  |
はてなキーワード: 習い事とは
社会のあらゆるものが結婚させまいとしてるようにしか見えない。
・AVやアイドルなど性的欲求の代替コンテンツが充実。恋愛とかめんどくさい。
・習い事や塾が一般化。子育て費用が高いけど、子どもに好きなことさせてあげられないのってダメだよね。
・地域社会解体。周りは知らない人ばかりなので子ども預かってもらったり、相互扶助なし。
・お見合いはやめよう。親や周囲が結婚しろって圧かけるのもハラスメントね。
・大人は一人暮らしが当たり前。してない奴は結婚する資格ない。親や祖父母の助けを得づらいとか知らん。
・最新の子育ては一世代前とは違う。親に聞かずに金払って教えを乞え。
・女も働け。
結婚するの、怖い〜〜！！
普通の人みたいに、好きな人と結婚して子供をもうけて、楽しく暮らすとかやってみたかったよ。
そこために私にしてはかなり一念発起して頑張って相手を探したよ。
でも、いざできる環境になって、急に怖気づいている。
そもそも産まれてずっと実家を出たことないから、親に頼らずに生活するのも怖い。
みんなこんな恐怖を抱えて生きてるの？
大人って大変だな。
大好きな彼氏が夫になって、ずっと暮らしていけるだなんて素敵じゃない。
野菜たっぷりな晩ごはんとか作って愛する夫の帰りとか待っていたいじゃない。
そういう、主婦力高めな美しい妻をやりたいじゃない。
まず、今みたいな朝から晩まで働く働き方はできなくなるし。
ただでさえ体力がなくて、不器用な私が大量の家事と育児をこなせる気がしないし。
無理じゃね？あたし高校の時の6時間睡眠の日々でさえ悲鳴をあげてたのに。
赤子ってなんでそんなに寝ないの？
そもそも私は工学部に行って今の会社に入ってから日々数字と機械と向き合う生活をしているわけだから、出産とか育児とか、超次元で自然で正解のない問いを解かされ続けるのが耐えられない。
命に向き合うのが怖い。
あと、無事に産まれたとして、その子を私が幸せにできるか不安。
私は意外と恵まれていたので、習い事とか通信教育とかいっぱいさせてもらえたし、旅行も遊びも頼んでもないのにいっぱい連れて行って貰えたけど、今の私と彼の経済状況でそれが出来る保証はないし。
なにより、私の子が私みたいな怠惰な人間になったらどうしよう！そこはどうにか相手に似て勤勉で賢くなってほしい！どうか彼みたいな、バイタリティがあって、自分で自分の未来を切り開く自立した人間になってほしい。
あとはコミュ障だから、人付き合いがちゃんとできるか不安。今の会社でさえろくな人付き合いできてないのに、結婚して出産すると、親戚やママ友などと付き合わないといけなくなるし。
まとめよう。
・体力的不安
・親戚やママ友と人付き合いができるか？
なるようになるよ。
そもそも、こんなポンコツがどうにか生きてこられたのは優しい家族のおかげなんだ。
彼氏の好きなとこでもあげて寝よう。
・賢いところ！
ごめんこんなところを1番上に挙げて。でも、私は君ほど賢い人に人生で関わったことがないんだ。物事をとても深く正確にとらえているんだな、と思う。何でもない説明がとても丁寧で分かりやすい
・行動力があるところ！
君は面白いことを次から次へと見つけてくるよね。毎日同じ味でいいタイプの私とは大違い。君の隣りにいると飽きなさそう。
・褒め上手なところ！
そんななんでもできる君のことだから、私みたいなポンコツのことを馬鹿にしたり見下したりしてもよいものを、少しもそんなことはしない。もちろんできないところはだめだよってちゃんと指摘するし、その上で小さなことも褒めてくれる。すごい。私は君みたいな父親に育てられたかった。
・目尻の皺が深いところ
最近気づいた君の1番好きなところ
君のことが大好きだから、もっと若い時に出会えていれば、もっと君に愛されるいい人間になれたかもしれないのに。
でも、今の私じゃないと君のことを愛せなかったかもしれないし。
好きだよ
君に出会えたのだったら、たくさんの苦しい思いを許せるきがするよ。
なんで好きなんだろう。
離れたくない。
ずっとそばにいたいよ。
今が1番幸せな気がする。
やだな。
だから、どうか、ずっと一緒にいてください。
あたしと、君がずっと一緒にいられますように。
おやすみ！
・うるさい
しかし、自分が遊びたいから…という理由で子供を叱るわけにもいかず、我慢するくらいなら子供なんていらない。
・金がかかる
生活費やゲーム代くらいならいいが、習い事だの塾だの金がかかり過ぎる。最近はゲーム機も高騰してるの気になるし、特にパソコンはねだられたら怠い。
・行動の管理
俺自身、クセのある性格をしている。子供にも間違いなく引き継がれるだろう。そんな子供の行動を管理するのは無理。最近はスマホも普及してSNSもある。最悪すぎる。
トラブルに巻き込まれたくない。勝手に巻き込まれて勝手に死んでくれ。
・親としての責任
これも怠い。確かに俺は親だが、子供の行動すべてを制御できるわけないのに、子供が何かやらかすと親のせいにされるし、尻を拭いてやらないといけない。
子供がやったことの責任を取るのは百歩譲っていいが、社会から、子供のやったことを追求され、親の責任にされるのがめんどくさ過ぎる。
・総括
と、こんな俺みたいなやつが子供をポコポコ産んで、やれ虐待だのネグレクト、育児放棄？なんだのしてるのを見ると、「こいつらはアホなのか？」といつも思う。
産む前に、なぜ、子供のことを考えなかったのか…
お前らは不幸にもなっていいが、子供を不幸にするな。
・少し前に「看護師と結婚して10年目」というタイトルの匿名ダイアリー（すぐに削除されたので内容は読めなかった…残念）があり、タイトルに親近感を覚えたので、触発されて書いてみようと思った。
・これを書いてるのはとある地方の都市部の端っこに住むアラフォーのおっさん公務員（閑職）
・今の生活に満足
・みんな幸せに暮らせるといいな
昨日(もう一昨日か)、地元で成人式があった。地方だと成人の日(月曜日)ではなく日曜日に成人式を行うところもあるのだ。東京とかから帰省し、旧交を温めてまた戻っていく若者達への配慮だろう。
自分の住んでいる地域は、都市部だが辺境ということもあってか、まだ小学校単位で成人式を行えるような人口規模を保てていて、こぢんまりとしているが、その分アットホームな感じの成人式だ。
少し前に運命のいたずらで地元の自治会のメンバーになってしまい、今年の成人式にも参列することになったが、やっぱり40代から見る二十歳の若者というのは本当にまぶしい。エネルギーに満ち溢れている。
小学校を卒業して8年しか経っていないはずなのに、こんなに大きくなるもんなんだな…自分の子どもも、あと10年もすればこうなるのだろうか。今から晴着姿が楽しみだ。
妻とはマッチングアプリで出会ったが、当時はまだマッチングアプリで出会って結婚、というのがそれほど普及していなかった。職場でも「どこで知り合ったの？」と聞かれるとマッチングアプリで…とは言いづらかったので、合コンで知り合ったということにしていた。
看護師といっても診療科や勤務先（病院・クリニック・訪看etc.）によって勤務形態も大きく異なる。当たり前だけれども。詳細は伏せるが、妻は深夜勤はないが夜勤が週に１～２回のナースだ。
妻が夜勤の日以外は、家族全員で夕食を食べているのだが、それが一日で一番楽しい時間だ。家族みんなで、その日の出来事を、あーだこーだいいながら晩御飯を食べるのだ。
「今日、学校の給食がおいしくておかわりした」だとか「いつもはぶっきらぼうなあの患者が今日はなんか機嫌がよさそうだった」だとか、本当にとりとめもない話ばかりだ。
私は数年前に仕事で精神的に追い込まれて心身に異常をきたした。
だが早期にそれを察知した妻が、すぐに受診できる心療内科を探し、予約してくれたおかげで、比較的短期間で復職することができた。
そのことがなかったとしても、妻のことが大好きで心から愛していることには変わりないと思うが、その経験があったからこそ、家族の何気ない時間のかけがえのなさに気付くことができたとしみじみ思う。
ちなみに婚活、マッチングアプリについて言うなら、私はアプリに登録してかなり早期に今の妻と出会ったので、いわゆる婚活の大変さをほぼ経験しなかったのであまり参考にならないかもしれないが、
あえて言うとすれば「この人とは、肩ひじ張らず自然体の自分でいられるなあ」と３回目くらいのデートで確信したので、あとはそのまま機会を捉えて告白→婚約→結婚という感じだった。
今現在、婚活をしている人たちはいろいろな要素で悩む部分はあると思うが、そういう直感も大事かなと思う。
仕事では、完全に出世ルートを外れてしまって幾星霜だが、「この組織に貢献したい」という思いは変わらず持ち続けているので、この先どんなところに飛ばされたとしても、それなりにやりがいを見つけてやっていけるんじゃないかな、と思っている。
給料も世間一般で見ればよい水準だし、もう十分なのかなと思う。
かつては大好きで独身の頃に休日は一日中やっていたゲームも、もういいか…という気分になってきた。というか土曜日は子どもの習い事への送り迎えがあるし、日曜日は何かしら地域の活動が入っていたりで、趣味に打ち込める時間は正直ない。でも別にそれでいい。加齢とともに感受性は落ちてくるものなのだ。コンテンツをまっさらな気持ちで楽しめないとでも言おうか。
そんな私が今思うのは、自分の子ども世代が大人になったときに、幸せを感じられる世の中であってほしい、ということだ。
少子化に歯止めがかからず、日本全体がシュリンクしていくのは確定している。
残念だが、子どもを産み・育てていくことが、コストとしてばかり捉えられてしまっている。まあ経済合理性から判断すれば至極当然だが、とても残念だ。
それでも。
何か色々とフェイク混ぜてっるっぽいが明らかにT自動車だわなぁ
職場でパートナーと出会ってるってことは夫もT自動車、年齢近いだろうから夫もT自動車の管理職でおそらくは世帯年収1,000万円超の家庭になってる
圧倒的な規模の会社の充実した福利厚生に支えられた労働環境で安定的に稼ぎ続けてる夫婦の姿
工場周辺は自然が豊かと自嘲しているが、お膝下のT田市はそこそこ商業も充実していて、足を伸ばせば名古屋があってレゴランドみたいなテーマパークもある
しかもその豊かな自然は市町村合併をしたから一層豊かになっただけで、T自動車の工場周辺は工業地帯に併設されたベッドタウン住宅地なので本当は言うほど田舎ではないし新しい宅地開発も様々なところでやってる
逆にそこそこ自然があるということは公園とかも充実しているということなので子供を遊ばせるのに困らず、似たような家庭も多いので塾や習い事スクールも一杯あるっていう子育て環境
私は第一子で、3つ下の妹がいる。
比較的裕福な家に生まれて恵まれた環境で育ったけれど、精神のバランスがうまく保てなくてどうにも生きにくい。
中学は不登校の時期があったし、せっかく入った難関高校も退学した。社会に出てからも長く続かず苦労した。
グレかけた時期もあったし、腕にはリストカットの跡が今も残っている。精神科に通い薬漬けだった時期もある。
手あたり次第男と身体を重ねたり、隠れてタバコを吸ってたり。タバコは、今もだけど。
アラサーになった今、ようやく精神も生活も安定してきて、過去に整理がついて納得感がある。
持って生まれた性質による不安定さもあるんだろうけど、「お姉ちゃん」という役割からくる影響も大きかったなーと今は思っている。
世の中の「お姉ちゃん」を持つご両親に、苦労した「お姉ちゃん」からお手紙を書いてみようと思った。
一番嫌いな言葉は「お姉ちゃんなんだから、～しなさい」 だ。たぶん9億回は言われている。
親も親で必死だったんだろうと今なら理解できる。子供ってだけで論理が通じなくて大変なのに、癇癪起こしてたらなおさら。
私も甘えたいのに、おもちゃで遊びたいのに、お菓子食べたいのに、先に生まれているという理由だけで我慢させられる。
好きで先に生まれたんじゃない！勝手に先に生んでおいて理不尽を強いるな！と子供ながらに思っていた。
そんな理不尽を強要してくる親は、私より妹の方が大事で好きなんだろうな～、とか。
実際聞いたこともある。ママは、私より妹ちゃんの方が好きなんでしょう？と。
母は「そんなことないよ。どちらも大事だよ。」と答えた。納得はしなかった。言動が一致してないから。
これ以降、言ってることとやっていることが一致しない人が大嫌いになった。
どこだったかはわからないが、役所のような何か手続きをするところに、母と妹と3人で行ったときのこと。
当時私は4歳とか5歳とか。妹は2歳くらいかなあ。
待ち時間が長くて飽きてしまった妹が、廊下を走って遊び始めた。母は手続き中で窓口にいる。
「お姉ちゃん」である私は母から妹の面倒を見るように言われていたので、遊ぶ妹を落ち着かせようと後を追いかけた。
うるさくすると迷惑がかかる、とわかっている私は足を止める。妹が逃げていく。部屋を出ていきそうだ。
こっちに連れてこないと、と追いかける。奇声をあげて逃げる。足がとまる。
そんな姿をみて、他の窓口対応中のおじさんがこちらを見て怒鳴った。
「君たち、いい加減にしないか！」
君「たち」？ ああ、そうか。傍からみたら私たちが鬼ごっこしているように見えているのか。
私はあなたたちに妹が迷惑をかけていることがわかっているから止めようとしていただけだったんだけど。
そんなこと説明したとしてもうるさくしてた事実は変わらないよね。
妹を制御できなくて「ごめんなさい」。ばつが悪い顔をして謝った。
母もやってきた。一緒に謝った。その場では、やんちゃ姉妹というレッテルが貼られたことを理解した。
後から、母には遊んでいたわけではなく止めようとしていたことを説明した。
「でも、結果的に迷惑をかけてしまったから。止め方は考えないといけないね」
結局、妹を制御できない私がいけなかったみたい。
このやりとりは今でも夢に見るし、おじさんの顔も、おじさんのお客さんの老夫婦のこちらを睨む目もよーく覚えてる。
3年先に生まれただけでこちらも子供なのに、妹のために悪者にならないといけないんだと学んだ、強烈な記憶。
私は「子供」である前に「お姉ちゃん」なんだ、ということを理解した。
1人の人間としての私の気持ちを、母に否定されていること。もちろん、本人にそのつもりはないと思うのだけど。
こんな経験が日常的にあるので、本音を言わない子供になるのに時間はかからなかった。
お手伝いもするし、好き嫌いせず食べる。勉強はしっかりして成績をキープ。
習い事やお稽古もしっかりして、結果も残す。妹のお世話もする。
夜ベッドに入ったあと、よくわからない涙を流していた記憶がある。同じ部屋で寝ている妹を起こさないために、声を殺しながら。
本当はこうしたい。でも言っても実現しない。「お姉ちゃん」やめたい、でも両親は子供らしい私を求めていない。
我慢、我慢、我慢、妹が優先、妹は年下だから、まだx歳だから、親がたくさん時間を使ってあげないといけない時期。
わたしは「お姉ちゃん」で、大人だから、我慢できるよね？できる。本当に？できなくても、やるしかない。
幼少期にスポットを当てて書いてみた。
結局言いたいことを一言にまとめるなら、
子供時代に子供としてふるまえず、背伸びして我慢して過ごしていると、精神がねじれてしまう。
ねじれた精神は簡単なきっかけで崩壊する脆さを孕み、生きにくさを抱える大人になる。
あれ、二言になった。でも綺麗にまとめると、こう。
「お姉ちゃん」は大好きな両親に求められたら全力で「お姉ちゃん」をする。
でも中身は子供であることを忘れないでほしい。妹が寝たあと、「お姉ちゃん」の子供タイムを作ってあげてほしい。
目いっぱい甘えられる時間があるだけで、本音が言えるだけで、精神はねじれずに生きていけると思う。
ねじれまくった私が今どうやって生きているのかを、最後に書いてみようと思う。
実家から飛行機の距離に移住して「お姉ちゃん」として過ごす時間を強制的に減らした。
1人暮らしをのんびり謳歌中。この地にきてから精神も仕事も安定している。
精神的な脆さがコンプレックスなので、恋愛には積極的になれない。
いい関係の異性ができても、甘えられると姉アレルギーを発症して距離を置いてしまう。とはいえ、こちらから甘える方法もわからない。
会いたいから今すぐ来てほしい って、言ってみたい。相変わらず本音を言えない病は抱えている。
自慢じゃないけど、自分は絶対音感持ちでかなり歌が上手いと思う。カラオケ行ってもまず他の人から「上手いね！」と言われるし、そう言われると怖くなって下手に歌えないってプレッシャーがある。小さい頃から両親に「上手い」、学校の合唱コンクールでも「一番上手い」と言われて育ってきた。「一番上手い」それが嫌だった。歌関係の習い事もさせてもらって、10年ぐらい続けていた。両親との仲は良好だし、普通に好きだ。
音楽は結構好きで、いろんなジャンルを聴いているつもり。音外れぎみの歌手も普通に聴く。
音楽番組見ていて、音楽的なことをなんも知らない人たち（家族とか）が「下手だね」と言っているのを見ると、めちゃくちゃ腹が立つ。なんかよくわかんないけど腹立つ。
それが理由かどうかはわからないけど、歌が下手になってみたい。下手になって両親を絶望させたい。その程度で絶望なんかしないかもしれないけど。
まともに何年も歌ってないから、もしかしたら下手になっているかもしれない。でも万が一、全然下手になんかなってなかったらショックで、なかなか歌えない。カラオケに行く勇気が出ない。
どうしたら歌が下手になれますか？私も「普通の人｣になりたい。「普通の人」並に音を外す人になりたい。そしたらもう「一番上手」とか言われずに済む。「テレビに出てる歌手より上手い」とか言われずに済む。家で音楽番組をつけている時は、いつもイヤホンをつけて大音量で音楽をかけている。今紅白見てるから本当にしんどい。それ以外は何も不自由のない暮らしをしているのに、こんなことで悩むなんておかしいとわかっている。
でも、年が明ける前にここに書いて少しすっきりできた。
私には二人子供がいて、男女一人ずついるんだけど、教育費等のかけるお金にはめちゃくちゃ差がついてる。
娘には基本ブランド品着せてるけど息子は完全に安物。それこそフリマで買った古着とかを着せてたりする。
習い事は娘には楽器と体操と(小学校受験用の)塾。私立に行かせたいから頑張ってる
本人はスポーツやりたいみたいだけど、娘の受験でそれどころじゃないからと拒否した。
(夫が自分が全部やるから、と言われたけど、夫は夫で車出したりして貰う必要があるからそれも頑として断った)
正直下の子には早いうちから私立入って欲しいし、毛並みのいい友達に囲まれてお嬢様みたいに育って欲しいって思ってる
娘には良い環境でちゃんと勉強して良い大学行ってほしいし、娘自身も今の所習い事も受験塾も前向きに取り組んでるから安心している。
息子の時は正規で仕事してたからずっと公立の保育園に入れてたけど
娘が生まれてからは仕事を辞めてお受験用の幼稚園に入れて習い事に付き添ってお勉強見てる。
元々女の子が欲しかったってのもあるけど、ぶっちゃけ圧倒的に娘の方が可愛い。(息子が可愛くない訳では無いけど…)
何でこうなってるのか振り返って考えてみたけど、私自身が男尊女卑の強い地域で育ったのもあって
男の子を崇める家庭環境に辟易してたから、正直その恨みもあってか息子よりも娘！って感じになっちゃってると思う。
どうしても、娘と比べると、息子は正直あんまり可愛いとは思えない。
因みに旦那は息子が今も習い事やりたがってたり塾にも行きたがってることは多分知らないし
(そういう事を言うとお父さん怒るよ、って言って言い聞かせている)私自身は娘の受験が落ち着くまでは何もやらせる気はない。
まあ他の家庭も言わないだけで、男女の子供がいる家庭はだいたいこんな感じなんだろうな～って勝手に思っているｗ
採用にもちょこっと関わる女です。
業者とか業界にもよるのかもですが、うちでは基本的には既婚については、面接の段階では聞かないです。
ただ男性が多い業界なので私個人としては女性は既婚の方が安心できます、おじさん役員は未婚の方が社内の男性が活気付くとかなんとかキショ発言をしていますが。
既婚だと子供は？育児は？学校行事や習い事は？などおやすみ早退がある可能性があって避けられているのかな…？今時と思われるかもしれませんが、今時と思ってくださる方以上に子供の用事はお母さんがまだまだ一般的です。なのでプライバシーの確認ができない以上未婚の方が好ましいだろう、みたいな感じになっている気がします。
子供がいようがいまいが休みは休み、早退は早退なので私はどうでもいいのですが、まあ一般的にはまだそういうものがあるのかなーという感想です。
4回接種だったら、子供の数×4が上限。
って言われるけど、コロナも肺炎球菌もつい最近まで外資。最近は内資の承認も下りたけど。
内資の老人向けワクチンっていうと。
とにかくとして、子供向けのワクチンしか作ってない会社ってのがいくつかあるんだわ。
たぶん、つぶれるね。
そのうち、粉ミルクとか紙おむつも国産減るんじゃないの？マーケットが小さくなるんだし。
日本にローカライズしたモノ作るより、海外の玩具に日本語の説明書付けたほうが安いんだろうし。
大人も楽しめるアニメ、というか大人向けのアニメが深夜に増えただけで、昔は夕方になると子供向けの番組ばっかりだったのにさ。
16時台にウルトラマン、17時台にガンダムとかダンクーガとかロボットアニメ、18時からニュース番組を1時間くらい挟んで、19時からドラえもんとかキテレツといった藤子不二雄、19時半からスーパー戦隊、そんな感じだったよね？
テーマパークなんか絶対に暇と金がある老人向けになってくるよ。
百貨店の玩具コーナー、昔は広かったけど、今はたいした広さないよね。
カードゲームとかフィギュアとか、コレクターズアイテムばかり売り場面積を増やしてる。
習い事とかも、大人のバレエとか大人の水泳とか、大人というか暇と金がある老人向けに新規開拓を進めて、子供はあきらめていくんだ。
学習塾くらいで、英会話だってビジネスマン向けしか残ってない。
ランドセル商戦とか、みてると複雑な思いだよね。
数が出なくなったから、採算をとるために一つを高く設定して、カラーバリエーションに耐えるため完全注文生産になって、これもう末期じゃないかな？
価格がもう少しあがったあたりで消費者も生産者も耐えられなくなり、最後は大人のビジネスリュックの流用になって、ランドセルという文化は消えるんじゃないかな？
小児科も減るんだろう。
コンビニに大人用おむつはおいてても子供用おむつは置いてないっていう世界になるんだと思う。
それが少子高齢化。
幼稚なままで子を慈しみ育てきる自信皆無なので現時点では乗り気でない。
自己啓発系の本とか読めば多少はマシになる？
昔、歳上の女性に30過ぎて未熟だと感じたら、道がつく習い事をしなさいと言われたことがある。
品があって余裕がある年相応の落ち着いた女になりたい。
お知恵を貸していただけませんか…
前置き
これは男女に共通する話です。
それは、「意中の相手から好かれることはほぼない」という事実です。
じゃあ興味ないと思った方はそのままお帰りください。
どういうことかというと、人間というのはそれだけ多様化していて、多様化した人間同士の好きという条件が揃う（両思いに成る）確率はあなたの好みに近くなればなるほど二次関数的に低くなっていくからです。
一つ一つ時の条件が、およそ3択程度（例えば身長が低い、普通、高いの3択）だとした場合、条件にあう相手が存在する確率は３の10乗、59049分の１ということになります。
もちろん全ての条件が揃うなんてことはないので色々と妥協したとします。
条件を5つに絞れば3の5乗、つまり243分の1にまで確率は高くなります。
しかし、忘れてはいけないことは相手も同様にこちらに条件をつけて探しているという事実です。
つまり、出会った相手も自分を好きだと思ってくれる確率というのは、243x243=59049分１ということになります。
贅沢を言っていないと思っている人は、まずは自分が求めている条件を並べだして掛け合わせてみてください。
さらに相手も同じ条件を求めていることを考えると、カップルが成立する確率はその2乗、つまり、まさに運命的な出会いでなければあなたの恋は実らないということがわかっていただけたのではないでしょうか。
なので、全世界の恋愛をしたい男女に始めに言うべきことは、「あなたの恋を諦めてください。」ということになります。
人は、「相手を変えるよりも自分が変わるほうが簡単である。」ということです。
例えば身近に怒りっぽい人がいていつも嫌な思いをしているとします。
その時あなたは、相手に対して「怒りっぽいをやめてほしい」と思っているかもしれません。
そんな努力をしている暇があるならまずは自分が変わることを考えましょう。
「怒りっぽい人の存在を受け入れる」
「怒りっぽい人が近くにいない環境に移動する」
「怒りっぽい人が近くにいても何かしらの遮断する手段によって影響を受けないようにする」
的確な例ではないかもしれませんし、それができないから困っているということは十分に承知した上で言いますが、それでも、相手に変わってもらうよりは何倍も難易度は低いはずです。
つまり、そもそも相手に変化を求めること自体がエゴ、もしくは無駄なことであると受け入れることから始めましょう。
勘のいい人はそろそろわかってきたかもしれません。
そうです、自らを好んでくれる理想的な相手を探すよりも、ある程度の条件を満たした相手を見つけたなら、相手の好みに自分から合わせていったほうが恋愛は遥かにうまくいくのです。
これがまず第一の条件。
「相手に求めず自らが変化せよ」です。
次に、自らの条件を変化させることができたとして、あなたが発見されなければ意味がありません。
第二の条件は、「できるだけ多くの対象がいて、なおかつライバルがいない環境に身を置け」です。
人間の心理的な話を掘り下げるとそれは恋愛工学になってしまうので、単純に確率の話として考えてください。
恋愛対象は必ずといっていいほど自らが置かれた環境の中から見つけられます。
それが例えばマッチングアプリだとしても、それも環境の一つです。
では、マッチングアプリにはどれほどの異性とどれほどの同性が登録されているのでしょうか。
一件、母数そのものが多いので恋愛成立の可能性が高いようにも思われますが、発見率という点においてはよほどの目立った特徴がなければ厳しいと言わざるを得ません。
しかし、例えば男性主体な業界の職場を考えた時、数が少ない女性のほうが選ぶ権利も選ばれる確率も高くなります。
そうした環境に、自ら近づいていく努力が恋愛成立のキーポイントとなります。
職場以外にも、趣味や習い事、SNSにおいてもそういったクラスタに近づいてみることは効果的です。
ただし、恋愛を第一の目的としてそうした環境に近づくことはおすすめしません。
これは後ほど触れる内容にも関係してきますが、そうした環境下において、そこにいる参加者にとっての恋愛は一番の目的ではないからです。
例えば料理が趣味の環境に、恋愛を目的とした人間が入ってくればそれがどれだけ異物であるかはわかってもらえると思います。
しかし、これこそが恋愛成立のための大事なポイントでもあるのです。
先程の料理の話に戻りますが、あなたが今現在料理を好きじゃないとしても、未来の自分は料理を好きになれるかもしれません。
そうすと、あなたにとって相手から選ばれる条件が一つ増えることになります。
ただ好きになればいいわけではなく、もちろんそれが行動に現れてなければ嘘になります。
ここで注意すべきことは、言動だけでなく必ず行動も変化させることです。
なぜなら、言動の嘘はただの嘘ですが、行動の嘘は行動が本物である以上「本当」だからです。
あなたが山が好きといっても登らなければ嘘になりますが、あなたが山が好きと嘘を言っても何度も何度も登り続けていれば周りからしてみればそれは「本当」なのです。
何も料理や山登りを好きなれという話をしているのではありません。
「できるだけ多くの対象がいて、なおかつライバルがいない環境に身を置け」を満たすために、自分ならどのような環境がよいか考えるヒントとしてください。
この時、さらに選ぶべきヒントがあるとするならば、今現在「好き」なものよりも「得意」なものを中心に考えるとよいです。
なぜなら、「好き」という漠然とした感情よりも「得意」という結果の評価につながるもののほうが、ヒエラルキー的な上位に立てるからです。
誤解のないように説明しておきますが、特定の誰かが好きなものを好きになれという意味ではありません。
自らが優位に立てる環境に身を置く上で、恋愛を第一目的にするのではなく、その環境で目的とされているものを行動を通して本当に好きになれという意味だということを理解してください。
しかし、そのために変わるべきは相手だと思ってしまうのも人間です。
それならばありのままの全ての自分を受け入れてくれる人がいたらどうでしょうか。
それがどれだけ素敵な人だと感じられるかは説明するまでもないはずです。
人にはそれを求めておいて、自分はしないというのはあまりにも身勝手です。
恋愛の相手は、あなたの身勝手をすべて受け入れてくれる親のような存在では有りません。
今後末永く、あなたと二人で幸せを築き上げていくパートナーです。
自らの身勝手を捨て、相手の身勝手を受け入れる気持ちで探しましょう。
そうは言っても相手のすべてを受け入れることは簡単ではありません。
自分が嫌いなものまで相手のために好きになるなんて誰もができるようなことではないからです。
そのために大事なことが一つ。
それは、自分が嫌いなことでも、相手が好きだという事実を受け入れるということです。
間違っても自分が嫌いだからの相手に嫌いになれと押し付けてはならないし、逆に好きなものを好きになれと押し付けても意味がありません。
相手が受け入れてくれるかどうかはわかりませんが、まずは自分が受け入れることから始めましょう。
なぜなら、相手を変えるより自分を変えるほうが簡単だからです。
まとめ。
相手の好きに合わせて自らの好きを変化させろ
逆に、それでも見つからないならあなたにはもっと他の致命的な問題があります。
それがどうしようもないものなのであれば私にできることはこれ以上有りませんが、恋愛できない理由を外的要因に求めているのであれば、自らが変わっていく努力をしてみてはいかがでしょうか。
もう限界。
私は30代、シングルマザー。子どもは小学生と保育園児の2人。離婚して3年が経ったけど、毎日が戦場みたい。朝は子どもを叩き起こして朝食を用意して、ギリギリの時間で保育園と学校に送り届けてから仕事へ。帰ったら夕飯の準備、掃除、洗濯、子どもたちのお風呂、宿題のチェック……それでようやく一息つくのが夜の10時過ぎ。だけどその頃には、疲れ果てて自分のための時間なんて全然取れない。
正直、経済的にも限界。私はフルタイムで働いてるけど、給料は月20万円ちょっと。家賃が7万円、光熱費や保育園代、食費や学用品なんかで残るお金なんてほんのわずか。習い事も何もさせてあげられないのに、子どもが「○○くんはプログラミング教室に行ってるんだって！」って言ってくるたびに、胸が苦しくなる。
一番つらいのは、自分のせいで子どもたちに不自由をさせている気がすること。元夫とはどうしても一緒にいられなくて離婚したけど、子どもたちにとってはそんなこと関係ない。片親であるせいで、あの子たちに寂しい思いをさせてるんじゃないかって毎日自分を責めてる。クリスマスも、子どもが欲しがってたゲーム機を買ってあげられなくて、結局手頃な価格のおもちゃで済ませた。その瞬間の子どもの微妙な顔が忘れられない。
それに、助けてほしくても、誰に助けを求めたらいいのかわからない。親は高齢で体も弱いし、友達もみんな自分の家庭のことで忙しそうで、愚痴を聞いてもらうのも気が引ける。職場の人はシングルマザーだってことは知ってるけど、急に子どもが熱を出して休むと「またか」みたいな顔をされる。子どもの体調はコントロールできないのに……。誰かに「少しでも楽になりたい」って言いたくても、言うだけで「自分が弱い」って認めるみたいで怖い。
シングルマザー用の支援があるのも知ってるけど、結局それもあまり役に立たない。役所に相談しても、「頑張ってますね」とか「制度についてはこちらを参照してください」って感じで、結局は自分でなんとかしなきゃいけないだけ。月に数万円もらえるのはありがたいけど、それで生活が劇的に変わるわけじゃないし、家事も育児も全部私がやる現実は変わらない。
たまに夜、一人で泣いてしまう。子どもが寝静まった後、暗い部屋で泣きながら「私、この先どうなるんだろう」って考える。でも次の日にはまた子どものために笑顔を作って、仕事に行く。最近は、それすらも辛くなってきた。「お母さん、元気ないね」って子どもに言われると、隠してたつもりなのにバレてたのかって思う。
本当は、誰かに「頑張らなくていいよ」って言ってほしい。「手伝うよ」って言ってくれる人がいてほしい。だけど、現実にはそんな人はいないし、たぶんこれからも現れない。だから、書くだけで少しでも気が楽になるかなと思って、ここに書いてみた。
こんなこと書いたところで、何かが変わるわけじゃないのはわかってる。でも、誰かがこれを読んで、私と同じような状況の人が「自分だけじゃないんだ」って思えたら、少しは意味があるのかもしれない。
それは増田がのほほんと生きてきただけでは
地域差もあるかもしれないけど、女でも結果だせって圧かけられてたよ
男と同等では認めて貰えないから男以上にできるように、その上で女としての教養も忘れるなって小学生でも週5塾、その他の習い事4つくらいみんなしてたよ
勉強できてあたりまえ、その上でピアノやバレエとかの習い事でコンクール出て賞とるとかが最低限
もちろん全ての地域でそうでは無いかもしれないけど、女は仕事できないとバイアスかかって見てくる人がどうしてもいる、男よりできてやっと普通に仕事こなせると認められるくらいだから、結果残したいならもっとやらなきゃダメってのは祖母や親、学校や習い事の先生、大学教授だとかに割と言われたことある人多いのでは？
御存知の通り、中学生がターゲットになった無差別殺傷事件が起きた。
発生現場からは距離も離れているが、自分も本当に子どもを休ませようと思った。
こんなに痛ましい事件だというのに、それをきっかけに更に社会を混乱させようとする輩なんかに日常を奪われてたまるかという気持ちになったからだ。
メールを送ったのが殺傷事件の犯人であるかどうかはわからない。
仮に本人だろうが別人だろうが、このメールの目的ははっきりしている。
人々の平穏な日常を奪うことであって、それはまさにテロ行為にほかならない。
この事件やそのメールをきっかけに、日常を萎縮してしまうようなことがあれば、それはまさにテロに屈したことになる。
それを相手が実感してしまえば、それはすなわちテロの成功を意味してしまう。
いつもより少しはいろいろなことに敏感になったり注意を払ったりはする。
でも、学校を休むだとか、習い事を控えるだとか、そこまでのことをするべきではない。
なのに。
なのにだよ。
わざわざ現場まで出向いて、夜道で照明を消してまで恐怖を助長するようなシーンをお茶の間に流し続ける？
それ自体がテロリストの満たすべき目的を後押ししてしまっていることになぜ気が付かない。
センセーショナルな事件だから報道が加熱してしまう理由はわからなくはないが、市民の日常を萎縮させるような結果につながる報道は、すべてテロ行為の後押しにしかならないことをもっと自覚してほしい。
仕事帰りに残業で腹も減ったし（でも無駄な脂肪は減らない）最近悪評ばかりのセブンによった。
金がなくておにぎりコーナーを見てるとうれし値とシールが貼られたおにぎりが、見るとなんとそこにはベーコン巻きおむすびがあるではないか
あの習い事に行く前に食べていたベーコン巻きおにぎりそっくりな
買ってみるかと
外で買ったおむすびを食べてみると、さむさむい
噛むほどにしょっぱくてあふれてくるなにかが
気がつけば、手にそれ（おむすび）はなかった
気がついた。あの時、母親が私のことを気遣って買ってくれたおにぎり、幸せだった日々
満点の星空を肺の白い絵の具で汚しながら
私は泣きそうなのをぐっとおさえた
泣いてはだめ、おかあさんがきっとそんな姿は
みたくないはずだから…
読書メモの整理のために便乗。今年の読書は文芸、短歌、仕事の専門書（ソフトウェア開発）が中心だった。
6冊を良かった順で挙げる。
本書の長所は最初期短編から晩年の短編までを収録しており年代による作風の変遷をたどれること。
ダントツに良いのは「雨の木」の連作。ストーリーは「雨の木」というシンボルや高安カッチャンという重要人物の周縁をぐるぐるし続け、いつまでも核心に踏み込まないため、最初は要旨をつかめない。しかし読み進めるにつれその構成が多角的な視座を提供するための仕掛けだとわかる。短編であるにもかかわらず印象が何度も覆され、様々な味わいがある。
小説は物語の意図が最初は分からないくらいが丁度いい、というようなことを三島由紀夫が何かに書いていたが、全くその通りである。構成や内容が三島由紀夫「豊饒の海」と少し似ている。豊饒の海は松枝清顕（早逝した親友）の生まれ変わり（と推測される人物たち）を数十年追い続ける物語で、ラストシーンでは清顕の存在自体が薄らぎ核心にぽっかり穴があく構成なのだが、大江健三郎「雨の木」もシンボルの雨の木の周縁をさんざんなぞった結末として木自体がほぼ焼失してしまう。「豊饒の海」は仏教的死生観や死者に対する忘却が根底に据えられているのと同じく、「雨の木」も死生観や忘却（作中ではoblivionと表現される）が重要なテーマである。テーマに対するアンサーは正反対だが。なお先に書かれたのは「豊饒の海」。
物語の道具立てとして海外の大学におけるシンポジウムや海外作家の引用、原爆問題があり、衒学的な雰囲気を作っている点もわたしの好み。
「奇妙な仕事」などの最初期短編はさすがに時代を感じる。「セヴンティーン」は発表当時右翼団体からの脅迫を受けるなどかなり真剣に世の中に受け止められたようだが、令和の目線ではカリカチュアライズが激しく、大江健三郎が絶対ゲラゲラ笑いながら描いただろうというノリの良さが全編にみなぎっている。また当時は右翼に対する攻撃という見方が大勢だったようだが、左翼側の非論理性も指摘する内容のため、私の感覚では左翼小説と思わない。
最後の「火をめぐらす鳥」は大江健三郎流の引用の繰り返しや観念の世界に入り込む構成といったスタイルを貫きつつも、おそらく意図的に情報量を落としており、ゆとりと円熟を感じさせる。
乳幼児の育児の心構えを説く名著。以下は印象に残ったポイント。
今年は家事育児ワンオペ + フルタイム勤務に忙殺され、子供への対応が雑になっていることを自覚しつつも改善策を見出せない期間が年末近くまで続き苦しかったが、本書の心構えを持っておくことで自信をもって育児ができるようになった。
夏目漱石が1914年に学習院で行った講演録。青空文庫で読んだ。https://www.aozora.gr.jp/cards/000148/files/772_33100.html
ごく短く、読むのに30分もかからないが、内容はキャリア論、社会思想、フェミニズムにまでわたる。
キャリア論の概略は以下の通り。
どこかに突き抜けたくても突き抜けられず、何かを掴みたくも掴めておらず悩んでいる者は、どこに進めばよいか分からない以上、何かにぶつかるまで進む他ない。自らの個性で行けるところまで行ってツルハシで何かを掘り当てれば、自分なりに道を作ってきたことに安心と自信が生まれる。反対に、行けるところまで行かないかぎり、悩みと不愉快が一生ついて回る。
昨今は会社員に主体的なキャリア開発が求められる一方で、異動を会社の都合で命じられたり、顧客への責任を第一に優先すべきという考えもあり、主体性を発揮してばかりいられないという板挟みを感じていた。しかし「私の個人主義」を読みとりあえず行けるところまで行くしかないと開き直ることができた。
社会思想については、自らの個性を尊重すると同時に他者も尊重しなければならないとか、裕福な人間は相応の責任を負うべきだ、など。
いわゆる秀歌、つまり散文と異なる詩的な文体で、細部の描写を通じ、多層的な意味を表現する、という歌ではないものが多いが、わたしは好き。岡野大嗣の中ではいまのところこれがベストの歌集。
ライブの楽しさが伝わる。ドラマーがボーカルのトークに関心を持ってきちんと聞いておりハイハットで反応してあげるという仲の良さがほほえましい。
どの店もゆかいな高低差の街でみるみる減っていく体力だ
高低差、という単語を発見したのがこの歌の成果だと思う。坂が多くておしゃれな店ばかりの街で、ついつい歩きすぎて疲れてしまったことの充実感が歌われている。
オセロ相手との関係性を想像させる表現が巧み。"広いソファー"もゆとりある生活を感じさせ心地よい。
漫画。
冬目景は遅筆だが近年は順調に出してくれていることに、まず安心する。
冬目景は恋愛モノが多く、登場人物たちがうじうじ悩みながら自分の意志で一歩を踏み出していく様子を丹念に描いていることが、本作に限らない多くの作品の特徴。本作も登場人物がおっかなびっくり、逡巡しながら実に遅々たるペースで接近してゆく。時には後退することもある。しかし自分の意志で進むからこそ人間味があり、納得感がある。
またこれも冬目景作品に共通の特徴だが、登場人物は基本的に善人ばかりであるものの皆わりと淡白でコミュニケーションが暑苦しくないところに品の良さがある。
中国SF短編集。「中国太陽」が最良。「良いSFは未来技術ではなく技術がもたらす新たな社会を描く」ということをアシモフか小松左京か高千穂遥あたりの誰かが言っていたが、その好例。SFなのに人生の苦労と発展にフォーカスしておりすごくウェット。
『三体』はまだ読んでいないが読むべきかな。
実際に浮くのは、たかがマッチングアプリや婚活や結婚相談所で初対面の異性に断られた程度で「自分を釣り合う異性を選ばない高望みクズ女」とギャオる個体がデフォのネットで声のでかい男性だよ
定期的に「身長170cm以上男性希望」と明記する知らない一般人の婚活女アカウントに逆上して無数の非難が集まるのもそう
どんな痛い女でも、自分がアプローチした男はすべて言いなりになるハーレム世界を現実に求めた挙句、自分を対象外にする知らない男を探し出してネットリンチ炎上、糾弾まとめ記事量産する事例とか存在しないからね
恋愛工学で成功して報告する人が殆どいないのも、マニュアルが有効か否かよりも、女に断られても自分を受け入れる女が見つかるまで探し続ける、女に選ばれるように行動する段階にすらたどり着けないから
顔や金があれば女の方からモリモリ寄ってくるという妄想を好むのもそれがある
性的魅力もそうだけど、女から見たら一度籍を入れたら増長され、家事育児共稼ぎ、義実家や近隣住民や子供の学校や習い事やPTA等の人間関係を全て押し付けられるリスクしかない
ただ男の身長は女の若さと言われるように、特に突出した地位や収入がなくても背が高い男は婚活市場ではすぐ売れていき、余る事は基本的にない
だから有名人とか業界人とか知名度や肩書やステータスを手に入れようと躍起になる
私には未来があると信じて疑わなかったけど、その未来は砂のように手ですくった瞬間から少しずつこぼれ落ちていた。
認めたくなかった。
友達よりも職場の同僚よりも私の人生はうまくいってるって思ってたけど、みんないつの間にか結婚して出産していった。
結婚が全てじゃないって言う人はたくさんいたけど、やっぱり私たちを囲む世界には独身か既婚かの壁が大きくてすごく辛かった。
既婚者の苦労はみんなわかってるけど独身の苦労は誰もわかってくれないし気に留められることもない。
そんな無視されてる存在でいるのがすごく嫌だったし、好きで独身でいるわけじゃないのに色々言われるのにもう疲れちゃった。
夜のティータイムが私のささやかな楽しみだけど、もう何も考えずにその時間を過ごすこともできなくなった。
もう年末だし実家に帰らなきゃ行けないなと思いつつ、お母さんやおばあちゃんに彼氏が出来たかどうか聞かれるのが嫌で帰りたくないって思ってる私がいる。
けど実家に帰らなかったら寒いワンルームに1人だし、気晴らしに外に出れば楽しそうに過ごしてるカップルを見なきゃいけないのも嫌だなぁ。
結局色々言いながら実家には帰ると思う。
小学校の時はよく男子にちょっかい出されたし、中学の時は部活の先輩に告白されたこともあった。
大学生になってからは友達より早めに垢抜けたし、年上の彼氏がいたから同い年の子達とは違う経験をしてた。
みんながサイゼでご飯食べてトリキで飲んで彼氏の学生寮のマンションに入り浸ってる間に私は色んなホテルや一見さんは入れないお店にも行けた。
キラキラしてないけど入りたい旅行会社の内定をもらえたし、同期の中では私が1番かわいかった。
大学のゼミの子達は先行と全然関係ない大手会社の受付とか事務に就職していった子が多かった。
受付とか事務って男の人にニコニコするのが仕事みたいでそういう仕事はしたくないって思ってた。女の子だからとか関係なく正当に自分の仕事を評価してもらいたかったし、
そんなに勉強をすごくする方じゃなかったし、若ハゲの教授のゼミで愛想笑いをするのも得意じゃなかった。
職場の人は良い人ばっかりだったけど、私はあの人たちみたいにはなりたくないしなれないなって感じるところもあった。
職場に入った頃はそんなゆるい温度感にすごく私は合っているな〜って思ってたんだけど、夏頃に同期に誘われて行った合コンであったベンチャー企業の人たちのポジティブさというか向上心のある感じを見ちゃうと自分の職場が急に違うなって思えてきて「ここは私の居場所じゃないかも」って感じ始めたの。
それがきっかけかわからないけど、会社帰りに夕食がてらカフェに寄ってTOEICや韓国語を勉強し始めた。
韓国トークをする友達と韓国で旅行したときは私が成長しているなって実感できたし、ニューヨークでメトロポリタン美術館に行ったときにイケメン外国人に話しかけられたときもちゃんと会話できてインスタ教えてもらえたのも勉強のおかげかなって思った。
でも、その頃からだろうか。私の中で何かが少しずつズレ始めた気がするのは。
韓国語や英語を勉強して、旅行をして、新しい人や世界と繋がるのは本当に楽しかった。そう思っていたはずなのに、いつの間にか周りの友達たちは結婚して、子どもを持って、話題が変わっていった。昔は一緒に旅行やショッピングの話をしていたはずなのに、今では子どもの習い事や夫婦の関係、家のローンといった現実的な話ばかりになっていた。
私が海外での思い出や、最近買ったお気に入りのコスメの話をしても、みんなの反応はどこか薄い。それなのに、ふとしたタイミングで言われる言葉がある。いいなぁ、自由で、とか。独身だからできることだよね、とか。そのたびに胸の奥がちくりと痛んだ。私は自由を楽しんでいるつもりだったのに、なぜかその自由という言葉が妙に重く感じられるようになっていた。
それでも私は自分らしく生きたいと思っていた。誰かに縛られることなく、自分の人生を自分で選びたいと。でも、ある日ふと気づいてしまった。自分らしくと言いながら、私が選んできた道は、本当に私が望んだものだったのだろうか、と。
年末が近づいて、とうとう実家に帰る日が来た。駅から家までの道を歩きながら、冷たい風が頬を刺す。玄関を開けると、お母さんとおばあちゃんの明るい声が出迎えてくれた。おかえり、寒かったでしょ、と言われて、一瞬ホッとしたのも束の間。食事の席で案の定、彼氏は？の話題になった。
焦らなくていいのよ、とおばあちゃんが優しく言った。でも、そろそろ考えないとね、と続けた言葉が胸に刺さる。私は無言で笑ってごまかした。
その夜、部屋に戻って荷物を整理していると、古いアルバムが目に入った。開いてみると、幼い頃の私がそこにいた。誕生日のケーキを囲む家族、学校の運動会で笑う友達たち。どの写真も明るく、未来に向かって輝いている私が写っていた。
その写真の中の私を見て、思わず涙がこぼれた。未来があると信じて疑わなかったあの頃の自分。けれど、今の私はどうだろう。いつの間にか、周りの価値観や目線に振り回されて、自分自身を見失っている気がする。
その瞬間、紅茶に入れるために買った豆乳のパックが思い浮かんだ。あれはきっと何かの象徴だった。冷たい豆乳を注ぎながら、自分の心を冷たい孤独で覆い隠していたんだと思う。
私、何してるんだろう。
そう呟いた夜、翌朝、私はひとつの決心をした。このままじゃいけない。未来は砂のようにこぼれていくけど、それをただ見ているだけじゃ、本当に全てを失ってしまう。私の人生を作るのは、周りの誰でもなく、私自身だ。
年が明けたら、何かを変えよう。大きくなくてもいい、小さな一歩でいい。でも、その一歩を踏み出さなければ、私は一生、同じ場所に立ち尽くしたままだ。
そう心に誓った瞬間、外の空が少しずつ白んできているのが見えた。新しい年は、もうすぐそこに来ている。
親死亡済みでこどおじ兄に養われつつこどおばしてる
最近寒くて湿度も低いからあまり布団から出られず家事ができず兄がキレまくり
キレながら部屋まで飯を運んでくれる程度のキレ具合ではあるが3年に1度くらいの怒鳴り方されて怖かった
「お母さんはお金がないって言って俺には習い事させてくれなかったのにお前にはピアノさせた、そのくせ全然弾けなかったよな」
家放り出されたら美緒生きていけないよおおだからせめて家事はしないといけないけど布団から出られない
クリスマスに一緒にご飯行くからそれまでに治さないと兄のマジギレが加速しそうだけどこれ鬱病かなんかなのか
室温上げても足がずっと冷たい、もう終わりかもわからん
死期を感じる
