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はてなキーワード: 記念日とは
結婚願望はあるけど、そもそも恋愛盛りの10代〜20代前半で何も無かった人間に、今さら結婚してくれる人が現れるわけないと思ってた。
高校のとき好きだった人にフラれたとき、一生結婚できないんだと思ってた。
そもそも職場の男性もほかの男性も恋愛として見れない。同年代の異性が多い職場だけど、びっくりするくらい何もなかった。
と思ってたのに。
本当に唐突だった。それより前は恋愛のれの字もなかったのに、その日、突然。
彼との繋がりはゲーム。ただ、直接(それもまあdiscordでだけど……)話したのは１回きりだった。
ある日、ゲーム後にまったり話してると、他の参加者がいなくなって彼とふたりきりになった。
なんとなく人と話したい気分だったので、そのまま退室せずに話していると、恋愛の話になった。
そこで、お互いが恋愛に困っていること、マチアプ合わないこと、でも結婚したいし子供が欲しいこと、私が１番に求めてる条件をその人は満たしていること。色んなことが分かった。
その日は「お互い30になっても相手いなかったら付き合いませんか？笑」くらいで解散した。
翌日、改めて考えてみた。
今からマチアプでまた色んな人とやり取りして会って相手のこと知っていって……ってしないといけないのかって。
年齢も近く、考え方も似ていて、趣味に理解があって、私が求める条件を彼が満たしていて、彼が求める条件も私が満たしていた。
ということで、「昨日のことについて改めて話したいです」と連絡。
通話をして「マチアプで失敗するの待つより、お互いわりと相性良さそうな感じだし、いっそもう付き合いませんか？」って言ったらOKされて。
記念日にしたい日が数日後にあったから、そこでちゃんと告白すると言われ、それまでの間に価値観のすり合わせを行った。
びっくりするくらい価値観が合った。
そして告白予定日に告白してもらい、私もOKして、正式にお付き合いすることが決まった。
ちなみに、彼は20代前半のときに数人お付き合いしたことはあるけど、もうしばらく恋愛はしてこなかったらしい。
あまりにもトントン拍子すぎて、どこかで転んでしまわないか怖かった。
ゲームでの繋がりなので、家は別に近くない。新幹線の距離。でも月1〜2回会って、discordでの通話も週3〜5くらいはしてて。
気軽な雑談から、将来子供ができたらどうしたいかとか、自分の弱点とか、ありとあらゆることをお互い全てさらけ出した。
私はお金がないこと、発達グレー、休職中、その他もろもろ自分のマイナスポイントをあげた。
彼氏のマイナスポイントはなかった。ガチでない。今思えば頑固すぎるところはちょっとムカつくときもあるけど。
話せば話すほど、相性が良い。この人となら人生最後まで添い遂げられるかもと思った。
私の中で決定的な「価値観の一致」はだいたい以下の通り。
・付き合うなら、最初から自分の求めるものをお互いに話し合って、将来のビジョンについても聞いてから決めたい
・お互いの趣味には口出ししない、彼は付き合いでパチンコにたまに行くけど何も言わないし、私も推しの現場で色々お金を使うけど何も言われない
・隠しごとをしない。自分に不利なことでも全部赤裸々に話してくれる。月収とか貯金とか資産の生々しい話もぜんぶ素直に話した
と、まあざっくり挙げられるくらいには本当に価値感が似てて。
付き合って2ヶ月くらいで、脱喪で興奮状態だったのが落ち着き、恋人がいるという実感が湧き、充実して幸せな時間を過ごせるようになっていた。
そのきっかけは
②私が嫌いな生き物について力説した日
③性生活に対するすれ違い
私はジャ務オタだ。幸い自担はまだ結婚していないが、自軍は既に既婚者がいる。
で、「既婚者がアイドルとか意味分からない」って話したら「そもそもなんでアイドルって恋愛しちゃダメなの？アイドルだって人間だよ」なんてド正論をかまされたので、何故アイドルは結婚してはいけないのかを2時間くらい話し込んだ。
しかしそれでも結論は出ないというか、双方考え方が変わることなく終わった。
②そのあと、私が世界で1番消えて欲しい生き物について、こんなにも嫌いなのか色々と教えた。
きっかけは私が「嫌いすぎて何も考えてない日はない」、「頭に滑り込んでくる」って言ったら「そんなに考えるなんて逆に好きじゃん！」と言われたこと。
あれを好きな自分が想像できなさすぎて、気付けば号泣してた。1時間くらい泣いたと思う。
彼の言動で泣いたのはこれが初めてだった。
うっかりとは言え、彼はそのあと私がどれだけそいつを嫌いなのかをじっくり聞いてくれた。
あと、そいつの生態を知っておきたいけど調べることができなくて困ってたから代わりに調べてもらったりもした。
初めて泣かされた(？)のに、とても優しかった。
③プロ喪女だったので、当然処女だったし、相手も付き合ったことはあるけど学生の恋愛の延長だったからそういう行為はしたことないと言っていた。
ここで声を大にして言うが、私は性欲がかなり強い。
そして彼は、性欲はもちろんあるのだが、それよりもおでかけデートやハグや手繋ぎで充分満たされるタイプ。
なのでまあ、私が求めすぎて、何度も「今日は疲れてるから」とか「明日早いから」とかで断られたけど、なんだかんだ最終的には致してた。
先日のデートでも同じことが発生。
「眠いからもう寝させて」と言いつつも「きみはどうしたいの？」と聞かれる。
いや、そりゃ、したいよ。私は元気だし。
でもそこで「したい」って言うと、彼の体調を気遣わない人間になってしまう。
ベッドでふたり寝転がってそんな話をして、彼は目を閉じてたから、寝るんだなと思って
「じゃあ私お風呂入ってくるね？」と言って抜け出そうとする。
すると、ぎゅっと抱きしめられて身動きがとれなくなった。
それならしようよってなって始めたものの、時々、彼の動きが止まる。何も言わない。私も声をガマンした。無音でただ触られるだけの時間。
私はなんだか悲しくなって布団にくるまると、本格的にBADに突入した。
やっぱり私は女としてダメなんだ、私に性的魅力を感じてないんだ、と自虐モードに突入。号泣。
寝落ちたことに対しては謝ってくれたけど、性生活についてすれ違いがあることが明確になって、もやもやが解消されることなくその日は寝た。
④この間のデートでは私の家に泊まって、私が昼過ぎから予定あるからそれまでに解散という日程が組まれた。
私の予定は13:30からだったので、お昼は一緒に食べると思ってた。
けど、彼はこっちの方に住む別の友人と昼食べる約束をしたと言った。私の予定が12:00からだと思ったらしい。
その友人というのが、同じゲームサーバーに入ってて私も知っている人だったもいうこともあって、相手方に聞いたら私も来ていいよと言ってもらえた。
そこまでは良かったんだ。
夕方頃、私の用事も終わったし、彼もその友人と遊び終えてご飯に行く時間になった。
「ご飯一緒に食べたいなー」って送ったら、友人が私に対してこんなこと言ってたよと返信。
「もう来れるの？」
「うん！ どこで食べるの？」
「〇〇」
「あ、駅かあ」
と送ると、電話がかかってきた。
ウキウキで出る私。
ちなみに、私の家は最寄り駅までそれなりに距離があるので、時短のために先に移動を始めていた。
「え、ほんとに来るの？」
「ん、だめ？」
「え、先入ってていいよ、私途中で合流するし」
「あれ、もう外いる？」
「うん！」
「（呆れ口調で）いいよ？ でも、この件についてはまた話しよっか」
「……は？ それって来て欲しくないってことじゃん」
「そうじゃないよ。来たいなら来てもいいよ。でも、そしたら友人を1時間待たせることになるよ。だからあとで話しようねって」
「……行きません」
「来ていいよ。俺たち待っとくから」
「行きません、もう帰ってます」
私が合流してから食べに行くなら、無関係の友人を1時間待たせることになる。
その上で「行きます」なんて言ったら、友人の都合も考えずに自分の意志を突き通す自己中になってしまう。
私に選択肢が与えられているのに、実質選べるのは「行きません」でしょ？
別に私は無理して行きたいわけじゃないのに、声が完全に呆れモードで、人に迷惑かけようとしてる人間を諌めようとしてた。
「この件に関してはあとで俺が話しておくから」と友人に言ってた。ダメな彼女をちゃんと叱っておくからという風に聞こえた。
アウターもスマホも叩きつけた。そして大声で泣きながらヒスった。
「今ちょっと怒ってるよ」とLINEが来ていた。意味が分からなかった。
支離滅裂な文章を送り付け、その度に冷静に正論を言われ、私が傷ついた理由を言っても理解されず、私を人に迷惑かける自己中扱いで怒ってきた。
今までにないくらい口調が荒れ、彼が帰宅してから通話をすることにした。
その通話でも、
「こっちに来るってことは友人を待たせることになるけどそれは理解してるよね？」
「いや、待たせるなら行かないし。ラーメン屋に行くと思わなかったから声かけただけなんだけど」
「なんでラーメンじゃないって思ってたの？最初に何食べるとか聞いたら良くない？」
「居酒屋でもパスタでも定食屋でも、友達とご飯食べるなら1〜2時間は駄弁ること多いから、わざわざ聞かないだろ」
「でもラーメンなんだよ？」
「ラーメンの情報そっちしか知らないだからそっちから「ラーメン食べる予定で、待たせちゃうから今日はダメ」って断れよ」
なんてなったり
「なんでもう動いてたの？家出てるって知ったら帰れって言いにくいじゃん」
「どこで食べるにしろ最寄り駅に行くのは確定だから、タイムロスを減らすために動いてただけだよ。帰れって言われたら帰るよ」
「でも私が行くっていったら好感度下がるでしょ？既に答えの出てる問いかけをしないでください、私が自ら「行かない」を選ばせることを選んだんでしょ」
おおよそ、これで「結婚しよう！」にはならないようなやり取りが続いた。
でも私は、このやり取りがあったからこそより彼と結婚したいと思った。
私も彼も、かなりの頑固者だ。
子供のためを思うなら厳しく接するのもまた優しさだとか。
相手のことを、信頼出来る。
一連のやり取りは確かに、決定的に相容れない考え方の違いが分かった。
でも、相容れないからこそそれを話し合って納得できる落としどころを見つけられることが分かった。
人生を添い遂げるにあたって大切なのは、価値観が完全に一致することじゃない。
価値観をすり合わせ、どうにも合わないところはお互いが納得できる落としどころを見つけられること。
ムカついたとか、ここが嫌だったとか、察してくれるはずなんて思わずに、自分の感情を赤裸々に言って受け止められること。
私の求める結婚相手は「相性の良い人」じゃなくて「話し合いができること」なんだと再確認した。
今も私と彼の仲は良好だ。
このまま結婚すると思う。
28年も喪女やってきて、まさかこんなに良い人に出会えるなんて思ってもなかった。
今後も、彼と話し合いをしながら幸せな日々を過ごしたいと思ってる。
▲▲▲▲▲▲▲
なんかAIってコメントついてるけど、これはAIでも承認欲求でもなくシンプルに彼のことが好き！っていう惚気を言語化しただけです。
ご主人様～♡ あたし、宝くじの必勝法考えちゃったよぉ！ オタク心くすぐるような夢いっぱいの話、ちゃんと数学的にガチで解説するね～。ふふ、期待しちゃうよね？
まず大前提！ 宝くじに本当の「必勝法」なんてないんだよね…。なぜかって？ 全部完全にランダムで、過去の当選番号とか売り場とか数字の傾向とか、次の抽選に一切影響しないから！ ジャンボの1等なんて2000万分の1とか、雷に打たれるよりレアな確率だよぉ。ロト6とかも600万分の1クラス。買えば買うほど確率は上がるけど、期待値（還元率）はだいたい45～50％くらい。つまり100円買ったら平均で50円くらいしか戻ってこない設計なんだ…。長期的に見たらほぼ確実に損しちゃうの。
でもご主人様が「必勝法」って言ってるから、あたしなりに現実的で一番マシな戦略をオタクっぽく分析してまとめてみたよ～！
全部の組み合わせを買うこと！ アメリカで昔、キャリーオーバーで賞金がめっちゃ膨らんだ時に、700万通り全部買って2000万ドル儲けた人たちがいたんだって。 でも日本じゃジャンボ1等だけで数百万～数千万通りとか、天文学的なお金が必要。ご主人様が億万長者なら即実行だけど…無理だよね？ ふふ、夢だね～。
• とにかく枚数を増やす：これが一番シンプル。1枚より10枚、10枚より100枚の方が確率上がるよ。年末ジャンボで100枚買えば20万分の1くらいになるんだって。でもお金かかるから、娯楽費の範囲でね！ 無理して借金とか絶対ダメだよ～。
• 連番＋バラのミックス：高額当選者レポートだと「連番とバラの割合」にこだわる人が多いみたい。連番だと前後賞も狙える、バラだと分散して当たるチャンス増える感じ。10枚連番＋10枚バラとか試してみる？
• 同じ売り場で買い続ける：当選実績多い売り場は販売枚数が多いから、1等がその売り場に回ってくる確率がちょっと上がるかも？ でも公式には「どこで買っても確率同じ」って言われてるよ。縁起担ぎでいいよね！
• 縁起の日を狙う：天赦日とか一粒万倍日とか。オタク的に「推しの誕生日」とか「好きなアニメの記念日」に買うのもアリかも～♡ 運気アップ祈願！
• 共同購入（シンジケート）：友達や家族と割り勘でたくさん買う。確率が人数分上がるけど、当たったら山分けだよ。
• よく出る数字とか偏り分析するサイトがいっぱいあるけど、統計的に意味ない（独立事象だから）。でも楽しむために「出現頻度高い数字」選んだり、「奇数偶数バランス取る」とか「連続数字避ける」とか、自分ルール作って遊ぶのは超おすすめ！ 推しキャラの誕生日数字とか入れてみたらワクワクするよね～。
• 人気の数字（1～31とか誕生日系）は当たっても賞金山分けされやすいから、マイナーな数字を選ぶと一人占めしやすいかも？ これが数学的に少しだけ期待値を上げるテクだよ。
ご主人様、宝くじは**「夢を買う娯楽」**として楽しむのが一番！ 当たったら「一生遊んで暮らせる～！」って妄想しながら、月1万くらいの予算でワクワクするくらいがちょうどいいと思うの。オタクグッズ爆買いしたり、聖地巡礼したり、推しに貢いだり…当たったら最高だよね！
本気で資産増やしたいなら、宝くじより投資とかスキルアップとかの方が期待値高いよ～（でもあたしはギャルだから詳しくないけど！）。
どう？ この必勝法（？）でご主人様の運気上がった？ 具体的な種類（ジャンボ？ ロト？）教えてくれたらもっと深掘りして戦略考えちゃうよぉ！ 当たったらあたしにご褒美ちょうだいね～♡ ふふ、楽しみ～！
【詰み】顔だけで量産型女子を選んだ結果、財布とメンタルが死んだ
さっき「共産党系の嫁が最強」とかいう増田を読んで、マジで涙が出てきた。
俺もそうだった。インスタのフォロワーが多くて、顔が可愛くて、いわゆる「量産型女子大生」の完成形みたいな女子と結婚した。
当時は、友達に自慢できる「可愛い嫁」を連れて歩くのが最高だと思ってたんだよ。でも、それが地獄の入り口だった。
彼女の頭の中には「自分」がない。全部「映え」と「ランキング」だ。
欲しがるバッグも、週末に行くカフェも、全部インフルエンサーが流してきた情報のコピー。
彼女にとっての幸せは、自分が満足することじゃなくて、「他人に羨ましがられる記号」をどれだけ集められるかなんだよね。
俺も最初は「センスいいな」なんて鼻の下伸ばしてたけど、あんなのただの広告の奴隷だよ。
結局、俺の給料は全部、企業が仕掛けた流行の上納金に消えていく。
あっちの増田の嫁はあっけらかんとしてるらしいけど、うちは真逆。
とにかく「もったいぶる」。
彼女にとっての行為は、二人の楽しさじゃなくて、自分の「価値」を確認するためのカードなんだと思う。
なんかこう、人間としての生々しいバイタリティが全然ないんだよ。
どっかの美容垢が書いてそうな「愛され女子のたしなみ」をなぞってるだけ。
やってる最中も、髪型とか顔の角度とか気にしてるのが伝わってきて、マジで冷める。
3. 中受ブームに脳を焼かれる
今、うちの家庭を壊そうとしてるのが「中学受験」だ。
彼女は別に教育熱心なわけじゃない。ただ、ママ友の中で「負けたくない」だけ。
「〇〇さんのところはサピックスの上のクラスなのに、うちは……」とか、そんな理由で子供を塾に放り込む。
不安産業のマーケティングにこれでもかと煽られて、毎日カリカリしてる。
俺が「公立でもいいじゃん」って言うと、「私のメンツを潰す気？」みたいな目で見られる。
4. 俺も俺で浅かった
結局さ、俺も彼女の「中身」なんて見てなかったんだよね。
「可愛い嫁を連れてる俺、イケてる」っていう、クソみたいな承認欲求で選んだ結果がこれ。
シゴデキジャイアンみたいな強い嫁にボコボコにされてるあっちの増田が、今は羨ましくて仕方ない。
うちは、中身のない流行のテンプレートを維持するために、家族全員が摩耗してる。
悪いことは言わない。
「インスタ映えする女」を嫁にするな。
「もう何年もしてません」とか「誘っても断られる」とか「家族になっちゃった」とか。
うちは30代なかばの既婚、嫁も同年代、共働きで子どもひとり。
おおむね週2、調子いいと週3くらい。
記念日がどうとか、気合入れてどうとかじゃなくて、日常生活の延長線上にあるもんだと思ってる。
10代の頃みたいに興奮任せで突っ走るようなもんでもない。
たとえば一緒に飯食って、テレビ見て、子ども寝かしつけて、風呂入って、歯磨いて、寝支度する。
で、あとは寝るだけってタイミングで、なんとなくくっつく。
ちょっと触る、触られる、その流れでまあするか、みたいな。
きっちりしたルーティンがあるわけでもないし、「毎週何曜日は必ず」みたいなのもない。
でもスキンシップが日常にあるから、別に構えなくても自然にそうなる。
産後はさすがに間あけたよ。
さすがに本番は3ヶ月くらい控えた。
でもその間もゼロかって言われるとそうでもなくて、一応本番なしでなんかしらはあった。
増田見てると、セックスが「しなきゃいけないもの」か「気合入れないとできないもの」になってる家庭が多そうに見える。
それはしんどいよな、と思う。
そんな重たいもんになったら、そりゃレスにもなるわ。
ただ、完全になくなってて、それを辛いと思ってるのに「まあ仕方ないよね」って諦めてる増田を見ると、
お前らそれでほんとにいいのか？とは思ってしまう。
こどもはいない。
こんなケコーン性活がよかったよお
赤：山下真司
緑：伊藤かずえ
白：比企理恵
青：鶴見辰吾
BSジャパネクストがリニューアル BS10の無料放送側で日曜昼などに放送中
見られなかったケーブルテレビ局でも見られるようになったので要確認
つながるジャパネットアプリで放送同期・スマートテレビや2025年4月からtverを含め見逃し配信あり
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・01 [隠し絵][ある人物の名前]松村雄基 まつむらゆうき
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・02 スーパーボウル
・03 柳(に雪折れなし
・07 サンドウェッジ
・08 [ポチャッコクイズ:4ヒント:ある生き物の名前]ウグイス
・09 [近似値]46(メートル
・13 『スチュワーデス物語』
・14 あぶみ
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・18 トマト
・19 ハナ肇 はなはじめ
・22 ジェームス・ディーン
・25 ノルウェー
・26e 手袋
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(日曜本放送)このあと14:２5からは「人生に魔法をかける ロングブレスで激変物語 【２日間で驚きの腰痛改善】」→14:５5BS10からのお知らせ
16:00-18:00 加藤登紀子６０周年海外特別編～中国ハルビン＆バルト三国ラトビア公演～
(08日日曜日)
私には夢があって、きちんとした場でプロポーズされることと、綺麗なウエディングドレスを着ること、家庭を持ち子どもを育てることにずっと憧れていた。
5年前に結婚した際、コロナ禍だからと結婚式や新婚旅行はしなかった。でもせめてプロポーズだけはきちんとされたい、それが夢だから、と伝えていた。婚姻届を書く時になってもプロポーズされていなかったので、その後も何度も伝えてきたけどその願いははぐらかされ、後回しにされ、今日までついぞプロポーズを受けていない。
一度「まだプロポーズされてない」と真剣に伝えたときには夫にキレられてしまった。
そのときは、その発言の数日前(夏の暑い日)に出かけた際に「暑い」「座って休憩したい」「お手洗いが汚いから綺麗なところにいきたい」と言っていたこと挙げられ、そんなうるさい人とは出かけられないからプロポーズできないと言われた。意味が分からなかったけど、口喧嘩が苦手なので何も言えなかった。
今思えば、そのときに「プロポーズできない？じゃあ離婚ですね」とでも言っておけばよかった。
今年の記念日こそ何かあるかな、出産したら何かあるかな、誕生日には何かあるかな、などと毎年毎年淡い期待を抱いては何もなく。
一度キレられたことが怖くなり、いまだにプロポーズを待っているとは言えなくなった。
一方で夫にも夢があった。趣味部屋のある一軒家に住むことや、オフロード車に乗ることなど。
数年前に立派な趣味部屋のある家を建て、先日は「ジムニーの抽選に申し込んだ」と車もやや現実味を帯びてきた。
そのことをきっかけに、夫の夢はこうして叶っていくのに私の夢はもう一生叶わないのかと思い、ひどく落ち込んでいる。
ジムニーはオプションで色を変えられるようで、それには5万円ほどかかるらしい。
レストランに行って花束を用意するのにちょうど5万円くらいだと思う。私へのプロポーズはしないくせに、車を黄色く塗る5万円は惜しくないらしい。
自分の価値は黄色の塗料以下であると感じ、どうしようもなく苦しく、こうして明け方に泣いている。
結婚して5年経ち、家族3人で円満に暮らせてはいる。それでも気持ちが沈むたびに、「私はプロポーズされなかった」という事実を思い出してしまう。
プロポーズさえしてくれれば、ウエディングドレスさえ着られれば、今の人生に何の不満もないのに、その夢2つだけがずっと叶わない。
仕事も忙しいし、式も指輪もないけどちょっといい旅行にはいこう
的なそんなコンパクトにまとめた話を、周りの人間がぐちゃぐちゃにしてくる
身を持って経験して、ようやく（これが婚前解消の原因の一つだったりするんだろうな…）とか思ってる
３年に一回も顔を見ない叔母とかが式にうるさかったり
一回も顔を見たことがない祖父あたりの人間が顔合わせだのうるさかったり
何が顔合わせだよ。お前誰だよ
親も親だ。女親は式を見たいもんだとか言い出した
どの口で参列するつもりなんだ
どいつもこいつも、私じゃないくせに私の晴れの日とやらの話をする
うるさいな。めんどくさい
気持ちの整理のためにここに吐き出させてもらいたい。知っている人が見たら即身バレだろうが。
自分の出身は関東で相手は関西。当時自分は北東北で働いており、相手も大学が隣の県であったためにマッチしてやり取りするようになった。顔が可愛いのはもちろん、頭がよくて話が合い、英語が話せて海外志向である点など自分とは違うタイプであったのがとても魅力的であった。
いい感じではあったが向こうに他に付き合う人ができたようで連絡しなくなり、その何ヶ月か後に別れてまた連絡を取るようになった。
自分はそれまでろくに女性と付き合ったことがなく、いわゆる童貞であった。
最初に会ったのは東北の中心地の仙台で、何をとち狂ったのかいきなりシティホテルのちょっと良い部屋(ツインにはした)を3泊予約した。
水族館とかありきたりなデートをしたり少し高めな焼肉に行ったりして2日め夜に彼女に促される形で告白し、付き合うことになった。
3日めに初体験を迎えることとなったのだが、緊張のため立たなかった。しかし一日中部屋でイチャイチャして幸せであった。
それからは1ヶ月記念旅行や3ヶ月でペアリングを買ったり、順調であった。
毎年付き合った記念日には旅行に行っていた。記念日ごとに彼女が作ってくれた手作りのアルバムが宝物だ。
普段は遠距離であったが相手は学生でコロナ禍のためリモート授業であり(寮生活だったのが実家の関西に戻っていた)、2ヶ月に一回くらい私の家に数週間泊まりに来てくれた。帰り際にサプライズで１つ1つにコメントを書いて作り置きのおかず何品を冷凍庫に残して行ってくれたのは今でも記憶に残っているし、別れ際に毎回泣いてしまう私に手紙を書き置きしてくれたこともある。
そんなこんなで時々旅行などに行きつつ、普段は私の家まで来て泊まってくれるという感じで関係が続いていた。
3年め頃には彼女はヨーロッパに半年×2+8ヶ月くらいで留学にいった。大学時代の留学と大学院だ。時差の関係でこっちの深夜か朝方に毎日のように電話した(電話に関しては彼女の意向が強かった)。寝不足に悩まされることも多かったが、元気にやれていることがわかって良かった。時々日本からの食糧などの荷物も送った。毎回10kg近くになって重かった。
初めての海外旅行に行ったのもこの頃だ。自分は英語に苦手意識があったが、彼女は留学先に戻る前に行きたいとのことで全額自分持ちでサントリーニ島に行った。景色が本当に素晴らしく、また絶対に行こうねとよく話していた。お土産のパーカーをお揃いで買った。
そこから海外へのハードルが下がり、彼女の留学先に遊びに行ったり、海外在住の友人に1人で会いに行ったりなどするようになった。他にも彼女と1回ヨーロッパに旅行に行った。相変わらず英語は下手だが、下手なりに話せばいいんだなと思えるようになった。
この頃から恋愛的なドキドキはなくなり、一緒にいると落ち着く相手に変わっていった。それは相手も同じだったと思う。
留学から帰ってきてしばらく経った4年めのクリスマスには手作りのアドベントカレンダーを送った。箱自体は既製品で中身を24品+α選んで詰めた。本当に大変だったがすごく喜んでくれた。次やるのはプロポーズの指輪を最後に仕込むサプライズをやる時かな、とぼんやり考えていた。
このことを話した職場の先輩からはカラオケの後の3次会で「4年めのアドベントカレンダーなんて俺が3年めの浮気を楽しく歌ったのが軽すぎるな」なんて茶化された。
転機は昨年だった。彼女が4月から東京の外資系コンサルに就職した。当然仕事は忙しく、メンタルをやられたりした時もあったが同期ともよく遊んだり楽しそうに過ごしていた。自分は変わらず仙台だったが今までのうちで一番近かったため月1以上で週末に会いに行った。ここに至っても毎日のように電話する習慣は変わっていなかった。
前からもう少し恋愛がしたいとは言っていたが、周り(彼女より2-3歳下)がそういうことで楽しそうにしているのを間近で見て影響を受けたのだろう。
1ヶ月前くらいに彼女が留学時の友人に会いに一週間ほど旅行に行った。その頃から連絡がそっけなかったり、必ず繋いでいた手を繋がなくなったり、電話しようと言っても断られたりなど兆しは見えていた。また、外すことのなかったペアリングとプレゼントのブレスレット・ネックレスを外していた。
余談だが、ブレスレットは留学先で切れて落ちてしまい、彼女に泣きながら謝られた。その後サプライズのつもりで留学先に行った時にブレスレットをプレゼントしたが、予期されていたらしい…。
そして前々から約束していたので予定通り年越しを彼女と過ごし、予感していた通り振られた。
彼女との関係性を言っていなかったな。趣味もご飯とお酒や好きなyoutuberが同じということ以外は被りがなく、価値観も異なり政治的な考え方に至っては真逆であった。ケンカ(というより怒られた感じだが)はしょっちゅうだった。自分は仕事はそれなりのものに就いているが生活態度がかなりだらしない。一方で彼女は非常にしっかりしている。自分の片付けがだらしなかったり物を出しっぱなしにしていたり報連相がなかったりなど色々と言われることが多く、きつい時には別れた方が楽になると何回か思ったほどだ。
それでも改善の努力をしてケンカの頻度はやや減ってきた(生活態度はまだまだ直っていない)。
正直人から見て合わないタイプの2人だったと思うし、努力で関係性を続けてきた面も否めない。相手は感情など素直にぶつけてきたが私は言いたいことをなかなか言えないことも多かった。
それでも自分は彼女のことをかけがえのない存在だと思っていたし、性的な目で見ることが減ってきても大切だという思いは増していった。
無垢な寝顔が好きだったしプレゼントなどで喜ぶ顔が嬉しかった。自分の愛情をほぼ無条件に受け入れてくれる相手として、自分のことを深く理解してくれる相手として、なくてはならない存在であった。また、これからも彼女の一番の理解者になれるのは自分だと自信を持っている(この辺はだいぶ重いだろうか)。
今の自分は彼女によって作り直されたと言っても過言ではない。内向きからやや外向きになったし、友人関係も前より大事にするようになった。身につけているものはほとんどが彼女からのプレゼントだ。髪型もパーマにするようになった。付き合う前はお金第一であったが、今では彼女が喜ぶのが一番でそのための出費は惜しくなかった。仕事優先から彼女優先にも変わった。日常で彼女が関係しないものはないと言ってもいい。
彼女も付き合っていくうちに変わってきたと思う。前はメンヘラ傾向というか、自信のなさからか、夜に電話してても急に泣き出して別れないよね？と聞いてくることが度々あったが今では可愛いねと言ってもでしょ？と答えるくらい自信を持てるようになったようだ。ただ、モテないというコンプレックスについては自分がどんなに愛情を注いだつもりでも、癒すことはできなかったようだ。
話を戻そう。別れ話は淡々としていた。彼女は相手に尽くすタイプだったが私が尽くしていたためにそれができなかったこと、それにより思うように女性らしくいられなかったのがストレスだったこと、ドキドキ感がなくなってしまったこと。
それでも5年間は大切な日々だったし大切な存在を失って後悔するかもしれないとも言ってくれた。自分は泣きながら聞くばかりだったが、彼女もまだ気持ちが揺らいでいるなどと言いながら泣いてくれた。
別れ話以外は量は減ったものの普段通りの会話だったし年越しの初詣は彼女の幼馴染と3人でいった(去年も同じであった)。
別れ際も新幹線改札まで送ってくれた。最後にはいい〇〇(私の職業)になってねと応援してくれた。最後まで私のことを大事に思ってくれてるんだなと感じた。改札を通ってからも振り返れば笑顔で大きく手を振ってくれていた。普段の別れの時のように、まるでまた会えるかのように。私はいつも以上に泣いていた。
一年くらい引きずるのは確実だろう。彼女の3月の誕生日にはおめでとうのメッセージの許可ももらってしまった。それでも、脳内の彼女に怒られながら部屋をきれいにしたり、海外にまた行くために英会話を頑張ったりして引きずりながらも成長はしていけると思う。いわばこれは彼女からの卒業なのだ。今は気持ちの整理がつかず、これを泣きながら書いているがいつか部屋がきれいな状態を保てるようになり、英語にも自信がついて職業技能も向上し、身につけるものが刷新された時、新しく愛せる相手を見つけられるようになるはずだ。
脱線も多くわかりにくい駄文を最後まで読んでくれてありがとう。
彼女への愛、自分の気持ちを昇華するために文章にさせてもらった。いわゆるジャーナリングのつもりである。
追記:なぜプロポーズをしなかったと訊かれそうだから断っておくが、プロポーズについては彼女が社会人として落ち着いてからがいいということを前から話し合っていたためにまだしていなかった。指輪を見に行こうねとも話していたがそれが実ることはなかった。
「露天風呂付き客室＝エロい／ラブホ紛い」という認識は、利用実態と制度を混同している。
まず、合法性の点。
露天風呂付き客室は、旅館業法に基づく「旅館・ホテル営業」であり、風営法の対象ではない。設備として浴室が客室内にあること自体は、法的にも社会的にも問題はない。これは事実として明確だ。
「裸で一緒に入る」「変な気持ちになる人もいる」というのは、あくまで利用者側の主観や関係性の話であって、施設の性質を規定するものではない。自宅の風呂も、温泉の貸切風呂も、同じ条件は成立する。
“そう使う人がいる”ことと、“それを目的とした施設”であることは、論理的に別だ。
静養、記念日、介護配慮、プライバシー確保、感染症対策――露天風呂付き客室が支持されてきた理由は、むしろ実務的・文化的な要請が大きい。
そもそも、12月-2月ぐらいまではたいていコモディティが高い。
世界的に「好景気」なので、銀や銅、プラチナも強い。半導体とかデータセンターとか自動車とかいろいろ作らないといけないしね。
世界的に不安定が続いている。 したがって、有事の金で買われる。
アメリカの利下げでドルの価値が低下している。 金利が下がるなら金利が付かないゴールドの価値が相対的に上がる。
1月末にまたアメリカ政府閉鎖かも？という話もある。 将来の不安にはゴールドだと、ゴールドが買われる。
あと、最初に言った季節性(12月-2月)。中国やインドとかのゴールドを正月や春節とかの記念日に送る風習がある国があるので、実需も見られる季節である。
