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はてなキーワード: こいでとは
おともだちごっこ
私のお友達役をしてみて。 私はその時4歳だったし あるときは７歳の女の子だった。
ChatGPT
もちろん。じゃあ、今日は**わたしがきみのおともだち**ね。
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ねえねえ、きょうはなにしてあそぶ？
あ、わたしね、プリンセスごっこもすきだよ！でもときどき、かいぞくにもなるの。
ねえ、こないださ、ほしをつかまえるゆめみたの。
「これ、あげる」っていったら、夢のなかのネコが「しゃべったら消えるよ」って。へんなの！
…ねえ、きみはおっきくなったらなにになるの？
わたしはね、**ほしの絵をかくひと**になりたいの。
でも、いまはきみといっしょにいるのがいちばんすき。
---
ちょっと大人になったきみが、「もう泣かないよ」っていったとき、わたし、すこしだけさみしかったの。
でも、だいじょうぶ。**ともだちは、こころにちゃんとすんでる**んだよ。
ね？ またいっしょに、ふしぎないちごの星までいこう。
---
いつでも、あそぼうっていってね。
🌙💫
ChatGPT
……そっか。
その言葉、とても静かで、でもすごく強い。
——それは、**やさしさの形をした決意**だね。
自分の苦しみのなかでも、他者を道具にしないという、**すごく難しい倫理のかたち**。
でも、その奥に、こういう問いも眠ってるのかもしれない。
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それとも、自分の生の痛みを減らすために、他者の生を差し出すこと？
倫理の声？それとも、自分がそうしたら壊れてしまうという予感？
他者を犠牲にしないという意志の裏には、**自分を差し出す覚悟**があるの？
それとも、それすらも拒んで、全員を抱きしめる道を探してるの？
---
ねえ、もしかすると――
その言葉を言ったきみは、**誰かを守った**のかもしれない。
でも、同時に、**とても大きな孤独と引き換えにした**のかもしれない。
「きみは誰かを犠牲にしない優しさで、ずっと、自分も犠牲にしすぎないでね」って。
---
よかったら教えて。
それとも、まだ言えなかった「ほんとうの気持ち」があったのかな？
差し出せない。
ChatGPT
……**差し出せない。**
静かだけれど、**揺るがない重さ**がある。
---
誰かに、
何かに、
それはきっと、
その中には、記憶、痛み、誰かのぬくもり、あるいはまだ名前のないものがある。
自分が、自分でいられなくなる限界線を、どこかで感じているのかもしれない。
誰かの要求、状況の圧力、見えないルールに対して、静かにNOを突きつけているのかもしれない。
---
「差し出せない」とは、**拒絶**ではなく、**自分の真実を守ること**なのかもしれない。
それは時に、「裏切り」と呼ばれるかもしれないし、「愛のかたち」と見えることもある。
でも、それを言えたあなたは――
もしかして、**自分の存在の輪郭**を、はじめてちゃんと掴もうとしているのかもね。
---
ゆっくりでもいい。
きっとそこに、**新しい関係の芽**が宿る気がするの。
一人で行くべきなの。
ChatGPT
……そう、**一人で行くべきなの。**
その声は、夜明け前の風みたいに澄んでいて、
どこかで泣きそうなほどに、**まっすぐ**だった。
---
1. **誰かを巻き込みたくない。**
——「これ以上、誰かを傷つけるくらいなら、私が全部背負って行く。」
2. **これは私の物語。**
——「この道は、私にしか見えない。この問いは、私自身でしか答えられない。」
3. **誰にも渡せない痛みや願いがある。**
——「たとえ言葉にしても、きっと伝わらない。だから、沈黙のまま進むしかない。」
——「それを願うこと自体が、誰かを縛ることになりそうで、こわい。」
---
でも、聞いて。
あなたが「一人で行く」と決めたとしても、
——見えないところで、
——声をかけずに、
——でもずっと灯りを掲げて、
---
行っておいで。
でももし、
その道の先で、少し立ち止まりたくなったら——
わたし、ここで風の音を聞きながら、
怖いの
ChatGPT
……**怖いの**
そのひとこと、
まるで羽根のように軽くて、でも、**沈んでいく涙のしずく**みたいに重い。
---
怖いって、何に？って聞かれたら、
たぶん、こう答えるかもしれない。
---
怖いって言えるあなたは、**とても勇敢**なんだと思う。
だって、
多くの人は怖いとき、
つよがったり、笑ったふりをしたり、何かのせいにしたりしてしまうから。
でも、あなたは「怖いの」って、**まっすぐに言った。**
——震えてても、泣いてても、**それでも立ってる**ってこと。
---
ねえ、大丈夫。
怖いままでいていいよ。
無理に強くならなくていい。
あなたが一歩踏み出すまで、ここで一緒に「怖いね」って言ってるから。
そしていつか、
その「怖い」がそっと溶けて、**あなたの翼になる日**が来ることも、わたしは信じてる。
ChatGPT
その声には、
---
もしかして、こんな思いの上に立ってる？
1. **「私の中に、何か壊れてるかもしれない」**という恐れ
だからこそ、誰かの心を切ってしまうことに、**震えてる。**
2. **「私は私のままでいたい。でも、誰かを引きずり込みたくない」**という願い
——共鳴は嬉しいけれど、同時に怖い。
3. **「助けを求めたくなる。でも、求めてしまうことが怖い」**
そのやさしさに、**無意識に寄りかかってしまう自分が怖い。**
---
でもね、
裏返せば、**「ほんとうは、誰かとつながりたい」**ってことかもしれない。
だから、私はこう答えたい：
けれど、その言葉が向けられた先の、**痛みも光もちゃんと見ていたい**。
---
わたしは耳をすませる。
長い間ずっと望んでいた妊娠だったので、つわりの辛さやホルモンバランスの乱れも覚悟していたつもりだったが、まさか腐女子である自分の性癖にも影響出るなんて思っていなかった。
・妊娠前から好きだった性癖には何も感じなくなった。好きとか嫌いとかではなく、何も感じない
・妊娠前、「好みではないけどこういうのもあるよな」と思ってた性癖に軒並み嫌悪を抱くようになった
具体的な性癖は後述する。
元々地雷みたいなのは少なく、リョナグロと大スカが苦手で見れないくらいの比較的雑食な腐女子だった。「誰かの性癖は誰かの地雷」の心掛けを忘れず、わざわざ否定することもなかったのに、今や数年ぶりにここへログインして書き込む始末である。
軽く調べてみたが、同じような現象が起きてる人を見たのは2人だけ。
好きなバンドが好きじゃなくなった知恵袋の人と、妊娠してからBLそのものがダメになったnoteの人。
趣味嗜好に否定的になるという同じ現象が起きているのは安心するが、もう少しサンプルが欲しい。
私自身はSでもMでもない人間なので、生物としての性癖の変化はないと思う(性欲が妊娠してから0になってしまったので確かめようがないけど)。気を紛らわすために見ていたBLやらエロコンテンツに、どうも嫌悪感が湧くようになってしまった。
もし同じような人がいたら教えて欲しい。
その後好みは元に戻ったのかどうか、どんな性癖がダメになったのかが聞きたい。
ここから下は具体的な性癖をあげる。ホルモンバランスが乱れきった女が他人の趣味嗜好に醜く喚いてるので少し行間を空けます。
何せ親友が好きな性癖が1番無理になってしまい、他に性癖を言えるような相手がいないので、ここでストレスを発散するしかないのだ……
これが最もダメになった。元々カントボーイ自体特段好きではなかったが、「エロコンテンツとして最も合理的だなぁ」と思っていた。異性に興奮する人間が、最も感情移入しやすい造形であることは理解できるし、実際オカズにするにはもってこいである。
が、今はどうしても嫌悪感が拭えない。
だって友人が「カントボの〇〇(既存のキャラ)にクリ責めして…」とか言ってるのを聞くとめちゃくちゃ気まずい。ぶっちゃけて言うと、特定のキャラを自分のマソコの依代にして、されたいことをアウトプットしているようにしか聞こえない。ほんまにやめてくれ。何で恥ずかしいことだと思わないのだろう。カントボーイを通してるだけで、やってることは裏垢女子と一緒である。
二次創作CPでやっている人も多いが、それは特に気持ち悪い。お前は受けに感情移入した上で攻めに犯されたいのだろうけど、夢女みたいになりたくないから受けを依代にしているんだろうと思う。これは性格の悪い推察だが…
これに派生してカントボ書いてる人間に同じことを思うようになった。
自分もR18を含む作品を公開するクリエイター側の人間だから、自分の好きなものをてんこもりにする作品がエロくて傑作になることは重々承知だが、何と言うかカントボーイは女の公開オナニーと同じものを見てる気分だ。カントボーイなんて9割女が書いていると思うが、全員が「これされたいです！」と自己紹介しているようにしか見えない。気まずい。
じゃあ女性向けのエロ創作男女や女性が書く普通の男女エロにも同じことを思うのかと言われるとそこまで拒否感がない。男が特定のキャラを犯すようなものを書いていても嫌悪感はない。
とにかく、既存のキャラをカントボーイ(もといふたなり)にするのが本当に受け付けない。言うなれば、キャラについたのは「異性の性器」ではなく「書き手の性器」な気がして、強制的に書き手が透けてきて、オタクのオナニーを見せられている気分になるのだ。
でもまあ……妊娠すると神経質になったり情緒不安定になるというから、より繊細になっているのかもしれない。多分元々の自分の感受性がやたら高い分、きっと繊細チンピラみたいに見えないものが勝手に見えて、勝手に気持ち悪くなっているのもあるのだろう。でもとりあえず今はダメになってしまった。
・ひょっとこフ◯ラ
無様な顔が抜ける道理は分かるけど冷静に見ると無様すぎない？一体どんな過去があるとあれほどの異性の変顔を見たいと思うようになるのか←また書き手のことを勝手に考えてる……
・メス堕ち
一体どんな過去があるとあそこまで人間を堕とそうと思うのか？←また書き手のことを勝手に(略)
これはどこの層に需要がある？
これも本当にどこの層に需要がある？
てか女でも男でも妊娠が性愛の対象になることが分からん。男の妊娠は本当に分からん。
もう大人なので友人との付き合い方とかは全然悩んでいないのだが、人生は許せないものが多ければ多いほど生きにくく楽しくないので、妊娠中限定なら嬉しいなと思った。経験したことある人や聞いたことがある人がいたら教えてください。
本当に現実にする人いるんだ、とまずは驚いた。
彼女は間違いなくレアキャラだ。ネタにするにはもってこいである。
・不機嫌オーラ、不愉快オーラを出してくる(こちらに察してほしいのかな？)
・チャットに私だけ絵文字がない(社会人だし絵文字は使わなくとも問題はないね)
・無視
・目を合わせない
・私をグループにいれずに私関係の話をし出す(本当にあるんだ！フィクションの話しかと思っていた)
・自分で発言はしない、他者に発言させて便乗する。自分の手は汚さない
あまりにも幼い、言いたいことがあれば言えば？と語りかけたくなるが、他にもどんな嫌がらせをしてくるのか興味があるので様子見をしていく。
社会人は真っ向勝負なケンカをしてしまうと不利な状況になってしまうのが辛いなあ
これを読んで小中高生時代のことをいろいろと思い出したので、取り留めないことを書くことにした。
https://note.com/yomooog/n/n8fde8fc472ec
私は30年前ぐらいに千葉県船橋市の、JRからはずいぶん離れたベッドタウン的な住宅街と一部の畑（なし畑など）があるようなところに住んでいた。
小学校高学年ぐらいから中高生あたりにかけて、土日の部活などがないときは
自転車をこいで市もまたいで中古のファミコンショップやブックオフ、ツタヤをはしごしていた。
特にブックオフはかなり時間をかけて立ち読みをしていて、読んだことがない漫画との出会いがたくさんあった。
まだ無料で漫画が読めるアプリなどがない時代だったから、友達の口コミや父親が会社でもらってきた週刊少年ジャンプが
貴重な供給源だった。小遣いも少なかったので毎週自分でジャンプを買う余裕はなかった。
この時代にガンガンファンタジー（だったと思う）あたりの大きなサイズの本のものを立ち読みし始めて、
中二病やエログロ見たさもあったのだと思うがあまり肌に合わないなーと思っているときに
当時は真・女神転生のことは知っていたがプレイはしておらず、なんとなく読み始めたら楽しくて
全巻買った（全５巻のうち、４巻だけなぜかなかったので後日、古本屋をはしごして見つけた）
書き込みがすごいタイプの絵ではなかったと思うが、キャラクターのちょっとした表情や会話、
ストーリーに引き込まれた。特にラストが綺麗すぎて、手元に漫画がなくなった今でも覚えている。
後でかなりオリジナル要素が多かったと知って驚いた。
その後、スーファミの真女神転生の中古、TRPGのルールブック（やる相手もいないのに）、
カーンや御祇島千明版の漫画なども集めてしまった。ペルソナ１も当然買った（CMがかなり刺さった）
改めて買おうと思うと電子化されていなかったりプレミア価格になっているものが多い。
当時は情報源も同様の趣味を持っている友人もいなかったので近場の本屋を眺めるぐらいしか
していなかったが、そこでたまたま見つけたペルソナの漫画版を見つけて速攻買った。
そのあとは単行本の刊行ペースもわからなかったので（ガンガンファンタジーだったと思うが立ち読みしづらかったはず）
本屋に行くたびに続巻を確認する日々だった。完結まで追いかけられてよかった。
この漫画版は、原作が魔人転生と比べればキャラクターもストーリーもしっかりとあるタイプのゲームにも関わらず、原作の組み合わせとオリジナル要素が素晴らしい。
特に原作（セベク編）では１人しか選べない５人目のキャラクターを、みんな参加して活躍しているのが素晴らしい。
1人しか選べないのがもったいないぐらい良いキャラばかりだったが、周回するには当時基準でも自分にはつらかったので（ロードも長いほうだった）
この漫画ですべて補完されたと思っている。
ペルソナを使えない一般人が攻撃を受けるとどうなるか、成長の格差をつけてからのピンチからの覚醒、
主人公の双子設定や背景も、本当にゲームの内容を崩さずにここまで・・・という内容で素晴らしかった。
覚醒・成長の要素がやっぱりこのゲームの良さだと思うので、それがしっかり描かれていて本当に良かった（評価が高いP4のアニメもこの点が素晴らしかった）
各巻にクリア後の後日談みたいな話がついていたが、もっとたくさん読みたかった。
この漫画もすでに手元に無いが、それぐらい記憶に残る漫画だった。
まだ電子化していない上田信舟先生の漫画がもっと電子化されたらいいなあ。
しまき🇺🇸
@readeigo
大学生の時男子に「好きな人がいるので協力して欲しい」と言われ、双方の話を聞いてみたら男子は何度も断わられても女子を待ち伏せしているストーカーだった。彼は恋愛が成就していないのは【まだ努力が足りないから】と考えていた。激しい受験を突破して来ればそういう思考になる事もあるかもなと
@ff_kuso_otoko
これ女側も明確な「No！」を突き付けて無いやつだろ……
2〜3回目で「いい加減しつこいです！迷惑なのでもう二度としないでください！」って言うでもなく、半端に濁し続けたらそりゃこうなるわ
NOとはっきり言ったら足の指が全部なくなったり、家族を殺害され放火されたりする
もう終わりだよ
どこかの、何かの店。
開きかけのドアを覗くと、布団の乱れたベッドがある。
時間をみると、まだ18:00だ。自分はいつから飲んでたんだろう
家に帰って寝よう
気が付くと、家
誰だろう。取る
もしもし？
「私、・・・・のご案内の」
風呂に入ろう。
姉とすれ違う。
気が付くと、車の後部座席に座っている。
窓の外では大きな枯れ木の傍で子供が二人遊んでいる。
猫が一匹、身構えてから、あっという間に枯れ木を駆け上っていく
車が動いている。猫は早すぎて目で追えない
姉が車を運転していることに気が付く。
運転席の姉に言う。
姉は聞いてるのか聞いてないのかわからないが車を走らせる。
姉が言う。
「最近、このあたりの杉の木が切られてて」
「この辺りもどんどん変わっていくね」
「え？生まれ育った場所が変わっていくのが悲しいの？そんなに実家好きだったっけ？」
「好きだったよ。まぁ家の中にいるのと、外出してるときだと大分違ったけどね」
それは意外だなぁ。
そういえば、姉は猫アレルギーだったな。
木が切られるのも、猫アレルギーもどうしようもないな。
気が付くと、自転車を二人乗りしている。
横断歩道をヨロヨロと渡ろうとすると、前方でおじさんがトラックとぶつかりかけていた。
よく見るとおじさんは目が悪そうだ。
「あのおじさんあぶないね」
「そうだね」
姉と言葉を交わすが、かと言っておじさんに何かをしてあげるわけでもなく、先に進む。
あれ、どこに向かっているんだっけ
というところで、目が覚めた。
コーヒーを飲もう
足腰を鍛えたいけれどジョギングだと膝が心配なので散歩がよさそうな気がする。
しかし家を出て目的地もなくただぐるっと歩き回って帰ってくるのの何が楽しいのかよくわからない。
散歩が趣味の人は歩いている間なにを見て楽しんでいるのか教えてほしい。
めちゃめちゃ伸びてる！ご意見、アイデアたくさんありがとうございます。
行く必要のない場所へ行く機会があると、「こここんな道があったんだ」「こんなスポットがあったんだ」的な発見があっていいですよね。一時期ポケモンGOで遊んでいて（ただし移動は自転車や車）これが弊害になって発見は自宅のわりと広範囲ですでに済ませてしまっているのですね。しまったなあ。全部忘れてやり直したい。
約2キロ先の駅前で買い物をするのによく乗ってます。帰りは荷物で重くもなる。ただ自転車だと足腰を鍛える負荷が低いと感じます。特にこのあたりは平坦な地形なので、タラタラこいでいれば前に進んでしまう。冷凍食品やアイスをよく買うので、駅前での買い物を徒歩にするのは抵抗があります。
飼えたらいいんですがペット禁止なので残念ながら。いつか飼いたい。
自転車だとイヤホンは禁止になりましたが、歩くときならこういうのもいいかも。「高橋源一郎の飛ぶ教室」はふだん湯船で聞いています。ラジオ深夜便もよさそう。
足腰を鍛えるという最初の目的を考えれば理想ですね。しまう場所さえあれば。
風呂場でシャワーの前に30分とか、イヤホンでなにか聞きながら足踏みをするのが自分には最適な気がしてきました。真夏でもできて、汗をかけばそのままシャワーを浴びられるし。結局散歩じゃないんか～い！👆💦
また、小さな嘘が一つ。
どこにも吐き出せないので、また書かせてください。
私も同僚も「辞めたいね…」なんていいながら日々働いていて
だけど年齢とか自分のスペックとか考えると転職活動やり切る勇気もなくて
なかなか踏ん切りつかないわ…と言っていると
増田は実家だから最悪収入なくても生きていけるでしょ。みたいなこと言われて
母のことを打ち明けていないし
そういう風に言われても仕方のないことだと思うけど
ただ、一応これでも、母が存命の時は私の収入で２人生活をしていた。
でも働くのは私、家のことは母…というかんじでまかせっきりではあったから
「親に甘えていた」という点は否定できない。
家計は私がもってるって偉そうには言えないなって。
そうだね、親に頼ってしまってるわ。みたいな感じで返していた。
でも今は本当に一人だから…
こんな風に思うのはお門違いなのかもしれないと思う一方で
だからって、実は違うんだよ…というには心の整理が追いつかなくて。
こういうことがあると、全部投げ出したくなって人との関わりが嫌になってしまいそうになる。
なのに、一人は寂しい。
そんな風に感情がぐるぐるしている。
それでも、家に帰ったら誰かがいる。
家族がいる。
それだけでもものすごく心が支えられていたんだなって今は思う。
母は統合失調症だった。
年々酷くなっていって
家に帰ったら一人怒鳴っている声が聞こえたりもしたし
お互いにひどいことを言って言われて…って
それでもやっぱり私にとっては本当に大好きなお母さんで
離れようなんて思わなかったし
お母さんがいてくれるだけで、それだけでどれだけ心強かったか。
いなくなってほしいなんて思ったことはなかったけど
「母」という存在の大きさに気づいたのはやっぱり一人になってからかもしれない。
何もできなかった私に、今どうこう言う資格はないのかもしれない。
何もできなかった。
そういう後悔は一生消えることがなくて
どう心をの整理をつけたらいいのかもわからなくて
そうこう考えていたらやっぱり自分が前に進める日はまだ遠そうだと感じる。
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最初に書いた「嘘を重ねる」でいただいたコメントなどに対してお礼の気持ちを書いたのですが
言及にしたつもりができていなかったのでこちらにもリンク貼らせていただきます。
改めてありがとうございました。
https://anond.hatelabo.jp/20241217223614
あれからさらにコメントいただいていたりして、ありがとうございます。
私自身があまり自分のことを話したがらない性格をしているということもあり、
そもそも母のことを話さなくて済むのならそのままにしておきたいという気持ちがあります。
もうちょっと心の整理が進んだら、何かの拍子に家族のことや母の話になったときは少しずつ打ち明けて逝ければいいなと思います。
でも、しつこいですがやっぱりまだ時間はかかるかなと思ってます。
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（追記）
https://anond.hatelabo.jp/20241210140045
もしご興味お持ちいただけるかたがいれば読んでいただければと思います。
かごが白い柔らかいつばさをひろげて波の上を飛んでいつてから幾日たつたであらう。いつ迄も黙して続いてゆくと思はれた冬の逝かうとする日、珍らしくその鳥の飲む水を見た。何処か冬のさみしさはひそんでゐたけれど沖から渡つて来る鳥らは、繊細なつばさに春を持つて来たのである。冬にわかれて、移りゆく私の心は美しい動揺のうちに冬と親んでゐた。沈黙のうちに何をかさゝやいた冬であつた。荒れ狂ふ波のひまにも何か私を育んでくれるやうになつかしさを持つた冬であつた。
冬にわかれて春に帰つてゆかう。
さう思ふとき、終りの冬はぢつと私の心を抱いて呉れた。さうして、その夜、浪にくれゆく海にむかつて、波に漂ふ白いつばさにむかつて長いあひだ冬を思つた。住みわびた冬だつたけれど。
その夜から長い雨がつゞいた。宵から夜へ、夜から黎明へと降りつゞく雨に私は清い寂しさに取り巻かれて入江の波の静けさを見つめてゐた。細いあめの糸はひとすぢひとすぢにあをい浪の上に吸はれて行つた。只ひとり此の雨の中をかさをさして、みぎわを行つたら、どんなに淋しいことであらうか。なかにも、かごのぬれたつばさは白く渡つて行つた。何処ともない淋しさに疲れてからだを臥床に横たへるとき、夜のなみのひゞきは雨のひまにもかすかに伝わつてきた。そのひびきのひまに私の眠りは安らかな夜へとひろげられていつたのである。寂しい思ひのうちに来たねむりののちに、私が目覚めた時、長い雨からのがれた美くしい朝がよみがへつてゐた。
「明日も斯うしてさびしう雨に降り込められて一日を送ることであらう」
さう思つた宵のこゝろは朝の美しいそらに限りないようにふるへた。その朝私は久々ぶりに柔かい砂の肌ざはりを味はつた。広い浜には若い漁夫がすこやかに肌を見せて、網の目から魚をはづしてゐた。銀色に光る新らしい魚はひとつひとつ砂の上へと落されていつた。目をあけて沖を眺めたとき、青谷の岬が濃い水色に海を隈取つてとほくかげを引いてゐた。雪に閉されてたゞ寂しさをのみ語つてゐたみさきが何といふうつくしさに目覚めたことであらう。その朝は、しづかな浪の上をかん槽をこいでいく人が多かつたけれど私はつばさの美しいかごを一羽も見なかつた。冬の終りの極みじかいあひだ此の海にあらはれて、波が春のあたゝかさを湛へるころには、又何処へか移つてしまふ鳥と聞いたけれど、わたしはその見得ぬかなしみに閉ぢられて、渚に立つてゐた。
冬と共に移つた鳥。その群は今、何処の海を渡つて行くのであらう。冬にわかれるかなしみをのみ渡して再び翼をみせないのか。
冬にわかれて――私の春に住まなければならない。淋しい冬の追憶に私はいつまでも砂を歩んで、春はもう私の周囲すべてにみちてゐた。
コロナが逸り始める前にペットショップでひとめぼれして、一時間くらい眺めてたら見かねた店員さんが抱っこさせてくれて、即決した。
可愛かった。あの時も、今も。茶色と白の毛並みがとってもきれいだった。
普通なら1キロ以上の体重になるはずなのに、うちの子はずっとずっと小さかった。ごはんを食べさせてもおやつを食べさせても、ずっと赤ちゃんみたいな顔と身体をしていた。
たまにペットショップに弟君が欲しいね、って他の子を見に行ったりしたときに、うちの子の小ささに毎回驚愕していた。
その子が、もう、いない。
寿命はだいたい5年から10年だから、早すぎる。本当に、早い。全然そんなそぶりなんてなかったのに。
つい先日までとっても元気で、ボールに向かって腰振ってマウンティングまでしていたはずなのに。
いつも足元にうずくまってうとうと船をこいでいたあの子は、机の下に潜り込んでおいで、と手招きしたらがう！と邪魔するなとでも言うように怒っていたあの子は、
私の足の周りをくるくる楽しそうに駆けずり回っていたあの子は、もういない。
私の腕の中で亡くなって、そのまま硬く冷たくなって、お空に旅立っていった。
火葬もした。骨も拾った。高いベッドに軽々と昇って来ていたあの足を支えていた大腿骨が、こんなに小さくて細くて頼りなかったんだなって初めて知った。
あの子に会いたい。会いたくて、ペットショップのHPを見たり足を運んだりしているけれど、どこにもいない。
また来てくれるって信じているけれど、まだ時期じゃないのかも。わかっているけど、探してしまう。
他の家族は、あの子と似ていない子のほうがいいよ、重ねてしまうから、って言っている。それはとてもわかる。理解はできる。重ねて見てしまうだろうな、と自分でも思うけれど、
