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はてなキーワード: リスケとは
学生時代から漫画が大好きで、作家と作品を一緒に作れるこの仕事に憧れていた。
もちろん、全員がそうなわけじゃない。
誠実で真摯な人の方が多いと思う。納期を守り、打ち合わせにもきちんと来て、こちらの提案にもちゃんと耳を傾けてくれる作家さんには感謝しかない。
でも、その中に混ざって“どうしようもない人”が確かに存在する。
そういう人に限って、対応に時間がかかり、売上も微妙で、精神もすり減らされる。
だいたい3タイプいると思っていて、
自分の仮説に絶対的な自信を持ってるので、こちらがいくら説明しようとも客観的な数字や提案を一蹴してくる。
何なら契約書の内容にも噛みついてくる。ネットで拾った謎の法律知識で「これは違法では？」とか言い出す。弁護士に聞いてから来てくれ。
そもそも編集部がそんな小細工するほど、お前の作品に価値ないぞ。
ある意味自分で考えられる人でもあるので、普段は色々ちゃんと考えているんだなと好印象だけど、いざという時に発覚することが多い。
② ひたすらだらしないタイプ
打ち合わせをすっぽかす、締切を破る、同意したことを平気でひっくり返す。
連絡がつかず、何度もリスケになるたびに、こちらの休日が消えていく。
こういう生き物だと思えばまだ許せる範囲。
一番最悪。
こっちがまだ調整中の話を勝手に発信したり、「お気持ち」で読者を自分の味方としてつけようとする。
特に自分に不都合なことがあったときに病みツイートをして、それに反応する純粋な読者の擁護リプがついてるのを見ると、何とも言えない気持ちになる。
大抵の場合、原因は作家側にあるのに、編集は反論できない。結果的に「悪い編集」の空気だけが残る。
しかも大抵、そこまで売れてない作家に限ってこういうムーブかましてくる。
SNSで暴れる＝今後どこの編集部でも扱いづらくなるって分かってない。自分で自分の首絞めてる。
ちなみに、こういう作家は社内でも要注意扱いになっていて、できればタイミング次第で穏便に契約を切る方向で進めようとは常に動いている。
ただ、扱いを間違えるとすぐ「SNSに書くぞ」みたいな半ば脅迫のようなことを言ってくる。
こっちは何も言い返せない。裁判しても、勝っても負けても会社のイメージが悪くなる。
作家だって孤独な仕事だし、プレッシャーの中で作品を作っているのは本当にすごいことだ。そこは心から尊敬している。
でも、だからといって何をされても耐えるのが当然、とは思わない。人間としての最低限のやり取りができない人とは、もう仕事したくないと思ってしまう。
編集だけどライターではないから、読みにくいところがあったらすまん。
作家の病みツイートや暴露系のポストを見かけたときは、「これってあくまで作家視点だよな？」って、ほんの少しでいいから思い出してほしい。
本気を出しちゃうと恨みつらみの大津波なので話がまったく進まなくなる自信があります
今日まででお願いしていた書類ですが不備があるので修正お願いします。今日書類を頂けなかったのでスケジュールのバッファが1日減りました
最悪でも1番と3番を今すぐ決めていただかないと明日以降も作業を始められないのでお願いします
そちら都合によるスケジュールの遅延であることを改めてお伝えします。cc: 上長
いったんどこかで日程の見直してしてリスケする必要は出るかと思います
あと定例MTGの件ですが、こちら当初の要件に入っていなかったのでスケジュールが全体的に圧迫されます
うらみつらつら
先方との会議にこちらのリーダーの出席を求められていますが、前回3時間ほど拘束されたため作業に支障がでました
次回も長時間拘束されるのであればスケジュール調整をお願いしたく思います
つらつらつらつら
誕生日が近い。また1年生き延びたんだなあと、少し息をつくような感じがある。
数年前から「誕生日」はなんとなく、お祝いの雰囲気が自分の中で無くなってしまった。なんなら忘れられててもいいやとすら思うのだが、どうしたって覚えてる人はいるので、なんだかんだ必ず友人とかからは「そろそろだよね、おめでとう」と祝ってもらえる。ちなみに「お祝いの雰囲気がない」理由は結局うちの親である。
先日、親から「誕生日を祝いたいから週末に帰ってこい」と言われた。でも誕生日を親と過ごすなんて嫌な記憶しかない。真っ平なので「金曜日も翌月曜日にも仕事で遠くに行かなきゃいけないから、土日は移動しないで家にいる」と適当な理由をつけて断った。（金曜の用事も月曜の用事も本当はない。普通に彼氏と静かに過ごすだけだ。）
だが断るだけだと流石になと思い「前週なら帰れると思うから、それでいいか」と聞いた。
前週なんてまだ誕生日きてないじゃないかとか、前祝いは縁起が悪い気がするとか色々言っていたが、それでも「指定されている週の週末は都合が悪いから」となんとかねじ込んだ。
そしてまさにその週末。ちょうど出先から実家へ向かおうというところに親から入電。「元気なわけ？」というので、「元気だよ。今からそっちへ行くから、スーパーで買うものがあったら教えてね」と答えた。すると電話の向こうは「え？何言っているの？」と困惑している。「今日行くって約束したでしょ」というと、「忘れてた」と。
よくよく聞いたら、どうやら母の強い政治思想の方面でショックな事があってそれに気を取られていたら忘れたのだという。今に始まった事ではないが娘の存在が政治思想に敗北していた。
結局リスケし、その日は撤退。「ちゃんとお祝いしないとでしょ」と母は念を押す。でもこっちからしたら「娘の誕生日を『祝い事』だと思ってるんだ！？」である。
実家にいた頃は娘の誕生日にここぞとばかりに正座させ「今日彼氏と別れろ」「今、LINEブロックしろ」と詰めたような人が。...それも人生に一度しかない、二十歳の誕生日にそれをした、張本人が。
多分だが、あの極端なまでの右翼思想に駆られている母親は「家族のつながりを今こそ強固に」の考えの下、娘の誕生日もまたしっかりと祝いたい気分になったのだろう。あの「娘の二十歳の誕生日」を「おさらばパーティ」と名付けたのと同じ人物が取る行動としては、180度真逆に思える。
もしくは穿った見方をするならば、「家族を大事にする右翼思想」を自ら実践する形で娘を啓蒙しようとしているのかもしれない。
どうだっていいのだ。もうあの二十歳の誕生日はやり直せないし、あの日知った「この異常な家」で過ごす上での無力感は、一生払拭できるものではない。当時の元彼そのものはもう私は吹っ切れているのだが、そういう問題ではない。単なる恋愛問題ではないから。どちらかといえばあの日は「家族が娘の人生を支配する」権力構造の象徴である。
「この家は、娘の誕生日に彼氏と別れるか、家族と絶縁するかの選択を、娘に迫った」「この家族は、娘を思う通りにコントロールしないと気が済まない」「娘が『理想』から外れた行動をした場合、娘の意思を尊重することなく軌道修正を強いる」「この家には自由も人権も存在しない」
実家から離れて初めての誕生日、その時は確か24歳の時だった。母は「ケーキがあるから一度帰っていらっしゃい」と言った。のこのこ誕生日翌週に帰って浴びたのは、おめでとうという祝福ではなくて、結局己の政治思想の話だった。娘がうんざりしているのを分かっていながら、ずっと思想を垂れ流し、反論しようものならキレてきた。本当に嫌な日だった。私は父親に当て擦りをした。「私、誕生日だから来たんだけど。議論のテーブルに付かせる気なら最初からそう教えてよ」
ようやく本番のケーキが登場し、母はやはり祝福の言葉の前にこう言った。「はい、じゃあここまで生きながらえたんですから、育ててきた私たちへの感謝の言葉を、どうぞ」
適当に単語を繋ぎ合わせ、適当な感謝の言葉を述べ、適当に終わらせたと思う。何を言ったか、私はもう忘れてしまった。
実のところ、24歳はなんだか豪華だったのだ。まず、誕生日前に大学の友人がお祝いをしてくれた。
そして彼氏はわざわざ誕生日当日に仕事の休みを入れて遊びにきてくれて、上等なお酒と温かい毛布をプレゼントしてくれた。実のところ誕生日当日にダイレクトに祝われるなんて少し居心地が悪かった（少し日をずらして適当に祝ってくれた方が気が楽だ）のだが、別にそういう特別な要望を伝えていなかったので、そうなった。
祝福はとても嬉しかった。上等なお酒は私が安酒を煽らないように、香り高く、少しずつ飲めるものを選んでくれたし、毛布は私が冷え性だからくれたものだ。リモートワークの時に体を冷やさないように。そう、嬉しかった。それは本心で、事実だ。だけど私は心の置き場所が分からなくて、夜に彼の隣で、1人でひどく泣いた。
そしてそのすぐ翌日に、私はボランティアの仕事で外に出掛けた。子供達やお姉さんたちと一緒に、誕生日が印字されているハンドクリームを皆で揃いで買った。
子供達は目ざとく「昨日の日付のものをお姉さんが持ってる！」と反応し、「誕生日だったなんて！早く言ってよ！」と笑った。素直に礼を言いながらも「ちょっと照れくさいわね、ここまで来ると『歳をとったな』としか思えないものよ」と、冗談に聞こえるように、そしてまるで目の前の煙を手で払うように言ってその場をいなした。
だがお姉さんが「誕生日だったのね、おめでとう」と晩御飯の時にもう一度祝ってくれた。曖昧に笑みを浮かべて礼を言った。
別にこれらが悪いわけじゃない。家族以外の人から受ける誕生日の祝いは、それ以前とは不釣り合いなほど「正しい」祝福のされ方だった。
だから余計に、一番最後の母の政治思想のテーブルはなんだか冷や水を浴びたというか、それ以前の数日間にかかっていた魔法が解けたような、そんな気分だった。
そして自己分裂的な話だが、私はいつもなんだか、報われない日々が続いた「19歳の時の自分」が暗闇を彷徨っているような感覚に襲われている。
「19歳」を助けたいのは山々なのだが、どうにもうまくいかないのだ。誕生日を正しく祝われた時、あの「20歳になったばかりの19歳」がずっと叫んでいたのだと思う。
私は正しく祝われていないのに、お前は24歳になれたのか、と。だって、20歳で時間が止まった人間が、24歳になれるわけがない。
年齢も、感覚も何もかも、自己矛盾の連続なのだ。二十歳になれば大人になるのだとずっと言い聞かせられてきた。でも世の中は18歳、19歳ですら自立した人間として扱われることの方が多い。（私の時は違ったが、今じゃ18歳で成人だし。）
だけど私は正にそのとき親に家を閉め出されたり、心無い言葉をかけられたり、支配されて、押さえ込まれたりしていた。まるでまだ中学生か何かみたいに。さらに私はその環境下でどうにも反抗心が強かったから、常に「自分を保てるように」「私という存在は、一個人として、己の意思を持って存在している」と自分に言い聞かせて生きてきた。
すると、今度はどうだ。親は私を中学生のように扱う。でもバイトなどで出会う他の大人は、私が自分の年齢を言うまで（というか未成年だと言うまで）、25歳以上の大人だと勘違いしていた。完全な矛盾だ。スーツを着ていた時は特に大変だった。30代に間違われてばかりいた。あとでよく知る人にその話をしたら、顔つきがどうにも険しいのだと指摘を受けた。
実際、一種の自惚でもあるが、私は他の同年齢よりも大人だったと思う。いい理由を言えたならもっと良かったが、私が言いたいのは、他の人が学生らしい生活を送っている中で、あの家庭環境下、嫌な現実を見続けていたのだから、どうにも若々しい夢らしい夢も見られず、学生時代を終えてしまった、ということだ。
そして、あのトラウマの19歳は時を止めて彷徨っていて、24歳を迎えられないまま、私は体だけ25歳になろうとしている。
全てが矛盾して、全てが混在して、混濁したまま、また一年が経ったのだ。
抱負とは言わないまでも、成し遂げたいことはたくさんあった。夜に寝られるようになりたかった。フラッシュバックの回数も少なくなればいいと思っていた。でも、結局不眠は改善しないし、気を抜くと変なフラッシュバックを起こして、私が過呼吸を起こす寸前で彼氏が止めること数回。整体の先生が施術開始２分後に「休むことを知らない体だ、力を抜いたことがない体だ。夜眠れてないでしょう、死にますよ」と言ったのは、3月末のことだった。体の力を抜く練習をして、と教えてくれたが、頑張っても上手くいかなかった。
25歳になれば、できるんだろうか。もう何年も成し遂げられなかった、いろんなことが25歳になれば、ふっとできるように？冷静に考えれば、そんなの無理だって、わかっている。
悩みは尽きない。どうすれば人生を「普通の人」のように送れるのか、分からない。25歳になれば、何か変わるんだろうか。
表題の通りだよ。
他の界隈はどうなのか知りませんが、まあメジャーなアイドルのライブとかを1か月前に発表することないですよね。ゲリライベントとかじゃなければ。
作品に絡んでのイベントとかじゃない、どこが運営してるのかもよく分かんないようなバラエティショー的なイベントとか、声優の個人イベントとか、50人くらいしか入んないような朗読劇とか、まーーーーーーーーーーーじで情報解禁遅すぎ。チケット捌けない原因の一つでもあるでしょこれ。オタクのことなんだと思ってるん。来てほしいと思ってるならもう少し告知の段取りくらいはちゃんとやってくれや。
もうさいっそ全然詳細分かんなくてもいいって。開催日と開催する場所ざっくり都内です！とか大阪です！とかもうそんくらいでいいよ。したら予定空けとくし準備はできるのよ。
同じことXでも言ってるから身バレするかもだけど、「無理しないでくださいね」「配信もあるので！」
とか現場厨からしたら優しさじゃないんよ。現場行くために毎日仕事して生きてんのよ。現場行けなかった時にどんくらい落ち込むかわからんよね。
結局声優本人も一般人がどうやって仕事の調整つけてるのかわかんないんだろうし、イベント主催する人たちも土日関係ない仕事だからわかんないんですかね。ただ人手足りなくてやるの遅いだけ？ 有給申請は何週間前までとか、シフトの提出は1か月前とか、あるんだよ。交通手段とかホテルだって直前になればなるほど空いてなかったり高いとこしか取れなくなったりするのわかんないかな。
ゲストの追加発表とかも悪質だと思いますよ、私は。気付いた時にはチケ発始まってるとか、先着順で良席無いとか、下手したらチケット完売してるとかさあ。
運営も告知遅いし、本人も告知遅いし（下手したらしないし）、事務所も告知漏れめっちゃあるし、Xは改悪でパブサ超やりづらくなったしほんと何とかしてーーーーーーーーーー
声優イベント告知がガチで遅すぎるため、現場厨は旅行の予定が立てれん。現場諦める覚悟じゃないと旅行の予定立てられないから旅行行く時はマジでスケジュール予想めちゃくちゃ慎重になるからね。ていうか旅行どころか友だちと遊びに行く予定立てても現場被ったりしてさあ、幸い周りは「推しが一番大事でしょ！！」と言ってくれるオタクが多いのでリスケになっても許してくれるけど、本当は現場が被るリスクが無く安心して旅行の予定立てたり友だちと遊ぶ予定立てたりできるのがベストなわけ！こんなデートの予定も立てられないようなオタクに恋人が作れるわけもないし（まあそれは全て推しを優先する私が悪いんですが）でもさあほんとに3ヶ月前に現場の予定全部わかってたらまじでもっと生活しやすいの！！何とかならないですか？！？！法律で義務付けてくれませんか！！！！？？？！？！
こんなこと言うとまた「依存症だ〜」とか言われるんですか？しょうがなくないですか？文句はあるけど現場いる時が1番楽しいんで
推しに直接説教するわけにもいかないんでワンチャンこれがバズって推しの目に止まらないかなってちょっと思ってます。もうちょい何とかして。頼むから。
・ガチ仕事のときは安いホテル泊まってたけど、愛人と泊まる時は高級ホテル
・愛人が香川の観光大使なのは、玉木がゴリ押しして公私を混ぜたのではないか
・愛人に税金で給与を渡していたのは問題ではないか、愛人費用を私費から出さないために大使にしたのではないか
・あるいは大使になってから愛人になったとすれば、権力を使って女を我が物にしたことにならないか
・仕事の撮影予定日だったのに、愛人とハメることを優先してリスケしたのは責任感が疑われる
・国民民主から追放された女性が自殺した1ヶ月後程度に愛人とハメる神経
・政治活動の経歴がない若く美しいだけの女性が急に取り立てられて急に追放され自殺、彼女も愛人にされていたのではないか
・自殺した女性への関係の強要はなかったのか、もし関係があって合意だとしても酷い捨て方をして仕事すらも奪って死に追い込んだのではないか
・玉木が性的なことに寛容な方針ならともかく、「政治家の性的行動をチェックし不適切なら辞めさせるべき」との政策を掲げていたのだから自主的に辞めるべきではないか
高橋弘樹
@takahashi_ntu
この日はReHacQで玉木さん・石丸さんで生配信する予定の日でした。
少し前になって「多忙につき、リスケしてほしい」と党から言われ、「27日の総選挙で躍進したから忙しいんだろうなー」位に思って「いいですよ」とお答えしたのにこれは…笑
地味にスタッフ抑えたり、共演者のスケジュール抑えてたりするわけだし、基本性善説で生きているので、けっこう凹みます 笑
高松市観光大使に負けないように、もっと強いメディアにならなきゃと思いましたし、政策の話はとても大切なので、11月下旬に2回いただいてるスケジュールはリスケ・キャンセルにならない様、心から祈ってます。
「上司として接しなくて良いよ」と部下に言うだけ
所詮は中間管理職の中のぺーぺーなのでお前らと一緒だとちゃんと伝えればいい（実際にそうだし）
評価するのも自分じゃ無いし、ただの時間管理してるだけの雑用係
偉い人扱いしなくていいからね、と伝えて同僚と同じように接して貰う
あと、割といい加減に仕事しておいて、ミスしてたら「ごめん！間違えてたわ！」って言っとく
そうすると上司として接してくれなくなるし、変な忖度なくなるので便利
これだけでチームはちゃんとまとまるしミーティングでギスギスすることもかなり減る
ちなみにこういうミスにつけ込んでマウント取ろうとするような奴は仕事できないからさっさと別のチームに押し付けた方が良い
基本的には「自分でやれ」のスタンスで良いし、できないことは「やるな」で良い
そんで責任だけは取ってやれば良い
失敗したら上司に「すいません、自分の指示が良く無かったです」って言っとけばいい
「ガチャ失敗かー、次がんばろ」
ぐらいの精神じゃないとやっていけない
そのときも「この部下はダメ」って思うんじゃ無くて「この部下には向いてない」の精神が大切
同僚もしくは先輩・後輩として接してきたのと同じように接すればいいだけだし
過度に接する必要は無くてメンタルやられ始めたら「産業医に行け」で終わり
人間として同僚が体調崩してたら「大丈夫か！」って病院付き添いぐらいまではするかもしれんけど
「忙しくて無理でーす」
で不参加すると、本当に必要な会議はリスケしてでも呼ばれ続けるけれど
そうでもない会議は呼ばれなくなる
リモート会議の場合はとりあえず音声だけ流して無視すればよくて
たまーに呼ばれたら「すいません、ちょっと別件で電話してて、もう一度説明お願い出来ますか・・・？」で良い
そもそも大半の会議は必要ないので出なくても全く問題無い（JTCはマジでコレが多い）
上からの方針を下が理解できないのは上の人の説明が悪いか下の人の理解力が無いだけ
上部組織の方針を咀嚼して自チームの方針を決めなければいけないなら自分が頑張ればいいだけだし
その時に上の方針を理解できないのは自分が悪いし、下の人が理解できてないなら自分の説明が悪い
他責にするところと自責にするところを明確にすればそんなに悩まない
年に1回飲みに行く高校の同期は居るし
ホットケーキミックスをホケミと略さないで！ホケ美みたいに人の名前っぽく聞こえるから！
アフタヌーンティー活動をヌン活と略さないで！ヌンって何？ってなるから！
シングルマザーをシンママと略さないで！シン・ママみたいに庵野秀明の作品みたいになるから！
学生時代に力を入れたことをガクチカと略さないで！なんか軽薄な響きだから！
ドラゴンボールをドラゴボと略さないで！ゴボの部分がなんか気になるから！
リスケジュールをリスケと略さないで！なんかリスカみたいだから！
フライパン一つでできる料理のことをワンパンと略さないで！ワンパンチみたいだから！
メンタルブレイクのことをメンブレと略さないで！そもそもメンタルブレイクって何ってなるから！
ワンチャンスのことをワンチャンと略さないで！犬のワンチャンみたいだから！
タイトル通り、社会人になって3,4年になるがいまだにビジネス英語に慣れない
じゃあ使わなければいいじゃんという話になるが、職場の周りの人間は当たり前のようにカタカナ英語で会話をするのでそういう訳にも行かない
職種の特性もあるのかもしれないが、息をするようにカタカナ英語を使う
予定変更はリスケ、会議の議題はアジェンダ、司会者はファシリテーターなどという。挙句の果てには司会進行をすることをファシると言ったりもする
新卒でこの会社に入ったので他の会社のことが分からないが、交流がある会社もそんな感じである、きっとこの会社の人も周りから影響を受けたのだろう
別に高々言葉にいちゃもんをつける気はないが、どうも背伸びした言葉を使って自分を上に見せているようであまり気分のよいものではない
とかなんとか言っていたらこの間自分の作っていた説明資料の中に「ナレッジの蓄積」という語句が入っていた
何となくひっかかったので「知見の蓄積」に書き換えたが、だんだんと自分も「ビジネス英語」に書き換えられていくようで薄気味悪くなった
