定して使えなくて、しかも学校まで片道徒歩4時間で、しかも教科書も文房具もまともに買えなくてという環境下で、
日常で使っている言語と違う言語で6~8歳を過ぎたあたりから学習を始め、
母国ではなく、国費留学で先進国の有名大学で学士とって、そのまま博士課程に進んで博士もとって、マルチリンガルでという人もいるけど、
4月から社会人6年目になり、気づいたら純資産1600万超えてたのでメソッドを共有。新社会人のみんなもぜひ参考にしてもろて
みんなもこどおじになって富裕層を目指そう！
60歳の母が末期の膵臓がんになった。昨年の12月末のことだ。
膵臓がんは最もたちが悪い悪いがんらしく、自覚症状が出るのは大抵ステージ4の末期で、1年の生存率は30％前後で5年生存率は10%前後。
「黄疸が出たから病院に行った」とLINEが来て、検査したら緊急入院になってがんだと判明した。
俺の家は貧乏で家族旅行はほとんど行けなかった。小学生の頃に駄々をこねて一度行ったのが最後だった。
周りの友人は毎年家族旅行に行くのが当然のような金銭的に余裕がある人ばかりで、羨ましくも妬ましくもあった。
その負のモチベーションもあって、やりたいことはやりつつちゃんと稼げるようになりたいと思っていた。貧乏だから塾も行けなかったし、浪人したけど予備校なんて行けなかった。それで泣く泣く自宅浪人したところ奇跡的に合格してしまい、第一種奨学金を貰い授業料全額免除になり、大学院まで行き、大企業に入って同世代の平均以上の収入を得るようになった。そこは親孝行したと思う。
自分が稼げるようになったら、自分がほとんどできなかった家族旅行を両親にプレゼントするのが夢だった。ちょうど母が60になり、父はすでに定年を迎えていたからこれまでの感謝も込めてそろそろ家族旅行をプレゼントしようと思っていた。
母が膵臓がんになったのは、そう思ってた矢先のことだった。
母は妹の影響もあって嵐が好きだった。妹がダメもとで応募したらなんと2人ともラストコンサートのチケットが当たった。 膵臓がんだと判明する前の話である。
当たったのが名古屋会場で宿泊費も高いし、ちょうど俺が愛知に住んでいるから、独身の俺の家に転がり込んで3人泊まりこもうかとか笑ってLINEをしあっていた。ものすごい久々の家族旅行だねって。そんな中で母が膵臓ガンになった連絡がきた。
それでも、母は名古屋に行きたいと言った。言ってくれた
地元のがん相談支援センターに相談したらぜひ行ってくださいと言う。末期がんの患者に治療を施すのは完治を目指すものではない、余命をできるだけ延ばして残された時間を有意義に過ごしてもらうのが目的だという。その時間を有効活用するならむしろ良い、まだ寝たきりになっていないから出来るだけ早くいった方が良い、とのことだ。もちろん、医師の同意も得られた
余命や体力的に最後の旅行になるだろう。移動の負担を最低限にするために新幹線は横になれるよう多目的スペースを予約し、名古屋市内の移動は介護タクシーを貸切にし、田舎もんだからベタだけど高級ホテルとしてヒルトンにした。緊急時にすぐに駆け付けるよう2部屋が内側のドアで繋がっているコネクティングルームを予約した
明日、鹿児島から来る家族をホテルで迎える。母の体力は極力負担を減らすよう、今のところコンサートに行くことだけを最低限のラインにするつもりだ。余裕があれば介護タクシーで市内周れればと思う。
でもダメだったときは？ホテルの一室で、動くより寝ている方が良い母とずっと静かに過ごすのか？もちろん、一緒にただ時間を共有するだけでも十分と見聞きするし、相手に喜んで過ごしてほしいと期待するのは自分のエゴでしかない。でも、この最後の残された時間、後悔ないように過ごしたい。
都内勤務、千葉のマンション（ローン残り22年）、妻パート、子供2人（小2と年中）。車は型落ちのフリード。年収580万。
世帯年収だと700万ちょいあるはずなのに毎月カツカツで、ボーナスが生活費の補填に消える。
もうちょっと具体的に書くと
管理費修繕積立 2.5万
保育料 3.7万
食費 6.5万（これでも相当切り詰めてる）
奨学金返済（俺の） 1.5万
保険 2.2万
スマホ2台 0.5万
雑費日用品被服 2万
小遣い俺 2万 妻 1.5万
ざっと40万超える。手取りが38〜39万だから毎月赤字。足りない分はボーナスから。でもボーナスも固定資産税と車検と年払いの保険と帰省で半分以上消える。
貯金は子供の学資保険以外ほぼない。NISAとかiDeCoとか何それ状態。老後？考えたら眠れなくなるからやめてる。
別に贅沢してるつもりはない。外食は月1のファミレスだけ。俺の小遣い2万で昼飯代込み。服はユニクロかワークマン。サブスクはアマプラだけ。酒はストゼロの500を週3本。唯一の楽しみがこれ。妻はもっと削ってると思う。
で、何が言いたいかっていうと、俺らの世代ってこれが「普通」なのか？って話。
大学出て、就職して、結婚して、子供作って、マンション買って、っていう「普通のルート」を歩いたつもりだった。親がやってたことと同じことをしただけなのに、親の世代より明らかに苦しい。親父は地方の中小企業で年収は俺と大して変わらなかったはずだけど、一戸建て建てて車2台持って、子供3人大学出して、母親は専業だった。なんで？
毎日満員電車に1時間揺られて、残業して、帰って風呂入れて寝かしつけて、やっと座ったら22時半で、ストゼロ開けてスマホで増田見てる。これが報われてる状態なのか？手取り39万で？
会社の同期で独身の奴が「最近キャンプにハマってさ」とか言ってるの聞くと正直キツい。お前の手取り全部自分に使えるもんな。でも結婚して子供いるのは俺が選んだことだから文句言う筋合いはない。わかってる。わかってるけどキツい。
先月、子供に「みんなUSJ行ったんだって」って言われて「うちも今度ね」って言ったけど、いつ行けるのか見当もつかない。家族4人で行ったら5万は飛ぶ。その5万がない。
たまにXで「年収500万は底辺」みたいなポスト見て、ああそうなんだろうなと思う。でも日本の38歳の年収中央値調べたら500万前後で、俺はそこそこ上の方にいるはずなんだよ。中央値より上で底辺の生活してるってどういうことなんだ。
教えてくれ。
俺はどこで間違えたんだ。千葉でマンション買ったのが悪いのか。子供2人がそもそも身の丈に合ってなかったのか。奨学金背負って大学行ったのが間違いだったのか。全部「普通」のことをしただけなのに。
それとも「普通の生活」がもう年収580万じゃできない時代になっただけなのか。
誰か同じくらいの年収で子持ちの人いたら、どうやって生活回してるのか本当に教えてほしい。もしくは俺の家計でここが無駄だろって突っ込みでもいい。もう自分じゃわからなくなった。
漫画の島耕作で、女の根本的願望を満たせば簡単に奴隷化できる、みたいなヤクザのエピソードあったな。
やっぱり弘兼先生の知性はすごいわ
束縛からアルバイトを禁止されていた学生の私は、なけなしの奨学金から2人の生活費を捻出していた。
20数年前に1年ちょっと交際していた元カレが末期癌である、というのを知らされた。
束縛からアルバイトを禁止されていた学生の私は、なけなしの奨学金から2人の生活費を捻出していた。
さらにDV、モラハラ、男尊女卑のフルコンボで、最終的には浮気の果てに出て行った。
私は身勝手な行動に翻弄され、変に執着して鬱状態になり、抜けるのに大変であった。
今でこそ過去の酷い恋愛としてネタにしているものの、最低な思い出である。
そんな元彼がどうやら余命いくばくもない中で夢であった飲食店を出せたらしく、当時の仲間で行こうよ！とライングループが作られた。
縁の途絶えていた私は、そこで彼が末期癌であることを知ったのだ。
私がその事実を知った時、最初に浮かんだ思いはストレートに「因果応報、ざまぁ」であった。
正直、疎遠になっていた昔の仲間たちには久しぶりに会いたい。
ヤンチャなタイプだったので「俺の人生は色んな人に迷惑かけたなぁ」という美談にされてるかもしれないが、
冗談じゃない、こっちは全然許していないし、これから許す気も毛頭なかったのだ。
なんでてめぇが作った飯にお金わにゃならんのか。
まだ学生だったあの頃は何者でもなく塩らしかった私だが、ゴリゴリ働いてそれなりの地位を築いた今、多分暴言しか降りてこない。
大人になれと？
いやそれなら養った金返せよ。
無知な10代でお金の重みを知らなかった私は、それまで手をつけていなかった奨学金を生活費に充てた。
今だったら大金じゃないけど、あのときは死ぬ気で捻り出した10万円だった。
どうシミュレーションしても、暴言しか出てこない。いたわりの言葉が捻り出せない。
しかし死に行く人間にそんな仕打ちをしたら、私が悪者じゃないか。
