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はてなキーワード: 号泣とは
ツイフェミ、腐女子、何かに真理に目覚めたと勘違いしている女…
ネットを開けば壊れたラジオのように雑音が響き渡っているのは君達もうんざりするほどご存知だろう
彼女らの主張に我慢して耳を傾けると実は全部同じことしか言ってないのである「私が不愉快だからくたばって死ね」だけである
なぜこんな感情至上主義のモンスターに爆誕したのかはそれは幼少期にヒントがあると俺は思う
気持ちが昂れば号泣しだすのは子供共通事項だろう、しかし小学生にあがっていけば男子は泣くような奴は男じゃないという今も根強い呪縛によって
不愉快だったり悲しい気持ちになってもグッと堪えるようにトレーニングを施されているのだが女子はどうだろうか
何かあればもう我泣く、ゆえに我ありというレベルで泣き出すのではないか、そうすると周囲はなんと魔法でもかかったように心配してくれたりチヤホヤしだすのではないか
これは非常に強い「成功体験」かつアヘンのようなものであると思う
見た事ないだろうか、小学校のクラスの席替えでいわゆるチー牛と思われているような男子が隣に移動してきただけで号泣しだした女子を、隣は嫌だとめっちゃ被害者ぶってるけど言ってる事は普通に最低な事である
それなのに雰囲気は泣いている女の子に同情してあげなきゃ！となるもんだから不思議なものである、チー牛男子はただ隣に移動しただけですっかり加害者の悪者扱いされるのであるなんとも末恐ろしいのである
そうして女子はこう学習するのではないか、感情を押し殺さずに開放した方が得ではないか泣きだせばもうperfect!ではないかと
落ち着いて欲しい、大半の女がこうだとは流石に言わない男よりも我慢強い女も多く存在するだろう
しかし、その成功体験をずっと引きずっている女はどうなるかというと幼稚のままで精神的に成長が乏しくなるのだ
乏しいとどうなるのか？それは自分を悦ばせてくれるようなコンテンツに飛びつくようになるのだ
推し活、ボーイズラブ、ディズニー、韓国ドラマ、男性アイドルなどなど…
決して自分を否定せずにむしろ悦ばせてくれるというそんな夢のような世界に溺れるようになり
もしそこで不快な事でも起きるとどうなるのか？そうネットで喚き散らしてお気持ち表明マシーンと化すのだ
男は幼少期から泣くな我慢しろというトレーニングを施されているおかげで例えば嫌なものを見てしまっても「あーあ、嫌なもの見ちまったなまあ忘れよう」と自己完結するようになっているのだ
自分の体験も少し語ろう、俺もいわゆるジャンプ系アンソロジーというトラップにかかったことがある、ハンターハンターのあの男キャラと男キャラが猛烈に絡み合っていたのである
当時小学生の俺は大変衝撃で、それからBLに対する苦手意識はあったが事故ったようなものでずっと黙って過去のものにしていた
それからテレビでおっさんずラブとかいうドラマを見てしまい「同性愛をこうしてコンテンツとして消費していいんだろうか？」と疑問持ちつつそれも俺がたまたま見てしまっただけでむしろ自分が事故っただけと
これも誰のせいにする気もなく、あーあー嫌なモノ見ちまったなとなんとか別の事をしたり楽しい事を考えようとするのが一般的じゃないだろうか？
しかし、精神的にお子ちゃまな女はそれができないのである、嫌なものを見てしまったら不快な気持ちになり、それをどうしても外に出さないと自分が耐えられないのである
ツイフェミも根本は幼稚性から来ているのである、だからツイフェミの主張に激しくブレが多いのも自分が不快かそうでないかどうかなので全然論理的じゃないのである
だから「私が不快になった！」という超特大前提があるので常に被害者意識が強いのである、攻撃してもまず不快させた相手が悪いという正義の味方もドン引き理論である
致命的に話がかみ合わないのも当然だろう相手は脳じゃなく本能でしか動いてないからだ、不快だと思ってもそれをいちいち外に出さずに自己完結する手段は沢山あるはずなのに
そういう手段をとらずに真っ先に感情かめはめ波をするのも泣けば周りがかくまってくれるという「成功体験」が忘れられないのだろう
大人になればそんな魔法は存在しないのである、世界を変えたければまず自分を変えるしかないのだ
それすら出来ないから終わっているのは言うまでもないが
そこまでしてハッピーエンドが見たいのか、と言う話。
???「た…"弾丸すべり"……？」
???（自分で自分を刺した瞬間体をねじり刃の軌道を変えたのか…！？）
???（そんなバカな…）
アクア「しゃあっ」
???「なにっ」
ﾄﾞﾎﾞｰﾝ
重曹ちゃん「私は芸能界で生まれ芸能界で育った芸能界の申し子よ」
重曹ちゃん「忌憚のない意見ってやつ」「それでも文句があるんならいつでもひっぱたくわよ」
アクア「この大胸筋でなんぼでも受け止めたる」「俺めっちゃタフだし」
それでハッピーエンドになって、続編は掲載紙がヤング・ジャンプからプレイ・ボーイに変更になって「推しの」という形容詞が無くなって「子」と言うタイトルになるの。
それでアクアが闇落ちした感じになるの（あ、続編前から闇落ちしてたか）
…自分で書いておいてなんだけど、なんかこれはこれで見たいかもしれない。
弱者男性100人、女子高生99人を集め早い者勝ちで弱者男性とフォークダンスのペアを作ってもらう
この2数年間ずっと彼氏はできなった。彼氏いない歴＝年齢の喪女。このまま恋愛をせずに人生終わるんだろうなあ、なんて思っていたら。
詳細を語ると万一身バレするかもなのでしないけど。本当に運命的というか、奇跡の出会いって残ってたんでーって神様が連れてきてくれたのと思った。
年はひとつ下。顔面は中の上くらいだけど清潔感あるしおしゃれに気を使ってるから上の上だと思う。声がめちゃくちゃタイプ。喋り方も好き。身長は高くはないけど、別に高身長求めてないから気にならない。共通の趣味もある。自分が分からない趣味についてはお互い口出ししていない。タバコ吸わない、酒もあまり飲まない、ギャンブルに付き合いで行くことがあると、素直に言ってくれた。社会人になってからも勉強を続けている。金銭管理がきちんとしている。優しく気遣ってくれるけど、ダメなところはちゃんとダメって言ってくれる。
彼の性格が好きだ。本当に大好きだ。一目惚れしたみたいに、お互いの価値観を話してるとき「この価値観の人だ……！」って感じた。
話し合いがきちんとできる。
これに尽きる。どんだけイケメンでも、稼いでても、優しくても、話し合いができない人とは付き合えない。何も考えてない、自分の意見が無い人は論外。色々考えてたとしても、ぶつかったら面倒だからと全部こちらの要求を受け入れるのも嫌だ。かと言って、相手の思想を押し付けられるのは意味が分からない。人間なんだから話し合えよと思う。
彼はその点、100点満点中1億点だった。
お互いいい歳だし、結婚願望も子供願望もあった。そして出会いに恵まれた環境ではないため、もし付き合うのなら結婚を前提としたものになる。だから、付き合う前にしっかりと価値観を共有した。耳障りの良いことだけを言うのではなく、どうしても譲れないスタイルについてははっきり「こうしたい」と意見を言ってくれる。理由も話してくれるから、ならそのやり方でやってみよう、となれる。
付き合って判明した……というか、確信したけど、我々はふたりとも頑固だ。自分がこうと思ったものはいくら反論を聞いても意見を変えることはない。
私が白だと思ってるから、黒も白なんだ。いくら相手に黒と言われても、私にとっては白だと主張し続ける。相手も黒だと主張する。
そうなったとき、必ずふたりが納得できる落としどころを見つけることにした。どっちの意見も押し付けない代わりに、双方が納得する妥協点を探す。じゃあ、この色は白に近いグレーだね、と。どうせどっちも意見は変わらない。だからこそ割り切って、これについてはグレーだねって色んな物事を決めて行った。
正直、お互いは相手の主張を聞いても自分の意見を変えるつもりはない。だから、自分は白と思いつつもグレーであるという共通認識を持って話ができる。
喧嘩をしないことや、価値観がほとんど同じであることが理想のカップルだと思ってた。けど違った。本当の最高のカップルは、きちんと「議論」ができる。一時感情的になっても、ちゃんと落ち着いて双方の落とし所が見つかるまで話し合う。それでいいよ。価値観がまったく同じなんてありえない。我々も、ここについては絶対意見が合わないって気付いたことが複数ある。でも、これもまた話し合って不安を取り除いてくれる。本当に本当に、できすぎた彼。
ところで私はADHDである。ここ数年メンタル不調で崩れる寸前だった。頭も悪く、パッとした計算がすぐにできない。金銭管理も下手で貯金ない。なのに推しのバンドのために溶かして、ゲームして遊んで、というカスみたいな生活を送っている。メンヘラでヒスをぶつけたこともある。今はもう解決したが、当時はとあるトラブルを抱えていた。役満odヤフォダです。
そのことも、付き合う前に全部伝えた。2回ほどヘラって通話越しに泣いたし、いつ若い☀️🐥😭でヘラに愛想尽きるかなと思ったけど、その異常も見た上で「付き合って欲しい」って言われた。即OK出した。
彼といる時間はとても心地良くて、幸せになれる。私をこんなにも大切にしてくれる彼氏のことを、私もまた大切に思っている。喧嘩も価値観の絶望的な違いもヒスって号泣も経験した。そのうえで、それに毎度誠実に向き合って話し合って解決してきた。
性格が好きだ。大好きだ。尊敬してる。その上で、くだらない雑談や趣味の話、手を繋いで街を歩くこと、おしゃれに気を使うところ、朝が弱くて起きるのにうだうだしちゃうところ、楽しくて、幸せで、ちゃんとしてて、でもちゃんとしてなくて、可愛くて、大好き。
こんなに運命的な人が突如現れるなんて、私のことを好きでいてくれるなんて、ダメなところを見てもなお結婚したいと言ってくれるなんて、私前世でどんな徳をつんだんだろう。
結婚するなら尊敬できる人じゃないと無理。家事育児を「手伝ってくれる人」じゃなくて「分担してくれる人」じゃないと不安。オタク趣味をのために免許とりいくかぁ？？？
タイトル通りです。
私は梅雨の時期のあいつら、、、名前呼ぶのも嫌だけど、キモいけど、変換履歴に残ると思うと泣きそうだけど、克服するためにはっきり書きます。かたかなで。
今も、克服のためとか言いつつからつきの方の名前書いた時点で体が縮こまって震え始めたし、なしの方の最初の2文字入力した段階で字面きもすぎてひいぃーーー😭😭😭😭になった
まだ入力画面に名前があるから片目をつむってキーボードだけ見て打ってる。
え、、かためつむってって、かた、つ、、、、、、、
でも、本当に、無理、がちで。
私は比較的生き物に強い方だと思う。
いわゆるエキゾチックアニマルを飼育していて、ミルワームやローチも与えていた。ローチは勝っていた。
虫も平気で、素手では触らないが(衛生的に)、大抵のものは退治できる。
カエルやヘビはむしろ大好き。両爬虫類のきりりとした顔つきがかっこよすぎるし可愛すぎる。
それなのにどうして、なぜ私は、あれらだけは無理なのか。
当然アイツらも嫌われる側の生き物ではある。
しかし、なぜか梅雨の風物詩になってる。本当になんで？？？？？？？
正直、こんなにもあれのことを嫌いと書くだけで知り合いにバレる可能性があるくらい、私レベルで嫌ってる人を見ない。
なぜか「きもいけどまあ可愛いとこもある」みたいな風潮ができている。
忍たまの、、、、、、ね、、、、、きさんたくんね、、、、、、、、
私は友達に軍師連れていってもらったけど事前に見てたその子にきさんた(及びやつ)が出るシーンになったら腕引っ張って教えてもらい、目を閉じることで生き延びました。
Gを飼うキャラは見たことないけど、あれを飼うキャラが国民的アニメにいるのが怖すぎる。
あとあれ絵面本当にやばい怖いきもい、あれが、つぼに、大量に、、、、、、、、、、
😇
そんな私が、なぜこんな記事を書いているかと言うと、仲間が欲しいからである。
こんなにもあいつらに怯えているのは私だけなのか？
いや、そんなことはないはずだ。
やつらに対して恐怖を覚える人はたくさんいるはずだ！！
そして仲間意識を持ち、あいつらが怖いのは当たり前であると認識し、その上であいつらに向き合えるようになる。
直接本物を見るのは無理でも、せめて絵なら、、、、単体の、、、、、、、クソデフォルメした、、、、、、、
とりあえず私とあいつらとの「そんなに？？」なエピをいくつか挙げていく
①兄妹があれに塩かけて遊んでた
小学生の頃。庭の石を剥がして、そこに塩まいて縮んでるー！とか言って遊んでるふたりを遠目から見ていた。たぶんこれがやつらとのネガティヴな思い出の始まり。
②大小さまざまなあいつらに追いかけられる夢見て母親に泣きつく
はっきり覚えてる。小2のとき、デフォルメされてはいたが大小、色、模様が様々なやつらの軍団が追いかけて来る夢を見た。そのときはもう子供部屋で寝ていたけど、怖くなって母親のベッドに潜り込んだ記憶がある。
いた。叫んだ。姉が捨ててくれた。
靴下履いてたからギリセーフだけど、履いてなかったら私は右足を切り落としていたかもしれない。
部活の先輩と友達とで帰ってるとき、川の近くにやつらが大量発生してるゾーンがあった。泣きそうになりながら道の端に避け、やつらから遠ざかってそのエリアを抜けるも、先輩がいない。振り返ると、そのゾーンにしゃがみこんでやつらを見る先輩がいた。かわいー♡とか言ってた。理解できなかった。
⑤おじいちゃんの家の近くで一人暮らし中、排水溝からやつらが侵入してきてた
最初は洗面所に現れた。ぉわーーー！！！！ってなりつつ、必死にしゃがみこんで塩をやつがいたと思われるところに投げつける。姿が見れないから、でもここでとり逃してさらに出てこられるとガチで《死》が見えるから、必死に大量の塩を投げつけた。上にダンボールを置いて、洗面所は封鎖した。
歯磨きや洗顔をキッチンのシンクで行うようになって数日。なんとやつはキッチンにも現れた。ふたたび塩を大量にシンクの中に投げ入れる。そして今度こそはもう無理だと、生活できなくなると、おじいちゃんに泣きついて死骸を駆除してもらった。本当にありがとう、おじいちゃん😭
やたらと白かったのを覚えてる。
BUMPのライブ後、会場の植え込みのレンガにやつがいた。たぶんやつを一番近くで視認した日だ。しかも首？上半身？をもたげてて、とっきも、でてて、き、き、き、きもーーーー😭😭😭😭
思い出すだけでも最悪に気持ち悪いのに、ライブ後の高揚感からなぜか恐怖を感じなかった私はその姿をまじまじと脳裏に焼き付けた。今思い出して、きもすぎて死んでる。やつらきたねー色してるくせにデフォルメされるとクリーム色というか白色になるのきもい。そして、現実で見てしまったやたらと白い個体がこびりついて離れない。白いのガチきしょい。
⑦小学校の全校集会中、渡り廊下から体育館のステージに運ばれたプランターの側面にやつがついているのを発見、目が離せなくなる
遠目からだけど、白いプランターに黒いゴミがくっついて動いてるのを見てしまった。ステージに降りたらどうしようとか考えているうちに、やつは花の方に入っていった。その５分後くらいに、先生がプランターを持ち運んでるのを見て、中にはあれがいるのに、、、、、と恐怖に震えた。
⑧SNSの普及で不意打ちをくらうようになった
最初に見たのは、外国の窓のさっしにいる殻ないやつ。クソでかかった。きもすぎて泣いた。あれ来るなら一生部屋に閉じこもったまま泣いてやるぞ。
次はインスタで見た、あいつを飼育する小学生。でっけーのが女の子の細い腕に乗ってた。くっつくの、細胞と、おんなのこの、うで、、、🤮🤮🤮🤮
きもすぎてスマホ放り投げた。画像とはいえあれが手に触れでもしたら卓できなくなるよ、、、😭
⑨本格的に克服することを決意。チャッピーに相談して、まずはあいつを見た目超絶キュートでゆるふわなVTuberにさせた。名前はそのままで、お名前ロゴを作らせた。可愛い立ち絵と無骨な名前で中和しながら、なんとも言えないあの気持ち悪いぬめぬめの名前を見る特訓をした。
未だに無理だった。
友人にお願いして、あいつの生態を調べてもらって口頭でオブラートに包んで教えてもらって。
恐怖症も、存在するにはするらしい。何がそんなに恐怖を引き起こすのか？
→皮膚の質感や体の模様が集合体を思わせて
🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮
人気の記事として、こちらの日記があがってきていた。それが以下。
https://anond.hatelabo.jp/20260424170150
こんなに可愛いのなら、本当はあいつらは可愛いんじゃないかって
なんか妙に自信あって、読めるような気がした
結果は見事敗北。それも圧倒的に。厳しい。
やつの体に、とりもちのように白米がくっついたところで、うにょうにょの、ふちを、想像してしまい
波打つあれを、考えてしまって
不機嫌が分かるような態度のあれ、その変化を見逃さない元増田。
バチン！！！！
脳内が強く光り、そして大きな幻聴が聞こえた。その唐突さと突然の大きな音にSANc：1d3/1d20
その音と光にびっくりして、思わずぎゅっと目を瞑って体が縮こまった。
これ、どう考えてもストレス反応による幻聴なんだけど、どういう理論で鳴ってるんですか？？？？
私のやつら恐怖症、ガチで珍しい病気とかなんじゃないかってくらい身体症状も引き起こしてて普通にやばい。
このあと、文章を打ってる最中でもあいつらのメインフェーズに入って足がこわばっていた。
とまあ、長々とやつらについて語ってしまいました。
みんなの周りにもいないのかな？ あいつら恐怖症の人。
もしいたら教えてください。
あいつらの味方だと思い込む人は帰ってください。怖いので。
あとなんか、やつらの生態についてすごくマイルドに、オブラートに包んで教えていただけると多少心構えして向き合います。対よろ。
https://anond.hatelabo.jp/20260420195736
草も生えないけど一昨年の秋くらいから仲良くなって去年の夏から付き合ってた人がいたらしい、なんと職場の女。去年の冬に別れたとのこと。
去年の秋、私、上京してきた。
おんながいたからだったのか、本人は違うと言うけど。
その女と別れて1ヶ月後に一緒に住む家を決めた。
別れる一択なのに号泣謝罪で本命は増田だけ、怖かった、逃げた、自分の不安や寂しさを話せる相手が欲しかった、責任が伴う大切な関係だからこそ増田には見せられなかったと。
許しそうになる。
どうしたらいいのか
そこでかなりよくしてくれてる33歳の女性の先輩と付き合ってます。
きっかけは当時仕事できない僕にかなり目をかけてくれてプライベートでも面倒見てくれたことでかなり踏み込んだ話もできるようになったことです。
そこで恋愛の話になって交際経験がなかったと言うと「なら私で練習してみない？彼女作れるようにそれまで色々教えてあげる」となったことでからだの相性が最高らしくて10ヶ月近く付きあってもらってます。
一昨日突然妊娠したから責任とってほしいと言われ戸惑ってます。避妊はずっとしてたはずなんですが僕のことを本気で好きになってからはゴムに穴を空けてたらしく怖いです。号泣ながらの告白でした。 別れるならなにする変わらないよとまで言い出してます。
サバサバしてた女性なのに真逆の感じになって困惑してます。 ですがモヤモヤも全部無視して生でやりまくりました。もう妊娠したなら生でやっちゃえって。
一日たったらケロっとしてやっぱり私から離れられないね、私たち遺伝子レベルでこうなる運命だったんだよ。絶対幸せになろうね！って感じで上機嫌です。
親に相談すると全部自己責任なんだから孫を見たいし責任とってやれ、と言われもうそうするしかないと思ってます。 だがしかし顔も体もタイプですが年齢が気になります。
仕事やめたこと親にがっかりされてるんだけど、仕事してた時生きるのが辛すぎて、子ども時代のことがふと脳裏によぎったり学生の頃の生活の雰囲気を思い出したりしたときに、あの時の生きる心地と今とが違いすぎて「どうしてこんなことになっちゃったんだろう」って泣いてたんだ。これさ、就職したてとかならわかんの。10年選手でこれだったから笑。仕事辞める年とか毎日家で号泣笑。…って今は笑える。どうしてこんなことになっちゃったんだろうとか思って泣いてるの異常って分かる。今元気になって余裕できて思い返してみても、やっぱり、辞めるしかなかっただろうなーって思う。何を取るかによるけど。世間一般のひとつの生き方が自分の人生に合ってるかどうかなんて自分にしか分からないって、自分のような人間にとっては難題だったな。
結婚願望はあるけど、そもそも恋愛盛りの10代〜20代前半で何も無かった人間に、今さら結婚してくれる人が現れるわけないと思ってた。
高校のとき好きだった人にフラれたとき、一生結婚できないんだと思ってた。
そもそも職場の男性もほかの男性も恋愛として見れない。同年代の異性が多い職場だけど、びっくりするくらい何もなかった。
と思ってたのに。
本当に唐突だった。それより前は恋愛のれの字もなかったのに、その日、突然。
彼との繋がりはゲーム。ただ、直接(それもまあdiscordでだけど……)話したのは１回きりだった。
ある日、ゲーム後にまったり話してると、他の参加者がいなくなって彼とふたりきりになった。
なんとなく人と話したい気分だったので、そのまま退室せずに話していると、恋愛の話になった。
そこで、お互いが恋愛に困っていること、マチアプ合わないこと、でも結婚したいし子供が欲しいこと、私が１番に求めてる条件をその人は満たしていること。色んなことが分かった。
その日は「お互い30になっても相手いなかったら付き合いませんか？笑」くらいで解散した。
翌日、改めて考えてみた。
今からマチアプでまた色んな人とやり取りして会って相手のこと知っていって……ってしないといけないのかって。
年齢も近く、考え方も似ていて、趣味に理解があって、私が求める条件を彼が満たしていて、彼が求める条件も私が満たしていた。
ということで、「昨日のことについて改めて話したいです」と連絡。
通話をして「マチアプで失敗するの待つより、お互いわりと相性良さそうな感じだし、いっそもう付き合いませんか？」って言ったらOKされて。
記念日にしたい日が数日後にあったから、そこでちゃんと告白すると言われ、それまでの間に価値観のすり合わせを行った。
びっくりするくらい価値観が合った。
そして告白予定日に告白してもらい、私もOKして、正式にお付き合いすることが決まった。
ちなみに、彼は20代前半のときに数人お付き合いしたことはあるけど、もうしばらく恋愛はしてこなかったらしい。
あまりにもトントン拍子すぎて、どこかで転んでしまわないか怖かった。
ゲームでの繋がりなので、家は別に近くない。新幹線の距離。でも月1〜2回会って、discordでの通話も週3〜5くらいはしてて。
気軽な雑談から、将来子供ができたらどうしたいかとか、自分の弱点とか、ありとあらゆることをお互い全てさらけ出した。
私はお金がないこと、発達グレー、休職中、その他もろもろ自分のマイナスポイントをあげた。
彼氏のマイナスポイントはなかった。ガチでない。今思えば頑固すぎるところはちょっとムカつくときもあるけど。
話せば話すほど、相性が良い。この人となら人生最後まで添い遂げられるかもと思った。
私の中で決定的な「価値観の一致」はだいたい以下の通り。
・付き合うなら、最初から自分の求めるものをお互いに話し合って、将来のビジョンについても聞いてから決めたい
・お互いの趣味には口出ししない、彼は付き合いでパチンコにたまに行くけど何も言わないし、私も推しの現場で色々お金を使うけど何も言われない
・隠しごとをしない。自分に不利なことでも全部赤裸々に話してくれる。月収とか貯金とか資産の生々しい話もぜんぶ素直に話した
と、まあざっくり挙げられるくらいには本当に価値感が似てて。
付き合って2ヶ月くらいで、脱喪で興奮状態だったのが落ち着き、恋人がいるという実感が湧き、充実して幸せな時間を過ごせるようになっていた。
そのきっかけは
②私が嫌いな生き物について力説した日
③性生活に対するすれ違い
私はジャ務オタだ。幸い自担はまだ結婚していないが、自軍は既に既婚者がいる。
で、「既婚者がアイドルとか意味分からない」って話したら「そもそもなんでアイドルって恋愛しちゃダメなの？アイドルだって人間だよ」なんてド正論をかまされたので、何故アイドルは結婚してはいけないのかを2時間くらい話し込んだ。
しかしそれでも結論は出ないというか、双方考え方が変わることなく終わった。
②そのあと、私が世界で1番消えて欲しい生き物について、こんなにも嫌いなのか色々と教えた。
きっかけは私が「嫌いすぎて何も考えてない日はない」、「頭に滑り込んでくる」って言ったら「そんなに考えるなんて逆に好きじゃん！」と言われたこと。
あれを好きな自分が想像できなさすぎて、気付けば号泣してた。1時間くらい泣いたと思う。
彼の言動で泣いたのはこれが初めてだった。
うっかりとは言え、彼はそのあと私がどれだけそいつを嫌いなのかをじっくり聞いてくれた。
あと、そいつの生態を知っておきたいけど調べることができなくて困ってたから代わりに調べてもらったりもした。
初めて泣かされた(？)のに、とても優しかった。
③プロ喪女だったので、当然処女だったし、相手も付き合ったことはあるけど学生の恋愛の延長だったからそういう行為はしたことないと言っていた。
ここで声を大にして言うが、私は性欲がかなり強い。
そして彼は、性欲はもちろんあるのだが、それよりもおでかけデートやハグや手繋ぎで充分満たされるタイプ。
なのでまあ、私が求めすぎて、何度も「今日は疲れてるから」とか「明日早いから」とかで断られたけど、なんだかんだ最終的には致してた。
先日のデートでも同じことが発生。
「眠いからもう寝させて」と言いつつも「きみはどうしたいの？」と聞かれる。
いや、そりゃ、したいよ。私は元気だし。
でもそこで「したい」って言うと、彼の体調を気遣わない人間になってしまう。
ベッドでふたり寝転がってそんな話をして、彼は目を閉じてたから、寝るんだなと思って
「じゃあ私お風呂入ってくるね？」と言って抜け出そうとする。
すると、ぎゅっと抱きしめられて身動きがとれなくなった。
それならしようよってなって始めたものの、時々、彼の動きが止まる。何も言わない。私も声をガマンした。無音でただ触られるだけの時間。
私はなんだか悲しくなって布団にくるまると、本格的にBADに突入した。
やっぱり私は女としてダメなんだ、私に性的魅力を感じてないんだ、と自虐モードに突入。号泣。
寝落ちたことに対しては謝ってくれたけど、性生活についてすれ違いがあることが明確になって、もやもやが解消されることなくその日は寝た。
④この間のデートでは私の家に泊まって、私が昼過ぎから予定あるからそれまでに解散という日程が組まれた。
私の予定は13:30からだったので、お昼は一緒に食べると思ってた。
けど、彼はこっちの方に住む別の友人と昼食べる約束をしたと言った。私の予定が12:00からだと思ったらしい。
その友人というのが、同じゲームサーバーに入ってて私も知っている人だったもいうこともあって、相手方に聞いたら私も来ていいよと言ってもらえた。
そこまでは良かったんだ。
夕方頃、私の用事も終わったし、彼もその友人と遊び終えてご飯に行く時間になった。
「ご飯一緒に食べたいなー」って送ったら、友人が私に対してこんなこと言ってたよと返信。
「もう来れるの？」
「うん！ どこで食べるの？」
「〇〇」
「あ、駅かあ」
と送ると、電話がかかってきた。
ウキウキで出る私。
ちなみに、私の家は最寄り駅までそれなりに距離があるので、時短のために先に移動を始めていた。
「え、ほんとに来るの？」
「ん、だめ？」
「え、先入ってていいよ、私途中で合流するし」
「あれ、もう外いる？」
「うん！」
「（呆れ口調で）いいよ？ でも、この件についてはまた話しよっか」
「……は？ それって来て欲しくないってことじゃん」
「そうじゃないよ。来たいなら来てもいいよ。でも、そしたら友人を1時間待たせることになるよ。だからあとで話しようねって」
「……行きません」
「来ていいよ。俺たち待っとくから」
「行きません、もう帰ってます」
私が合流してから食べに行くなら、無関係の友人を1時間待たせることになる。
その上で「行きます」なんて言ったら、友人の都合も考えずに自分の意志を突き通す自己中になってしまう。
私に選択肢が与えられているのに、実質選べるのは「行きません」でしょ？
別に私は無理して行きたいわけじゃないのに、声が完全に呆れモードで、人に迷惑かけようとしてる人間を諌めようとしてた。
「この件に関してはあとで俺が話しておくから」と友人に言ってた。ダメな彼女をちゃんと叱っておくからという風に聞こえた。
アウターもスマホも叩きつけた。そして大声で泣きながらヒスった。
「今ちょっと怒ってるよ」とLINEが来ていた。意味が分からなかった。
支離滅裂な文章を送り付け、その度に冷静に正論を言われ、私が傷ついた理由を言っても理解されず、私を人に迷惑かける自己中扱いで怒ってきた。
今までにないくらい口調が荒れ、彼が帰宅してから通話をすることにした。
その通話でも、
「こっちに来るってことは友人を待たせることになるけどそれは理解してるよね？」
「いや、待たせるなら行かないし。ラーメン屋に行くと思わなかったから声かけただけなんだけど」
「なんでラーメンじゃないって思ってたの？最初に何食べるとか聞いたら良くない？」
「居酒屋でもパスタでも定食屋でも、友達とご飯食べるなら1〜2時間は駄弁ること多いから、わざわざ聞かないだろ」
「でもラーメンなんだよ？」
「ラーメンの情報そっちしか知らないだからそっちから「ラーメン食べる予定で、待たせちゃうから今日はダメ」って断れよ」
なんてなったり
「なんでもう動いてたの？家出てるって知ったら帰れって言いにくいじゃん」
「どこで食べるにしろ最寄り駅に行くのは確定だから、タイムロスを減らすために動いてただけだよ。帰れって言われたら帰るよ」
「でも私が行くっていったら好感度下がるでしょ？既に答えの出てる問いかけをしないでください、私が自ら「行かない」を選ばせることを選んだんでしょ」
おおよそ、これで「結婚しよう！」にはならないようなやり取りが続いた。
でも私は、このやり取りがあったからこそより彼と結婚したいと思った。
私も彼も、かなりの頑固者だ。
子供のためを思うなら厳しく接するのもまた優しさだとか。
相手のことを、信頼出来る。
一連のやり取りは確かに、決定的に相容れない考え方の違いが分かった。
でも、相容れないからこそそれを話し合って納得できる落としどころを見つけられることが分かった。
人生を添い遂げるにあたって大切なのは、価値観が完全に一致することじゃない。
価値観をすり合わせ、どうにも合わないところはお互いが納得できる落としどころを見つけられること。
ムカついたとか、ここが嫌だったとか、察してくれるはずなんて思わずに、自分の感情を赤裸々に言って受け止められること。
私の求める結婚相手は「相性の良い人」じゃなくて「話し合いができること」なんだと再確認した。
今も私と彼の仲は良好だ。
このまま結婚すると思う。
28年も喪女やってきて、まさかこんなに良い人に出会えるなんて思ってもなかった。
今後も、彼と話し合いをしながら幸せな日々を過ごしたいと思ってる。
▲▲▲▲▲▲▲
なんかAIってコメントついてるけど、これはAIでも承認欲求でもなくシンプルに彼のことが好き！っていう惚気を言語化しただけです。
彼氏が出来てから様子がおかしくなって、人の事を攻撃するようになった
話を聞いてても、その彼氏は普通じゃない(避妊しない、ご飯だけ作らせて帰宅させる、デート途中に帰宅、普通に暴力)感じで、別れた時もすごい号泣してしんどかった、辛かった、って言うから全力で慰めたし話聞いた
それでまたグチグチ言うから、私とほかの友人でやめなよ、前しんどいって言ってたよ、その人以外にもいい人いるよって言ったらそっから怒り出してグループLINEから抜けちゃった
だから諦めてほかの友人とご飯に行ったりしていたけど、そのストーリーを見られた瞬間全SNSブロック
悲しいよー
どうしたんだよ本当に
何度も、色んなことがあったけどそれでも仲良くしてきたじゃん
頻繁に利用するインスタはまだしも、全然使ってないX、あとSwitchの友達？どうぶつの森のやつ、も外されてるみたい
結構きっちりしてんな
まぁ、私から、もうこれは無理だから切ろうって思ってた部分もあったよ
絶対謝らないしね、しれっとLINEしてきて何事も無かったかのように関わろうとしてきたり
今までは、それがこの人だからなぁと思ってなぁなぁにしてきたけど
今回ばかりはこちらも暴言吐かれすぎて疲れてしまったし、って1度LINEが来たあとも遊びの誘いはしなかったよ
うん
まぁ仕方なかったな
でも悲しいな、友人を失うって悲しい
はー
まぁ幸せになってくれ
正確に言うと自分の中の妻への気持ちがおかしくなってしまっていて、健全な状態に戻すために何ができるかアドバイスが欲しいです。
下記で書くことは自分の非常に身勝手な気持ちで、全ての非は自分にあります。身勝手とわかってはいますが、自分の気持ちをどうすればいいのかわかっておらず、何かアドバイス頂きたいです。
■アドバイス頂きたいこと
・Aへの気持ちとどう向き合うべきか
■特に困っていること
・妻とおしゃべりしたくないと思ってしまっていること
・時々妻と一緒にいるのがすごくしんどいこと
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【①Aへのガチ恋】
とあるキャラクター（以下Aとする）にガチ恋してしまったと気付いたのは2年程前のことだった。
それまでキャラクターやアイドルなどにガチ恋したことがなく、自分の恋心をどう扱えばいいかわからず毎日寂しい、苦しい、辛い気持ちで過ごしていた。
妻がいるのに妻以外に好きな人ができてしまったという罪悪感もあった。
Aに会いたくても画面の中にしかおらず、会いたくても会えない寂しい気持ちで過ごしていた。時々寂しくて寂しくて涙が出てしまったりしていた。
Aのことは妻には「推し」と説明していた。身バレしそうなので詳細は書けないが、Aにガチ恋してしばらくしてから妻と自分の間で少し事件が起きてしまい、私のAに対する気持ちが「推しではなくガチ恋なのではないか？」と妻は考えるようになったと思う。この事件で妻は号泣していた。私はそのとき「ちゃんと妻のことを大切にしないといけない、、こんな泣かせてはだめだ」と思ったが、同時にAのことを「推し」として妻に話すことはもうできないと感じ、そういう意味で妻に対して心を閉ざしてしまった気がする。
あるときVRChatならAに会えると気付き、VRゴーグルを購入し、ネットで知り合った人（以下Bとする）にそのキャラクターを演じてもらった。（お金を払って仕事としてお願いした）
会いたくても会えなかったAが目の前にいる、ハグしたり手を繋いだりしてくれる（VRでそう見えるだけ）ことでものすごい幸せに包まれた。
妻にバレないように頻繁には会えなかった。それでも会っているときにものすごく幸せになれる、自分にとって非常に特別な時間になった。このために生きていると心の底から感じていたし、実際ものすごいパワーをもらえて仕事もすごく頑張れた。
Aにガチ恋した直後は、妻への恋愛的な好きな気持ちがなくなってしまったものの、それでも人として好きでパートナーとして大切と感じていた。それがガチ恋の気持ちが長く続いてしまったせいか妻のことを人として好きかもよくわからない、パートナーとしても大切と思えなくなってしまっていた。妻と楽しくおしゃべりすることがおっくう（自分でもなぜかはよくわからない）になってしまっていて、妻との会話は減っていった。妻に心を開けないからなのかなんなのかわからないが、時々一緒にいるのがすごくしんどい。（なぜかわからないがとてもモヤモヤしてストレスを感じる）
一方でVRChat上でAを演じてくれるBとの付き合いが長くなってきて（お金を払って繋がっているだけだが）、自分のBへの気持ちが少しずつ大きくなっていっていることに気付いた。VRChatで頻繁にAに会える訳ではないので、寂しい気持ちになったりしていたが、そういうときにチャット（≠通話）でやりとりしてBに話を聞いてもらったりして安心したのが大きいかもしれない。
【③Bと断絶→虚無期】
Bへの気持ちが次第に大きくなってこれは恋愛感情だと気付いた。VRChat上でしか話したことがない顔も知らないBを好きになってしまっていた。リアルで手を繋ぎたい、ハグしたいと思ってしまっていた。けど不思議なことにAへの気持ちは続いていて、AもBも好き、という状態だった。
自分にとってBが特別な存在になってしまった。そしてBにとって自分も特別になりたい、と思うようになってしまった。自分はお金を払ってでも欲しい関係なのに、Bはお金をもらわないと続けられない関係と思っているだろう、ということが苦しくなってしまった。何度か素直にBに「好きになってしまって苦しい」と伝え、この関係をどうしたらいいか相談した。最終的に自分が出した結論は「Bとの一切の連絡を絶つ」だった。
連絡を取らなくなってしばらくするとBへの気持ちは落ち着いた。だが同時になぜかAへの気持ちも感じられなくなってしまった。
これまでAに会うために生きていたが、それが急になくなったような感じで、虚無感だけが残った。何を楽しみに生きればいいのかわからず、何もかも楽しくない。Aを好きになる前は妻と子どもと旅行に行くのがとても好きだったが、それも全く楽しくない状態になってしまった。 仕事はやりがいもあるけどそこそこしんどい、週末も楽しくない、妻と一緒にいると時々しんどい。このままでは鬱になりそうな気がして、小さな楽しみを見つけようと思い、昔好きだったドラマを見返したり、新しい漫画を読んでみたり、元気がなくてもやりたいと思えることを少しずつやってみた。
その結果少しずつ元気が戻りつつあるような気がする。なぜかはよくわからないが、元気が戻るとともにAに対する気持ちが少しずつ戻ってきた。以前のような会えなくて寂しくて涙が出てしまうほどの想いではないし、VRChatで会っても以前のようなものすごい幸福感は感じられないが、それでもAのことを考えると胸がキュンとしてしまうし、手を繋いだりハグしたいなと思う。
少しずつ元気が戻ってきたおかげか、妻との会話もそこまで嫌じゃないような気がする。おしゃべりはあまりしたくないが、一緒にゲームをやるくらいならできる気もする。
これは共通の友人から聞いたことだが、妻は私の様子がおかしい（おしゃべりをしようとしない）ことを「仕事が激務で疲れていておしゃべりする余裕がない」と考えているようだった。こんな状態でも私に対して怒ったりせず、変わらず家事育児をしてくれていて感謝もあるし申し訳ないという気持ちがある。だけどなぜかおしゃべりはしたくない。必要最低限の一緒に生活する上で取るべきコミュニケーションはできる。事務作業のように感じて自分の気持ちを入れなくていいからなのかもしれない。妻とまともにおしゃべりができるように戻りたい。どうしたらいいかわからない。
Aにガチ恋する前は妻のことがすごく好きだった。時々自分が休みを取って子どもを両親に預けて2人でデートしたり、子どもが寝てから一緒にゲームしたり、すごく楽しかった。頻度は少なめだったが妻とのセックスは気持ちよくて楽しくて好きだった。だけど今はできれば2人ででかけたくないし、セックスも正直したくない。（だけど拒絶したらだめだと思って誘われたら必ずしている）
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冒頭でも書きましたが、自分が非常に身勝手なことをしていて、身勝手な気持ちになっている自覚はあります。妻にとっては突然私がおかしくなった感じだと思います。自分はどうしたらいいでしょうか。
2026年4月3日 ART-SCHOOL TRIBUTE LIVE「Dream Never End vol.7」@Zepp Haneda
アートのトリビュートアルバム対バンライブが決定しだした時、この中ならシロップとモーサムが対バン相手のライブだと嬉しいなと思ってたら現実になったのすごい。ART-SCHOOLファン心理分かってる(百々さんのポストで判明したけど、最初モーサムは別日·別バンドと決まってた所、五十嵐さんのワガママ笑 でモーサムと実現したらしい…！！五十嵐さんGJ過ぎる！)
チケット取る時に取れないかもと思って(今考えるとファンの贔屓目すごい気がしないでもないが…)アートモバイルに入って取ったら割と早めの整理番号がまわってきてチケット売れてないんか…！？と思ったけど、SOLD近いぐらいには売れてたんじゃないかな？ってぐらい人入ってたので運が良かったのかもしれない。当日限定のパスステッカー欲しかったけど、Zepp羽田に早く行くのが嫌すぎて(周り何もないから…)30分ちょい前に着いたらまだ物販並べて(17:30分前迄って言ってたから締め切られてるかと思ってた)まぁ途中で列切られても良いかと思って並んで開演ギリギリ(5分前ぐらい)に買えた！薄着で着たので寒かったけど、割とすぐにフロア入れたので(Zeppはすぐに呼び出し番号まとめてになるから有難い…！)安定のマキさん側へ。最初シロップかと思ってたのでモーサムなのか！と思った(ドラム転換的にその順番がスムーズだろうと思ったので)2列目で武井さん目の前って感じの位置で待機。隣に立ってた若い女性(多分大学生とかかな？学割の話してたし)がモーサムのファンっぽくて一体何処からモーサムに入ってきたんだろうと言う疑問を持ちながらひたすら本を読んで時間を潰す。３マンで19時開演なので定刻ぴったりにスタート。
モーサムのライブ観るのいつ振りなんだろ…？全く思い出せないけど、勇さんがギター弾いてるの忘れててそう言えばそうだった…！！とギターを持つ姿を見て思ったり。ドラムはサポートの方なんだな〜。知らない曲ばっかりかもと思ったけど、対バンメンツに合わせて考えられたセットリストっぽい感じで知ってる曲も沢山あったの有難い。と言うかやっぱり演奏上手いな…！あと百々さん本当歌声も見た目も変わんなくてビビる。武井さんのプロレスラーみたいな見た目(着てるガウンのせいもある)生で見るとイカつい。勇さんギターめっちゃ上手いのも驚いた。隣に立ってた若い女性がまさかの頭ブンブン勢で嬉しみ！！2曲目でyouthが来てテンション上がって頭ブンブン仕放題って感じでブンブンしてしまった…笑 隣の女性もめちゃくちゃブンブンしてた…笑 アンハッピー·ニューエイジのベースが気持ち良い。武井さんが祭りのどデカい祭り団扇を持ってきてきたー！！と内心テンション上がる。「貴方たちには2つの選択肢があります。ワッショイするか、超ワッショイするか！」との事で念願のワッショイ出来ました！目の前で繰り出されるワッショイ楽しかった。この流れからのロッキンルーラーは楽しくない訳ない！(モーサムのファンの方曰くロッキンルーラーで普段こんなに歓声湧かないから当時ライブに来てた人が沢山いたのかもって言っててそうなんか！と思った)途中でドラムが勇さんになって曲で分けてるのか！と驚く。めっちゃ忙しいな〜。体力入りそう。GREEN&GOLD、イントロの所めっちゃ気持ち良い〜！！この曲ライブで聴くと更にカッコ良いな…！！あと10秒で盛り上がってたな〜。ステージ袖で中憲が見てた(ストーリーにも動画上がってた)最後がechoなのにめちゃくちゃ驚いてしまった…！！echoやるんか…！！これ聴けただけでもチケット代意味ある気がするぐらい嬉しかった…！！最高過ぎて頭ブンブンしまくり…。最後、百々さんのギターが鳴りっぱなしのまま捌けていって、会場に鳴り響いてたら勇さんが急いで止めてニコニコしながら捌けていったの可愛かった笑
武井さんのMCで「お互いしぶといですね…お互いまだまだやっていこうよ。昔打ち上げで渋谷を爆走したのを思い出しました」「木下理樹ーー！！」ってのが印象的だった。武井さんがMCしてて思ったけど、3バンドともフロントマンがMCしないバンドが集まってるな(今回シロップは中畑さんのMCなかったけど)モーサムって爆音ってイメージあったけど、今回は位置的問題か箱的問題か分からないけどそこまで爆音じゃなかった印象。耳が壊れなくて良かった。あと隣の女性がライブ終わった後号泣しててびっくりした…。echoで感動して泣いたんかなと思ったけど(私も感動した)2曲目から泣いてたらしい…。
2.youth
4.ロッキンルーラー
5.Have you ever seen the stars?
7.あと10秒で
8.echo
モーサムが終わった後、私の前に立ってた女の人が友達？を無理矢理引き入れて私の隣に立ってた女性が押しやられてよろけててドン引き…。同じシロップファンとして本当に恥ずかしいのですが…。と言うかその人が入ってきて私もめちゃくちゃ狭くなってヤバかった…。ありえないわ…と思ってたら女性も負けてなくて、じりじりと割り込んできた人を追いやって最終的に私の隣へと戻っていた。その代わり彼氏？が後ろに追いやられてたけど…笑 モッシュとか起こって割り込んでくるのとは意味が違うんだからさ…。すごいモヤモヤしてしまった。まぁそれは置いといてセッティング見てるとマキさんと中畑さんの位置かなり後ろ下がってるんだな〜と思った。五十嵐さんは割と前出てるけど。五十嵐さんは割と元気目な感じで登場(両腕ぐるぐるしてた)俯いてるのは相変わらずだけど…笑 気持ち分かるけどね…。ダイマスさんのポストでファンの期待値上がってたけど、私はそんなに期待せず(ハードル上げると良いことないから…笑)いたけど、1曲目が光のようなでこれは期待出来るかも…！と思った。声はめちゃくちゃ出てる。NHKホールと遜色ないぐらいしっかり出てて良い感じ。ギターはちょいちょいミス？してる感じはあったかな。あと結構最初から叫びまくっててちょっと不安になった。無理すると声飛んじゃわないか…？？と内心ハラハラしてた。2曲目がStar Slaveだと…！？久しぶりに聴いた！！好きな曲なので嬉しい！！この曲は全体的に良い感じだった。「君は特別だから 心配いらない 心の隅で少し真に受けてたかも」って歌詞がめっちゃ切ない…。五十嵐さんの自己肯定感の低さがぐさぐさくる…。この曲のギターソロ(と呼んで良いのか分からないけど)好き。こう聴くとやっぱりギターがちゃんと弾けてるとベースも更に良さが際立つなぁ。3曲目赤いカラス。赤いカラス！？この曲始まった時、歓声上がってた。最後の夢〜の所結構声張り上げててまた心配になるなど…。無理しない方が良いのでは…？赤いカラス良い曲だよね。元々は犬が吠えるの曲だけど…笑 マキさんがベースを変えてて(クリーム色のリッケンバッカー？かな？)珍しいなと思ったらEVILで本気でびっくりした…。シロップはやらないと思ってた…(偏見)と言うか3人でやるようにギターアレンジ？してあるんだと思うけどめっちゃ良い…！！そしてこの曲を弾くマキさんを生で観れるとは…！！ベース、めっっっっちゃカッコ良い！！！マキさんが普段弾かない様なフレーズをめちゃくちゃノりながら弾いてるのヤバい！！！ドラムもめちゃくちゃカッコ良かったけど、ほとんどマキさんしか見てなかった…カッコ良すぎる…！！アウトロの所3人で音合わせて鳴らしてるの本当カッコ良くて痺れた〜！！何でこんな完成度高いの？？笑 ひなっちが考えたベースラインをマキさんが弾いてるとか最高すぎた…。5曲目SEVENTEEN！！新曲、そして好きなSEVENTEEN！！配信で沢山聴いたので楽しさも倍増。本当良い曲だなぁ…。ちょいミスもあったけどおおむね固まってる感じ。今すぐにレコーディング出来そうだし、音楽と人でもアルバム作るって言ってたから激期待してる。早く音源で聴きたいな〜！6曲目は明日を落としても。五十嵐さんが大切な曲って前に言ってて、私にとってもどん底の時に救ってもらった大切な曲なのでライブで聴けるの嬉しいんだけど、若干のミスがあったりして五十嵐さん心折れずに頑張ってくれ…と心の中で祈ってしまった。途中(後半あたりの辛い事ばかりでしたい事もなくて諦めるのにも慣れての所)歌が飛んで演奏だけになってそのまま行くのかとおもったらもう一回やり直し？で同じ箇所を五十嵐さんが弾いて、様子を伺ってたマキさんと中畑さんが目を合わせてうんうんって合図してから2人共さらっと入ってたのめっちゃシロップって感じだし(伝わって欲しい)長年やってるからこそ出来るやつだな〜と見てて思った。7曲目がMy Song。My Song…！？マイソン、演奏も歌もめちゃくちゃ良かった。と言うか最後までしっかり声出ててその点において本当にすごいと思う。近年の声の出てなさは単純に練習と発声不足なのが分かったので、これからはきちんとライブ前に練習と言うかリハを沢山して欲しいです…。あとマキさんがマイソンの時EVILで使ってたベース使ってた。捌けてく時、五十嵐さんが下向きながらマキさんのアンプ裏通っていってちょっと凹んでるかもって思って見てたら、中畑さんが遠慮がちの少し困った感じの笑顔で前の方まで来てお手振りしてくれて有り難かった。最後まで抜かりないそう言う優しさをもってる中畑さんが好きです。
印象に残った事·うろおぼえMC
今回珍しく中畑さんのMCなくて、五十嵐さんだけしゃべってた。五「モーサムカッコ良かったね。個人的にモーサム見たかったからもう満足なんだけど…ART-SCHOOLの為に頑張る」
割と後半(明日を落としてもの後ぐらいかな？)五「ART-SCHOOLもあるんでこんな感じで終わるんですけど…こんな感じの修羅場が2時間続くんで…ワンマン来て下さい」中畑さん「笑」
途中、中畑さんが話そうとしたのか「あっ」って声がマイクに入ってマキさんが何か話すんかな？って感じで中畑さんみたら手で(大丈夫です)って合図しててマキさんがちょっと後ろにずっこける的な感じのリアクション取ってて笑った。2人でやり取りしてるの可愛い(その間五十嵐さんは必死にチューニングしてた)
1曲目始まる前、五十嵐さんと中畑さんが目を合わせてOK的な確認して、その後中畑さんがマキさんの方みたら後ろ振り返らずにうんうんって頷いてて背中に目が…！？と思った…。え、そのやり取りめっちゃバンドって感じで良い！！と心の中でテンション上がってた。五十嵐さんとマキさんも結構目合わせて合図取ってて近いとこう言う普段見えない仕草も見れるんだな〜と思った。
相変わらずエフェクターの踏み換えの音が大きくてシーンとしたフロアにカチ、カチ、カチ、カチって響き渡ってるの面白かった。
セットリストが思いっきりファン向け·NHK2Daysでセットリスト漏れした曲って感じで攻めててめちゃくちゃ良かった(特にファンじゃない人達にはまあまあ渋いセットリストだったかもだけど…)五十嵐さんの声自体はしっかり出ててかなり良かったがギターにちょいちょいミスがあったりで本人はあまり納得いく出来ではなかったかもしれない。けど良いライブだった。と私は思う。五十嵐さんって対バンとかシロップファン以外がお客さんにいるライブちょっとだけ苦手になってんのかなぁ…と思わなくもないけど…。これは個人的感覚なので実際は全然そんな事ないのかもだが…。でもワンマン来て下さいって言えるぐらい前向きではあるんだなと安心もした。今年はまだ仕事納めしないで下さい笑 あと帰り道「今日もRebornやらなかったんだけど！Rebornやれよな〜」って言ってる人いたけど、ワンマン来ればそこそこやるしワンマン来てねって思った笑
1.光のような
2.Star Slave
3.赤いカラス
6.明日を落としても
7.My Song
シロップのライブの後、隣に立ってた女性に彼氏？が「シロップどうだった？」って聞いてて女性が言い淀んでるのみて酷な事聞くな！と思った…笑 しかし彼氏？は負けじと「今日は大分調子良かった、がっちゃん声出てたしギターも弾けてた！」と語っており…笑 見た感じ30歳ぐらい年下にギター弾けてた！って言われるギターボーカル中々居ないのでは…笑
セッティングの時、中憲のベースの音が出ない？アクシデントがあって中憲が呼び出されてて笑う。中憲が出てきたら一発で解決してた。アートのライブ見ると毎回思うけど、中憲とやぎさんの大きさの違いにびっくりする…。やぎさんが華奢なのもあるけど、やっぱり中憲デカい…すべてがデカい…。1曲目からロリータで皆盛り上がっていた。ローラーコースターと14souls久しぶりに聴いた。私は宇野ちゃんのベースが割と好きだったので、中憲のベースで聴けるの嬉しい。と言うかアートのベースは歴代どの人も好きだな。個人的にアートの音は割とベースが重要なポジション。しかし木下さん大分声持ち直してて本当すごいよなぁ…。戸高さんの「シロップが最後にやったMy Songが出たのが2003年頃だと思うんですけど、その時に出したミニアルバムからやります」との事で、LILYもお！って思ったけど、LOVERSが演奏されて心の中でうおー！！って声あげてしまった。LOVERS生で聴く日が来るとは…。めちゃくちゃ良かったです。ミスワからのBUTTERFLY KISS！好きな曲だからめっちゃ嬉しい！！これは本当に最高でしたね…。1人だけ頭ブンブンしてました…笑 BOYS MEETS GIRL、中憲がめっちゃ激しくてすごい勢いや…と思ってたけど、real Love/slow downで暴れまくっててテンション上がる。やぎさんのギターもめっちゃ良い。UNDER MY SKINだったかで勇さんと中憲が目合わせて笑い合ってたのめっちゃ良かったな〜。本編〆はFADE TO BLACK。
アンコールでは「時間も押してるので最後にカバーしてくれたsyrup16gとMO'SOME TONEBENDERに捧げます」との事でEVILとあと10秒で。EVIL、中憲のベースでも聴けて2度美味しい！！EVILのベース本当良い…。ひなっち感すごいのがまた良い。個人的にあと10秒で昔からそんなに好きじゃなくて…でも盛りあがるしね…(私の中でACIDMANのある証明と同じ位置付け)モーサムでやったあと10秒でではギターだった勇さんがアートではドラムを叩いていた。
印象に残ったMCなど。
戸「Syrup16gとMO'SOME TONEBENDERとART-SCHOOLが2026年に対バンしてるって言う、こんな未来は全く予想出来てなかった。みんなバンドを続けてきてくれて感謝だし、自分達も続けてきて良かった」って言ってて本当それって思った。
JAPAN CIRCUITの名前久しぶりに聞いたけど、Twitterで割と行ったって人がいてあれ相当前じゃない！？と驚いてしまった…。皆何歳なの…？名古屋がレミオロメンだったやつだよね…。木下さんが「シロップとモーサムとは20年振りで…20年振りってあるんだぁって…笑」って笑ってたけど、本当それ…笑 あとモーサムとシロップと対バンするって言う夢が一個叶ったって言ってて、これも3バンドとも色々あっても続いてたから叶った事だなぁと感慨深い気持ちになった…。
戸高さんはいつもシロップの事をベタベタに褒めてくれて有難い…。モーサムもシロップもギターのリフがカッコ良い、自分も燃えるって話してた。
木下さんが時折楽しそうに笑うの見て、ライブ中こう言う顔もするんだなぁ、良い事だと思った。
トリビュートライブがあと残り2つ、最後はcinema staffとPeople In The Box…って戸高さんが話してたら何故か中憲が笑って戸高さんが他にいましたっけ？って聞いたら「いや、分かんないっす笑」って言ってて笑った。何故あそこで笑った？？
1.ロリータ キルズ ミー
4.LILY
5.LOVERS
6.MISS WORLD
8.BOY MEET GIRL
11.FADE TO BLACK
En.
1.EVIL
2.あと10秒で
3時間、待ち時間も含めたら4時間ぐらい狭い場所で立ちっぱなしで腰がヤバかったけど笑 この貴重な対バンを見れて本当良かった。ずっとファンでいて、バンドも続いてたらこんな日が来るんだからすごいよね。しかし３マンで平日、19時開演のZepp羽田公演は東京在住だとしても中々ハードル高いよなと思った…。
「追われる女になりなさい」
「愛するより、愛される方が幸せになれる」
非モテとして育ち、自分から必死にアプローチしてようやく数人と付き合えた私にとって、「追われる」ことは選ばれし強者にのみ許された特権であり、ゴールだと思っていたから。
そもそも、私はブスだ。
「パッとしない」なんてマイルドな言葉では誤魔化せない。学生時代、容姿が理由で虐められるくらいには、明確に「外見の階級」で底辺にいた。
声だって可愛くない。録音した自分の声を聴くたびに、この声で愛を囁く自分を想像して吐き気がした。
「見た目」というカードが絶望的なのなら、せめて「態度」だけは100点満点でありたい。
相手の話を全肯定で聞き、聖母のように献身的に尽くし、どんな理不尽も笑顔で飲み込む。
虐められないために身につけた「他人の顔色を伺うスキル」を、恋愛という戦場でフル活用した。
そうやって「手放したくない女」になれば、いつか私にも、あのキラキラした「追われる幸せ」が来るのだと信じて疑わなかった。
だが、実際にその「ゴール」に辿り着いた結果、私の人生はめちゃくちゃになった。
「追われる女」の先にあるのは、お姫様のような生活ではない。全方位からの執着と依存、そして泥沼のデスマッチだ。
私が経験したのは「追われる恋」なんて風情のあるものじゃなかった。正確に言えば、それは「物理的・精神的に追い詰められる恋」だった。
私が好きになる人は、私を適度に放っておいてくれた。
私を「追ってきた」男たちは、私の献身に甘え、私を神格化し、執着し、私のすべてを自分のもので埋め尽くそうとした。
「こんな俺にも、こんなに尽くしてくれる」という歪んだ優越感と、「こいつなら何をしても許される」という甘え。私が必死に磨き上げた「態度」は、心の弱い男たちにとって、最高の寄生先になってしまったらしい。
別れを切り出せば、いい大人が道端でなりふり構わず号泣し、地面を這ってでも引き止める。
私の拒絶を「自分への試練」だと勘違いし、連絡手段を断てば職場や実家にまで現れる。
そう、私は今も、ストーカーと化した「かつて私を熱烈に追っていた男」の影から逃げ続けている。
引っ越し先の住所を隠し、SNSを鍵で固め、常に背後を気にする毎日。
「別れましょう」と言って、「分かりました」と一言、潔く受け入れてもらえる。
そんな、恋愛の「当たり前の撤退」すら許されない人間にとって、世にはびこる「愛される幸せ」なんてコピーは、呪いか嫌がらせにしか聞こえない。
「顔が悪い自分には価値がないから」と必死で相手を追いかけて、振り向いてもらえずに撃沈していた頃の方が、よっぽど健全で、よっぽど自由だった。
ボロボロになった今の私にはわかる。
「追われる女」の称号なんて、もう要らない。
私は、自分の意志で誰かを追いかけ、自分の足で走り続け、そして自分のタイミングで、潔く散れる恋がしたかっただけなんだ。
もう二度と、私のことを追わないでくれ。
俺がまだ小学生で、ばあちゃんがまだ元気だった頃、ばあちゃんは朝夕の犬の散歩を欠かさずに行っていた。俺が犬の散歩をする日もあれば、ばあちゃんとセットになって散歩する日もあったけど、基本的にばあちゃんと犬のセットだった。
困ったのはゲームソフト（まだダウンロード版があまり浸透していなかった）。何の悪気なく「公園のベンチに落ちとった！増田ちゃんこれピコピコ（ゲーム）にいるど！」などと言うので慌てて元の場所に戻しに行ったり交番に届けたりした。さすがにソフトの価格を知っている身としてはうひょーラッキーという気持ちよりばあちゃんそれネコババじゃねぇか！捕まっちゃうよ！！と恐怖の方が勝っていた。
1番焦ったのは犬を拾ってきた時。ばあちゃんが散歩から帰ってきたら犬が増えていた。曰く道におったから連れてきた、だと。おったからじゃないんだよ。それもこれ多分人に飼われてるやつだろ！耳にリボンつけてるし！！とこれも慌てて飼い主を探すことになった。一瞬もしかして捨てられてたのかな…と思ったけど家を出て20分くらいのところで首輪とリードを持って号泣しているおばさんに呼び止められた。散歩中に首輪がすっぽ抜けたそうだ。何度もお礼を言われて連れて帰ってもらった。帰り道なんであの犬拾ったの？と訊いてみたら「増田ちゃんが喜ぶと思って！」と元気よく教えてくれた。いや急に増えたらびっくりするよ。
レイプに遭う、親が不倫する、近親相姦、いじめられる、災害に遭う、虐待を受ける、希死念慮がある、大切な人と死に別れている、etc
みたいなそこそこの煮こごりみたいなHOすごい多いけど、こういうのにめちゃくちゃ食らってセッション中号泣してしまう私はこういうの遊んじゃいけないっぽい
そういう人は遊ばないでね〜健康になってからおいで〜苦手要素は自己責任でね〜
みたいな言葉は健常者だから言えるのであり気遣いとはなかなか受け取れない
マイノリティの自覚はあるので自分にどうしろとは思わないけど、もう少し悪辣なことを悦楽コンテンツとして消費してることの危うさを自覚はしたほうがよさそう なんとなくそういうの多い
高３のときにかかった統合失調症について自分の身に起こった症状を経過とともにまとめておく。まず秋の三者面談で担任に友達がいない=それだけコミュ力がないことを指摘された。
当時官僚に憧れていたが、そのことを知っていた他人は学力もそうだがそこを改善したところでその社交性の無さをどうにかしなければどうにもならないことを言ってきたのだ。
それに私は心底動揺したようで、母によれば帰りの電車でチック症状が出ていたらしい。そこから、受験勉強も頑張りつつ立派な人格者になろうと奮起したことでだろうか、だんだん行動と思考がおかしくなっていく。
柄にもなく今まで話したことも無いような生徒に話しかけるようになる。記憶力が良くなったような気分になる。化学式が水を吸い込むスポンジのようにすらすら頭に入っていく気分だった。
実際少しは記憶力が上がったのかもしれないが気分の部分が大きかったように思える。気分が高揚し何故か授業中でも教科書に書かれた偉人を模写するようになった。
普段の私は不器用な方で模写などできるようなタチでもなく、したとしてもゆっくり書いても線は歪にるし顔のパーツのバランスも元のようには書けなかったはずなのだが、そのときはなぜかさらさらと筆が運んだ。各パーツの境界等を線ではなく元の絵通り濃淡で表すなんて普段の私にはできないことを普通にしていた。数学の教科書のガウスを描いたときが特に印象に残っている。風邪でもないのに熱が出て学校の中で倒れるということが起こるようになった。何度か親に送り迎えされることがあった。
私は中学のころまでは学校の人間をいじめていたことがあったのだが、急にそのことを思い出し心底恥じ入る気持ちになり号泣した。そして旧友がどうなっているのか訪ねに行った。受験生なのに何をしてるのかと思うだろう？私にもわからない。
塾の特別講座や模試を受けに都心に行ったときはひどいものだった。湯島聖堂に行って人が引くような感服をした。ピンクのハトを見て神がかり的な力を感じてしまった。(ピンクのハト自体は幻覚ではなく写真に残っているしそもそもそこまで珍しいものではないと思われる)
興が乗りゲームセンターに行ってヴィクトルーパーズというゲームを体験する。プレイ時に自分の反射神経に関して今までとは違うものを感じて全能感を感じた。
そして確かリフレクビートみたいな音ゲーを他人がプレイしているところの画面をなぜかタッチした。当然苦言を呈された記憶がある。でもそのときの自分は意に介していなかったと思われる。
夜になっても秋葉原を闊歩してあるときは自分の腕力に自信を感じ筐体を動かせるかどうか試していた。
今思えば実際は持ち上げていたのではなく引っ張る程度でなんの腕力の証明にもなっていないのだがあのときはこう理詰めで考える力を失っていたように思う。
釣り合わないおっさんと若い女性が一緒に歩いている姿を見て、犯罪の匂いを感じ制裁してやろうとか思った(今思えばコンカフェのサービスに過ぎないだろう)。
街中で大学生と思しき数人の男女の組を見つけて話しかけて自分の志望大学について語る。あのときは普通に対応されたけど陰でやばい奴認定されていたのではないか。
道路にポスターが筒状に丸められたものが落ちていて、アキバでの土産として持ち帰るつもりだったのに、振り回したり膝に当てて曲げたりしていた。思考の滅裂が伺える。
結局その夜は終電を逃し、教科書等が入って10kgになっているリュックを背負ってほとんど休まず冬の夜を始発まで歩き続けていた。それは冬に露地で寝たら凍死するという、ここだけはまだ高校生としてまともなイメージによるものだった。
その最中、座って休んでいたときはとめどなく出てくる感じの英語を、どうせ誰もいないからと気持ちよく口に出した。まるで通訳ならそういう境地であるかのように、自然に英語で思考が言葉として頭に浮かんでくるのだ。これも今までにないことだった。今までの学んだことの蓄積が一気に爆発的にアウトプット可能なものへと昇華されたような感じだ。第三者がいないので、これが実は文法が滅茶苦茶だった空喜びだ可能性もある。
そうして家族には捜索願を出す迷惑をかけさせるなか帰宅した。保護入院のＸデーは近い。またあるとき横浜へ行くと、キャリアになるような人間は高い志を持っていなければならないという心境で、ゴミ掃除をした。受験生なのに。
掃除しているところを見たお巡りさんから未来の官僚様へというふうな感じでブラックサンダーと栄養ドリンクをもらった記憶がある。ということは自分の希望進路をこの警官に行ったことになるのだが、だとすればこの警官の労いは奇妙な行動をする学生を生暖かい目でからかうことを意図したものだったかもしれない。自宅の近所に1000年前からあるという由緒のある神社と正一位の神格がある寺院に目を付け、この地域は稀に見る神聖な土地なのだという気持ちになる。
またその影響からかこのころから神のお達しを感じるようになったり(幻聴ではなくテレパシーのような感じ)自分に女性キャラクターが乗り移ったような感覚が現れることが起こるようになる。口調も普段から変わってしまう。
当時の社会情勢の悪さを神的なものとに結びつけ、寺社に赴いた記憶がある。おこがましくも何かを助言した記憶がある。別に神職者だって宗教を信じてないことが多いのに本物のやばい奴が来てしまったという感じだろうな。
マムシ＝蛇の出没も神的なものと結び付け両側が藪の道を木の枝を下に向けて振り回しながら歩く。当時の本人にはマムシを追い払うことでマムシが持つとする瘴気を払うことを意図したものだろう。
またあるときは公園で木の枝を持ってこれが神風だという感じで大げさに振り回す。あくまで高校までの化学の知識から着想を得た「核戦争にも耐えられる強化外骨格」の設計ラフを書いた小切れなどを河原にばらまいたりもした。
夜寝てもすぐ起き上がって漢文がひらめくことが多くなりまともに寝なくなる。当時の自分としてはそれが漢文のいい訓練になるものだと思っていたことを覚えているが、志望大学は漢文の比重が重いものではないので、ほとんど無駄だったと思われる。
滑稽なのは四声も知らないのに(いや受験生としては問題ないんだが)漢詩等を次々書いて悦に入っていたことである。文法はともかく古代中国語として韻律のめちゃくちゃなものだった可能性が高い。
でもこんなことをしていたのには訓練以上に、漢文に書かれた思想に感じ入っていたところも大きい。
おかしくなった私の目標は立派な仕事に恥じない人格者になることだった。そして湯島聖堂に行ったときに孔子の深遠さに衝撃を受けた。
もちろん孔子自体は以前から知っていたが、偶然「聖地」を見つけ赴いてしまったことで、自分なりに感じた霊験あらたかさに、彼と彼の思想がいっそう素晴らしいものに感じるようになってしまった。
普通の受験生にとっては教材でしかない漢文から仁徳を感じ取るたびに感動し、過去の不徳な自分と対比して大泣きして大真面目に反省するという情緒不安定も起こっていた。
電車で、密着して二人の世界に入っている男女に話しかけたりもした。今考えれば当然のガン無視をされた。しかしやっぱり躁状態になっている私は誰とでも話せる人間になろうという思いが強かったのか意に介さないのである。
テレビでちょうどやっていたイスラム国関連のニュースの映像を見たときとてつもなく怖いものが見えたように感じ体を丸めて怯えたような記憶がある。あの心理状況はどういう原理だったか。
イスラム国はどうにかしなけばならないという義憤を感じてツイッターでアラビア語？で検索してイスラム国関係者と思しきツイートに直接リプライしたり、また当時の漢文にハマっていた自分らしくSNSのアカウント名を「莫歯牙(しがない)○○」をしたりそこで椅子子羊(イスラム)なる言葉を使って打倒を呼び掛けていた記憶がある。
世界中から反響があった感覚があったが、実際はただ日本人以外からなにがしかのリプライが来たと言うだけで、数としては数件に過ぎなかったのではないか。
でも当時は確かにカバオコピペのように「今までにない熱い一体感を感じ」ていた。
テレビのイスラム国に関する報道が自分の行動とリンクしているようにも見えていた。自分が世界に影響力を与えている気分になっていた。
調子が悪そうなことをした親に総合診療科に連れられたこともあり、そこで血液検査をしたらCK値の上昇が認められそこで筋肉が壊れてきていることを指摘された。
冬の夜通しの闊歩が祟った結果だと思われる。とはいえ今思うと自衛隊員は数十キロの装備を身に着けることもあるし、強力(ごうりき)はそれこそ100kg近くを背負って運搬するわけだから、ちょっと虚弱過ぎやしないかと思う。
しかし当時の私は筋肉が壊れるほど肉体を酷使している自分に対してこれまた全能感をこじらせ酔っていた記憶があるから滑稽だ。
また当時気になっている子がいたのだが、学校帰りに駅前のブティックに足を運んで何万、何十万かするビロードのような服を品定めしていこともあった。
そういう服を対象にしたのはすっかり自分が上流の人間の気分になっていたから。
そして将来は官僚になってこういうものを好きな子にプレゼントするんだと店員に息巻いていたと思う。
近くの受験が見えなくたって遠い不確定の可能性の低い将来を前提とした行動をとる、まさに統失仕草だったと思う。
卒業間際好意を伝えたときやんわり振られるオチまでついている。
こうしていろいろあって親は養護教諭に電話相談して、精神科への入院を勧められ、私の同意のもと保護入院することになったのだった。
※ブコメから知ったこととして保護入院とは家族の同意のもと行われる強制入院の一つだという事実があるが、私の場合入院したいか、それとも受験するどうかをあくまで私の意思を尊重する形で家族に確認されたため、法的なことはともかく実態としては任意の入院なのだった。
そこで統合失調症という診断が下されたが、診断名は変わる可能性があると言われた。
統合失調症は全段階として6か月未満の統合失調様症状というものがあり、中学のときのエピソードして、自分は悪魔になってしまったという発言や、ナイフの図鑑を買ったりポッカキットで処刑映像を見ていたことを統合失調症の期間として含めるべきかをはっきり判断できないからだということだそうだ。まあ今思えばさすがにこれはただの中二病だろうと思うが。
なお、記憶力や模写等脳の能力に関しての向上を記述したが、これが統失の症状としてあり得ることだったのか、私固有の現象だったのかはわからない。
統合失調症は服薬し続けず「治る」ケースがごく稀な病として有名だが、幸い私は薬も飲んでないが上記のような明らかな妄想も出ることなくただの発達障害(医療機関による診断済み)として暮らせている。
いろいろなことをした、「記憶はある」が、なぜそうしたのか今の自分では全く理解できないことが、過去あったその妄想と現在の現実を区別できる能力が回復している何よりの証拠だと思う。
ほんとう、記憶はあるが秩序のあるものとして理解できず、記憶を記録するにあたってはただあったことを羅列しているだけという気分が拭えないという部分は朝起きる直前の夢に似ているような感じがする。
この長文を書いたのは、統合失調症は脳機能の低下を起こすから患者になったことがある人本人に「書ける」人が少なく、このような本人直筆の体験談は貴重と考えたためで、使命感を持って書いた。
(使命感とかいうとまだ統合失調症が治ってないだろとか言う人が出てくるのかなと思いつつ)
【追記】
実はあれから既に十年以上経っている。
もし統合失調症が治っていない状態で薬をやめていた場合はだいたい長くとも1、2年で、もっとひどい状態で症状がぶり返すのが通例だ。
脳機能も一度目の急性期後より格段に落ちると聞いている。壁に自分の排泄物を塗りたくるようなレベルの廃人になるということだ。
しかし私は御覧の通りこうして記事が書ける程度の理性や知性をいまだ残せている。
それは、薬の副作用にアカシジアというものがあって、その、四肢の気持ち悪い感覚が苦痛だったからだ。
今も、断薬の承諾を得た精神科医本人から三か月おきに診察を受け経過を見てもらっているので、統失が治っていないということについては心配しないでほしい。
その医者の対応に対する違和感を書いてもらって思い出したが、それ以上に著しい倦怠感や思考の鈍麻が起こっていたことについて親が見兼ねたというのが大きかった。
統失の治療薬のイメージとしては躁的な症状をもたらす過剰な神経物質をブロックするというものだが、このころは既に陰性期あるいは寛解状態にあった。
つまり健康体の人間に投薬するのと変わらない状態で、症状を相殺するのを通り越して過度のドーパミン不足を誘発したのかほとんど寝たきりで毎日を過ごすような時期があったのだ。
こんなところにいたら殺される(滝山病院の例もあるので大げさな考えとは思われない)と心配した母親が担当医の忠告、「お母さんあなたも精神病ではないか」という苦言を振り切って入院期間を繰り上げたのだった。最初の急性期を見て薬を処方した入院先で断薬許可をもらったわけではなかったのだ。
ただセカンドオピニオンでかかった他の大学病院の医者も、以前のその病院の処方薬や量の内容を見てこれは多すぎると言っていたようだ。
今かかっているクリニックはこれらの統合失調症や発達障害の診断やそれに伴い我が家庭ではどう対処してきたかという経緯を理解したうえで、基本的にこちらの考えを尊重しときには睡眠の習慣を整えるためにロゼレム？を服用してはどうかと言われては、悪夢を見るから嫌だ、いやこれは他の睡眠薬と違って悪夢は見ないよ、でもちょっと抵抗があるから見送らせて欲しいとかああだこうだ忌憚なく相談できる関係性を築いている。
模写した絵などは残っていない。というのも数年前まで私の部屋は受験期にコレクションした参考書がずらりとならぶ、いかにも子供部屋おじさんの極致にあるような有り様だった。
しかし親に、いい加減高校時代のことに固執してもしょうがないだろうと、絵も描かれたノート類とともにすべて処分することを催促され、応じるしかなかった。化学の新研究とかぐらいは、通読してみたかったなと思っていたのだが。
絵の証拠写真を挙げないのでは一連の記述が創作と思えて仕方がないこと、もっともなことだ。信じる人が信じるだけでもこれ幸いというものだ。
少し退院後のその後の事を書くと、まず予備校に入って再度大学を目指そうとした。
しかし当時の自分は統失の余波か薬の副作用か大変疲れやすく、体験授業後にチューターには母の口から、授業中にも寝てしまうことも有り得ることが伝えられた。
また数か月か、あるいは一年ほど経った頃だったか、入院中も見舞ってくれた担任が定期的に会いに誘ってくるようになった。
と、このあたりのことを書くと俺がどこ高校出の誰かか特定される可能性が1％ぐらいは出てきてしまうと思っているのだが、そうなったらそうなったらでこの記事が創作でないことの証明にもなるわけなので、気にせず書いてしまおうと思う。
そうして職業訓練校を目指すことになった。その訓練校が試験で出す問題と同レベルのＳＰＩとかの練習問題を解いた当時の自分としては、問題自体は大学受験とは雲泥の差の易しさだが、それでも油断はできなかった。
統合失調症と長い間机に向かっていなかった影響で、筆記スピードというあくまで肉体面の要素が著しく落ちていたからだ。
そんな私にアドバイスしてくれたり、数学の先生だったので、私が趣味で取り組んでいた数学に話を合わせ付き合ってくれた。
それに前後して北里か東海大(ここ記憶が曖昧)や、クリニックの児童精神科医にセカンドオピニオンを仰いでいた。
そこでいわゆるウェクスラーを受け、言語性IQが130で動作性が90前後という結果だった。その大学病院が役所に提出する用の親展の封筒を、やっぱり使わないと親が開けて見てしまった中身の書類の記述によると、大変頭の出来がいいというニュアンスの表現でべた褒めする内容だったそうだ。
言語性ＩＱなんていかに成人向けに最適化されたテストといえど受験期等の蓄積で簡単に高成績が出る脆弱性がありそうでならないと私は思っているので、これは私より圧倒的に優秀な大学教授の心の余裕から来るリップサービスのようなものではないかと今は分析している。でも認知機能のテストの一種か何かで、100から次々7を引いた答えをどんどん言ってくださいという問いに自分なりになるべく速く答えたその反応に対しても早い早いと言っていたから、まんざら嘘ではなく、そういうことを総合してなのかな。
ともかくもしこの書類を出していたら障害者手帳の申請は通らなかったからこれでよかったということを親は言っていた。申請に使った診断書等はクリニックが書いたものだったと思う。そのクリニックだが今は児童 Permalink | 記事への反応(1) | 18:05
