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はてなキーワード: 孫の顔とは
何よりも、自分よりも、この世の何よりも大事な娘が18年前に亡くなった。やさしくかわいく、娘が笑うと感じたことのない暖かさを感じた。娘が妊娠中に病気が見つかったけれど、娘は妊娠を継続し産むことを選んだ。私はまだ会ったことのない孫より、娘の方が大事だったので、何度も何度も治療を優先してほしいとお願いした。でも、娘は孫を産んで、「お母さん産むのを許してくれてありがとうね。先に死んじゃってごめんね」と言った。
孫の世話は私がすることになった。赤ちゃんのころは、育児のつらさよりも、娘がいないつらさがあり、ミルクをあげていても涙がとまらない夜も何度もあった。立ったり、歩いたりしても「娘に見せてあげたい」と思い、また涙がでた。代わりに自分が病気になればよかったのにと思ってまた泣いた。
幼稚園に入る頃には、孫は娘そっくりに育っていて、とてもかわいいと思うようになった。孫には「おばあちゃん」と呼ばれていた。周りを真似てママと呼ばれたことがあるけれど、ママはちがうと伝えた。娘が命をかけてもほしかったものを、私が奪ってしまうのは違うと思った。
孫には娘がしてあげたかったであろうことを全部してあげようと思った。さみしい思いやかなしい思いはしてほしくなかった。毎日楽しいことがたくさんあったけれど、楽しいと思うことが許されないことのように感じた。娘がしたかったこと、感じるべき楽しさを、私が得ることで、娘がいなくなってしまうような気がした。
娘にはあまり勉強を厳しく言わなかった。娘の夢はいつも「お母さんみたいなお母さんになりたい」だった。小学生になった孫には、科学教室や塾に通ってもらった。しんどそうにしていたら辞めてもいいと伝えていたが、「たのしい」と言っていたので安心した。中学受験もしてくれ、将来はお医者さんになりたいと言っていた。孫は「おじいちゃんの母校にいきたい」と言い、無事に合格してくれた。孫の祖父である私の旦那はとても喜んでいた。
孫は本当に良い子で、優しく、娘とそっくりの笑い方をする。今年あった関西万博にも何度も一緒にいってくれた。2人で年パスを買い、孫が3日前予約や当日予約を駆使してたくさんのパビリオンを回らせてくれた。「大学は忙しいだろうし、おばあちゃんとばっかり遊ばなくて大丈夫なのに」と伝えたら、「おばあちゃんといるのが楽しいだけ〜」と答えてくれた。いろいろな国のパビリオンを見る孫の顔を見ていたら、ふともうすぐ娘と過ごした時間よりも、孫と過ごした時間の方が長くなると思った。
娘が亡くなったことは受け入れられているけど、私が忘れてしまったら、娘はどうなるのか。娘と同じくらい、孫のことも本当にかわいく大事で大好きに思っている。それが私はとてつもなく怖かった。娘の気持ちを考えると胸が締め付けられるように痛くなった。
亡くなった祖母をアンドロイドの身体に移すことを扱ったパビリオンがあった。孫がおばあちゃんの心をアンドロイドに移して欲しいと希望する映像が流れた。孫は涙を流して、「私もおばあちゃんにはアンドロイドに移ってでも、ずっと一緒にいてほしい」と言った。私はパビリオンを出てからも、涙が止まらなくなった。私が泣いていたら、孫は「私がおばあちゃんからお母さんを奪ってしまったのに、ごめん」と言った。私は娘も孫もどちらも大事で、孫のことを娘を奪ったなんて思った事はない。娘から強く望まれて生まれてきたのに、私がそんな気持ちにさせてしまった。
私は2人ともが、楽しく元気に生活してほしかった。娘にも生きていてほしかったし、孫も生まれてきてほしかった。大屋根リングで座りながら、うまく伝えられたかはわからないけれど、孫も心から大事であることを伝えた。孫は照れくさそうに笑って、その日は、帰りのフェリーで子どもの時と、同じような顔で眠っていた。
なんだか誰にも言えないので聞いて欲しかっただけです。万博とても楽しかったですね。年齢などは少し変えて書きました。読んでくれてありがとうございました。
そんなことはわかっているんですよ。
じゃあなんで私には子どもができないんだ。
避妊しなくなって何ヶ月たってもできなくて、
病院に行って血を採られたり股に機械を突っ込まれたり薬を飲んだり注射をしたりしてもできなくて、
じゃあどうしたら子どもはできるんだ。
医療費がかさんでいくことから目をそらしたいけど、結婚式を終えたばかりの友人から妊娠の報告を受けたり年子の子どもがいる人を見たりすると、
「この人たちは私がかけた医療費と時間を他のことに使えてるんだなあ」と羨ましくなる。
正直私は子どもがいない一生でも構わないと思っている。
夫とも結婚前にそのことについては話してあって、でも可能性がある年齢のうちは頑張ろうとなっている。
少しずつタイムリミットは近づいているけれど、それでもまだ可能性は残っている。
つまり、まだ頑張らないといけないのだ。
いっそのこと検査していくなかで「絶対に子どもできない身体ですよ」とでも言われたほうが良かったかもしれない。
そうすればこんなにお金と時間をかけずにすぐに諦めて、別の人生の楽しみを見つけることができるだろうから。
子どもができないことの何が一番つらいかと言うと、義両親に申し訳ないことだ。
私側は姉が子どもを産んでいるので両親にはすでに孫という存在がいる。
しかし夫は一人息子で、その一人息子に子どもが産まれないと義両親は一生孫の顔が見れないのだ。一人息子が私と結婚したばかりに。
「結婚したんですね、お子さんは？」と私が言われているように
「息子さん結婚したんですね、お孫さんは？」と義両親も言われているはずなのだ。
複数人の友達と集まると周りが子育ての話で盛り上がるのを聞くしかないように
義両親も周りの孫の話をきっと聞いているのだ。
一人息子が私と結婚したばかりに。
夫と別れる準備をしている29歳女性。
別れたい理由は性格の不一致、愛が薄れたなど。それは今どうでもいい。
問題は、別れようと思うほど、「この人とこの時期を逃したらもう子供産む機会ないんじゃないか？」という思いがムクムク湧いてくることだ。
キャリアの途中で産み育てるキャパができたら産もうかな～ぐらいの感じで、夫もあえてそういう子供熱が高くない人を選んだ。
なのに、いざ29歳で長く付き合ってきた人と別れるとなると、生涯独身・子なしの未来が怖くなってくる。
これは本能か？
産婦人科に行って、エコー検査をすると、何の問題もない。自分の子宮をエコーで見て、思う。
なんか、もったいない。
知り合いには子宮内膜症とかなどの婦人科系の病気をもっている女性も何人かいる。そういう中でも子供を産もうと前向きに頑張っている子もいる。
それに比べると大きな声では言えないが私の子宮はピカピカの子宮なのである。
もちろん、もっと精密なチェックをしないと、本当に妊孕性が高いかどうかはわからないだろう。
悪阻や出産前後の容態悪化で私が死んだりすることももちろんありえる。
ただ、今のところ私の妊娠を阻む身体的なバリアは何もないのだ。
それで、もったいないと思って産むのはおかしいし、私には親になる資格がないだろう。
倫理的には当たり前に批判されるべきだが、これは本心なのである。
なんとなく子供が欲しい気がしてくる。
自分が低収入な職業かつ、夫は客観的に見て何の問題もない素晴らしい夫であるということもあって、親は別れることを心配しているが、別に止められているわけではない。
孫の顔を見せてほしいと、言われたことも匂わされたことも一度もない。
なんなら実家に戻ってもいいと言われている。(あまりよくないと思うのでお言葉には甘えないことにするが)
それでも、なんとなくうちの家系を存続させたいような気がしてくる。
低収入の29歳女性、楽しく生きていけるはずである。周りにも生涯独身コースを驀進しそうな友人はたくさんいる。(私よりは低収入じゃなさそうだが)
本心から、彼女たちのことを仕事を真面目にやって趣味を充実させていて楽しそうで、社会から必要とされてる存在だと思う。
人生に一発逆転はない。
今から結婚を継続し子供を産んでも、変な29歳女性の人生が逆転しバラ色になることはない。
それなのに、子供さえ作ればなんか夫ともうまくいくんじゃないかみたいな風にどこか思っているのかもしれない。
小さな成長をたくさん喜んで、流行りのおしりシールや任天堂のゲーム機を買ってあげる、そういうバラ色の人生に。
仕事以外の成績を一回リセットして、ただの何も持たない29歳独身女性になって丸裸で社会に放り出されるのは怖い。
自分は母という偉大な存在になるのかもしれないとぼんやり思っていたい。
改めて一から出産のためのパートナー探しをめざすにしても、能力の低く容姿も衰えた低収入29歳女性として婚活市場で拒絶されるのが怖い。
人類の命の継承という大きな流れに身を委ね、大人というものは子どものために色々なものを諦めるものだ、という顔をしたい。
書いていて、やっぱりこんな気持ちで一人の人間を生み出したら絶対不幸にするだけだと確信したので、ちょっと本当に心が落ち着くまで出産のことを考えるのをやめるつもりだが、
とにかく今思っていることを書いてみた。
休みだったんだけど午前だけ仕事で、そうしたら妻が「暇だし久しぶりに両親に孫の顔見せたいから夕方まで実家行ってくるわ」つって、結果的に12時30分～17時30分くらいまで一人で暇な時間が発生してしまった。
お一人様行動は別に苦じゃないし、どうせならまったり一人昼飲みでもするかと思ったのだが、どこに行くにしても諸事情で一旦帰宅しないといけない。
電車移動までするのもだるいテンションだったから、そうなると外食するなら徒歩圏内となる（チャリの飲酒運転NGだからね）。
飲み屋は自宅から徒歩10分圏内にもそこそこあるが昼から開いてる店は数件しかない。じゃあ普通にダラダラ酒を飲める店を現実的に比較検討した結果、サイゼがその日の気分的に最適解だった。
前にも同年代のオッサン数人でサイゼ飲みをやってみたことはあったが、一人サイゼは何気に人生初であった。
13時30分くらいに入店すると、ちょうど一番のピークが過ぎたあたりだったのか待ち無しで二人席（四人席をパーテーションで半分にしてあった）に通される。
ちなみに両隣は俺と同年代のソロオッサンで既にそいつら酒を飲んでいた。
そうかーやっぱこういうオッサンいるんやなー俺もその仲間入りやなーと思いつつ、小一時間好きに飲み食いして3000円くらいで、「一人でサイゼで酒飲んでるオッサンエリア」に通されることさえ気にしなければやっぱコスパ良いなと思ったね。
俺はゲイで長年のパートナーいるからマチアプ初デートサイゼありかなしかは結構どうでもいいんだけど、サイゼなしならどこの店行けばいいんだ話を聞いてて思ったのは、それ母親と飯行く時の店選びと一緒じゃね？？ってこと。
・好き嫌い多い（揚げ物洋食大好き/レア肉とモツ系全般と青魚と芋を除く根菜とネギが嫌い）
・ハイチェア嫌い
・席が広めだとご機嫌
・駅から遠いと面倒がる
・高級な店はNG（俺が奢るんだけどあんま高いとかーちゃんがすごく気にするので）
というプリンセスぶりなのだが、これ結構初デートで使える店選びと結構被ってるよねww
エスニックは避けるとか、駅から遠すぎないとか、予算2000円前後くらいとか。初デートでもかーちゃんとデート（笑）でもあんま変わんないだなっていう発見。
しかし、俺もあんま店知ってるわけじゃないけど、そういう時に使える店を知らなくてサイゼ！ラーメン屋！みたいになる奴って、親と飯行ったりもしないのかな？
まーでもマチアプやるのって20代〜30代くらいと考えるとまだ親もそこまで高齢じゃないし、あんま色々気にして店選びとかしないか。若ければ若いほどまだ自分が子供の立場で一緒に食事といっても親が決めてるパターンも多そうだしな。同居ならなおさら接待感でないよな。
うちは父親が早くに亡くなってて母一人で俺はパートナーと住んでるから、様子見がてらちょくちょく飯行ったりしてるけど、自分が子供いたりしたら尚更そんなことしてる余裕もないかもだし。
前に「孫の顔見せられなくてごめん」て言ったら「その分私に金使ってくれてるから贅沢できてありがたいよ笑」と（本心はどうであれ）笑って言ってくれたかーちゃんだから、大事にしたいんだけどさ。
で、話戻すと、都心だと結局「高価格帯めな商業施設のレストラン」か「百貨店のレストラン」か「上級すぎないホテルのレストラン」か「高級路線チェーン店（ロイホ等）」が安牌という結論に至ってるんだけど、やっぱみんな同じかな？
個人店は人気のところだと混んでてすんなり入れない
こと多いし（その上ランチタイム予約不可も多い気がする）入れても長居するのはちょっと…な雰囲気あったりで、結局さっきの条件みたいなところが多くなってしまう。本当は個人店ももっと開拓したいんだけど、安牌な店は安牌な店の良さがあってなかなか他に移れない…。
店選びって、やっぱ手間だし面倒臭くもあるよな。でも最終、一緒に行く人に少しでも楽しい時間過ごしてもらいたいしな、みたいな気持ちでみんな選んでんだよな。
その気になって頑張ってローン組んでマイホーム買って住み始めてからひと月も経たない内に妻が子供と出ていった。
何度連絡しても電話出ないしラインも既読スルーされて呆然としていたが、
妻からやっときたラインは 「実は〇〇(子)はあなたの子供では無かったの」というものだった。
結婚直後からずっと元彼と関係が続いていて、関係あった時期とタイミングも重なっていたので
妻自身が「もしや…」と思ってこっそりDNA検査してて確定なんだって。証拠も見せられたよ。
「いつそれを知ったんだ？」って聞くと、マイホームを購入する話をしていた時。
実際に家を買ったのはそれから数年後。
「何でその時言わなかったの？」って聞くと、 「生活は安定してたし、元彼は鬱で色々大変だったから黙ってたの。
家も買ったらあなたの事も子供と一緒に家族として愛せると思っていた」だと。
で、実際に頑張って家を買って暮らしてはみたものの「やっぱりしっくりこない」から、元彼と我が子と三人でやり直すという。
あんなに可愛かった子供が実の子では無かったのもショックだし、愛していた妻の裏切りもショックだった。
すっかり呪縛の様になった家にも住む気がしないから、家を出て狭く古いアパートで暮らし、誰も住んでいないマイホームのローンを支払っている。
「孫の顔を見られるまで生きてて良かった、○○さん(妻)には感謝している、○○(子)の成長を祈っています」
と、亡くなる直前に書いたというメモを、最期までお世話をしていた看護師さんに見せてもらった。
しんどくて辛くて文字も震えてて、それでも懸命に伝えようとしてくれたんだよな。
コロナで見舞いにもロクに行けず、最後の顔もロクに見れず、どんな気持ちで旅立ったのか想像もしたくない。
孫は俺の子供じゃ無かったよ。こんな事知らないで旅立ったのは唯一の救いだったのかもな。
もう30後半だし、お金の事で離婚もまだ出来てないぐらい揉めてるし、再婚は難しいだろう。
「私が優柔不断だったのも悪いから、慰謝料と養育費は減額してあげます」だって。
ふざけるなって拒否したら「私達には幸せになる権利は無いの！？
このひとでなし！男らしくない！」と罵倒された。
こんな仕打ちされても我慢して見送るのが男なら、俺は人間じゃなくたって良いよ。
でもどうしてせめて子供出来て家を買おうかって話してた時に言わなかったの？
人の人生を何だと思っているのか。
もうこの先に絶望しか無いし、死にたいけど今死んだら戸籍上まだ妻だから
アイツに俺や両親の財産が全て行くのかと思うと死ぬ権利すら無い。
離婚が成立するまでの我慢だけど死ぬ権利すら妻に奪われている。
一体俺が何をしたって言うんだろう。あんな奴と結婚してしまった。
ただただ苦しく後悔しか無い。
日本が高齢化社会って、マジで予後が悪い。暗すぎてギュ鳴らしレベルで心が疼く。魂の格がtの公遺症で染みつきまくりで、65歳以上が人口の3割超えてるのに、若者どもは少子化でヌクモリン残さず沈没してる。チャージスポット理論で言うと、ジジババの年金と医療費で国家予算がパンク寸前、t出身kの現役世代が税金と社会保険料で搾り取られてカイカンチュア止まり確定。
まず、労働市場の空気がヤバい。ジジババが定年延長で席居座って、若手の昇進枠ゼロ。エリサラ馬力あるポストは70歳近いおっちゃんが握ったまま、t出身kの30代は下請けSESか非正規で擦ってるだけ。セルフ男子校状態の職場で、ジジババの「昔は良かった」説教が毎日降ってくる。神経衰弱理論が若者に伝染して、過労死かメンタル病んで休職の二択。
次に、医療・介護の崩壊。ジジババが長生きしすぎて病院と施設が満杯、待機老人爆増。介護職員は低賃金で離職率高くて、人手不足でジジババ同士が互いに介護してるレベル。結局家族に負担回って、t出身kのポワイが親の介護で仕事辞めて予後暗くなる。ピチュー理論で子育てと介護のダブルパンチ食らって、幻資痛でアマンレジデンスどころか実家眺めてるだけ。
年金も終わってる。現役世代が少ないのにジジババ多すぎて、支給額減るか支給年齢引き上げ確定。s出身御三卿のジジババは企業年金プラス資産運用で余裕だけど、t出身kのジジババは国民年金だけで生活保護寸前。格差が次世代に継承されて、子孫も公遺症まみれ。
結婚・出産もジジババのせいじゃん。「孫の顔が見たい」圧で若者を急かすけど、金ない・時間ない・保育園ないの三重苦で産めない。ジジババは自分らがバブルで遊びまくって少産したくせに、若者に「産め産め」言うだけ。浮遊霊状態で少子化加速。
一 背景と気づき
誰かの手を借りなければできない。
だからこそ――
それが、この構想の出発点である。
二 目的
途切れず、安全に、誰にでも行き渡らせる。
その仕組みを少しでも国の手に取り戻す。
LINEのような見慣れた画面、
「どこに何を出せばいいのか」という
そして、傷ついた心に早く気づけるAIを。
（7）災害への備え
（8）国内産業の育成
（9）透明で倫理的な利用
高齢者の端末は、
いずれの端末も、
「話す・見る・押す」だけで完結できるようにし、
そしてAIが、
人の目よりも早く見つけ出す。
この道のりは、一足飛びにはいかない。
見た目も操作感も変えずに、
裏側だけを静かに入れ替えていく。
一歩ずつ、全国へ広がっていく。
五 実行体制
それぞれが、自分の持ち場で小さく働く。
けれど、その総和が、
六 これからの道すじ
試作端末とアプリを開発
結びに
誰かが取り残されないように、
暮らしの隅々まで、
朝の炊飯器のように、
誰でも迷わず使える――そんな端末を。
それが、この国の新しい「手ざわりのあるデジタル」になる。
