  |
はてなキーワード: 思い当たるとは
Xが嫌になって一旦休止した。
途中まで長々辞めた理由を書いていたけど、気が済んだのでそれは下書きに放り込んで、短めに書き直した。
高校生くらいの時から15年はやっていたのだろう。アカウントを移転することはあっても、完全に休止したのは初めてだと思う。
年齢的に飽きるようになってきて必要なくなったのもあるけれど、最近すこぶる治安が悪いのはやっている人ならみんな思うだろう。
TwitterからXに変わったタイミングとか、某掲示板が下火になってどこかそこらへんの書き込みを彷彿とさせる嫌な書き込みも増えた気がするとか思い当たる理由はいくつかある。
おすすめ欄はほとんど見ないし不快感を感じる可能性のあるワードはほぼミュートしていたので、普通の人よりはかなり浄化された状態で使っていたけれど、それでもFF内でも不穏さが拭いきれなくなっていたと思う。
フォロワーからもいつしか自分のちょっとした書き込みに噛みつかれ、難癖つけられるようになっていた。
これは完全にそういう人を切ればいいだけ、とか自分の身の回りだけの問題であるけど、フォロワーであってもなくてもなんだか監視されてる感があり、不快にさせる呟きはしてはいけないみたいなピリピリした雰囲気が蔓延っていて、自分の中で楽しくなくなっていたと思う。
昔のTwitterだったころは自由に趣味の発言ができて、生活で言えないことの吐露もできる場であった気がしたけど、もう昔とは違う場所になったとひしひしと感じた。数年前くらいからうっすら気づいていたけど、仲のいいフォロワーが少しずつ辞めていき、なんだかまだ残ってる人の瘴気みたいなものが濃くなっていたと思う。かろうじて残っている長い友人がいるからしがみついていただけだった。
変わったことを認めて去るのはかなり骨の折れることだけどそういう時なのかもしれない。
匿名ダイアリーの存在はずっと知っていたけど初めて書いた。ぱっと見で他にもXに疲れた、やめたというダイアリーをいくつか見て自分だけじゃなかったんだな、と少し安心させてもらった。
おそらく自分の書き込みも他と同じような陳腐な内容だろうけど、似たような悩みを人が居たら、1人じゃないんだよと言いたい。
匿名ダイアリーは自分にとっては真新しいので、Xで失い、今求めている自由な書き込みの場に見えるけれど、多分見すぎるとここも大したことないなと思ってしまう可能性があるから、ネットもほどほどにして新しい何かでも始めてこようと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20251006154014#
二人でサイクリングしてるときに○○があるとか言われたんだけどどこにそれがあるのかわからなくて、とりあえず自分が思い当たる○○を見てこれかなあと天を仰いだりしてきょどってたら、また呆れられた。
最初から何時の方向とか言ってくれればいいのにと苦言を呈したらそれではお前のためにならないとのこと。
普通の人間は発言者を見てその視線の方向を観察することで言及している対象の場所をつかみ取るんだって。
でも一つ気になったのは、なんで俺がきょどったりしているのかあのとき認識できたかってこと。
それに対しては視野は広いからとかいちいちそんなどうでもいいこと突っ込むな謙虚になれとか言われるんだけどさ。
いやいや俺がどうなってたか見えてるってことは発言した直後に既に俺の方を向いて観察していることになるかもしれないわけで、そうだったとしたらあのとき俺が相手を見てもその相手が見てるのは対象物とは無関係な俺の方向に過ぎず、発言者の視線がヒントになるって助言が破綻してることになるんだよ。
https://anond.hatelabo.jp/20260207194031#
道具あるって頼んだらその道具取りに行くからついていくじゃん？
であるところで止まれってジェスチャーされたから立ち止まるわけよ。
その人が回り込んで奥側に回り込んでケースから目的の道具をとるときに「これを覚えておくためについていかせてるんだよ」みたいなことを言ったわけだ。
道具を取ろうとするときに近寄らなかったから「ぼーっとしてる」という態度に読み取ってそう言ってきたと思うんだけど、止まれって言われたのに「今ここで道具とりそうだから近寄る」って判断するの無理ゲーがすぎないか？
そこに道具があるとあらかじめ知ってるならまだ適当なタイミングで近寄り始める判断もできるけどそもそも知らないからついてってるわけでさ。
dorawiiより
## 家での「疲れ」の正体に気づいた話
最近、引っ越しを繰り返しながら数週間単位で滞在先を変える生活をしていた。そこでふと気づいたのが、「なぜか実家にいる時よりも、今のほうがスムーズに動ける」ということだった。
実家にいた頃は、家の中にいるだけでなんだか疲れるなと感じることが多かった。逆に、大学の構内や、広々とした友人の家に行くと、不思議と体が軽くなる感覚がある。この差は何なのだろう、とずっと考えていた。
### 「肩をすぼめて歩く」という不自然さ
実家では、通路を通るたびに無意識に「肩をすぼめる」ような動きをしていたのだ。
床に置いてある物、通路に少しはみ出した家具。それらにぶつからないように、歩幅を微調整したり、体を斜めにしたりして避けて歩く。それが自分にとっての「日常」になっていて、特に疑問も持たずに過ごしてきた。
でも、この「ちょっと避ける」という何気ない動作の繰り返しが、実はじわじわと脳に負担をかけていたらしい。
調べてみると、こうした小さな負荷には「マイクロストレス」という名前がついていることを知った。
一回一回は、怒るほどでもない、ほんの数秒の出来事だ。
けれど、脳はそのたびに「どう避けるか」を計算し、決断を下している。その「無意識のボタン連打」のような状態が続くことで、家にいるだけで脳が疲れ、動くこと自体がしんどくなっていく。
「家で動くのが億劫」だったのは、自分の怠慢ではなく、環境による脳のオーバーヒートだったのだと思うと、すごく腑に落ちた。
### これからのこと
実家にずっと住み続けることは少ないかもしれないけれど、この学びはこれからの生活に活かしていきたい。
次に住む場所や家具の配置を考えるときは、単に「物が収まるか」だけではなく、自分が「肩をすぼめずに、真っ直ぐ歩けるか」という動線を一番に考えようと思う。
自分がリラックスするための場所で、忍者のように気配を殺して歩く必要はない。
自分がこう指す(1手目)、すると相手がこう指してくる(2手目)、そこでこう指す(3手目)というセットで3手の読み。
要はこちらの指し手に対して相手がどう対応してくるかを想像して、それに対してさらに良い手を返せるように準備をしておくことが「読み」なんだということ。
ただ、この言葉が意味するのは「3手先まで読めば十分」という事ではなく、むしろ「3手の読みが出来れば何手先でも読める」という事だと私は思う。
3手先に対してさらに相手がどう指して、そこにどう返すかを考える。理屈の上では3手の読みが出来ればあとはそれを鎖のように繋いでどこまでも先を読んでいける。
もちろん記憶容量的な限界はあるし、相手の指し手が1パターンしか考えられないことは少ないから深く読めば読むほど不確定要素が大きくなって分岐が増えるので、そういう意味では現実的に読める範囲は限られる。
でもあくまで理屈上は3手の読みが身についていれば5手でも7手でも9手でもどんどん読みを伸ばしていける。
逆に言えば、3手の読みが出来ない人はどうやっても深く読めない。相手の返し(2手目)が読めれば自分の手は自由なんだから当然3手の読みが出来るので、3手の読みが出来ない=今目の前で何を指すかしか決められないという事になる。
わざわざ「3手の読み」という言葉があるという事は初心者のうちは中々出来ないという意味でもあるので、まずこの概念を身に着けることが上達に繋がると言える。
で、なんでこんな話をしているかと言えば、これって別に将棋に限った話ではないよなと思うのだ。世の中どんなことを思考する際にも「3手の読み」が出来るかどうかが大きな差になっているなと。
要はまず自分の直感があって、それに対して例えばどんな反論が考えられるかとか、その直感に沿って行動すると何が起こるかといったことを想像する。
そういう反論や発生する事象に対して一歩思考を上乗せしてみる。そうすると当然そこにまた反応があるからさらに一歩先を考えてみる。こういう事が出来る人はどこまでもどこまでも思考を深めていくことができる。
でも一方で「私はこう思う、なぜなら私がこう思うからだ！」から一歩も進めない人は、どうやってもそれ以上真っ当な思考をすることが出来ない。それが合ってるか間違ってるかなんてことも分からない。
だから、たった3手の読みが出来る人と出来ない人では、実際は3手どころじゃない圧倒的な差が付くわけだ。
当たり前のように思考を深められる人はどんどんどんどん思考をブラッシュアップして意見を成熟させて知性を高めていくことができる。でもたった3手先を考えられない人は永遠に一歩目から動くことが出来ない。
3手の読みが出来てからはその先はグラデーション的だが、3手の読みが出来るか出来ないかでは不連続な差があるのだ。出来る人と出来ない人ではどうやっても話を合わせることが出来ない。
多分皆さんも思い当たるだろう。ただただ脊髄反射的にアホなことを言っているだけの人たちが。そういうアホは3手の読みが出来ないのである。
出来る人ならば瞬時におかしいと気が付いたりもっと深く考えてから発言や行動をするのに、出来ない人はその思い付きが全てだからそれを金科玉条として騒ぎまくるのだ。
彼らと、対して真っ当な思考が出来る人の間には、グラデーションではなく非連続的な断絶があるのだ。レベルを下げて話を合わせてあげるとか、段階を踏んで教えてあげるとかは不可能だ。そもそも立っている地平が異なるのだから。
将棋であればたかがゲームなので上達するまで見守ってあげればいいし、初心者は初心者同士で楽しんだって良いのだが、社会における議論においてはそうはいかない。相手を一人前の大人として扱わなければならない。
それが本当に困ったところで、そもそも立っている位置が断絶している相手をどうやって尊重しろというのだという話だ。個人的にはさっさとそういうアホは切り捨てて社会から排除すべきだと思うが、現代社会ではどうもそうはいかないらしい。
ただせめて「こいつらはどうやっても分かり合えない奴らなんだ」と認識しておくしかないんだと思う。「こっち側」の人間だと思ってしまうと、無駄にコストをかけて意思疎通しようとしてしまうからね。
ADHDの薬コンサータは処方されるためにはカードが必要だし覚醒剤云々言われるし今供給が不安定だしで色々大変だけど、ADHDといえばコンサータというぐらい代名詞的薬だ。
そのコンサータとインチュニブの2種類で生活しているが、特性強めの不注意優勢型ADHDなのでコンサータを飲んでても正直そこまで不注意が収まっているかと言われるとやはり不注意自体は発生してしまっているものの、それでもやっぱり飲んでない時より不注意は収まっている。
問題は強い不注意優勢型なのでちょいちょい薬を飲み忘れること。飲み始めた初期の頃特に強く意識していたのにも関わらず飲み忘れが発生してた程度には忘れる。なんなら通院予定日も忘れる。習慣付けが中々定着しないのも特性のせいでマジで大変だけどこの薬たちがないと生きていけないなとも日々感じる。
で、コンサータの副作用として心不全やらなんやら、まあ心臓に負荷がかかる。
自分は幼少期から健康診断で心臓で引っかかりまくってたタイプで、社会人の今も2年に1回のペースで心電図でひっかかる。
去年も引っかかり、1日心電図をつけて検査することになったんだが、そこで分かったのは寝てる時結構な徐脈だったことだ。医者に心配された際に「これだと朝起きた時ふらついて倒れたりしてるでしょう」と言われたのだが、思い当たる節がありすぎた。それと同時に、ここ数年あんまりその症状はないな？という気付きだった。
これは間違いなくコンサータのおかげだ。
実際心電図では起きた瞬間脈拍が80くらいにまで急激に上昇していたし、起きた時は眠くとも意識もあるしふらつかない。
こうなったタイミングは、明らかにコンサータを飲み始めてからだった。実際心療内科の先生にはコンサータで朝スムーズに起きられるようになったということも処方されてすぐに報告していた。
ただ、コンサータの効き目は12時間のはずで、寝て起きる時点ではとっくに薬効は消えてるはずではある。
単なる偶然もありえたが、去年長期のお盆休みになった際医師の許可のもと、休薬していたのだが、休薬1週間後くらいになると久々にまともに起きられず意識朦朧でふらついてしまった。
これも服薬を再開した途端に改善されたので、やはりコンサータの副作用のおかげ…に思える。
単調な作業や興味ない作業の際急激に眠くなったり、寝つきが悪いのはADHDの特性でありこれに昔から悩まされてきたが、これらの解消だけでなく、心臓由来の寝起きの悪さ(ふらつき・意識朦朧・指があまり動かせない)が副作用で解決するのは嬉しい誤算だった。
夜な夜な大学の同級生宅のアパートに向かい、窓側に回る。カーテンから漏れる明かりがあるか、ないかを見て在宅かどうか判断する。明かりがついていればしばらくそこから、生活を想像しながら眺めていた。在宅でなければどこにいるのか、あらゆる手段を使って調べる。SNSや知人友人からの情報はもちろん、近隣の店舗に自転車がないか調べる、その同級生が入っているサークルの資料を盗む、新入生を装って幽霊部員化し、そのサークルのメーリングリストに入って予定を把握するなどしていた。友人と楽しそうに飲んでいるのを発見したときは嬉しかったが、恋人と過ごしていることが分かったときは激しい混乱と絶望が押し寄せたが、幸いにも加害には向かわず、ピザを過食していた。デブでよかったと思う
自分でも当時のことを思うと本当に意味不明でドン引きしている。自分のことを普通の人間だと思っていたが、思い当たる要素がないでもない。デブなこと、孤独なこと。デブなのは過食衝動が抑えられないからだ。これは合理的な未来より、未来なんかどうでもいいから目の前の報酬=めちゃくちゃ食べることを選んでしまうという破滅的思考回路の結果である。そして孤独なこと。当時の増田は、その同級生と一緒に所属するゼミだけが社会の出入り口だった。そこで好きになった同級生。そこが世界のすべてだった。
短絡的な破滅的思考と孤独は相性が悪い。認知が歪みに歪んでいき、現実把握能力を失っていき、ストーカーになったのだと思う。
ストーカーから逃げるにはどうすればいいか。ストーカーは容易に無敵の人化しやすい。本当に被害者には申し訳ない話だが、一切の痕跡を残さず徹底して行方をくらませて逃げてほしい。あるいは強いものに守られてほしい。キチガイのために被害者ばかりコストを払うことになって心苦しいが、元ストーカーの自分ですら良い解決策が思いつかない。彼らは無敵の人になりかけていて、無敵状態の人間に対して一般人ができる有効な解決策が少ない。
増田が死ぬのはぜんぜん構わないというかむしろ大歓迎（はてな民みな死ね）なんだけど
なかなか死ぬのは難しいと思うよ
生きてる意味は分からんが、風邪やインフル罹っても治ってスッキリ健康になるのこそ意味わからん
回復力ってやつ、お医者さんや薬や栄養のおかげなんだろうけど何なんだろうって思う
あんまり思い当たるフシもなく病気になり、思い当たるフシもなく寝てたらまぁまぁ治る
病気にかかる原因が自分でも思い当たり、きちんと医者にかかって治療してもらって治るのは分かる
これが通常の病気だよなって思う
けど、そのへんで拾ってきた風邪でも高熱になるのは謎で、病院に行く前にすこしでも寝よう、と思って寝てたら治るのも謎
切実に困っている、誰か助けてほしい
例えば職場で上司から、「増田さんちょっといい？」と話しかけられたとする
その瞬間、心臓が跳ね上がって動悸がとまらなくなって目が回りくらくらする
何かしたっけ？なにか忘れてるっけ？どうしよう、一体なんだろう、なにをしたんだろう、と思考が堂々巡りしてしまいどうしようもない状態になってしまう
実際は怒られるようなことはなく(真面目に働いているし)、ただ業務の引き継ぎだったりするんだけれども
中学生の頃、月曜朝自転車を漕いで登校している時、同じ学校の生徒誰とも会わなかったりすると途端に不安になり、本当に今日は学校だったのか？なにか間違っているのか？と不安で不安で泣きそうになっていた
なお、田舎でそもそも生徒数が少ない上部活動の兼ね合いで登校時間も人によってばらばらだったため、生徒と会わないのは割とあることだった
じゃあなんでこんな不安症なのか、というと明確に原因だなと思い当たるものがある
幼稚園、小学校低学年だったかな、そのくらいの頃、家族で公園で遊んでいた
んだけど、遊んでいる我々にすごい剣幕で怒ってきた女性がいてさ
今私はこの公園でお昼を食べているが、お前たちが遊んでいるせいで砂埃が舞い、蝶の鱗粉が飛んでいる！
迷惑だ、どんな教育をしているんだ、有り得ない、謝れ！謝れ！！
と、めちゃくちゃ詰め寄られて怒鳴られて叫ばれた記憶がある
今思えば、いや公園なんだから遊ぶし寧ろ何故ここでお昼食べてるんだろう(景観の良いデートスポット、ではなく遊具もある子供が駆け回る系の公園だった)、そもそも子供にこんな剣幕で怒るなんてまともな人じゃない、と分かるけど、当時はもう怖くて怖くて仕方なかった
その女性の連れの男性、彼氏か旦那さんだろうけれど、がものすごく女性を抑えて、落ち着いて、落ち着いて、いいから、いこう、ダメだからってひたすらなだめてたのを覚えてる
やっぱなんか持ってる人だったんだろうな、普通の怒り方ではなかった、全ての憎しみをぶつけられた様な、それを大人が自分たちにむけていることが本当に恐ろしくて、でも泣いたらもう言葉にならない言葉で罵倒してきて、もっとヒートアップしたから我慢してた
両親達は、危ない人だからもう関わらないようにしようとしたのか反撃もせずすみません、申し訳ありません、ってそそくさと退散したんだけどさ、
それも衝撃的だった、謝るということは自分が間違っていたんだ！！！って
つまり自分は、「間違っているとも思っていない、考えても何がダメだったのか分からない行為をして、あれだけ怒鳴られるようなことをしてしまう」人間なんだ！！と思い込んでしまったんだよね多分
それから、自分があっているのか間違っているのか分からなくて、いやどう考えてもあってるだろ、と頭では理解しているのに動悸や不安に思うことをやめられなくなったように思う
あとあれかな、人より記憶力が著しく低い自覚があって、だから自分の仕事はほぼものすごく細かい部分までマニュアル化していたり、予定とか覚えておかないといけないことは様々なところに記録やメモをして何とかしてるんだけど、やっぱり抜けてしまうことはあるからそれもあって自分が信じられないところもある
あとこれもだ、新卒1発目で入った会社がとてつもなくブラックで、鬱➡︎休職になったんだけどもここでトドメを刺された感がある
動悸や酷い時は視界がブラックアウト(しばらく経てば視力は戻った)することがあって、その感覚を引きずってしまっているのかも
なんとかならないかな
わかってるんだよ、不安になっても仕方ないし、大丈夫、問題ないよって分かってるのに心に反して体が反応してしまってそれにつられて心もダメになる
どうしたらいいんですかね
homarara
homarara 今の子は、若気の至りがネットに残っちまって大変だな。そんなの「あの頃は若くて馬鹿だった」で済ませられるべき思い出なのだが。
bowbow99
bowbow99 読んでて「ﾜｶﾙｰ」感と「ﾜｶﾝﾈ」感を両方とも強く感じた。
mmhry
mmhry 『結局、自分なんてのはいなくて他人の寄せ集めで出来ているのです。でもそういう他人の寄せ集めのことを「自分」と呼ぶことになっているのです』ってのを読んだ事があって、それで結構楽になった記憶がある。
chintaro3
chintaro3 そういう失敗は誰しもあるもんだと思うよ。自分も1つ間違えば狂気や犯罪のすぐ隣に居る、と気づいて自制することで大人になって行くのさ。
Gonzoo
Gonzoo いろんな人のいいところを抽出して、ちょっと自分のエッセンスを加えて自分ってものを作るんじゃないのかなあ。全部ゼロイチから作ってたら非効率でしょ
stressersyo-gunn
tanority ノートとペン持ってタリーズに行ってくるね。コレすら誰かのロールだと思ってしまう。 いや、悪いことではないと思うけど、なんか不思議。自己啓発などは真似しろよだけど…。
KariumNitrate
KariumNitrate 服装とか所持物とかでそういうのを気味悪がられる漫画は見たことがある。そういう人の気持ちが分からないのであれば無難に徹するべきなのでは。俺も人の気持ちが分からんのでなるべく慎重にしてる（つもり）。
jou2
jou2 “ただ、わたしが彼女を好きすぎて”書いた人が女性だとわかる前はウゲーって思った。書いた人が女性だとわかったら、まぁ、こんな事もあるかなと納得。なるほどなー。HAGEXがこういう人の被害者たまにまとめてたよね
lbtmplz
lbtmplz 相手がやめるまでってのは一体どんな異常性なんだ…
duckt
duckt そもそもそういうのを「ロールモデル」って言うんか？
2019/07/29 リンク yellowyellowyellow
kozilek
kozilek 相手から「影響」を受けない付き合いに、何の意味があるのか。全く同じ個人はいないんだし、影響を受けた上で自分で消化すればいいだけ。それを隠していたのだけ、ちょっと失敗だったかもね。
HiroPiano
HiroPiano 全部真似されても嫌だけどなりすましアカウントはそりゃ恐怖だ。何が好きかわからないならこれから自分と向き合えば好きなものが沢山見つかる可能性があるのだから色々やってみて、増田の好きを楽しめるといいね。
amsfish
amsfish その人を真似したいというより、その人を真似して周りにちやほやされたかったんじゃないの？なりすましみたいなことは良くない。ロールモデルがあるのは別におかしくないと思う。
fourddoor
fourddoor 名言集だって、あたかも自分が考えたかのようにベラベラ披露してたら元ネタ知ってる人はドン引きするよ…増田がやったのはそういうことでしょ
puruuuun
puruuuun そういうのを解決するためのサービスになってほしいと、密かに応援してるサービスがある。https://camp-fire.jp/projects/view/158148
HanaGe
HanaGe 真似は誰もが通る道。でも成りすましはね、ちょっとね。ノートに「自分の取説」書いてみると、客観的になれるかもね。
onionskin
onionskin 学びがある
tripleflat
tripleflat 10代後半から10年くらいは自分も思い当たる節があるな。いろいろ恥ずかしい思い、反省を踏まえて今は自分で好きだと言えることを楽しんでいる。
bengal00
bengal00 増田が何がしたい人なのか明確じゃん。人のマネがしたいんだよ
ysync
ysync ストーカーチックなのがキモい原因じゃ？師匠扱いなら別にお互いさほど気まずくならんくね？
ymtk0815
Alice1017
Alice1017 “「映え」を意識して行動できなくなったら、見栄を誰に張っていいか、どう張っていいかわからなくなった。”映えを意識して見えを張ることでアイデンティティを保っていたのか
fatpapa
fatpapa 憧れてる人と同じ事をし同じ物を好きになりたいって同化欲求は多かれ少なかれあろうがSNSで晒し承認欲求をも満たそうとするのは自分に自信がないゆえか。いつまでも真似ばかりでは成長できず歯止めがきかなくなるから
nakab
nakab コピーなんてしようと思ったことないから、一種の才能なんだと思う。
namisk
namisk あゆとかあむろちゃんとかに熱狂して外見まで真似る周囲の女子たちが不可解だった。今は対象がSNSの有名人になるのね。距離が近い人を真似すると問題あるかもね。 増田 人生
ht_s
ht_s これ、会ったり手紙のやりとりしてなかったら特に問題ないのでは？ 何から何まで真似してしまうほど憧れてる相手とリアルにつながったのがミスなだけで。真似された側は当然不気味でしょう。
droparound
droparound 絵とかもまずは模倣から入って自分の絵柄を探すものだし、ロールモデル自体は悪くないのでは。悪いのは自作発言だよね
2019/07/29 リンク yellowyellowyellowyellow
satovivi
satovivi なりすましをした理由を掘り下げていけばいいかも。したいことより、したくないこともいっしょに掘り下げるといいよ。徹底的にイヤイヤ言っていたら、絞り込み検索になるから。
abeeei
abeeei リアルでそれをやられた側になったことがあるのでトラウマを思い出した。/ お金や時間を使って試行錯誤した労力をかすめ取られたような気持ちになる。ぜひご自分で努力を重ねて欲しい、あともっと適当で良いと思う。
peketamin
peketamin 真似を通じてでも獲得した感性は自分のものだし、いいと思う。感受性が高くて器用だから理想が高いのかな。追い求めるのが苦しくても楽しければ辞めなくてもいいと思う。あとはこれは増田本人の話なのかどうか _FAV_
behuckleberry02
behuckleberry02 書物にロールモデルを求めてリアルで真似してた頃はなんの問題もなかった訳で。ネットとリアルを切断出来なくなった若い世代特有の問題っぽいな。とりあえず昔の人からロールモデルを探せば解決。
tsu_nyan
tsu_nyan みんな、誰かが作った服を着て、誰かが作ったものを食べて、誰かが作った家に住んで、誰かが作ったサービスを享受している。個性なんてものはその組合せに過ぎないから気にしなくて良いのでは
anepan
anepan 最初は戦慄してたけど最後まで読んだらなんか救われた気持ちになった
e_pyonpyon21
e_pyonpyon21 ３０年くらい前は、月刊誌に女優さんやモデルさんの長いインタビュー記事がきれいなグラビアと一緒に載っていた。いまはそれがＳＮＳで各人ごとにカスタマイズされている。二十歳過ぎ？わかいわかい。
sand_land
sand_land 程度問題。
pixmap
2019/07/29 リンク yellowyellowyellowyellowyellowyellowyellow
itotto
itotto 真似してただけじゃなくてなりすましに近いことをしてたってこと？やり直せるかどうかは人によりけりだけど自分はこういう人は無理じゃないかなと思う。 増田生活雑記
2019/07/29 リンク yellow 9 clicks
toaruR
toaruR うんうん。ジュブナイル
heaco65
heaco65 なりすましがまずかっただけで、大なり小なりみんな誰かの真似で生きてると思うけどね
kkobayashi
rue325
rue325 私は、真似られるの大歓迎よ。全然気持ち悪くないし怖くないわ。人の真似をするって罪悪感を持たなくてはいけないことなのかしら…。
yubi1guitarbook
yubi1guitarbook 失敗の度合いによるでしょ？
Ayrtonism
Ayrtonism 「誰にも頼らずじぶんの言葉でなりたい姿を考えるべき」とは思わないな。むしろ、なりたい姿になって、でもSNSで発信する必要がないくらい自分のものにすればいいんじゃないかな。
hoihoitea
hoihoitea 運動と瞑想をしない者の末路はいつも悲惨だ。なぜやらなかったのか。もう駄目かもわからんね。 増田
viperbjpn
kimmugi
kimmugi タリーズで読んでたから最後の文書ちょっと怖かった
minoton
minoton こんだけロールモデルがいるなら、混ぜてアウトプットできれば、誰にも迷惑はかからないんでは
false_alarm
false_alarm 相棒でもこういう話あったな、あれは麻薬売買とかに絡んでいったけど
roja123
roja123 自分以外は他人ということがわかってなかっただけ。他人へのリスペクトがあればこんなことは起こらなかっただろ。人はみんな他人のマネでできている生き物だからマネするのはしょうがないだろ( ・ω・)
akanama
akanama “一人だったら何がしたいとも思わない” … それはそれで才能だと思うから突き詰めてほしい。… 私は自分が好きなものを忘れてしまって、今もがいているので少し親近感がある。 応援はしてる自分語り
junglejungle
junglejungle 漫画の主人公に憧れて邪気眼のほうがマシだったか。
vaginally
vaginally 増田なんかやらない方がいい
iasna
iasna “だって自分だったら、自分みたいになりたくて自分の真似をして生きてる人がいるとしたら気持ち悪いっていうか、怖くない？”←だいぶあたまおかしいなこの人
natukusa
natukusa 自分なんかは寄せようとしても寄せ切れない「へたくそな模倣」しかできないので、影響元がわかるくらい「うまい模倣」ができるのは一種の適正に思う。当事者を怖がらせない範囲で、適度に使えば才能だよ。
ustam
ustam お、『世にも奇妙な物語』の新作かな？
q-Anomaly
q-Anomaly おおーすごい、レディコミの怪談話に出てきそうな。最後は外見まで入れ替わるやつ。実在するの？
deep_one
deep_one 割とよくあるやつ…
jinjin442
jinjin442 クソくだらねぇ。もっと大きな悩みを抱えてなくてよかったなとしか思えないが（というか早く最初の街を出て冒険に旅立てと）、いつか大きくなって見返してもらえたら悔し嬉しい。
pollyanna
pollyanna 人真似の寄せ集めで自己形成しようとする人はネットでもリアルでもよく見かけるけど、増田のこの文章はとってもおもしろいし、もうひとりだちしても全然大丈夫なのでは。「食戟のソーマ 美作昴」で検索だ。
cunlingusmaster
cunlingusmaster 憧れの先輩や同輩の真似するのって健全で、2年も経てばそんな時期もあったなくらいにしかならんのよね
timetrain
timetrain 自分も最初は隣のクラスのとんでもなくすごい同級生の真似というか劣化コピーだったので、それに気づいてからが人生の本番じゃないのかなと思う 増田人生SNS
kura-2
kura-2 見栄をはる必要のなさ。自分のために生きていないのは虚しい
pandachoco
pandachoco やり直せる。 パクるのは1人だけだからよくない。10人からパクって混ぜたらもうオリジナリティになる。みんなやってること。ただ、みんな誰から影響されたかあまり考えてないだけです。
white_cake
white_cake 全然やり直せるし、真似しているつもりでも続けていけばそのうちどうしても真似したくない、あるいは真似じゃないけどやりたいことが出てくる気はする。そんなに真似できることがすごいとも思うし。
2019/07/29 リンク yellow 87 clicks
ayumun
ayumun “自分みたいになりたくて自分の真似をして生きてる人がいるとしたら気持ち悪いっていうか、怖くない？” それが割と平気な人がなるのが芸能人ですやん。
gimonfu_usr
gimonfu_usr （ はてな匿名ダイアリは21世紀の純文学テーマの倉庫 ） web作法
north_god
north_god 自分の人生において主役になれない人は無理しても辛いので、誰かのファンとして尽くす人生もそれはそれでいいと思うんですよ。こんな数行で済む事を馬鹿にされないよう長々と書く人が我が道を行く何て無理でしょ
towerman
towerman 丸パクするからうまくいかないし、逆に、オリジナルを生み出そうとすると無理がある。少しずつバラして、寄せ集めて、ちょっとだけ変えれば、それはもう自分のものになる。
srng
srng こういうの、女性社会ではSNS外でも普通によくある話と聞いたことがあるが
aienstein
aienstein 全然大丈夫だと思うけど…3ヶ月でやるべき事を全部書いてみる、次にその中に「ちょっとやってみたい事」、気になる映画を見るとか、名前だけ知ってる温泉に行くとかを織り交ぜていくのは。色々やってみるのが大事。
nowandzen
dora_m
dora_m ブコメが自分を空っぽだって認めるところがスタート、と言ってる人が多くて意外だった。能力が無いし辛いとかはよく思うけれど、自分を空っぽだと思ったことは（短時間とかはあるけど）なかったから
dbfireball
dbfireball 「ロールモデルとして参考にしてた」っていうより「熱狂的なファン」だった感。相手が芸能人だったら何も問題はなかったんだろうけどね。 社会
nuu_n
nuu_n 簡単に自分の好みや思いを足せって言う人いるけどその好みや思いが他人と丸被りなんだろう。その結果自分がなくなったように錯覚する。それが嫌なら自分の好みを曲げてでもあえて人が選ばなさそうな選択を心がけては
kagecage
kagecage 心の声を聞くんだ、ってトイストーリーでもいってたなあ
Ereni
Ereni 好きだと思うものって、自分とどこかしら似てるんだと思う。そういうのは後から気づく事がある。ネットだと意識が肥大化するのでやり過ぎになりがちで、その自分を客観的に見れるのならまあ大丈夫ではないのかな。 増田
yoiIT
yoiIT 何かにならなくて良いよ。モブの人生を受け入れよう。
pandaman47
pandaman47 無駄な労力は費やしたくないからインプットは大切だけど意思決定までコピペはまずいよね。持ち家派/賃貸派とかのライフスタイル選択とか政治の右派/左派とか根深いレベルでもあり得る話なんで気をつけたい。
chikayours
chikayours 何者にもなれないのが自分であるということの受け入れどきでは？その後にどうするかで決まると思うよ。誰もが何者かになれるわけじゃないからね…そしてそれは悪いことじゃなくて、ほぼ全ての人が当てはまる。
2019/07/29 リンク yellowyellowyellow
hungchang
hungchang こんなヤバい奴がこんなにも自分を客観視できるものなのか。 増田
2019/07/29 リンク yellow 6 clicks
Ni-nja
Ni-nja 参考元が近過ぎただけで、雑誌の読モとかインスタインフルエンサーはむしろウェルカムだと思う。彼女の作った成果をパクるんじゃなくて彼女の元ネタを聞ければよかったのかな 増田人生考え方
2019/07/29 リンク yellow 5 clicks
alt-native
alt-native そこまでわかってるなら とくに言えることはない。時間が解決するし、黒歴史になるだけ。誰だって 黒歴史の2つや3つ 抱えてる。清いまま生きてる奴なんかいない。
perl-o-pal 何言ってるの？自分は空っぽだ、って気づく所が大抵の人の出発点じゃない？//まあ、SNSの人からは嫌われたかもだけど、周囲の人からは支持されてるんだからいいんじゃない？
Recheru
Recheru 憧れる人がいて羨ましい。わたしは美人にしか憧れることが出来なくて、それ以外の女性のどこが優れていても憧れは持てないから、目指すことができない。こういう考え方を忌み嫌ってるのに、自分がまさにそれ。
houyhnhm
houyhnhm 邯鄲の歩み、というやつだなあ。別に何も真似せんでええんやで。
2019/07/29 リンク yellow 5 clicks
shikiarai
shikiarai お前はお前だ。自分で分からなければ人に聞け
chihiro-ikw
ikarino-ikaring
進撃の巨人のおもしろいポイントの一つは、「知ること」が人を幸せにするわけではないという風にも読めること。
主人公のエレンは、巨人の力を継承して条件を満たすことで、過去の継承者の記憶と、自分の未来の記憶まで継承してしまった。
子どもの頃に親友のアルミンと一緒に夢見た、まだ見ぬ海の景色、島の外の世界、あらゆる喜びや悲しみの体験を、記憶として手に入れてしまった。
だから、自分がはじめて見たはずの海も、「見たことがあるもの」として再体験しただけで、驚きや喜びを感じられなかった。
「知ること」によって、感動が奪われてしまった。
この既知の無感動を突破するため、まだ誰も見たことが無い風景を見るために、エレンは地鳴らしを選択したという風にも読める。
知ることは、人を幸せにするとは限らない。
30過ぎてから「いい人紹介して」って言われることが増えた。
紹介してって言われても、紹介してやりたくても気軽にできない女性たちの特徴並べてみた。
・いいお育ち（親が婚約者連れてくるほどではない）
・見た目が良くない
・人見知り
小中高大会社すべてで自分と同じくらいの人としか接したことがないのでそれが標準だと思い込む。
いいお育ちなので周りは肯定的なことしか言ってこない。下3つを直接指摘してくれる人がいない。
そしてそんないいお育ち判定のお友達とずっとつるんでいるので世界が開けない。他人に対する警戒心が強い。
だから信頼しているお友達に紹介してほしいと思うのだろうが、だとしたらやるのが5年遅い。
すっぴんで通用する美人には程遠いのに、とにかくノーメイクと高校時代から一向にアップデートされない服装とTPOに合わない服。
眉毛を隠したいだけの気持ちで前髪を作り、さらにはそれが割れている。
恥ずかしげもなく人見知りを自称するな。
つまりまったく惚れっぽくない。「ちょっといいかも」程度に思うことがあっても、いいお育ちで惚れっぽくない女が「ちょっといいかも」なんて思う男は過半数の女にとって「超いい男」でありライバル多数。
でも本人的には「ちょっといいかも」程度なので自分からアクションしない。それに人見知りなので会話も続かない。当然言い寄られる何かを持っているわけではないので二人の間には何も起きない。
こんなにも惚れっぽくないということがわかりきっている人に誰かを紹介するのはリスクが高い。
生活的な面や趣味的な面では「この人と合うかもな」と思い当たる人もいる。
でも誰かに紹介するなら、初対面の人とでも楽しい場を作り上げるのに協力的で、TPOを弁えた服装をして、年齢相応に身嗜みを整えている人でないと厳しいんだよ。
惚れっぽくなさを改善するのは難しいとしても、人見知りと見た目だけでもなんとかしてから頼みに来て。
逆に「いい人紹介して」って言いにくる男性って自覚あるなしに関わらず割と面食いなんだよ。
ぼくは電話機を拾った。だからといってこれをどうこうしようという気はない。こう見えてもぼくは善良な一市民に過ぎないのだ。だからぼくが一市民の行動パターンとしてそれを警察に届けに行こうと考えたのも至極当然の成り行きであったといえよう。
さて、電話機を持って警察を探していると、当の電話機に電話がかかってきた。相手はどうやらこの電話機の持ち主らしい。だが電話の声は名乗りもしないばかりか、電話機についてどうこうしようという気もないらしい。ただ意味不明な神を説くばかりなのであった。ぼくは話の意図がさっぱり掴めず困惑するしかない。ちょうどそのとき向こうから自転車に乗った警察官が現れたので、電話の声は無視して彼を呼び止めた。警察官は若い男であった。ぼくが拾った電話機について事情を説明すると、何か思い当たる節があるらしく、熱心に話を聞いている。そして、ぜひ拾った場所まで連れていって欲しいというのだ。それでぼくらは先ほどの場所まで戻っていった。
いつの間にか、ぼくと警官の他に、乳児を抱いた女が加わっていた。良く見ると女が抱いている乳児は単なる作り物の人形なのであった。これから一体何が始まろうというのか。「やはりここは無光夜光園ですね、侵入して詳しく調べる必要があります」警察官が声を顰めて囁く。ぼくには何のことか分からないが、女が全て飲み込み顔で先へ進むので、ぼくも盲目的に従うしかなかった。
我々三人は雑草の生い茂る荒れ野原を進んでいった。その足取りは非常に慎重であった。誰かに気づかれないようにという配慮もあったのだろうが、警官と女の仕種からして、それよりもむしろ乳児の扱いに非常な注意が必要らしいという理由の方が大きいことは容易に推察された。一見何の変哲もないこの人形は実は精巧な機械仕掛けなのだろうかなどと想像してみる。だがぼくは今尋ねることを許されていないので、そんな憶測を確かめる術はなかった。
やがてぼくら一行は、荒野原に建つ小さな家に辿り着いた。警察官と女は目を合わせて肯きあうと、女が扉を押して中に入っていった。女は部屋の中央に座り込むと、大事そうに乳児をあやす仕種を始めた。それを影から見守るぼくら。やがて薄暗い草原のどこからともなく、何人もの人々が現れ、女が抱いた乳児を見に集まってきた。どういうわけか皆腰の曲がった老人老婆ばかりである。彼らは珍しそうに乳児の様子を見つめている。それが生命のない人形であることも知らずに。
詳しく言うと
「カップルの喧嘩の根本的な原因は男ではあるが、喧嘩として発展させているのは女」
ということ。
友人カップルの色んな話を聞いてこの自論に至った。(異論は認める)
じゃあ女が悪いのか！とかそういうことでは全くないし、女を攻めたいわけでも男を擁護してる訳でもない。だいたい根本原因男だし。
などが男側のやらかしとしてあげられる。
これらに対して女がこのように爆発し喧嘩となる。
・予約していないなんてひどい
・何度も言っているのにどうして出来ないの？もう呆れた
・私のことそんなに好きじゃないんだね、最低
上記のようなことで怒り続けてしまう。最初は男も悪いと思っているのでごめんと謝り続けるのだが、あまりにずっと燃え続けているので対応もそれなりになっていく。
もうわかったよ…、とか、うるさいな…とか。
「それなら原因は男じゃね？」と思った皆さん。その通りで、根本的な原因、きっかけは男で間違いない。
しかし、この原因というのは、例えるなら「ガソリンを零した」に近いと思う。
悪いとは思っているし、実際零しちゃったもんは零しちゃったのだから、反省する気はある。
ここで大事なのが、「ガソリンはそれだけでは燃えない」ということだ。
なにかしらの火器がなければ燃え上がることはない。なのにどうして燃えるのか。
そう、女が「火のついたライターを近寄らせる」から炎上してしまうのだ。しかもタチの悪いことに女はライターを近づけたことに気づかない場合が多い。
だから男は「いやたしかにガソリン零したのは俺だけど、ライター近づけて燃やしたのお前じゃん…」となって不貞腐れ、女は「ガソリン零しさえしなかったら燃えなかったのに！何その態度！！」とさらに怒るのである。
これでタイトルというか、自論には納得していただけたのではなかろうか。
原因として最も大きいのは「感情を言語化しない、できない」ではないかと思う。具体例はこうだ。
・思ってもいないが「もういいよ」と言って許してしまう
見に覚えがある人も多いのではないだろうか。実際はこのように心の中で葛藤がある。それが抱えきれなくなった時、爆発してライターとなり、喧嘩となるのだ。
それが男から見ると「突然キレた」「過去のことまで持ち出した」になるし、女から見ると「私はずっと我慢してきた」「態度で分かるでしょ」になるのである。
ではどのようにしたら喧嘩しなくなるのか。
まずは男。
根本原因を作らないように気をつけよう。一度やらかしたことは二度としないように。
やらかした時は、完全鎮火するまでとにかく謝ろう。言葉でも、態度でも。
そして一番大事なのが、鎮火した時に「どうしたらよかったのか」の正解を必ず彼女に求めることだ。
しでかしたことを仮に「食器の洗い忘れ」だとしたら、食後何分くらいまでが洗い物オンタイムなのか、今回のお詫びは○○を考えているがどうか、などを聞いておくといい。
すぐに聞くと再燃するので、鎮火したときにするといい。
次に女。
許したくないことは許さなくていいし、嫌だったことはその場ですぐに伝えよう。
男は言われたことをそのまま本当に受け取る生き物だ。「もういい」といわれたら終わったことになるし、「許す」と言われたら仲直りになるのだ。
そして伝える時にはなるべく柔らかく、解決方法もセットで伝えよう。
「今回の遅刻は許すけど、次はない。許すとは言ったけど、アフターフォローは必要。ケーキが食べたい」「とりあえず怒り続けさせて欲しい。そして適度に反省しててほしい。しばらくしたら納得して落ち着くから」など、より具体的に伝えるといい。
ここまで言わないと分からないの！？と思うかもしれないが、男は本当に分からないので諦めて伝えよう。
そして、一番大事なこと。
片方だけが歩み寄っても仕方がない。どちらも「分かり合うぞ」という気持ちが何よりも大事だ。
ここまで色々書いたが、もちろん例外はある。
ガソリンを意図的に零す…つまり相手が怒るだろうな、相手に悪いなと思ってもやるやつはダメだ。具体的に言うと不倫や浮気、酒癖の悪さや遅刻癖などだ。
そしてめちゃくちゃ小さなことでライターをかざす…粗を探して喧嘩にするやつもダメだ。メンヘラ、束縛気味、自己肯定感が低いなどが当たるだろうか。
何度も同じことで喧嘩をしている場合もまた話が変わるし、男女逆になることもあるだろう。
盛大にやらかしたら怒って然るべきだし、ものすごくくだらない事で激怒していたら呆れても当然だ。
それ以外にも様々な要因があるのでどちらかが絶対に悪いということはない。
喧嘩はしないに越したことはない。この内容に共感が一切できなくても、何か自分の中で思い返すキッカケになったり、発見になれたら幸いだ。
そして複数の友人カップル達。この記事をもし万が一見る事があって…思い当たる節があるようだったら…是非心に手を置いて反省してください…
死にたくなった。こういう気持ちは初めて。母ちゃんにすご太っててダメだと言われた。何度も言われた。
たしかに太ってる。１20キロある。ここ１年で更に増えた。ダメだと言われる。
土曜日に妻の七回忌やってきた。その日も繰り返し繰り返しダメだと言われ続けた。
聞き流そうって、ここ６年頑張ってきた。
いつか減量しようと思ってきたけど、うつ病がますます悪くなってきて、もううつ病も３０年だし、許してはもらえない。
いつも言われる。母ちゃんは自覚がないから、そんなに言ってないと言うはず。
でも誰に嫌われても自分は言わなければならないっていつも言っている。孫にも去られた。それでも正しさを求め続けている。
おれは母ちゃんに頼っている。妻が死んでもうどこにも行き場がない。そう思って母ちゃんのところに電話すると、いつも言われる。
もう本当に限界だ。死のうと思う。この決心は本当に固くなってきた。
言わないよ。先生が大変だもの。俺はもういいの。妻が死んで、十分頑張ってきた。６年も。
死ぬと分かってから７年、１３年も頑張ってきた。うつ病も３０年頑張ってきた。
それなのに俺の太った体を見て、醜いと言ったんだ。それ以上の言葉はないだろう。
俺は俺の歴史を大事にしたい。静かに終りを迎えたい。２０２５年。もう十分だ。
俺にはハッキリ分かった。妻の命は母ちゃんにとって大したことではなかった。
なんだかいろいろ消化できて晴れやかな日がくればいいと思うが、それは俺ではない。
母ちゃんは俺の妻に対抗心がある。強烈な。死んでもなお、あれはああだとこうだと自分本位のことを口にする。
悲しみがどこから来てどこへ行くのか、考えもしない。
きっと式次第に凝って、自分の式をやる。俺のではなく。
だから大丈夫。俺の七回忌やっても、また１００歳になってない。
ばあちゃんは１００歳まで生きた。母ちゃんは１１０歳まで行く。
俺の分まで生きてくれる。
こういう終わり方だったんだな。
俺みたいなののために働いて疲れ果てて。
自殺する人も、何かやりようがあるだろうって思っていた。
そんなのどうしようも無くなる日が来るなんて思わなかった。
https://anond.hatelabo.jp/20260107144223
今回の実家滞在は、何もかもダメと言われ続けた。でも七回忌法要ではうるうるしてしまって、苦しんだ妻を思い出したよ。家に帰るとまたダメダメって言われて。妻をフッと思うこともできなかった。
分かってないなあ。母は俺の脳内にあるんだよ
俺はレクサプロ満量、ミルタザピン満量、ロラゼパム満量もらってるよ。トラウマ治療って言ったって、今までと変わらない
自分を疑わない、固執、執着、ストーカー的、強迫性障害との関係を知りたい
分離不安？
正しさへの疑いを持てないのはなぜか
ACとか毒親とか読んだんだけど、自分の人生と照らし合わせると思い当たることはたくさんあるが、それでいていわゆる脱皮みたいなことができても、親がいる自分があるということに変わりはないのでは。
洗脳されている自分が消滅するとその先に何も無いように感じるよ
医療は万能ではないというのが30年の付き合いの実感だよ。幻覚のようにこれまで信じてきたものが幻だった、存在しなかったと気づいたら？（ビューティフル・マインドのセリフ）があるし
姉は姉で、俺と似た感じで崩壊して離婚、一家離散になった。離婚にならないためには、ちょっとしたことを言わないだけなんだけど、言うということが姉のアイデンティティになっていたので、不可避だったと思う
まあでもこれまでも自分で暴露とかやれることはやってきたよ。アメリカでもカウンセリングは縮小傾向で、理由は良くならないからと聞いている。
自己満足でスッとするというのと治療的に効くというのは違うしね。１０年くらい前だと禅のマインドフルネスに移行していたと聞いた。
セッションに終りがあるからで予算的にも通りやすいからだという。でも効くと証明された訳では無い
外に出て頑張って建築士にもなって成功したけど、うつ病になったら手に届く存在になって戻ってきてくれたから嬉しいという面があると思うよ
セッション映画の教師は、なぜ若者を、途方もない年下を罠にはめるのか
それで俺は死のうと思ったんだよね。居なくなるということがいいんじゃないかと思った。俺にとっても
俺は就職してせいぜい１０年くらいしか自分の人生を持てなかった。うつ病で持続できなくなった。
奥さんに頼ってなんとか両親を遠ざけてきたけど死んでしまった。俺は無防備になった
昨日シークさんに言われたから、トラウマのことがわかる本 生きづらさを軽くするためにできること (健康ライブラリーイラスト版) Kindle版
白川美也子 (監修) 形式: Kindle版という本を買ったんだよ。
俺はジャスコとけんじワールドをやったよ。３年ずつ。ジャスコ相模原は今でも残っている。両親も見に行ったそうだ。そんな暇あるのかと思ったけど。両親にとっては俺に関係するものを見に行くことくらいしか社会的なものが残されていないのかも知れない。親父は銀行員なのに、仕事をちゃんとやっていない。俺のことにうつつを抜かしている暇はないはずなのに。母ももちろん同じ。専業主婦で空っぽなのは明らか。
親父も母も両方とも、社会的なつながりを持とうとしないのは、つまらないからなのか、言う通りにならないからなのか、地味に働くことができないからなのか
親父からは、仕事ってこういうものなんだよなって話を一度も聞いたことがない。青森に懲罰人事で行かされたときも、銀行には青森支店があるのに、そこじゃなかった。銀行の融資先でそこに常務としていった。完全にお払い箱にされた。でもなあ、なんでそこで仕事ってちゃんとやらないといけないよなあって思わなかったのだろう。青森は雪が多くて大変だけど、そこに生まれて生きている人がいる。そこを根こそぎかっさらってやろうと思わずに、なぜ小学生の俺に依存したのか。仕事がそんなに嫌だったのか。
やっぱ、子作りなんて猫でも犬でもできるよな。
俺は転属先で建築に没頭して、現地の女性に手を出してた。親父は俺が女だったんだよね。
姉は反発してたからね。俺はもともと受け入れる方だし。ほんの少しのところで男娼だよ。
オヤジ、ダメな男だよね。依存を捨てて女を楽しませないとならないのに、どこにどう行くのか、オヤジは。永遠の迷路。
仕事はしないし、重要人物にもならないし。仕事を、ささいなことをやっていれば、自然とそこに欠かせない人物に成れる、誰でも。それをどこに行かされてもなぜやらなかったのか。なぜ失敗ばかりしていたのか。
オヤジが飛ばされたのが、俺が４年生になるときだから俺が９歳で、オヤジは３９歳くらいか。その若さで飛ばされるんだから、当時はリストラの時代とは程遠いし、きっとろくでなしだったんだろうな、会社で。ちょっとしたことで仕事でつまづくとすぐ人に振っていただろうし、それは家族作業していてもわかる。根気がいる作業はまず俺に振ってくる。だから会社でも用無しになったのだろう。それで飛ばされて初めて、どうしたらいいのかってなって、それでも家族で会食を無上の楽しみにしていて、仕事をしていない、はっきりと分かる。３年耐えてたけど、営業職には戻れなくて、検査部に行かされてた。毎週支店に泊まって検査してて、監査なんて手抜きでいいのに、何をやっているのか。
オヤジは出向イコールクビって、２回言ったんだ。行く場所で決まるなんてことはないだろう。行った先でどれだけ自分が伸びるかなのに。俺の社外出向をそういったんだ。どういう仕事感なのけ。
会社で何もしないでて、だんだん居場所がなくなるのに、なぜ仕事をしないのか。やり方が分からないときほど、これをこなせるようになる、という機会なのに。
母は、お父ちゃんは仕事が早いのって言ってた。見たこともないのに。銀行の仕事がどういうジャンルになってるかも当然知らない。オヤジはひょっとしてとんでもない嘘つきだったのか
俺の頃は仕事できない人は割とすぐ外に出されるから。そうでない人も居たけど。穀潰しが居たから、今になると分かるけど、設計部にいるのに図面がかけないとか
二人でサイクリングしてるときに○○があるとか言われたんだけどどこにそれがあるのかわからなくて、とりあえず自分が思い当たる○○を見てこれかなあと天を仰いだりしてきょどってたら、また呆れられた。
最初から何時の方向とか言ってくれればいいのにと苦言を呈したらそれではお前のためにならないとのこと。
普通の人間は発言者を見てその視線の方向を観察することで言及している対象の場所をつかみ取るんだって。
でも一つ気になったのは、なんで俺がきょどったりしているのかあのとき認識できたかってこと。
それに対しては視野は広いからとかいちいちそんなどうでもいいこと突っ込むな謙虚になれとか言われるんだけどさ。
いやいや俺がどうなってたか見えてるってことは発言した直後に既に俺の方を向いて観察していることになるかもしれないわけで、そうだったとしたらあのとき俺が相手を見てもその相手が見てるのは対象物とは無関係な俺の方向に過ぎず、発言者の視線がヒントになるって助言が破綻してることになるんだよ。
