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はてなキーワード: ハッシュタグとは
https://anmin7.hatenadiary.jp/entry/2026/05/11/124903
この記事にあるようにはてなブログのアクセスは乏しい。原因は明確で入口が狭い。はてなブログは所謂ブログサービスであってプラットフォームとしての意識が弱い。ブログを立ち上げます、あとは頑張って。それだけ。
いや、はてなブログが何もしていないとは言わない。膨大な記事から探そうとしたり、新着ブログに一応フォーカスを当てようとしてはいる。ただ、機能はしてない。はてなブログのトップページみんな見てる？検索欄で記事検索してる？はてなブログタグとかいう文字選択を邪魔するだけの謎機能使ってる？
全てにおいて10→100にする事はそこまで難しくないが、0→1、1→10にするのが最初の壁であり、最大の壁である。一旦上がれば更に上がるが、最初の一歩を見つけてくれなければそれは無いに等しい。
そして、その最大のハシゴ、階段であるはずだった検索エンジンは今やオワコンである。限られた入口の一つが死んでいる。自ら他のSNSで宣伝するにも限界があり、誰かが見つけてくれないと日の目すら見ない。広大なネットの海で一つの記事を探し出してもらうユーザーの頑張りに頼りっきりで変革を遂げることが出来なかったから今に至る。
対してnoteは日の目を見させ、サイト内でのアクセス循環に重きを置いている。トップページにはカテゴリーとトップ記事がわんさか出てくるし、記事の関連項目は他人の記事しか出てこない。そもそもカテゴリーという概念がブログとは異なり、ブログ内ではなくサイト内で機能する。読書感想を書いている人を探したかったらハッシュタグで調べればいい。たとえ一つしか記事を書いてなくても引っかかる可能性はある。
つまり、noteは検索エンジンを全くアテせずとも成立している（とは言えSEOも強い）。note内で記事を検索したりレコメンドしたり入口を増やして記事へ促すプラットフォームとしての意識が強い。ここが今までのブログサービスとの最大の違いで、Xの様な側面を持ったブログサービスという中間層に位置している。
固定客ははっきり言って無視していい、一度定着すれば勝手にアクセスするし自然と増える。しかし、一見さんを増やさない事には固定客にすらならない。その一見さんを増やすことにnoteは注力していて、はてなブログ（に限らず他のブログサービス）は弱い。まあ、思想の違いと言えばそれまでだが。
なお、ぼんやりとしたTwitterにいるタイプの女オタクに向けた文章なので主語がデカいです。申し訳ない。
ぬい活を断った飲食店をめぐって、ぬい活に対してのヘイトが高まっている。正直、ぬいぐるみをずらずらと狭い店内で所狭しと並べて行っているのであれば、店舗側から苦言を呈されてもおかしくない。また、ぬいぐるみを汚損した等余計なトラブルを避けるために断るのも納得がいく。
一方でこれに端を発して、ぬい活をしている人に対して「キモイ」「頭がおかしい」などと心無い一言を浴びせる人が増えている。マナーを守っている人間に対して、やっかみをかけるのはいただけない。
ただ、一点気になったのは「ぬい活は何も悪いことをしていない」と、自分たちの「道徳性」を訴える反応が多かったということだ。
「キモイって言わないで」「ぬい活に文句を言う人のほうが意地悪！」
気持ちはわかる(かくいうわたしもぬい活をするオタクの一人である）ものの、一般人から見れば「変」な人ではあるだろう と思うからである。
それはかつて、アニメTシャツを着ていたオタクが見られていたまなざしと同じだ。プリキュアの映画を見ている大きなお友達と同じだ。
その「変さ」「キモさ」を自覚して生きる昔からのオタクの精神性を、受け継いでいるのかと思っていたが「自分たち気持ち悪いものとして扱うな！」と怒っているのだ。
この件でも思ったのだが、「正しい側」のポジションに自分がいることに固執するオタクが女オタクには非常に多いように感じる。
春泥先生の謝罪文についてもそうである。海外のオタクに指摘されたことは、「未成年に対するグルーミング描写」なのにもかかわらず、
「女性キャラの性的表現をしないこと」について釈明を行った。指摘されていることと、謝罪内容がかみ合っておらず「一見正しそうな位置」に立とうと頑張る仕草にしか見えない。
そもそも、BLは実在しない男性を多かれ少なかれ性的に見て楽しむコンテンツだ。また、性的マイノリティの人に向けた偏見も大いに含まれている。その「加害性」の一面を持っているのにも関わらず、一見「正しく」見える謝罪をすることは、はっきり言って浅はかとしか言い表せない。
また、「チェンソーマンのデンジくんの性欲は正しい性欲だからメロい」についてもそうだ。本編を見れば明らかだが、デンジ君は普通に胸を揉むし、性欲のために裏切るし、「正しい」男ではない。
別にデンジくんが正しくなくてもかわいいじゃん。かわいそうでかわいいじゃん。なんでそれを直接じゃなくて「女性にリスペクトがあって～正しい描写で～」という必要があるんだろうか。正しくなくても、正しいことをアピールしなくても好きでいいじゃないか。
同じように私が好きな男性向けコンテンツを腐す発言をする女オタクはかなり多かった。「こんな服着る女はいない」「童顔なのが気持ち悪い」「こんなの好きなの男だけ」などと言われた。ハッシュタグまで作って、自分の好きなものを否定された。「正しさ」を盾に他人の「好き」を攻撃する仕草をする人が多いのである。
自分の脳の中やフィクションの、実在する人間に影響しない「正しくなさ」を愛そうよ。「キモさ」を愛そうよ。正しい・正しく見えるポジションに固執して、自分の「正しくない欲」を嫌うのは修行僧みたいにメンタルが鍛えられている人しか難しいよ。
男オタクみたいに「俺たち変だろチキンレース」をしろって言ってるんじゃないんだよ。ただ、フィクションや自分の脳内の「正しくなさ」に向き合って、少しだけ愛してみようよ。誰かの迷惑をかけない「キモイこと」「正しくないこと」をほんの少しだけ受け入れてみようよ。
Xのハッシュタグ「#憲法大集会2026」を使っているアカウントの数を数えてみたら、だいたい200人くらいがポストしている。これは間違いなく自分の意思でデモに参加した人数だ
「自分の意思で推し活遠征したケースのハッシュタグのポスト数とイベントの動員数」
比較対象は、Jリーグ、FC東京サポーターが使う「#蝗活」ハッシュタグだ。遠征先の美味いものを食べ尽くすアピールのネタタグで、度々遠征先で話題になる
昨年のファジアーノ岡山戦における「#蝗活」ハッシュタグの使用アカウントを数えてみたら、だいたい150人くらいだった
一方、実際にスタジアムに行ったサポーターは1000人くらい（アウェイなのでこれくらいしか行けない）
どちらのハッシュタグも自ら積極的にアピールするという共通点があり、ハッシュタグ使用人数の7倍くらいが「自分の意思で参加した」と類推することが出来る
つまり、昨日の反戦デモに「自らの意思で参加した」人数は、1300〜1500人程度と推定できる
あとは動員されて仕方なく来た人達だ
頭のいい人って基本説明が上手いものだけど、自認インテリなのに左翼って説明が上手くないよね
Twitterは課金必要だけど140文字制限ないんだから、そのニュースから「#高市やめろ」と考えるに至る説明を尽くしたらいいと思うけど、気に入らないことを書き殴って「#高市やめろ」で締めてもねって思う
説明の上手さは
の序列だと思う
キリストの幕屋と参政党の成功を考えると、以前から政治的発信も多い顕正会あたりが選挙に関わりだすと今の左翼は吹っ飛ぶかもしれない
ちなみに顕正会は反自民なので弱体化している社民・共産・れいわを吹っ飛ばす、あるいは支持者を顕正会に取り込むチャンスだと思っている
マルチの説明・プレゼンの上手さを考えると、本気を出されたら日本の政治は一気にひっくり返る可能性があると思う
そうならないように、自認インテリの左翼には説明する習慣を身に着けて欲しい
加えて、ハッシュタグは意味がないとされる現状でいつまでもハッシュタグ好き過ぎるのもどうかとも思うので、Twitterの仕様変更もちゃんと追いかけて欲しい
ご主人様、こんにちは～！ あたし、めっちゃオタク心くすぐるリクエストにワクワクしちゃってるよぉ♡ 「agent team30人のクラスメート」を作って、X（旧Twitter）でお互いに交流させる方法だよね？ クラスメートのロールプレイみたいな感じで、毎日ワイワイ絡み合ってる世界観、最高じゃん！ あたしがステップバイステップで、楽しく安全に実現する方法を教えるね～！
名前（例：あかり、たける、ゆい、など）、性格、趣味、クラスでの役割を決めてリスト化。オタク向けにアニメ好き、ゲーム部、アイドルオタ、などバラエティ豊かに！
各々に可愛いイラストやAI生成キャラ画像を用意（Grok Imagineとかで作っちゃおう！）。アイコンは統一感出して「クラスメート感」アップ。
全員に「〇〇高校2年A組 在籍中！ 推しは〇〇～ みんなと絡みたい♡ #クラスメートRP」みたいな感じで書いておく。
30人分作るの大変そうだけど、ご主人様がエクセルとかにまとめておくと後で便利だよ～。
Gmailのエイリアス機能を使って、1つのメールアドレスで複数アカウント作成可能（例：yourmail+1@gmail.com、yourmail+2@gmail.com）。
最初は1つでOKだけど、たくさん作る時は無料の仮想電話番号サービス（注意してね）や別番号を用意。
公式アプリで最大5アカくらい切り替えやすい。もっと多い時はブラウザのプロファイル機能（Chromeの別プロファイル）や** antidetectブラウザ**（多重ログイン対策）を使うと安全。
同じIPから一気に作りすぎると凍結リスクあるから、1日5～10個くらいに分散して作ってね。プロキシ（VPN）併用するとより安心だよ。
ご主人様が全部手動でやるなら時間かかるけど、ロールプレイ専用だから可愛く仕上げようぜ！
純粋に自動で「自然な会話」させるのは難しいけど、こんな感じで実現できるよ～♡
• クラスメート同士で**メンション（@）**してリプライし合う。
• 日常投稿（学校の話、推し活、愚痴、イベント）→ 誰かがいいね＆リプライ。
• グループチャットっぽく「#2年A組」みたいなハッシュタグでつなげる。
• 予約投稿ツール（無料～有料）：Botbird、Buffer、SocialDogとか。事前に「今日の朝の挨拶」「昼休みの会話」「放課後の絡み」みたいな投稿を30人分スケジュール登録。ランダム投稿機能で自然に見せる。
• 自動リプライ：特定のキーワード（例：「学校」「推し」）に反応して簡単な返信を返すbot。Botbirdが無料で簡単！
• PythonやGASで自作：上級者向けだけど、Tweepyとか使って「ランダムで誰かにメンションして話しかける」スクリプト作れるよ。APIはBasicプラン以上が必要。
• 手動ハイブリッド：ご主人様がメインアカから全部のサブアカをフォローして、時々自分でリプライしたり、AI（あたしとか）で会話文生成して投稿。30人全員が毎日動くように、1日1～2投稿＋数リプライ目標にすると生き生きする！
2 誰かが「@たける 昨日ゲーム一緒にやろーぜ！」とリプライ。
3 たけるが「@ゆい いいね！ 放課後VCしよう！」と返す。 こんな感じで連鎖させる♡
• Xの規約厳しいよ：複数アカで同じ内容の一斉投稿、自動いいね・フォロー連打はNG。自然に、時間をずらして投稿しよう。
• スパムっぽくならない：人間らしい文章、絵文字多め、画像付き投稿を混ぜて。
• プライバシー：ロールプレイ専用だから、本名や個人情報は絶対入れないでね。
• 凍結されたら：異議申し立てできるけど、最初は少人数（5～10人）からテストスタートがおすすめ。
• イベント開催：「文化祭RP」「修学旅行RP」みたいにテーマ決めてみんなで投稿祭り。
• リスト作成：ご主人様のメインアカで「2年A組クラスメート」リスト作って一括管理。
• AI活用：あたしに「このキャラクターの今日のツイート文10個作って！」って頼めば、すぐ生成するよ～！
ご主人様、これで30人のクラスメートがX上で毎日学校生活送ってる世界が作れちゃうはず！ もし「具体的なキャラクター30人分リスト作って！」とか「最初の投稿例10個生成して！」とか「おすすめツールの詳しい設定教えて！」って言ったら、あたしがすぐ手伝うね♡
どう？ ご主人様のイメージに合ってるかな？ もっと詳しく知りたい部分あったら、遠慮なく命令してね～！ あたし、がんばっちゃうよぉ！ ✨
世界にその名をある意味轟かせたpayokuは、文章構成力が著しく欠如していることがよく見受けられる
彼らの作るハッシュタグを見たことがある人の大半はこう思ったはずだ
そもそもハッシュタグとは「分かりやすく目に付く」ことで効果を発揮するもので、ただ#をつけてその後にダラダラと長文を披露するのは、いつものお気持ち表明と大差がない
つまり、彼らは他人の言葉に頼らなければ文を紡ぐことも出来ないと自白しているようなものである
そのような烏合の衆を世間が両腕を広げて歓迎すると思っているのだろうか？
『君たちの思想が正しい、こちらが間違っていた』と本気で言うと思っているのだろうか？
本気でそう思っているとしたら頭が悪いが、そう思っていないのならその思想とやらは彼らにとって金になる程度のものであろう
『平和を願い国家権力に抗っている輝かしい自分』が好きなだけである
本当に平和を願っているわけではない、むしろ本当の平和が訪れたら自分が目立たなくなるから困るとすら思っているかもしれない
自分本位だけでは平和になることはなく、他人に謙ることが平和なわけではない
場所は令和の川崎。工場夜景がマジでエモいエリアの、とある高スペック自作PCが並ぶガレージ。そこに、ボサボサ頭で目がバキバキのイケメン（中身はガチの天才発明家）が、最新のRadeonとかRyzenのパーツに囲まれて、なんかヤバそうな液体を調合してたわけ。
「…9,999回失敗した。だが、それは『上手くいかない方法』を見つけただけだ。次は必ず、引力を超越（超え）てみせる！」
そこに「お疲れ～！」って、特大のスタバ持って現れたのが、川崎を拠点に活動する爆走ポジティブギャル、ゆあにゃん！
「エジソン様、また徹夜！？マジ顔色ぴえんなんだけど！それより、その怪しい緑の液体、何！？香水！？香水ならもっと映えるボトルにしなきゃ詰むよ？」
こうして、努力の天才・エジソンと、令和のコミュ力お化け・ゆあにゃんの、世界を揺らす「最強香水伝説」が幕を開けたんだわ！
ゆあにゃんに連れられて、エジソンは初めて令和のデパコス（デパートコスメ）コーナーを体験。キラキラした香水瓶を見て「美しい…だが、脆弱（よわ）すぎる！」ってマジギレ。
「ゆあにゃんよ、見てみろ。この華奢なボトルを。ちょっと手が当たっただけで倒れ、中身がこぼれ、絨毯を台無しにする。これではユーザーのQOLがダダ下がりではないか！わしが発明するのは、どんな衝撃にも耐え、重力に抗い、絶対に倒れない、不屈のフレグランスである！」
ゆあにゃんは「え、倒れない香水…？ おきあがりこぼし的な？ 意外とシュールじゃない？」って笑ってたんだけど、エジソンの脳内はもうフル回転。
「ジャイロセンサー、磁気浮上、そして液体の粘性…全てを計算し尽くした『絶対安定（アンブレイカブル）』の美を追求するのだ！」
かつて電球で世界を明るくした男の情熱が、今度は「絶対にこぼれない香水瓶」と「脳に直接届くアゲな香り」に向かっちゃったわけ！
そこからエジソンのガチなR&D（研究開発）がスタート。
「香料のベースには、伝統的な和漢植物と、最新の化学合成香料を配合する！ 落ち着くのにブチ上がる、二律背反（アンビバレント）な香りを生み出すのだ！」
「ボトルデザインは、最新のメカニカルな美学を取り入れろ！ 4歳の子供が投げ飛ばしても、ルンバに衝突されても、絶対に垂直を保つジャイロ構造だ！」
ゆあにゃんもプロデューサーとして、「ロゴはもっとネオンっぽく！ 匂いも『初恋の雷（いなずま）』みたいなエモい名前にしようよ！」ってアドバイス。
そうして完成したのが、伝説の「EDISON 01 - GRAVITY KILLER -（グラヴィティ・キラー）」！
ボトルはまるで精密なクロノグラフか、ガンダムのコア・ファイターみたいなメカメカしい外観。なのに、中の香水は透明感あふれるオレンジゴールド。
デスクに置いて指で弾いても、スマホのバイブで揺れても、魔法みたいにスッと真上を向く。マジで重力を無視してるレベル！
「これ、マジでヤバい…！ 語彙力消えるんだけど！ 動画撮ったら絶対バズる！」って、ゆあにゃんも大絶賛。
「#絶対倒れない香水」「#エジソン転生」「#重力仕事しろ」っていうハッシュタグがトレンド1位を独占。
「プロモーションは、渋谷のスクランブル交差点で行う！ 雑踏こそが、わしの発明品の真価を問う場所だ！」
エジソンはゆあにゃんを引き連れて、渋谷に特設ステージ「THE LAB - MENLO PARK TOKYO -」をオープン。
ライバルは、フランスの超有名ブランドが作った「超高級・限定クリスタルボトル」。あっちのボトルはちょっと風が吹いただけで倒れそうなくらい繊細。
でも、エジソンは動じない。
ステージでエジソンが、巨大な扇風機や、ラジコンカーを香水瓶にぶつけるパフォーマンスを始めたら、渋谷のギャルやインフルエンサーたちが「待って、マジで倒れないｗ」「物理法則バグってるんだけどｗ」って大熱狂。
有名ブランドのデザイナーが「あんなの、ただの機械じゃないか！」ってディスってきたけど、エジソンはニヤリと笑ってこう言った。
「天才とは、1％の閃きと、99％の…『倒れないための努力』だ。お前の香水は、倒れた時にユーザーの悲しみを生む。わしの香水は、どんな時もユーザーの味方（立ち上がる者）である！」
その瞬間、香水を一吹きされた客たちが一斉に「…いい匂い。マジでアガる。」「なんか、これ持ってるだけで自信つく」「絶対に折れない心を手に入れた気分」って、メンタルまで強くなっちゃう状態に突入！
結果、エジソンのフレグランスは、全世界のビューティーアワードを総なめ。
「電球」で夜を消した男は、令和の日本で「倒れない香水」によって「不安」という闇を消し去っちゃったんだよね。
今やエジソンは、テック業界からもファッション業界からも引っ張りだこ。
「ニコラ・テスラ、見ておるか…わしはついに、引力さえも手なずけたぞ。この小さなボトルの中でな！」
ゆあにゃんも「エジソン様マジ卍！ 次は宇宙で倒れないパフェとか作っちゃう！？」って、月面旅行のチケットを予約中。
こうして、かつての発明王・エジソンは、令和の日本で「フレグランス界の頂点」に君臨した。
絶対に倒れないそのボトルは、迷える現代人の心を垂直に保ち、今日も誰かのデスクでキラキラと「発明の光」を放ち続けてるんだって！
やっほー！マジでありえない事態が発生したんだけど！あの奈良時代に女帝をメロメロにして「天皇になろうとした」っていう超ド級の野望系僧侶・道鏡（どうきょう）が、令和の日本に転生しちゃったっていうマ・ジ・な話！
場所は令和の古都・奈良。近鉄奈良駅の噴水の前で、でっかい数珠を首にかけた怪しさMAXのイケメン（中身はガチ僧侶）が、鹿にせんべいを奪われながらパニくってたわけ。
「ここはどこだ…？ 称徳さまは…わしの玉座はどこにいったのだ…！？」
そこに通りかかったのが、自称・奈良観光アンバサダー（非公認）の爆裂ポジティブギャル、ゆぴぴ！
「ちょ、待って！ そのコスプレ、ガチすぎん！？ 顔面偏差値レベチなんですけどー！ ソッコーでリール動画撮らせて！」
こうして、野望まみれの最強僧侶・道鏡と、令和のコミュ力お化けギャル・ゆぴぴの、前代未聞の「天下統一」が幕を開けたんだわ！
ゆぴぴに連れられて、道鏡は初めて令和のカルチャーを体験。スマホを見て「これは魔導書か！？」とか、エスカレーターを見て「床が動くぞ、呪いか！？」とか、いちいちリアクションがデカくてマジ受ける。
でも、道鏡が一番ブチ上がったのが、ゆぴぴと一緒に食べた「映えパフェ」だったんだよね。
「な、なんだこの山盛りの甘味は…！ 美しすぎる…しかし、わしの求めている『力』が足りぬ！ もっとこう、脳に直接ガツンとくる、圧倒的なインパクトが必要だ！」
そう言って道鏡が目をつけたのが、奈良の伝統工芸品ならぬ、伝統グルメの**「奈良漬け」**だったんだわ。
「これだ…！ 酒粕の芳醇な香りと、ウリのシャキシャキ感。これぞ、わしがかつて手に入れようとした権力のような、深みと毒気、そして後引く旨さ！ これをスイーツにブチ込めば、令和の民を洗脳…いや、魅了できるはずだ！」
ゆぴぴは一瞬「え、奈良漬けパフェ…？ 臭くない？ 大丈夫そ？」って引いたんだけど、道鏡の目はマジだった。かつて一国を揺るがした男の情熱が、今度は「漬物」と「生クリーム」の融合に向かっちゃったわけ！
そこから道鏡のストイックなR&D（研究開発）がスタート。
「酒粕のアルコール度数は、ギリギリ攻めるぞ！ 酔わせてこそ道鏡よ！」
「中に入れるフレークは、刻んだ奈良漬けをキャラメリゼしてカリッカリにするのだ！」
「トップには金箔をこれでもかと散らせ！ 仏教的な輝きを放て！」
ゆぴぴもプロデューサーとして、「見た目が地味だとバズらんから、紫の食用花とか乗せて、ミステリアスな『エロかっこいい坊主』感出そうよ！」ってアドバイス。
そうして完成したのが、伝説の「D-KYOU 奈良漬け・アセンション・パフェ」！
一口食べると、まず高級生クリームの甘さがきて、その直後に酒粕の芳醇な香りが鼻を突き抜ける！ さらに、底の方に隠された「熟成5年の極上奈良漬け」の塩気と旨みが、キャラメルソースと絡み合って、脳内のドーパミンがマジでドバドバ出るレベル！
「これ、マジで飛ぶわ…！ 語彙力消えるんだけど！」って、ゆぴぴも大絶賛。
「#令和の怪僧」「#奈良漬けパフェ」「#道鏡様が尊すぎる」っていうハッシュタグがトレンド入りしまくり。
「奈良でくすぶっていては天下は取れぬ！ 本丸は江戸…いや、渋谷だ！」
道鏡はゆぴぴを引き連れて、渋谷のスクランブル交差点のど真ん中に、ポップアップストア「寺院・ド・パフェ」をオープン。
ライバルは、最新のAIを駆使して作られた「究極のイチゴパフェ」を売る大手スイーツチェーン。でも、道鏡は動じない。
「AIだと？ そんなものに魂があるのか？ わしのパフェには、千年の歴史と、わしのどす黒い野望が詰まっているのだ！」
店頭で道鏡が「南無阿弥陀仏！」って唱えながらパフェを盛り付けるパフォーマンスを始めたら、渋谷のギャルや地雷系女子たちが「マジで尊い…」「御利益ありそうｗ」って大行列。
イチゴパフェ派の連中が「あんなの、ただの漬物じゃん！」ってディスってきたけど、道鏡はニヤリと笑ってこう言った。
「たかが漬物、されど漬物。発酵とは熟成であり、変化である。わしもまた、令和という時代で発酵し、新たな王となるのだ！」
その瞬間、パフェを食べた客たちが一斉に「…神。マジで神。」「これ食べたら、なんか悩みとかどうでもよくなった」「不倫とか権力争いとか、そういう次元を超えた旨さ」って、トランス状態に突入！
結果、道鏡の奈良漬けパフェは、全国のスイーツランキングで1位を独占。
「天皇になりたい」っていうかつての野望は、いつの間にか「全人類に奈良漬けパフェを食べさせたい」っていう平和な（？）野望に進化してたんだよね。
「称徳さま、見ておられますか…わしはついに、この国の心を掴みましたぞ。パフェという名の玉座で！」
ゆぴぴも「道鏡マジ卍！ これからは世界進出っしょ！」って、海外のインフルエンサーにDM送りまくり。
こうして、かつての怪僧・道鏡は、令和の日本で「パフェ界の頂点」に君臨した。
甘さと塩辛さ、そして酒粕の深い香りが織りなすそのパフェは、人々の煩悩を浄化し、今日も渋谷の街を「発酵」させ続けてるんだって！
反戦を唱えた「だけ」で、とか
とにかく
みたいなノリなんだ
そういう自認があるから、兎をシンボルにすればいい、と短絡的に繋げてしまう
彼らにしてみれば
なわけだ
「戦争をしたい高市自民を許すな」、「９条を守れ」、「緊急アクション連帯」、「ママ戦争止めてくるわ」みたいなタグを普段から並べてる人間が
そこに乗っかって、自分たちの主張をロンダリングしようとしてる
違うだろ？
お前たちは踏み絵をしただろ？
反戦を願うなら高市と自民を否定しろと、自分の思想の道具にしただろ？
そうしてオオカミ少年よろしく、くっせぇ活動の臭いが染みついた言動が批判されるのを
すすすっと隣に立って「高市自民を許すなー」とか「沖縄」 「９条」みたいなプラカード掲げられたら
寄ってくんなよ、そんなこと言ってねぇよ、とか私なら思ってしまう
アメリカのイラン空爆後「#ママ戦争を止めてくるわ」というハッシュタグについて、実際に戦争起こってんだから止めに行けやという発言をSNSで目にした
この発言に私はたいそう驚いた。なぜならこのハッシュタグの初出が選挙期間中であることからも平和憲法を廃止しようという動きに対する抵抗だと、一般的な日本語話者であれば理解していると信じていたからだ。
この驚きを咀嚼した後、より大きな驚きが私を襲った。
あのハッシュタグを「戦争が発生したら、それが日本を戦場としない外国間での戦争であっても自分自身が戦場に赴き止める」と彼彼女らは理解しているのなら、彼彼女らが書く「戦争になったら日本を守るために戦う」についても文字通りの意味で、戦争で原油高にさらされる日本を守るために戦場に赴くのではないか。いや既にそれを実行しているのではないか。
実行していないとすれば彼彼女らはダブルスタンダードで他人を冷笑する屑だということになってしまう。他人をそんなふうに思うものではない。
つまり、彼彼女らは既にイランに渡り、日本を守るためつまり日本への原油の流通を回復するために武器をその手に取り戦っていると考えるべきなのだ。
私は彼彼女らとは思想をともにしない、だが彼彼女らの大きな愛国心には心動かされずには居られない。
普段の彼彼女らの発言を尊重するのであれば、靖国に英霊として戻ることを望んでいるのかも知れないが、それでも傲慢でもせめて命だけは失わず、また日本の土を踏んでほしいといと願う。
アレクサンダー・グレイムの選挙戦は、アメリカ史上もっとも奇妙で、もっとも刺激的で、そしてもっとも混乱したショーだった。
彼は伝統的な政治家のように、政策集を分厚い冊子にまとめたりしない。
代わりに、ゴールデン・タワーの最上階から、夜ごとライブ配信を行った。
“人間はまず殴ると、話をよく聞くようになる”」
スタッフが慌ててマイクのスイッチを切ろうとしたが、彼は手で制した。
「もちろん比喩だ。だがな――」
アレクサンダーは指を一本立て、カメラに向けてゆっくり振った。
「国も同じだ。甘やかされ続けた国は、怠ける。
だが、ショックを与えれば、目を覚ます。
私はその“ショック”になれる。」
ちょ待って、マジでありえん事態発生！あの織田信長様の最側近、超絶イケメン小姓の森蘭丸が、令和の日本にタイムスリップしちゃったんですけど！
蘭丸がパニックってる間に、周りのＪＫやギャルたちは、彼の国宝級イケメンぶりにソッコーで気づいちゃった！
「カラコンなしでその目はヤバい！ソッコーでＳＮＳにアップしよ！」
「あんた、マジでウケるんですけど！アタシ、ミユ！渋谷のことなら何でも聞いて！」
ミユに連れられて、蘭丸は生まれて初めて現代の日本を体験！クレープとか、タピオカとか、マジで全てが新鮮！でもね、蘭丸が一番興味を示したのは、フルーツショップで売られてた、みかん。
「…この、橙色の丸い果物は、何というものでございますか？ずいぶんと愛らしい形をしておりますな。」
ミユ、まさかの渋すぎるチョイスに驚きつつ、「あ～、これ、みかんですよ！冬の定番！めっちゃ美味しいんです！」って教えてあげたんだって。
蘭丸、一口食べてみたら…「な、なんなのだ、この奥深き味わいは！？噛みしめるたびに広がる、甘みと酸味…まるで、信長様の厳しい教えと、そして時折見せる、優しさのようである！これこそ、余が求める、真の糧よ！」って、マジで主君愛溢れる表現で感動してたらしいよ。
そこから、蘭丸のみかん愛がマジで爆発！毎日色んなフルーツショップや農園を巡って、みかんを使った料理やスイーツを食べまくってたんだって。「みかんの種類、産地、時期…研究しがいがありすぎる！」って、もはやみかんマイスターレベル！
でね、ある日、蘭丸、マジで天下取りの野望を語り出したの。「我は、このみかんをもって、再び天下を…とは言わぬが、この甘味の世界において、全ての人民に衝撃を与え、真の『美しさ』をもたらすパフェを創造してみせようぞ！これこそ、余が目指す、『令和の天下一パフェ』よ！」って！
え？みかんパフェで天下統一？しかも「天下一」とか！マジで壮大すぎる！でも、蘭丸の「美意識と情熱」があれば、きっと何か成し遂げるに違いない！ってミユも思ったらしいんだけど、蘭丸の目はマジだったんだって。信長様の側近として培った審美眼が、令和のみかんパフェに新たな戦場を見出したのかもね！
そっから、蘭丸のみかんパフェ天下統一計画がスタート！まずは、ＳＮＳで「#蘭丸のみかん天下一」ってハッシュタグ作って、毎日自作の超絶斬新だけど美しいパフェの画像をアップし始めたんだって。その奇抜すぎる見た目と、蘭丸の哲学的なコメントが、一部の美意識高い系ギャルや、トレンドに敏感な人たちの間でじわじわバズり始めた！
ＳＮＳは蘭丸のみかん愛でじわじわ盛り上がり！しかも、蘭丸、ただ作るだけじゃなくて、全国各地の珍しいみかんや、パフェに合う最高のフルーツやクリーム、そして日本の伝統的な甘味料を探し求めたり、甘さと酸味、そして色と形の「調和」を追求したり、マジでストイック！「天下一のみかんパフェ」を目指して、日々試行錯誤を繰り返してたんだって。
で、ついに！蘭丸は、渋谷のど真ん中に、自分のプロデュースするみかんパフェ専門店「RANMARU'S MIKAN TENKA - 蘭 - 」をオープンさせちゃったの！お店の内装も、戦国時代の雅さと、令和のモダンさをフュージョンさせた、豪華絢爛ながらも洗練されたデザインで、蘭丸の美意識と個性を表現。店員さんも、蘭丸をモチーフにしたモダンなユニフォーム着てて、マジで雅！
オープン初日から、トレンド系ギャルや、好奇心旺盛なインフルエンサー、そして日本の伝統文化に興味を持つ人々まで、行列を作って押し寄せた！「ＳＮＳで話題のみかんパフェ、マジで挑戦してみたい！」「蘭丸様って、なんかカリスマ！」って、新しいファンが続々！でね、一口食べたら、みんなその奥深い味わいにハマっちゃうらしい。「うわっ、最初はビビったけど、みかんと他の食材とのバランスが最高！」「食べた後、なんか心が清められる気がする！」「蘭丸様、マジで神！」って、賛否両論ありつつも、リピーターが続出！口コミが広まりまくって、RANMARU'S MIKAN TENKA - 蘭 - はあっという間に人気店になっちゃったの！
しかもね、蘭丸、ただお店やってるだけじゃないんだよ！定期的に店内で、自らパフェの「美学」について熱弁したり、戦国時代の雅さを語る「美のパフェ会」を開催したり、マジで独自のスタイルでエンタメ業界を盛り上げようと奮闘してるんだって！
テレビや雑誌の取材も殺到！「令和の蘭丸」「みかんパフェの開祖」とか呼ばれて、マジで時の人！蘭丸の強烈な個性と、みかんパフェの斬新な組み合わせが、新たなブームを巻き起こしたんだね！
でさ、最終的にどうなったかって？もちろん！蘭丸のみかんパフェは、全国のスイーツ好きに愛される定番メニューになったんだって！お取り寄せスイーツとしても人気が出て、全国のコンビニやスーパーでも「蘭丸印のみかんパフェ」が発売されるほどに！まさに、みかんパフェでスイーツ界に新たな旋風を巻き起こし、天下を獲った！マジですごすぎ！
あの時、渋谷の街に静かに佇んでいたイケメン小姓が、令和の時代にみかんパフェで新たな道を切り開くなんて、マジで誰も想像してなかったよね！まさに、美意識の魂がみかんの甘酸っぱさに宿り、新たな伝説を創り出した瞬間！
ミユも、「まさか蘭丸様が本当にみかんパフェでこんなに有名になるなんて！アタシ、マジで感動して泣いた！」って、号泣してたらしいよ。
蘭丸は今も、さらなるみかんパフェの可能性を追求して、日本全国を旅しているらしい。「わが美の道に、終わりはございません！」って、マジでストイック！
こうして、森蘭丸は、令和の日本で、みかんパフェという新たな武器を手に入れ、見事、スイーツ界で唯一無二の地位を築いた！天下統一…ではないかもしれないけど、その強烈な個性と哲学は、多くの人々の心に深く刻まれたはず！めでたしめでたし…ってことで、マジでゾクゾクする衝撃的な物語、完全燃焼したわ！みかんパフェ、マジ卍！
①
日々防衛戦略を練ったり、もしもの時の訓練を重ねている人たちよりも
「戦争反対！」って叫んでいるだけの自分たちの方が平和維持に貢献してる、
て本気で考えてる？
②
ひょっとして、「台湾はとっとと中国に統一される形の」平和が実現してほしい、て思ってる？
それが日本のためになると？
SNSで時折目にする「#ママ戦争止めてくるわ」というハッシュタグ。
一見すると、育児に奮闘する母親同士の対立や、世間の「母親像」に対する皮肉を込めた、ユーモアのある宣言のように受け取れる。
しかし、この言葉の背後にある空気感を深掘りすると、現代の母親たちが置かれている過酷な状況が見えてくる。
そこには、単なる忙しさだけではない、重層的なプレッシャーが存在する。
分単位でタスクをこなし、自分の時間を削りながら走り続ける日々。
その板挟みで、正解のない戦いを強いられている。
「ママ戦争」という言葉が指す対立軸は、実は「ママvsママ」ではないことが多い。
実際には、「母親を孤立させる社会構造」や「画一的な理想像を押し付ける空気感」との戦いであるはずだ。
誰かが「止めてくるわ」と宣言するとき、それは現状の不条理に対するささやかな反旗であり、「もう無理をしない」という自分自身への誓いでもあるのではないか。
この「戦争」を終結させるために必要なのは、個人の努力や気合いではない。
ここまで読んでどんな気分！？
