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はてなキーワード: 夫婦。とは
妻はフルタイムで通勤時間1時間〜1時間半、自分は30分ほど。
勤務時間は自分は9時間平均、お互い忙しいと10時間〜12時間前後かかる。
最近妻が出世して、かつ繁忙期に差し込んでいて、土日祝日問わずずっと仕事していて、コミュニケーションの機会が減っていて辛い。
前までは夕飯を一緒に食べるときは自分の冗談にも笑ってくれたりニコニコしてくれていたのに、今は疲れて帰ってきて、パソコン開きながら話を聞いていて真顔で淋しい。
この間の休日は夕飯もそこそこスキンシップに誘ったら「まだご飯食べ始めたばっかりじゃん」とやんわり拒絶されて悲しかった。平日にLINEでメッセージ送っても返事が来るのはだいたい夜でそっけない。
専業主婦でいてほしいわけではないし、将来のことを考えると妻には働いていてほしいが、こんな状況が続くと辛い。妻以外に癒やしてもらいたいとは思わないが、淋しい。
社会制度の話ではなく（そっちも問題はあると思うけど）、夫婦間の話、更に言えば夫の甲斐性の話です。
我が家は「パワーカップルと名乗っても良いかな？」という感じの共働き夫婦。
私がアラサーで年収1,000万、夫はアラフォーで年収2,000万。お互いに相手の具体的な金額は把握していないので、夫はもっとあるかもしれない。
アップサイドは職種的に私が2,000万前後で頭打ち、夫は青天井。世間一般的には私もよく稼ぐ方だと思うけど、夫婦間では相対的に劣る。
年収に応じて夫が多めに家計を負担し、家事を私が担うということになっている。
私は家事を全て担い、家計の負担も毎月15〜20万円弱+家具家電購入が私持ちなのでイベント的に数十万円程度を払っている。
家事の大変さは家庭によると思うが、我が家は掃除なら夫がその辺に置いたゴミや脱ぎ散らかした服を拾い集めるところから始まるレベルだ。
夫は、住宅関連の大きな費用と外食費を負担することで家庭に十分に貢献していると主張する。
住宅費は30〜40万円程度、外食費は20〜30万程度。たしかに、住宅費だけでも私より多く負担してくれている。
ただ、外食費は夫の趣味でもある。私は別に毎月高価なフレンチや鮨が食べたいとは思わない。記念日に連れて行ってくれたら嬉しいくらいの感覚だ。
住宅費のみで考えた場合、家具家電を私が買うので金銭的負担が同程度になる。
が、夫は外食費込みで十分な負担をしているつもりであり、家事は絶対にやりたくないらしく、話が纏まらなかった。
話し合いの中で夫が「そんなに大変なら、専業主婦になってよ」というので、少しの間、仕事から離れてみた。
夫は私が収入が無いことを知りつつ、私の金銭的な負担分もそのまま、今まで通りの暮らしを続けた。
暫くして貯金が底をつきそうになっていると言うと、「貸してあげる」と10万円を渡してきた。「専業主婦なんだから甘えて良いんだよ」と。
専業主婦になれと言うからなったのに、1ヶ月の私の負担分未満の10万を「貸す」だけで、まるで専業主婦を養っているつもりに夫がなっていることに。
貯金が無くなったところで私は再就職した。幸い、空白期間の影響はあまり無かった。
夫には良いところも沢山あるので嫌いにはなれないし、離婚したいとは思わない。
ただ、夫との間に子供を作り、一緒に育てていくことがとても不安になってしまった。
もしも、妊娠に伴って体調を崩しても、夫は今まで通り全く家事をしてくれはしないだろう（実際に、私が病で倒れても代わってくれたことが
ない）。
無職期間の様子からすると、妊娠〜育児の費用や、それに伴う私の収入減についても、私が自分の貯金を切り崩して対応することになってもおかしくはない。
夫を肉体的にも金銭的にも頼れない、私の負担を増やすような相手だと思うと、いくら惚れていても、どうしても子供を持つことに前向きになれない。
ここに書いたようなことをずっと伝えているのに聞き流されて何も改善しないこと自体が不安を招いていること、
私にはもうこれ以上の負担を抱えることができないから子供が欲しいなら負担の割合を変更して欲しいこと、
それらを伝えても「子供ができてみたら、きっと何とかなるって」と言うばかりで暖簾に腕押し。
自分の年収は750万くらい、妻は収入源が複数あって詳細は本人も把握できてない気がするが、児童手当が所得制限(特例給付)に引っ掛かる程度。
自分一人の年収ではあり得ない家と生活だと思っているので、当然感謝はしているし尊敬もしている。ただ正直これに関してはお互い様というか、妻が高収入故に発生している苦労もある(家事育児の負担など)し、何よりも週4在宅で日々の育児や子どもの急な発熱等に対応しつつそこそこ稼いでいる自分の努力も現在の生活に寄与していると考えている。
特別な理由がない限り、週に1回は必ずすることに決めている。毎回導入のためのムードを作ったりしていた時期もあったが止めた。理由は盛り上がったときにしかセックスしないのではセックスまでのハードルが高くなりすぎるからだ。セックスは夫婦の重要なコミュニケーション『手段』であって、目的ではない。普段子どもたちを含めた家族としてのコミュニケーションが中心になりがちな子持ち夫婦が、男女として向き合ってコミュニケーションを取るための貴重な機会がセックスであり、ハードルをあげてセックスを目的化するのはよくないと感じた。
ではセックスを通じて不満が解消するか否かについて言うと、当然解消する部分も多くあるだろう。一時的に夫婦のどちらかに対して定常範囲を超えた負荷が掛かり不満が溜まった状態であったとしても、それは単純な相手に負荷をかけた加害者と負荷をかけられた被害者としての関係性ではなく、相手も事情があった中での結果でしかない。理屈の上で納得しても感情の面で処理が追いつかない場合に、セックスという手段で自分が相手にとって大切な存在であると確認できることは感情の落とし所として十分だと思う。
よって元増田の気にしている、夫にとっての自分の価値が性的魅力に依存する部分が大きいというのは杞憂であって、実際にはコミュニケーションによって不満が昇華されると言うだけなのではないかと思う。
断っているんだけど、セックスレスを解消したいという、矛盾した願望を抱えている
マイペースな人間同士なので、子育てと別でそれぞれの自分の時間を確保できるよう、日々の生活をやりくりした結果、犠牲になったのは夫婦二人の時間だった
平日、こどもが寝たあとはそれぞれ仕事したり勉強したり、自分の趣味に時間を使う。
休日は家族で過ごしたり、ワンオペしあってお互い友達と会ったりする
がしかし、この感じだと二人だけの時間はほぼ皆無になってしまうのである
二人だけの生活のときは、日中おでかけして夜のんびりごはんを食べてお酒を飲んで他愛ない話をしているうちに、なんとなくお互い気が緩んで……みたいな感じで、自分も気持ちを徐々にシフトしていけたので、行為に対して積極的な気持ちになれた
が、いまは上のような時間が無いので、寝る前に急激な気持ちの切り替えが必要になる。
夫は気持ちの切り替えがめちゃくちゃうまいのかわからないが、そんなでも寝る前にお誘いしてくれるんだが、こっちとしてはそういう気持ちに全くなれていないので、「うーーーーんーーーーー？？？」ってなってしまう。
次の日も早く起きなきゃだから、ゆっくり仲良ししているわけにもいかないし
（補足すると夫は昔からいわゆるムード作り的なことは不得手である）
夫のこと大事に思ってるし、気持ちに応えたいとは思うんだけど、子がいなかった頃の時間の使い方はできないし、そもそもこの「セックスの前のムード作り（しかも開始1時間前とかでないもっと長期的なやつ）がないとその気になれない」という気持ちを理解してもらうにはどういう言葉選びをすればいいのか、むしろ自分側に改善事項はないのか？ということを考え続けて、堂々巡りしている
今、未婚の人は、結婚する際は夜の相性か趣味の一致を真剣に気にした方が良いというアドバイスになるだろう体験。
そして、既婚の人からは何か助言が欲しい。
こちらは向こうに性的な魅力を大して感じてないから誘わないし、向こうも大して誘ってはこない。
ただ、それでお互い大きな不満はなかったのだと思う。
少なくともこちらに不満は無かった。
妊活のために一時的にレスは解消されたが、妊娠を機にまた止めておこうとなった。
そして、出産以降は女性の身体は大きな負担がかかった後だし、なにより新生児育児が大変で、こちらもそんな気持ちにはならなかった。
そうして、またレスに戻った。
乳幼児がいると家事が数倍に増えるが、子供の相手をしながらになるので、能率は急激に低下する。
1人暮らしと比較すると、家事は3倍程度に増えるが、能率が半分以下になる感じか。
そして、10kgを超える子供の抱っこやおんぶのせいで、肩こり腰痛をかかえることになる。
夜も子供が泣いたり、寝返りで顔や腹を蹴られたりして、十分に休めない。
土日が休める訳でもない。
昔は一緒にテレビやYoutubeを見たりして、それを和気あいあいと話したりしてたが、そんな時間も無くなる。
時間もないが、それ以上に夜は早々に子供が寝るので、出来る限り夫婦で静かに過ごすようになる。
すると、夫婦の会話は子供の成長か、互いの家事の至らなさの指摘ばかりになる。
自分たちはフルタイムの共働きなので、互いに家事を分担するから、互いに不満がある。
仕事が終わるのがこちらの方が早く、家事育児の負担はこちらが多い。8:2くらいだ。
せめて、共通の趣味でもあれば違ったのだろうが、うちはそういう夫婦ではない。
つまり、俺たち夫婦は、特に一緒に何かをすることもないし、話すこともない。
家事育児関連で溜まった押し付け合いで、喧嘩だけは随時勃発する。
ふと、「もし夜の営みを維持してたら、もう少し違ったのか？」という考えがよぎった。
ただ、自分は別に相手とヤりたい訳ではないし、夜の営み一度で夫婦関係が改善する根拠もない。
互いに忙しいし、ムードも関係なく無理やり誘うことになると思う。
そこまでして、誘う気になれない。
結局、男女関係にとって、夜の営みは切っても切れないものじゃないかと思いはじめた。
このままだと、二人とも不幸になる気がしているし、何より子供のためにも良くないように思っている。
何か良いコツや知恵があれば教えてほしい。
港区在住30代夫婦。私(夫)自由診療医師、妻専業主婦。子供はまだなし(欲しい)。
いいかげんマンション買おう！と欲を出し、今年港区外でマンション買った。2億7000万の2LDK、77平米、駅徒歩1分。2億5000万の住宅ローンを変動金利で組んだ。引渡しはこれから。
返済支払いが月70万くらい、修繕積立や管理費込みで77万くらいかと思っていたけど変動金利上昇で月の支払いが10万以上上がるかもしれん。
今週遅めの夏休みで海外旅行行くんだけど妻は家計にはノータッチだからか悠長にエルメスパトロールする！とか息巻いてる。
「ローン返済の件、嫁に話しました。途端に泣き崩れる嫁」
を間近で見れるチャンスとなるか。。。
都内在住３０代中盤夫婦。合算年収1600万円。来年、子供出産予定。
子供出来るし（団信入っておきたい）、家の契約期限が年始すぐに切れるから、急いでマンション探しているけど、ほんと高い。
って感じ。
こんな高いと思わなかった。
もう少し郊外に目を向けてたほうがいいんだろうけど、郊外もけっこういい値段するし 資産価値的にはかなり怪しい気もする＋通勤にストレス感じそう（社畜なので）で 対象から外している。
数年前だったらもっと楽だったのかもしれないが、いまさら過去に戻ることはできない。
賃貸価格も上がっていて、いざ買いたくなったら、買える価格の物件なんてない気もする。
逆に今がピークで、この後下がっていくなら、住み替えタイミングで損するし。
ほんと、どうしたらいいんだろう。アドバイス求む。
数年前に買っていた人、おめでとう。
元々2人とも子供はおろか結婚すらできずふらふら過ごしていた中での僥倖であり、
ただ、例外なく「2人目は？」の声もあり、1人じゃダメなのか…？と揺らぎ始めてきたのも事実。
一人っ子経験談を聞こうにも田舎なので周りに一人っ子がいない。
ネットで調べても親側の意見が多く、そうじゃなくて一人っ子本人の声が聞いてみたい。
でも兄弟ほしかった？と訊いたところで兄弟がいたことないんだから欲しいか欲しくないかわからなくない？とも思う。
兄弟いる側も然り。でもこっちは兄弟いらなかった？と訊いたら答えられるのか？
もし2人目を産むとしても10年は間を開けたいのが正直な気持ちですが、
如何せんそんな猶予はなく。産むなら遅くても35までがいいのでどうしても歳が近くなってしまう。し、子に訊く時間も無い(それができればいちばんいいよね)。
私は1歳からお姉ちゃんを求められてきた姉のことを間近で見てきたから、我が子をその立場に置くのは気が引ける。
"子供"を存分にさせられなかったら申し訳ないとも思う。夫はのんびり屋なのに加えて下が妹(異性)なので、あまり兄であることを意識したことはないらしい。
要するに、「増田夫婦は一人っ子のつもりだが、もし一人っ子が嫌だった人が多ければ2人目を産む覚悟はある」
俺はこれまで積極的にほしいとは思わなかったんだけど、最近欲しくなってきた。
妻と二人の人生も悪くないが老後寂しそうだし、
愛する妻と自分との間に子供ができたらどんな人生を送るのか興味が出ている。
しかし、妻が乗り気ではない。
理由は3つ。
生んだ後もある程度仕事をセーブしなければならないことが嫌だそうだ。
もちろん俺も子育ては分担する気だが、仕事上どうしても抜けられないタイミングがあるため、妻の子育て比重が大きくなることは自明だ。
妻は「わたしなんかが母親になったら子供はかわいそうだ」と言う。
発言の意図を紐解くと、幼少期に母親との関わりが希薄で母親像がおぼろげであること、
自分のような能力の低い人間のDNAを受け継ぐ人間がかわいそうであること
などを挙げた。
確かに妻は子供のころ、家庭の事情で親と一緒にいる時間が短く寂しい思いをしたらしい。
個人的には能力の低い人間云々に関しては、妻の自己肯定感の低さに起因すると思っている。
「それ相手のほうが100％悪くね？」といった類のトラブルですら「私にも原因があったし対処を考えなきゃ」と自分を追い詰めている。
ただ、客観的には学歴も職歴もそこそこ立派だし、周囲からの評価もついてきている。
みっつめは、不確実性の増えることへの不安。
こどもの人生と責任について、考えなければならないことが増えるのが嫌だそうだ。
親がコントロールできる範囲はごく限られたもので、だいたいはコントロールできないものと思いつつも、
子供に可能な限り広い選択肢を与えなければ「親失格」と感じられるそうだ。
これらのことを説明され、俺は何と言葉をかけていいか分からなくなってしまった。
子供は欲しいが、妻に無理をさせたくない。妻と別れることは考えていない。
https://www.egao-egao-egao.com/2022/08/samen-no-nioi.html
ここに書かれている通り既婚男性のオナニーとは大変なのである。
30代に入ってからは仲はいいが自然とセックスレスという典型的なレス夫婦。
自分の部屋はない東京の狭小1LDKだったが、共働き子なし故にそこまでオナニーには困らなかった。妻より遅く出社する朝、妻より早く帰宅する夜。流してしまえるように、トイレットペーパーを持ってきてリビングでオナニーしてあとはトイレに流すだけである。
基本的に妻が在宅してる時はしないが、どうしても我慢ならない夜はトイレ内でこっそりしていた。
仕事が激務寄りな業界ではあるので、会社にいる時間も長いので、仕事の合間や仕事終わりに会社のトイレですることもあった。
年に数回、会社付近のメンエスやオナクラで抜いてもらうことはあったが、それも相当昂った時くらい。
30代前半はセフレが1、2人いる時期も多かったので、月1や月2でその子たちと会っていたり、たまにワンナイトの人と出会ったりと言う感じ。
性欲がめちゃくちゃ強いと言うわけでもないので、オナニーしろセックスにしろ日に2度以上することはごく稀なので、週に4-5回程度の射精だったと思う。
コロナ数年前に引っ越して部屋は増えたものの、部屋にこもって安心してオナニーできるほどの余裕があるほど部屋同士の距離はない物件。
夫婦ともにほぼフルリモート。少ないと月に2回出社する程度、多くても週一。この状態が今まで続いている。
緊急事態宣言下においてセフレたちとの関係は自然消滅。かといって特に妻とのセックスが復活することもなく、もちろんメンエスなどにも行かない。
記憶は定かではないし状況も覚えていないが、恐らく20日ぶりか1ヶ月ぶりくらいにオナニーで射精した時に、違和感があった。溜まってるからきもちいいだろうな、げへへーくらいに思っていたら、前立腺なのかそのあたりに、無理に何かを射出する違和感。
とはいえ、なかなかオナニーできない状況に、毎度15-20日ぶりにするたびにこの違和感があるため恐怖を感じた。やはりためすぎはよくない。
ここから、健康のためになんとか3日に1度、少なくとも5日に1度はオナニーする習慣をつけようと奮闘することになる。
とはいえ、妻とずっといる生活。妻が外出した一瞬のスキや、たまの出社の合間、出先の施設。基本的にトイレでの時間に追われたオナニーになるため、正直まったく楽しくなかった。
コロナがあけてくると、オナクラやメンエス復活したり、個室ビデオも行くが、それも隙間時間を見てのことなので集中しきれない。
5日に1回程度はなんとかやっていたが、忙しい時は10日間以上開くこともまだまだある。そんな時は「あの違和感」が襲ってきた。
ちゃんと落ち着いてオナニーできるのは、数ヶ月に1度の出張くらいだった。
ある日、会食のためだけに出張にいくことになった時は、出張先のドンキでTENGAを購入。15時チェックインして一回抜いて、会食から帰ってきて1回抜いて、翌朝レイトチェックアウトにしてもう一回抜くという、自分にとってはめずらしいことまでした。
そして、この状況は未だ改善されていない。
まぁリモート中心をやめて基本出社にすれば、もう少し時間に余裕をもって会社なら個室ビデオなりで隠れてオナニーや風俗通いもできなくもないのだが、労働の楽さを取ってしまう。
30代後半に入り性欲そのものが弱ってきているのもあるが、とはいえオナニーはゆっくり楽しみたい。
世の既婚リモートワーカーは一体どうやって性処理しているのか是非聞きたい。
交際時から妻の方が年収高くて結婚時もそうだったのでいわゆる「上昇婚」にあたるんだろうね。
家事は分担。妻の方が家事が得意でまめな性格で綺麗好きなので、わざわざ朝早く起きて掃除とかしてる。
俺は家ではだらだらしたい派なんだが、妻は家でも家事だの仕事だの資格取得の勉強だのに取り組んでいて息が詰まる。
しかも、交際時は可愛らしかったんだが、最近少し妻の体型が崩れてきた。
家事とかいいからもう少しそっちに気を使えばいいのにと思うが、さすがに口に出したら烈火のごとく怒るだろうから言わない。
結婚前はもっと温かい家庭を思い描いていたのになんだか殺伐としていて家にいるのがしんどくなってきた。
しかも、去年仕事関係で出会った子と仕事の打ち上げがてらプロジェクトに関わったメンバーで飲みに行ったらそこから時々サシで飲みに行くようになった。
その子は俺より6歳くらい年下で背が低くてかわいい。ピリピリした妻とは対照的でおっとりしていて癒やされる。
しかも厄介なことに「増田さんの奥さんが羨ましい」「増田さんみたいな彼氏がほしい」とか言ってきてまんざらでもなさそう。
うちは訳あり子なし夫婦。
共働きで子供がいないのは訳があるだけで仕事を遅くまでやるためでも、忙しいポジションになるためでもないのに、子供いないから残業できるよね、あんまり休まないよね、と言われて困る。
子供いても稼ぎたいから残業したい人もいるし、いないから残業代で稼ぎたい人もいる、子供いてもやりがい感じて昇進したい人もいる。残業や忙しいポジションは子供の有無で決まるわけではなく、それぞれの生き方、働き方で決まるだけのはず。
60近い男性はゴリ押しで働いてきた人ばかりで話が通じない。同じようにお金よりも働き方、で管理職を拒否した人たちが役員からの圧力でみな転職してしまった。みんな仕事は真面目にやるし優秀な人たちだったのに。今は簡単に転職できてしまうから、もういいやと思ったらすぐに辞めてしまう。
私は図々しいので残業は月20までしかやらないし、管理職も断っている、おじさんたちの圧力は無視している。どうでもいいからできるのだ、会社のことも働いている人たちのことも。会社に愛着がある人ほど無理をするし、結局辞めてしまう。私は会社が潰れてもいいしクビにされてもいいやと思っている、から仕事だけこなしていればいいのスタンスになっているからこそ働けている。
人が働きにこないと嘆くならもっと働きやすい環境を整えたりしたらいいのに、金も安い堅くて働きにくい役員はうるさいしいつまでもやり方を変えない。
そりゃ誰も働きにこないよ。
青森県津軽地方の老農家の夫婦。年齢は100歳近いが、自分たちで立てた家を守り、2人暮らしを続けていた。
大きな病気はあったものの、それを2人で乗り越え、暮らしている。
団塊の世代に当たる3人の子どもは、高度経済成長を続ける東京に向かって送り出した。当時はそうするのが当たり前で、地方が発展から取り残されていると思ったからだ。
そうして子ども達は首都圏で家を持ち、子を産み、後期高齢者にさしかかるくらいであった。コロナ禍もあって、最近は帰省もなくなっていた。
りんご農家はそれなりに収入を得ることができるし、お得意様もいる。出来るうちはやっていこうと夫婦で決めていた。
そんなある日、なんと孫夫婦が青森県で暮らしたいと言い出した。勤めている会社にて異動が認められ、青森県に越してくる事になったと言う。
さらに、二人のひ孫が、なんとりんご農家を継ぎたいと言い出した！？
もう、後は自分たちが暮らす分だけをやっていけばいいと思っていた夫婦だったが、ひ孫になんとかりんごの圃場を残したい
そんな思いに答えるように、夫婦が始めて植えた木の生き残りに、金色に輝くりんごがみのる。
それを食べた夫婦は、何と新婚当初（21歳と17歳）に若返っていた！？
大学を休学し農業大学校に通い始めた上のひ孫と、地元の高校に入学したひ孫の2人もやってきて、若返った夫婦は地域を巻き込んで大騒ぎ！
しかし、どうやら上のひ孫が農業継ぎたいと言い出した理由は、どうやら純粋に農業をやりたいと思ったからではなさそうで……？
今、80年ぶりの青春がはじまる
旦那は先生でワイは元教え子、歳の差は10個。辰年と寅年の龍虎図夫婦。
ワイが無理言って卒業後に連絡先もらってしばらくして付き合うようになった。在学中は一切不適切な関係は無かったって誓える。
付き合って初めて一緒に出かけた時、水族館行った後にカラオケに入った。西口のカラ館だったはず。
その時に彼(旦那)が歌ったのが、THE YELLOW MONKEYの「プライマル。」って曲。
上記の通りワイは彼より10個下だから、THE YELLOW MONKEYを聴いたこと無かった。世代じゃなかった。名曲「JAM」も知らんかった。
解散する前の曲らしく、吉井和哉さんの詩は「卒業」とか「さようなら」とか、好意を抱いてた人との別れの曲みたい。
ワイが卒業する時に思い出した曲なのかな。卒業式の後に、感謝の気持ちと好意を伝えたことを覚えてる。ありがとうってしか言われなかったけど、「プライマル。」を聴くと、あの時の先生(彼)の気持ちがわかる気がする。
先生は優しかったから、色んな話をするうちにワイの事を気にかけてくれるようになったんだと思う。それを「好き」って気持ちにしないでいてくれた彼に感謝。
彼はワイの授業を1個担当してただけで、この先もう関わる事なんてない人間だったから、「卒業おめでとう〜」「振り切ったら〜」って歌詞は彼の気持ちだったのかもしれない。もう一生関わることの無いだろう人への未練と応援、自分への決意表明。勿論ワイの深読みの可能性もある。
ワイが卒業した後にやっと好意を認めてくれたのかな。だから「きっと好きだった」なんだろうな。歌い終わった後恥ずかしそうな顔してたのも覚えてる。
ここからワイはTHE YELLOW MONKEYが好き。ファンクラブにも加入してる。他の曲も名曲揃い。彼の気持ちを伝えてくれた存在だからね。
彼との結婚生活はガチで大変。でも「プライマル。」を聴くと彼の気持ちを思い出すから、彼が愛おしく(？)思える。ケンカやばい時でも。
どうしたら気持ちよくなれるんだろう。
これまでずっとセックス中は気持ちいいふりをしていたけど段々むなしくなってきた。
裸で触れ合うのは安心するし、夫からの愛を感じられるから嫌悪感はない。
挿れられてるときが全く気持ちよくなくて、若干の痛みも感じるしとにかく早く終わらないかなーと思ってる。
AVは流石に演技だろうと思ってるけど、あんな感じで女の人でセックスで気持ちよくなることって可能なんだろうか。
気持ちよくなれたら、セックスを楽しめるんだろうか。もっと積極的に夫を誘えるんだろうか。
今は私から誘う理由は妊活のため(排卵日だから)だけだから、子供ができたら私から誘うことはなくなるだろう。
夫婦どちらかにセックスのモチベーションがないことが夫婦不仲の原因という話はよく聞く。
夫も私も経験人数は少ないけど、私は元彼含め一度もセックスで快感を得たことがない。から、夫が特別下手くそなわけではなくて私自身の問題なのかなと思ってる。
夫は気持ちいいみたい。いいなあ。
夫以外の人とセックスする気は全くない。
気持ちよくなるためには、自分一人か、もしくは夫に打ち明けて二人で開発していくしかないんだろう。
ただ、打ち明けたときに、今までのセックスが全部演技だったってバレて、夫を傷つけるのが怖い。
開発しても気持ちよくなれる確証はないし、だったら一生秘密にしておいたほうがいいのかなと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20240126162507
どちらも欲しいよりの人間ではあるけど改めて子供持つハードルって高すぎない？
よく考えてほしい。女の小さい穴から子供1人出てくるんです。怖くないわけない、痛くないわけない。聞いただけで死がよぎる。
子供が欲しいって気持ちだけで乗り越えられるとは思えない。普通に欲しいけどただ単に怖い、痛そう、辛いのは怖い。出産で死ぬ母体もいる。やっぱり怖い。
障害持ちの子供は嫌だと言うとひどく聞こえるかもしれない。でもよく考えて欲しい。
自分が生きていくだけでも簡単じゃない世の中で、もう1人の人間の金銭身体の世話を死ぬまでする可能性があるなんてこわすぎる。恐ろしい。
子供は欲しい。楽な子供でも夜泣きの短時間睡眠にはじまり、反抗期、進学の金銭負担、病気罹患等悩みは尽きないだろう。でもそこまでなら自ら進んで困難に立ち向かう気持ちはある。耐えられるかは知らんけど。
それでもしんどそうなのに、それ以上しんどいかもしれないなんて考えたくない。可能性が1%でもある以上こわい。
これらの恐ろしさに立ち向かう気持ちでなお胸を張って「子供が欲しい」なんて言える人いるの？本気で、、、？
むしろどうして欲しいのかもう一度自分に問いたいレベル。でもなぜだろう。愛する夫との子供、何となく欲しい。
ああ。どうしよう、どうしよう...
皆さん子供を持つのにそんなに覚悟しました？各種リスクを考えても、それを乗り越えられると思って子供を持ちました？正気になったら子供なんて持てなくないですか？
子供産めば一生お金に困らないとか一生生活のサポーターさんがつくみたいに乗り越えられそうなインセンティブとかあればまた違うけど...
気持ちでは子供が欲しいのに理性がリスクを負うなと言っていてここずーーーっっと2人で悩んでいます。。
子持ちのひと、ほんとすげえよ...すげえ...
仕事上、最も重要なビジネスパーソンから誘いの声が掛かってしまったのだ。
断ってくれてもいいが、という前置きは枕詞の意味合いしかなかった。
でも拒絶するべきだ。
妻が他の男に抱かれている様子など見たら発狂する。
そこに生きる私達夫婦。
二人に子供は居ない。
年に2、3度ホテルに行く。
それだけだ。
妻から求められることはない。
常に私の方から。
最低限の夫婦の交渉がなければ、ふたりの関係が消えてなくなるんじゃないか？と不安にかられて。
外に女をつくったことはない。
（見た目だけ）きらびやかな世界に寄り集まる美しい人たちは多い。
その中から都合のいい女性を選べないわけでもない、と自惚れている。
妻は私が外で遊ぶことを容認している。
というか、私に対しての興味が薄い。
関心がない。
ひょっとしたら、もう私に対して愛情がないのか？と思うこともある。
ただ商売をする上でお互いにお互いを補完しあうスキルが貴重すぎて手放せない、
夫婦というよりもビジネスパートナーと思っているのかもしれない。
そんな風に考えていた。
妻が他の男に抱かれているところを想像するのは苦しい。
しかし、仕方がない。
これをしなければ商売は続けられないのだ。
それに今の生活を捨ててでも守るべき矜持などというものは、とっくの昔に捨て去ってしまっている。
妻も、もともとは生き馬の目を抜く業界で営業の第一線で働いていた女だ。
そして重要なことだが、一度参加すれば二度と三度と抜けれない蟻地獄のような誘いではなかった。
その乱パは参加人数は10人程度。
そのうちの半分はセクシービデオに出演している方々を高額の報酬で招いている。
主催者が見たいのは、素人の女性が初めてプロの男優に責められて狂う様子とそれをみて苦しむ夫。
そして夫が自分より若くきれいでかわいいセクシー女優とセックスするのを見て嫉妬に駆られる妻、
という構図だ。
だから一度参加すれば、次回、また次回と参加を強制される性質のものではない。
なぜなら何度も参加して慣れることで夫婦に感情の揺らぎがなくなるからだ。
主催者が見たいのは「セックス」ではなく「心のゆらめき」なのだ。
パーティは都内の某所、邸宅というより要塞と呼ぶ方が相応しい分厚い塀に囲まれた建物の中で行われた。
2人は素人（このパーティには常連の仕切り役の夫婦（今回私達がこのパーティに参加しなくてはならなくなったのはこの2人の誘いによる））、
夫は年齢=彼女いない歴、当然女性経験もなかった。性欲が強いほうでなく、自慰は生殖機能の維持のために時折行う程度だった。
夫は交際初期に何度も「自分はあまり性欲がなく、その面で満足させられないかもしれないが問題ないか」と増田に確認していた。
増田は夫の人柄に惹かれていたし、性欲は自慰でなんとかなるのでそのまま結婚した。
そんな夫が今朝、まだ時間があるからと増田の乳首で遊んでから会社に行った。
なんなら入籍直後くらいから徐々に性欲が強くなってきて、今では並の男くらいある。
夫はどうしてしまったのだろう。
夫の性欲がなかった頃は、日々悶々とし、少し淋しくもありつつ、本能に振り回されない理性的なところもまた良いと思っていた。
今の夫ももちろん好きだ。同じくらいの温度感で色々なことを楽しめるのも嬉しい。
全然嫌じゃないし、毎日楽しいし、嬉しいのだが、あの頃の孤高の夫を思い出して恋しくなることがある。
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色々な意見をもらえて参考になった。
