2024年10月08日の日記

2024-10-08

anond:20241008235413

そんなキレイに切り分け可能なら世話無ぇんだよなあ

anond:20241008235609

ワイもコーヒー好きやけどペットボトルインスタントばかりやで…😟

anond:20241008235712

36歳資産7000万円ワイは5年後にFIREして仕事のない人生満喫するつもりやで。

災害慰安婦や!ってそんなもんよく思いつくな〜〜一応こっちも性欲のコントロールが難しいっていうかほんとに命の危機を感じた時の性欲の爆発力が凄いってのはなんとなくはわかるけどさあ〜〜

死にたい」のではなく「休みたい」だけっぽいことは分かってきた

でもさ、「死ぬ」以外に「人生を休む」方法なんてないんだよね。

飯食ってクソして寝るだけでも貯金は減っていくし、身体は年老いていくし記憶は失われ空白期間が伸びていくんだから

1人暮らしだけどコーヒーメーカーを愛用

毎朝コーヒーメーカーコーヒーを3杯分入れて、1杯は朝食で飲み、2杯分は水筒に入れて会社に持って行く。

と同僚に言ったら「そんなに!?」って言われたけど、コーヒー好きなら普通だよね……。

思いつきで会社辞めたけど転職からなすぎて最低賃金バイトしてる

典型的な失敗パターンすぎて笑ってしまう。

なんでこんなことになったんだろう。

からどうすればいいんだろう。

危険物以外は無資格40歳です。

anond:20241008105705

元増田最初は、イスラエルではなくユダヤ人のもの中傷してるコメントに対して批判しているのかと思ってたけど、

追記を読んだら「イスラエル批判=反ユダヤ」と受け取ってるホンモノだったのか

不調

前々からタナトフォビアで年2回くらい、しかも一瞬だけ死後を想起して物凄い不安や恐怖に襲われることがあったけど今回はもう3週間くらいこの症状が続いててしんどい。死……誰しも逃れられない絶対的平等しかしてその後が明かされることはなく、死後のことを想像するだけで胸が恐怖と不安と緊張に押しつぶされる。死だけでなく、宇宙、星の寿命未来なども同様に考えてしまい、今の人生を3倍生きたらおおよそ寿命で、なんて思ってしまって気が触れそうな毎日。自らの精神の不調を招くので考えるだけ無駄なのだが、日常に隙があれば脳裏によぎりまた不調……あまりにも酷いので抗鬱薬を貰い、緊張状態は緩和されたが考えてしまうのは完治せず。どうしたもの

死への恐怖や未来への不安世界摂理への不可思議なんて他人に詳しく話してその人も同じパニック状態になってなんて欲しいわけが無いので他人に話したことはない。それでも誰かに聞いて欲しいのでここに書き留めておく。思いついたそばから書きなぐっているので駄文になってるのはご愛嬌

他人の視界を見たい

他人の聞こえる音を聞きたい

他人の感じたことをそのまま感じたい

自分以外の人間が考えたこ感覚全部を直で正確に感じたい

自分のままで感じたいって思ってたけどこうやって書き出してみると違うかもしれない

自分他人の中に入るのではなくて、自分は一切なしで他人になりたい

いろんな人になってみたい

そのあと自分に戻ってきても他人になって感じたことが残っててほしい

けどそれだと結局自分が感じる他人感覚になってしまうか

どんなでもいいか死ぬまでにそういうのを誰か発明してほしい

anond:20241008120339

チームリーダー業疲れるなあァと思いはじめたタイミングプロジェクト円満に終わり、次のプロジェクト短期お手伝いでよろしくと少し前から末端メンバーとして入ったところ、来月から育休を取るチームリーダー(男)に変わってまたチームリーダーをやることになった。こちらは女。

正社員からこそ、産休育休で仕事に穴なんて開かないよ。お金や体力を言い訳にするのは自由だが、職場言い訳にするのはやめときな。

なーにが推し活じゃ!

偶像崇拝者どもめ!😟

anond:20241008234223

それは思った。どうして食事(他の生き物の肉を食べること)や排泄もグロいって認識してしまうんだろう?不可欠なことなのに。

排泄はまあ、出てくるもの有害だし臭いから仕方ないけど、食事は避けては通れないせいかマナー作法が充実してグロくないレベルまで持っていけた。

とすればセックスももしかしたら工夫次第でグロくなく…?いや厳しいか、結局排泄口に近い部分を露出するしなぁ。

臭いグロいよね。臭くないセックスならグロくないのかな。

anond:20241008233926

セフレになりたいって伝えればブスでも相手してもらえるやで。

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