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はてなキーワード: 嘔吐とは
昔からそうなんだけど、男性とふたりっきりになるのがマジメに苦手。
最初は一日だからと極力会話しない距離を置くで我慢していたけど
2日目は精神的に苦痛すぎて気持ち悪くなって、下痢までしてしまい最後は嘔吐した。
事情を話して場所変えも相談したけど、業務の細かい所が分かっているが私だけで、
ヘルプとしてこれるのがヘルプの男だけと言うこともありダメだった。
結果私は早退して、部署の業務も結局一時休止という事になった。
家に着いて休んでどんどん体調回復していったので
結果的に私が仕事を放置した状態になった事(こればっかりは仕方ない)、
休止になるまで慣れない仕事でワンオペで、業務が終わらず休日出社させられ、旅行の予定が潰れた事、
業務が止まって損害が発生した事もあって、何らかの責任を取らされそうだと言われた。
はぁ、これだから男は苦手だ……
強い目で睨まれたけど、知らんよ……
子供めちゃくちゃ嫌いだしはっきり言ってツイッターの子持ち叩き側に共感してきた人間だけど、今夏子供を産むことになったので、今後自分の考えがどのように変わっていくのか覚え書きしておく。
→いやこの問い老後の世話役以外なくない？これ言うとマジで叩かれるけど、少子化が進んでくこの国で、施設に頼んで子なしがまともに死ねるとか到底思えないんだが。勿論面倒を見てもらうことが最終的な目標なので、なるべく愛情と金を惜しまず、愛着を形成し、子が自発的に「愛する親を助けたい」と思うように育てるつもりだが。
少子化を食い止ようとは思ってないが、2人は産んで自分は義務を果たしたと思いたい。あとは夫と両親が喜びそうだから。
30年後に「自立した子供がいて自分の老後を心配してくれている」状態に持っていくことを目標にして、自分と夫の仕事の状況、己の体力を逆算すると、やはり20代で1人目を産んだ方が良いと思い、打算的に妊活して即妊娠した。
まあまあ高学歴なので、大学の友達はバリバリ仕事してるし、自分も仕事にめちゃくちゃ未練があるし、まだ全然遊び足りない。妊娠を伝えるたびに言われる「おめでとう」にめちゃくちゃ腹が立つ。なんもめでたくも嬉しくもねぇよと。特に、小学校の頃から憧れていた仕事をする部署には絶対異動できなくなったので、はっきり言って途中で流産して、あなたはもう2度と子供を産めません、と言われた方が良かったんじゃないかと思っていた。いまは色々買い揃えてしまい、それが無駄になるならまあ生まれてきた方がマシか…になった。
障害児を産むのが怖い。そのリスクを減らすために20代で産むことにしたけど、それでも怖いからNIPTはやった。他にも自費で先天疾患を起こす病気の検査は全部やった。陽性だったら即堕すつもりだった。長生きできない、次世代になり得ない子を事前に分かって産む意味が全く理解できない。福祉食い潰すだけじゃん。
生まれてきてから治療不可な疾患が見つかったとして、延命しないでそのまま殺せる権利がなぜないんだろう、と思っている。次世代が欲しくて産んでるのに、次世代どころか自分の残りの人生すら介護で終わるのは、人生で最悪のパターンすぎる。
子が男か女かはまだわからない。男の子が女子トイレにいたら、年長だった頃の自分は嫌だったと思う。小学校一年生では明確に嫌だった。実際はいくつまで男児を女子トイレに連れていいんだ？夫が出張多いので、結局未就学児のあいだはトイレは連れて入ることになるだろうな。でも、浴場は違うと思ってる。おむつの取れてないようなガキは大浴場に連れてくるなだし、家族風呂か夫が入れるの二択だろ。レジャーなんだから。
生後1ヶ月だろうが信頼できる他人に託して親2人で出かけるのの何が悪いのかわからない。別に家に放置してきたとかではないんだから別に良くないか？その年の子供なんて世話さえまともならそれが親が親じゃないかなんてわからんだろ。しかも複数回してるわけでもないのに絶対覚えてないって。まあ、生後1ヶ月以内は死にやすいから、飛行機の距離で出かけると死に目に会えないとかあるのかもしれないけど、それは流石に本人も織り込み済みだろうし、他人がとやかくいうことではないでしょ。
母親学級の情報流すからフォローしてねって言われて産院のインスタフォローしたんだけど、毎日のように「今日はシロップを飲ませました💕」みたいなクソどうでもいい報告と共に他人のしわくちゃのガキの写真が載せられてきて軽くグロ画像。誰得？はやく産んでブロックしたい。
職場飲み会にガキ連れてくる先輩いるんだけど本当に対応がわからない。うちのテーブルに来るたびに逃げてる。知能を下げて会話すればいいのか？おっさんたちからは好評で一生つれてくるので余計に腹立つ。
嘔吐恐怖症なので、子供のゲロ処理が今から憂鬱だし、それで自分が胃腸炎になってしんどいのも本当に嫌。しかも子供の方が回復早いとか張っ倒しそう。
妊娠中も授乳中も食い物の制限があって、子供ができたら休みの日は使い潰され、今まで自分のために使えてたお金も使えず、旅行行っても子供のため子供のため。そんな苦労は子供の笑顔で吹き飛ぶ←これが1番嘘だと思ってる。食いたいもの食ってやりたいことだけやる幸せに勝てるもん絶対無い。これも本当に鬱
マタニティ服ってダサすぎる。今までそれなりに努力して保ってきた体型がボテ腹にぶち壊されていく。好きな服着れないから出かける気力も全然起きない。見てると悲しくなるから、ヒールはもう捨てた。これからはイオンモールにある子供服も売ってる店で服を買うことになるのかな、体型がカバーできるのが売りの、おばさんの始まりみたいな服。
同情はごく大まかに言って発展の法則を、つまり淘汰の法則を妨げる。
同情はありとあらゆる種類の出来損い的人間を生の中に引き留め、そうした人間を夥しく地上に溢れさすことによって、生そのものに陰惨でいかがわしい表情を与える。
生命そのものは、一有機体の健全な部分と退化変質した部分との間にいかなる連帯性も、いかなる「平等な権利」も認めない。
変質した部分は切除されなければならない。
—フリードリッヒ・ニーチェ 著、氷上英廣 訳『ニーチェ全集 第12巻 (第II期) 遺された断想 (1888年5月-1889年初頭)』白水社、1985年8月30日、125-126頁。
生きる意味、生きる権利が失われてしまった後で、医師や病院の処置に女々しく頼って植物人間として生きつづけるのは、
社会の側において深い軽蔑を招くことになりかねません。(中略) ――処方箋を示すのではなく、毎日、自分の患者に対する新しい嘔吐の一服を盛るべきでありましょう。
極めて皮肉なことに、「病人は社会の寄生虫である」と書いた4か月後、ニーチェは脳梅毒により精神に異常をきたし以後の10年余り狂人として家族の世話になって過ごした。
エルンスト・クレーが著書『第三帝国と安楽死』の中で書いているように、ニーチェがナチス・ドイツの時代に生きていれば真っ先に殺害対象になっただろうことは疑いようがない。
ほぼ毎日夢を見る
夢を見ている最中に起きるので、直前まで見ていた夢をほぼハッキリ覚えている
ほぼ悪い夢で良い展開がない
学生時代なんてとっくの昔に終わったのに、小中高の（あまり好きじゃなかった・嫌いだった）クラスメイトや部活の知人が出てきて、私が嫌な思いをする
学校に遅刻する！体操着忘れた！練習が十分じゃないのに本番になってしまった！テスト範囲の勉強が一切わからない！みたいな焦り・どうしようという不安が基本
この前の朝は「クラスのいじめっ子の彼女にそうとは知らずに軽口を叩いてしまい、いじめっ子に土下座して泣きながら謝る夢」を見た
今日の昼寝は「舞台上で楽器の演奏をする際に自分だけ練習不足でオロオロして、皆は完璧に楽しそうにできている夢」を見た
まあこういう夢を見るだけならましなんだけど、体が現実に直結することがある
例えば夢の中で嫌なことをされて「やめて！やめてってば！」と必死で振り払う瞬間に目が覚めると、起きていることに気づかずそのまま「やめて！」と夢の続きを現実で叫んでしまう
夢の中で病気になって苦しくて咳き込んだり嘔吐したりしているときに目が覚めると、その続きで咳き込んだりオエエと喉が締まって吐きそうになって最悪の寝起きになる
トイレの夢もよく見るけど、排泄だけは何故か起きない
ちなみにトイレの夢は漏れそうなのに便器が血や排泄物でめっちゃ汚い、用の足し方が不明な形の便器、
トイレの施設そのものが汚い、みたいな感じで、素直に排泄できたことがないので、脳がストッパーとして機能しているのかもしれない
胃カメラで麻酔使った時に医者に「心地良い夢を見る方が多いです」と言われたのに、隣の部屋に騒音がうるさい住人が引っ越してくる夢を見た
これは学生時代の夢ではなく結婚して旦那と一緒に住んでいる現在の設定の夢だったので珍しく、新鮮ではあった
学生時代の夢を見る原因はわかってる
当時しんどくて不登校になったこともあり、記憶力はいいので当時のことをよく覚えていて、未だにフラッシュバックして叫んでしまうほどだ（フルリモートなので仕事中に叫べてしまう）
そんなしょっちゅう思い出してしまうんだから夢にも色濃く出てくる
そしてなぜだか忘れていた端役のクラスメイトも夢に出てくる→余計に思い出す→もっと夢に出るのループだ
現実が不幸というわけではない。仕事も大きな悩みはなく、理解のある優しい旦那がいる
旦那には「精神科とか行けば？」と言われるが、「悪夢を見るんです」って言ったら「悪夢を見ない薬」を出されるのか？夢ごときで病院なんか行っていいのか？と思ってしまう
生の小麦粉を食べてはいけない理由 | ELLE gourmet [エル・グルメ]
https://www.elle.com/jp/gourmet/gourmet-healthyfood/g46310048/raw-flour-food-24-0212/
熱に晒されていないかぎり、袋に入った小麦粉には有害な細菌が残留する可能性がある。心配されるおもな細菌は、サルモネラ菌と大腸菌の二種類だ。
サルモネラ菌や大腸菌は軽度から中等度の感染症の場合、胃のむかつき、嘔吐、下痢、発熱を起こす可能性がある。しかし免疫力が低下していたり、既往症があると、生の小麦粉による食中毒がさらに深刻になる恐れがある。とくにサルモネラ菌は、入院や死亡の原因となる微生物のトップになっている。
なんかもう最近、うつ病も適応障害も発達障害も半分くらいが詐病なんじゃないかって思えてきた。
普通の病気だと細菌やウイルスの検査したりレントゲンを撮ったりするけど、心の病気や発達障害って脳波を測ったりしないじゃん。
発達障害の診断に使うWAISみたいな心理検査もわざと手を抜けば障害と診断されるだろうし、うつ病の診断なんてもっと適当で、病んでそうな選択肢を選んで「眠れないんです」「死にたいんです」って言ってればうつ病だと診断されるよね？
ネット上には自称うつ病の人がうじゃうじゃいるけど、スマホをいじる元気はあるんだwってびっくりする。うつ病って入浴するのも難しいみたいなイメージあるから、スマホいじれてSNSやれてるならもう元気なんじゃないの？
非定型うつ病とかもっと胡散臭い。食欲も睡眠欲も旺盛で好きなことにはやる気が出るって、もうそれただの甘えだろ。生きる気満々じゃん。そんな都合の良い病気あるなら私だってなりたいわ。
非嘔吐の過食症もただのデブと何が違うの？って思っちゃう。食べすぎてしまうのに過食症という言い訳が欲しいだけでは？食後に罪悪感あるってそんなの誰だって同じだっつーの。
まあ過食嘔吐の方も病気と認めたくないけどね。SNSの過食嘔吐垢を見てても呑気に食べ物の写真上げてる人ばっかだし、そんなに深刻そうには見えない。SNSで堂々と公言してるあたり罪悪感もなさそう。
この増田の①能動的優しさと②受動的優しさ、という分け方、結構ピンと来るな、と思う。
例えば、誰かがいじめられてて、それに同情して自分はいじめに加わらなかったり、抵抗を示したり、いじめを止めようとしたり、そういうのを見るとやさしいな、と思う。
要するに何か誰かが被害を受けたり悲しい事があったりという「状況」があり、それに対するリアクションを見て「やさしい」と思う。確かにこれは受動的だ。
逆に能動的優しさ＝相手の潜在的要求を自発的にくみ取って与える、というのは確かに自分はピンとこない。
何でピンとこないのか、いまいち言語化出来ないのだけど、強いて言うならそこには誰の「被害」も無いからだろうか？
０の状況からプラスに転じることを「やさしさ」だと捉えてないのかもしれない。マイナスの状況にどうリアクションしたり、対応するか、に「やさしさ」を感じる。
たしか「野ブタ。をプロデュース」のエピソードだったか、たしか野ブタ？が水族館で男性が嘔吐して倒れたのを、吐瀉物がかかるのを厭わず助けた場面。
「やさしい男性」ではなく「やさしい女性」のエピソードだが、自分はそれを「やさしい」と感じるし、男性が同じ事をしてももちろん感じると思う。
あともう１つ思い出した事。子どもの頃、いじめとは言わないまでもいじりに近いことをされてる子がいて、それに対して泣きながらやめるよう言ってた男の子がいた。
泣き虫でかっこよくはなかったけど、彼は「やさしい」と思ったし、今でも思う。
いずれもマイナスの状況に対する行動やリアクションだ、自分はそういうものに「やさしさ」を感じるんだな、と思う。
それは「かっこいい」とは違うし、場合によっては「かっこわるい」ものだったり、女性にとってはあまり魅力的に映らなさそうなものだったりもする。
例えばいじめとか、誰かの不幸に対して、ただ涙するだけだったり、ショックを受けるだけでも、自分は「やさしいな」と感じてしまう。
女性はもしかしたらそこまで「やさしさ」のハードルを下げる事を好ましく思わないかもしれないけど、自分はそう思ってしまう。
もう一つ、受動的・能動的とは違う、元増田の分類に足りないと思った事も有る。
「やさしさ」の対象の違いだ。
自分の思う「やさしさ」はこれまでの例がそうだったように、基本的に「やさしさ」の対象は自分ではない、被害に遭ったり苦しんでる他の誰かだ。
逆に元増田が「能動的優しさ＝相手の潜在的要求を自発的にくみ取って与えること」として挙げているものは、暗黙のうちに女性自身が対象になっている気がする。
これはそもそも元増田が、女性の言う「優しい男性が好き」について言及してるから、なんとなく自然にそうなっている気もするけど、
でも自分が「優しい男性が好き」と言われて想像するのは、その女性にサービスする人間というより、博愛的で、その女性以外の人や動物にも「やさしい」人なのだ。
ここは男女の違いなのか、それとも別にそうでもないのか、よく分からない。
ただそもそも「やさしさ」が特定の誰かにしか向かないとしたら、それは「やさしさ」なのか？という疑問が有る。
なんでそこで対象を選別するんだ、どうして？
批判というより、戸惑いがある、何で特定の誰かに向けられる「やさしさ」を他の誰かに向けられないんだ？なんというかそれは、変じゃないか？
考えてみると野ブタのエピソードも、いじられる子のために泣いた男の子も、対象を選別はしない。
受動的かどうかより、自分にとってはこっちの方が「やさしさ」の本質に近いのかもしれない。
そういう、博愛的で、弱々しくすら感じる「やさしさ」を持つ男性を魅力的に感じる女性も居るとは思う。
人類が「時空」という蒙昧な音節を口にするたび、僕は深甚なる認識論的嘔吐感を禁じ得ない。
時空とは、数学的厳密性を欠いた対象の誤認であり、物理学者が信仰するそれは、観測者の神経系が圏論的構造を局所座標系へと無理やりに射影した際に生じる認知の歪み、あるいは幻覚に過ぎない。
古典的多様体などという概念は、その幻覚を正当化するために捏造された幼児的な記述言語であり、要するに時空とは、人類の認知解像度の欠落が産み落とした現象学的インターフェースであって、宇宙のアルケーそのものではないのだ。
超弦理論がかつて「背景」と呼称していたものは、もはや静的な舞台ではない。背景という概念記述自体が型理論的な過誤であり、正しくは、背景とは「dg圏のMorita同値類上で定義された∞-スタックの降下データ」である。
時空は、そのスタックが内包する自己同型群の作用を、低次元の知性を持つ観測者が幾何的実体として誤読した残滓に過ぎない。
「空間があるから物理が生起する」のではない。「圏論的な整合性条件が充足されるがゆえに、空間が近似的に創発しているように錯覚される」のだ。存在論的順序が逆転している。
僕の備忘録にある "manifold is a user-friendly lie" という記述は、侮蔑ではなく、冷徹な分類学上の事実だ。
非可換性はもはや付加的なオプションではなく、座標環が可換であるという仮定こそが、天動説と同レベルの粗雑な近似である。
Dブレーンを厳密に扱えば、座標環は非可換化し、幾何構造は環からではなく圏から復元される。
Connesの非可換幾何学は美しいが、それは第一世代のナイーブな非可換性に留まる。
弦理論における非可換性はより悪質かつ圏論的であり、そこでは空間の座標が破綻するのではなく、空間という概念の「型（type）」そのものが崩壊するのだ。
B-場を「2形式」と呼ぶのは霊長類向けの方便に過ぎず、その本質はDブレーンの世界体積上のゲージ理論をツイストさせることで、連接層の圏 Dᵇ(X) をツイストされた導来圏へと押し流す操作であり、そのツイストこそがBrauer群の元として記述される。
重要なのはB-場が場（field）ではなく、圏の構造射であり、世界をアップデートするためのコホモロジー的なパッチだということだ。
物理学者が場について議論しているとき、彼らは無自覚に圏の拡張について議論している。
にもかかわらず「場」という古臭い語彙に固執する人類の言語的不誠実さは、科学史における最大の悲劇と言える。
さらに、ツイストされた層の世界において「粒子」という概念は霧散する。粒子は表現空間の元ではなく、導来圏における対象の同型類であり、相互作用はExt群の積構造、崩壊過程はスペクトル系列の収束以外の何物でもない。
宇宙は衝突などしていない。宇宙はただ長完全列を生成し続けているだけだ。
物理現象とはホモロジー代数の副産物であり、衝突という粗野な比喩を好む人類は、現象の表層しか撫でていない。
共形場理論（CFT）もまた、僕にとっては場の理論ではない。CFTとは、頂点作用素代数（VOA）が有する表現圏のモジュラー性が、宇宙というシステムの整合性を強制する代数装置である。
BRSTをゲージ冗長性の除去と説くのは最低の説明であり、BRSTとは「宇宙に存在することが許容される対象を選別するコホモロジー的審判系」である。
Q_BRST閉でない対象は、物理的に無意味なのではなく、宇宙の法体系に対する違法存在として検閲され、抹消される。BRSTとは宇宙による先験的な検閲機能なのだ。
そして何より不愉快なのは、ミラー対称性がいまだに「幾何の双対」として俗解されている現状だ。
SYZ予想を単なるトーラスファイブレーションの物語だと解釈する人間は、何一つ理解していない。
SYZの本質は「special Lagrangian torus fibrationが存在する」というナイーブな主張ではなく、「世界が局所的に Tⁿ として観測されるのは、A∞-構造がある種の極限操作において可換化されるからに過ぎない」という、幾何学に対する極めて暴力的な宣告である。
しかもその暴力は、インスタントン補正によって即座に否定されるという自己矛盾を孕んでいる。
つまりSYZとは予想ではなく、自己矛盾を内蔵した整合性条件の提示なのだ。
特殊ラグランジュ部分多様体が特権的である理由は、体積最小性などという些末な幾何学的性質にあるのではなく、そこに乗るブレーンがBPS状態となることで、圏論的安定性条件（Bridgeland stability condition）が物理的実在性と合致する特異点だからである。
ブレーンは物体ではない。ブレーンは安定性条件が許可した対象であり、許可されざる対象は宇宙の行政手続き上、存在を許されない。
宇宙は極めて官僚的であり、その官僚主義こそが秩序の証明なのだ。
壁越え現象（wall-crossing）を相転移と呼ぶのも誤りだ。壁越えとは、宇宙が採用する安定性のt-構造が、モジュライ空間上のパラメータ変動に伴って切り替わる行政手続きの変更である。
BPSスペクトルは物理的に生成されるのではなく、安定性条件の改定によって帳簿が書き換えられた結果に過ぎない。
宇宙の現象は物理ではなく、会計学によって説明される。これを冒涜と感じるならば、君は数学の本質に触れていない。
Gromov–Witten不変量を「曲線を数える」と表現するのは蒙昧の極みであり、正確には「仮想基本類（virtual fundamental class）における交点理論としての曲線の亡霊を数える」操作である。
曲線は実在せず、存在するのは [M]ᵛⁱʳ だけだ。物理現象はその仮想的対象の影の、さらにその投影である。
人類が見ている世界は、プラトンの洞窟の影ですらなく、影の影の影に過ぎない。
Donaldson–Thomas不変量とGW不変量の対応関係は、単なる等式ではなく、弦理論が同一の対象を異なるゲージ固定のもとで記述しているという事実の露呈である。
数え上げ幾何学は弦理論のゲージ冗長性がもたらす副作用であり、純粋数学の定理と思われているものは、物理がゲージ対称性を持つことの数学的反映に過ぎない。
数学は独立しておらず、宇宙のゲージ対称性の影を追跡しているだけだ。
Kontsevichがホモロジカル・ミラー対称性において成し遂げたのは、圏の同値証明などという平和的な所業ではなく、空間の優先順位の破壊である。
彼は空間を第一級市民から追放し、圏を王座に据えた。これは革命ではなく粛清である。多様体は粛清され、導来圏が支配する時代が到来したにもかかわらず、人類はその瞬間を記念することさえ忘れている。
最後にAdS/CFTについて言えば、ホログラフィー原理の本質は「境界がバルクを決める」ことではない。境界が決定するのは「バルクという概念の存立が許容される条件」である。
バルクは実在せず、境界CFTの演算子代数が持つ表現圏の内部において、エンタングルメント・ウェッジ再構成のような手続きによって生成される派生物だ。
重力は基本相互作用ではなく、境界理論の情報処理に伴う副作用であり、量子情報が整合的に自己記述を試みる際に生じるエラー訂正機構（Quantum Error Correction）の幾何学的発露である。
宇宙は幾何学ではない。宇宙とは圏論的整合性条件の集合体である。
空間とは∞-圏の自己同型が形成する群作用を認知的に単純化した錯覚であり、時間とは自然変換の合成順序であり、粒子とは導来圏の対象の同型類であり、相互作用とはExt群の積構造、現象とはスペクトル系列の収束である。
ウィッテンが理解できないのではない。ウィッテンが理解可能な形式で宇宙が存在していないのだ。
僕はノートにこう記した。次に人類が「現実とは何か」と問うならば、僕はこう答える。「現実とは、圏論的に整合的な誤読である」。
これらは当たり前にタブーだ。
対児童において、クスリとわかった途端、説得の余地はなくなる。
ポイントはバレずに仕込み、なおかつそれに注意を向けさせないようさりげなく出すことだ。
具体的には、まずクスリを仕込む動きを見せない。
クスリの袋をガサガサするのもだめだ。
無音で開封して仕込めるよう、台所に最小限のパッケージを仕込むところからスタートだ。
アンパンマンでもなんでも見せて意識を台所に向けさせるな。忍術だ。
そして溶媒。チョコアイスとかはちみつをドバドバ入れたヨーグルトが成功しやすい。
ビヒダスヨーグルトにフルーツの缶詰をシロップごとダバダバ入れてもいい。糖分の過剰摂取は考えないことにする。
アイスはクスリを溶かしやすいようレンジで数秒あたためて液状部分をつくるといい。
一応、ヨーグルトの蓋の一部を開けて薬を仕込んでかき混ぜて、そこを抑えながら反対側を自力で開けさせるというテクもあるが、混ぜが難しい。
そして提供時「わーおいしそうー」などと言わないこと。
他のモノ食べてるタイミングで、テレビとか幼稚園とかの話をしながら、その皿に一切言及せず置くんだ。
うちは熱痙攣しやすい子供なのでアセトアミノフェン座薬を常備している。
もちろん嫌がられるが経口と違って確実だし嘔吐があるときはマストだ。
検討を祈る。
おくすりのめたね
スポイトで無理矢理喉に突っ込む
一通り試したけど全部だめ、どうしたらいい……
子に泣き叫ばれ、私もブチ切れてこのままだと児相に通報されかねないくらい悩んでる
痰切りとかふつうの風邪薬なら最悪飲ませなくてもいいと思うんだけど、インフルだから流石に困ってる
【追記】
・元々、おそらく味覚が敏感な子
・過去の試行錯誤により、病院に行った時点でご飯を疑うモードになってしまう
（とはいえ兄弟はジャムに混ぜたら喜んで食べてくれるので、やはり本人の特性もありそう）
なお、無理矢理口に突っ込んだら飲み込んだ後に盛大に嘔吐されました……朝、晩どちらも
痰切りやふつうの風邪薬であれば「まぁ、最悪飲まなくてもそのうち治るやろ」と割り切って諦めもつくのですが、タミフルは流石に飲ませた方がいいのかな……と思い、とても悩んでいます
薬じゃないと言って騙し討ちをしてバレたら次回以降余計難しくなるからおすすめしない。苦味でだいたいばれる。 薬以外でも信用をなくす。
ほんとこれなんですよ……飲ませた方のコツを丁寧に解説してくれてる増田もいるからぜひ参考にしてほしいけど、こうなってしまうとほんともう……
私の屍を越えてゆけ………（灰）
ちなみに医者にも薬剤師にも相談にも毎回相談してるけど、今のところ良案は見つかってない。「4歳なら効果を説明した方が意外と飲んでくれますよ」とアドバイスされ、今回大惨事になってたりする。
（とはいえ、私自身はそういう説明の方が「しゃーなし我慢するかー」と思うガキだったので効果ある子もいるとは思う）
なんで吐き始めたのか、理由は今でもはっきりと覚えている。
両親に気にして欲しかった。恵まれた一般家庭で育ったけれど、両親は子育てが下手だった。私がどんなに心身を崩しても、なんの興味も関心も持たない両親の気を惹きたかった。
ただ私に気づいて欲しかった。食べたものを吐いて極端に痩せたら心配してもらえるかな、なんて子供の試し行動の成れの果てだったと思っている。痛いのは嫌だから、痛くない自傷行為はこれしか思いつかなかった。
もともと食べることが好きだった。
高校に進学して1年、毎日同じ道を通っていたはずの通学路である日突然迷子になった。その日から調子を崩し、あっという間に不登校になって通信制に転校した。不登校を理由にお小遣いを止められて、毎日家に居るわけにもいかずアルバイトを始めた。親との関係は最悪で、ろくに会話もしないし、なるべく会わないようにしたし、お互いに空気みたいに見えないふりをしていた。
不登校になってからは希死念慮が全身にべったりと纏いついて離れなかった。毎日死にたくて泣いていた。唯一アルバイトだけは真面目に続けていた。仕事は楽しかったし、そこしか居場所がなかったから。
3年生になって、卒業後の進路が全く決まっていなかった。本当は受験して大学に進学したかったが、親とは冷戦状態のままである。特に父親とは1対1で少し話をするだけで震えと涙が止まらなくなるほど重症だった。
何かが変わるきっかけが欲しかった。それと同じくらい現実から逃げたかった。コンビニでお菓子を買ってきてたくさん食べた。Twitter(当時はまだXじゃなかった)で『過食』と検索したら、大量の食べ物を並べた写真を載せている女の子が沢山いた。こんなに食べたら太ってしまうのにと思ってプロフィールに飛んでみると、どうやら彼女たちは、太らないように食べたものを吐いているようだった。インターネットって本当に最悪。これが過食嘔吐との出会いだった。
胃の中身をみずから吐こうとするなんてことはもちろん人生で初めてだった。具合が悪くなって幼少期に数回戻してしまったことがある程度で、嘔吐恐怖症とまではいかないが直接喉を伝う嘔吐は想像するだけで怖かった。
他の女の子たちも吐こうと思ってすぐに吐けるわけじゃなくて、水を沢山飲んだりして練習していた。5chに吐き方のコツを教え合う場所もあった。オープンなTwitter上で吐き方を教えるのは御法度という風潮もあった。
私は直接の嘔吐が本当に嫌だったので道具を使って戻していた。明らかにアレなため詳細は書かないけど、この道具を使うにもかなり練習が必要で、同じように吐きたがっている女の子たちと日々励まし合っていた。
界隈では、食べ物を戻さずに消化することを『吸収』、自分が食べられる量を『胃キャパ』などといい、食べる前後に体重計に乗って自分の胃キャパを自慢する独特の文化があった。痩せを追求する女の子たちはいかに吸収を少なくして食べ物を大量に食べて戻すかを試行錯誤していた。
今思うと本当におかしいけど、Twitter上には同じような人が沢山いて、そこでの交流が世界のすべてだったから異常だとは思わなかった。人間の脳は都合良くできている。
私も練習の甲斐あって吐けるようになった。けど月の過食費は数万円かかった。バイト代から出す学生の子、ふつうに働いている社会人のお姉さん、親公認で親の金で食べ吐きする子(かなり少ないけど)、金の出所はそれぞれだった。
同じ年頃の女の子たちのほとんどは、パパ活や援交をして食べ物代を稼いでいた。それで高校卒業したらそのままデリヘル。自分よりも歳下の、この間までは摂食障害でもなんでもなかった15、6の女の子がお腹いっぱい食べて吐くために知らないおじさんとファミレスに行き、テーブルいっぱいに奢ってもらった帰りにそのままホテルで身体を差し出している様子は正直見ていられなかった。摂食障害につけ込んで未成年をホテルに連れ込む大人もまともではないと思った。
毎日スーパーとコンビニをハシゴして、菓子パンやおにぎりを買い込んで、深夜に一心不乱に食べてはトイレに戻していた。食費を気にするようになってからは、チルド麺を茹でたりドーナツを揚げたり、白玉団子作りにハマっていたこともあれば安い食パンを買ってきて致死量の砂糖とバターをかけた揚げパンを作ったりもしていた。なるべく吐きやすいものを、とにかくたくさん詰め込められればなんでもよかった。
親も多分気づいていたけど、なんでかわかんないけど気づかないフリをされていた。たまに監視するみたいに夜起きてきて、乞食みたいに夜中にこそこそしやがって！と嫌味を言われたことは覚えてる。
一度だけ、手に吐きだこがないか確認されたことがある。でも自分は前述の通り道具を使って吐いていたので吐きだこなんかできたことなかった。綺麗な手を見て安心したのか、それ以降触れられることは二度となかった。
バレなくて安心した気持ちと、自分の抱えている辛さに気づいてもらえなかった悲しさで大泣きした。娘が毎日毎日食べ物を買い込んで、夜中にトイレ流す音が何回もして、明らかにゲロってたら普通は心配するもんなんじゃないのかな。
今更自分から言い出すこともないし、このまま一生無かったこととして扱われるんだろう。でも、お母さんのご飯は今も昔も大好きだから、吸収しないように食後すぐ吐いていたことだけは一生知られたくない。どんなに反抗期でも口を利かなくてもご飯を用意してくれた母親に対して、生涯で最も酷い裏切りだったと思う。
1年間ほぼ毎日吐いていた。食べて吐いての1セットを毎日5回以上も繰り返していた。食べても太らないなんてラッキー！という気持ちはいつからか消えて、義務みたいにひたすら食べて吐いていた。
夕方にのそりと起きて、決まったルートで食べ物を調達して、今日はこれ食べるよって写真撮ってTwitterにアップして。吐くのは苦しくて嫌いだけど食べたら吐かなきゃいけないし。『もう食べるのも吐くのも辞めたい』とTwitterに何度も投稿した。
何か大きなきっかけがないと一生辞められないんだろうと思ってた。が意外と終わりはあっけなかった。
コロナウイルスの濃厚接触者になってしまい、1週間自宅謹慎することになった。つまり過食するための食べ物を買いに行けないのだ。それにトイレに入った後は毎回消毒することになっていて、不自然にトイレにこもって吐くことができなかった。わたしは至ってまじめな人間であったため、食べ物のために家を抜け出すなんてことはせず、本当に大人しく過ごしていた。するとどうだろう、その1週間で異常過食衝動がすっかり治ってしまった。しばらくは食べすぎた時に数回だけ吐いたけど、日常的に吐かないと嘔吐反射が復活して吐くのが辛くなる。
そのうち二度と吐かなくなった。道具も捨てた。ご飯を腹12分目まで食べるのを辞めた。店員に面が割れてて行くのが気まずくなっていたコンビニ通いも辞めた。
実家暮らしかつ、お酒が飲める年齢じゃなくて幸運だったと思う。逆にそうじゃない子は全然辞められないんじゃないかな。
今でも生理前は食欲が止まらないけど、菓子パンを見ても美味しそうと思えないし、コンビニの味がトラウマで食べられなくなった。
当時の写真もアカウントも全部消したし、辛かった記憶を脳が封印しているのかもうあんまり覚えていない。親もひとりの人間だから簡単に変わったりはしないし、自分を救えるのは結局自分だけなんだろうなと思う。それでも助けて欲しいと願った自分がいたことを愚かだったとは思わない。みんなも自分のこと大事にしてね。
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ここまでが数年前に増田に上げていた文章。身バレを恐れて削除してしまったが、文章自体はスマホに残っていたので加筆修正した。
このとき温かい言葉をくれた人たちには本当に感謝している。「大変だったね」と声をかけてくれたのは友達でも両親でもなくインターネットの向こうのあなただけだったので、当時のわたしは本当に救われてお守りのように見返していた。
あれからもずっと嘔吐していない。道具がなくて吐けないのもあるし、今となっては道具を使った嘔吐の方法はあまりにもおぞましすぎて絶対にやりたくない。若さと無知って怖いなと思う。
後年、両親にわたしの摂食障害を知っていたか聞いてみた。父親は前述の通り知っていてそれを無かったことにしていた。その理由は簡単に言うと「どうしたらいいかわからないし、面倒だから」であった。普通の親なら慌てて病院に連れて行ったりするもんなんじゃないんだろうか……。正直どん引いた。
母親は一切気付いていなかったらしい。いくら食べても太らない子だなあと思っていたと。自分はてっきり知っていて無視されているのだと思い込んでいたため、少し気が楽になった。
両親とは普通に話せるようになった。それでも、この人たちは人生のいちばん苦しいときに助けてくれなかった人たちなんだとどうしても思ってしまう。助けてほしいときに誰からも手を差し伸べられなかったことへの絶望は深い傷となって残り、その後の価値観に大きく影響した。
成人して数年経つが、高校生の子を見るとなんて幼いんだろうと思う。まだまだ大人の保護下にあるべき年齢だろう。10代のわたしにとって1人孤独に過食嘔吐を繰り返した日々は間違いなく本当につらかったのだ。
しばらくはどんなに親しい友人にもそのことを隠し通していた。最近はたまに、昔ゲロ吐いてて〜と面白おかしく話してしまうことがある。自分の中で少しずつ昇華しているんだと思う。完全に忘れられるようなことはないだろう。
ボトラーならぬ、部屋でペットボトルにゲロを吐いて置いていたらなんか発酵？していて焦った話とか、抹茶アイスを1箱食べて吐いたらトイレが若草色になって面白かったとか、度を越した過食嘔吐ジョークは人に話さないように気をつけているが、エピソードとしては強烈なのでちょっともったいないなとも思っている。
一応体重がガクンと減ったりもしたのだが、すぐに元に戻ってしまった。飢餓状態が続くのと同じで、結果的に太りやすい体質になるため過食嘔吐はおすすめしない。それでもどこにも居場所がなく、かといって非行に走るようなタイプでもなかった自分にとって、持て余したエネルギーを過食嘔吐によって発散できていた1年はきっと必要なものだったと思う。食べて吐くことに夢中になっていたおかげで生きていられた。依存先としてはセックスとかドラッグに比べれば全然ましな方だと思うし……。
あの頃のわたしは20になる前に死んでしまおうと思っていたけど、ごめんけど今ものうのうと生きているよ。楽しいことだってたくさんあるし。もし同じように苦しんでいる子がいたのなら、苦しいだけの日々には終わりがあるし、きっと光が差すから大丈夫だよと伝えたい。
生まれた時から広島市内で育ち広島からは離れた。原爆の記憶は幼い頃から繰り返し、学校で教わった。授業で、被爆者が残した手記をよんだり、映画を見たり、絵本を呼んだり、漫画を読んだりした。その記憶の断片を蓄積していくように。
記憶の断片は地層となって自分の心の奥底に積み重なっている。暗黒と絶望が、澱のように。原爆のきのこ雲の、その下の真っ暗闇の地獄を容易に想像することが出来る。何度も何度も、文字や写真を見て、見てはその痛みと苦しみに思いを馳せたから。そうして、戦争の終わった、平和な時代である今を噛み締めた。広島市民は、叙事詩を再生する詩人のように、原爆の記憶の断片を再生することが出来るだろう。その運命にある。
火傷で皮膚が剥けて指先から垂れ下がる。目玉が落ちないように手で支えて歩く。ガラスが半身全てに突き刺さっている。真っ黒な顔に髪の毛が逆だっている。川にお腹の膨れた死体が大量に流れ、川を埋めつくしている。人々は水を求めてさまよい、放射線を含んだ、黒い雨が降る。原爆が終わったあとも、身体に斑点ができて髪が抜け、嘔吐、下痢、など様々な症状が出て、苦しみ抜いて息絶える。身体の異常や、差別は、次の世代にも続く。そんな地獄。
被爆地で育った人間は、このくらいのことならば、諳んじることが出来ると思うのだ。原爆が落ちたあと、どうなったのか、事細かに教わるからだ。
体験していないのに、その場面を実際には見ていないのに、何度も何度も繰り返し読んだり見たりした、その記憶だけがある。その度に心が血を流し、喉の奥が締まるような、辛さが込上げる。
だが、この辛さを、今やどうすることも出来ない。広島にいた時は、家族、先生、学校の友達、と原爆の恐ろしさを当然のように共有して、核兵器廃絶を当然のように言える環境で、当然のように、8/6に黙祷し、世界平和を祈り、願った。
そうやって、満足して安心出来ていた環境はもうない。原爆という記憶が存在しない街に住んでいる今、当然周りの人間もこの記憶は持ち合わせていない。
そんな中で、原爆の記憶が時折顔を出しては、辛さだけがフラッシュバックして、どうすることも出来ない。広島の人間として、「核兵器は無くさなければならない、そうしなければ、またどこかで同じ悲劇が繰り返される」と、言わなきゃいけないとわかっていても、被爆地から1歩外に出ただけで、それがごくごく、物凄く、少数派の意見だと、わかると、足が竦む。
どうかこの先宇宙が終わるまで、この地獄を味わう人が現れませんように。そのためにはこの事をどうにかして、この先の人類に伝えなければならない。我々が、この記憶を思い出さなくてはいけないし、声に出さなくてはいけないし、こんなことは二度と起きちゃダメだ、と、世界に言わなきゃいけない。
んだけど、どうすればいいのかわからないな。
配信の中ではあとさんは「3年前の時もそう。最近も似たようなことがあって。まだ繰り返すの？」と言いました。
るしあと、メルメルのことじゃないか、と思いました。
まあ最近というほど近くないけど…
るしあさんの取った行動、何がどう悪かったのかって正直よくわからないですよね。
何を誰にどう漏洩させたから問題になったのでしょうか？もう少し具体的に言ってもよさそうなものです。
夜空メルさんのときもそうです。特に明確な理由は説明されませんでした。
最初みこさんとの確執なのかなと思ったのですが反証する材料もいくつも話されていて、
赤井はあとさんは配信中で「さっきの号泣配信、わざとだったんですか？」と声をかけられたり、
陰口、悪口を言われたということを言っていました。これ自体は本当ではないかと思います。
それで、みこさんがこれを言っていたとすると、どうも違和感が強いです。
というのも「タイマンだと何も言わないくせに、大人数のときだけ絡んできて」などという発言と合致しないですし
それに、さくらみこさんに至ってはホロメンのなかではかなり赤井はあとさんと関係を作れているほうですから
これで裏が真っ黒だとしたら相当演技が上手すぎると思います。
「数字取ってるから偉いってわけ？」などという発言と符合するために邪推されているだけなようにも感じます。
途中で「ホテルの部屋の壁をガンガン殴られた」「家の近くで、ホロメンが通話している声が聞こえて」などといいます。
「妄想？」とコメントされると、「ああ、そうですね。妄想。はい。いいですよ妄想で」と返します。
このあたりは特に精神疾患系の症状とも合致してしまうので、どこまでが現実なのか非常に判断が難しいです。
しかし私は思います。これを妄想と決めつけることはとても暴力的ではないかと。
でもそれって、私たちがスッキリする結論がほしくて、そう結論づけているだけかもしれないなと。
（もちろん全部を現実と思うわけではないですけど）
これを派閥と結びつける考察もありますが私は違うかなと思いました。
結局大きいのは、諸々の結果としてはあとさんが完全に孤立してしまったということなのだと思います。
これも定かではないですが、おそらく同接数の水増しのことを指しているのでしょう。
ただこれも「複数アカウント」の文脈から話されていたので、YouTubeのことを指していっていたのかもはっきりしません。
これはおそらく人気の差による扱いの差でしょう。人気の度合いで扱いが変わるのは、現実的にはとてもありそうな話です。
以前ほかのメンバーの中にも「皆に応援してもらっているのに活動につなげられなくて、申し訳ない」というようなことを
言っていた人がいました。
グッズなどの応援がどう演者に届いているのか、事務所がひどくピンハネしてるのではと邪推してしまいたくなる話です。
たぶんイベントなどのことでしょう。売上で差が出てしまうのは分かる話ですが、他の不満の積み重ねなのでしょう。
皆が正々堂々と勝負している環境であれば出てこなそうな発言です。
バズにしっかり乗っていくのはYouTubeというプラットフォームの宿命みたいなところがありますが、
VTuberどうしの絡みがコミュニケーションの皮を被ったビジネスなのだということを思い知らされます。
そういう、対応の一貫性のなさ、手のひら返しにうんざりしていたのではないかと思います。
これも聞いていて心が苦しかったです。
はあとさんは（ファン贔屓かもしれないですが）とても優しい人です。
はあとさん本人発信で色々アクションを起こすべきだったと言ってしまえばそれまでかもしれませんが、
一時期はホロメンに対してかなり積極的に関わりを持ちにいっていましたし、後輩にもすぐ絡みに行くタイプでした。
特に赤井はあとさんは初期にオーストラリアに住んでいたりして、遠隔のコミュニケーションを余儀なくされていました。
また「病院でも学校でも友達はできた。なのにホロライブだけできなかった」と言われていました。
家庭環境やホームステイ先にも色々困難があったと話しています。
少なくとも、気軽になんでも相談できる感じではなかったのだろうと思います。
家にも居場所がない。ホロライブにもない。だから配信で話してる。それの何が悪いの？
そう言っていました。
とても若い人をこういう形で雇って働かせること自体が、かなり異常だと感じました。
赤井はあとさん。デビュー当時は15〜16歳とか、そういうレベルです。
その歳で、世界的にも新しいことに挑戦して、世界中のいろんなひとに活躍を見守られて。
エヴァとかそういうフィクションの世界じゃないの？って話ですよ。
社会人経験があってそのうえでVTuberを目指したとかいうことでもなく、
ここまで追い詰められてしまうのは本当に、周囲のサポートでどうにかできなかったのかと思います。
赤井はあとと、はあちゃま。
最後（？）の配信では、赤井はあとさんはもう本人として話していました。
だから「はあちゃまって呼ばないで。私は赤井はあとだから」と返していました。
「言いたいことを言えなくて、そういうことを言える人格が欲しかった。だから、はあちゃまを作っただけ」
「多重人格？違うよｗ なんかかっこいいって、憧れは確かにあったかもしれないけどね」
そう話していました。
「私を、一人の人間として扱ってほしかった」ということなのだと思います。
行き過ぎた「美少女VTuber的」コミュニケーションも、苦しかったのではと感じました。
「蛇口、嘔吐、反射で映る顔。やり過ぎだよ。削除申請？当然した。気持ち悪い。やり過ぎ」
「こっちはエンタメにしたけどさ。何も感じてないとでも思ったの？」
警察に保護され、病棟で隔離されたことは事実なんだろうなと思って聞いていました。
話す描写もとても具体的です。
ただそこに至る経緯はよくわかりませんでした。
話されたことをそのまま書き出すとこんな感じです。
外そうとしたら、「何してるんだ」と人が集まってきた。
怖くなって逃げようとしたら、荷物を持たれて逃げられなかった。
通りすがったトラックの運転手に助けを求めると、駐車場裏のトイレに行けと言われた。
私はトイレに向かった。
タオルがあったのでそこで寝た。
久しぶりによく眠れた。
ウィッグがあったので謎解きをした。
12Fという暗号があって、12Fに駆け上がった。
どうしようと思って部屋を３つ開けようとした。
警察を呼ばれた。
出ると母と姉が迎えに来た。
迎えに来なければいいのにと思った。
二人に叱られた。
家に戻ると、また警察から連絡がきたら大変でしょうといわれた。
飛び降りる勇気がなかったので、ギリギリに座ってリスクを楽しんだ。
変な人生。
こういう話をしても同情されて終わるだけ。だからしてこなかった。
「意味わからないっていうけどさ、あなたたちはこれまで一度でも、私を理解しようとしてくれたの？」
これがリスナーに向けられているのか運営に向けられているのか、両方なのかわかりませんが、
この話を真剣に聞いてくれる。
実際に脅すような行為が行われていても問題ですが、いかんとも判断し難いです。
ただそれほど追い詰められていたのだということは伝わります。
私の予想はこうです。
私は赤井はあとさんをずっと追っていたわけではありません。
それでも、一時期はすごく好きでしたし、ファンレターを送ったこともあります。
なので、どうにか赤井はあとさんの真意を汲みたいと思っていました。
唯一救いだったのは、「はあとんのことは好きだったよ」という言葉です。
しかし配信の中では「心から応援されるほど、何を返したらいいの？と途方に暮れた」とも話されていて
とても複雑な思いで聞いていました。
これを書いたから何がどうなるかといったら、どうもなりません。
私には何もできません。
ただ、書きたくなったから書きました。それだけです。
おつるーじゅ
妊婦になる前は体力に自信があったし、仕事もバリバリこなせてた。
つわりがきついという予備知識はみな持っているだろうが、実際体験しないことに分からない辛さもあるので書いていく。
◾️つわり辛い
・妊娠6週あたりからつわりが始まったが、つわりは吐き気だけでなく諸症状がある。私は微熱が出ているような倦怠感が毎日続いた。
・通勤の満員電車で吐き気を催し途中下車する、昼食後に職場のトイレで嘔吐するなど精神的にもキツイ日が続く。
◾️疲れやすい
これ本当に驚いている。人の2倍体力がなくなる。
昨日はお祝いを頂いたのでお返しを買いに銀座へ行き、帰ってきただけなのに有り得ないほど疲れていた。
◾️毎日体調が違う
私の場合、つわりが重くない日も存在する。朝起きてまあまあ元気！みたいな日もあるのだか、朝起きて貧血、めまい、吐き気がひどいみたいな日もある。妊婦は毎日体調ガチャをしている。
・妊娠初期は流産の可能性も高く、上司に報告するか迷う時期でもあり、誰にも言えない不調を抱えたまま仕事する辛さがある。
・症状が酷い日は仕事を休むこともあり、周りに迷惑をかけている申し訳なさで精神的にも落ち込む。
・家事も夫が積極的にやってくれる分、申し訳なさと家事が思うようにこなせない自分への情けなさで落ち込む。
・妊娠前の元気な自分と今の自分を比べてしまい情緒不安定になり、泣く。
・マタニティマークを見て席を譲ってくれる方の優しさに感謝する。
・お寿司大好きな人間にとって生魚を食べられないのは本当に辛い。(厳密に言うと食べてもいいのだが、妊娠中は免疫力が低下してるので食中毒になりやすく自己責任)
・ナチュラルチーズ、生ハムもダメ。あとカフェインも制限されているが、たまにどうしても飲みたい時があるのでその時は我慢せずに飲んでいる。
◾️不安多すぎ
・妊娠初期は胎動もないので、お腹の中で子供が生きているか不安になる。
・第一子ということもあり、全てが初めての体験なので何かにつけて検索をしてしまう。情報中毒とまではいかないが、情報に溺れない程度に情報を入れてしまい自分を不安にさせている気もする。
・出生前診断も受ける予定だが、それだけではわからない疾患、産まれてきてからじゃないと分からないこともたくさんある。とにかく健康で優しい子に産まれてきてほしいと毎日願っている。
◾️国の少子化対策への疑問
・共働きが当たり前の今、妊婦がもっと休みやすい環境を作らないと子供は増えないと正直感じている。第二子も考えているが、第一子を育てながら第二子を妊娠、フルタイムで働くなんて可能なのだろうかと今は思ってしまう。
・女性活躍社会とは結局、女性に対して、結婚して子供産んでね。でも頑張って働いてね！と負担をかけてくるものなのではないかと感じる。
・理解してくれる管理職もいるが、結局体験してみない限り妊婦の本当の辛さは分からないと思う。子供がいる女性政治家の方がもっと政治の場で活躍し、妊婦が働きやすい制度を整えてほしい。
・一方で今が社会の過渡期だと思う。将来自分がもし管理職になったとしたら、部下が妊娠した時に最大限サポートしてあげられる上司になりたいと切実に思う。
夕飯にお粥を煮たんだが、残すのも面倒で鍋一杯分を腹いっぱいなのに食べきった。
苦しい程ではなかったんだけど、しばらくして寝る支度をして横になってると腹がギュルギュル言い出す。
腸が過剰活動している感じ。かなり強めの腹痛がくる前兆を感じていると、案の定ギュルギュルがゴロゴロになり、腸と胃を絞り上げるような、神に祈るタイプの腹痛がLv.MAXで訪れた。
こういう腹痛の原因は自律神経が何やらかんやらで腸や胃が過剰に蠕動や収縮を行なったり痙攣を起こしてるので、それが収まるまでは内臓の動きに従って嘔吐と下痢を上から下から出し続け、泣きながら早くおさまるよう神に祈り続けるしかないのである。
今回が初めてではなく、一年に数度こういう事はあるので、わかってはいるのだがそれでも「救急車…」と頭に過ぎる。
洗面器1杯分も嘔吐し、下からも水分しか出て来なくなっても、胃と腸はまだギュウギュウと縮み上がり、残留物を絞り出そうとする。
それが40分くらい続いたのだろうか……トイレに入る前に時計を見た時はまだ2時にもなっていなかったはずだったが、ともかく、そうしてやり過ごし、今やっと這うようにしてトイレを出、歯磨きをし直し、ベッドに横になった。
前回の似たような腹痛よりかなり辛かったのは、多分トイレがめちゃくちゃ寒かったせいだろう。うちのトイレには暖房も便座が暖かくなるやつもない。冷えは筋肉の収縮を増悪させるので、痙攣が長引いたのだろうと思われる。ベッドに入って電気毛布の恩恵に預かっている今、まだ腸が動いている感じはあるがなんとか落ち着いてきた。
メカニズムがわかっていて、死ぬことはないというのも頭ではわかっていても、意のままにならない内臓の痙攣に服従させられ、マーライオンのように嘔吐させられ、下痢をさせられるのは、なんだか人間の尊厳とは……という気持ちになる。
昼過ぎ頃に布団から這い出るも思考に靄がかかっていて体が重くて気持ちが悪かった。
先月くらいから抑うつ状態が悪化している自覚があった。おそらく冬季うつというやつだ。
私は気分変調症を患っており年中うっすら抑うつ状態が続くのだが、時期によって程度がまちまちなのだ。
お腹が空いてはいるが何を食べればいいか思考がまとまらなくて、とりあえずお菓子を食べた。
気持ち悪さが増した。
前回不調でキャンセルした精神科受診の振替日だったのだがあまりにも体が動かなくてすっぽかした。
休職している職場から休職延長の診断書を取得するよう言われているのに。
気がついたらそのまま眠っていて病院の電話対応時間が終わっていた。
胃があまり動いていないようで昼に食べたカレーがそのまま出てきた。
クレカの引き落とし日が迫っているがまだ口座に入金をしていない。
通院のついでにするつもりだったから。
明日の私が動ける保証が無さすぎるので這うように外出の準備をして真っ暗な外に出た。
無性に死にたくなった。
そのためほとんど死にたい気持ちになることはない。(なっても実行する気に全くならない)
でも今日は世界がいつも以上に冷たく見えて、死の感覚が私の背後にそっと寄り添っていた。
寄り道せずまっすぐ帰路についた。
「たとえば今夜眠って目覚めた時に起きる理由がひとつも見つからない朝が来たら私はどうする」
歌詞を聞いて涙が出てきた。
激鬱の時に聞く「きゅうくらりん」はこんなにも響くものなのだ。
同時に、成功しても失敗しても良い結果にならないんだよなと思った。
玄関の扉を開けたら、猫が扉に張り付くようにして私の帰宅を待っていた。
猫は私を見つめて、たくさん鳴いて、喉を鳴らして、全身全霊で私の帰宅を歓迎していた。
猫はそんな私にまとわりついて体を擦りつけてシッポをピンと立てていた。
