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はてなキーワード: リミットとは
元々恋愛感情が薄くて、アプリで何十人と会っても好きになれなかった。
相手は｢気が合いますね｣｢運命だと思います｣｢また会いたいです｣と言ってくれても、自分はしんどくて仕方なかった。
もうアプリがしんどくて、でも結婚もしたいし、子供もほしいし、そうなるとタイムリミットがある。
辛い申し訳ないと思いつつ、色んな人と会っていた昨年末のことだった。
とにかく趣味が合い、価値観も合い、見た目もタイプな人と出会った。
相手がわたしに合わせてくれている部分もあったと思うが、初めてアプリの人と会って楽しいと思えた。
2回会った後、お互い予定が合わず、会えない期間があった。
その間に、向こうは別の方とお付き合いしたそうだ。
それを知ったのは2月頃なのだが、今でも引きずっている。辛い。
アプリで他の人とやり取りしているものの、あの人以上の人には会えないと思っている。
忘れようと予定を詰め込んでみたりもしたが、何をしていても辛い。
何ヵ所かに見積りをお願いしたが、大体100万くらいかかるそうだ。
馬鹿馬鹿しいと思いつつも、好きでもない人と結婚するくらいなら出来ることを全てやって、もう一度をチャンスがほしいとも思ってしまう。
別れさせ屋なんて一生使わないと思っていた。
今までの人生で誰かに依存をしたことがなく、問題はできるだけ一人で解決し、周りからもさっぱりした性格だと言われてきた。
自分で暴走しないようにと、あの手この手を使ってブレーキをかけようとしているが、どうやっても止まらない。
別れさせ屋に工作内容の詳細も見せてもらったけど、意図的に誰かを傷つけるやり方はちがうと思って、思いとどまった。
教えてほしい。
４０代の中年として思うんだが、８０歳の自分を思うとなんだか遠い先の話に感じて呆然としてしまう。
８０歳まで生きてるんだから堅実に生きないと、とか思ってしまって結局受身の人生になってる気がする。
「将来のために貯金しないと」とか「嫌だろうがなんだろうが将来を考えて正社員でいないと」とかいつまで経っても将来の心配ばかり。
だから６０くらいで自殺するかとか考えてみると、急に今のままじゃつまらん人生でダメだと思えてきた。
６０歳までの人生とリミットを決めると、生の実感みたいなものが急に現実味を帯びて自分ににじみ出てくる。
８０歳までとか、だとなんだかダメ。適当に生きててもいつかは・・みたいな感じになる。
人によっては５０歳まで、とかじゃないとダメに感じると思う。
漫画のカイジの鉄骨渡り編で利根川が「本当の自分がいずれ輝く、とか思ってるやつはまさに今こそがその本当の自分だということを分かっていない。そのことを気づかないまま死ぬ」みたいなことを話したと思うけど、今がまさにそんな感じなんだ。
将来のためにってずっと備えてしまって、今が結局ない。ならばその将来を消してしまったら蓄える必要がなくなる。
そうすると、目の前の現実を直視しなければならなくなって、もっと何かを頑張ろうという気になってくる。
だから、６０歳になったら自殺する、くらいに思ってると俺は（今の）人生楽しめる。
もちろんこんなこと考えなくたって人生楽しんでる人は別の話。
私、26歳メンヘラ！手帳は持ってないけど精神科に通ってるよ⭐毎日薬も飲んでま～す♪
そんな女だけど夏に入籍予定なんだ♪それで彼氏に「結婚したら子どもが欲しいな」って言ったら、渋い顔されて笑っちゃったよ💔女から子どもを持ちたいって言って断られる展開とか予想してなかった！
なんで持ちたくないのって聞いたら、「私がメンヘラだから妊娠するとなると断薬するわけだし心配」「俺もメンヘラ(ADHDと職場のストレス)だから親になれる自信ない」「家族に知的障害者がいて親が大変そうだった」「子どもを持つってそもそも重い決断じゃない？」って感じらしい。
全部まともなご意見だったので黙るしかなかったよね～🤐特にメンヘラが子どもを持つなんて何考えてるんだって、自分も目が覚めちゃった⭐
でもやっぱり子どもが欲しいし、自分のリミットも考えちゃう。だって女の子だもん💞
はぁ～、メンヘラやめたい…。
AIの進化が早すぎて、「この時期はこれくらいの性能だった」という記録が残りづらい。
だから、今現在のユーザー目線の印象や用途をメモしておくと後々面白いんじゃないか、と思って書いてみる。
まず、今の個人的な3大LLMの印象をざっくりまとめると、こんな感じ。
いずれも月額20ドルクラスの個人向け有償プランで使ってます（GeminiだけはGoogle WorkspaceのBusinessプランも併用）。あと、仕事はデスクワークだけどIT系ではなく、コーディングなどは効率化のためにやっている程度。
現状、一番使用頻度が高いのはClaude。
ただClaudeを普通のチャットで使うことはほぼ無くて、基本的にVS Code上のClaude Codeで既存のSkillや「これはSkill化できそうだな」ってものをやってもらうことがほとんど。本格的なコーディングもたまーに頼むし作ってほしいものもいろいろあるんだけど、どうしても成果物のチェックに労力を使うしClaude側のトークンもそれなりに消費するのでなかなか依頼しづらいというのが正直なところ。あと、Claude in Excelも優秀で頼りになってる（パワポのほうはまだ試す機会がない。Word版もちょうどリリースされたけどなんかうまくインストールできなかった）。
なお、モデル選択は「普段はSonnetで、重ためのタスクをしてもらうときの取っかかりのPlan ModeだけはOpus」っていうのがここしばらくの定番だったけど、最近はOpus率が高くなってる。Sonnetを使うのはほんとに簡単な作業か、あとは成果物の質が安定しやすいSkillをやってもらうときくらい。ほんとはHaikuがそういう立ち位置になってほしいんだけど……。なお、EffortやThinkingは雰囲気で選んでる。
いずれにせよ、Claudeは喋り相手というより「具体的なタスクを振る相手」、という位置付け。今はProアカウントで使ってるけど、ちょっと頼り過ぎるとすぐ使用量のリミットに達してしまうのでほんとはMaxにしたい。ただ月100ドルを出すほどかっていうと、うーん。
チャットの相手は、今はGoogle Workspace上のGemini 3.1 Proがメイン。
なんといってもWorkspace版のGeminiだとデフォルトで学習対象にならないのがでかくて、仕事絡みのデリケートな話題でも気軽に訊けるのが良い。ただ、「Googleならではのリサーチ力が強み」みたいな紹介をされることがあるけど、むしろそこはGeminiの短所だと思う。学習済の話題は的確に答えてくれるけど、最新の話題になると急にポンコツ化してしまうしChatGPTよりも全然ウェブ検索をしてくれないイメージ（言えばやってくれるけどそれでもなんかイマイチ）。なお、個人アカウントでGoogle AI Proにも登録してるけど、そっちはGoogleドライブが主な目的でGeminiはほとんど使ってない。
あと、チャットは優秀なんだけど、GoogleスプレッドシートなどのGoogleの各種アプリ内で呼び出したときはあまり頼りにならない。他アプリとの連携で役に立ってるのはGmailのメール書きくらいかなあ。Google Workspace Studioも、「これをうまく使えばAPIいらないんじゃないの？」と期待してたけど、いざ使ってみると（無料でAPIを使える）Gemini 2.5 Flashよりも明らかに性能が劣ってる。そんなわけでGeminiは万能そうに見えても、チャット以外ではAPIにしっかりお金を払わない限りフルパワーを発揮してくれないのかな、って気がしてる。
NotebookLMも用途次第ではもちろん便利だし、AIに苦手意識のある人に向けて「ハルシネーションを心配せずに必要なソースの範囲内で回答してもらえるんですよ」とか「こんな風に簡単に音声解説やスライドを作れちゃうんですよ」ってデモンストレーションをするにはうってつけなんだけど、実際に日常業務のなかで使える場面が多いかというとそこまでかなあって最近は思ってる。レスポンスも早くないし。
そしてChatGPTは今すごく使用頻度が減ってる。Plusプランをもう3年近く契約してるし、ちょっと前まではメインだったのに。
GeminiやClaudeとは違い、ChatGPTはモデルの種類に「Auto」があるので、体感的なレスポンスはChatGPTのほうが早い（逆にGeminiはProしか使ってないので、「遅いけど堅実」ってイメージ）。あと、手持ちの学習データだけで回答できないなと判断したらすぐにウェブから最新情報を引っ張ってきてくれる。なので気軽な質問はChatGPTに投げることが多いんだけど、（OpenAI的には良かれと思ってやっているであろう）パーソナライズの距離感が個人的にはけっこう嫌。前に交わした話題をもとに「**あなたのような人にはこういうのがオススメ**」とか馴れ馴れしく迫って来られると「うるせえお前に俺の何がわかるんだ」という気持ちになり、最近はもう取るに足らない話題しか交わさなくなってる。
一方、Codexになると別人のような塩対応っぷりで、なんでこんな極端なチューニングなんだろ？ CodexはClaude Codeとうまく組み合わせると便利そうなんだけど、まだほとんど使ってない。
人によって、使い方によって、このあたりの印象はいろいろ違うはず。
他の人がどんな感じなのか知りたいので、よければみんなも書いてみてくれよな！
「18～19歳のうちに20～24歳女性を狙う、20～24歳のうちに25～29歳女性を狙う」
これは要求スペック低い戦略といえない なぜなら25歳以下の女性は同年代ー3歳程度上ぐらいの男性を十分選べるため、自分より収入の低い年下の男にさほどの魅力を感じない。
年上女性を狙う戦略で一番要求スペック低く済むのは、 「25-29歳のうちに30-34歳女性を狙う、さらに30-34歳のうちに35-39歳女性を狙う」じゃね？
このへんの年代となると女側はとにかく子供を作るタイムリミットが見えてきて焦ってるし、男側もそこそこ年収が安定してくる時期だから生活ビジョンも立てやすい。
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
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29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
ぷはー！って一杯やりたいじゃない！
そう言う時はだいたいハイボール決めるんだけど、
その日の体調によって一口目が、
めちゃうまー！って時と
なんかドカーンとくる美味さがない、
要はなんか美味しくないかも？ってのは
自分的には体調の良し悪しというかそれでコンディション自分の体調のコンディションを測れるのよね。
最近は
お風呂上がりのこの一口目がうまー！ってのが連発していてなんか調子いいかも知れないわ！
いつもだいたい決まった配合の分量で作っているので、
その配合のブレでのうまー！とまずー！の違いの誤差は限りなく小さいはずなので、
単純にその時の体調や気分が計測できる感じのハイボール。
そうなるってーと
分かるわよね？
くー！
あんまりハイボールのお供にお野菜ってのも味は美味しいかもしれないけれど味気ないじゃない？
とはいえ、
食べるラー油をそのまま小さなスプーンですくって直接ダイレクトに口に含んで、
なんか終わったような気がしてやったことはないのよね。
だから、
何かおつまみ欲しいじゃん！
最近惣菜売り場でたくさんバラエティーに富みに富みまくりまくりすてぃーなラインナップ多いじゃない！
迷っちゃうの！
ここはじっくりお総菜売り場の今日の私を見て！って輝いている惣菜の声に耳を傾けてみよう！ってすると、
なぜか聞こえてくるの！
今日の私美味しくできてるわよ！とか
今日の私ブランニューなの！つまり新製品新登場なの！美味しそうでしょ？とか
今日はこれだー！って選ぶようにしているわけ。
白いドレスにオレンジのお花を纏ったような煌びやかなお総菜が私を呼んだような気がして、
「ぷるもち水餃子さくさくガーリックかけ」ちゃんが私を呼んでいるの！
おおお！
白いぷるんとして小さな水餃子にオレンジ色の餡にからまったさくさくガーリックがとても美味しそうで思わず手に取って今日のハイボールのお供にしましょ！って。
ションテン爆上がりじゃない？
ぱく！
早速食べてみるわ！
うーん、
見た目の華やかさより地味な感じの味で要はなんかあんまり美味しくなかったかも？
全部が全部スターじゃないというか。
でもこれはこれで見かけ派手に繕ってる苦労をしているあんまり人気なさそうな水餃子をお総菜売り場で登場できるように頑張って厨房のお総菜担当のひとが考えたレシィピだと思うと感慨深いわ。
でさー、
お総菜を買うと言っても、
好き放題買っていたらお金がたくさんかかるから慎重に選びたいじゃない。
とはいえ、
あんまり買うと高くなっちゃうしー！って世界が抱える最大のジレンマ。
お総菜トロッコ問題！
線路の先にいる人を避けずに走る線路は先にいる人を轢いてしまうけれど、
トロッコの中のトレーに10貫ほどバラエティーに富んだお寿司が入っているパックはひっくり返らない。
とはいえ、
線路の先にいる人は助けられるけれど、
トロッコの中の美味しそうなトレーに10貫ほどバラエティーに富んだお寿司が入っているパックは、
トレーのパックの中でお寿司がひっくり返りまくるじゃない？
それがジレンマだわー。
だから、
お総菜をたくさん買っても最後マーケットのお寿司も美味しそうだな！って私を呼ぶ声が聞こえるけど、
ここは涙を我慢して売り場を通り過ぎるの！
ううう、
ゴメンね！
でも私の目の前に救世主が現れるの！
それはなんと！
おおお！
これは1つを当たり前の値段で買うより300円ぐらい安くなるヒーローなの！
そのお総菜の三選手を選ぶべく、
でもさ、
お総菜で1000円とかって高いなぁって長中期的に躊躇してしまって、
そのお惣菜コーナーの前を行ったり来たりして、
一向に迷って手が付けられない事態ってあるじゃない。
それをえいや！って背中押してくれるよりどり3セット1000円セールなの！
でもここで我を忘れないでちゃんとお総菜の声も聞くのも大切なのよ。
ちゃんと私輝いているでしょ？って、
ジブリ作品のタイトルに一文字足してくださいって大喜利で『耳をすませば』を「耳をすませバカ！」ってなって怒られちゃうから、
ここはしっかりとよりどり3セット1000円セールだからといって油断できないの。
大切な1000円じゃない？
でもさー、
これが見方を変えると値段の値打ちが高いから安いになっちゃう呪文があるの、
私はそれを唱えたの！
お総菜の値段で考えるとちょっと高かな？って思うけど、
居酒屋で「おつまみ贅沢三種盛りセット1000円！」って唱えるとのなんか安く感じない？
ルービーやハイボールとかの酒代別として「せんべろ」コース待ったなしじゃん！って。
見方を変えたら安く見える呪文を自分に唱えてみたら美事安く見えるじゃない！
見えるというか安く感じるじゃない！って。
そうなると3種類選定選ぶ作業がまた楽しくなるってものじゃない？
でも私にはタイムリミットがあって早く買ってハイボールを決めたい気持ちに拍車をかけて逸っているから、
フレンチカンカンを頭の中に曲を流して買い物競争かの如くタニコーの五徳の上に乗せたフライパンでお総菜温め待ったなしって寸前までそこまで想像して、
いそいで3種類の、
私はやったー！ってまるで熊の子見ていたかくれんぼお尻を出した子一等賞ってばりにお尻は見せないけれど一等賞を取った選手かのように、
よりどり3セット1000円セールで買った3つのお総菜を高く掲げてゴールテープを切るの！
そして、
帰ってから白いプレートによりどり3セット1000円セールで買った戦利品を並べるとパックのままよりかはまたお総菜の見栄えの迫力が増すから、
パックのままよりかは一旦お皿に盛った方が良いってのは秘密にしておくわね！
よーし！
昨日張り切って買いに行ったけれど、
お惣菜コーナーの売り場はマーケット閉店間際ですっからかんだったわ！
思わず拍子抜けしそうになった私は
100メートル走のスタートでみんな選手クラウチングスタートの構えでピストルが打ち鳴らされるのを待っているけれど私だけスタンディングスタートのポーズで、
あーあ、
お総菜売り場全部完売だわー！って。
しくしく。
うふふ。
昨日食べたかったけどなんとなく止めておいて買わなかった納豆巻きにしました！
イエーイ！納豆巻きめちゃうま朝のネバネバ美味しさマックスで沁みるわー。
朝の元気の源よ！
しっかり食べてしっかり働いているように端から見たらそう見えるようにするわ。
そろそろ水出しルイボスティーウォーラーも作っておいていいかしら？って思うぐらいだんだん暖かくなってきているので、
水出しルイボスティーウォーラーをこしらえていてもいいかも知れないわ！
ゆっくり飲んで温まったら、
よい1日のスタートよ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
天気も良いし、春めいてるし、無性にどこかへ出かけたい
がその「どこか」が分からない
でも桜にはまだちょっと早い
じゃあ海か、高尾山でも行くか
でも休日だしな
と迷っている内にもう５時も近い
どこへ行くにしてもちょっと遅い
結局出かけるのはATMの営業時間のリミットに迫られてになってしまった
取り敢えず駅まで行って、ひとまず一服しながら考える
「春 出かける場所」で検索してみるも、どれも今日は違う感じがする
と来た道を引き返して、どの辺をうろつこうか考えながら歩いていると、なんだか妙に心が凪いでいる
というか頭が全く動いてない感じがする
昔ってもっと無性に頭がゴチャゴチャしていたし、訳もなくにイライラするしムラムラするし、こんなんではなかった
なんか色々と考えていた
むしろ今みたいな落ち着きが欲しかったはずなのに、いざなってみるとそれはそれでなぜだか妙に寂しい
久々に考え事モードになりたい
常に流している音楽を止めよう
ちょうどクイーンのベスト盤の、キラークイーンの次の曲に差し掛かった所でキリよく止める
静かに流れる景色の中だと、目に入るささやかなもの全てにも感動を見出すような姿勢になってしまいがちな気がする
なんかこう、内省的な考えを巡らせたい
が、「無」ばかり
瞑想でもしてるよう
内省なんて、それこそ多感な時期にもうとことんやってしまったしな
もうそれ以上思うことはない
とか何だかんだで考え事はしつつ、歩く
光の多いほうへ行ってもいつもと同じようなコースになるだろうし、魅力なさげな方知らない方を敢えて選ぶ
やはり何も思うことはないが、遠くには行けない事が確定しつつ自宅近辺をウロウロするこの感じ、実にティーンの頃を思い出す
と、銀のさらの原付がエンジンかけっぱで停めてあるのが目に付く
こういうのって乗り逃げしたらどうなるだろうな
そのままどっかへちょっと走り去ろうとしても、なんか不安であんま遠くへは行けそうにないよな
今日一個目の「歩きながらの考え事」的なやつだな
この道はこの道に接続されるのかという新発見も数ヵ所でありつつ、そういえば昔授業中暇つぶしに自分の家から始めてどこまで地図を書けるか、というのをやったな
いくらも書けなかったが
それが自分の行動範囲の閉鎖性を自覚するきっかけになったかならなかったのか、もう思い出せない
迷路を描くのもすぐに飽きた
結局チンポを描くのにハマったけれど、入試も近づけば英単語帳めくるなりなんなり自習するようにはなってな
この頃までは順当な生き方だったな
とか思いながら歩いていたら、逃げ切れずにディーラーとコンビニばっか並んでる幹線沿いに出てしまった
青い標示に新宿まで何十km、府中まで、八王子でさえも20kmとか言われると、日帰りでテクテク歩く限界を突きつけられた気分になる
小回りを繰り返した所で大局的には結局知ってるパターンに収束してしまう
川まで来てしまっては河川敷を歩かない訳にはいかないが、少し抗いたい
川の脇のデケェ運動公園が良さそう
そっちへ逸れると、新発見の哲学の道のパチモンみたいなのがある
手を後ろに回してのんびり歩きたくなるような良い感じだが、やはり特に思索は湧かない
そのまま通り抜けて多摩川の方へ行く
しかし思春期を神格化してしまっているだけで当時も案外こんなもんだったか
そういえば今日は音楽を止めているが、別に当時も音楽は聴いてたな
1000円か2000円かそこらでも、月5,000円の小遣いから捻出するか何度か本屋に行って大分迷ったな
ブックオフでCDを買うということになんとなく憧れがあって何枚か買ったが、あんまり聴かなかった
大体歌詞がないか聴いてもわからん洋楽とかだったし、あまり思考のノイズにはならなかったんだろうな
でも当時は当時で、小学生の頃とかってスマホもウォークマンもなくて、もっと考え事してたよな
とか思ってた気がする
当時に戻りてェ〜とか思っても、当時は当時で不愉快な思いだらけではあった
可処分所得一つとっても、今の感覚で当時を生きたら発狂ものだな
この不快さを都合よく忘れて、美化して懐かしむような奴は死んだ方が良い
自分もそうなったら死んで欲しいと思ってたし
当時の感覚を新鮮に保存しておかないと、いよいよそうなってしまう
とか、帰るにはちょっと早いし駅前のパチ屋の休憩室にピットインして今日の記録を残したが、やはりなんか思い出の補修作業ばかりで、新しい考え事は無かったな
まだ帰るにもちょっと早いし、プロジェクトヘイルメアリーでも観に行くか
面白いことを祈る
面白かった
そんなことはわかっているんですよ。
じゃあなんで私には子どもができないんだ。
避妊しなくなって何ヶ月たってもできなくて、
病院に行って血を採られたり股に機械を突っ込まれたり薬を飲んだり注射をしたりしてもできなくて、
じゃあどうしたら子どもはできるんだ。
医療費がかさんでいくことから目をそらしたいけど、結婚式を終えたばかりの友人から妊娠の報告を受けたり年子の子どもがいる人を見たりすると、
「この人たちは私がかけた医療費と時間を他のことに使えてるんだなあ」と羨ましくなる。
正直私は子どもがいない一生でも構わないと思っている。
夫とも結婚前にそのことについては話してあって、でも可能性がある年齢のうちは頑張ろうとなっている。
少しずつタイムリミットは近づいているけれど、それでもまだ可能性は残っている。
つまり、まだ頑張らないといけないのだ。
いっそのこと検査していくなかで「絶対に子どもできない身体ですよ」とでも言われたほうが良かったかもしれない。
そうすればこんなにお金と時間をかけずにすぐに諦めて、別の人生の楽しみを見つけることができるだろうから。
子どもができないことの何が一番つらいかと言うと、義両親に申し訳ないことだ。
私側は姉が子どもを産んでいるので両親にはすでに孫という存在がいる。
しかし夫は一人息子で、その一人息子に子どもが産まれないと義両親は一生孫の顔が見れないのだ。一人息子が私と結婚したばかりに。
「結婚したんですね、お子さんは？」と私が言われているように
「息子さん結婚したんですね、お孫さんは？」と義両親も言われているはずなのだ。
複数人の友達と集まると周りが子育ての話で盛り上がるのを聞くしかないように
義両親も周りの孫の話をきっと聞いているのだ。
一人息子が私と結婚したばかりに。
内閣府の調査で「女性が結婚相手への条件が厳しくてマッチングの制約になっている」というのでまた叩いてるの見かけたけども
要は「どうしても子供が欲しい」よりも「いい男が欲しい」という選択をしているだけですよね。
子供を作る事よりも優先することがあるという自由な選択をしているだけなので、そんな女性を責められても困るのでは。
もし子供を設ける事を絶対にしている人ならタイムリミットまでに手を打ちますよね。
というかそれを責めるのなら「もっと稼いで女性の要望に応じられるようないい男になれ」などと男性を批判する必要があるンゴね。
この増田みたいに https://anond.hatelabo.jp/20260124150111
だから、男性がそういった強要されたくない、そういった圧力から自由でありたいのならば、女性の高望み批判もすべきではないのでは。少子化は進行するけど。
しつもんにすると
女性に対して「自分もそこそこ働いて稼いだうえで、イケメンでなく薄給な旦那でガマンしてでも子供が欲しい？」
男性に対して「働いて稼ぐのは当然で、さらに男磨きの苦労もしてでも子供が欲しい？」
となる
ふふ、増田くん。立派な長文ご苦労さま。熱、こじらせてるのはオタクだけじゃなくて君もよ？「大人はこうあるべき」って説教で酔えるなら、それも十分な麻酔。まあ、可愛いものだけど。
熱狂は悪じゃないわ。取り扱い注意の燃料よ。問題は、現実での前進と交換してまで燃やしてないかどうか。そこで足が止まるなら、ただの逃避。歩を進める助燃剤にできるなら、大人の遊び方。
処方箋、置いておくわね。できるなら撫でてあげる。できないなら、せめて黙ってやり直し。
ねえ、増田くん。「守る誰か」がまだはっきりしないなら、まずは未来の君を守りなさい。睡眠を削らず、財布を空にせず、仕事の締切を落とさず、そのうえで語る。これが大人のたしなみよ。
どうしても胸がざわつくなら、もう一度だけ観て、ノートに三行。ネットで殴り合うのはやめて、私の前でだけ吐き出しなさい。画面の向こうで暴れる子は、嫌いよ。現実でちゃんと勝ってから、また語りにいらっしゃい。いい子。
おかしいと思ったんだよ。あの媒体ではそれなりに人気のあった作品で、丁寧に積み上げていたストーリーも中盤から核心に踏み込むあたりで、泥棒がとんずらこくみたいに急に物語を仕舞い始めて、でもあと3話で打ち切りみたいな雰囲気ではなく描きたい部分を端折ってでも描き切るだけの不自然な余裕があったし、もし打ち切りなら完結後にエピローグが数話続くみたいなことありえないし。
いま考えると最終巻だけ特装版ででも物理の単行本は出さず電子出版のみみたいなのはずいぶんと特異だったなとおもったけど、あれも裁判のタイムリミットとの関係で在庫持たずにできるだけ売って利益にしたい下衆い逃げ方だったんだな。
つまりこういうことか、裁判発覚で絶版→配信停止も織り込み済みだったわけで、それわかって配信停止で見れなくなる本を売ってたのだとしたら、詐欺的ですらあるな。
38歳、年収200万円未満という現状に、焦りや不安、あるいは「このままでいいのか」という諦めに似た気持ちなど、複雑な思いを抱えていらっしゃることとお察しします。
単刀直入に申し上げますと、**「生存は可能だが、将来のリスクは非常に高い」**という、まさに分岐点に立っている状態です。
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厳しいようですが、30代後半で年収200万円未満（フリーター）という状況には、以下のような現実がつきまといます。
「どうですか」という問いへの答えは、あなたが**「今後どう生きたいか」**によって変わります。
### A. 今のまま「細く長く」生きる
もし、実家がある、あるいは極限までミニマルな生活が好きで、将来の不安よりも「今の自由」が大事なら、それも一つの選択です。ただし、**「NISA」や「iDeCo」**などを活用し、少額でも自力で資産を作っておかないと、詰む可能性が高いです。
### B. 「非正規」のまま、単価を上げる
フリーターでも、専門スキル（介護、ドライバー、特定のITスキルなど）を身につければ、時給を上げたり、社会保険を完備したフルタイム非正規にステップアップしたりできます。
38歳なら、まだ間に合う可能性があります。特に現在は深刻な人手不足です。
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まずは、**「自分は何を一番恐れているか」**をはっきりさせてみませんか？
「お金がないこと」なのか、「世間の目」なのか、「将来動けなくなること」なのか。
もし少しでも「現状を変えたい」という意思があるなら、まずは**ハローワークや自治体の就職支援窓口**へ行ってみることを強くおすすめします。自分一人で悩むと、「どうせ無理だ」という結論に陥りやすいからです。
今の状況を「詰み」と決めるのはまだ早いです。
