こういう、根本的な考え方の癖の違いっていうのが、MBTIにおける二択なわけだ。自分より劣ってるとか、分かり合えないって思うより、「そもそもの考え方が違うんだな〜」って分かってた方が、なんか話がしやすいと思うんだけどな。そういう、他人がどういえ考え方をしているのかを知ろうとするときに、MBTIの枠組みは結構あてになる、と、思う。

まあそういう感じだ。興味ない人からしたらこれでさえ「だから何」って感じだろうと思うけど。

ここまで読んでくれてありがとうな。

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2026-02-23

■

パソコンというのは、買おうと決めるまでがいちばん静かで落ち着きがない。

頭のどこかではとっくに「買う」と判が押されているのに、その判子が手元の紙に降りてこないで、空中をぐるぐる回っている感じだ。

脳内では何度も注文ボタンを押している。

その脳内のクリックのたびに、新しいケースの光り方や、静かなファンの回転音や、軽くなったコンパイル時間なんかが、短い予告編みたいに再生される。

なのに現実の指先は、最後の動作を完了させない。

左クリックは、ためらうように止まり、別のタブを開き、なぜか冷蔵庫の中身のことなんかを考え始める。

まるで別れた彼女が残していった部屋着のパーカーを届けるべきか捨てるべきか迷っているみたいだ。

そのあいだ、世界は別に劇的には変わらない。

変わらないのに、自分の中だけで、買う側と買わない側の天秤だけが、静かに、いつまでも、行ったり来たりしている。

そのはずだった。

そのゲーミングPCを最初に見つけたのは、たぶん、眠りそこねた平日の夜更けだったと思う。

スペック表には、RTXがどうとか、メモリが64GBでどうとか、ストレージが2TBのSSDでどうとか、そういう、数字の並びだけ見ていると少し酔いそうになる情報が、几帳面に並べられていた。

値段は、ギリギリ「これは無理だ」とは言わなくていいくらいのラインに収まっていた。

手を伸ばせば届くかもしれない。

でも、そのためには外食とか、ちょっとした贅沢だとかをあきらめる必要があるかもしれない。

そういう、現実的な距離感だった。

それから数日間、僕はその商品ページを、朝と夜に一度ずつ眺める習慣を身につけた。

会社に行く前のコーヒーを飲みながら、タブを開いてスペックと値段を確認する。

仕事が終わって家に帰り、シャワーを浴びて、部屋の灯りを少し落としたあと、もう一度同じページを開く。

カートに入れる、というボタンと少しの間だけ、にらめっこをする。

僕は毎回そこまで行きながら、最後の一押しをしないままタブを閉じる。

「もう少しだけ考えよう」とつぶやきながら。

考える材料はいくらでもあった。

今使っているPCは、確かにそれなりにくたびれてはいるけれど、まだ致命的に壊れてはいない。

ゲームも、設定さえ落とせば、どうにか動いてくれる。

ファンが全力で唸り、筐体のどこかが微妙に熱を持ち始めたあたりで、「そろそろ限界かもしれない」と思う。

だけど、ウィンドウを閉じてブラウザを落とし、しばらく放っておけば、彼はまた何事もなかったように静まり返る。

「まだいけるぞ」と無言で主張しているみたいだ。

そういう健気さに、僕はつい愛着を覚えてしまう。

一方で、新しいPCを買うことの具体的なメリットも、頭の中ではよく分かっていた。

最近のゲームを快適なフレームレートで動かせるとか、動画のエンコード時間が半分になるとか、大きめのAI モデルだってローカルで回せるかもしれないとか、そういう種類の輝かしい未来のイメージだ。

そういったものたちは、頭の中でゆっくりと膨らんだりしぼんだりしながら、僕の背中を軽く押したり、押すのをやめたりする。

AIにも相談をしたりする。

でも最終的に「注文する」のマウスクリックの動作を指先に伝達するのは、僕の役目だ。

そこまでは、誰も代わりにやってくれない。

そうして、決断を先送りにしたまま、何日かが過ぎた。

給料日を一度挟んだ。

電気代の明細を一度受け取った。

スーパーで特売の鶏肉を買い、コンビニで新作の缶チューハイを手に取り、使っていないサブスクを一つ解約した。「これで、多少は余裕ができたはずだ」と心の中で計算する。

もうそろそろ買ってしまっていいんじゃないか、とも思う。

その一方で、「来月になったら、もう少し安くなっている可能性だってある」と、小さな声が耳元で囁く。

僕はその声を、わりと簡単に信じてしまうたちなのだ。

決定的な瞬間は、意外なほど何の前触れもなくやってきた。

ある日の昼休み、なんとなくスマホで例のページを開いてみた。

会社のデスクの隅で、冷めかけたコーヒーを片手に持ちながら。

スペック表は、昨日までと同じだった。

GPUも、CPUも、メモリも、すべて見慣れた並びだ。

だけど、値段のところだけが、静かに別の数字に置き換わっていた。五万円、高くなっていた。

僕はしばらく、その数字を見つめていた。

ブラウザの表示がバグっているんじゃないかと思って、一度ページをリロードしてみた。

Wi-Fiの状態を確認し、念のためにタブを一度閉じてもう一度開き直してみる。

そこでも、同じモデルの値段は、やはりきっちり五万円分、上の段に引き上げられていた。

特別なバナーが出ているわけでもない。

「半導体価格高騰のため」とか、「円安の影響」といった説明文が派手に貼られているわけでもない。

ただ、ごく普通の顔をして、新しい定価として、そこに居座っている。

五万円というのは、妙に換算しやすい金額だ。

新幹線で片道どこまで行けるか、とか、松屋で何回定食を食べられるか、とか、そういう計算が頭の中で自動的に始まってしまう。

ついさっきまで「ちょっと頑張れば手が届く」と思っていたラインが手を離れて遠くに移動してしまう。

その距離の変化を、脳がうまく処理しきれず、しばらくのあいだ、思考が空転する。

もし数日前に、あのときに、なんとなく勢いで「注文を確定する」を押していれば、僕は今ごろ、そのPCを部屋の机の上に置いていたはずだ。

箱を開け、ケーブルを接続し、初期設定の画面を眺めていたはずだ。

その未来は、今となっては、並行世界にしか存在しなくなっている。

「相場が上がった」という言葉は、じつに便利だ。

為替だとか、世界情勢だとか、需要の増加だとか、いろいろなものをひとまとめにして、「仕方ないよね」の一言に変換してしまう働きがある。

その「仕方ないよね」の影に、僕のぐずぐずした優柔不断さも、うまく紛れ込む。

五万円値上がりしたのは、もちろん僕のせいなんかじゃない。

だけど、五万円安かったあの瞬間に決断しなかったことについては、少なくとも半分くらいは、僕の責任だと言える。

責任と言ってしまうには、少しささやかすぎる種類の後悔だけれど。

昼休みの残り時間を、僕はその画面を閉じたり開いたりしながら過ごした。

新しい値段で見ても、それは相変わらず魅力的なマシンだった。

性能は何も変わっていない。

変わったのは、値札に印字された数字だけだ。

スペック表を読む限り、その値段でも「コスパは悪くない」と書くことはできるだろう。

その一文の前に、「以前の価格を知らない人間にとっては」という但し書きはつくけど。

そういう但し書きの多い買い物は、どこかで自分を消耗させる。

結局、その日のうちに「やっぱりこの値段でも買ってしまおう」と決断することはできなかった。

僕はタブを閉じ、何事もなかったような顔で午後の仕事にもどった。

けれど、キーボードを叩く指先のどこかに、「五万円」という数字がうっすらと残像のように貼りついていた。

チャットツールの通知音が鳴るたびに、メールの件名が目に入るたびに、その数字が行間のどこかから顔を出す。

ときどき、ふっとため息が出る。

そのため息の半分は、PCの値上がりに対するものだが、残りの半分は、もたもたしている自分自身に向けられたものだった。

家に帰って、いつものように古いPCの電源を入れる。

ファンがまわり、ディスプレイにログイン画面が表示される。

パスワードを打ち込み、デスクトップが立ち上がる。少し時間はかかるけれど、ちゃんと動く。

ゲームを起動すれば、相変わらず設定を落とせばどうにか遊べる。

スペック上の不足は、現実の画面のざらつきとなって現れる。

フレームレートが落ち、影の描写が簡略化され、ロード時間が少し長くなる。

その一つひとつに、僕は「まあ、しょうがない」と言い聞かせる。

さっき見た五万円高くなったPCのことを思い出しながら。

値上げがされる前の数日間、僕は確かに、買うか買わないかの境界線の上を、何度も行ったり来たりしていた。

その行ったり来たりそのものが、どこかで楽しくもあったのだ。

カートに入れては戻し、別のメーカーのモデルと比較し、レビューを読み、その人の部屋の写真や机の様子を眺める。

そのあいだ、僕は「まだ選択肢を持っている人間」として存在できた。

けれど、値段が五万円跳ね上がった瞬間に、その選択肢の一つは、静かにテーブルの外へ押し出されてしまった。

ゲームで言えば、一つのルートが封鎖されたみたいなものだ。

こういうとき、人はたいてい、二つの方向に分かれていく。

一つは、「それでも必要なら、この値段で買うしかない」と割り切る道。

もう一つは、「今じゃないのかもしれない」と一歩引き、別のタイミングや別の機種を探し始める道。

今のところ、僕はそのどちらにも、はっきりとは足を踏み出せずにいる。

古いPCの前で、ブラウザのタブを開いたり閉じたりしながら、その中間のどこかに中腰でしゃがみこんでいる感じだ。

けれど、値札が書き換えられた瞬間の、あの小さな痛みだけは、しばらく消えそうにない。

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2026-02-12

■日本人の低評価 レビュー 問題

お国柄なのでどうしようもないしこれこそシステムで対応すればいいのでは

日本からのレビューだけ1.5倍に換算して表示するとか

私も外国の人から聞いたことある

日本の飲食店のレビューは高評価でも星3なのが驚くって

海外なら美味しければ星5つけるんだって

まあ細かいのよね我々

日本人は几帳面だとか言われがちな理由がわかる

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2026-01-16

■anond:20260116174039

なるほど、これはAIが書いた文章らしい。

少なくともそういう体で世に出された文章だ。

そして問題はそのAIではない。

この文章を「AIに書かせた人間」のほうである。

まず何よりも感心するのは、人間が自分の臆病さと怠惰をここまで几帳面にアウトソーシングできる時代になったという事実だ。

自分の名前も、自分の責任も、自分の言葉も出さずに「AIが書いた」という防波堤の裏から石を投げる。その投擲姿勢の美しさといったらない。

この文章、内容自体は「長文＝AIと決めつけるな」という主張だ。

だが、それをAIに書かせている時点で自己言及的に足を踏み外していることに本人はどれくらい自覚的なんだろうか。

「AI 認定するな」という話を、AIの文体で、AIの論理展開で、AIの整然さを借りて語る。

これはもはや風刺ではなく事故だ。

しかも語り口がいちいち小賢しい。

「いや、わからなくはない」「でもさ」「個人的には」

こうしたクッション言葉を丁寧に並べて相手を殴りにいく。

安全圏から石を投げる人間が好む、典型的な語りだ。

AIにやらせることでその卑怯さがさらに一段階抽象化されている。

この人間はたぶん「自分は考えている側」だと思っている。

思考停止を批判しながら自分は思考をAIに外注しているという事実には驚くほど無頓着だ。

読む体力が落ちている人間を嘆きながら、自分は書く体力すら放棄している。

そして何より滑稽なのは、

この文章が「賢い側からの冷笑」を装っている点だ。

冷笑というのは本来、自分も傷を負う覚悟のある人間がやるものだ。

だがこの文章には覚悟がない。

あるのは「俺は当事者じゃない」「これはAIが言ってるだけ」という逃げ道だけだ。

AIは悪くない。

言われた通りに、それっぽく、整然と、無難に書いただけだ。

問題は

「自分の言葉で言う勇気はないが、黙るほど潔くもない」

その中途半端な人間性をここまで堂々とさらけ出してしまった書き手のほうである。

皮肉なことに

この文章で一番「人間くさい」部分は

「最後に自分だけは免責されようとする一文」だ。

ああ、なるほど。

AIが書いた文章だ。

でも、その背後にいる人間の小ささだけは、

さすがにAIでも隠しきれなかったらしい。

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2026-01-06

■

「避難所と同じくらい頭が良さそう」という表現は、非常に賢明で、状況判断力があり、共同生活のルールや公平性を理解し、冷静に適切な行動がとれる人を指す、皮肉や褒め言葉、あるいは比喩表現として使われることがあります。避難所生活で求められる「譲り合い」「ルール遵守」「プライバシー尊重」「公平な物資分配」といった高度な社会性を持ち合わせていることを意味する、「賢い」の別表現と言えるでしょう。

具体的にどのような状況で使われるか

褒め言葉として: 複雑な状況でも冷静に問題を解決したり、皆のために公平な判断を下したりする人に対して。「あの人、避難所運営のプロみたいに的確だね、頭いいね！」のようなニュアンス。

皮肉や自虐として: 災害時に混乱する状況で、過剰にルールを押し付けたり、協調性がなかったりする人に対し。「避難所でもないのに、そんなに几帳面で、避難所みたいに頭使いすぎじゃない？」のような場合。

比喩として: 避難所での生活で求められる「知恵」や「工夫」を指す。「この問題の解決策、避難所みたいに知恵絞ったね！」

「避難所」で求められる「頭の良さ」とは

公平性: 物資の早い者勝ちをせず、皆が平等に受け取れるよう配慮する能力（TOKYO FM）。

ルール・マナーの理解と実践: 共同生活の和を乱さず、プライバシーを尊重し、火気厳禁などを守る（静岡県公式ホームページ）。

リスク管理: 自分の命を守るため、避難場所の選定や持ち物の取捨選択（避難所に持っていかない方がいいものもある）を適切に行う判断力（Jackery Japan）。

健康管理: トイレ問題（ポケットサイン株式会社）やストレス（トヨクモ防災タイムズ）など、二次被害を防ぐための知識。

つまり、単なる学力ではなく、「困難な状況で、自分と周りの人々を最大限に守り、うまくやっていくための総合的な知恵や行動力」を指す、非常にポジティブで深い意味を持つ言葉と言えるでしょう。

Permalink | 記事への反応(0) | 18:50

2025-12-23

■年末ジャンボ宝くじを買う

鶏ガラみたいな体格のせいで徴兵弾かれた祖父がいた。もう死んでる。

祖父には印象的なエピソードが多い。

ヒステリックな祖母が死んだ途端、普段話しかけられていた側の耳の聴力が回復したとか、

几帳面過ぎて日記見たら香典にいくら払ったかとかも全部書いてあって葬式がかなりスムーズに進められたとか、

常人だったら動いていられない血中酸素の値で普通に過ごしてたとか、

孫目線では面白い老人だった。

俺が一番祖父に似ていて、骨もよく折れる。そりゃ戦場に行ってもお荷物だろうよ。

帰省して顔出した次の日に死んだよ。元気だなって思ってたけど、俺が帰って来た時に意識がはっきりしたんだってさ。待っててくれたんだろうな。

祖父は年末に死んだ。

年末ジャンボ宝くじを毎年買って、楽しそうに結果を確認するんだよ。

目がほとんど見えなくなってからは俺が確認したんだけど、その年は全然当たらなくてなんか申し訳なかった。

祖父が死んだ年は家族で確認した。いくら当たったとかの記憶がないから、大した額じゃなかったんだろうな。

それからなんとなくこの時期になると宝くじを買ってしまう。

奇跡的に当たったら仏壇に供えるよ。

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2025-12-22

■父と、その同僚たちについて ――ある昭和型会社員の観察記――

https://anond.hatelabo.jp/20260107144223

父と、その同僚たちについて

――ある昭和型会社員の観察記――

父は銀行員だった。

と書くと、なんとなくスーツが似合い、几帳面で、帳簿の匂いがする人を想像されるかもしれないが、実物はもう少し抽象的だった。肩書きだけが人の形をして歩いている、という感じに近い。

父は毎朝、決まった時間に家を出た。ネクタイは毎日締めていたし、銀行にも通っていた。そこまでは確かだ。だが、銀行で何をしていたのかは、最後までよく分からなかった。

「今日はどんな仕事だったの？」

そう聞くと、父は少し考えてから、

「まあ、いろいろだ」

と答えた。

この「いろいろ」は、昭和の大人が使う便利な言葉で、具体的なものを一切含まない。

父の職場には、父とよく似た人が何人もいた。

たとえばガルガル星人。役職は課長だが、何か起きると必ず「どうする？」と聞き返す。聞かれているのはあなたなのだが、と誰も突っ込まない。

ピピロン星人は設計部門にいたが、図面は描けない。描けないこと自体は罪ではないが、描けないまま定年まで来てしまったのは、さすがに地球の仕様ではなかった。

彼らは共通して「悪い人」ではない。

むしろ穏やかで、声を荒げることも少ない。

ただ、仕事が発生する瞬間だけ、重力から外れる。

顧客が怒る。

現場が揉める。

納期が迫る。

そういう時、彼らは一様に「帰宅」する。

翌日には忘れている。

そして健康である。

――この健康さが、昭和の最大の特徴だったのだと思う。

父もまた、問題が起きても平然としていた。

銀行の行事で、子どもに「のど自慢に出てこい」と言う。事前登録が必要だと知らない。いや、知らないというより、調べるという発想がない。

失敗すると、父は「登録かぁ」と笑った。

その場で終わったつもりなのだろう。

だが、その笑いは、翌日には別の部署の女子社員の間で、きちんと共有されていた。

父はそういう「波紋」の存在を理解しない。

理解しないというより、世界に因果があると思っていない。

一方で、細かいことには異様に怒る。

書類の書き方、言葉遣い、窓口での一言。

「そこじゃないだろう」というところで、急に噴火する。

大きな構造は見えないが、目の前の砂粒は許せないらしい。

私は平成のはじめに社会に出た。

仕事は、最初から「終わり」が決まっていた。

半年後に完成。

十日単位で工程を切る。

今どこにいるか分からないのは、事故に近い。

だから、問い合わせが来れば答える。

分からなければ調べる。

その過程で少しずつ分かるようになる。

当たり前のことだと思っていた。

だが、職場を見回すと、分からないことを分からないまま抱えた宇宙人が、必ず上の席に座っていた。

彼らは責任を取らないのではない。

責任という概念が、OSに入っていない。

なぜ彼らが生き残れたのか。

それは簡単で、昭和という時代が、彼らを丸ごと包んでくれたからだ。

仕事は単線で、景気は右肩上がりで、下請けが穴を埋めてくれた。

本人が空洞でも、組織がなんとかしてくれた。

平成になって、その仕組みが崩れた。

空洞は空洞のまま露出し、代わりに、分かってしまう人間が穴に落ちた。

父は五十歳になる前に、青森に行った。

銀行の支店ではなく、融資先の会社だった。

完全なお払い箱だったが、父はそれを理解しなかった。

雪が多いねえ、と言いながら、私に寄りかかってきた。

仕事が嫌だったのかもしれない。

だがそれ以上に、仕事を「するもの」と思っていなかったのだろう。

父は最後まで、「なぜそうなったのか」を考えなかった。

母も同じだった。

問題を解決しないことに、異様な執着を見せた。

本人に言わず、親戚に回し、子どもに報告する。

引き出しには数十年前の手紙が保管されている。

解決より、保存を選ぶ人たちだった。

昭和20年新入社員とは、

「在籍することで完結する仕事」を生きた人たちだ。

平成0年社員とは、

「構造を理解してしまったがゆえに壊れる仕事」を生きた人たちだ。

どちらが幸せかは、簡単には言えない。

ただ一つ言えるのは、

考えた人間が損をする時代は、確かに存在したということだ。

父はもういない。

だが、ガルガル星人やピピロン星人は、今もどこかの会議室で「どうする？」と言っているかもしれない。

そしてその下で、誰かが静かに工程表を引き直している。

私はその光景を、少し離れたところから眺めている。

もう中に戻る気はない。

外から見た方が、世界はずっとよく分かる。

――――――――――

Permalink | 記事への反応(2) | 19:44

2025-12-10

■瑠璃の宝石のおつかれさま本がとどいた

読みながらMPを回復していたんだけど

瑠璃ちゃん役の根本京里さんのページが

瑠璃ちゃんのイメージじゃない几帳面な手書き文字が並んでいて

真面目な人なんだろうなー

真面目な人が瑠璃ちゃんの奔放天才な感じを研究して演じてたんだろうなー

とか想像して萌えた

Permalink | 記事への反応(0) | 21:43

2025-11-08

■拘りの強さによる時間の無駄遣いにキレそう

決めつけては良くないとは分かりつつも、たぶんこの人ASDなんだろうなと仕事してて思った話

病的と言ってもいいのでは？ってくらい几帳面だし、手順を守ろうとする人がいる。

他の人ならテストする内容5個書けばいいよーって指示するような内容を、いや項目ごとに分けて全部書くべきと15個くらいに増やす（悪いことではないけど）し、ある程度前後しても問題ない作業を頭から順番通りにやるべきと頑なに言うし、作業時間短縮の為に事前に作成したデータも改めて手順書通りに作ってからやってほしいと言う。

これが時間に余裕があるタイミングなら全然その通りにやるべきなんだろう。丁寧に行うことはミスの削減に繋がるし、間違ってはいない。

ただ提出期限が近い中で作業を増やすなと思うし、やった上で細かい部分が気に食わないから直してというのは相手の負担を考えていないのではと思う。

なんなら後に予定が控えている相手に対して1〜10まで細かく手順書通りに説明してほしいというのも流石にちょっと、と思う。

本人も几帳面で拘りがあって心配症でと言っていたからたぶん傾向はあるんだと思う。

自身もADHDなのでそういう悩みもある程度理解はしてあげたいところではあるが、せめて時間的な部分に関するところは空気が読めるようになってほしい。

自分の作業が落ち着いたタイミングでこの部分の順番は臨機応変に作業して大丈夫だよって手順書を修正した方がいいかもしれない。

どちらにせよ修正かけようと思ってたし良い機会だと思う。

要は時間に余裕がない中に自身のこだわりを強調しないでくれ〜って話でした。

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2025-11-06

■anond:20251106140348

頭の中カオスのくせに作品は小ぶりに整ってるの、

すだれハゲなのに髭の手入れが几帳面なのと一緒

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2025-10-30

■とある 写真家について

三日画師さんという風景写真家がいる。

写真のことは完全に素人だが、どの写真も「いい…」としか言いようがない。

とりあえずflickrを見てほしい。膨大な枚数が丁寧にソートされており、見やすさからも本人の仕事の几帳面さが窺える。

https://www.flickr.com/people/mikkagashi/

三日画師さんを知ったのは通っていた大学の最寄り駅で大規模な再開発があり、その頃の風景が失われてしまったのがきっかけだった。

当時ガラケーだったのもあり写真が手元に全く無いことに気が付き、せめて気持ちだけでもと検索したところでたまたま三日画師さんのアルバムを見つけた。

しかもまさに自分が通っていた時代の写真が大量にアップされていたのも驚いた。

その後flickrにアップされている写真はほぼ閲覧した。どの写真も凝りに凝った一枚というよりも、そこに住んでいる人の目に入っているであろう風景がありのまま撮影されている。三日画師さんとは生活エリアが近いようで、いくらでも見たことがある光景が出てくる(そしてもう見れない。ほとんど何かしらの再開発が入っているから)。

残念ながら三日画師さんのアカウントは長らく更新がない。twitterのアカウントも検査入院の報告で止まっている。それでもこの誰かの心象風景ときっと重なるであろう貴重な写真がインターネットに埋もれていってしまうのが惜しいので、ひっそりとここにアップしておきたい。

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2025-10-09

■よくある手作り○○のコスパ

手作りでいろいろするのが趣味なんだけど、初めはコスパで始めたけど意外とコスパ悪いものが多かったので共有

味噌→コスパ普通。手前味噌だが味もいい、香りは市販のものが良いと思う。一度仕込んだら放置でOKなので楽。ゴミも出ない。

納豆→コスパ悪い。市販の方が断然美味しいし、電気代を考えるとほぼコストが同じ＆時間や手間もかかる。ゴミが出ないのは良い。

ヨーグルト→コスパ少し悪い。市販の方が美味しい。たまに失敗して雑巾みたいな味になる、種を使って永遠にヨーグルト作成ができない。清潔感ある几帳面な人なら少しだけコストカットになる。種菌保存が邪魔。

梅酒①→コスパ良い。市販のものより美味しい。コストは少しだけ良いくらい。好みの味を作れる。ゴミも出ない。

自家製酒②→どぶろく系はコスパ良い。ミードもOK、ワイン系や日本酒になると市販の方が美味しいが、かなり安く作れる。

ベランダ栽培→野菜系はコスパ悪い。ハーブ系はコスパめちゃくちゃいい。ちょっとハーブが必要な時に収穫できる。

自作PC→コスパは良いが、初めから自作はコスパ悪い。SSDやHDDの増設から、グラボ、チップの換装、それに付随してメモリや電源の換装、マザボと進んでいくのが安全。

ザワークラウト→そもそもザワークラウトが売ってないのであれだが、コスパ悪い。美味しく作るのがめちゃくちゃ難しく、失敗すると糞まずい。

瓶詰キムチ→コスパ良い。無添加の美味しいキムチが作れる。

以上まとめると、梅酒、どぶろく、ベランダ栽培、自作PC、キムチがコスパ良い。

Permalink | 記事への反応(2) | 14:11

■[日記]

昨日（2025年 10月8日・水曜日）の僕は、いつものように目覚めの瞬間から几帳面だった。

アラームを鳴らす前の微小な筋肉収縮で6時44分59秒に目が醒め、コーヒーの湯温は必ず蒸らし後92.3℃で計測し、トーストの一片は正確に28.4g、バナナは熟度指標でF値が2.1に収まっていることを確認してから食べる。

こうした儀式性は僕の一日の基準座標を与える。

午前中は机に向かい、形式的かつ徹底的に「超弦理論の位相的／圏論的精緻化」を考察した。

具体的には、ワールドシートCFTを従来の頂点作用素代数（VOA）として扱う代わりに、スペクトラル代数幾何の言葉で安定∞-圏の係数を持つ層として再構成することを試みた。

つまり、モジュライ族上に、各点で安定∞-圏を付与するファイバー化されたファミリーを考え、その全体をファクタライゼーション代数として捉えて、Lurie 的な infty-functor として境界条件（ブレイン／D-brane）を安定∞-圏の対象に対応させる枠組みを描いた。

ここで重要なのは、変形理論が Hochschild 共役で制御されるという点で、VOA のモジュラー性に相当する整合性条件は、実は E_2-作用素のホモトピー的不変量として読み替えられる。

従って、運動量・ゲージアノマリーの消去は位相的にはある種の線バンドルの自明化（trivialization）に対応し、これはより高次のコホモロジー理論、たとえば楕円コホモロジー／tmf 的な指標によって測られる可能性があると僕は仮定した。

さらに、Pantev–Toën–Vaquié–Vezzosi のshifted symplectic構造を導来スタックの文脈で持ち込み、ブライアンのBV–BRST 形式主義を∞-圏的にアップグレードすることで、量子化を形式的deformation quantizationから∞-圏的モノイド化へと移行させる方針を検討した。

技術的には、済んだ小節のように A∞-圏、Fukaya 型的構成、そして Kontsevich 型の formality 議論をスペクトラル化する必要があり、Koszul 双対性と operadic な正規化（E_n-operad の利用）が計算上の鍵になる。

こうした抽象化は、従来の場の理論的レトリックでは見逃されがちな境界の∞-層が持つ自己整合性を顕在化させると信じている。

昼には少し気分転換にゲームを触り、ゲーム物理の乱暴さを数理的に嫌味ったらしく解析した。

具体的には、あるプラットフォーマーで観察される空中運動の離散化された擬似保存則を、背景空間を非可換トーラスと見なしたときの「有効運動量」写像に帰着させるモデルを考えた。

ゲームデザイン上の「二段ジャンプ」はプレイヤーへの操作フィードバックを担う幾何的余剰自由度であり、これは実は位相的なモノドロミー（周回時の状態射の非可換性）として記述できる。

こう言うと友人たちは眉をひそめるが、僕にはすべてのバグが代数的不整合に見える。

コミックについては、連載物の長期プロットに埋め込まれたモティーフと数理構造の類比を延々と考えた。

例えば大海賊叙事詩の航路上に出現する島々を、群作用による軌道分割として見ると、物語の回帰点は実はモジュライ空間上の特異点であり、作者が用いる伏線はそこへ向かう射の延長として数学的に整理できるのではないかと妄想した。

そう言えば隣人は最近、ある実写シリーズを話題にしていたが、僕は物語世界の法則性が観客認知と整合しているか否かをまず疑い、エネルギー保存や弾性論的評価が破綻している場面では即座に物理的な説明（あるいはメタ的免罪符）を要求する習慣があるため、会話は短く終わった。

ところで、作業ノートは全て導来stackのようにバージョン管理している。具体的には、研究ノートは日ごとに Git の commit を行い、各コミットメッセージにはその日の位相的観測値を一行で書き、さらに各コード片は単体テストとして小さな homotopy equivalence のチェッカーを通す。

朝のカップは左手から時計回りに3度傾けて置き、フォークはテーブルエッジから 12.7mmの距離に揃える。

こうした不合理に見える細部は、僕の内部的整合性を保つためのメタデータであり、導来的に言えば僕というエンティティの同値類を定めるための正準的選択だ。

夕方、導来スタック上の測度理論に一箇所ミスを見つけた。p進的局所化と複素化を同時に扱う際に Galois 作用の取り扱いをうっかり省略しており、これが計算の整合性を損なっていた。

誤りを修正するために僕はノートを巻き戻し、補正項として gerbe 的な位相補正を導入したら、いくつかの発散が自然にキャンセルされることを確認できた。

夜はノートを整理し、Emacs の設定（タブ幅、フォントレンダリング、undo-tree の挙動）を微調整してから21時30分に就寝準備を始めた。

寝る前に日中の考察を一行でまとめ、コミットメッセージとして 2025-10-08: ∞-categorical factorization attempt; corrected p-a dic gerbe termと書き込み、満足して目を閉じた。

昨日は水曜日だったというその単純な事実が、僕にとってはすべての観測と規律を括る小さなモジュロであり、そこからまた今日の位相的問題へと還流していく。

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2025-09-28

■１年以上面倒見続けた鬱の人が配置転換になりますように。

自分は建築の意匠設計に携わっているが、設計担当は自分ひとり。営業6人が持ってくる案件をさばくのに限界を感じ、1年前の春に上司へ人員補充を求めた。

2週間後、上司複数人に呼び出されて告げられたのはこうだった。

「別部署で休職していた社員が復帰する。建築系の資格もあるし、将来的に君の助けになるはずだ。病み上がりで配慮は必要だが、ちょうど人員補充を希望していたことだし、受け入れてほしい」

建築業界外出身の自分にとっては願ってもない話に思え、喜んで引き受けた。

「具体的な配慮とあできること・できないことは本人の意思を尊重し任せればよい」と聞いていたため、彼女に直接確認したところ、「全部できる」と答えた。

頼もしいと思い、すぐに出張同行をお願いした。意匠設計という仕事の特性上、実際の場所を見ることが一番の勉強になるし、実際を見ないとわからないことがほとんどであるため。

ところが1週間後、彼女が通うリワークセンターの先生が会社に来訪し、苦情を伝えられた。

「復帰してすぐなのに出張に行かされて辛い」「打ち合わせに参加させられた。ひどい」など彼女からの苦情があったそうだ。

「〇〇さんは、すごく人に気をつかうタイプなので、できないこともできると言ってしまう。そこはあなたが表情をみて本当に任せてよいか判断してほしい」

「わからないことがあると不安なので、わかるまで丁寧に説明してあげてください」

「出張・残業はダメです。彼女はリハビリ期間なので会社に出社するだけで素晴らしいのです」

「今の仕事は楽しいらしいので、このまま社会復帰できるように支えてあげてください」

と、ひたすら要望を突き付けて「理解とご配慮お願いします」と帰っていった。こちらからも出張は行ってくれないと困るとも要望したが配慮してくださいと一点張りだった。

席に戻ると当の本人は「そういう事ですので…すみませんがよろしくお願いします」と言ってのけた。

正直ここで、聞いていた話とだいぶ違うなと思った。

私は人手が足りないから人員補充を申請したのに、なぜ介護士みたいな役割が増えているんだ？

でも、自分も業界外出身で1年目は周りに多く迷惑をかけた自覚がある。ここで見限れば、1年目の私に無能だと怒鳴り続けた元上司と同じになってしまうと感じ、なんとか環境を整えようと努力した。

まず、彼女が作るものはいつもダサかった。

デザインの仕事をしているものとして、軽々しくこの言葉を使いたくないが、壊滅的にセンスがなかった。

でも、有名な著作タイトルにもあるように、センスというのは知識と経験から培われるものだと自分のポリシーに従い、自分の感覚でやっていることをなるべく言語・数値化して、なぜ自分はこういう設計にしているのか、彼女に毎回説明した。彼女は現場を見れないからすべて自分の言葉や写真で伝える必要があった。

数値化できることは資料にもしたが、彼女には全然足りなかったらしく「チャートをつくれ」や「フォーマットをつくれ」や「もっと丁寧に説明しろ」と要求は絶えなかった。

さらには業務上気にしなくてもよい、内部の建築構造の細かいところまで彼女は本当に気にした。それがはっきりしないと手を動かすことすらできなかった。仕事の担当領域や段階があるので、現時点で不明な情報があってもとりあえず想定で作るという判断が業務上必要なのだが、彼女に「そこは気にしなくてもよい」と伝えてもいつも釈然としない顔をしていた。自分が彼女よりも10近く年下のせいもあり、言葉に説得力がなかったのかもしれない。挙句には同じ建築業に従事する夫に電話をかけて「夫はこういっているんですけど？」と詰められたりした。

そんなに細かいことが気になるなら自分で現場をみにいった方が、いろいろ勉強になると再三伝えても、それは無理だと一点張り。でも、自分はわからないことがあると不安になるから、わかるように！もっと！丁寧に！説明してほしいと要望は止まらない。しかし、そんな要望真に受けていたら仕事がもっと回らなくなるから、納得していない表情をしていたとしても「じゃ。そういうことで」と話を切り上げて自分の仕事に戻ったりしていた。

さらに「短納期は無理」「前部署関連の仕事は無理」など、業務制約が次々に出てきて合計7項目に及んだ。

だったらと、彼女が納得しながらできるであろう「細かいことが決まっている」仕事だけを頼もうと思い、ちょうどよい業務がないときは勉強期間として、ファイルの整理のお願いをしていたのだが、しばらくすると上司に呼ばれ

「彼女が最近、仕事を任されないと落ち込んでいる。隣で忙しそうにされると何か手伝いたいのに、仕事を任されないのがつらい。私はやる気があるのに…」と相談を受けたとの話だった。

やる気があるなら出張に行けよと思った。

連休の度に「旅行（またはライブ/登山）に行ったんですよ～」みたいな話してくるのも一体どういう神経しているんだろうと驚いたし、それに対して「じゃあ、出張も行けますね！」みたいな返しができず「良かったですね～」と寄り添わなきゃいけないのもかなり苦痛だった。プライベートの旅行と出張じゃ疲弊する場所が違うのはわかるが、人に気を使って疲れる設定はどこに行ったのだろう？

それでも「回復のためには重要なステップ」とされる以上、彼女が気持ちよく働ける業務量になるように、他のチームの人にちょうど良い仕事はないか相談したりした。彼女に仕事を任され場任せるほどこちらの負担が大きくなるので、自分が回るのかも考えながら仕事量を調整した。

でも、やはり資料を修正を依頼するたびに「センスなくてすみません」とまるで謝罪している形を装った不満表明をうけたり、こちらが何か良い案を言うまで、自分の意見は一切言わずに答えを待つ態度だったり、何度仕事をしても減らない質問量に辟易するたびに、精神はすり減っていたようで、だんだんと無意識に彼女との会話を避けるようになった。彼女からは毎日面談の時間が欲しいと言われていたが、業務量的にも精神的にも回らなかったので断った。

段々と限界を感じていたある日、普段は営業担当から仕事が来るが、管理職直々の案件が来た。正直彼女向きではない案件だとは思っていたが、自分が対応する時間がないことや、営業担当が管理職だったこともあり、彼女に直接営業とやり取りをお願いして、案を考えるようにと伝えていたのだが、どうやら営業管理職とのやり取りがうまくいかなかったらしく、ほかの管理職に泣きながら抗議の電話を入れたらしい。

そこでようやく、上層部の人間に、彼女の扱いの難しさを実感してもらえた。

彼女が泣き出したことは当然、職場の事件としていろいろな話合いがされているが、その間その管理職と彼女への不平不満を話せるのがうれしくて仕方がなかった。

一度不満を理解してもらえると、これまで見ないようにしてきた１年間の不満が言語化され噴出し、今はもう彼女のことが生理的に無理になっている。（明日彼女はリモートワークなので）明後日以降はまた顔を合わせなければいけないが、今まで通りに接する自信がない。

きっと明日以降、様々な事情聴取が行われ、きっと自分も「彼女の事情を配慮して、もっと丁寧に指導してあげるべきだった」と注意されるだろうが、自分にはもう、彼女のフォローは無理である。

かつては自分もこんな時があった。まだ仕事が良く分かっていない段階で「無能」と角印を押すのは浅はかだし、元上司と同じところに落ちてしまうのが嫌で、何とか笑顔とやさしさを取り繕いながら、１年間何とかやってきた。

でも、１年目の自分はやったほうが良いと言われたことは何でもやってたし、どこにでも出張に行ったり、扱う製品をずっと触ってどういう構造と特性なのか理解する努力はした。彼女の姿勢とこの仕事はかみ合わないんじゃないかという不満は、心を麻痺させて気づかないようにしていた。

飲み会など（彼女参加）で「仕事の振り分けはどうしてるの？」と聞かれたときは、本当は７つの条件すべて答え、これをクリアしたものです。と答えたかったが「几帳面なので丁寧さが求められる仕事を任せています」と答え、「じゃあ（自分）さんは大雑把な仕事をしているんだ～！」みたいに言われても彼女が自信を持てるように我慢した。