昔から読書や映画鑑賞を趣味にしていたけど、消費系の趣味は良くない、生産系の趣味を持つと人生が豊かになるみたいな言説を数年前に見かけてから、そうなのかと思って何かを生産することをやってみようと意識してきた。今のところは本を読んだ後や映画を見た後に感想を書くというのは習慣化したけど、編み物とか楽器のようなThe生産系の趣味にはまだまだ手を出せていない状態。

しかし最近、消費系の趣味で何がダメなんだという気持ちが強くなってきた。そりゃ何かを自分で生み出すというのは達成感もあるし自己肯定感も高まるだろうけど、料理作るとか仕事でお金を稼ぐとかはやってるんだから、趣味くらい生産性がないことをしていても別に構わないのでは？映画を見るだけと言っても、それで楽しんで前向きになれるんなら人生は豊かになるわけだし。

コミュニティを作れるような趣味をやれというならわかるけど、消費＝悪みたいな風潮は冷静に考えるとわけがわからない。自分は完全なる消費者であるという自覚を持って生産者をリスペクトしろよという話なら理解できるが。そもそも自分の思い違いでそんな風潮などないのか？

Permalink | 記事への反応(4) | 22:27

■投資歴20年の私が個別株に投資する理由

近年、投資の話題になると、判を押したようにオルカン等のインデックス投資信託が推奨されている。それに異論は全くないのだが、「オルカン一択、個別株に手を出すのは情弱」というのは少し視野が狭いのでは？と考えているので、私が敢えて個別株への投資を続けている理由を語りたい。

前提情報

• 40代、メーカー勤めの普通の会社員。

• 資産構成は全体を100とすると、持ち家50、国内個別株23、外国株インデックス 10、日本円 12、米ドル5ぐらい。

• NISA積立と確定拠出年金は全額を外国株投信に向けている。

• 現在保有している個別株は約20 銘柄。売却は滅多になく、ほぼバイアンドホールド。

• Yahoo ファイナンスにポートフォリオ登録して、普段は1日に2,3回眺める程度。

1. 期待リターンは個別株の方が高い

投資信託には、信託報酬や運用経費が必ず発生する。(オルカンの場合、直近で約0.08%)

個別株への投資ではこれらのコストは発生しない。SBIや楽天なら株式の売買手数料も無料だ。

一方、個別銘柄の将来のリターンを事前に把握することは不可能であることを前提とすると、各銘柄のリターンの期待値は市場平均と等しいので、理論上の期待リターンはコストの分だけ僅かながら個別株が有利となる。

また、日本では上場企業の3社に1社が株主優待を導入しており、これも個別株に有利な要素だ。（私は優待目当ての投資はしないが、それでも換金可能な優待がいくつか届いている。）

2. 個別株でも分散投資によりリスク低減は可能

インデックス投資のメリットは言うまでもなく手軽に分散投資できることだが、個別株でも複数の銘柄に分散することで、個別事情に起因するリスクは相当程度軽減できる。

どこまでを許容範囲と見るかは人によるが、私にとっては現状のポートフォリオは許容可能なリスク範囲に収まっている。インデックスより上振れする確率と下振れする確率は同じであり、細けえことはいいんだよ、という気持ちだ。

3. 金銭以外の尺度を加味した個別株投資の満足度は高い

さて、言いたいことはここから。

個別株投資には「推し活」的な楽しみがあります。インデックス投資と比べて金銭的に大きく不利でないのであれば、楽しい方が良くないですか？

• 自然と投資先の企業や業界の経済ニュースを楽しめる。

• 投資がより主体的な活動として感じられる。

○ 総合商社のPERが5〜6倍ぐらいの頃に割安に思って買ったら、バフェット氏も買っていたことが分かってめっちゃ上がった。

○ 仕事で関わった会社で印象が良かったとか、後輩の転職先とかの縁で買うことも(インサイダーじゃないよ！)。上がるか下がるかは結果論だけど、いずれ自分で推した会社なら納得感がある。

• 自分の倫理感にフィットしない企業への投資を避けることができる。

• 株主総会の配信で経営者の思いを直接聞けて、会場に行けば質問もできる。

○ 誠実な回答、共感できるビジョンを聞いて買い増ししたこともあった。

もちろん、満足を感じるかは人それぞれです。経済や企業活動に関心がなく、1秒たりとも投資に時間を使いたくない人もいるでしょう。

ただ、私は一人のビジネスパーソンとして、こうしたことに好奇心や楽しさを覚えるので、細々と個別株への投資を続けているのです。

Permalink | 記事への反応(1) | 22:19

■彼女とのセックスを諦めたら全てが許せなくなった

タイトル通り。

元々セックスがそこまで好きではないと言っていた彼女と付き合ってもうすぐ3年半経つ。浮気は勿論、風俗にも行って欲しくないから月に1〜2回ならいいよ。という合意がなされてからも3年半。

湯葉よりも慎重に扱う前戯、丁寧なヒアリング、ありとあらゆるトライアンドエラーを繰り返した結果、彼女もそれなりにセックスは気持ちいいものだ。となってきてくれていた所だったのに、今年の9月頃に俺はもう彼女とのセックスを諦めてしまった。

彼女はセックス中、少しでも見えたら恥ずかしいからクーラーや空気清浄機は電源を消す。

そしていざ始まると暑いから→中断からの終了。寒いから→中断からの（略）眠くなってきたから→中断か（略）イッた後はくすぐったいから→中断（略）おしっこしたくなっちゃったから→（略）友達から電話きたから（田）トイレの電気付けっぱなしな気がするから（）裸どころか顔も見えないのにこんなのばっか。上記の中断からの終了すら1回にカウントされるNO射精セックスを俺は本当に頑張った。それはひとえに少しでもセックスを良いものと捉えてもらうため。向こうが頑張ってないわけではない事はわかってる。でも俺は「恋人とセックスしたくない」が本当にわからない。俺は彼女の乳首の色もわからない。

俺は元々性欲が強い方だったけれど我慢は出来るし彼女は可愛いし公務員だししっかりしてるし金銭感覚もそれなりに合うし一緒に生きていくビジョンが今まで付き合ってきた人と比べて明確に浮かんでなんとなく結婚するならコイツだろうなと思っていたのにセックスを諦めてから彼女の事が許せなくなっている。

食べ物の好き嫌いが多くて外食場所を選ぶのに優柔不断なのがムカつく。

声がデカいのもムカつく。

すげぇ厚底のブーツ履く癖にまっすぐ歩けないのもムカつく

つまんねーYouTubeばっか観てるのもムカつく。

車で出掛けるとすぐ寝るのもムカつく。

歩いている時に急に犬や猫、野草を指差して立ち止まるのもムカつく。

なんでもかんでも聞いてくるのもムカつく。（蝶々の羽根の模様の理由なんて知らない）

自分が臭いと嫌だからと彼女が風呂に入った後しか俺からの接触は許されてないのに寝る直前ギリギリまで風呂に入らないのもムカつく。（月1のセックスという約束だったのにそれで2ヶ月開く事もしばしば）

待ち合わせで絶対に15分俺を待たせるのもムカつく。

彼女だけが仕事の日、リクエスト通り飯を作って持ってきているのに帰ったら絶対一旦寝るのがムカつく。

先週から家に行くと言っているのに俺がついてから部屋を片付ける（その間外で待たされる）のもムカつく。

会いたいと言うから連勤の中日に会いに行くのにすぐ寝るのもムカつく。（俺は4時半に起きて職場に向かわなくてはならない）

なにもかもがムカついてしまう。

最後にセックスしたのは8月上旬。2ヶ月ぶりだったのに体位を変えた所で彼女の足が攣って終了。暗闇の部屋で全裸の俺が全裸？の彼女の足を伸ばしている時に付けていたゴムがポトリと足の上に落ちて俺の心は完全に折れた。一応次の週とその次の週会った時の計2回誘ったけど「足攣りそうで怖いから無理」でダメ押し。もう俺の心はグチャミソのインポ。そこから2度と誘ってない。向こうも特に気にしてなさそう。

俺はどうしたらいい？何が悪い？俺が悪いのか？俺に性欲があるのが悪いのか？不思議な事にまだ彼女の事は好きなんだ。彼女も毎週2回会いたがってくれているしきっと彼女も俺の事が好きなんだ。本当にどうしたらいい？俺は彼女を嫌いになりたくない。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:17

■俺の人生ってなんだったんだろうか

　今40歳。

　大学を出るまでは順調だったんだけど、新卒で入った会社が激務で、6年くらい勤めたところでうつ病になって退職。10年ぶりくらいに実家に帰った。この時28歳。

　実家には祖母と母、あと高校を中退して引きこもりの弟が住んでた。父は長いこと海外に単身赴任してて、ここ5年くらいは帰国してないらしい。

　祖母は昔から気性が激しかったんだけど、俺が実家に帰った時はますます酷くなってた。今思えば、この頃もう認知症が始まってたのかな。常に家族の文句や悪口を言ってたし、些細なことで怒鳴るし物に当たり散らす。母はうつ病でずっと寝込んでて、弟は部屋から出てこない。実家は荒れ果ててた。

　それから3年くらい、精神科に通いながら家のことをやってた。祖母の年金と父からの送金、生活していくくらいのお金はあったので、ボケかけの祖母とうつ病の母とひきこもりの弟に食事を作っていた。みんなバラバラに食事をとる。祖母が癇癪を起こして料理を床にぶちまけるのはキツかったけど……少しずつ家の片付けも進めていった。

　弟とは8歳違い。昔は仲が悪くて、大学に進学して実家を出てからは口も聞いてなかったんだけど、久々に一緒に暮らすようになったら、いろいろ話すようになった。やっぱり高校行ったほうがよかったかな？とか、これからどうすればいい？とか、就活ってどんな感じ？とか。一緒に暮らすようになってから半年くらいした頃に、「大学に行きたい」って言い始めた。

　俺は自分の貯金はほとんど無かったから、弟を大学に行かせてやることはできない。祖母の年金も父からの送金も生活費に消えていくから、学費にはできない。なので俺から父に学費を出して貰えるよう頼むことにした。

　父は弟のことをすっかり見放していて、最初は「金のムダだから」と言って取り付く島もなかった。それでも何度もメールを送って、「国公立のみ、受験は1回限り」という条件で弟の学費を出してもらえることになった。それから生活費を切り詰めて弟に高認を取らせて予備校に通わせて、弟も勉強を頑張ったので、2年くらいかかったけどなんとか隣県の公立大に合格した。奨学金の手続きもして、なんとか弟を進学させることができた。嬉しかった。

　弟は隣県で一人暮らしすることになった。アパートの契約をして引越しも済ませて、実家には祖母と母と俺が残された。俺もこのままじゃいけないと思って、地元で仕事を探した。地元では珍しく大卒なのと、高齢者が多くて若い働き手が少ない土地柄なのと、新卒の会社が誰でも知ってる有名な大手企業だったので、わりと簡単に正社員の仕事が見つかった。

　この時は30代前半だったんだけど、職場の人はまだ若いんだからとなにかと目をかけてくれたし、可愛がってくれた。自分のうつ病は全然良くなってなかったのと、母や祖母の生活の世話もしなきゃいけなかったので毎日キツかったけど、頑張ればなんとか続けられそうだった。

　その翌年か、翌々年の冬だったかな、祖母が転倒して足を骨折した。歩くのが不自由になったのと、頭もボケてきたから、病院に連れていって要介護の認定をもらって施設に入れようとした。お医者さんに診てもらったんだけど、祖母はお医者さんの前ではシャキッとしていて、要介護は認められなかった。要支援1？になって、週に何度かヘルパーさんに来てもらえることにはなったんだけど、基本は在宅で家族が常時見守ってとのことだった。母はもうずっとうつ病で寝込んでて、介護なんてできるはずなかったから、俺は仕方なく仕事を辞めた。

　祖母はこの頃にはすっかりボケきっていて、でも気性は変わらず荒いままで、大声でうわ言を繰り返したりいきなり怒鳴ったり、茶碗を投げ捨てたりと大変だった。それでもだんだん元気が無くなっていって、ほとんど寝たきりになって、5年くらいして祖母は死んだ。誤嚥性肺炎だった。俺の食事が良くなかった、俺が殺したようなもんなのかもしれないけど、正直ホッとした。

　祖母が死んだ時は、さすがに父も帰国した。父に会うのは20年ぶりくらいだった。久々に顔を合わせるなり「お前何やってたんだ」って言われて、それ以外に会話することはなかった。弟にも連絡したけど、就職して忙しいし、父に会いたくないから葬儀には行かないって言われて、まあ仕方ないなと思った。父の兄弟が集まって、祖母の遺産の分け方を話していた。祖母の面倒はもうずっと母と俺が見ていて、遺産の目録も俺が作ったんだけど、俺も母も蚊帳の外、いないのと同じ扱いだった。

　葬儀が終わってしばらくしたら、父はまたすぐ出国した。祖母が死んでから、母が元気になって、パートに出るようになった。俺はなんか緊張の糸が切れてしまって、一気に何もできなくなってしまった。以前は俺が母に食事を運んでたんだけど、この時は母が俺に食事を運んでくれるようになった。仕事で疲れてる母に食事を作ってもらって、自分では何もできないのが情けなくて、申し訳なかった。母は俺の心配をしてくれていたけど、俺は何もできなかった。

　それから数年して、定年した父が帰国して家に帰ってきた。父は朝起きて新聞を読んで、あとはずっとテレビを見ている。父とは顔を合わせたくないから、俺は部屋に引きこもるようになった。父はたまに俺の部屋に来て、舌打ちをして乱暴にドアを閉めていく。下の階からはよく母を怒鳴る声が聞こえた。

　父が帰国してからほどなく、母は朝から夜までパートに出るようになって、ほとんど家にいなくなった。俺の食事は母が作ってくれていて、朝晩部屋の前に置かれていた。俺は部屋でそれを食べて、空になった食器を部屋の外に戻す。そんな生活だった。食事には、時々母からの手紙が添えられていた。「焦らなくてもいいから」とか、多分そんな内容だったと思う。この時期はなんか頭が麻痺してたというか、何も考えられなくなってて、手紙の内容はあまりよく覚えていない。

　しばらくして母から、市内でアパートを借りれたから、家を出て一人で暮らすねと言われた。パートの収入と年金があれば一人で暮らせるから心配しないでねと言われて、少し安心した。

　実家には俺と父が残された。俺は相変わらず何もできない。父は朝寝室を出て、昼間はリビングでテレビを見て、夜また寝室に戻っているようだった。時々乱暴に壁や天井を叩く音が聞こえた。父が寝た後で、水を飲みにキッチンに行くと、割れたガラスのコップが床に散らばっていたこともあった。せっかく片付けた家がまた散らかってしまった。

　母がいなくなったので食事も無くなった。自分で食事を作ろうかとも思ったけど、この時はもう車を処分してしまっていたので買い物に行く方法が無いし、なにより父が家にいると思うと、キッチンで料理をする気にならなかった。だんだん食事がおろそかになっていって、何も食べない日が増えてきた。そのうち2週間くらい何も食べないでいたら気を失って、気づいたら病院に運ばれていた。栄養失調と摂食障害で、危険な状態だったとのことだった。誰が通報してくれたのかは分からなかった。

　入院して1週間くらい経った時、病室に来た父から、家を売るから荷物を処分する、と言われた。そうなんだ。としか言えなかった。母や弟からはたくさんLINEが来てたけど、どう返信したら心配をかけずにいられるのだろうか、何も思いつかなくて返信できずにいた。

　母から「お父さんには会えないから、お見舞い行けなくてごめんね」ってメッセージが来ていた。母はまだ同じ市内に住んでるんだろうけど、DV 支援措置？かなんかで、親族でも住所は教えられないらしい。まあ教えてもらったところで、母にこれ以上負担をかけたくないからどうでもいいんだけど。母はずっと辛い思いをしてきただろうから、これからは元気に過ごしてほしい。

　弟とはもう何年も会ってないけど、たまに連絡を取り合っていた。大学を出たあと、そのまま隣県で就職して、結婚して子供も生まれたらしい。父や母には絶対に言わないでくれと頼まれたので、父と母には何も伝えていない。

　弟から送られてきた家族の写真を見ていると、こんな人生もあったのだなあと、そして弟がそういう人生を歩んでいてくれていることがとても嬉しくなる。祖母や父に罵倒されても心が動くことは無かったけど、弟家族の写真を見ている時だけは嬉しくて涙が出てくる。何かできることはあるか、って言ってくれたけど、何もしてくれなくていいよ。こんな家のことなんて忘れて、俺のことも忘れて幸せになってほしい。

　今、病室でこの記事を書きながら、俺の人生ってなんだったのかなあと考えている。映画を観終わって、エンドロールを眺めているような感じだ。市の職員さんは親身になってこれからのことを話してくれるんだけど、これからのことなんて何も思いつかない。俺の人生、多分俺にとってはもう終わった物語なんだ。ハッピーエンドだったんだろうか。それともやっぱりバッドエンドだったんだろうか。そんな感想だけが頭の中をグルグルと巡っている。