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はてなキーワード: 再婚とは
はるかぜちゃんのお母さんは一般の美女が25歳ぐらいで抱える悩みを克服できないまま50歳超えちゃったんだな
娘を芸能人にして娘とべったり癒着していた頃は自分の年齢忘れられたのかな
いくりちゃん老けたな🥲
かわいいだけで生きてきたのでなかなか老いを受け入れられない、もっと勉強しておけばよかった笑
人はいつか老ける かわいいだけじゃダメになる日が来るんだぜ！！
50歳の誕生日前はこんなんだった
最近ありがたいことにこんな歳のいくりをすきになってくれるひとがいたり、大切に女の子扱いしてもらったり
気はずかしいけどかわいいって言われるのいくつになっても嬉しいね
49歳が「女の子」自認だった恐怖
少子化の主因は
第1子を産まない
産んでも1人で止まる
であり、婚姻数の不足は一要因にすぎません。
結婚しても
住宅費
教育費
保育の不足
が解決しなければ、出生数は伸びにくい。
③ 大きな副作用・歪み
若年・未婚を優先採用
すでに既婚者を敬遠
同じ財源を使うなら、少子化対策としては
第1子・第2子の直接給付
のほうが、出生数への弾性は高いと考えられます。
出生数増加 ×（間接的・弱い）
副作用 大
制度の歪み 大
補足：もし制度を改良するなら
この案を活かすなら、単独ではなく、
出生数連動型（第1子誕生で控除）
男女とも育休取得を条件に加算
などと組み合わせて、
「結婚 → 出産 → 育児」の連続的インセンティブにしないと、
要するにこの制度は、
約30年ぶりに実父と会った
母はその理由を言わなかった
成人後に母方の祖母から、実父はギャンブルと酒に溺れて母に日常的に暴力を振るっていたこと、母の独身時代からの預貯金をほとんど全額引き出して姿を消したことを知らされた
俺が小学校に上る前くらいだったと思う
当時物心はついていたはずなのに、大学に上がるまで父と血の繋がりがないことを俺は完全に忘れていた
そのせいか、実父の存在を知らされたとき俺は全くショックを受けなかった
それからさらに時は過ぎて、妻と結婚し子供が幼稚園に通い始めた頃、母から連絡があった
どうなら長年の不摂生がたたって体を壊し、あと何年生きられるかという状態らしい
それで心細くなったのか、俺に一目会いたいと思い立ったという
珍しそうな事はすすんで経験しておけという日頃の父の口癖が頭をよぎったのもあった
母は何か言いたげだったが、実父と会う段取りを立ててくれた
痩せこけ、猫背になっていたが、確かに子供の頃のおぼろげな記憶と違わぬ人が目の前にいた
何を話したのかはもう覚えていないが、最後に彼は俺に謝った
俺のせいでお前に苦労をかけてしまった、本当にすまないと思ってる、と
俺は、あなたが母のもとを去ってくれたから、母は今の父と再婚出来て母も俺は幸せになれた、だからむしろあなたには感謝している、たぶんもう会うことはないが、体には気を付けて、と言ってファミレスを去った
罪悪感に苛まれる彼を憐れんでつい口から出た本心の言葉だったのだが、その後両親と合流してそのことを報告すると、父は「その言葉、お父さんにとっては残酷だったかもしれないなあ」とぽつりとつぶやいた
その気になって頑張ってローン組んでマイホーム買って住み始めてからひと月も経たない内に妻が子供と出ていった。
何度連絡しても電話出ないしラインも既読スルーされて呆然としていたが、
妻からやっときたラインは 「実は〇〇(子)はあなたの子供では無かったの」というものだった。
結婚直後からずっと元彼と関係が続いていて、関係あった時期とタイミングも重なっていたので
妻自身が「もしや…」と思ってこっそりDNA検査してて確定なんだって。証拠も見せられたよ。
「いつそれを知ったんだ？」って聞くと、マイホームを購入する話をしていた時。
実際に家を買ったのはそれから数年後。
「何でその時言わなかったの？」って聞くと、 「生活は安定してたし、元彼は鬱で色々大変だったから黙ってたの。
家も買ったらあなたの事も子供と一緒に家族として愛せると思っていた」だと。
で、実際に頑張って家を買って暮らしてはみたものの「やっぱりしっくりこない」から、元彼と我が子と三人でやり直すという。
あんなに可愛かった子供が実の子では無かったのもショックだし、愛していた妻の裏切りもショックだった。
すっかり呪縛の様になった家にも住む気がしないから、家を出て狭く古いアパートで暮らし、誰も住んでいないマイホームのローンを支払っている。
「孫の顔を見られるまで生きてて良かった、○○さん(妻)には感謝している、○○(子)の成長を祈っています」
と、亡くなる直前に書いたというメモを、最期までお世話をしていた看護師さんに見せてもらった。
しんどくて辛くて文字も震えてて、それでも懸命に伝えようとしてくれたんだよな。
コロナで見舞いにもロクに行けず、最後の顔もロクに見れず、どんな気持ちで旅立ったのか想像もしたくない。
孫は俺の子供じゃ無かったよ。こんな事知らないで旅立ったのは唯一の救いだったのかもな。
もう30後半だし、お金の事で離婚もまだ出来てないぐらい揉めてるし、再婚は難しいだろう。
「私が優柔不断だったのも悪いから、慰謝料と養育費は減額してあげます」だって。
ふざけるなって拒否したら「私達には幸せになる権利は無いの！？
このひとでなし！男らしくない！」と罵倒された。
こんな仕打ちされても我慢して見送るのが男なら、俺は人間じゃなくたって良いよ。
でもどうしてせめて子供出来て家を買おうかって話してた時に言わなかったの？
人の人生を何だと思っているのか。
もうこの先に絶望しか無いし、死にたいけど今死んだら戸籍上まだ妻だから
アイツに俺や両親の財産が全て行くのかと思うと死ぬ権利すら無い。
離婚が成立するまでの我慢だけど死ぬ権利すら妻に奪われている。
一体俺が何をしたって言うんだろう。あんな奴と結婚してしまった。
ただただ苦しく後悔しか無い。
苗字を変える作業が女性の負担になってるって話があると思うんだけど
三回再婚してそれぞれ実子や連れ子が三人いたとしたら
でいまのところ済んでるんだよね
女性は三人の父親と子供の三つずつ、少なくとも六つ最大数説明が必要になったら九つ以上（どの子がどの男性親であった期間があるか等）の関係性を把握しておく必要
になるんじゃないかな
武将とかの家系図とかでみる「子供の名前は苗字を書いていない」みたいな書き方ができなくなるから違う苗字だと「どうしてそうなったか」を書かないといけないからね
「自分とは違う苗字を親のものだと言って参照して証明してもらう」はデジタルだからできる事
紙の身分証なんかを人間が目視しという証明方法は物理的な本人同士の確認が必要になってしまう
いまだって身分の証明をコード番号や生体認証でしてる所ってそんなにあるわけじゃない
だって、女性の山田さんが経緯を把握している範囲の外に佐藤さん鈴木さん田中さんの親だと言って連れ出したら確認は「ああそうですか」ですまないでしょ
マイナンバー入り家系図を持ち歩くか三つ以上、状況や内容によっては九つ以上説明する必要がでてくるわけで都度電子端末で確認してもらう事になるよね
苗字として書いてある文字情報とかもう意味ないから生体情報とか登録が必須になるかもしんないね
その生体情報から家族構成からなにからなにまで紐づいた番号の管理が気になるけど
一度の結婚でその人との子供だけで健康で過ごせる家庭を築けさえしたらなんの問題もないしそれが多数派だからね
少数派である「複数の結婚とそれぞれの子供が病気や社会的制度を利用する身分証明を必要とする状況」は必要ないかもしれない
でも「都度倍以上の負担を女性側だけが負う」人にとっては、結婚や出産の回数やシングルマザーの選択肢に負担が倍増していくわけだから
実際自分がそういう目に合うかどうかは別としてマクロ的に「女性の選択肢」として「負担が増す・生き方を縛る」と言えるんじゃないかな
そういう意味で身分の確認が全部電子化されるという事が女性を負担から解放する一手だとして推進するのもアリだね
子供ＮＩＳＡとかで子供も財産が持てたり社会的コードを必要とする時代になってきた
自分の人生は大丈夫なので心配ないからという人が大半だと思うけど、それなら「そういう大変な目にあってる人への支援や救済」も手厚くあっていいよね
２世代以下でも継ぐものとか共有するものがないとしたら夫婦の共有財産とか親族間やそれにまつわる金銭とか物品の授受に税金かかるようになるんじゃない？
いまのとこまず人間がチェックするのに名前で済んでるけどそれを都度マイナンバーとかで親族関係をチェックできるようにしないと、お小遣いとか冠婚葬祭の金銭授受とかに明細を出して税金を払う必要がでてくると思うから
他人の子供の費用や他人の冠婚葬祭を名乗って「身内なので」という口頭での確認だけでパスするのがむつかしくなるからじゃあむしろ「全員他人」だから「身内で優遇されていた手続き」をなくしたほうがよくなるよね
現状はおかしいとおもった人の通報くらいだろうけど、名前の違うやりとりが「増えたら」全数チェックせざるを得なくなってくるよね
Ａ山さんの子供の養育費をＢ田さんが出しているのは家計なのか経費か融資か贈与かを確認する手間が何千万件とあれば人力でやるより「全員贈与」とかにするか「全部非課税」にするっきゃないっしょ
非課税で他人の子供に「家計」で出して税金のがれできるハックとか出てきても困るし それをチェックするだけの機能を何億って予算で税金で出すより役所の人間が給料の範囲内で目視で確認したほうがはやい
全部機械で家族構成やら銀行残高まで一度に確認できたら楽だとは思うけどね
盗まれたら全部まるみえになるし、役所の人間が生殺与奪の権利を握るほどに強くはなると思うけど
あと男性基軸は「つきあった女性の数だけ子供がいる」という概算で女性と情報共有の負担を半分ずつにしてるけど
女性基軸になると「子供の数だけ男性の情報を管理する必要がでてくる」ということになるから、一人っ子で一家庭分以上の負担が女性側にぐっとあがるよ
女性が再婚もしないし子供も一人の男性としかつくらないという生き方をするかそれ以上なら女性だけに負担が増えるかって選択より、男性と半分ずつするほうが平等ではあるだろうなと思うよ
こういうやつってこの世全員とセックスしたら誰とも友情があると主張する資格がないと思ってるのか？一度でも実の両親と再婚して義理の親となった人とは結婚する資格がないってのと同じ具合に。
dorawiiより
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気持ちを整理したいというのはありつつも、一方で日々の中で幸福だった日々や今の気持ちを忘れてしまう事を恐れていることもあり、記録のために記載した。
最近の食生活は、冷凍食品や外食に頼りきりであるし、丁寧な暮らしとは言えないが、なんとか安定はしてきている。 掃除は大きな課題だ。部屋は「汚部屋」の一歩手前である。物が多いので断捨離をしたいが、粗大ゴミの申請等が面倒で後手後手になってしまっている。
正直、現状では自分の力で家庭を完璧に回せているという実感はない。出来不出来関わらず時間は勝手に進んでいくので日々最低限の家事炊事を行うだけで精一杯であり、家庭の課題は山積みである。
一方で時間が経つにつれ、少しずつだが今の生活に順応し始めているようにも感じている。生活のクオリティを求めすぎなければ、妻が居なくとも生きていけるし家庭をまわしていける。ただ、その事実は、妻の今までの頑張り・存在意義を否定しているような気になるため、あまり気持ちのいいものではなく、積極的に改善しようとは思えていない。
妻が居ない事の問題はそこではないのかもしれない。 ただ、寂しいのだ。亡くしてから気づいたが、私にとって妻は相棒であり、喧嘩仲間であり、尊敬する人であり、何よりの精神的な支えだったのだ。
最近では頻度は少なくなってきたが、ぽっかりと心に穴が空いた気持ちでぼうっとしてしまう事がある。
なお、子供たちは（当初心配だったが、）割り切って日々を過ごしているように見える。現在一番気持ちの整理がついていないのは私なのかもしれない。
子供達はまだ小さいので、今後思春期に差し掛かる頃にケアが必要になるかもしれないが。
冷静に、合理的に考えたら再婚を検討していくべきなのかもしれない。妻と私はこういう面では性格が真逆だったため、もし私が死んでいて妻が生きていたのなら彼女は積極的に再婚に向けて動いていそうではある。私はそんなに割り切れる人間ではないので、ずっとこのままなのだろう。
１夫の前の奥さんの話をする（今回が初めてではなく、帰省時、電話で話してくる）
２私の母親の悪口を言い、言った後、あっ！悪口言っちゃった。言わないでね！と言われた
３あんたにもそういう人（前の夫）おったんでしょ（何の確認かわからないが不愉快）
言われた場所は、台所で義母と私しかいない場所です。（いつも近所の人の悪口、義理の妹の悪口も台所です）それも、昨年は、私が少し風邪気味だったので市販の風邪薬をいただいている時に言われました。
帰宅後、夫にすべてを話しても動かないので（義母に嫌がらせを受けるたびに夫に報告しますが、１年に１度のことだから我慢してくれと言われた）、私は、義理の父に電話をし上記を話し、その夜、義母から謝罪の電話を受けました。
謝罪をされても許せないので、私は２度と義理実家には行きません。
今年、夫から、子どもと２人で帰省してよいかと言われました。あんなことをした自分の親だけど、
娘にとっては祖父祖母で関係ないし、祖父祖母はそれほど若くないので会わせてあげたいと言われました。
速攻、私は嫌ですと回答し、今年の正月の帰省は無しとなりましたが、お正月でなくても良いので、会わせてあげたいと言われています。
今後、どのようにしたらよいでしょうか。
（単純に、夫と子どもだけで帰れば、むしろ嫁なしでラッキー（孫と気兼ねなく遊べる）なのも嫌だし、
私は７年間我慢してきたのに高齢を理由に１年経過後には孫にあえるなんで、罪が軽すぎます。私は最低でも７年は帰省しなくて良いと思っています。）
いつも温かい応援をいただき、本当にありがとうございます。
2026年という新しい幕開けに際しまして、私から皆様にご報告したいことがございます。
本日、かねてよりお付き合いしておりました一般男性の方と入籍いたしました。
また、お腹の中には新しい命を授かっており、幸せいっぱいの元旦を迎えております。
……と、ご報告したばかりではございますが、数時間の話し合いを経て、本日中にその方とは離婚いたしました。
その後、人生の荒波を共にする覚悟ができた別の方と出会い、先ほど再婚いたしました。
しかし、新年の空気の中で改めてお互いの価値観を見つめ直した結果、スピード感を持って離婚という道を選びました。
そして現在、三度目の正直と言いますか、運命を感じる3人目の方と巡り合い、無事に入籍を済ませたところです。
目まぐるしい一日の変化に、私自身も驚きを隠せませんが、これも一つの新年の形かなと感じております。
これからは母として、そして新妻として、心機一転、歩んでいきたいと思っております。
子供(長女)が生後3ヶ月の時に離婚、元夫からは養育費を貰わず、夜の仕事をしながら育児に奮闘
長女が10歳の頃、再婚して次女が生まれるもその5年後にまた離婚
大変な時期が続いたけど、今では長女も社会人、次女も高校に在籍中でとても頑張った
というのが母親本人のなかの波乱万丈子育てストーリーなわけだけど、
実際は離婚後に払うと言われた養育費を「その程度で父親ヅラするな」と拒否
夜の仕事では酒飲んで警察沙汰起こしたり長女(私)の保育園でトラブルを起こしたり男がコロコロ家に転がり込んだり
次女が生まれたての頃は落ち着いていたけど、次女父の単身赴任中に20代の男を勝手に家に住まわせたことで一度目の離婚
再婚したときも家に勝手に友達を住ませて豪遊してたのを理由に調停離婚にもつれこみ、
しかし弁護士は雇えないからと答弁書は娘の私に書かせた（この時は洗脳中&養父は他人という考えだったから母親の味方をしていた）
高校に関しても1年中卒で働いて学費稼いでから行かざるを得なかったし、以降の進学・一人暮らしの費用もすべて自分で働いて払ってきた
しかも妹の高校の学費すら私が現在進行形で払っている（しかし妹は環境の悪さから絶賛不登校で今年度退学予定）
親って何なんだろうね
自分は一人で自分の好きなことだけをして生きるのが好きな、自分勝手な人間だと思っている。
誰にも縛られず、干渉されず、気が向いたことだけやって生きる。理想だけを言えば、今でもそれが一番楽だ。
ただ、本能的に一人でいるのがどうしようもなく寂しくなる瞬間がある。
それに加えて、孤独で、レールから逸脱した人間に向けられる世間の視線が、思っている以上に気になる。
極端な話、
一人で孤独でも自分の好きなことだけを享受して生きるなら、生活保護を受ければいい、という考えも本気で頭をよぎったことがある。
最低限生きられて、誰にも迷惑をかけず、誰にも期待されない人生。
でも結局、
周囲から見れば、この時代に20代で結婚して子どもまでいる、相当な勝ち組だったと思う。
仕事を理由に家のことは任せきりで、妻の話は真剣に聞かなかった。
夜泣きで起こされれば舌打ちをし、
「少し話したい」と言われてもスマホを見続けた。
俺の中では「ちゃんと働いて金を入れている」ことで、父親として、夫としての義務は果たしているつもりだった。
33歳のある日、突然、妻子が家を出ていった。
前触れはなかった……と思っていたのは俺だけだった。
話し合いもなく、交渉の余地もなく、離婚は成立し、親権は元妻へ。
今になって思えば、前触れは山ほどあったのだと思う。
ただ、俺が全部見ないふりをしていただけだ。
周囲は結婚し、家庭を持ち、話題は子どもや住宅ローンの話になる。
そこに俺の居場所はなかった。
昇進の話が出ていたにもかかわらず、大きなミスをしてしまい、昇進は白紙になった。
自分は高尚な理念や、生きがいのために生きられる人間じゃない。
世間から「普通」と見られているかどうか、それが自分の正気を保つための重要な条件なんだと理解した。
俺はやっぱり、世間体のために生きるのが向いている。
でも、それが何だ。
マッチングアプリでこの年齢から結婚まで行くのは無理だろうと思い、結婚相談所に入った。
そこで35歳、バツイチ子持ちの女性と出会い、1年後に再婚した。
自分勝手な振る舞いをしていないか、職場以上に気を張って暮らしている。
家庭内でもそんなに気を張って、
世間体のために生きるなんて惨めだと笑われるかもしれない。
それでもいい。
全力で行動して、結婚相談所に行って、本当に良かったと思っている。
世間体を保って生きるという選択肢が、年齢とともに消えていくからだと思う。
間違いなく狂っていた自信しかない。
奥さまはあなたがバツイチであることも、毎月養育費を払っていることも受け入れて、結婚されたわけです。
そのことを忘れずに、大事にしてあげてください。
男の人は結婚するまでは、相手のことを思いやったりもできるのですが、
結婚した途端、妻が妻でいることを当たり前に思っちゃう人が多いように思います。
あなたも心のどこかで「オレは一生懸命仕事をして、この家も買った。家でくらいゆっくりさせてくれよ」と思っていませんか。
自分とタメ以下の異性でも実親と再婚したら離婚しても結婚できなくなるって欠陥法だよな
漫画だと再婚した幼妻とそれにどきまぎする義理の息子ってたまにネタに使われますよね
dorawiiより
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