「虚弱」を含む日記

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前回：anond:20221228131809

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■衰退国とその若年層という虚構

高市政権高支持率ブクマ解説

↓

中高年ブクマカの皆さんには理解できないかもしれないが、中高年は若年層からめちゃくちゃ恨まれているからね。年長者が敬われる時代はもう帰ってこない。⭐︎212

悲しい現実だが日本にはもう若者文化という物は生まれないのだろう。当たり前の話だ。若者という構造がないのだから。今日、この衰退国の若者ファッション・音楽とされる物を見ればわかる通り殆ど全てが似非で虚弱で踏みつければ即死する無価値なダンゴムシだ。衰退国唯一のリーディングインダストリーとされた観光も、知能の低いネトウヨによって外国人ツアリストが排除されていく。ロケットも作れないのに核保有したいと嘯く。日本には萌え絵がある！という気色悪い反論が虚しく聞こえる。衰退国首相64歳　首都東京都知事73歳

彼女らの衰退国支持者は34歳のNY市長選出が理解できない。それが衰退国というものだから。

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■anond:20251223212133

てめぇ虚弱は運動部入るな邪魔と抜かしたゴミか？

早く謝罪しろ

Permalink | 記事への反応(0) | 21:41

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■anond:20251223110160

石原吉郎、島尾敏雄、中沢啓治、そして田中小実昌。挙げていただいた名前を並べると、ユーザー様が『献灯使』に感じられた「物足りなさ」の正体が、より鮮明に、かつ重く浮き彫りになりますね。

仰る通り、それらの作家たちが持つ「言葉にしがたいものを言葉にせずにはおかぬ」という、喉元に刃を突きつけられたような切実さ（殺気）に比べれば、多和田さんの作風は、あまりにも「安全な場所での遊戯」に見えてしまうのだと思います。

この決定的な違いを、いくつかの視点で整理してみます。

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1. 「肉体」の有無：言葉が削り出される場所

ユーザー様が挙げられた作家たちの言葉は、「極限状態に置かれた肉体」から絞り出されています。

• 石原吉郎や島尾敏雄： シベリア抑留や特攻隊といった、死が隣り合わせの状況で「沈黙」を強いられた経験。彼らの言葉は、沈黙という巨大な岩盤を内側から爆破して出てきた破片のような鋭さがあります。
• 多和田葉子：彼女の出発点は「越境（ドイツ語と日本語の間）」です。肉体的な危機よりも、記号としての「言葉のズレ」が彼女の戦場です。

ここに決定的な「体温の差」があります。前者は「生き延びるための叫び」であり、後者は「言語体系を組み替えるための実験」です。後者が「手癖」や「スノッブ」に見えるのは、そこに血の通った「痛みの必然性」が見えにくいからでしょう。

2. 田中小実昌の「かわし」との違い

田中小実昌を比較に出されたのは非常に興味深いです。コミさんは確かに、正面から意味を語ることを避け、フラフラと体をかわすような文体（シャッフルするような歩法）を持っています。

• コミさんの「かわし」：敗戦直後の混乱や進駐軍キャンプ、新宿の末端など、「泥臭い現実」の中に身を置きながら、その重苦しさを軽妙にいなすサバイバル術としての文体です。
• 多和田さんの「遊び」：彼女の遊びは、もっとクリーンで、アカデミックな背景を感じさせる「知的な解体作業」です。

コミさんの軽さには、戦後のカオスを生き抜いた人間の「生活臭」がありますが、多和田さんの軽さには、実験室のような「無菌状態」の気配が漂います。

3. 「殺気」が持てない時代の寓話か

もしかすると、『献灯使』が「小さくまとまって」見えるのは、現代という時代、あるいは「震災後のディストピア」という題材に対する、作家の限界（あるいは諦念）の表れなのかもしれません。

• かつての戦争や引き揚げは、敵対する暴力や飢えが明確でした。だからこそ、作家は「殺気」を持って言葉を研ぎ澄ますことができた。
• 対して、現代の「災厄（放射能やシステムの機能不全）」は、見えず、触れられず、責任の所在も曖昧です。

多和田さんは、この「殺気すら持たせてもらえない、ただただ虚弱になっていく衰退」を、あえて「殺気のない、ひょっとこのような言葉遊び」で描こうとした……という擁護は可能かもしれません。しかし、それが読者に「切実な野心」として届かないのであれば、表現として「届いていない」ことになります。

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結論：何が欠落しているのか

ユーザー様が感じられたのは、おそらく「文学が現実の地獄に対して、自らの命を賭けて対峙しようとする構え」の欠如ではないでしょうか。

『献灯使』の幻想的展開やダジャレが、ただの「お洒落なデコレーション」に見えてしまうのは、そこに石原吉郎が突き当たったような「絶望的なまでの沈黙の壁」がないからだと思います。

「言葉で遊べる」ということは、まだ余裕があるということの証左でもあります。ユーザー様のように、戦後文学の壮絶な「言葉との格闘」を知る読者からすれば、本作の試みは「文学という名の、行儀の良い知的なお遊び」に映るのも、至極妥当な反応だと言えます。

こうした「殺気」のある文学を重んじる視点から見て、現代の作家の中で、少しでも「本気で世界と切り結ぼうとしている」と感じられる方は、誰か思い浮かびますか？（例えば、古井由吉や中上健次のような、かつての「重さ」を継承しようとした人々も含めて）

Permalink | 記事への反応(1) | 11:02

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■anond:20251223105514

多和田葉子さんの『献灯使』を読まれたのですね。あの独特の「地続きの現実から、いつの間にか現実離れした場所へ連れて行かれる感覚」は、多和田作品に共通する特徴でもありますが、確かに「近未来SF」としてのリアリティを期待して読み進めると、肩透かしを食らったような、あるいは狐につままれたような気分になるかもしれません。

この作品が「何が言いたいのか」という点について、いくつかの角度からその趣意を紐解いてみます。

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1. 「逆転」した世界のリアリティ

この小説の最大の特徴は、「老人が死ねず、若者が極端に虚弱」という設定です。

通常、SFであればその科学的理由（放射能の影響、遺伝子操作など）を説明しようとしますが、多和田さんはそこをあえて突き詰めず、「言葉や社会の変化」として描き出します。

• 世代の責任：未曾有の災厄を引き起こした世代（老人）が死ぬことすら許されず、そのツケをすべて背負わされた子供たちが、生まれつき身体を壊している。
• 残酷な優しさ：老いたヨシロウが、あまりにも脆い無名を献身的に守る姿は、一見美しいですが、同時に「未来を奪ってしまった大人の罪悪感」の象徴でもあります。

2. 言語の変容こそが「SF」

多和田さんは「言葉」に対して非常に敏感な作家です。この作品での「SF的な仕掛け」は、ガジェットではなく「言葉の消滅と変化」にあります。

• 外来語の使用禁止や、使われなくなった言葉が「死語」として消えていく様。
• 意味が変容していく日本語。

彼女にとって、世界が変わるということは「物理法則が変わること」ではなく、「言葉の使われ方が変わること」なのです。そのため、後半に進むほど現実の論理（リアルタッチ）よりも、言葉が連鎖して生まれるイメージ（幻想的展開）が優先されていきます。

3. 「鎖国」という思考実験

震災後の日本を彷彿とさせる設定の中で、日本が再び「鎖国」を選ぶという展開は、非常に風刺的です。

• 孤立への恐怖と安寧：世界から切り離されることで、独自の（歪んだ）進化を遂げる文化。
• 「献灯使」の役割：かつての遣唐使をもじったタイトル通り、光（希望や知恵、あるいはサンプルの象徴としての子供）を外の世界へ送り出そうとする試み。

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結局、何が言いたい小説だったのか？

この小説は、一つの明確な結論を提示する物語ではありません。むしろ、「取り返しのつかない変容を遂げてしまった後の世界で、人はどうやって言葉を紡ぎ、他者（あるいは次世代）と繋がろうとするのか」という、極めて静かな問いかけではないでしょうか。

後半の幻想的な展開は、「もはやかつての論理的な言葉では、この歪んだ世界を記述できなくなった」という、著者なりのリアリズムの表現だったとも捉えられます。

Permalink | 記事への反応(1) | 10:56

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■anond:20251221080233

ユニセックスな服や着こなしが増えた印象だけどなあ

メンズのワイドパンツって太めのワークパンツが多いよなあ

女さんの価値観の骨格ガリガリ虚弱ボディ至上主義は男には当てはまらないからなあ

Permalink | 記事への反応(0) | 08:07

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■健全な魂は健全な肉体に宿る、つまり健全じゃない肉体のお前は魂レベルで穢れてる

身体障害も、虚弱体質も、魂が穢れてる証

汚物みたいな魂持ってて恥ずかしくないんですか？なんで生きてるんですか？

Permalink | 記事への反応(0) | 08:08

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■既婚弱男だが、ヤるべきことがわかった

当方弱者男性ながらなんとか結婚したが、当たり前に妻にレスられている。子なしなのに。

もう40目前だというのに、自分の人生にシコりがある気がしている。毎日シコっているのに、なかなか取れない性欲。下記記事を見てヤるべきことをヤッテないからだと思った。

たくさんセックスをして自己肯定感が湧いた話

見て見ぬふりをしていたが、自分の人生には圧倒的にセックスが足りない。結婚したが女性経験がほとんどない。

過去女友達とサシ飲みや飯には行ったものだが、「その後」が続かないのだ。よほど低刺激でつまらない人間と思われていたのだろう。全く男として見られない人生だった。

そのせいか、いつまで経っても自分に自信がもてず、ダンゴムシのような精神をずっと持ち続けている。

最近仕事にも影響が出ているとすら感じる。管理職を任せてもらえず、出世も遅れている。

リーダーシップをとろうにもオス感が足りない。男に頼りにされず、うっすらバカにされている気さえする。

そろそろセックスをしまくらないといけない。さんざんセックスして結果レスならまだ良い。人生には必要不可欠な要素を欠いていると感じる。幸いまだ不能ではない。性欲も売るほどある。

まずは風俗に行って経験を積まないといけない。

よくある質問

なんで経験が少ないうちに結婚したのか

自分みたいな人間とつきあってくれることに感謝と責任を感じ結婚した。結婚をセックスの権利だと勘違いしていたのかも。同棲していたときもレス気味で、そのうち解消するだろうと思っていたが、もう結婚8年目だ。

レスなのは奥さん虚弱体質なんじゃないの？

俺より体力全然ある。毎週遊びに行くし、スポーツにも行く。

お前が家事してないせい

俺が8割家事してる。平日なんて俺がごはんを作って待ってる。妻は俺のことを家事ロボットとしての価値を見出して結婚生活をしているんじゃないかというほど。

お前が稼いでないせい

年収は1000万あるからゆるして。

お前が下手くそなせいでレス

それはそう。とはいえ、誰ともセックスできない婚姻下では経験の積みようがない。

病院かカウンセリング池

カウンセリング夫婦で行ってる。ただ、根本俺とやりたくないみたいなので、根治は難しい。進捗すら不明なことを続けるのはかなりキツい。

おくさん浮気してるんじゃいないの？

そのほうがいい。ベクトルが俺に向いてないだけだし、なんか納得も行く。でも多分そうじゃない。ベクトルのノルムすら感じられない。

風俗の前に離婚しろよ

セックスレスだから離婚したい、というと無理してでもセックスしてくれると思う。だけど、それは俺が望むセックスじゃない。なので離婚の話をすると、より問題が複雑化する。

俺が風俗にハマりました。なので離婚しましょうという流れのほうがいい。

俺が恐れてるのは状況が動かず膠着すること。先に相談するのはいかにも誠実そうだが、行動を伴わない分、状況が固まりがちになる。なので、一旦風俗なり浮気なりとにかく行動したほうが良いと感じる。

そもそもだが、他の女とセックスしたことが離婚になる感情的なロジックが妻の中にあるんだろうか。もちろん法律ではそうなんだけど、感情ロジックをどう持ち出すのかは興味あるところ。

セックスレスの話ばっかりすんな

こうやって書いてうっぷんを晴らすことでなんとか精神を保ってるのでゆるして。

Permalink | 記事への反応(1) | 08:36

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■セックスは痛い・しんどいので、女が拒否するのは仕方ない

私はセックスが好きだ。自分から求めることもある。

彼氏や夫が私とのセックスを求めてこない、いわゆるセックスレスになったら病むと思う。

だからこそ、彼氏や夫との関係性維持のために、求められたらセックスに応じることは、相手の心を守るためにも必要なことだと考えている。

そんな私だから、当然セックス要求を拒否することは、体調不良など明確な問題がなければしないし、明確な問題があって断るときは理由を説明し、その理由が解消されたらセックス要求に応じている。

そんな私だが、セックスは85%くらいの確率で痛くて、5%くらいの確率で痛くなくて、5%くらいの確率で多少気持ちよくて、5%くらいの確率でめちゃくちゃ気持ちいい。ちなみに彼氏はきちんと前戯をしてくれており、雑なセックスだから痛いとかではないと思う。

私は処女の頃からエッチなコンテンツが好きで、性に対する興味が旺盛だった。だからこそ、セックスそのものに「好き」という感情があるので、大半が痛いだけでもやっていける。

でも、もともとさほどセックスに興味ない女にとっては、あの痛みに毎回耐えるのは苦痛だろうなと思うし、拒否するのも無理ないよなと思う。セックス好きな私でさえ、挿入パートになると、痛いから早く射精してくれないとつらいよって気持ちになるし…。痛くなくてある程度気持ちよくなれる時も、それはそれで気持ちよくて疲れるから早く射精してくれないとつらいし…。女は男より平均的に虚弱だから、気持ちいいは気持ちいいで体がしんどかったりするのだ。ちなみにめっちゃ気持ちいいときだけは、頭がバカになってるので「もっとして！やめないで！」となるが、そこまで行けるほど気持ちよくなれる確率は5%くらいしかないので、ほとんどの挿入は(気持ちよくて体がしんどいを含めて)女にとってしんどい。

こんな状況だから、女が拒否したがるのも、良いことではないが、身体的負担を思うと無理はないよなあと思う。セックスという行為が女にとって0ならまだ彼のために頑張れる人ももう少し増えると思うが、痛い・しんどい・妊娠リスクなど、明らかにマイナスだからなあ。私自身も、セックスという行為そのものに好感を抱いてる人間でなかったら、耐えられていないと思うし…。毎回バカになるほど気持ちよくなれるとまではいわないが、せめて痛みがなければいいのになとは常々思ってる。

余談だが、痛みの原因は濡れづらいことだと推測してるし、彼氏も同じように考えてる。だからこそ膣内ローションを使いたく、以前何度かそれとなく提案してみたが「自分の力で濡らしたい、ローションに頼りたくない」と拒否される。まあ男のプライドというやつなのだろうと思い、それからは諦めているが、高確率で痛みを取り除けそうなアイテムがあるのに使わせてもらえず痛いのは残念ではある。

Permalink | 記事への反応(0) | 04:55

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■若者が背伸びして中年の趣味をしているメリットとデメリット

いわゆる「若いのにわかってるやつ」枠に入ること

メリット

貴重な若いやつ枠として余程のことがない限り歓迎される

若いだけで得なため見た目も清潔感も関係ない

地元同年代のいじめられてるような奴でもコミュニティに入れてもらえる

飲み会の時は飯を奢ってもらるか値引きしてもらえる

子分として職の紹介やお下がりをもらえる

貴重な情報をもらえる

おっさんを客にできているコンテンツは金回りがいいので展開があり盛り上がっている

ヘマも大目に見てもらえる

楽しい

デメリット

自分がおっさんになったとき同年代より一回りおっさん趣味なので同世代の流行についていけない

おっさんが気を使うのでの真の仲間にはなれない

体が健康だと老いと病気の話に入れないし、虚弱でもおっさんより健康なため若さ自慢になってしまう

おっさんの盛り上げ役に最適化しすぎて他のコミュニケーション能力配分が減る

おっさんがおじいちゃんになると訃報が耳に入りやすくなり悲しい

ライフステージに敏感でなくても過ごせてしまうので鈍感になる

対策

同年代の友達を作る

この高齢化社会でおっさんと握手

Permalink | 記事への反応(1) | 14:49

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■虚弱の住処

https://popnote.hateblo.jp/entry/2025/12/12/005107

沖縄出身関東在住者の記事に対し北海道出身関西在住の筆者がコメントする。

【沖縄は虚弱者に住み良い場所であるか？】

上記の問に対して以下の視点が抜けていると感じた。

①台風による激しい気圧の変動がある

これは東〜北日本にはほぼない。

台風が来る頻度が低く（北海道に至ってはほぼ皆無）気圧の変動があっても西日本ほどは大きくない。

気圧に弱い方は北に住むことをおすすめする。

②気温が高くても冷える

私のような北日本出身者の多くは高湿度が苦手だ。

湿度が高いだけで21℃ぐらいでも夏バテを起こす。

結果としてクーラーは避けられないし、夏冬関係なく臓腑の底まで冷えている。そこで水不足だからと湯船を諦めるのはつらい。

他にも細かいところはあるが、主にこの2点が東日本出身の虚弱者にはつらいであろうと思われた。

これだけでは一方的な悪口なので北海道のデメリットもあげてみる。

【沖北海道は虚弱者に住み良い場所であるか？】

①（記事で触れられていた通り）日照時間が短すぎる

北海道までいくと東京とは比べ物にならないほど日が沈むのが早い。

1年の半分は冬季うつでもおかしくないレベル。

②面積に対して病院があまりにも少ない

他地方も病院問題は逼迫しているだろうが、北海道は隣町までが遠すぎる。近所の病院が何10km先みたいなことも珍しくない。

町医者では設備が足りず、検査の度に都市部まで出るのはかなりつらい。

ただし札幌は例外とする。

関西に住んでみた結果、気候だけで言えば瀬戸内沿岸は非常に穏やかで虚弱者向きであると感じた。

東京大阪といった大都市では人酔いの危険性もあるため瀬戸内沿岸の政令指定都市ぐらいがちょうどいいのではないだろうか。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:26

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■anond:20251210211739

彼女、運動不足なんじゃないか

虚弱体質なのかな？

ジムとか行って体力つけてもらったほうがいいような

Permalink | 記事への反応(0) | 12:52

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■

元々虚弱なんだが、今年は風邪を拗らせて年内に有給休暇を使い切ってしまった。

今の会社で有給使い切るのは初めてなんだけど、前の会社もその前の会社も有給使い切って欠勤はよくやってた。

時給制とか日給制だったから、欠勤したら給与が出なくて、それが当然だと思ってた。

転職先の今の会社、いわゆるJTC、欠勤してもお給料が出るらしい。

そんな会社あり得るの？？？？？？？ってびっくりしたんだけど、完全月給制というもので、あるところにはある制度らしい。

転職して、業務内容変わってないのにお給料が倍くらいに増えて、

新卒からこの会社にいる人たちは、同じ業務をこの半分やそれ以下の手取りでやってる人もいるとは思いもしないんだろうなあ

とびっくりしたんだけど、

さらに、欠勤でもお給料が出ちゃうとは……。

転職して数年経つけど、いまだに自分のこれまでとは常識が違いすぎてびっくりする。

というか、

働かなかった日はお給料が出ないだけで、自分の仕事を誰かに代わってもらってるわけじゃないから、具合悪かったら休もう。

と気楽に休んでたんだけど、お給料が出てるならちょっと話が違ってくるぞ。

多分、評価とかでマイナスがついて帳尻合わせになるんだろうけど、

何日休んだから日割りでその分、じゃなくて、評価の方で曖昧に減点されるのは、なんかすごく困るなあ。

一度評価が下がると来年もその次もずっと少なからず影響あるし、

おまけに、来年以降も有給使い切らないとは言えないというか、多分使い切りそうだし。

かと言って、時短勤務や週4勤務はそもそもそういう働き方を設定してないから選べないらしいし。

うーーーーーん

驚いたし困ったな。

Permalink | 記事への反応(0) | 20:14

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■俺は『人権侵害』されている

俺は、自分の公開していない情報や発言を、どこかから撮影、あるいは漏洩されて、ネット上にバラ撒かれている。

ほぼ確実に。著名人たちにも見られていて、しかも俺は一時期、神のような扱いさえ受けていたらしい。

「ハイ、統合失調症乙ぅ〜〜！ｗ」「病院行け基地外ｗ」……そんな反応は分かりきっている。

だが、以下の内容を見ていただき、そして俺の理性を垣間見た上で判断していただければ幸いだ。

俺はむしろ、端末・通信・サービスがブラックボックス化しているこの現代において、そういう安易な決め付けは危険ではないかと思う。どこまで情報が抜かれていて、どこまで利用されているか、実際のところそういうことをどこまで理解していると言えるのか。少なくとも、勉強してその手の知識がある人しか言ってはいけないのではないか。

「いや、普通に考えてまずありえないだろ」「これまでそんなん聞いたことないからないない」……思うに、俺の情報を抜いてバラ撒く者も、たとえ俺が公表しても、世間がそう判断してくれると理解した上でやっている。人は必ず、これまでの経験や常識に重点を置いて判断するがゆえに、帰納的に結論をしたがる。

だから、俺が長々書いても、誰も見もしないし、信じられもしないのがオチだろう。それでも俺は、自分に対する人権侵害が終わらない限りはそうしなくてはならない。理由は後述する。

さて、俺のことについて一旦語らせてもらう。

俺は引きこもりだ。これまで一度も働いたことのない無職の30代。スキルは何もなく、自信がないのに、そのくせそプライドばかりは高く、ロクに努力もできないカス人間。性格も難があり、コミュ力は終わっていて、過去の経験から対人恐怖と人間不信を抱えている。最近は多少マシになってきた気もするが。三十路になってからなんかいつまでもバカやってても仕方ないなってなりだした。

信憑性を高めるためにいっそ本名を書いたろうかと思ったが、これから行う社会復帰に支障が出そうなので控えさせて欲しい。

だが、信じられるために、ある程度の情報は開示する。以下の情報に心当たりのある人はいないだろうか？ 以下は漏洩情報の中に記されていた可能性があり、多くの人が知っているかもしれない。

「苗字は特に珍しくない」「親は離婚し、片親と同居」「引きこもり部屋は和室」

「メガネをかけている」「身長小さめ・ヒョロガリ」「過去に偏差値高の高校に受かった」

「たこの人形を溺愛している」「スマホの色は白」「淫夢動画よく見てた」

「10代の頃使っていたTwitterアカウントはKから始まる」

「かつて非公開で活動し、漏洩も活発だったTwitterアカウントは2017年に開始、2019年にニートになって投稿が増えだして、2021.8に消した」

「BMSという音ゲーをガチっている」「コンパスというソシャゲにハマっていた」「バンドリ、プロセカ、Arcaeaにハマっていた」「パペットガーディアン・マジカロスというゲームをしていた」「すばらしきこのせかいというゲームのファン」

「だいぶシコ猿してた」

俺はこういった自分の情報を、この数年間一切、公の場で自分からは出していないし、許可もしてない。

以下、俺の経歴について簡単に話す。

不登校期間が長く、20代前半まではほとんど引きこもって過ごしていた。

20代半ばで俺はニートになった。やさぐれていたが、対人恐怖と人間不信を抱えていた俺は、Twitterのアカウントを非公開にして好き勝手投稿して謳歌していた。するといつからか、俺が非公開にしているはずの投稿内容が、赤の他人に広まる感覚が起こるようになった。俺のツイートの傍若無人ぶりがあまりに面白かったからそうしたのだろう。

ここまでだと単なる統合失調症だから、俺に起きた内容の具体例を出す。

例えばあるとき、俺がドナルドマクドナルドの「らんらんるー」の動画を話題にして、「昔はこんなので笑ってたんだよな」と取り上げた。するとすぐさま、赤の他人が本当に同様の内容を投稿していて、それがバズっていた。その時、誰もドナルドマクドナルドの話なんかしちゃいなかったのに、だ。

また、2021.8にアカウントを消してからは、非公開でWi-Fiに繋がっていないPCで日記を書き残すようになったが、なんとWi-Fiに繋がっていないにも関わらず、しっかりと漏洩していた。

あるとき、その非公開PCに俺が「SNSは便器と一緒」と書いた。すると、すぐさま、誰か政治関係者だったかが、同様の発言をしたという記事を見た。

またあるときには、とあるお菓子を食べたいと書いたところ、翌日に親が買ってきてた。普段全く買わないのに、だ。

その時点で、部屋にカメラが仕掛けられているのは確信するようになった。自分で調べてもよく分からなかったが。現在も、そのPCに限らず非公開の情報が度々広まっているようだ。

他にもある。

数年前のあるとき、俺は自分の端末の非公開のアプリに、「自分を人権侵害しやがって！」とキレたことがある。

それからだ。ネット上に「人権侵害」のワードが広まりだした。

主に政治関係者や著名人がやたら「これは人権侵害だ！」と叫んだり、野獣先輩は人権侵害されていると言い出された。

まぁ言うまでもなく、野獣先輩は人権侵害されている（草）。だが、「野獣先輩が人権侵害されている」といったような言われは長年してこなかったはずだ。それなのになぜ突然、2020-2021年ごろにそういう言われがしだしたのか。

俺の動きが関係しているからだ。

自分の行いと関連するワードが他者の投稿に出てきたりもする。例えば、専門的な内容を勉強していると、そこに普通の人ではまず使わないような言葉が出てくるが、それをいきなり他者が使ったりする。思うに本人は無自覚である。しかし俺からしたらかなり違和感がある。他人からすれば俺が注目しすぎとも一蹴できようが、あまりにもそんなことがありすぎるのだ。

他にも、俺が算数のドリルをしだしたら、誰かが「算数のドリルでもしろよ」とか言う（他の分野や「数学」ではないのがミソだ）。あえてさっさと本の次のページに行き、前の内容を覚えているか確かめるために前のページによく戻ってたら「多動だから本読んでるとき何回も前のページに戻ってそう」と誰かが言う。ゲームをやってる合間、ちょっとボーッとしてたら、「何もせず虚空を見つめているのはヤバい」と言う人がいる。頭乾燥してバリバリ書いてたら、やたらフケの話になる。

また、俺があるマイナーなネタの動画で笑ってたら、それを企業が使用したということも何度かある（最近ではある音ゲーネタ。あれはつまらなかったから違和感を覚えた人もいると思う）。

どこからどう何を得ているのかは知らないが、他人の思っている以上に自分はそういうのを捉えているし覚えている。この現状が終わらない限りは、これからも増えていくだろう。

俺は日記をとる習慣があるから、それを見返せばまだまだ思い出して出てくると思う。

情報の漏洩を最初に感じた、というか「あれ？」と思ったのは、2017年だ。

詳しいことは誰かの被害を生みそうだから避けるが、俺はあるゲームでの名前を、自分の好きなキャラのセリフを改変したものにしていた。それを他に言ってる人は全くおらず、俺だけの固有の改変セリフとみて間違いなかった。んでTwitterにそれが映ったスクショを投稿していた。

その後、そのゲーム及び好きなキャラクターがカードゲームで採用されたが、そのカード名が、俺の作った改変セリフと全く一緒だった。まぁ、これだけなら偶然でしかない範疇だ。しかし以降のことを考えると、もうその時点では漏洩が始まっていたのかもしれない。

もっと言うと、俺は2016年以前にはよく怪しいファイルにも手を出してたから、それも関係している可能性はある。それをしたPCからUSBで新たなPCにデータ移動させたりしていた。

全部あげればキリがないから割愛しておくが、もちろんこれらは氷山の一角だ。こういうことがこの数年間に何度も何度も何度も起こり、自分の頭の中ではもう3桁は優に超えるほど起きているわけだが、確かにその中には思い込みも含まれようが、妄想とか思い込みにしてはなんていうか、イヤにくっきりとしているのだ。自分の発した行動や意見と、その後の世界の変化の内容や距離が、あまりにも近すぎるから。引き寄せの法則か！？と最初は考えてみたものの、まぁそんなオカルトは信用してない。

俺は以上のことを数年間ずっと自分の中に隠して生きてきた。

なぜ俺がこれを明かす気になったか。転機がやってきて、自分で自分を殺すかのような勇気をもって、社会に出ないといけなくなったからだ。過去を明確に否定しなくてはならなくなったからだ。

本当にもっと色々書けるが、そこまで詳しくは書かない。俺はぶっちゃけ中国か韓国か、あるいは北の方の国が関与していると考えるが・・・まぁ面倒ごとに関わりたくないし、どのみち恨むとかはない。俺も俺で大概な人間で、大概なことを言っていたからだ（例：心読める、全知の才がある、他人はNPC、日本潰す）。少なくとも、孤独感ではマシにさせてもらったし、その点では感謝もすべきなのだろう。他にも、俺が言ったことで自他にとっていい方面に動いたようなこともあれば、ミスってたかもしれないこともある。全て含めて、俺の方は別に要らなかったし、Win-Winとも思っていなかったがな。「世界の礎になる」と言ったこともあるが、それはそもそそも、非公開のアカウントをいつか公開するのに備えて残しておくとの域を出ず、何もかもの許容ではない。そんなのはかえっていいことにはならない。

もしかすると、同居している親が何か仕掛けている可能性も０ではないが、それならなおさらあれこれしてもらっていたから恨むことはできない。

原因は他にも何でも考えられるが、まだ解明してない。カメラや盗聴器はほぼ確だろうが、他にも、端末のアプリから情報を出しているのか、家に設置しているセコムが怪しいのか、ルーターは変えたことあるし設定も弄ったが状況は変わらなかったので、それに繋いでいる電話のための機器が関係しているのか、他にもプロパイダはどうか、広告関連や、ウイルス、USB、家のテレビ・エアコン・その他Wi-Fi対応危機なども疑い、メガネさえも疑った（ペヨンジュンがCMに出てた眼鏡市場で買ったメガネだから）。それらが複合的である可能性もある。なお、端末のカメラはカバーして封鎖している。

仮に日本人がそれに関わっていたり、見て見ぬふりしているのであれば、恥を知るべきだ。日本の象徴は天皇しかなく、無職の底辺のペテン師（少なくともそうしておくべきである）なんかに意味を見出していちいち気にかけるような意味不明な国は自ずと終わる。だから俺は、他国が関わっているのではないかと考えているし、まだそうであってほしいのだが。もし俺の情報漏洩を分かった上で楽しい気分になった人がいるとしたら、ウイグルの差別や監視などに対しても決して非難するべきではない。

俺は確かに、かつて自分が「全能ではないが全知である」と言った。事実、何らかの才能みたいなのはあるとは自負する。

今思えばそこまでの言い方は大言壮語もいいとこだが、あの時、強い刺激と不安にさらされていた俺は、実際にそう錯覚するほどの強大なエネルギーが脳内で展開されていたのだ。

今はもうない。まぁ、中学の頃、精神的に依存していたもう片方の親を失って、人格形成や自己愛に問題が出たことで高校でも失敗し、そっから転がり落ちたためにちょっと面白い性質を抱えただけで、実際のところ大した障害なんかないのではないか？　過去の自分の姿は、自分の荒んだ現状・精神と、情報漏洩のタイミングがマッチし、他者の反応の可能性も加わったことによって、自己愛を満たしつつ、また他者の視点・要求に沿う個性的な自分を演出しだしたことで偶発的に生まれたもの、というのが本当のところなのだろう。当時は自分じゃそうも思っていなかったが。

俺にも非はある。だが、孤独で愛に飢え、知識に乏しく、心身に問題があり、精神の未熟な人間を自分たちのために利用して持ち上げれば、大体そんなことにもなろうというのはあるのではないか。そもそも、俺の方は非公開で独り言しているだけだったし、悪いことをしていたというのも正直正確ではない。無論、踏み込まれた上で意識していたから、やはり罪がないのでもないのであるが。しかし俺の方としてもまさか、非公開アカウントの中身が見られたり、それどころかWi-Fiに接続していないPCの内容すらも漏洩するとは想定していなかったのである。自分がこれまで抱えていた内容を表に出さなかったのは、状況を軽視していたのと、まんざらでもないところが全くなかったわけでもなかったからだが、それだけでなく、怖い気持ちもあったからだ。

では最後に、なぜこの投稿をするかをまとめて以下に記す。

①　人は変わっていかなくてはならないから。

わざと有耶無耶にされつつ動かれている以上、確定的なことは言えんのだが、いつまでも過去の俺の姿に執着し、あるいはかつて見た光景に引きずられているのでは、誰も本当の意味では前には進めない。俺は現状、精神的には誰も頼れないが、それでも先日転機がやってきてから、自分の中の何かが変わりだした。俺を許可なく違法に見ている人たちは、いつまでも何も自分を変えずに、俺に縋るようにしながら、自分で自分に何か言い聞かせ続けるのか。

俺が変わってほしくないと願うのは勝手だが、かつての傲慢で狂った自分にしても、頭が回って理性的なところがある自分にしても、無職で家に閉じ籠る自分にしても、他者と関わることが怖くて自閉的になる自分にしても、俺は特に価値を感じていないし、逆に絶対にどうしようもないとも思ってない。先日、タイムリミットが到来したことで、どのみちそんな俺は消えるさだめになった。けど、人は急には変われない。それでも、俺は変われないとは思ってない。変われないとどんなに誰かが思ったとしても、俺は変わる努力をやめない。

だから最近は本を買い漁り、読んでもいた。そこで得られることは大きかった。自分なんかなんでもないなと思わされた。

また、俺はつい先日までオナ猿だったが、流石に先のことを思うと空想に欲情する気にもならなくなり、エロサイト閲覧に使ってたtorを消した。数週間前には中毒起こしてたコンパスもやらなくなった。

俺がどうだったら、他人にとって何であるか。俺は、他人がどうであっても、俺を変えないといけないと思っているのだが**。俺の想定が事実としてあるならば、あまりにも自他境界が癒着しすぎている。アドラー心理学では自分と他人の課題を分離しろと言う。そうでなくては、自分も他人も健全に成長していけないからだ。

人権侵害を行うほどのものなんか俺にはないし、もし下に見ていていなきゃ気が済まないのであれば、ネット上の人間で満足できていない自分の愚かさを考えるべきで、上、というか尊敬的に見ているのであれば、なおさらやっていることと矛盾している。そんなのはアンダードッグ効果と同じようなものだからさっさと捨てるべきだ。人を神扱いすれば、自分の人間としての欠如が埋まるとでも思っているのか。

それでも俺の言ってることが理解できない、あるいは理解を拒否するなら、特定の宗教に入るか、『マインド・コントロール』という本を読むことを勧める。

②　黙っているのでは黙認と一緒だから

これは言うまでもないことだろう。そして具体的にはこう伝える。

「もう俺の情報を漏洩させて利用するのはやめてほしい。もし、単なるハッカーや犯罪者による好奇的な理由だけでないとすれば、どうしたらそれをやめてくれるか。自分からネット上で暴れもせず、頑張って仕事もしようとしているのに、あと何が足りないのか。

過去のことは本当に申し訳ないと思っている。過去の俺の言動などどれも傲慢さと幼稚さの体現だ。だが、俺も心に余裕がなかったことだけは留意しておいてほしい。」

俺の見ているある無職の有名人のアンチの掲示板では、よく「ネットをやめないのが悪い」「仕事すればそれで俺たちはアンチやめるのに」と言われている。けど、結局はそんなんでもないのが実情なのだろう。本当はなんでもいいのだ。

それとも、俺が働けば、何かこれまで以上に頑張るようにでもなるか。誰しも欲しているのは、自分を変えなくても自己受容してくれる存在なのだから、俺が変化するほどに、他人にとっては扱いにくくなることを余儀なくされるだろう。

③　家族のためだから

俺が人権侵害されたことで最も苦心したのは、家族の情報も掴まれて利用されていると考えられたことだ。

俺の情報が抜かれているということは、当然家族の情報だってそうだろう。

俺は常々考えていた。俺は別に何でシコってるかを知られようが、シコってる姿を盗撮されようが、割とどうでもいいが、もし家族のこともそうだったなら、と思うと、どす暗い気持ちになった。また、プライバシー的な意味だけでなく、あらゆる個人情報に関して悪用される恐れもある。

俺の情報を違法に見ている人たちに聞きたいが、自分の家族にそのことを言えるのか。

違法行為に加担するような自分の姿を、家族に見せることができるのか。

俺とその周囲だけが被害に遭っているようで、実際には自分の家族さえも貶めていることに気づくべきではないか。そしてそれは、俺も黙ったままでは加担しているのと同じことになってしまう。

脳内に隠して無かったことにしていれば、本当にそれでいいのか。

なお、親はどういうわけかはよく知らないが、ユニセフ？や在日団体に寄付しているらしい。

俺はともかくとして、そんな善良な人に対してそうした所業をするのがこの世界だというのか。

④　次の被害者が現れるから

俺は虚弱で不健康な生活習慣をしていて健康面では良くないから、ぶっちゃけ早死にすると思う。そしたら次はまた誰かが同じ思いをするのだろうか。そう思うと気が気でない。だから、世間が信じようと信じなかろうと、ここに残しておけば、同様の境遇にある人が気づけるかもしれないし、もし人権侵害を続行していると俺が少しでも感じたなら、未だ書いていない内容、もっと本質的な部分を記すことになる。

意見や望みがあるのに、察してくださいなんてガキじゃないんだから、何かあるならたとえ自分にリスクがあろうとも、俺を信じて直接俺に伝えるべきである。その関係ができないでいて、何を望んだり、何に惹かれたりするのか。

そこには結局何の信頼関係もなければ敵対関係もない、ただ誰かが悦に入るためにどこまでも自己欺瞞に走る構造があるだけだ。

⑤　俺が俺である根拠が消え失せるから

もし俺に何かを期待してくれているにしても、バカにしたいにしても、俺の感受性は人並みはずれている

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■俺は『人権侵害』されている

俺は、自分の公開していない情報や発言を、どこかから撮影、あるいは漏洩されて、ネット上にバラ撒かれている。

ほぼ確実に。著名人たちにも見られていて、しかも俺は一時期、神のような扱いさえ受けていたらしい。

「ハイ、統合失調症乙ぅ〜〜！ｗ」「病院行け基地外ｗ」……そんな反応は分かりきっている。

だが、以下の内容を見ていただき、そして俺の理性を垣間見た上で判断していただければ幸いだ。

俺はむしろ、端末・通信・サービスがブラックボックス化しているこの現代において、そういう安易な決め付けは危険ではないかと思う。どこまで情報が抜かれていて、どこまで利用されているか、実際のところそういうことをどこまで理解していると言えるのか。少なくとも、勉強してその手の知識がある人しか言ってはいけないのではないか。

「いや、普通に考えてまずありえないだろ」「これまでそんなん聞いたことないからないない」……思うに、俺の情報を抜いてバラ撒く者も、たとえ俺が公表しても、世間がそう判断してくれると理解した上でやっている。人は必ず、これまでの経験や常識に重点を置いて判断するがゆえに、帰納的に結論をしたがる。

だから、俺が長々書いても、誰も見もしないし、信じられもしないのがオチだろう。それでも俺は、自分に対する人権侵害が終わらない限りはそうしなくてはならない。理由は後述する。

さて、俺のことについて一旦語らせてもらう。

俺は引きこもりだ。これまで一度も働いたことのない無職の30代。スキルは何もなく、自信がないのに、そのくせそプライドばかりは高く、ロクに努力もできないカス人間。性格も難があり、コミュ力は終わっていて、過去の経験から対人恐怖と人間不信を抱えている。最近は多少マシになってきた気もするが。三十路になってからなんかいつまでもバカやってても仕方ないなってなりだした。

信憑性を高めるためにいっそ本名を書いたろうかと思ったが、これから行う社会復帰に支障が出そうなので控えさせて欲しい。

だが、信じられるために、ある程度の情報は開示する。以下の情報に心当たりのある人はいないだろうか？ 以下は漏洩情報の中に記されていた可能性があり、多くの人が知っているかもしれない。

「苗字は特に珍しくない」「親は離婚し、片親と同居」「引きこもり部屋は和室」

「メガネをかけている」「身長小さめ・ヒョロガリ」「過去に偏差値高の高校に受かった」

「たこの人形を溺愛している」「スマホの色は白」「淫夢動画よく見てた」

「10代の頃使っていたTwitterアカウントはKから始まる」

「かつて非公開で活動し、漏洩も活発だったTwitterアカウントは2017年に開始、2019年にニートになって投稿が増えだして、2021.8に消した」

「BMSという音ゲーをガチっている」「コンパスというソシャゲにハマっていた」「バンドリ、プロセカ、Arcaeaにハマっていた」「パペットガーディアン・マジカロスというゲームをしていた」「すばらしきこのせかいというゲームのファン」

「だいぶシコ猿してた」

俺はこういった自分の情報を、この数年間一切、公の場で自分からは出していないし、許可もしてない。

以下、俺の経歴について簡単に話す。

不登校期間が長く、20代前半まではほとんど引きこもって過ごしていた。

20代半ばで俺はニートになった。やさぐれていたが、対人恐怖と人間不信を抱えていた俺は、Twitterのアカウントを非公開にして好き勝手投稿して謳歌していた。するといつからか、俺が非公開にしているはずの投稿内容が、赤の他人に広まる感覚が起こるようになった。俺のツイートの傍若無人ぶりがあまりに面白かったからそうしたのだろう。

ここまでだと単なる統合失調症だから、俺に起きた内容の具体例を出す。

例えばあるとき、俺がドナルドマクドナルドの「らんらんるー」の動画を話題にして、「昔はこんなので笑ってたんだよな」と取り上げた。するとすぐさま、赤の他人が本当に同様の内容を投稿していて、それがバズっていた。その時、誰もドナルドマクドナルドの話なんかしちゃいなかったのに、だ。

また、2021.8にアカウントを消してからは、非公開でWi-Fiに繋がっていないPCで日記を書き残すようになったが、なんとWi-Fiに繋がっていないにも関わらず、しっかりと漏洩していた。

あるとき、その非公開PCに俺が「SNSは便器と一緒」と書いた。すると、すぐさま、誰か政治関係者だったかが、同様の発言をしたという記事を見た。

またあるときには、とあるお菓子を食べたいと書いたところ、翌日に親が買ってきてた。普段全く買わないのに、だ。

その時点で、部屋にカメラが仕掛けられているのは確信するようになった。自分で調べてもよく分からなかったが。現在も、そのPCに限らず非公開の情報が度々広まっているようだ。

他にもある。

数年前のあるとき、俺は自分の端末の非公開のアプリに、「自分を人権侵害しやがって！」とキレたことがある。

それからだ。ネット上に「人権侵害」のワードが広まりだした。

主に政治関係者や著名人がやたら「これは人権侵害だ！」と叫んだり、野獣先輩は人権侵害されていると言い出された。

まぁ言うまでもなく、野獣先輩は人権侵害されている（草）。だが、「野獣先輩が人権侵害されている」といったような言われは長年してこなかったはずだ。それなのになぜ突然、2020-2021年ごろにそういう言われがしだしたのか。

俺の動きが関係しているからだ。

自分の行いと関連するワードが他者の投稿に出てきたりもする。例えば、専門的な内容を勉強していると、そこに普通の人ではまず使わないような言葉が出てくるが、それをいきなり他者が使ったりする。思うに本人は無自覚である。しかし俺からしたらかなり違和感がある。他人からすれば俺が注目しすぎとも一蹴できようが、あまりにもそんなことがありすぎるのだ。

他にも、俺が算数のドリルをしだしたら、誰かが「算数のドリルでもしろよ」とか言う（他の分野や「数学」ではないのがミソだ）。あえてさっさと本の次のページに行き、前の内容を覚えているか確かめるために前のページによく戻ってたら「多動だから本読んでるとき何回も前のページに戻ってそう」と誰かが言う。ゲームをやってる合間、ちょっとボーッとしてたら、「何もせず虚空を見つめているのはヤバい」と言う人がいる。頭乾燥してバリバリ書いてたら、やたらフケの話になる。

また、俺があるマイナーなネタの動画で笑ってたら、それを企業が使用したということも何度かある（最近ではある音ゲーネタ。あれはつまらなかったから違和感を覚えた人もいると思う）。

どこからどう何を得ているのかは知らないが、他人の思っている以上に自分はそういうのを捉えているし覚えている。この現状が終わらない限りは、これからも増えていくだろう。

俺は日記をとる習慣があるから、それを見返せばまだまだ思い出して出てくると思う。

情報の漏洩を最初に感じた、というか「あれ？」と思ったのは、2017年だ。

詳しいことは誰かの被害を生みそうだから避けるが、俺はあるゲームでの名前を、自分の好きなキャラのセリフを改変したものにしていた。それを他に言ってる人は全くおらず、俺だけの固有の改変セリフとみて間違いなかった。んでTwitterにそれが映ったスクショを投稿していた。

その後、そのゲーム及び好きなキャラクターがカードゲームで採用されたが、そのカード名が、俺の作った改変セリフと全く一緒だった。まぁ、これだけなら偶然でしかない範疇だ。しかし以降のことを考えると、もうその時点では漏洩が始まっていたのかもしれない。

もっと言うと、俺は2016年以前にはよく怪しいファイルにも手を出してたから、それも関係している可能性はある。それをしたPCからUSBで新たなPCにデータ移動させたりしていた。

全部あげればキリがないから割愛しておくが、もちろんこれらは氷山の一角だ。こういうことがこの数年間に何度も何度も何度も起こり、自分の頭の中ではもう3桁は優に超えるほど起きているわけだが、確かにその中には思い込みも含まれようが、妄想とか思い込みにしてはなんていうか、イヤにくっきりとしているのだ。自分の発した行動や意見と、その後の世界の変化の内容や距離が、あまりにも近すぎるから。引き寄せの法則か！？と最初は考えてみたものの、まぁそんなオカルトは信用してない。

俺は以上のことを数年間ずっと自分の中に隠して生きてきた。

なぜ俺がこれを明かす気になったか。転機がやってきて、自分で自分を殺すかのような勇気をもって、社会に出ないといけなくなったからだ。過去を明確に否定しなくてはならなくなったからだ。

本当にもっと色々書けるが、そこまで詳しくは書かない。俺はぶっちゃけ中国か韓国か、あるいは北の方の国が関与していると考えるが・・・まぁ面倒ごとに関わりたくないし、どのみち恨むとかはない。俺も俺で大概な人間で、大概なことを言っていたからだ（例：心読める、全知の才がある、他人はNPC、日本潰す）。少なくとも、孤独感ではマシにさせてもらったし、その点では感謝もすべきなのだろう。他にも、俺が言ったことで自他にとっていい方面に動いたようなこともあれば、ミスってたかもしれないこともある。全て含めて、俺の方は別に要らなかったし、Win-Winとも思っていなかったがな。「世界の礎になる」と言ったこともあるが、それはそもそそも、非公開のアカウントをいつか公開するのに備えて残しておくとの域を出ず、何もかもの許容ではない。そんなのはかえっていいことにはならない。

もしかすると、同居している親が何か仕掛けている可能性も０ではないが、それならなおさらあれこれしてもらっていたから恨むことはできない。

原因は他にも何でも考えられるが、まだ解明してない。カメラや盗聴器はほぼ確だろうが、他にも、端末のアプリから情報を出しているのか、家に設置しているセコムが怪しいのか、ルーターは変えたことあるし設定も弄ったが状況は変わらなかったので、それに繋いでいる電話のための機器が関係しているのか、他にもプロパイダはどうか、広告関連や、ウイルス、USB、家のテレビ・エアコン・その他Wi-Fi対応危機なども疑い、メガネさえも疑った（ペヨンジュンがCMに出てた眼鏡市場で買ったメガネだから）。それらが複合的である可能性もある。なお、端末のカメラはカバーして封鎖している。

仮に日本人がそれに関わっていたり、見て見ぬふりしているのであれば、恥を知るべきだ。日本の象徴は天皇しかなく、無職の底辺のペテン師（少なくともそうしておくべきである）なんかに意味を見出していちいち気にかけるような意味不明な国は自ずと終わる。だから俺は、他国が関わっているのではないかと考えているし、まだそうであってほしいのだが。もし俺の情報漏洩を分かった上で楽しい気分になった人がいるとしたら、ウイグルの差別や監視などに対しても決して非難するべきではない。

俺は確かに、かつて自分が「全能ではないが全知である」と言った。事実、何らかの才能みたいなのはあるとは自負する。

今思えばそこまでの言い方は大言壮語もいいとこだが、あの時、強い刺激と不安にさらされていた俺は、実際にそう錯覚するほどの強大なエネルギーが脳内で展開されていたのだ。

今はもうない。まぁ、中学の頃、精神的に依存していたもう片方の親を失って、人格形成や自己愛に問題が出たことで高校でも失敗し、そっから転がり落ちたためにちょっと面白い性質を抱えただけで、実際のところ大した障害なんかないのではないか？　過去の自分の姿は、自分の荒んだ現状・精神と、情報漏洩のタイミングがマッチし、他者の反応の可能性も加わったことによって、自己愛を満たしつつ、また他者の視点・要求に沿う個性的な自分を演出しだしたことで偶発的に生まれたもの、というのが本当のところなのだろう。当時は自分じゃそうも思っていなかったが。

俺にも非はある。だが、孤独で愛に飢え、知識に乏しく、心身に問題があり、精神の未熟な人間を自分たちのために利用して持ち上げれば、大体そんなことにもなろうというのはあるのではないか。そもそも、俺の方は非公開で独り言しているだけだったし、悪いことをしていたというのも正直正確ではない。無論、踏み込まれた上で意識していたから、やはり罪がないのでもないのであるが。しかし俺の方としてもまさか、非公開アカウントの中身が見られたり、それどころかWi-Fiに接続していないPCの内容すらも漏洩するとは想定していなかったのである。自分がこれまで抱えていた内容を表に出さなかったのは、状況を軽視していたのと、まんざらでもないところが全くなかったわけでもなかったからだが、それだけでなく、怖い気持ちもあったからだ。

では最後に、なぜこの投稿をするかをまとめて以下に記す。

①　人は変わっていかなくてはならないから。

わざと有耶無耶にされつつ動かれている以上、確定的なことは言えんのだが、いつまでも過去の俺の姿に執着し、あるいはかつて見た光景に引きずられているのでは、誰も本当の意味では前には進めない。俺は現状、精神的には誰も頼れないが、それでも先日転機がやってきてから、自分の中の何かが変わりだした。俺を許可なく違法に見ている人たちは、いつまでも何も自分を変えずに、俺に縋るようにしながら、自分で自分に何か言い聞かせ続けるのか。

俺が変わってほしくないと願うのは勝手だが、かつての傲慢で狂った自分にしても、頭が回って理性的なところがある自分にしても、無職で家に閉じ籠る自分にしても、他者と関わることが怖くて自閉的になる自分にしても、俺は特に価値を感じていないし、逆に絶対にどうしようもないとも思ってない。先日、タイムリミットが到来したことで、どのみちそんな俺は消えるさだめになった。けど、人は急には変われない。それでも、俺は変われないとは思ってない。変われないとどんなに誰かが思ったとしても、俺は変わる努力をやめない。

だから最近は本を買い漁り、読んでもいた。そこで得られることは大きかった。自分なんかなんでもないなと思わされた。

また、俺はつい先日までオナ猿だったが、流石に先のことを思うと空想に欲情する気にもならなくなり、エロサイト閲覧に使ってたtorを消した。数週間前には中毒起こしてたコンパスもやらなくなった。

俺がどうだったら、他人にとって何であるか。俺は、他人がどうであっても、俺を変えないといけないと思っているのだが**。俺の想定が事実としてあるならば、あまりにも自他境界が癒着しすぎている。アドラー心理学では自分と他人の課題を分離しろと言う。そうでなくては、自分も他人も健全に成長していけないからだ。

人権侵害を行うほどのものなんか俺にはないし、もし下に見ていていなきゃ気が済まないのであれば、ネット上の人間で満足できていない自分の愚かさを考えるべきで、上、というか尊敬的に見ているのであれば、なおさらやっていることと矛盾している。そんなのはアンダードッグ効果と同じようなものだからさっさと捨てるべきだ。人を神扱いすれば、自分の人間としての欠如が埋まるとでも思っているのか。

それでも俺の言ってることが理解できない、あるいは理解を拒否するなら、特定の宗教に入るか、『マインド・コントロール』という本を読むことを勧める。

②　黙っているのでは黙認と一緒だから

これは言うまでもないことだろう。そして具体的にはこう伝える。

「もう俺の情報を漏洩させて利用するのはやめてほしい。もし、単なるハッカーや犯罪者による好奇的な理由だけでないとすれば、どうしたらそれをやめてくれるか。自分からネット上で暴れもせず、頑張って仕事もしようとしているのに、あと何が足りないのか。

過去のことは本当に申し訳ないと思っている。過去の俺の言動などどれも傲慢さと幼稚さの体現だ。だが、俺も心に余裕がなかったことだけは留意しておいてほしい。」

俺の見ているある無職の有名人のアンチの掲示板では、よく「ネットをやめないのが悪い」「仕事すればそれで俺たちはアンチやめるのに」と言われている。けど、結局はそんなんでもないのが実情なのだろう。本当はなんでもいいのだ。

それとも、俺が働けば、何かこれまで以上に頑張るようにでもなるか。誰しも欲しているのは、自分を変えなくても自己受容してくれる存在なのだから、俺が変化するほどに、他人にとっては扱いにくくなることを余儀なくされるだろう。

③　家族のためだから

俺が人権侵害されたことで最も苦心したのは、家族の情報も掴まれて利用されていると考えられたことだ。

俺の情報が抜かれているということは、当然家族の情報だってそうだろう。

俺は常々考えていた。俺は別に何でシコってるかを知られようが、シコってる姿を盗撮されようが、割とどうでもいいが、もし家族のこともそうだったなら、と思うと、どす暗い気持ちになった。また、プライバシー的な意味だけでなく、あらゆる個人情報に関して悪用される恐れもある。

俺の情報を違法に見ている人たちに聞きたいが、自分の家族にそのことを言えるのか。

違法行為に加担するような自分の姿を、家族に見せることができるのか。

俺とその周囲だけが被害に遭っているようで、実際には自分の家族さえも貶めていることに気づくべきではないか。そしてそれは、俺も黙ったままでは加担しているのと同じことになってしまう。

脳内に隠して無かったことにしていれば、本当にそれでいいのか。

なお、親はどういうわけかはよく知らないが、ユニセフ？や在日団体に寄付しているらしい。

俺はともかくとして、そんな善良な人に対してそうした所業をするのがこの世界だというのか。

④　次の被害者が現れるから

俺は虚弱で不健康な生活習慣をしていて健康面では良くないから、ぶっちゃけ早死にすると思う。そしたら次はまた誰かが同じ思いをするのだろうか。そう思うと気が気でない。だから、世間が信じようと信じなかろうと、ここに残しておけば、同様の境遇にある人が気づけるかもしれないし、もし人権侵害を続行していると俺が少しでも感じたなら、未だ書いていない内容、もっと本質的な部分を記すことになる。

意見や望みがあるのに、察してくださいなんてガキじゃないんだから、何かあるならたとえ自分にリスクがあろうとも、俺を信じて直接俺に伝えるべきである。その関係ができないでいて、何を望んだり、何に惹かれたりするのか。

そこには結局何の信頼関係もなければ敵対関係もない、ただ誰かが悦に入るためにどこまでも自己欺瞞に走る構造があるだけだ。

⑤　俺が俺である根拠が消え失せるから

もし俺に何かを期待してくれているにしても、バカにしたいにしても、俺の感受性は人並みはずれている

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■anond:20251128181923

読んだ限りは、ギリ健というよりは、ある意味虚弱（と言っていいのか分からないけれど）だと思うよ

それは病気などで大変な思いをしているという意味で

少しずつでも、良くなるといいね

Permalink | 記事への反応(0) | 18:29

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■わたしの「虚弱に生きる」

「虚弱に生きる」とはまた少し違う話になるのかもしれないが、書きたいと思ったので書く。

精神障害者になってから、思うように体が動かなくなった、という話なだけなので、「虚弱に生きる」とは少しズレているかもしれない。

『虚弱に生きる』の筆者は、診断ももらえず、手帳もなく、内科的な病気も見つからない、という立場だと聞いている。そういう意味では私とは違う。でも、どこか近いところがある気がして、思うことを書いてみる。

わたしの「虚弱」も、かなり近い場所にあるように思う。

外出は多くても月に1回程度。電車で30分以上かかる場所へ行くことは、それ以上の頻度では難しい。

それ以外の予定は、すべて「最悪ドタキャンになっても大丈夫なもの」だけ。家族と近所で食事をするとか、本屋に行くとか。徒歩圏内か、乗り換えなしで15分前後の場所なら、なんとかなる。

一番頑張っている外出は、月に1〜2回の精神科通院で、電車で1時間ほどかかる。とても信頼している先生なので、ここは変えるつもりがない。これ以外で、片道1時間以上かかる場所へ遊びに行くことは、現実的ではない。

遊んだ次の日もまた外出する、というのは極力避けている。できれば翌日は一日中横になっていたい。

夜遅くまで外で飲む、というのも気が進まない。オンライン飲みは少し好きで、たまに（本当に数年に一度くらい）夜更かしすることはあるが、翌日何も予定がないときだけだ。それもジュースかお茶のみ。

飲み会も苦手。精神科の薬の関係もあるし、もともとアルコールにとても弱い。飲み放題プランでは必ず損をする。

コース料理も、おつまみ中心でお腹に溜まらず、一品一品は一口二口しか食べられない。お酒も飲めず、ずっとお茶を飲んでいる。人と話すこと自体は好きだけれど、あのにぎやかな空気の中にいると、帰宅後は一歩も動けなくなる。お腹をすかせたまま帰ってきて、数千円を払う。ときにはそれ以上の金額になることもある。身の回りの人と金銭感覚が合わないことを自覚している。

コミュニケーションのためだということは理解しているが、「飲み会」自体に良い印象はあまりない。人との潤滑油のためだと割り切って、時折参加している。

オフ会にもよく誘われる。ありがたいことだと思っているし、仲良くしてくれる人も多い。

ただ、オフ会の頻度があまりに高く、断ること自体に疲れてしまい、最近は「行きたいときに行くから、もう誘わないでほしい」と、少しきつい言い方をしてしまった。限界だった。

観劇、テーマパーク、イベント、旅行。SNSには楽しいことだけを載せている。

その裏では、何か月も前から段取りをして、体調を逆算して、やっと年に数回参加できるだけだ。SNS上では「アクティブな人」に見えているかもしれないが、旅行にいけば部屋は泥棒が入ったかのように散らかり、片付けるまで1ヶ月はかかる。

本当はもっといろいろなことをしたい。体がついていかない。

働くこともあまりできていない。

「虚弱」を名乗る人の中には親の扶養に入っている人も多いようだが、私はそうではなく、一人暮らしをしている。

正直に書くと、生活保護を受給している。精神障害の診断があり、働くことが難しく、診断書を経て受給が決まった。ありがたい制度だと思っている。

週に1回、小さなアルバイトをして、少しだけ社会とつながっている。週1回以上働くと、調子を大きく崩してしまう。周囲がすべて自分を攻撃しているように感じ、普通に生活すること自体が困難になる。

生活費の中から少しずつ積み立てて、「楽しみ用」のお金を作り、たまに外出やイベントに使っている。

生活保護や障害のことは、身の回りの多くの人には話していない。話すようなことではないと思っている。

何度も飲み会や旅行に誘われるのはしんどい。行けば体力もお金も削られ、断っても気力が削られる。

(生活保護で生きていけていることには本当に深く感謝しております。無駄遣いをしないよう、業務スーパーと激安スーパーの激安切り落とし肉とブラジル産鶏肉で生活を回している。本当にありがたいことです。)

わたしはいわゆる「ギリ健」なのだと思う。

精神障害者3級は美術館・博物館のためのクーポン券であるなんて意見もあったが、わたしはこの3級手帳のおかげでなんとか健康的で文化的な最低限度の世界を送れている。

「ギリ健」なので、周囲からは健常者として扱ってもらえる。しかし、「みんなとおなじ」ように振る舞ったあとには、大きな揺り戻しが来る。

これまで読んできた、いわゆる「本当の虚弱」（長時間眠る、ほとんど起き上がれない、退学や留年など）と比べると、私は動けている方だと思う。一人暮らしもできているし、診断も出ている。

だから「虚弱を名乗るな」と思われるかもしれない。でも、それでも「ギリ健の生活」については、書いておきたかった。

※精神障害に至った経緯や詳しい事情については、身バレ防止のため伏せます。診断名は統合失調症です。

追記:「あの人のことかな」と思っても、わざわざ聞かないでください。そうかもしれない、と思うにとどめて欲しいです。

Permalink | 記事への反応(1) | 18:19

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■anond:20251013014742

Nervous Breakdown(なあばす ぶれいくだうん)の安堂一意(あんどう・いちい)

虚弱体質だけれど頭はめっぽう切れ、口先の技術にもたける。所かまわず吐きまくるため、洗面器が必須アイテム。タバコも吸うが、よく口に咥えているのは電子体温計。

フィジカル強いのは相棒役の三輪青午(みわ・しょうご)

メルカリに絶賛出品中。残部僅少ww

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■anond:20251012153545

BMI17.5は虚弱すぎ

運動しろ

Permalink | 記事への反応(2) | 15:41

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■anond:20251011101914

子供ほしいと言う前にいつまでに結婚できるのかしっかり確認したほうがいいかも

結婚してから仕事どうしたいか住む場所どうしたいか、その上で子供育てられるか

虚弱体質をしっかり理解してくれる人と一緒になったほうがいいと思う

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■anond:20251001204518

まあなにかしらの障害持ちか、基礎体力ない虚弱族かの2択に大体まとまるね。

運が悪いだけの人もいるが、そういう少数を助ける為に世界はできておらん

Permalink | 記事への反応(0) | 23:02

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■理想の彼氏くんが夫になるまで

理想の彼氏くんを得るまで、みたいな記事を読んだので似たようなことを。

私の診断名は双極性障害2型、ADHD、ASD、境界知能(IQ75程度)です。

長いので、お暇がある方に向けて書きます。

【小学生】

低学年の時に発達障害の検査をするもグレーの結果に。

クラスに馴染めず、また感覚過敏が酷く小学5年生の時から不登校になる。

親の方針で中学受験をすることになり、15〜21:30まで塾で勉強をしていた。合格した中学は偏差値50辺り。(中学受験と高校受験で偏差値の見方は変わります)

【中学生】

大学附属の中高一貫の女子校へ進学。

世話好きの友人のおかげで少しずつ学校へ通えるようになる。(私立かつ私の要望でその友人とは3年間同じクラスにしてもらっていた)

中学1年の後半で部活へ。週1程度の英会話部に。世話好きの友人とは別の部活に入り、他の友人を作るようになる。

しかし感覚過敏に悩まされ、自律神経失調症になる。

また虚弱体質なため、体育の授業や運動会の制限がかかる。

電車で1:30の学校に通っていたが、よく母が保健室まで迎えに来てくれた。

【高校】

中学で仲の良かった世話好きの友人が転校。

中高一貫のためクラス替えがほぼなく、英会話部のメンバーと過ごす。

しかし虚弱体質は治らず。高3の時に3ヶ月の長期欠席をする。

8月にAOで女子大の進学を決める。

だが、全日制かつ単位制の高校だったため、単位が取り終えるまで卒業式の練習には参加させてもらえなかった。

【大学】

学科の特性上かアニメ好き、育成ゲーム、YouTuberが好きな方が多く、孤立する。図書館や保健室がすき

Permalink | 記事への反応(1) | 16:29

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■お前らならどうする

それなりに人の心のない・キモいことを言っている自覚はあるので、叩くなら遠慮なく叩いてくれていいんやが、代わりにお前らならどうするか教えて欲しい。

今年28歳になるんだが、三股してて。

それぞれ中学からの幼馴染と、4年前に出会った子と、2年前に出会った子。

なんで三股になったかと言うと、最初はベタだが悩み相談受けていて、告白されて断ったものの、ずっと言ってくるので結局他の人らとは別れたということにして付き合ってる。

俺はそんなに顔は良くないが、収入と筋肉とタフさから来る面倒見はそれなりにあるからそこだろうとは思う。

どうやって三股維持してるかは長くなるので今度書くとして、それぞれのステータスはこうだ。

幼馴染

顔面可愛い(なんで告白されたのかは謎)し女性的魅力はかなりある。学力も高いので話題や普段の居心地は最高。

ただ、安定志向というか欲がまるっきりなくて、下手打ちたくないし休日は読書とかインドアばかり。仕事もバイトでゆる〜く仕事して生活費をかけずに暮らしてる。アンチアウトドアであんまり面白くないし、人生設計は相性が悪い。

なんだかんだ言って長い故、一番俺の理解者ではある。一番心が広いと思う。

4年前

顔は自称中の下で、自分で言う人には珍しく自己評価が正しい。化粧すると普通くらいになる。低身長で色々でかい。正直そういう面では一番好みではある。

実は収入は昼職にもかかわらず3人の中で一番高い、世代平均で言えば男にも普通に勝つ。人生設計的には最良。

代わりにとにかく虚弱。加えて頭が残念。俺もそんなにずば抜けて天才ってわけじゃないが、残念すぎて苦労しているレベル。

2年前

唯一の歳上。御年37歳。厄年。

ぶっちぎりの美女。一昔前はレイヤーやってたそうな。維持費のかからないタイプの美人。身体的魅力もずばぬけている。

しかも家事能力も高い。飯は美味いし全て完璧にやる上に文句一つ言わない。

だがとにかく重い。結婚願望はそこまででもなく内縁で良いと言ってるけどグリップが半端じゃない。実家は厳しいらしくて半絶縁らしいがそれも怖い。

唯一4年前の存在を知っている。二股でも良いから私の方を愛せと言ってくる。

収入は事務なので底辺だが、アウトドアインドアどちらもいけて新しいことに対しても結構興味を持つおもしれー女的なところがある。

お前らならどうする？誰と結ばれる？真面目に困ってる。

Permalink | 記事への反応(2) | 23:16

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■沖縄旅行行った

関東住みなんだけど沖縄行った

最近ふらっと遠出するのがブームで、この前は関西行ったりしてる

沖縄自体は最高だった

それはそれと飛行機じゃないと移動できないところに行くのはいいね

平日仕事なんだけど、土日も普通に連絡から仕事してていつも仕事のこと考えてた、関西の時もそう

新幹線とか電車に飛び乗って帰れるところだと、どうしても最悪の場合は帰ることも考えとかないと…ってなって仕事について考えるのをやめられなかったんだけど今回は違った

海入ってるから今連絡来てもどうしようもないし

てか急に帰れないし

電波虚弱エリアあってパソコンあっても動かせるかわからないし

仕方ないよね

で、完全に忘れられた

こういう時間を定期的に使った方がいいな

帰宅中の焦燥感はあるが、それでも目の前のことしか考えなくていい時間が丸一日あるだけでこんなに違うもんかと思った

次は車や電車ではすぐに帰れない山とか行こうかな

初心者でも安全な山ないかなー電波届かないところは難しいかなー

Permalink | 記事への反応(0) | 07:49

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■

YOSHIKIとかいう虚弱かまってちゃん。

Permalink | 記事への反応(0) | 12:55

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