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はてなキーワード: ギャグとは
うーん、よくわからんけど、貧乳キャラを超巨乳に描いて「直しました」って投稿したり、眼鏡キャラの眼鏡を消し去って「直しました」って投稿したりするのと同じってこと？
創作物にある程度自分の嗜癖を加えるのはごく普通のありふれたことだけど、それを善悪感をベースにして侵略的・攻撃的に表現することは、あんまり洒落にならんね。
まあその創作する人がその嗜癖で有名な人だったら、例えば成人キャラをことごとくロリっぽく描くことで定評のある人なら、ギャグで済む余地があるかもしれんけど。
世にあるすべてのキャラはロリであるべきだ！みたいな思想を大真面目に吹聴するくらいになるとヤベーってなるけど、でも普通の人は(苦笑)で済ますし、それが社会に影響を与えることもないと思うけどなあ。
その影響の与えなさ具合は、別に肌の色に関してだって本質的には変わらないんじゃない？
地球に生きる大抵の人はイラスト上の肌の色なんかに強烈に現実社会のポリコレを反映させるべきって思うほど一枚岩でも虚実を混同してもいないでしょ。
すべての人が、表現は本来自由なもので、受け取る側が選べばいい(=ケチつけて駄々こねる必要ない)ことを知っている。
マンガ・アニメ系のキャラクターやイラスト文化に造形が深くなれば自然と現実と創作を混同しなくなり、異なる常識があることを理解するものだし。
混同しがちな一般ピープル向けのアニメ系作品を作ってる会社だけちょっとそういうクレーマー側の思考にすり寄ってあげればいいだけ。
そういうおもねった表現が嫌なら、もっとディープなオタク向けの世界にある作品群に移動すればいいだけ。
しかし実際には店員はたいていお越しというし、それならかみなりオコシというギャグがやりたかったのかもしれないがそれも通じにくい
ギャグなんだよね、これ。
子に「ギャグやって」と言われる。
演者の力量が大きいと思っている。
だから
「ギャグやって」というフリに、
大滑りなんだよね。
これ以上なく滑る。
そんなバカな。
出てこないよね。 あるっけ？
面白いお父さんでありたい。
ギャグ作ってみるか。
や、作った上で何度も練習しないといけない。
その上でウケないといけない。
道のりは遠い。。
寒いわー。
なんか思い出したけど貼るカイロ服の中に貼っていたような気がする季節だったような気がして、
貼るカイロ買いに行こうかなって
寒いわー。
そう言ってもいられないので、
年末だしお片付けとかそろそろやらないとってそう思ってもうこの時期でしょ。
うかうかしていると、
また今年も終わっちゃって何もやってませんでした！ってなるから、
私はしっかり時間があるときは苦手な片付けを敢行したいと思ってるのよね。
はぁ、
机の上のものが片付けらんないのよね。
もう、
ざーって全部的から投げ捨てたらいいと思うけど、
中くらいの大事なものとかごっちゃにレイヤーで層になっている堆積物が地層となって、
この年代の、
月代って言った方がいいのかしら。
今年の分よ。
その月の重なった積層された本や書類の堆積物が途中この地層の部分で地球の磁場がエスエヌ逆転してる！ってそんな私が頭の中が混乱してきそうな、
例えるなら、
その磁場の乱れが、
前にここにあったはずなのに！って覚えておいた私の地層堆積物記憶メモリーを辿り寄せても、
あれ？この本たしかここに挟まってるはずなのに？ないわ。
ってぜんぜん冷蔵庫の上の方にあったりして。
さすがに冷蔵庫に入れないだけましだけど、
犯人は誰？って
それ私なんだけど
お陰でよく冷えたその髪留めのバレッタは頭をよく冷やしてくれてー！って違う違う
無くしたと思っていた髪留めが見つかったのが冷蔵庫で、
きっとその雪に埋もれて冷蔵庫に入っていた髪留めのバレッタを解析してマンモスを復元するようなほどのロマン！
そのとなりにはメロン！
片付けどころか、
正式にはリアルメロンじゃないマスクじゃな方の普通の果肉たっぷりのメロンゼリーだったのよ。
発掘されるのがメロンゼリーでロマンがあるいやメロンがあるってやかましーわーい！
そんな片付け苦手なところをみると、
こないだ失ったコインケースがなくなったのよね。
たぶんどこかにまた埋もれていると思うのよ。
それなんて和同開珎？ってさすがにそんなに古い銭っこは入っていないと思うけど、
五円玉ってなんか大切にしがちじゃない？私だけ？
まさに掘り出し物市ね！ってマーケットじゃないわ。
迷うようなゴミってあるじゃない。
だいたいのガラクタはもう不燃物。
そんな細かさは分かっているはずなのに。
私がこんなに怠けていた1年を改めるだけ改めようという気持ちだけは12月でマックスになる感じは分かって欲しいのよね。
いらない服とかも思いっ切りえいや！って捨てるべきだわ。
パジャマ替わりにしている古いティーシャツはもう洗いまくりまくりすてぃーで透け透けでそんなんじゃ表に出られないことは当たり前だけど宅配も受け取れないほどなのよ。
そんなボロボロなの捨てちゃえばいいんだけど、
なんかパジャマ替わりだしーって
そのままパジャマが捨てろって言う思考を邪魔するのパジャマだけに邪魔だわ！って。
いっそのこと、
ここで提言すのならせっかくだからこの際えいや！って一本背負いを決めるように捨てるべきなのよね。
そう言いがちだけど、
ものを大切にしたい気持ちも分かって欲しいこの狭間のなかで私はその波にもまれるのよね。
はぁ、
今年も捨てられなかった大事に着ている、
もう生地の目が抜けて割と透け透けのパジャマ替わりのティーシャツは
開運よろしく捨てて1年の締めくくりとして禊ぎの儀式をするべきなのよ！
それにちょうどいい身を滝に打たれる清い滝がないの。
やっぱり、
頭の中でシミュレーションしていろいろ捨てた模様や景色を想像して片付けるのなら
私は広い机に作業ができるスペースを確保したいと本当に思っているから、
ここに描いた絵が餅にならないように棚に飾って落ちたときにはきっと私のその片付けられる願いが成就しているってわけなの。
それを頭の中で描いたら、
なんか急に鰯気になってきたけど、
いやパジャマ1枚捨てたとて、
テーブルが展開できる広さが確保できるとは思わないけど、
そういう使わない古いものそういった物片付けるべきなんだわ。
快適な作業を！ってそっちの方が圧倒的にクオリティーオブライフ
虎穴に入らずんば虎児を得ずなのよ！
とにかく凄い自信なの！
こうやって誤魔化して現実逃避しているだけなのよ！
ここは覚悟を決めて虎穴んば！ってところよ。
決死の虎穴！
なんか虎穴にゴミ捨ててるマナーの悪い人みたいに聞こえちゃったらそれは誤解だって言うことをもう予め言われる前に言っておくわ。
勇気を出して
100パーセント出して、
やるしかないのよね。
苦手な片付け。
ときめかなかったら捨てていいってのあるじゃない。
なんかときめかないんだけど、
嫌だからそういう気持ちを断捨離しなくちゃってまずそこからなのよね！
あーあ！
しぶしぶ重い腰をよっこいしょういち！ってあげて
やるしかないのよね。
ファストフード店の隣の席の2人組のJKが席に座るとき「よっこいしょういち！」
って言っていたのを聞いてそれ何周しているギャグなの？って思ったわ
よっこいしょういち！も巡り巡っているってこと？
いやホラまた！話そらして現実逃避させようとしている自分自身、
その気持ちをよっこいしょういち！ばりに断捨離しなくちゃ！って思うのよ。
本当に重い腰をがんばって上げる時が来たのよ。
頑張って片付けするわ。
うふふ。
迷ったときは色々な具が挟まってるこのサンドイッチは迷う気持ちを抑えてくれるわ。
サクッとパクパクっと食べられていいしね。
冬の何かの食材を考えて真面目にここもデトックスウォーターやりたいところよ。
でもなんでもいいので、
温かいわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
第4回目の配信のこのPlaceholder Version！これは私が書いた全部の増田をEPUBにこしらえて電子書籍化を考えている作っている中の副産物としてできたPDFよ！ランダムで無造作ヘアの毛先を遊ぶように5つ選ばれた増田を収録しているわ。
EPUB用にこしらえて集めている私の増田のアーカイブ状況もおおよど40パーセントの回収を終えて、絶好な感じで進められているわ！この勢い止めずに年末年始でアーカイブやりきりもえな感じね！
1. じーさんに触媒として扱われる
アビーちゃんの触媒（魔法陣とかキャンドルとか）を「これでオレっちも召喚士だぜ！」と勝手に使われ、カオスな召喚儀式が始まる。
じーさんがアビーの魔法を真似て「おりゃあクトゥルフ召喚！」と叫ぶも、出てきたのは謎のゆるキャラ風クトゥルフで周囲が騒然。
じーさんが「お前そのナイトキャップ、おむつみてーだな！」とツッコミ、アビーちゃんが若干ショックを受ける。
4. 黒い鍵を使うギャグ
じーさんがアビーの黒い鍵を「万能鍵！」と言って学校のロッカーを開けまくり、先生に怒られるオチ。
アビーの宇宙モチーフを見て、「これで宇宙人と交信できるんだろ！」とスプーンでトンチンカンなセッションを開始。
じーさんが「この子、超怖い話してくれるぞ！」と期待するが、アビーちゃんが怖がりすぎて逆にみんなで慰める展開に。
じーさんが唐突に「処刑人呼んでこい！」とサンソンを召喚し、アビーに「こいつ友達？」と聞くカオスな展開。
8. テスカトリポカの介入
アビーが「幼女枠」を強調される中、テスカトリポカが乱入して「いや、俺の方が神だから」と変なマウントを取る。
じーさんがアビーを見て「こいつがメイヴってやつか！やっぱ幼女だな！」と発言して周りから訂正される。
じーさんが「アビーの魔法で世界征服だ！」と叫びつつも、魔法に失敗して校舎ごと爆発する。アビーが「おじいちゃん…」と呆然とするラスト。
（KODAI INKYA TEIKOKU）
かつて存在したとされる伝説の帝国。「陽キャ」の眩しさに目を細めた者たちが集い、影の中で栄華を極めた。表向きには歴史書に記されることはほとんどなく、陰の帝国らしく「目立たないけど実はスゴイ」をモットーにしていたとされる。
特徴
挨拶：「おはよう」ではなく「おつかれ」が主流。朝から全力を避ける方針だった。
文化：定期的に「陰キャ大喜利大会」が開催され、誰も声を出して笑わないが、心の中で「うまい」と思わせる技術が評価された。
建築：窓が小さく、自然光を最大限シャットアウトした設計。もちろんWi-Fi完備（と噂される）。
外交：他国とはあまり接触せず、「あっ、話しかけられた…」と動揺する記録がいくつか残っている。
主な発明
自動謙遜マシン：褒められると自動的に「いやいや、そんなことないっす」と答える装置。手動操作は不要。
無言の察しチャット：スタンプだけで感情を伝える技術。現代のスタンプ文化の原型と言われるが、実際のところはよくわからない（陰キャなので自分たちからアピールしなかった）。
滅亡の理由
「陰キャすぎて滅亡に気づかなかった」とされる。最後の記録には「…もしかしてヤバい？」とだけ書かれており、その後の記述はない。
現代への影響
インターネット文化のルーツとしてしばしば引き合いに出されるが、現代人が陰キャ帝国の存在を知っても「えっ、普通じゃない？」と思う程度に同化しているとされる。
ギャグ枠除き女性向けは男を美形に描いてなんぼって空気があるはずなわけだけど、そうすると花村えい子のように女性キャラで総選挙が開かれる作家がいる程度には例外があることの説明がつかないんだよね。
なんか条件を満たすと「あなたは女性キャラを魅力的に描くことに集中していい」みたいなお墨付きを編集からもらえたりするんだろうか？それはどういう条件だろうか。
女性向けコンテンツのヒロインを愛でる男はその女版ってのはまさに公式ポスターの女キャラが映っている部分だけ拡大して新しいポスター作ったのが、全部君のせいだの主人公だよね
作者女だし、女にもすこしはそういう行動に共感できる部分があるってことなんだろうけど、それを女がやるか男がやるかでまた別の話になってしまうのだろうか
『炎に舞う花びら』下巻を読み終わった
『屋根裏部屋の花たち』の続編で、虐待パートの屋根裏に対して復讐パート
かつて屋根裏部屋に3年以上監禁された子供たちは紙でお花つくって部屋に飾って耐え忍んでいたのだが、復讐劇により屋敷が燃え盛って飾りつけた花も燃えたとさ
主人公が超絶美人でモテまくるけど、「同い年の真面目で優しい普通のイケメン」ってのがいなくて相手が全部アレなんだわ
A.実兄
B.25歳年上の養父
Cの事故死後に母への復讐の一環でDを誘惑してDの子供出産、D死亡
日本語翻訳されてない2014年のテレビ映画シリーズでは、実兄とのセックスはそのままやったが、養父はただの養父に改変されたらしい
他の男2人の子供を産んだ実妹を引き取るAの狂気が最も純度が高い
AがBとの婚約に「歳の差ありすぎる」「それ目当てに僕らを引き取ったのか」と最初はブチギレて反対してたのに
CとDがカスすぎて「あいつはやめてBと結婚して落ち着いた方がいいよ…」と手のひら返し出すのが半ばギャグだった
元増田のカジュアルなメモはひとつも難しいことを書いてないが、増田（anond:20241203143657)にはこちらの方が向いてるかもしれない
Honey Crispという品種のりんごを見て、その黄色味に注目し、「黄林檎」と表現するのは個人の価値観や知識の問題で、特に気になるところはないです。
だけど、Honey Crispを見て「これはりんごではない」と言う人については、認知の仕組みに問題がある気がします。
極端に表層的な学習を行い、それに気づけていない可能性とかありそうです。
こうした認知のズレを持つ相手との会話の成立は難しく、まず「どのような形状や状態がりんごと見なされるのか」から話を始める必要があります。
もっとも、この世のどこかにHoney Crispのように見えるが実際にはりんごではない果物が実在する可能性や、見た目が同じでも研究の結果「りんごではなかった」となる可能性も、ゼロではないです。その場合、「りんごではない」という主張は成立するので、「りんごではない」発言する人について、この増田内ではOKとします。
しかし、「サッカーボールはボールだが、ラグビーボールはボールではない」という発言する人についてはどーでしょーか？
個人的には、哲学的な問いを仕掛けてきてる？概念の境界の話や、本質主義 vs. 構成主義みたいな話がしたいの？
ラグビーボールをボールのカテゴリーに入れて話を進めて貰うのは無茶な要求ですか？と言った気持ちになる。
- A、B、C、Dとディーラーがいる。
- ディーラーがトランプの山からカードを1枚ずつ取り、決まった場所にセットする。カードが何かを確認した後に公開する。
- 正解を当てるまでゲームは終わらない
A：「セットするときチラッと見えたけど、ダイヤのKで間違いない。ハートのKはすでに出ているし、見間違えるはずがない。回答はダイヤのKでいいよな？」
B：「当たるか外れるかは1/2だから、ダイヤのKでいいよ。」
C：「やっと終わったか。このゲーム考えたやつ、バカだろ？マリカーやろうぜ。」
D：「これはダイヤのKじゃない。」
Aは観察した事実を述べており、問題なく対話が可能です。ただし、状況によっては、Aの動体視力や観察力について確認や裏付けが必要になるかもしれません。
Bは残りのカード枚数という前提条件を無視し、「当たるか外れるか」の1/2に単純化して発言していますが、対話は可能そうです。ただし、状況によっては、なぜそのような単純化を行ったのか確認をする必要があるかもしれません。
CはダイヤのKを当ててクソゲーが終わったことへの率直な感想を述べています。対話自体は問題なさそうです。ただし、状況によっては、発言が周囲の空気を読めていない、配慮に欠けていると受け取られる場合があります。たとえば、Aが精力的にゲームを進行していた場合、Cの発言が不快感を招く可能性も考えられます。これはコミュニケーション上の配慮の問題であり、Dのような「認知の仕組みのズレ」とは異なります。
Dは「これはダイヤのKではない」と主張しています。理由を聞くと、自宅のトランプカードのKとフォントが違うからだと言います。Dとの対話は困難を極めます。
Dのような発言をする人は、現実に存在します。本人に皮肉やギャグを言っているつもりはありません。意図的に話を混ぜ返しているわけでもないです。
ただ特定の細部に過剰に焦点を当てているだけです。
Dの視点そのものがすべての場面で悪いとはまったく思わないです。でも、この文脈でのDの発言は、対象への理解が極端に浅いか認知の仕組みに問題があると解釈するのが自然よね？
実際、Dと対話を続けるには、トランプカードの基本的な形状、ダイヤというスートの概念、Kというランクの概念を一から説明する必要があって困難を極める。
対話が本質的に成り立たない理由は、Dが提示する論点が現実や共有された前提（コンテクスト）から逸脱しており、対話が成立する土台そのものを欠いているからです。
A、B、Cの発言はたとえ偏りや誤解があったとしても、それぞれ一定の範囲内で共有された認識や価値観に基づいており、訂正や調整を経て合意に近づける可能性があります。しかし、Dの場合は認知の仕組みそのものに問題があり、前提を共有するために基本的な概念から再構築しなければならず、その労力が極めて大きいのです。
多くの人が「価値観の違い」「IQの問題」「知識の不足」「コミュニケーション能力の欠如」に原因を求めがちですが、Dのようなケースはそれらの問題を超えており、根本的には認知のズレによって引き起こされていると考える方が適切です。
1. 価値観の違いなら、Aのように「ダイヤのK」と主張しても、議論や裏付けで解決可能。
2. IQや知識の不足であれば、Bのように「1/2」と単純化していても説明次第で改善可能。
3. コミュニケーションの軽率さは、Cのような態度に現れるものの、感情の修正や配慮で調整可能。
しかし、Dの「フォントが違うからダイヤのKではない」という主張には、認知そのものに根深い問題があり、共通認識にたどり着くまでに膨大な時間と労力が必要となります。
綺麗な腐女子、いる。
綺麗というのは美女というより、社交性があり、一般的常識（公共の場で大声で腐の話をしない等）を備え、年相応の（ガサガサの膝を晒したミニスカとかではない）格好で、爪や歯や顔身体を清潔にしている人のことだと思って欲しい。
そういう人はちゃんといる。しかし、隠れるのもうまいので少しでも腐女子を笑ってやろうという気配を感じるとサッと気配を消す。そもそもいかにも腐女子！といった見た目の子たちとは長時間つるんでない気がする。
悪い意味で年齢不詳、すっぴんどころか眉も産毛もそのままで、スキンケアをしない自分を誇りに思っていて、声がめちゃくちゃデカくて、友達と会う時はいつも通りのゆったりした服だったり一張羅のフリフリの服やパツパツのニーハイ、何故かネイルはしていたり香水はつけたりする。
自分は男女カプや日常ギャグが好きなんだけど、とりあえず女だからか腐女子と関わるというか絡む時がある。
男オタクもそうなのかも知らないけどマジでちゃんとしてる人とそうでない人の幅広過ぎない？？そんで、チグハグな格好してる人たちで「〇〇さんマジで美女」「〇〇さんセンスいい」と褒めあってるとムズムズしてくる。
直接迷惑はかかってないけど帰り道の途中でバカ声量で萌え談義に花を咲かせたら参るんだよなあ。あんま大きい声出さないようにしよう？ってこっちが提案するとすごい白けるし。
Honey Crispという品種のりんごを見て、その黄色味に注目し、「黄林檎」と表現するのは個人の価値観や知識の問題で、特に気になるところはないです。
だけど、Honey Crispを見て「これはりんごではない」と言う人については、認知の仕組みに問題がある気がします。
極端に表層的な学習を行い、それに気づけていない可能性とかありそうです。
こうした認知のズレを持つ相手との会話の成立は難しく、まず「どのような形状や状態がりんごと見なされるのか」から話を始める必要があります。
もっとも、この世のどこかにHoney Crispのように見えるが実際にはりんごではない果物が実在する可能性や、見た目が同じでも研究の結果「りんごではなかった」となる可能性も、ゼロではないです。その場合、「りんごではない」という主張は成立するので、「りんごではない」発言する人について、この増田内ではOKとします。
しかし、「サッカーボールはボールだが、ラグビーボールはボールではない」という発言する人についてはどーでしょーか？
個人的には、哲学的な問いを仕掛けてきてる？概念の境界の話や、本質主義 vs. 構成主義みたいな話がしたいの？
ラグビーボールをボールのカテゴリーに入れて話を進めて貰うのは無茶な要求ですか？と言った気持ちになる。
- A、B、C、Dとディーラーがいる。
- ディーラーがトランプの山からカードを1枚ずつ取り、決まった場所にセットする。カードが何かを確認した後に公開する。
- 正解を当てるまでゲームは終わらない
A：「セットするときチラッと見えたけど、ダイヤのKで間違いない。ハートのKはすでに出ているし、見間違えるはずがない。回答はダイヤのKでいいよな？」
B：「当たるか外れるかは1/2だから、ダイヤのKでいいよ。」
C：「やっと終わったか。このゲーム考えたやつ、バカだろ？マリカーやろうぜ。」
D：「これはダイヤのKじゃない。」
Aは観察した事実を述べており、問題なく対話が可能です。ただし、状況によっては、Aの動体視力や観察力について確認や裏付けが必要になるかもしれません。
Bは残りのカード枚数という前提条件を無視し、「当たるか外れるか」の1/2に単純化して発言していますが、対話は可能そうです。ただし、状況によっては、なぜそのような単純化を行ったのか確認をする必要があるかもしれません。
CはダイヤのKを当ててクソゲーが終わったことへの率直な感想を述べています。対話自体は問題なさそうです。ただし、状況によっては、ゲームを考案した人や功労者であるAへの配慮が欠けている点に注意が必要かも知れません。
Dは「これはダイヤのKではない」と主張しています。理由を聞くと、自宅のトランプカードのKとフォントが違うからだと言います。Dとの対話は困難を極めます。
Dのような発言をする人は、現実に存在します。本人に皮肉やギャグを言っているつもりはありません。意図的に話を混ぜ返しているわけでもないです。
ただ特定の細部に過剰に焦点を当てているだけです。
Dの視点そのものがすべての場面で悪いとはまったく思わないです。でも、この文脈でのDの発言は、対象への理解が極端に浅いか認知の仕組みに問題があると解釈するのが自然よね？
実際、Dと対話を続けるには、トランプカードの基本的な形状、ダイヤというスートの概念、Kというランクの概念を一から説明する必要があって困難を極める。
を少しする
イケメン（近所のおばちゃんたちにモテモテ）の俺の意見だが、参考になりそうなら取り入れてくれ
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お前と相手に共通の友達がいる～くらいのテンション感で話しかけろ
「今日はよろしくお願いします。最近どうですか～？」くらいのノリでいい
間違っても「あっ……マスダと申します……。あっ……あのさんって言うんですね……」みたいな距離感で話しかけるな
あれは罠だ。お前が友達と話す時にわざわざプロフカードを用意するか？その場のノリで無限に話せるだろ？
間違っても「職業は……あっ……看護師なんですね……。えっと……出身は……あっ……神奈川……はい……」みたいに一個ずつ読み上げるな
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3. 話を横に広げるな。縦に広げろ
プロフカードなんてものがあるからやってしまうんだが、話は縦に広げろ
「職業は……あっ……看護師なんですね……。看護師ってめちゃくちゃ激務なイメージなんですけどやっぱりそうなんですか？」みたいな感じで縦に掘り続けろ
そこから「あー職場で厳しい先輩って居ますよね！自分も高校時代にバイトしてた先輩がめちゃくちゃゴリラで～」みたいに自分の方の話を１回挟め
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4. 会話はターン制バトルだが男は喋るな黙っとけ
ず～っと話し続けるやつ。ここはお前のリサイタルじゃない。一つ話したら一つ相手の話を聞け。
理想は自分が話の取っ掛かりを作ったら後は一生女が話すサイクルだ。
女が話したそうなことを表情から察しろ。さきまわりして「え？それってどうなったん？」みたいに続きを促せ。気持ちよく話させろ。
話が面白いやつ＝ギャグを言うやつじゃない。相槌が上手くてノリが良く気持ちよく私の会話をアシストしてくれる人だ。
特に3:3みたいな場で一生自分の話をしてる男は帰りにマンホールに落ちろ。誰もお前の話なんて興味ないんだよ。
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いつまでも仕事の話とか趣味の話をしてどうする。さっさと恋愛の話に行け。
「休日は買い物多いんですか～。じゃあデートでも買い物が多い？」みたいにさっとシフトさせろ。間違っても「え～っと……どれくらい恋人いないんですか……」みたいな空気が死んでる会話をするな
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お前が「●●さんの服装めっちゃ好きです！」って言われたら嬉しいだろ？でも別にそれを言われたからと言って好きと言われた事にはならないだろ？
「●●さんの話し方めっちゃ好き！よく言われるでしょ？」とか振って嫌な顔する人は居ない。特にこの「よく言われるでしょ」は「俺だけじゃなくてみんな思ってるでしょ」みたいな感じになるので好意がダイレクトすぎず使いやすいからおすすめ
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7. 女を上に見るな
童貞は女を神聖視してる傾向があるけど相手もただの人間だ。鼻くそほじっておならしながら生きてる。これを言うとなぜか逆に女にマウントを取ろうと上から目線になるやつがいるがそうじゃない。
ただの友達だけど、めっちゃ好きなタイプの声をしている人～くらいの扱いをしろ。突っ込むところは突っ込め
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別に芸人みたいに大げさにしろとは言わないが「休日忙しくて～」とか言ってたら「休日も忙しいんですね～うわ～大変だ」みたいな感じで相手の発言＋ちょっと自分の感想を付け足せ。
それで相手が「そうなんですよこの前も～」みたいに繋がってきたら良い傾向だし、話す様子がなかったらそこで別の話題に映らずに「え～じゃあ買い物行ったりできなくないですか？毎回コンビニ？笑」とか投げてやると「いやいや～」みたいな話になって、そこから「自炊とかするタイプなんだ。え、じゃあ彼氏居た時は毎日お弁当作ってあげてた感じ？めっちゃいいお嫁さんになるじゃん！」とか適当に決めつけて恋バナにつなげちゃえば良い「え？なんでわかったんですか？」になれば「だってめっちゃ一途そうだもん」につながるし「いやいや、お弁当は無理ですｗ」とか帰ってきたら「え～～でも絶対料理上手いでしょ？」みたいに繋げられる
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口が臭い、服がしわしわ、フケがついてる、歯になにか挟まってる
こういう男が体感2割はいる。もっと気合を入れろ。人と合う前にはガムを噛んでブレスケアをしろ。ものを食ったら手を洗うとか言って毎回トイレに行ってイーってしろ
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10. 「もしよかったら...」を使うな
予防線を貼るな。自信満々に誘え。
「楽しかったんでLine教えて下さい！」と言え。おどおどするな。それで断られても別に「じゃあ次の機会があったら交換まで行けるように頑張ります！」って笑って言え
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11. その日に誘え
気になった女が居たらさっさとその日に誘え
●●さんの事、めっちゃ気になっちゃって！この後ちょっと話したいです！！！一杯だけお願いします！！
って言って断るようなら脈がないってはっきりするし、脈があるなら乗ってくる
ダラダラLineするより圧倒的に楽。もし脈があるならその場はダメでも「今日はちょっと帰らないと行けないんですが別の日なら……」みたいに言ってくるからその場で「じゃあ水曜日の夕方どうですか！」とスケジュールを決めてしまえ。Lineはグダるから基本しないくらいがいい
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他にも色々あるけどとりあえず書いてみた
逆に女目線のこういう内容読んでみたい
