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はてなキーワード: 病院とは
40歳になって、障害者として認められて、やっと周囲が協力的になってくれた気がします…😟
それまでが本当に酷かった
正直、ちょっと恨んでる…😟
精神疾患じゃなくて、例えば仮に心臓の疾患とか、身体の障害だったとしても、
病気判定される前は、周囲はみんな散々バカにしてくるわけですよ、
おまえ、体力ないなｗとか、走るの遅いなｗとか、身体を鍛えろ！とか…😟
だけど、病気判定された途端に、急に周囲が優しくなったり、
あと、ひきこもり支援とか、若者支援みたいな、変な人たちがやっと疎遠になった、
あの手の人たちも、相手が病人となると、そこそこ常識的な人たちは責任が持てないと思うみたいですよ…😟
万が一、訴えられたりしても困るし…
その手の人たちもそうだし、他の周囲の人たちも、親族もそうだし、精神論で怒鳴ってきたり、
職場で上司に怒鳴られたり、悪質な嫌がらせまでされたりしたけど、
病気判定されて、福祉サービスの世話になるようになったら、まあ、そこにも変な人、変な団体がなくはないけど、
やっと自分に協力的な人たちに出会えたりとか、そんな感じですよ…😟
なんだかんだ、人は一人では何もできない、一人のマンパワーなんてたかが知れてるわけで、
病人判定された途端に、市役所とか公共サービスも協力的になってくれる、
再就職とか、社会復帰に、やっと周りの人たちが協力してくれるようになったし、
親は、なんかまともな身体精神の子供を産んだはずだ、とか怒鳴ってきましたけど、
でも、障害者手帳とか、病院で医師に会うと黙るんですよ、内弁慶なだけだから…😟
もう体が反射的に吐き出すモードになってそう
本人が覚悟して飲む気にならないと吐き出すだけだと思うんだよね
ワクチン接種してるならそこまで熱も上がらないと思うので
水も吐く状態は本当にまずくて
子供は1食抜いただけで体力低下が著しいから注意と私は小児科医から教わった
ちなみにうちは説得の上、味を選ばせていた
インフルエンザならインフルエンザ脳症までしっかりとリスクを説明
早く治りたい、遊びたいなら薬を飲んで寝なくてはいけない
大人も薬は苦くて嫌だけど、治るために仕方なく飲んでいる
苦しいより薬飲んで早く治る方がマシと伝えたよ
その上で以下の対応をした
〇分までに飲むとだけ決めて子供がその範囲で決心して飲んでもらった
子供が辛いと親も辛い、おつかれさまです
こんなボタンがあったとして、世のおじさん達は押すだろうか？
「寿命が来そうになるごとに押しに来る」
なんて意見もあると思う。
「都合が良すぎて逆にあやしい、なにか裏があるのではないだろうか？」
と、疑うのも実に正しい反応だと思う。
では具体的に考えていきたい。
一番思いつくのが、「美少女とは限らない」とか「自分の好みの外見とは限らない」ことだろう。
それでも今よりも若返るならできることはあると考えることもできるわけだが、若ければいいという話ではない。
たとえば「目が見えない女の子」の可能性もあるし、「一生歩けなくて車椅子の女の子」というパターンすらあるのだ。
超肥満体かもしれないし、たらこ唇や出っ歯かもしれない、ゴリラ顔かもしれない。ほくろだらけかもしれない。でも全部女の子には違いない。
病院での性転換手術などを介さずに突然年齢も性別も変われば、普通は別人として扱われてしまうことになる。
変化前の自分はボタンを押した瞬間に失踪扱いとなり、今までに積み重ねてきたものを失うことになる可能性が高い。
変化後の女の子としての自分は、国籍も持たず身寄りもない身元不明として生きていくことになるわけである。
100億もらったとしても、お金で解決できる範囲というのはまっとうに生きている限りはそこまで広くないので、おそらく生きるのは大変そうである
単純に肉体が一瞬で変化して、おじさんとしてのぶかぶかの服を着たままの美少女の完成！というのならまだいい。
もしくは一定期間かけてゆっくりと女体化していくというのでも良い。それならば間違いなく主観としては「自分」のままだ。
だが、ボタンを押した瞬間に意識を失って、まったく別の戸籍の女の子として目覚めるという場合はどうだろうか？
その瞬間から自分ではない誰かとして生きることを強制され、元に戻ることはできないのである。
その女の子としての記憶が流れ込んできて混ざるパターンだと生活に支障は出ないが、だんだんと「自分」が歪んでしまう。
もしくはその女の子の周囲からしたら突然に別人格が表に出てきて別人になったと見えてしまうことだろう。
100億というエサで釣った上で、身寄りのない女の子として監禁して利用される未来はおおいにありうる。
ボタンを押した人の数だけ安直に自由にできる女体が手に入るのだ、ボタンを作った悪魔にとってこれほど美味しい話はない。
たとえ逃げ出しても、戸籍もなく身寄りもないのでどうしようもないという絶望的な未来が待っている。
あとは調教してもいいし、洗脳してもいいし、虐待してもいいし、人身売買してもいいのだ！
受け取った瞬間に力尽くで奪われることもありそうだし、そもそも現金で受け取ったらそれをどう輸送するのだろう？
女の子一人の身体で守り通せるはずもなく、「ボタンを押した人から奪えばお金だけ手に入る」と考えるずるがしこいのもいるだろう。
銀行の自分の口座に振り込まれるとしても、突然残高が100億も増えたら普通は出所を探られる。
犯罪利用されたとして口座凍結されてしまえば今までの預貯金も引き出せなくなって詰んでしまう。
ましてや本人対応しようとしても現実はただの女の子である。「お父さん居るかな？」である。
いろいろ考えた結果、お金も美少女の身体も両方とも手に入らずに、ただ路頭に迷うだけの可能性が高そうだ。
サーバールームで1日放置したクリームパン食べたせいの食あたりかと思ったけど、
全く吐き気も下痢もなく、ただただ断続的に下腹部の痛みが続くだけ。あと12時間前に軽い発熱が発生
空腹感は一切なく何も食べてない
「月から金までの平日」で有休を1日取れるなら、月曜日を選ぶ人はいないのではないかと考える。
なぜかというと、月曜日は週初めなので重要な情報が共有されやすいから。
有休を取るとして、
人気は水曜日か金曜日。平日を2つに分ける派と3連休を作る派。
主観だけど、この中では火曜日が選ばれる。1日働いて1日休んで3日働く。月曜日を取り込んでいてリズムもちょうどいい。
もうすぐ月曜日が終わる。
ポカポカで良い感じ
湯冷めしちゃうかなー？とおもいつつ、今出てきた所にもう一度500円払って戻るのもなー？
と雪の中1時間待ちました。
余裕で風邪引きました
この国は貧乏人に辛い…
25卒 施工管理 女
実際に病院に行ったという訳では無いが恐らくロングスリーパー。寝ようと思えば20時間は余裕で寝れる。
施工管理といえば朝早く夜遅い。
自分は新卒で、会社の方針で原則残業禁止なので夜は遅くないが当たり前に朝は早い。
5時過ぎにアラームをかけ、6時過ぎに家を出ている。
三度の飯より寝るのが大好きな性分なため、睡眠時かが足りていなくて身体がしんどいのだと思っていた。
今は5時台に起きることを踏まえて22時過ぎには寝るようにしている。遅くとも23時にはには無理やり目を瞑っている。7時間は睡眠を取れているのに、仕事がしんどい。
考えてみれば、用事があって就寝時間が24時を超えることもあったが、翌日の仕事のパフォーマンスは変わらなかった。（7時間寝ようが5時間寝ようが日中眠い事には変わりないのだ）
学生時代も、正直平日の平均睡眠時間は4、5時間だった。それで耐えられていた。
そこでやっと気付いたのだが、自分は睡眠時間が短いのが耐えられないのではなく、"朝が早いこと"が耐えられないのだ。身体的な問題かと思っていたら、この事実だけがメンタルに相当ダメージを与えていた。
学生時代でも早くて7時過ぎに家を出ていた。冬であろうがそんな時間は外は明るい。
今の時期６時過ぎに家を出ても日なんか出ていない。街灯が点いてる。朝なわけがない。
思えばこのしんどさも、寒くなってから顕著になっている。朝家を出る時に外が暗いからに決まっている。
その事実だけがこんなにも私の精神を蝕んでいる事実に気付いてから、辞めたい一心で今も通勤電車に揺られている。
朝寝たい。
それが無理ならせめて起きた時に朝日を浴びさせてくれ。あと早く夏になれ。
一刻も早く辞めたいが、新卒採用を1年で捨ててまでこの比較的金払いの良い会社を辞めて利があるのか。
考えるよりも、寝たい。
主人公に共感しすぎてしんどいというコメントが多く、例に漏れず自分もそうなんだが、こういう人生はどのくらいありふれているんだろうか。
発達特性で普通の人生が頓挫し、かと言って死ぬこともできないので、真人間に擬態することに気力と体力を使い果たし、どん底の自己肯定感を人を手伝うことで補いながら（刺さったブコメ）私も生活をしているのだが、グチャグチャの部屋で暮らし、毎日虚無っている程度の「限界」はむしろマジョリティなのか？
発達とか精神病とかなくても皆つらくて、むしろ病院へ行けば診断出るような状態でも行かずに暮らして行くのが普通だったんだろうか？いや、こういうのはグレーゾーンとかギリ健とか家庭環境悪かったような人間だけの話？我々がつらいのは自分がポンコツだからなのか？精神病だからなのか？社会がストレスフルだからなのか？それとも全部が重なったせいか？？？
発達でない人間は、家に帰ったら家事をして、整った家でスキンケアしたりネイルしたりしながらドラマや恋リア見て、LINEの返事したりする体力があり、まして風呂キャンや歯磨きするのが面倒で起き上がれない事なんてないんじゃなかったのか。そういう暮らしをしているのはもしかして一部のブルジョワジーだけなのか⋯⋯！！？？？
ハッピーちゃんの生活、100％に限りなく近い純度で自分の生活なのでびびってしまったくらいなのだが（ないシーンは寝る前に抗うつ剤飲むシーンと出かける前に安定剤飲むシーンくらい）、「現実見せられすぎて救いがない」レベルであれを自分のリアルだと感じている人がいるということは、私はもしかして底辺ではなく、不幸偏差値50くらいだったのでは⋯⋯？？
ここが底辺でないということは、これよりもさらに下があるということで、この先年齢を重ねたり働けなくなったり、住む場所がなくなったり、さらに困窮したり、精神が悪化していくごとに、更なる絶望と不幸が新たに私を待ち受けているということで⋯⋯⋯。
嫌だ。そんなの嫌だ。せめて、せめて今いるここが底辺であってくれよ。
疲れた。何が疲れたって、どれだけ支援のアプローチをしてもうんともすんともいかない家庭が少なからずある。
今話題のヤングケアラー家庭もそうだけど、親が変わらないとどうにもならないことがあまりにも多い。
本当に簡単な計算すらできないし、コミュニケーションも全く取れない子。私たちの持ってる知識と経験則的にこの子診断はつくだろうな…となんとなく分かっても、親が何も気付けなければ通常級で落ちこぼれのまま。そして不登校へ。教員はお医者じゃないので診断はできないし、ましてやあなたのお子さん特別支援の方がいいですよとも言えないし。そして見事なみいちゃんの出来上がり。
週に1回来れたらいい方で一日中起き上がれず寝ている子。医療と繋がりましょうと何度言っても親は病院に繋がらないし、本人も行きたがらず話が一向に進まない。教員は病院には連れてってあげられない。
教員の努力だけでは解決できないことが多すぎる。私も生活があるし、それについて考えすぎると病んでしまうので、自分の心を守るために必要以上のことはしなくなってしまった。何度も親に連絡もしてるし何度も本人とも面談をしているしいろんなアプローチをしている。でも親が動かない。でも私はやるべきことはやっている。だからもう仕方ない。そういう諦めがつくようになってしまった。
大学の頃、同期が講習を受けるなり子育ての免許をとるなりしてからじゃないと子を作っちゃダメという制度を作った方がいいと話していたのを思い出す。その時は過激だなあなんて笑ってたけど、今なら気持ちが分かる。
頼む。世の親よ。知識をつけてくれ。そして子供をもっと見てくれ。なんでこんな低い成績なんだ！と学校に成績の問い合わせをする前に、子供のテストの答案や子供の字、文章を見てくれ。そして自分の子がどこでつまずいているかをまずは考えて、子供と会話をしてくれ。
これも全く間違ってる
感染はするんだよ
未婚の不特定多数の女性とセックスする可能性のある男性には「ワクチンを打ってほしくない」
はっきり言って迷惑なんだ
極めて悪性のウイルスで
そんなウイルスに感染しているのに自覚症状が出ないのでガンガンセックスされちゃ困るんだ
子宮全摘ウイルスをばら撒く汚染源になりうるんだよ「ワクチン接種未婚男性」は
性病ワクチン打った未婚の男性は存在そのものが害悪だよ 得してんのは打った本人一人だけ
どうせ激痛で病院駆け込むし
毎度のことだが
ワクチンを誤解している
発症を予防(阻止)するだけでワクチン接種者も感染そのものはする
症状が出なくなる事で「飛沫感染が起きなくなる」のでワクチンによる感染阻止効果が間接的に生じる と言う話
天然痘が撲滅できたのはヒト体内で変異したヒトにしか感染しないウイルスだからであって
感染原そのものが自然界にいくらでも存在するHPVは人間がいくらワクチンを打っても消えることはない
男は性病に感染発症したらおチンに激痛が走って絶対に病院に行くからそれが原因でおチン癌になることはないし
逆に女性はなってもおチンと違って激痛が走るわけでもなく長期放置の結果子宮全摘になった場合
ワクチンを打った男性は「発症に気づかないだけで感染はしてる」
ワクチンを打って症状が出ない男性は「女性を殺すウイルスをばら撒く危険な感染源」になりうるから
男はどうせ感染したらチンが痛くて病院来るんだから別に感染したって構わないんだよ 抗生物質飲んだ方が早く治るし
男は自覚症状が出ない方がよっぽど不味いんだ
おくすりのめたね
スポイトで無理矢理喉に突っ込む
一通り試したけど全部だめ、どうしたらいい……
子に泣き叫ばれ、私もブチ切れてこのままだと児相に通報されかねないくらい悩んでる
痰切りとかふつうの風邪薬なら最悪飲ませなくてもいいと思うんだけど、インフルだから流石に困ってる
【追記】
・元々、おそらく味覚が敏感な子
・過去の試行錯誤により、病院に行った時点でご飯を疑うモードになってしまう
（とはいえ兄弟はジャムに混ぜたら喜んで食べてくれるので、やはり本人の特性もありそう）
なお、無理矢理口に突っ込んだら飲み込んだ後に盛大に嘔吐されました……朝、晩どちらも
痰切りやふつうの風邪薬であれば「まぁ、最悪飲まなくてもそのうち治るやろ」と割り切って諦めもつくのですが、タミフルは流石に飲ませた方がいいのかな……と思い、とても悩んでいます
薬じゃないと言って騙し討ちをしてバレたら次回以降余計難しくなるからおすすめしない。苦味でだいたいばれる。 薬以外でも信用をなくす。
ほんとこれなんですよ……飲ませた方のコツを丁寧に解説してくれてる増田もいるからぜひ参考にしてほしいけど、こうなってしまうとほんともう……
私の屍を越えてゆけ………（灰）
ちなみに医者にも薬剤師にも相談にも毎回相談してるけど、今のところ良案は見つかってない。「4歳なら効果を説明した方が意外と飲んでくれますよ」とアドバイスされ、今回大惨事になってたりする。
（とはいえ、私自身はそういう説明の方が「しゃーなし我慢するかー」と思うガキだったので効果ある子もいるとは思う）
知り合いに精神科医が居る。曰く
ということらしい。
薬が合わないと、とんでもないことになるらしい（患者がやらかして、警察沙汰になり，警察からお問い合わせが来るらしい）
医師の話をまとめると、大半の人は生まれつき、ホルモンとか脳内物質の量を調整する仕組みがある。だから普通は薬なんぞ不要。
しかし、ストレス等でその仕組みが一時的に機能不全になったり、先天的にその仕組みが実装されてない人には薬が必要だし、薬飲めば解決するらしい。
言い換えると、先天的な人は、残念だけど寛解（＝完治の医学用語）しない。一生、薬を飲むしかない。でも、それでかなり問題は緩和できる。
医師はすげーなぁ、賢いなぁと常々思う。
試しに、俺は健康だけど、もっと睡眠時間少なくして、仕事の効率が上がる、バキバキになる薬、頂戴！って言ったらやっぱり怒られた。
『マイリトルブス』は、読む人を選ぶ学園漫画だ。
ラブコメに見えて、そうじゃない。
そして、刺さる人にはとことん刺さる。
愛想笑いもしないし、「どうせ私なんて」と自分を下げることもしない。
代わりに持っているのは、異様に冷静な目と、無駄のないツッコミ。
「ミヨちゃんブスだし、相手いないでしょ。だから俺と付き合おうよ」
この一文だけで、ブラウザを閉じたくなる人もいると思う。
分かる。
タケくんは、ミヨちゃんを本気で好きだ。
それは疑いようがない。
彼の中では、
というロジックが完全に完成している。
ここが怖い。
この漫画が炎上芸で終わらないのは、ミヨちゃんの態度のおかげだ。
彼女はキレない。
罵倒もしない。
正論で殴り返すことすらしない。
ただ、「その前提、どこから来たの？」という顔で受け止める。
その静けさが、読者に考えさせる。
「今の、もし現実で言われたら？」
「笑って流してきたけど、本当はかなり雑に扱われてない？」と。
・「顔がいい男に好かれる＝勝ち」じゃない
・イケメンに好かれても
・一途に溺愛されても
それだけでは“付き合う理由にならない”と、作品がはっきり示す。
ミヨちゃんは選ばれない側じゃない。
選ばない側だ。
タケくんの友人であるアヤくんやリョウくんは、「恋愛の距離感が普通な男子」として配置されている。
つまり読者は、タケくんを「極端な例」として笑うこともできるし、「ちょっと誇張された現実」として背筋を冷やすこともできる。
この逃げ道のなさが、ネット向きだ。
私は病院の待合室で読んで、笑いそうになる → 笑えない気持ちになる → また笑うという感情の反復横跳びを食らった。
軽いラブコメの顔をしているのに、中身はかなり生々しい。
だからこの漫画、「好き」「無理」「分かる」「キツい」が人によって全部違う。
――つまり、語りたくなる。
※この記事には性的被害の描写が含まれます。フラッシュバックを起こしそうな方は読むのをご遠慮ください。
35歳の女。発達障害と双極性障害で、障害者雇用でフルリモートで働いている。IT職で、Excel VBAやPower Automateの仕事をしている。理解のある彼くんはいない。
家族構成は父親と私の2人。母は12年前に統合失調症で自殺した。父親と私は近距離別居をしているが、先日まで毎日、仕事終わりに父親と一緒に買い出しに行ったり、父親に食事を作ったり、父親にマッサージ機をかけたりしていた。
また、土日祝の休みは父親に従って社寺に参拝したりホームセンターに行ったりする義務があり、自由時間が休みごとに4時間しかなかった。
少しでも逆らうと「誰がお前のような穀潰しを養ってやっていると思っているのか」とパワハラ会議が始まり、1〜2時間拘束されて罵倒される。なぜパワハラ会議から逃げないかと言うと、中高生の頃によく殴られていて、力では叶わないことはよく分かっているからだ。
父親は老後、施設には絶対に入らないと言っている。私に仕事を辞めて在宅介護をしろと暗にほのめかしている。
7月ぐらいのこと。父親は、今の車にフォグランプが付けられないことを知り、新車が欲しくなった。そして、2人で買い出しに行くために車に乗っている時に「新車が欲しい。お前が新車の代金300万円払いなさい」「お金を取っちゃうぞ」と言いながら、私の太ももや膝を触った。後に警察にそれを追及された時は「足をぷしゅんしただけ。ただのスキンシップじゃないか。何が悪いんだ」と気色の悪い意味不明な発言をしていた。
また、12月末に私が病院で座薬をもらったことをしつこくからかい「座薬をケツの穴にチュッと入れるんだ。チュッとね！」と1日3回ずつくらい言われるので、気持ち悪くて死にたくなってしまった。
今年の1月13日（火）、仕事が終わったら父親に会わないといけないと思うとたまらなくなって、110番して警察に助けを求めてしまった。
警察官には「お父さんはあなたを心配して座薬を入れるように言ってるだけだよ。それに座薬はケツの穴に入れるもんでしょう」と説教されたが、「キモいもんはキモいんです！」と叫んだ。すると、別の警察官が来て「お父さんに言いたいことがあるなら、私と一緒に言いましょうか」と言われたので、私は警察官の人と一緒に、父親にものすごい形相で睨みつけられながら、「お父さんに足を触られたり座薬を入れろと言われたりするのが嫌です。お父さんと一緒にいるとつらいので、東京を出て田舎に帰ります」と伝えた。
今はまだ、父親が家賃と水道光熱費を払っている。父親がLINEしてきて、「食費と日用品費を渡す」と言ってきたが「一人暮らしの練習がしたいです」と断った。今は、最低でも食費と日用品費だけは、自分の給料で賄っている。身体がボロボロで医療費があちこちかかるので、そこだけ障害年金から出す。
また、父親が親戚が亡くなったから来いとLINEしてきたので、一応父親の家に行ったら、「お前が田舎に戻るなら一切助けないぞ。元の生活に戻るならいくらでも金を出してやる」と言ってきた。特に返事はしなかった。
今は、毎日、東京の郊外を自転車で走り回って食品と日用品を買い集める生活を送っている。プライベートブランドにできるものは全てプライベートブランドだが、工夫してなかなかおいしい料理ができている。
体力的にはきついはずなのだが、父親なしの時間が多いと、すごく身体が軽くて、朝7時に起きてウォーキングができる。
仕事は、5時間契約だが、ここのところ5.5〜6時間働いている。身体が軽いのだ。時給がいいので助かっている。仕事の業績も悪くなく、上司に、「増田さんは去年1年で120〜140時間くらいの業務時間を削減した。中には非常に高時給の専門職の人の工数削減も含まれているよ」と言われた。これなら、万が一今の仕事を失っても、何とかなるような気もする。
結局父親のお金で家賃を出してもらっているのでは、いつ父親の襲撃に遭うか分からないので、田舎（愛知と岐阜の境）に帰ろうと思う。
田舎なので、家賃が3万円からある。そして、母が死ぬ直前に書いてくれた遺書により、まとまったお金（父親が奪おうとしたお金でもある）がある上、障害年金を貯めているので、なんとかなりそうである。
愛知や岐阜には（多くは名古屋市だが）友人が多く住んでいるので、また会えたらなと思う。友人グループの中にちょっと問題のある子がいて離れていたのだが、私から様子伺いのLINEをしたら、その子がグループを抜けていたので、助かった。
不安なのは、緊急連絡先を社会福祉協議会にして通る家があるかどうかだ。でも、前より状況は良くなっている。少なくとも、一生父親にハラスメントされて介護要員にされる運命から抜け出しつつあるような気がする。
なんで吐き始めたのか、理由は今でもはっきりと覚えている。
両親に気にして欲しかった。恵まれた一般家庭で育ったけれど、両親は子育てが下手だった。私がどんなに心身を崩しても、なんの興味も関心も持たない両親の気を惹きたかった。
ただ私に気づいて欲しかった。食べたものを吐いて極端に痩せたら心配してもらえるかな、なんて子供の試し行動の成れの果てだったと思っている。痛いのは嫌だから、痛くない自傷行為はこれしか思いつかなかった。
もともと食べることが好きだった。
高校に進学して1年、毎日同じ道を通っていたはずの通学路である日突然迷子になった。その日から調子を崩し、あっという間に不登校になって通信制に転校した。不登校を理由にお小遣いを止められて、毎日家に居るわけにもいかずアルバイトを始めた。親との関係は最悪で、ろくに会話もしないし、なるべく会わないようにしたし、お互いに空気みたいに見えないふりをしていた。
不登校になってからは希死念慮が全身にべったりと纏いついて離れなかった。毎日死にたくて泣いていた。唯一アルバイトだけは真面目に続けていた。仕事は楽しかったし、そこしか居場所がなかったから。
3年生になって、卒業後の進路が全く決まっていなかった。本当は受験して大学に進学したかったが、親とは冷戦状態のままである。特に父親とは1対1で少し話をするだけで震えと涙が止まらなくなるほど重症だった。
何かが変わるきっかけが欲しかった。それと同じくらい現実から逃げたかった。コンビニでお菓子を買ってきてたくさん食べた。Twitter(当時はまだXじゃなかった)で『過食』と検索したら、大量の食べ物を並べた写真を載せている女の子が沢山いた。こんなに食べたら太ってしまうのにと思ってプロフィールに飛んでみると、どうやら彼女たちは、太らないように食べたものを吐いているようだった。インターネットって本当に最悪。これが過食嘔吐との出会いだった。
胃の中身をみずから吐こうとするなんてことはもちろん人生で初めてだった。具合が悪くなって幼少期に数回戻してしまったことがある程度で、嘔吐恐怖症とまではいかないが直接喉を伝う嘔吐は想像するだけで怖かった。
他の女の子たちも吐こうと思ってすぐに吐けるわけじゃなくて、水を沢山飲んだりして練習していた。5chに吐き方のコツを教え合う場所もあった。オープンなTwitter上で吐き方を教えるのは御法度という風潮もあった。
私は直接の嘔吐が本当に嫌だったので道具を使って戻していた。明らかにアレなため詳細は書かないけど、この道具を使うにもかなり練習が必要で、同じように吐きたがっている女の子たちと日々励まし合っていた。
界隈では、食べ物を戻さずに消化することを『吸収』、自分が食べられる量を『胃キャパ』などといい、食べる前後に体重計に乗って自分の胃キャパを自慢する独特の文化があった。痩せを追求する女の子たちはいかに吸収を少なくして食べ物を大量に食べて戻すかを試行錯誤していた。
今思うと本当におかしいけど、Twitter上には同じような人が沢山いて、そこでの交流が世界のすべてだったから異常だとは思わなかった。人間の脳は都合良くできている。
私も練習の甲斐あって吐けるようになった。けど月の過食費は数万円かかった。バイト代から出す学生の子、ふつうに働いている社会人のお姉さん、親公認で親の金で食べ吐きする子(かなり少ないけど)、金の出所はそれぞれだった。
同じ年頃の女の子たちのほとんどは、パパ活や援交をして食べ物代を稼いでいた。それで高校卒業したらそのままデリヘル。自分よりも歳下の、この間までは摂食障害でもなんでもなかった15、6の女の子がお腹いっぱい食べて吐くために知らないおじさんとファミレスに行き、テーブルいっぱいに奢ってもらった帰りにそのままホテルで身体を差し出している様子は正直見ていられなかった。摂食障害につけ込んで未成年をホテルに連れ込む大人もまともではないと思った。
毎日スーパーとコンビニをハシゴして、菓子パンやおにぎりを買い込んで、深夜に一心不乱に食べてはトイレに戻していた。食費を気にするようになってからは、チルド麺を茹でたりドーナツを揚げたり、白玉団子作りにハマっていたこともあれば安い食パンを買ってきて致死量の砂糖とバターをかけた揚げパンを作ったりもしていた。なるべく吐きやすいものを、とにかくたくさん詰め込められればなんでもよかった。
親も多分気づいていたけど、なんでかわかんないけど気づかないフリをされていた。たまに監視するみたいに夜起きてきて、乞食みたいに夜中にこそこそしやがって！と嫌味を言われたことは覚えてる。
一度だけ、手に吐きだこがないか確認されたことがある。でも自分は前述の通り道具を使って吐いていたので吐きだこなんかできたことなかった。綺麗な手を見て安心したのか、それ以降触れられることは二度となかった。
バレなくて安心した気持ちと、自分の抱えている辛さに気づいてもらえなかった悲しさで大泣きした。娘が毎日毎日食べ物を買い込んで、夜中にトイレ流す音が何回もして、明らかにゲロってたら普通は心配するもんなんじゃないのかな。
今更自分から言い出すこともないし、このまま一生無かったこととして扱われるんだろう。でも、お母さんのご飯は今も昔も大好きだから、吸収しないように食後すぐ吐いていたことだけは一生知られたくない。どんなに反抗期でも口を利かなくてもご飯を用意してくれた母親に対して、生涯で最も酷い裏切りだったと思う。
1年間ほぼ毎日吐いていた。食べて吐いての1セットを毎日5回以上も繰り返していた。食べても太らないなんてラッキー！という気持ちはいつからか消えて、義務みたいにひたすら食べて吐いていた。
夕方にのそりと起きて、決まったルートで食べ物を調達して、今日はこれ食べるよって写真撮ってTwitterにアップして。吐くのは苦しくて嫌いだけど食べたら吐かなきゃいけないし。『もう食べるのも吐くのも辞めたい』とTwitterに何度も投稿した。
何か大きなきっかけがないと一生辞められないんだろうと思ってた。が意外と終わりはあっけなかった。
コロナウイルスの濃厚接触者になってしまい、1週間自宅謹慎することになった。つまり過食するための食べ物を買いに行けないのだ。それにトイレに入った後は毎回消毒することになっていて、不自然にトイレにこもって吐くことができなかった。わたしは至ってまじめな人間であったため、食べ物のために家を抜け出すなんてことはせず、本当に大人しく過ごしていた。するとどうだろう、その1週間で異常過食衝動がすっかり治ってしまった。しばらくは食べすぎた時に数回だけ吐いたけど、日常的に吐かないと嘔吐反射が復活して吐くのが辛くなる。
そのうち二度と吐かなくなった。道具も捨てた。ご飯を腹12分目まで食べるのを辞めた。店員に面が割れてて行くのが気まずくなっていたコンビニ通いも辞めた。
実家暮らしかつ、お酒が飲める年齢じゃなくて幸運だったと思う。逆にそうじゃない子は全然辞められないんじゃないかな。
今でも生理前は食欲が止まらないけど、菓子パンを見ても美味しそうと思えないし、コンビニの味がトラウマで食べられなくなった。
当時の写真もアカウントも全部消したし、辛かった記憶を脳が封印しているのかもうあんまり覚えていない。親もひとりの人間だから簡単に変わったりはしないし、自分を救えるのは結局自分だけなんだろうなと思う。それでも助けて欲しいと願った自分がいたことを愚かだったとは思わない。みんなも自分のこと大事にしてね。
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ここまでが数年前に増田に上げていた文章。身バレを恐れて削除してしまったが、文章自体はスマホに残っていたので加筆修正した。
このとき温かい言葉をくれた人たちには本当に感謝している。「大変だったね」と声をかけてくれたのは友達でも両親でもなくインターネットの向こうのあなただけだったので、当時のわたしは本当に救われてお守りのように見返していた。
あれからもずっと嘔吐していない。道具がなくて吐けないのもあるし、今となっては道具を使った嘔吐の方法はあまりにもおぞましすぎて絶対にやりたくない。若さと無知って怖いなと思う。
後年、両親にわたしの摂食障害を知っていたか聞いてみた。父親は前述の通り知っていてそれを無かったことにしていた。その理由は簡単に言うと「どうしたらいいかわからないし、面倒だから」であった。普通の親なら慌てて病院に連れて行ったりするもんなんじゃないんだろうか……。正直どん引いた。
母親は一切気付いていなかったらしい。いくら食べても太らない子だなあと思っていたと。自分はてっきり知っていて無視されているのだと思い込んでいたため、少し気が楽になった。
両親とは普通に話せるようになった。それでも、この人たちは人生のいちばん苦しいときに助けてくれなかった人たちなんだとどうしても思ってしまう。助けてほしいときに誰からも手を差し伸べられなかったことへの絶望は深い傷となって残り、その後の価値観に大きく影響した。
成人して数年経つが、高校生の子を見るとなんて幼いんだろうと思う。まだまだ大人の保護下にあるべき年齢だろう。10代のわたしにとって1人孤独に過食嘔吐を繰り返した日々は間違いなく本当につらかったのだ。
しばらくはどんなに親しい友人にもそのことを隠し通していた。最近はたまに、昔ゲロ吐いてて〜と面白おかしく話してしまうことがある。自分の中で少しずつ昇華しているんだと思う。完全に忘れられるようなことはないだろう。
ボトラーならぬ、部屋でペットボトルにゲロを吐いて置いていたらなんか発酵？していて焦った話とか、抹茶アイスを1箱食べて吐いたらトイレが若草色になって面白かったとか、度を越した過食嘔吐ジョークは人に話さないように気をつけているが、エピソードとしては強烈なのでちょっともったいないなとも思っている。
一応体重がガクンと減ったりもしたのだが、すぐに元に戻ってしまった。飢餓状態が続くのと同じで、結果的に太りやすい体質になるため過食嘔吐はおすすめしない。それでもどこにも居場所がなく、かといって非行に走るようなタイプでもなかった自分にとって、持て余したエネルギーを過食嘔吐によって発散できていた1年はきっと必要なものだったと思う。食べて吐くことに夢中になっていたおかげで生きていられた。依存先としてはセックスとかドラッグに比べれば全然ましな方だと思うし……。
あの頃のわたしは20になる前に死んでしまおうと思っていたけど、ごめんけど今ものうのうと生きているよ。楽しいことだってたくさんあるし。もし同じように苦しんでいる子がいたのなら、苦しいだけの日々には終わりがあるし、きっと光が差すから大丈夫だよと伝えたい。
子供産むだけで仕事は制限、収入減、時間ゼロ、老後年金も不利。
まさに罰ゲーム。
でもこの罰を押し付けてるのは誰？
独身・子なしの連中ですよ。
あいつら自由に遊びまくって、社会の負担を全部子持ちに丸投げ。
寄生虫すぎる！子育て罰の例？ 保育料・教育費・医療費で家計ボロボロ。
キャリアも止まる。
インフラ・病院・学校・年金、全部ただ乗り。子供作らないくせに、将来の労働力や介護は私たちの子供に頼る気満々。
児童手当や保育料無償化に所得制限つけて、高収入の子持ち家庭は支援ゼロ。
ふざけるな！子供3人産んで税金ガッポリ払ってるのに、「収入多いからいらないでしょ」って？
だったら独身・子なしこそ、子なし税・独身税でガッポリ取れよ！
せめて毎月数万円、子持ち家庭に直接振り込め。
金余ってるんだろ？独身・子なしども、目を覚ませ。
