  |
はてなキーワード: フェードアウトとは
私自身がASDで、以前精神疾患持ちの友人（後々思えばASDのようだった）と縁を切った
その友人がとても失礼で（パシリにしたり、約束すっぽかしたり）フェードアウトしようと思って、
でも、相手は何も言わないとわからなかったみたいで頻繁に連絡してきた
最終的には、元友人に許せないこと言われて、すっぱり縁を切った（連絡を絶対返さない、ブロック）
言わないでフェードアウトするにしてもASDは暗黙の了解がわからないひとが多いから、伝わらないと思う
あんまり詳しく言おうとすると「なんで？」って追及してくるだろうから
「関係に疲れてしまった」「距離を置きたい」という内容をメッセージ（口で言うのではなくてちゃんと履歴が残るようにする）で送るのがよさそう
追及してきたとしても、それには返信しなくていい（心苦しいかもしれないけれど）
そうすれば相手もなんとなく「いやだったのかな」と伝わると思う
ASDの身内が多いASD当事者です、フェードアウトというかカットアウトでいいと思う。
説明しようとするなら本人が納得するまで徹底的にロジカルに説明しないといけないので相当くたびれます。
そもそも脳みそが足りない人だといくら説明しても「わからないけど納得できない」で詰む。
「そんなことを言われた自分は本当に可哀想！なんでそんなことをいうんだ？！」という立ち位置からガンビタで動かないからまじで話が平行線になって会話にならないぞ。
そして一旦フェードアウトすると、そいつの人柄とかでなんとかその場で許してきたありとあらゆることがだんだんと許せなくなってくる。
フェードアウトして久しぶりに会うと、コミュニケーションコストが高すぎて「あれ？これ1人で散歩した方が楽しかったな？」となる
なんだかんだ定期的に会ったりしてたけど、疲れてしまった。友達のこと嫌いになったわけではないし、縁を切りたいとまでは思っていないけど、しばらく距離を置きたい。
問題はその子が私のことを好きで、きっと傷つくってことだ。でも私の言ってることが伝わらなくて、私がどれだけ配慮してるかも理解せず、むしろ自分だけがいつも被害者みたいな態度を取られることに私も苦しくなってしまった。私は話し合いで解決したかったけれど、話し合いにもならない。ただ責められたと思われて、内容は全く理解してなくて、その感情を反復し続けて、5年後とかに急に「あのとき色々言われて傷ついた」って言ってくる。しかも喧嘩してるときとかじゃなくて、普通に楽しく遊んでるときに言ってくるから、どうしたらいいかわからない。
友達以上姉妹未満みたいな関係で、小さい頃からずっと面倒をみていた。私にとっては昔から対等じゃない。対等な関係じゃないと友達関係は続かない。でも、どうやったら対等になれるかわからない。
その子のこと、嫌いじゃないし長年一緒に居てくれたことに感謝してるけどもう今は全然好きじゃない。
そこで本題なんだけど、ASD当事者の方は、「こういう理由で距離を置きたいんだ。でも嫌いになったわけじゃないよ。またお互い成長したら遊んだりしよう」って説明されて距離を置かれるのと、何にも言わずに徐々にフェードアウトされるの、どっちがいいんだろう。説明した方がいいかな、と思ったけれど、どうせ私の言ってることを理解せずに数年後に会った時「あの時傷ついた」とか言われるなら言いたくない。
でもその友達は、長期の友達が私しか居なくて今まで友達だと思ってた人から、訳もわからず急に嫌われたり、フェードアウトされたりってことを何回も繰り返して傷ついてるわけだから、言ったほうがいいのかなと思う。
私は彼女を傷つけたいわけじゃない。むしろ、傷ついては欲しくない。
ここの書き込みを見ると12月から本格的な婚活を始めたようだった。あっという間に桜も散ってこんな季節になってしまった。散らかった話をメモのように書き殴ります。
登録したYouTubeチャンネルもあるマッチングアプリと結婚相談所の間というのが謳い文句のサービスはリモートでのサポートが故に私のいる地域の事情を一切理解していない(する気もない)仲人が、学習能力の低いAIのようで話が噛み合わず、時に張り合ってきて攻撃的で、私の希望も最後まで理解できずマッチングも会社都合だけ考えた明後日の方向へ向かうためとっくに辞めてしまった。1500円のChatGPT以下の性能だった。2万弱払って学習能力の低い最悪の出来のAIサブスクマッチングって誰が続けるんだろうか、たまに滲む仲人本体らしき人格は非常に揚げ足が得意なようで心配になるサービスだった。成立しているのだろうか？運営やマッチングをAIに投げたいのなら人推しと言う表現は矛盾するのではないだろうか。人、本当に推してますか？質の悪いマッチングを量だけ押し付けてくるのでそういった学習能力皆無のAI仲人と気長に付き合える方にはオススメです。希望を伝えた時に揚げ足を取ってきたり住んでないのでわかりませんとぶった切ってきたり子無し希望は変な人が多いのでオススメしませんよ〜などノンデリ発言も定期的に浴びせられるので耐えられる方はぜひ。
マイナーな切り口の出会いの場に出向くも表題の通り、ち◯こに訴えかけるようなフォトサービスを勧められて嫌悪感を覚えただけで実にならなかった。書店で秘密の写真と言えば伝わる人には伝わるだろうか。あの、理屈はわかるんですよ、バストトップを影で魅せるような写真を撮るって、そういったモデルになること自体は色気の足りていない婚活界隈(婚前交渉は禁忌とされる界隈のため)、大多数が真面目に働く婚活女性に必要な要素だと思うんです。女性ホルモンが刺激されて良い変化は確かに起きそうですけどそういったフェロモンたっぷり写真でBANスレスレを攻めたプロフィールを作り上げて男を釣り上げる、親はどう思うんでしょうね？それでも結婚してよかったと思うのでしょうか。だったら風俗に従事すればお金を稼ぎつつ婚活にも役立つのではと思います。私では到底理解できませんでした。っていうか異性を避けては通れない日常生活を生きていてエロい目で見られないことってあるんだね。そこからして目からウロコでした。女子の非モテを少し舐めてました。
話はそれましたが最近身近なところで彼女が出来たという話を聞いたんです。よくよく聞いてみると相手は処女らしいと。何故そう思ったか？性行為の際にシーツに飛び散るほど血がついたから、だそうです。女性は処女なんですとも言ったそうです。どう思いますか、これ。男性ミドサー、女性は20代アラサーです。マッチングアプリでセクシーな写真に惹かれて会ってみたと。実物と写真は違うようだが女性のほう、セクシーな写真とは裏腹に男性経験が少ないと申告。男性が言うには性行為の際にはシーツが汚れるほどバッと血が出たから間違いなく処女なんです、と。彼女も自分は処女だと言ってきたと。
この話はバーで聞いた話ですが、点と点が勝手に私の中で繋がりつつ表向きマスターとはいやそれ生理やん！で盛り上がり。恋は盲目で止まりません。
男性がバーの常連らしいのですが、件の女性も連れてきて飲みにきてくれたことがあったらしく。聞いていたウブな感じとは印象が違う、写真と実物は違う(ブスとは言わなかったが美人や可愛いとも言わなかったので特徴がないタイプの女性と思われる)、処女と聞いていたがバーでの喋りや振る舞い的に縮こまることがなく場馴れしていると思った、とのこと。
だんだん悲しくなってきて、どんどん馬鹿馬鹿しくなってきた私は処女なんだよ、きっと処女なんだよ、と話を終わらせました。余談ですが、初夜のあとは3日東京出張だかで彼女のほうが急にそっけなくなったり、初夜から1週間後性行為に及んだらまた血がついたりなどしたそうな。ふぅん、そうなんだ。
どう考えたって処女なわけないし、明らかに全ての流れが仕組まれているんじゃないかってぐらい手慣れているし、そっか、今時は結婚しようと思ったら20代アラサー適齢期女性でもセクシー写真で男を釣り、異性経験が少ないですとギャップを演出し、生理直前を狙ってセックスをして血が出たら私は処女なんですって殿方を射止めるんだね。
ふーん。
気持ちが悪い。男も女も気持ちが悪い。何が世間体だ、ち◯ことま◯この猿並みの話じゃねえか。
私の手札には思うところは絶対にあるくせに絶対に本音を面と向かって言わない(言えない？)何考えてるかさっぱり読めない奥手受け身の公務員(恐らくフェードアウトになる)と、ミドサーで言い訳がましいことを言っていたが要するに毎日上司に仕事を押し付けては定時で帰る責任感のカケラもない非正規雇用者が残った。どれも未来は暗そうだ。
フェミニストたちは口を揃えて言う。『女は平和を作り出せる』と。
確かに作り出せるかもしれないが、先述の通りそれは都合のいい環境の話だ。
何故女は女と仲良くし、女を嫌うのか。
答えは単純だ。女は『変化に敏感である』。言い換えれば『変化を嫌う』。
仲の良い4人組の女のグループがあったとして、何も問題がなければ4人揃うし2つのコンビに分かれる。
だが、1人が『異物』と判定されたとしよう。
まず残りの3人は『取引をする』。異物を抱えたまま4人で仲良くするか、異物を排除するか。
大体は後者を選ぶだろう。異物さえいなけれぱ安寧は保たれると信じている。
そして異物の1人が排除されたとする。排除された側が悪いかどうかは別の話だ。
ここで、3人は疑心暗鬼に陥る。『次は私かもしれない』と…。
3人というのは残酷で、必ず1人が溢れる。溢れた側がそれを容易に許容すれば、残りの2人は異物の排除よろしく溢れた側の扱いが雑になる。
溢れた側がそのままフェードアウトすれば、2人は『初めからそうだった』かのように2人の友情を育むのである。
排除された側からしてみれば、相手の都合に振り回されていい迷惑だと思うかもしれないし、1人でも平気ならそのままソロで活動するだろう。
だが壊れたものは戻らない。
それなりの年月が経ってからこの4人が再会したとしても、排除された側は元のグループには近づかない。排除した側はすっかりと『まあ過去のことだから』などと言い出す場合もある。
女の友情とは政治のようなものである。支持されればいつまでも上に居られるが、支持が下がればあっという間に針の筵。
だが惰性で群れているだけでは近い将来必ず諍いが起こる。
どうか1人で正面を向いて歩く強かさを持ってほしい。
いきなり途絶えた訳じゃなくフェードアウトみたいな感じだったし、その子の親から死んだ連絡は来ないので生きてると思う。
恐らく縁を切られたんじゃないかな。
あなたが幸せになる為に私との縁が不要だったんならそれでもいい。でもやっぱ寂しいよ。
ガチで自殺するときは連絡するね、その時は一緒に死のうねってお互い話してたのに。悲しくて寂しいなぁ。
あなたが生きやすい選択をしてくれたのが嬉しい反面、出来ることならば、あなたと共有してた地獄を一緒に歩きたかったな。
きっとそれなりに楽しく過ごしてるよね。体には気をつけていつまでも元気でいてね。あなたの成功を祈ってます。どうか、もう二度とこの世から居なくなる選択を取りませんように。
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
ーーーーーーーーーーーーーーーー
29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
4月から社会人になった人達が、きつい辛い言ってる投稿をこの時期になるとよく見かける
自分は学校ではいわゆる浮いた存在で、仲良くなった！と思った友達も、不登校になって学校にこなくなってしまったり、自分をいじめるグループへといってしまったり、いつの間にかフェードアウトしてしまっていたり、心を許せる人が少なかった
そのいじめがとにかくデカくなり、信じられないけど同じ学年どころか他の学年からも嫌われ、というか何故かPTAすら嫌われ、担任に相談しても変わらず、ひたすら耐えて孤高に生きていた
勉強が得意な訳でもなく、運動はすごく苦手で、残念ながらブスだった
オタク気質ではあったが、あまりアニメを見せて貰えない家庭で、スマホやインターネット環境もなかったため、オタクにもなりきれなかった
とにかく生きづらかった
父親は浮気してトンズラ(養育費支払い無し)、同居してる祖父はボケてしまい祖母はパチンコ三昧、母ひとりで働いている状況
自分はとにかく上手くやらなきゃ、唯一の妹を守りながら生きていかなきゃって毎日必死だった気がする
学校ではいじめられ、家に帰るとおじいちゃんが廊下におしっこをしてしまい、おばあちゃんは相棒見て寝てるし、妹は泣くし、ママは帰ってこないし
そんなこんなで何とか高校に行った
途中で祖父母の問題は解決し、妹は若干グレ、母はちょっとスピってしまい陰謀論を語るようにはなったけど…
確かに最初は慣れない環境でキツかったけど、私をバカにする人もいないしお金も手に入るし、何より好きなことができる
仕事だって合わないと思えば変えていいし、お金だって何に使ってもいい(ないけどね、それでも学生時代よりマシ)、買った車でどこ行ってもいいし、とにかく身軽に気が楽になった
まぁこどものころの影響か、精神的にダメになって1年間ほどニートをしていたけど、今は普通に暮らしている
今思うと、学生時代もっと上手くやれたと思うし、ほかの悩みも取るに足らないものもあった、でも全てに全力でぶつかって、全力で悲しみ苦しんだ
大人になった今、やっぱり学生時代には戻りたくないし、今がとっても楽しい
残業はしんどいけどお金もらえるし、そもそも薄給だけど借金とかするほどでもないし
食べたいなぁって思ったらラーメンでもすき家でも、思い立って行けるのも楽しい
顔も、二重にしてでかいホクロを取り除き、汚い髪は頻繁に美容室に行きある程度のヘアケアをし、コンプレックスを払拭するために1度アパレルで働いたりもした
そのため容姿へのコンプレックスはある程度取り除けたと思う、コミュ力も磨けたし
肌も、皮膚科に定期的に通ってある程度綺麗になった
キツくてどうしようも無かった生理痛も、婦人科に通うことができて今はピルで抑えられてる(母が婦人科に対してマイナスイメージがあり、学生時代は絶対連れて行ってもらえなかった)
月経困難症と、あと子宮自体の問題はみつかったけど、痛みで倒れるよりなんぼもマシ
付き合って一年の彼氏がいる。とっても仲良しで、毎日ラブラブ。苦しい時も悲しい時も、幸せなことも分かち合って、将来は結婚しようねなんてことも冗談めかしに言い合ったりする中だ。
喧嘩ももちろんするし、お互いの嫌なところもそれなりにあるけれど、不満はなくて、それなりに許容している。「まぁ、死ぬ時にそばにいてくれるのがこの人ならな」くらいのモチベーションの認識。一緒にいて居心地はいいし、デートもずっと楽しい。
のにも関わらず、私は他の男と体を重ねてしまった。3人と。未遂の1人も合わせると4人。いわゆる「浮気」のようなものを行っている。全然好きじゃないし、顔が好みというわけでもない。シンプルに好奇心である。「このまま誘われるままにしたらどうなるんだろう〜」と、ホイホイついていった。幸い恐ろしい思いはしていないけれど。
想像していた通り、ことが終わると相手は冷たくなり、フェードアウトしていった。まぁ、そうだろうなという納得感とやってしまったという罪悪感。当然だれにも打ち明けられずに、今に至る。
一人を除いて私に彼氏がいることは知らなかった。彼氏の存在を知っている一人とは今も定期的に連絡を取り合う仲。彼氏はその人とも知り合い。終わりでは？
彼氏のことは大好きで、離れたくない。この事実もバレたくない。というかバレたら彼氏との関係はそれまでである。
それでも私はそのやってしまった友達との関係を切れずにいる。共通の知り合いが多すぎるからというのもあるけれど、シンプルに好奇心に勝てないのである。このままずるずる関係が続いていく面白さ。スリル。このワクワクに勝てないのである。
普通に人として終わっているし、ドパガキよろしく欲望に勝てないあさましさ、一旦痛い目を見た方がいいのかもしれないけれど、この性質はずっと昔から変わらない。
パートナーが変われば浮気癖もなくなるかと思ったが、全然そんなこともなく。バレないスリルと自分のうそがどこまで通用するかを試そうと思っているのか……。この癖がどこまでいくのか見ものである。
痛い目に遭えば治るんじゃないかとも思ったが、もう正直痛い目には遭いすぎている。相手が既婚者で奥さんに突撃されたこともあるし、浮気が原因で破局もしたし、人間関係が根本的にぶち壊れたこともある。それでもやめられない。甘い蜜にホイホイ寄っていく虫のように、何の感情も湧かない男を受け入れてしまう。
しかも恐ろしいことに、それを私は「浮気」だと捉えていない。だって好きじゃないもん。
浮気というのは、気持ちが浮ついたら、という意味。ならば好きでも何でもない男と寝ただけなんだから、別に何でもないことであるという。ご飯を食べただけ。体を重ねただけ。寝ただけ。
こう思ってしまうのは、どこか愛着形成に欠陥があるからなんだろうか、みんな実はそうなのだろうか。過去にレイプ経験があって、モラハラされた経験があって、浮気された経験があって、両親がありえんくらい仲が悪い時期があったからなんだろうか。どれが原因かわからないし、全部の積み重ねでこんなに誠実さのないことをしてしまっているのだろうか。
実は他の異性と簡単に体を重ねて、ただひたすらに隠蔽している人はどのくらいいるんだろうか。ゼロってことはないだろう。無限に人間関係のトラブルに上げ続けられる「浮気」というものが、いつの時代も起こり、いつの時代も苦しむ人がいる。
ただ、私は彼を好きなので、すごくすごく大好きなので、墓場まで持っていこうと思う。
自分がしていないと思い込めば、それは現実として認識されない。
隠して、何事もなかったように彼を愛す日常を、私は愛している。
それでも男とは連絡するし、体も重ねる。この矛盾が我ながらキモすぎる。
結婚したら罪になるから、しなくなるんだろうけれど。強烈な罪の線引きの意識が今のところ結婚しかない。
誰か助けてくれ。
PS5が再び値上げされるようです。部品価格の高騰や駆け込み需要、ハード赤字の圧縮など理由は挙げられていますが、私が最も注目したのは日本版デジタルエディションだけ価格を据え置いた点です。これは、実質的にリージョンフリー版のフェードアウトを意味しており、ソニーがハードの販売戦略を縮小方向に舵を切った兆候と見ています。
そもそも、現在のソニーにとってプレイステーションを維持するインセンティブは大きく低下しています。PS3の失敗でSCEがSIEに再編されたのは経済合理性として当然でした。当時はテレビ事業や光学メディア事業と強いシナジーがあり、プレステはそれらを牽引する存在でした。しかし現在、光学メディアは退潮し、レンタルビデオも縮小、そしてついにテレビ事業すら切り離されました。こうなると、ソニー本体にとってプレステを維持する意味はほとんど残っていません。
PS5が商売として厳しいと判断できる理由は他にもあります。最近のシュータータイトル「Concord」が基本無料にできなかった点です。ユーザー数を増やすには基本無料が必須ですが、それができないということは運転資金が逼迫している可能性を示唆します。PS5の値上げも同様で、ソニーにとっては短期的な現金確保として有効だからです。
そしてPS6ですが、20万円を超えるという観測もありますが、私はそもそも発売自体が極めて困難だと見ています。理由は、AI時代におけるハードウェア要件が根本的に変わってしまったからです。
ゲーム開発にAIが急速に入り込んでいますが、問題は「AIがどの環境で最も効率的に動くか」です。近年のゲームが重い原因は肥大化したゲームエンジンにありますが、AIはC++レベルでコードを生成できるため、軽量・高速・低メモリ消費のコードを自動生成できるようになります。MSのForza Horizon 6の必要スペックが低いのは、まさにAI最適化の恩恵です。AIの恩恵を最も受けるのはPCとXboxであり、次点が任天堂です。枯れたハードは学習データが豊富だからです。
しかしPSだけがAIの恩恵を受けられません。ハードウェアもSDKも歴史的経緯から完全クローズドであり、これはAI開発にとって致命的です。クローズドであるということは、AIが学習できるデータが極端に限られるということです。XboxがNDAすら撤廃してオープン化したのは、AI開発を加速させるためでしょう。
さらにアートワーク領域でも、プレステはAIの恩恵を受けられません。欧米スタジオの労働組合がAIアートを強く排除しており、PSタイトルの一部アセットがAI生成だとされ炎上した件も、内部リークの可能性が高いと見ています。1秒しか表示されない画像に過剰反応するのは、もはやラッダイト運動に近い状況です。
AI世代では、ハードウェアも開発環境もオープン化が必須です。しかしプレステは歴史的に違法コピーに悩まされてきたため、SIEがオープン化を決断できるとは思えません。パッケージビジネスも崩壊しつつあり、価格破壊が進んで定価で買う理由もありません。これはアタリショックを彷彿とさせます。
こうなると、プレステは一定のシェアを維持しているものの、事業としては破綻に向かっていると見るしかありません。市場を縮小させながら延命するしかなく、これは本末転倒です。最終的には、テレビ事業と同じく外部への売却・合弁を経て、AI前提のハードウェアへ再構築する以外に道はないのではないかと考えています。
たしかにな
ただ、友人って枠じゃ収まらない相手だから気持ち悪かったんだよな、この結果が。
相手とは一緒に住んだこともあるし10年近くの付き合いはあったんだよ。でもこちらの耐久が削り切られてしまった感じだ。
今までもこっちから仕掛けない以上、会話には応じなかったし、仕掛けたとしてもこちらが状況を説明するばかりで相手からのフィードバックとかなかったからさ、今回はフェードアウトを決め込んだ経緯だ。
まあ、たまたまはじめてだったのかもな、こういうアクションもらえたと勘違いしたということにするか。
なんにせよややショックだけども。
実際人とフラットにその場の雰囲気をつまんで楽しむ人間もいるからな、そこは承知したいところだ。しかしこんだけの付き合いなら情とかあってくれよ、と思ってしまったこちらの落ち度かもしれん。
今後はお互い考えの違いをどうにかお互いに自覚させたいところやな
最初は趣味の話とか化粧品何がいいかとか普通の会話で良いなと思ったものの情報をシェアしたりする程度だったんだけど、段々おや？？ってなることが増えていって
どこの下着の何つけてる？とかこれ始めた！買ったってチラッと私が話したの気づいたらすぐ始めてたり買ってたり…
マッチングアプリやってるって話をした時もどれ？？？って聞かれたから答えたらその場ではじめてほぼ同じタイミング彼氏できてた
彼氏とは何日にどこに行くの？？もうヤった？？ここ前にデート行ってたよね？？どんな格好で行ったの？？とか他にもいろいろあった
怖いし面倒だからてきとうに流して近況報告もほぼしないでいたらあなたと彼氏は上手くいくはずない！とかなんで私はこうなのにあなたはそうなのずるい！！とか色々言いはじめて正直？？？？でしかなかった
もう本人に面倒だから言ってやろうと思って他人と比べて生きるのは自分の首締めるだけだからやめた方がいいよとだけ言ってフェードアウトした
今はほとんど連絡もとってないからどうだか分からないけど真似とかそういうのやめて幸せになってるといいな
なんて思ってたら共通の友人から結婚のタイミングも私の2ヶ月後くらいで急に彼氏に結婚迫って籍入れたらしいよって聞いて横転した
真似とかするのはいいけど程々にしてほしいよね
漫画家さんの引退発表って珍しくない？今まではフェードアウトが当たり前だった…
↓（検索）
望月花梨さんは２００５年発表された「丘を越えて」以降作品は発表されていません。
コミックス未収録作品は「通い婚」（短編）「丘を越えて」（読みきり）です。
コンスタントに作品が発表されなくなってからも樋口橘先生のアシスタントをされていたりしたようですが、
最近ｍｉｘｉでコミュニティを見たところ現在は漫画を描かれてはいないとのことです。
樋口さんのブログで触れられている様子を見るとプライベートでの変化はあったようですが
公には発表されていません。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1119734181
一昨年あたりにファンレター書いたら直筆メッセージ入りの年賀状が来たという人のツイートもあったし、存命ではあるみたいだし、数年前の花ゆめフェアでもポスカとか売ってたみたいだから出版社と連絡も取れる状態なんだろう。
プライベートでの変化ってことはやはり結婚出産とかかなー。書きたいことや引き出しにあることは出し切ったかな、ってタイミングで出会いがあってそのまま…ってところなのかな
今までの作風が自分の感性や時代の空気の変化で描けなくなったとしても、他に描きたいことや描けることがあるのなら是非描き続けて欲しかったけど、本人がこれ以上は無意味だなって思ったならしょうがないのか。
あの作風は主人公がティーンか、20歳くらいあたりまでじゃないと厳しいんだろうけど、だからこそ作者本人がもうティーン描くの無理だなって思ったら終わるのはわかる気がする。いまあの作風がマッチする雑誌ってどこだ…ってもなるし。別に全く同じようなの書いてくれってわけでもないけど。
十年来のおともだちと縁を切った
自分は友達が少ないからいつもでも付き合いを続けてくれたその人に感謝をしてこそいたが、まさか後に縁を切りたいと思うことなどないと思っていた
しかし切った 今日は気持ちの整理を兼ねてもう思い出すこともないように書き捨てる
理由は振り返ればいろいろあるのだろうが、何が決めてとなったのかを考えるとおそらくコップの水が溢れたからだろうとしか言いようがない
もともとルーズな質のおともだちではあった
自分が約束の時間に訪問してもその時間に出てくること自体稀だった
そういう人間もいるのだろうと思っていたので対して気にしていなかったが、そんなことが続いたものだから自分もいつしか時間にルーズになってしまっていた
「時間を向こうが守ってくれないのだし、こちらが律義に守ってやる必要もないか」
そんな考えがいつも頭の片隅にあった
この時点で疎遠にすべきだろうと今なら思うのだが、当時のこの思考になっていた自分は遊ぶのを止めるほどではないと思い込んでいた
これが積み重なって数年、時には生活環境の違いで一年近く連絡を取らないこともあったが、よくも悪くもそのことが疎遠にするタイミングを遠ざけてしまったのだろう
たまに遊ぶ程度なら今でも声をかけてくれる古い友人 そう認識できていた
互いに生活環境がガラッと変わる出来事があり、そのせいかまるで学生のように密に連絡を取り合い顔を合わせることが増えた
困ったことがあったら頼ってくれとお互いに言い合って、絆の強さを自分は噛み締めて悦に浸っていた
今思えばこれが過ちの大きな一歩なのだ
もっと言ってしまうとこの頃は手取り年収が200万円以下のいわゆる「ワーキングプア」という呼ばれ方をする部類だった
仕事はとてもやりがいがあって楽しかったが、いかんせん給与面に関してはかなり不満はあった
しかし転職をしようにも当時の自分はその手段も知らず、転職が成功するというイメージも持てず、加えて無職で病気持ちの家族を養わなければならなかった
毎日家事をしながら生活していたので気持ちも疲れており、転職をしようにも収入が途絶えるタイミングが訪れるのが怖くて動けなった 人間関係の構築も勇気がでず転職に踏み切れなかった
対しておともだちは裕福な実家を持ち、甘えることのできる親がいる 家族を養う必要はないしそれどころか親に甘えることもできる環境にいた
私はそんな恵まれた環境にいたおともだちに少し、いやかなり劣等感を持っていた
それと同時にこんなに恵まれた環境にいるおともだちが私を頼って連絡をしてくれることに、本当に最低だが虚栄心がかなり満たされていた
頼られて車を出したり、時には徹夜で作業をすることもあったが、おともだちもその親も私に感謝をしてくれる
作業の対価はしっかりと渡してくれるタイプだったので、よくあるさせる仕事だけさせて搾取、というのもなかったから余計自分は拗らせていたのだろう
私のような弱者を頼ってくれる そのうえこんなに対価をくれるなんて
自分が価値のある人間になったような気持になっていたので、いつしか頼られれば多少くらいなら無理をしても元がとれるからと要求をきくような状態になっていた
今思えばかなり異常なことなのだが、当時の自分はまったく気が付いていなかった
そう思うことで家庭でも職場でも満たされない気持ちを満たしていた つもりになっていた 本当に愚かだ
そんな自分の心の転機になったのが元職場の倒産だった コロナ禍での不況が思った以上に会社経営にダメージを与えたようだった
それからはすんなりと転職ができ待遇もかなり良くなって自分に自信が持てるようになった
自信をもつと人間どうなるかというと、今までしてこなかったことに挑戦をしてみたくなる
その話を世間話を交えつつするとおともだちは決まってこういうのだ
「それはこうしたほうがいいにきまっている」「それはやらないほうがいい」「ほんとうにわかっているの？」
なぜ自分が新しいことに挑戦しようとするとこんな出鼻をくじいてくる？ と
実は過去に似たようなことをおともだち相手にやってしまったことがあった
その時は自分の得意分野の道具を貸して作業を見守っていたのだが、無粋にも「そのやり方だと失敗してしまうからこうしたほうが良い」
「それは大変じゃないか？ 初心者なのだからほかの簡単なやり方をしたほうがいいと思う」と所謂クソバイスをしてしまった
この時おともだちに「いまからしようとしている気持ちに水を差さないでほしい」と言われ、ハッとしたのだ
それからは自分はクソバイスはしないように気を付けているので、この時の指摘には今でも感謝をしている
しかしだ
おともだちは当時の自分の発言を忘れてしまったかのようにこちらの「やってみたい」の気持ちを悉く潰しにかかる
それに大変失礼だがその分野について特に詳しいというわけでもなく、自分がYouTubeで知った知識で話を振ってみたらきょとんとしていた
ふっかけてしまったのは申し訳ないがレベルでいえば自分と同等程度だった
このマウントの取り合い？ はおそらくこの会話の前にあった質問に私が「専門外だから」と答えられなかったのが理由ではないかと思っている
なんにせよそこを皮切りに心の疑念が大きくなったのは間違いないだろう
このほかにも趣味の話になったときに基本的に自分はおともだちの好きなものの話の時は相槌を打ったり質問をしたりという聞き方をしていたのだが、
おともだちは私の話の時には聞いてもいないのに「その界隈はこうで」だったり、「このアーティストって歌あんまりうまくない」というあまり楽しくない発言が多かった
自分はこれを言われると違う、そんなことは無いとは思いつつも否定して口論になるのが嫌で言及はせずに話を反らしていたが、それも悪手だったように思う
その後も自分の好きなものに対してのネガティブな発言をナチュラルに繰り返すことが多かったので、きっと何を言っても良い相手と思われていた気がする
それからしばらくは自分の気持ちに目をつぶっていたが、いよいよ無視できないイベントが起きた
それによって発生したのが「時間できて暇だろうし、気分転換にもなるだろうからよかったら〇〇に連れてってほしい」いうアッシーイベントだ
最初は一緒に遊びましょうという内容の中にこれがあったので、愚かな自分はそれに気が付いていなかった
あったとしても対価もこれまで通りもらえていたのでいいように使われているのではなく、ちゃんと対価をくれているのだからなるべく相手の要求に応えてあげなければいけないと思っていた
テイカーとギバーという考えがあるが自分たちはこれに当てはまっていないと思い込もうとしていた
それに今までなら何かを頼まれても動けない時にはそれを伝えれば納得して引き下がってもらっていた
しかしこの時期はやたらと「どうしてもだめか」と聞かれることが増えていた
口にこそしていないが、思い返してみればおそらくおともだち側のスケジュールを最優先にしろという意味での言葉だったように感じる
この時期は「時間を持て余してさみしいだろうから」だったり「ひとりだときっと食事も手抜きになるだろうから」と理由をつけて自分を呼びつけていた
心配をしてくれているのだから応えなくてはと思っていた自分も相当頭が回っていないが
その後これを含めてトラブルが発生し一度大々的に揉めたことがあったのだが、自分はチャンスだと思っていた それを機に疎遠にしていこうと思っていた
しかし、おともだちがこれをゆるしてくれなかった
やたらと遊びに誘ってきたり、ご機嫌を取るようなラインが増えた こちらとしては連絡を徐々に減らしてフェードアウトしたいのにそうさせてくれない
断ることが元来苦手なので何度も誘われると断る口実が見つからなくなりいいよと言ってしまう自分にも大いに問題はあるのだが、おそらく押しに弱いのを見破られていたのだろう
まるで離れようとしているこちらを見透かすようにしつこく連絡がくる
ちなみにアッシー問題の時に過剰に謝礼があるから断りにくいと伝えて遠回しに車の要請を断ろうとしていたのだが、それを
「過剰な謝礼に上下関係を感じている」と取ったようで「なら車を出すのはこれまで通りだけど過剰な謝礼はしない」ということにし今度はガソリン代も駐車場代も何も払わなくなった
運転時に横で寝られるのみだったのをこれまで謝礼で耐えてきていたこともあって、本当にただ車を出す自分にメリットが何もない状況になってしまったのも、余計心が離れる原因になったように思う
つくづくもっと早い段階で離れておくべきだったと反省するしかないが
最後は本当にひどく、断り切れず相手のテリトリーに入ると交友関係に口をはさみだし、家族関係についても「縁を切ったほうがいい」という謎のアドバイスをしてくるようになった
さらには「結婚はしてほしくないが色恋の話は聞きたいから恋人を作ればいいのに」というよくわからないことを言ってきた
さすがにこの時は自分をコントロール下に置きたいのか？ という疑念が生まれたのだが、今考えてみても間違いではないように思う
自分がおともだちとのスケジュールをどうしても断りたくて最終手段として「金がない」と大人であれば絶対に突っ込みにくいであろうワードを伝えると金銭の使い道にも口をはさんできた
もうここで自分の心は限界となり、電話は取らないメッセージを見ないＳＮＳはブロック何があっても応じない、という手段を取って数か月かけてようやく恐怖の感情が薄れた
恨み言も言われたが自分も最後はかなり強引な切り方をしたので仕方がないとは思う
きっと恩を仇で返しやがってとも思われて向こうの交友関係にあることないこと言われているとは思うが、自分の交友関係とは交わることはないと思っているので、実質ノーダメージだろう
いまだに自分がないがしろにされた過去の出来事を思い出すと胸が苦しくなるが、今こうして気持ちを書き綴り引っ掛かりが少しだけ小さくなった気がする
これを読んでくれた人に伝えたいが、自分のことを大切にしてほしい この交友関係が己をないがしろにしているかもしれないと思ったときは、その気持ちに正直になって相手と距離を取ることを勧めたい
でないと自分のように傷つくことを無視して無理をして時間を無駄にしてしまう危険性が高い
過ごす時間が長ければ長いほど、良くも悪くも情がわく
「あなたを心配しているのだ」という言葉は毒にも薬にもなると思っている
きっと自分はこの言葉や生活環境が思考を鈍らせておともだちと共依存のような関係になっていたのだろうと思っているが、専門家にかかっていたわけではないので実際のところはわからない
似たような状況で違和感に苦しんでいる人がもしこれを読んでいたら、今一度心の声に耳を傾けてほしい
