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はてなキーワード: ダメ人間とは
子どもの頃から父親の気に入らないことすると殴られたり怒鳴られたりしていた。
成績が悪いとか長時間風呂に入ってるとか低俗な漫画を読んでいるとか、理由は色々。
とにかく父親は子どもを自分の思い通りに育てることしか考えていなかった。
父親は子どもを自分の所有物だと思っており、従わないと暴力を振るうからだ。
父親はわたしを失敗作だと思っており、お前は何の取り柄もないダメ人間だと何度も言われた。
そんな我が家のすごいところは、明らかに父親が子どもを虐待しているのに母親が虐待だと全く思っていなかったところだ。
あまりに殴られるものだから（顔を鼻血が出るまで殴られる）友達に相談したら、その友達の母親が児童相談所につなげてくれて児童養護施設に入った。
児童養護施設から出たとき、母親からわたしに父親に謝れとかあなたが施設にいたからお金がたくさんかかったのよとか言われて死ぬほど驚いた。
夫なしでは生きられないから子どものことなんてどうでもいいんだ。
父親が子どもを虐待していることなんて自分には関係ないことだからどうでもよかったんだ。
社会人経験もほとんどなく、頭が悪く、出産と家事しかできない女は男のご機嫌取りしないと生きていけないんだ。
父親は不動産を所有しているが、介護にお金を使えば遺産なんてほとんど残らないだろう。
それでもいい。
社会に出て、自立ができて、本当によかった。
ただ、児童養護施設で育つ子どもたちの中には、「助けて」と言う方法を知らないまま社会に出るタイプが多い。
周囲の人とうまく付き合えない。
そんな子どもたちにコミュニケーション力を身に付ける活動をしているNPO法人があります。
ぜひ知ってください。
20代後半、女
なんでこの人風呂入らないの？
だからどんどん外出る気力なくなるし。
先週のどこかで狂犬病の注射に行こうと思ってたのに、臭いから行かなかった。
当然洗濯物も放置してて、先週の服を2日前に回したのが今もまだ洗濯機の中にある。意味分からん。
ほんとにダメ人間なのは分かってる、そして風呂に入り、洗濯をし、掃除もし、犬の狂犬病注射に行き、タスクをこなせば真っ当な人間に一瞬でも戻れることを。分かってる、分かってるんだよ、
入んないだろうな、ご飯まだ食べてないもんな、目の前に親子丼あるもんな、それ食べないとな
じゃあ、明日には全部終わらせること
そしたら私は少しだけ人間に近づける。
【追記】
1週間ぶりに見た足が痩せててびっくりした、のに体重は変わってないの何事？
うん、そこはかなり大きいと思う。
単なる訛りの問題じゃなくて、
ってことでもあるからね。
松本人志まわりを深掘りすると、たぶんこういう層がある。
ノリ
間
毒
ツッコミの鋭さ
身内感
人情っぽさ
笑いのエンジンなんだよね。
全国向けに伝わりにくい
キツく聞こえすぎる
ローカル色が強くなりすぎる
一気に強くなる。
東京の中心に入るための通行証
みたいなものなんだよね。
整理すると、
って感じ。
この二つを使い分けられると、
になる。
ここが大きい。
たとえばイメージとしては、
強く言う時は関西弁で刃を立てる
みたいな感じ。
これはかなり強い技術だと思う。
xxxが感じてる
東京の冷たさ
と
にもつながってて、
大阪弁ってどうしても
人間くささ
ベタさ
泥くささ
が乗りやすい。
一方で標準語は
整理
無機質さ
が乗りやすい。
だから使い分ける人って、
言葉だけじゃなく
温度まで切り替えてる
んだよね。
ここが深い。
かなり乱暴に言うと、
ってこと。
松本人志が強かったのも、
大阪の笑いの熱だけじゃなくて、
これがかなり大きいんじゃないかな。
そしてたぶん、xxxがそこに反応するのは、
に見えるからだと思う。
みたいなところがあると思う。
xxxが感じてる
東京の冷たさ
と
の対比で言うと、松本さん周辺ってまさにその間にいた感じがある。
全国向け
数字重視
競争が強い
冷たい構造
があるけど、そこに大阪系の
身内感
掛け合い
笑いで救う感じ
を持ち込んで、強い商品にした、みたいな。
単に面白かっただけじゃなくて、
からだと思う。
その大阪っぽさもだいぶビジネスとして加工されることなんだよね。
つまり、
が合体して、大きな力になった。
ここ、かなりxxxの感覚につながってると思う。
一言で言うと、
20年以上もずっと伸び悩んでいた。
いきなり全ての事に対して意欲が沸きあがってきた。
その結果、「この人に自慢できる絵描きになりたい」と思い、
今まで避けていたＹｏｕＴｕｂｅの講座もとにかく見漁っている。
俺はずっとずっと、絵の上達に伸び悩んでいた。
卑しくも気になる女性が一人現れただけで20年来の悩みが一気に吹き飛びそうだ。
絵だけじゃない。人とのコミュニケーションもだ。
俺はどうしても人に興味が持てず、そのせいで周りからかなり浮いていた。
しかし今俺は、マイクで自分の声を録音し、自然かつ爽やかな発声方法を研究している。
これを高校生、大学生のうちに発揮できていたら・・・と考えると、
お粗末な３５歳にならずに済んでいたはずだと後悔している。
どうして今さら現れたんだ。
嬉しいような悲しいような複雑な心境だ。
つらいこと
アメリカユダヤの息がかかった自民党の息がかかったポリス👮に就業先にいちいち過去の逮捕歴や前職場についてチクられて最初から試し行動をされる（始業時間をめちゃくちゃ早くされる、盗むかどうかチェックするためにお札を目立つところに置かれる）ちな、盗んだことはない。
前々の職場はろくに仕事も教えてもらえず、仕事はわざとミスするようなランダム性の強い妨害（一つだけ切る位置が少しズレてるとか）をされて、ミスると仕事できない扱い
前前前前ぐらいのときは出すための値札を隠されてないですって言ったら探した場所から出てきて仕事できない扱い
ずっといじめられてる。だから仕事はすぐやめる羽目になるが、今度は家族からダメ人間扱いされて家庭内で穢多非人の扱いを受ける
自民党を支持したくない。でもいじめられて働けなくなる。でも絶対に支持したくない。ちな安倍晋三暗殺にはまったく関係してない。ネチネチいじめてくる。
実話を基にした興味深くはあるけど俺が苦手なタイプの韓国映画だったかな44点。
入試の問題にミスが発覚しそれを指摘したことで大学をクビになり不当解雇だと裁判を起こすも敗北した元大学教授がボウガンでその裁判の裁判官を脅し怪我をさせる事件が発生。しかし本人は撃ってはいないと供述。しかし裁判所はこれは司法制度に対するテロリズムであるとし、有罪前提の裁判が始まる。労働問題に詳しいアル中の弁護士に白羽の矢が立つも、教授は自分が調べた法学の知識を使い司法への糾弾を裁判の場ではじめる。この裁判の行方はどうなってしまうのか。
みたいな話。
実話をもとにした話ですよ～って出てくるのでそうなんだろう。ただ、韓国の実話をもとにした話ってだいたいなんか「誠実ではあるんだろうけど映画としてのカタルシスには欠けるんだよなぁ」って作品が多くって、本作もだいたいそれだった。
裁判シーンでは判事、裁判官への法学的には正しいであろう攻撃を次々と教授が進めて、相手側がぐぬぬってなったり、黙殺したりと「教授が圧倒的に正しい」前提で進むので、なんかスカッとジャパン見てるみたいでなんかゲンナリ。しがない中堅サラリーパーソンの俺氏なんかは法律にせよ社規にせよ「ルールなんて本当の意味で厳密に適用されないもの」であり、それ自体が制度を腐敗させることになっていると同時に多くの人間はだからこそなんかうまくやれてるもんだよなぁという実感があるので、法律上ではこうなってるからこう！ドヤ！みたいにやられても、まぁそりゃそうなんだろうけどさぁ！って思ってしまったし、逆に相手の態度を硬直化させるだけだよなぁって感じ。
もろちん司法という「お気持ち」で動いちゃダメなところが「裁判官が襲われて激おこ！」っていう大いなるお気持ちで動いてしまっているという始まり自体が大問題で、それに本来あるべき「法律至上主義」で切り込んでいくっていう対比は理解できるんだけど、でも目の前にいるのは人だしなぁって思っちゃう。
教授としても人生がかかってるから必死なんだろうけど、でも映画を見てる限りだとそういう泥臭さよりは「この腐敗した司法制度をぶっこわす！」みたいな杓子定規な正義感に燃えているだけのようにも見えて、個人的にこういう人間味のない人間苦手なんだよなってなっちゃった。
一方で、警察側のやり方もあまりに杜撰すぎてこれで有罪になるのは実際どうなんだありえないだろって感じではあるので主人公側の攻撃によってどんどん追い詰められていくところはまぁ爽快感もあるんだけど、でも作中では証拠が不十分な部分も論理的な矛盾も証人喚問も全部握りつぶされて「で、実際のところどうだったの？」というのは一切明かされないまま有罪が確定する。実際の事件がそれに近い状況で「ありえないですよね！」っていう問題提起なのはわかるけど個人的には面白くない。
もろちん裁判の過程での矛盾点の指摘、そもそも証拠の正統性を論理的にひっくり返すという法廷バトルもの特有の面白さに加えて、被疑者側が裁判官側を裁こうとするという法学解釈バトルというエッセンスを加えた本作独自の面白さがあるのは認めるけど、最終的に何一つ結実しないのはなぁ。
あと韓国映画のダメ人間が途中から更生して頑張るっていう展開好きすぎ問題で、最初もう一人の主人公である弁護士が過去の事件のせいだっていうのはわかっていてもマジのガチでクズでカスすぎてさじ加減とか知らんのかって思っちゃうし、クズカスエピソードがお笑い要素なんだと思うんだけど全体のテンション感と合ってないので全然笑えない。
あと弁護士と教授で全然バディ感が出てこないのもナンカナーって感じだし、収監されている教授が同室のチンピラにケツ掘られる展開は「かわいそうなのは抜けない(´・ω・`)」ってなった。
そんなこんなで実際に起きた本気で取り組む価値がある事件を元に作られた意欲的な作品であることは理解しつつも、テンション感や結末、方法論的には全然ノレないんだよなぁってなった作品だった。あと、展開的にめちゃくちゃ「それでもボクはやってない」だったので、なんか見た感じだなってなったのも大きかったかも。
そんな訳ねーじゃん。まあ、言わんとすることは何となく分かるけどね～(笑)。主語デカすぎっしょ(笑)。
てか、自分が1番やべー世界で生きてたのかもしれない。気がついたわ、自分めっちゃ歪んだ価値観っていうか、世界観で生きてた。自分発達界隈だから、定型ならもしかしてもっと早くに気がついてたことなのかもだけど。
ふんわりとだけど、この世には正義と悪みたいなのがちゃんとあってさ、善で生きるのが正しいと思ってた。
困っている人はすぐ助けなきゃ、助けることは善だし、そういうことをさっとしない人は冷たい、とも思ってた。
悪は厳しく罰した方がいいし、生まれながらに悪はいないからきっと更生できるとも思っていたし、そういうのは社会、この世の人々が助けないとダメだとかも思っていた。
競走、戦い、みたいなのは苦手で、みんないっしょ、助け合い、平和～みたいなのがいいだろ当たり前に、って考えていたし、人と人はきっと分かり合えるし、恋人とかパートナーとか家族みたいなものは、助け合い愛し合い、時には自分を投げ打ってでも助けて支えないとダメ！ そういうのが愛だろ！？
なんて風に考えていた。
でもって、ここまで書いたような価値観、世界観を指針に生きてた。
自分は発達野郎だからなんか色々上手くいかないけど、少しでも頑張って、普通になって、TVとかに出てくる立派な人とか周りにいる偉い人みたいに、この世の中を少しでも生きやすい素敵な場所にするんだ…みたいなね、そういう夢もみてた。
会社の人、友達、恋人、先輩後輩とか家族とか、例えば先生とか医者とかさ、そういう人もなんつーか、冷たい感じがする時がある。
例えばだけど、喧嘩になってちゃんと話し合いたい分かり合いたいって思うのに、そうならない。めっちゃ話しても伝わらない感じがする。
仲良いと思ってたのに、ある日「あれ、利用されてる？」って思ったりして、どんどんそうかもと思って苦しくなる。
訳分からんところで、酷いなと思う仕打ちにあう。理不尽だと思う。
でも信じて頑張ってみる。辛い時は仕方ないと諦めつつ、黙ってどうにかやりすごす。ただ、どんどん悪くなる。上手くいかない。
発達だからクソみたいなミスをしがちだし、頭が悪いから時間がかかるし、すべての優先順位が狂ってて、ちゃんとできない自分がダメ人間だからよくないのかもしれない。
そういうループを何百回もしているうちに、仕事とか人間関係とかが、どんづまってしまった。
何がダメだったかもう全然わかんねーけど、自分が悪い。たぶん。
キツイけど、申し訳なくてガチ泣きしたけど、色々切り離して、整理して、粛々と今残ったものだけとりあえずやっていく。そういう毎日を2年くらいしてみた。
そこでさ、なんか、徐々に脳みその細胞が起きて来た感じがしてさ。色んな本とか動画とか見たりして、色々考えたりして、それを実際の生活でまたふと感じたりして。
あれ、なんか自分がまじで変だったんじゃね？？ってことが、徐々に分かってきたんだよね。
そもそも、人間って動物だったんだわ。欲もあるし、クソもするし、生きてりゃ臭う。利己的な部分があって当然で、きれいなだけじゃないモノなんだわ。尊いけど、全然尊くないとも言えるやつなわけ。
で、動物とか魚とか見てると、こいつら分かりあってるようで全然分かりあってねーな～とか思うじゃん。あれさ、人間もそうなんだわ。コミュニケーション取ってる風で、全然分かりあってない。伝わることもあるにはあるけど、多分思ったより分かり合えないし、理解し合うのには限界がある。
でもって、この世は悪とも善とも言いきれないものがたくさんあって、運はラッキーもあればアンラッキーもある。残酷なことも当然起きる。どんなによい行いをしていても、徳が高い人間でも、悲しいことが起こることはある。そしてそれは避けられない場合も多くある。
そして何より、自由と共に必ず責任がついてくる。いや、あんま自由でなくても責任はついてくるのかな。なんつーかその、責任ってやつがさ、根本的にわかってなかった気がするんだよな。
たとえばさ、自分の感情は、自分が責任もって対処せにやならんかった。感情を誰かに解消させようとすると、相手の負担になるんだよな。ともすれば加害にもなるしな。
自分を大事にする責任を自分がおっていることにも、やっと最近気がついた。責任放棄してやりたくない事全部ニコニコ背負ってたら、そりゃぞんざいに扱われるようになるわなぁ。便利な人がいたら、便利に使う。それは別に悪くもないもんな。
頭がお花畑だったから、世界がお花畑に見えてたんだと思う。もっと世界は混沌としていて、それでいてスッキリ(ドライという方が適切？)してる。
科学とかなんとか難しい研究でも分からないことがまだたくさんあって、人の心なんか分からないことだらけだ。スピリチュアルや占い、陰謀論とかで全部を分かった気になりたくなるのも、こんなわけのわからない世界がストレスだからなんだろうな。
なんか長くなったし、訳わかんない方にズレた気がするけど、まあいいや。
とにかく、責任ってなんだかんだついてくんだ。バレなきゃ、誰も気が付かなきゃ、上手くいってしまえば、取らなくてもいい責任もある。責任にも運があるのかもね。
でも、なんで自分が…って思っても、責任を背負わなきゃいけないときもある。
助けてくれる人もいる、優しくしてくれる人もいる、でもいないこともある。今の法律ではどうしようもできないこともある。
自分と他人には、ほんとは境界線があってさ。外側に無理に干渉するのはよくないし、内側を明け渡しちゃダメなんだ。でもって内側(自分)の責任って、自分のものなんだよなぁ。
うーん、上手く言えない。
最近SNSを騒がせてる某漫画家の話とか読んでて、どこまでがどう誰の責任で、今後どう責任を取るべきなのか…とか考えてて、何となく吐き出したくなって書いてみた。
様々な議論の中に「お気持ち」が混じってる気がする。そいつの頭の中では「世界の正しいルール」「常識」なのかもしんないけど、それってお前の頭の中にある世界の話なんだ。人は皆ちがう世界を生きている。
別れてだいぶ経つんだけど、20歳くらいの時モラハラの男性と付き合っていた
自分は自己肯定感が低いので自身ありげな姿がとてもかっこよく見えた
あと、真面目だったので高校生くらいから怒られることがあまりなくなって、社交辞令（気が利くねとか）を言われることが増えて毎日怖かった
その点元彼は「増田のこういうところがダメ」と言ってくれるので、この人は私を「理解」してくれているんだ！そうです！私ってダメ人間なんです！と感動していた
とはいえ段々と「理解」しているわけじゃないのかも…と気がつき始めて、別れるか悩んでいた時期にちょうど誕生日が来た
その手紙がレターセットに書かれていることに感動してしまって心底惚れ直してしまった
というのも、うちの地域では折り目に親からの手紙をもらうイベントが時々学校であったんだけど、うちの親は毎度ルーズリーフに書いて自治会の集金とかに使う茶封筒に入れていたので、周りの子が綺麗なレターセットで手紙をもらっていることがいつも羨ましかった
親でも私にレターセットに書いたお手紙なんてくれないのに、この人は私にレターセットでお手紙をくれるんだ！と猛烈に感動した
モラハラはなぜか妙なところで気が利くのでこのように定期で惚れ直していた
何かで機嫌を損ねて1週間無視されても約束をすっぽかされても、でもこの人はレターセットでお手紙をくれるし出先で貧血で倒れたら警備員さんとか呼んでくれるし！！と思っていた
通算5年くらい付き合って流石に現実見て別れたんだけど、女は暴力的な男が好き！モラハラを選んでる！みたいな言説を見るたびに、私みたいなメンヘラが勝手に引っかかって勝手に傷ついてるだけだから、特殊な例を見ないでまともな女と付き合おうとしてくれよな！と思っている
