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はてなキーワード: 排卵とは
37歳、高齢出産の域に真っ只中でやっと2人目をどうするか考え始めた。1人目とはかなりの歳の差になる。
元々、自分は中間子だからあまり手をかけてもらえず、しかも幼少期は父親やから露骨に姉と比較されることが多くて1人を大事に育てたいと思ってた。兄弟たちと仲が悪くはないけど滅多に連絡も取らない。兄弟で遊んだ記憶もない。
しかも環境的にもフルタイム共働き、実家遠方で考える余裕もなかった。夫も全く手伝ってくれないわけじゃなかったけど、休日に公園に連れ出すことが全然なくて、そこがすごく引っかかってた。あとは産後以降、今に至るまで喧嘩も多いし。
周りは一人っ子は少なくて友人知人の2人目ラッシュも勿論あったけど何も感じなかった。
子供が将来天涯孤独になるかもしれないし、子供がぽつりと兄弟いてもよかったなとか、友達でも手を繋いだら血が繋がるんだよなんてなんて言い出し始めて。
でも安易に妊活に手が出せない。2人目のメリットよりデメリットが思いついてしまうから。このメリデメを整理したい。
・1人目が孤独じゃなくなる
・1人目も喜ぶ
・もう一度育児を楽しめる
・高齢出産のリスク。NIPTはあるが、知的障害や自閉症は事前にわからない
・1人目と歳の差がありすぎて一緒に遊べない
・2人目も育てられるくらいの貯金は老後資金まで余裕を持って貯められるかは不明。2人育てながらフルタイム継続できるかも心配。（1人だけなら私がパートになっても無問題）
…圧倒的にデメリットが多い。しかも純粋に赤ちゃんが欲しいというより1人目のためにという気持ちが強いから、2人目に申し訳ない。
でも、排卵日のたびに憂鬱になる。一昔前はそれなりに性行為もあったが今は全くない。
そして1番の問題は夫に2人目をどう考えてるか聞けないこと。昔は欲しがってたけど多分今はもう諦めてる、というか疲れ切ってる。
早く綺麗さっぱり諦めたい。
やっぱり1人目の将来とか老後が心配で色々考えてしまう。スッキリ諦めて、がっつり働いて貯金して自分の介護はお金使って人任せにするぞと割り切れたらいいんだけど。いまはお金払ったら通院や生活介助もお願いできるからね。
anond:20250314225012のコメで「子宮エレベーターって何だよ」って人が結構いるようなので簡単に解説してみる。
一部のエロ漫画では女性がセックスで絶頂に達する寸前であることを示す描写として「子宮が下りてくる」というのがあり、
それをエレベーターと表現している。ちなみに男が「お、子宮が下りてきたな、感じてるじゃねーか」などと言うパターンと
女が「いけない子宮が下りてきてる、このままじゃ私…」みたいなパターンの両方がある。
また多くの作品において子宮が下りることが女性が性的快楽、さらには妊娠を受け入れるサインとして描かれており、
作者によっては子宮降下と同時に排卵が起き、中出しによる妊娠に繋がる結末が多い（卵子に精子が群がる→受精の描写がされることもある）。
この手の表現はセックスで子宮が下りるはずがないし、仮に下りてもそれが分かるはずがないとバカバカしく思う層もいるが、
一部にはこれでなければ満足しないという熱狂的人気がありジャンルとして確立されている
私 30歳、夫 31歳
もともと夫の性欲は薄く、付き合っている頃は1ヶ月に一度、
結婚してからは、3ヶ月に一度だったのが半年に一度あればラッキー！というほどになった。
その半年に一度のセックスも、夫がうまく勃たなかったり、中折れしたり、私があまりに痛がってそもそも入らないといったような感じで、最後までちゃんとできたのは遠い昔のことのように感じる。
タイトルの通り、セックスへの誘い方が分からなくなってしまった。
以前まではこの雰囲気に持っていけば、セックスが始まる！といったような雰囲気に持っていっても、現在では何も起きなくなってしまった。
数年前にはメイド服や際どい下着を買って、目の前で着てみたりした。最初こそ夫は喜んでくれたが、しばらくして「今日は普通にしない？」と言われた時からタンスの肥やしと化している。
わざと甘えてみたり、スキンシップを過激にしてみても、なぁなぁにはぐらかされてしまう。
夫が私を触ってきて、セックスしたいのかな？と思う時があるが、すぐに離れていってしまう。
去年の夏頃、妊活を一瞬だけ行った。
ラッキーだと思った、だって絶対月に1回はセックスできるんだから。
最近のアプリは夫婦で一緒にインストールして、排卵日をお知らせできる機能がある。
ある平日の朝、アプリから夫へハートマークを送った。今日、セックスしようというメッセージである。
何もなかった。
「今日は疲れているから明日しよう」と言われた。案の定というような、拍子抜けしたような気持ちだった。
その後、夫の昇進と私の部署異動が決まり、仕事が忙しくなったせいか、妊活はなぁなぁになり、終わった。
そんな日々が続いて、私もある程度セックスが無いことに対して、割り切れるようになってきた。ただ、数ヶ月に一度、どうしようもなく性欲に襲われる日がある。
夫との仲は悪くない、毎日ハグやキスはするし、生理の時以外は一緒にお風呂に入っている（これがセックスできない理由の一つであるとは分かっている）
お風呂に関しては、一度何かと理由をつけて入るタイミングをずらしていたら「どうしても一緒に入りたい」と言われてしまい、私は「毎日裸を見ていたら、私のことが魅力的だと思えなくなってしまうのでは？」とそれとなく伝えたが、
夫に「大丈夫、全然性的に見てるから！」という回答をいただき、そこからズルズルと一緒に入る日々が続いている。
先日大掃除をしていたら、内緒で買ったバイブの空箱が夫に見つかった。困ったような、少し笑顔で私に渡してきた。何も言ってこない優しさが逆に辛かった。
最近の夫は疲れている。昇進してから、新しく部下ができて環境が変わって大変そうだ。
平日は帰宅してからずっとスマホをいじってゲームをしているし、休日は一緒に出かけたりしているが、家ではスマホかテレビを見ている。
夫のことが好きだ、無理強いしたくない。
自分だけがセックスしたい、どうしようもない変態なんじゃないかと自己嫌悪しながら過ごしている。
どうしたらいいんだろう。
恥の多い生涯を送ってきました。
私には「女性の性欲を満たすセックス」というのが全くわからないのです。
私は大手ガス会社の子会社に勤務する父親と、大手ガス会社の子会社元社員で専業主婦の母親の間に長男として生まれました。
私は幼少期から歯並びが悪く、歯科医にて歯列矯正をすすめられたのですが、その際に上下4本の抜歯の必要があることを告げられました。
母親は「せっかく生えた歯を抜くなんて…」「どうせ歳を取ったら抜けるのに子供のうちから抜くなんて…」と難色を示し、最終的に「歯並びなんか気にならないくらい可愛いのよ」という言葉により私の歯列矯正は立ち消えになりました。
また、私は父方の祖父母と同居する三世帯家族であり、祖父が建てた家に住んでいました。
モダンな住宅と異なり、木の柱、畳、古い土壁で暮らす私は幼少期から鼻炎に悩まされました。
この鼻炎と歯並びの悪さにより、私の顔面は女性の子宮を刺激しない造形となりました。
思春期になると「成長期」という男の人生の第三の分岐点があります。
ちなみに第一分岐点は顔の造形、第二分岐点はドッジボールやサッカーなどの学校でのスポーツです。
第一分岐点、第二分岐点とloser に分類された私は最後の逆転ポイントでも敗北しました。
I am a loser.
ちなみに、第一分岐点、第二分岐点でwinnerだったイケメンでスポーツのできる同級生が第三分岐点でloserとなり現在でも独身という事象は男の人生の厳しさを体現しているでしょう。
私はそれ以来、ちんちくりんで華奢な身体に口ボゴな顔面の頭部を乗っけて生きてきました。
「大東亜帝国群の大学」から大手ガス会社の「子会社」に就職した微妙なスペックの冴えない男の息子ということもあり、私は容姿以外の能力も低かったのです。
中学受験に失敗し、都立高校から一橋大学を受験するも不合格だった私は冴えない容姿の早稲田大学の学生となりました。
話が逸れたのでセックスに戻りましょう。
私は高校1年の終わりに初めての彼女ができ、高校2年へ進級する春休みに初めてのセックスをしました。
2人目のセックスの相手はサークルの同級生で、大学1年の秋ごろに付き合い、付き合い始めた数日後にセックスしました。
3人目の相手は社会人になってから付き合ったゼミの後輩で、付き合ってから最初の土日に行った小旅行でセックスしました。
現在の妻です。
やはり付き合って最初の週末、私のアパートに泊まりに来た際にセックスしました。
私は風俗に通ったことがなく、今まで述べた4人の女性としかセックスをしたことがありません。
お分かりでしょうか。
私のセックスは女性にとって「パートナーとの関係性を継続するためのセックス」でしかなく「性欲が満たされ女性としての悦びを感じられるセックス」ではないのです。
私の大学時代の学部の同級生に、身長が179cmで歯並びが綺麗でキリッとした二重瞼が特徴の男がいました。
彼は東京花火というよさこいサークルに所属する真面目で明るくセックスが大好きな健全な大学生でした。
私の3人目の彼女は私と付き合う前、この男と飲み会で出会ったその日にセックスをしました。
この男には彼女がおり、その飲み会でも彼女の話をしていたそうです。
それなのに、彼女は付き合ってもいない彼女持ちのこの男とセックスをしたのです。
私と彼女の関係が破綻したのは、付き合ってしばらくしてからそのことを私が知ったからでした。
彼女は私と付き合う前、「付き合ってない人とはセックスしない」と言っていました。
しかし、実際には付き合っていない先述の男にセックスを許していたのです。
私には「付き合っていない状態でのセックス」を許さず、件の男に許したのはそれが「性欲が満たされ女性としての悦びを与えられるセックス」だったからです。
私に許さないのは、私とのセックスが「関係を継続させるための義務」であり自発的なものではないからでしょう。
そうであるなら「付き合っていない時にするセックス」は意味を持たない苦痛なだけのものです。
私はよさこいイケメンの下賜品に時間と金を無駄にしたのでした。
それ以来、私は妻含め多くの出会った女性と「付き合っていない状態でセックスする」ということに心血を注ぎました。
しかし、私はグッドジーンズではなくグッドダッドと見做されたので、その努力は水の泡と消えました。
しかし、その幸せは砂で作った細い柱の上に立っている脆いものなのです。
妻は私に「付き合っていない状態でのセックス」を許しませんでした。
もし、それにもかかわらず妻に「付き合っていない状態でのセックス」を許した相手がいたとしたら。
私の最愛の妻は「どこかのイケメンの下賜品」「セカンドストリートで買った型落ちの家電製品」になります。
私は処女厨ではないので。付き合った状態でセックスをした相手（元カレ）が何人いようと構わないのですが、付き合っていない状態でセックスをした相手（倫理や貞操を突き破るイケメン）がいたことを許すことはできないのです。
妻が学生時代の話（特に大学）をすると私は会話を濁して話題を変えます。
妻が学生時代の同性の友人との食事や飲みに私を誘ってきても、私は絶対に行きません。
それは、私の最愛の妻がどこかのイケメンの下賜品であるということを匂わせるあらゆる瞬間を人生から排除したいからです。
ちなみに、タイプではないが性格や安定性に惹かれたパートナー男性のことを女性が嫌う瞬間があるそうです。
それは排卵期。
排卵期になると女性は自身の性欲を満たすようなグッドジーンズに惹かれるそうです。
悲しいですね。
私は女性にとって一番大事なタイミングで女性から愛されない男なのです。
話が長くなりました。
何が言いたいかと言うと、私は「千葉真一の息子」になりたかったのです。
私の両親の嫡出子ではなく、千葉真一の100番目の愛人の非嫡出子になりたかったのです。
なぜなら、男として女性から愛され幸せになるには私の両親の待望の嫡出子より、千葉真一が顔も名前も覚えていない100番目の浮気相手の息子に生まれた方が良いからです。
当方女。妊活について調べ始めてるんだけど、「女の体って、やっぱ妊娠のためにできてるんやな……」と萎える。
生理前の微熱、情緒不安定、排卵期のおりもの、排卵痛、このへん全部あらためて考えてみると妊娠関連。仕事が忙しくても、遊びたい時でも、体は勝手に妊娠のためにうおおと準備してるわけで。お前誰の身体やと思ってんねん。私妊娠するためだけに生きとるわけちゃうぞ。そう思うのに、マジでどうしようもない。
女性も仕事を！自己実現！みたいなの学生時代から授業で叩き込まれてきたけど、妊娠前からこんな身体と付き合いつつ、セックスのタイミング見つつ、夫にはプレッシャーをかけないようにしつつ（こっちは身体に毎日プレッシャーかけられてるねん）、食事制限しつつ、適度な運動しつつ、排卵検査しつつ、たまに通院しつつ、それらがない男と同程度かそれ以上の成果を出しなさい！って現実的に無理じゃね？何なん？
当方女。妊活について調べ始めてるんだけど、「女の体って、やっぱ妊娠のためにできてるんやな……」と萎える。
生理前の微熱、情緒不安定、排卵期のおりもの、排卵痛、このへん全部あらためて考えてみると妊娠関連。仕事が忙しくても、遊びたい時でも、体は勝手に妊娠のためにうおおと準備してるわけで。お前誰の身体やと思ってんねん。私妊娠するためだけに生きとるわけちゃうぞ。そう思うのに、マジでどうしようもない。
女性も仕事を！自己実現！みたいなの学生時代から授業で叩き込まれてきたけど、妊娠前からこんな身体と付き合いつつ、セックスのタイミング見つつ、夫にはプレッシャーをかけないようにしつつ（こっちは身体に毎日プレッシャーかけられてるねん）、食事制限しつつ、適度な運動しつつ、排卵検査しつつ、たまに通院しつつ、それらがない男と同程度かそれ以上の成果を出しなさい！って現実的に無理じゃね？何なん？
わいが仕入れた話では、
まぁそこは30代半ばの夫婦で、二人目のときにそれを行ったそうだがな。（当たり前だけど一人目のほうが妊娠しづらい）
まぁそのレベルの話だよね。
体外受精でも、40代の妊娠率は、20代の妊娠を望んでいる二人の自然妊娠する確率よりも遥かに低い。
ただまぁこれって統計特性も多分に含まれていると思っているのだけど、
統計的に見れば、50歳での閉経が多いように見受けられるけど、
まぁボリュームゾーンは47〜53が多いように見受けられる。
まぁつまりは、53歳までに閉経する人が70%だか80%だから、
10年前の43で体外受精で妊娠できる可能性が20％とかもうちょいすくなかったかな。くらいに収まるんじゃないかなと思う。
閉経する人は45歳から増え始めるから、その人達は35歳がデッドライン。
閉経年齢への影響は色々あるらしいのだけど、
母親の閉経年齢というのがある。
俺は聞いたぞ。
もちろん、そういうのを全て知った上で、授かりものだからということで不妊治療しないでというのも納得行くし、
ブライダルチェックで子供を望むなら早いほうが良いと言われた。
元旦那とのセックスは全然気持ちよくなかったけど、子供が欲しかったから頑張った。
だけど、3年頑張って1回しか自然妊娠せず、その子も流産してしまった。
その後不妊治療を頑張って、100万円以上費やして、体外受精もやって、2回妊娠できたけど、やっぱり流産してしまった。
いろいろ限界だった。不妊で不育ってなかなか厳しいよ。元旦那への愛情も貯金も精神的余裕も全部なくなって、私から離婚を切り出した。
元旦那は最初こそ反対してたけど、私の意思が固いのに気付いて受け入れてくれた。
離婚して半年くらい経った頃、酔った勢いで男友達とホテルに行ってしまった。別に排卵期でもなかったし、不妊だったし、勢いで避妊せずにしたら、妊娠してしまった。
びっくりしたけど、でも不育だからどうせまた流産するだろうと思ったのに、すくすく育っている。
どんなに頑張っても越えられなかった7週の壁も超えて、一度も確認できなかった心拍も確認できてしまった。
男友達に正直に話したら、俺はずっと好きだったよ、順番が違ってごめんだけど、結婚してほしいって言われた。
彼は良い人だし、せっかく妊娠9週まで来られたからこのまま結婚しようと思ってる。
元旦那は悪い人じゃなかったけど、妊娠できなかった、流産しちゃった、って報告をするたびに「そっかー…」って落胆した顔を隠そうともしないのが、少し腹立たしかった。不妊治療や流産の手術の話も、「痛い話は苦手だから」と言って全然聞いてくれなかったし、たまに聞いてくれても的外れなコメントばかりしてたから、そのうち話す気にもなれなくなった。
でも、私に原因があると思ってたから、元旦那のことを責められなかった。
なんで一回だけのセックスで妊娠できたんだろう？まだ医学的に解明されてないだけで、男性側が原因の不妊・不育があるんじゃないかなって思った。
元旦那との気持ち良くないセックスはかなり苦痛だったけど、彼はセックスがびっくりするくらい上手かった。もし子供がほしいなら、身体の相性って大事だよ。これから結婚する人参考にしてほしい。
