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はてなキーワード: 抗鬱薬とは
前々からタナトフォビアで年2回くらい、しかも一瞬だけ死後を想起して物凄い不安や恐怖に襲われることがあったけど今回はもう3週間くらいこの症状が続いててしんどい。死……誰しも逃れられない絶対的な平等、しかしてその後が明かされることはなく、死後のことを想像するだけで胸が恐怖と不安と緊張に押しつぶされる。死だけでなく、宇宙、星の寿命、未来なども同様に考えてしまい、今の人生を3倍生きたらおおよそ寿命で、なんて思ってしまって気が触れそうな毎日。自らの精神の不調を招くので考えるだけ無駄なのだが、日常に隙があれば脳裏によぎりまた不調……あまりにも酷いので抗鬱薬を貰い、緊張状態は緩和されたが考えてしまうのは完治せず。どうしたものか
死への恐怖や未来への不安、世界の摂理への不可思議なんて他人に詳しく話してその人も同じパニック状態になってなんて欲しいわけが無いので他人に話したことはない。それでも誰かに聞いて欲しいのでここに書き留めておく。思いついたそばから書きなぐっているので駄文になってるのはご愛嬌。
鬱じゃないから抗鬱薬飲んだことないんだけど、一体何を飲んだらそうなるの?
差し支えなければ薬剤名を教えて貰えないだろうか
みんな、もし鬱になって薬を飲む事態になったら肥るやつは避けて肥らない方を頼んだら良いと思う
肥るのってほんとストレスだよね
自分は鬱ではないけどストレス溜まると食べてしまう食べ鬱ではあるから、肥って増々ストレス溜まる悪循環
お金かけて痩せたけど、ここ3ヶ月でまた肥ってきた。食欲が抑制出来ない
いっそ抗鬱薬飲んだ方が良いんだろうけど(以前、目眩で脳外科行ったらDr.が「本当は抗鬱薬飲んだ方がいいけど、とりあえずデパス出しとく」つってた。デパス効かねーな)
まあ、仕事辞めるのが一番だけども
鬱の者です
病気について家族も職場の人も本当にわかってくれなくて途方にくれてる
休職して、なんかたくさん薬を飲んでなんとか文章が書けそうなので、一番ひどい時について書いてみる
もともと数年前から軽い鬱で精神科にはかかっていて、たまの休みと抗鬱薬やら安定剤で仕事を続けてた
ある日突然朝起きられなくなった
スマホのアラームか、多くの場合アラームより早く目がさめるけど、とにかく布団に縫い付けられたみたいに動けない
トイレ行きたいとか、喉乾いたお腹すいてきたとかの感覚はある でも動けない
欲求すら脳が拒んでる感じ
午前中はずっとそう
欠勤の連絡だけして気絶するみたいに寝るか、天井のあたりをぼーっと見つめてた
午後になると朝ほど動けなくはないので、とはいえレンジとかケトルを使うのは無理なので、オレオと牛乳とかグラノーラと牛乳みたいな開けるだけ系のものを食べ、また寝る
夜になると風呂に入る/入らないの強烈な葛藤が起きるが、基本的には入れないまま終わる
そこからは大体深夜まで眠れない
将来への不安とか同僚や上司の目とか家族にかけてる心配迷惑がごったになって頭をぐるぐると回り、感傷的になって目的もない涙が滂沱とでてくる
そして泣き疲れて気がついたら気を失っていて、またはじめに戻る
今は薬がキマってきたので朝も起きられるし、レンジも使え、一応必要な時には風呂に入ることもできる
思うに自分がなぜ鬱になったかというと、現実と理想の激しいギャップのせいというのが一番大きい気がしている
簡単に言うと、ありたい自分に合わせようとするが、無理なので脳が音をあげたということだ
余談だけどここのところはマジで神の設計ミスだと思うので、できないならできないで心肺停止か記憶喪失になるプログラムにしておいてほしかった
今度は出来る範囲で頑張りたいと思う
自分はひどい時も対面の受け答えは普通にできたのもあって、周りもそんなに症状がきついと思っていないフシがある(親に電話しても自分でなんとかしろって言われたり)
でもそうじゃない、鬱は病気で、やりたいこともやるべきこともできなくなって本当につらい
ただ家族とか大切な人がもし鬱になったら、ただ怠けてるんじゃないってわかってあげてほしい
感情を文字に起こしたくなったで匿名ダイアリーに頼ろうと思う。
仕事しんどいな。ちょっと疲れてしまった。こんなのわがままなんだけどさ。
朝起きて最初に目にしたものが上司からのラインで、今日の午前中に資料作って送ってくれってやつで、すごく嫌になってしまって複数課されたタスクを何一つ消化しないまま夜８時半になってしまった。
実際の締切はまだだけど、上司から言われていた締切を守れていなかったので100％こっちが悪いんだけどさ。
残業という概念がない業界だから、この業界では私が間違っているのだけれど、３連休の中日に仕事の連絡しないでくれないかな。
金曜の夜は職場泊まって仮眠取ってから仕事して始発前に帰ってきた。
帰宅して少し寝て風呂入って身支度して、３連休初日は法事で遠出してて、帰って来てから出勤して資料作って夜に送った。
倒れるみたいに寝て、日曜朝６時にぱちって目が覚めていちばん最初に上司のラインみて、もう感情は湧かなかった。
こんなのでしんどくなってたらだめだって言われたし、しんどいときは逆にチャンスなんだよって言われるけど、あなたたちがそれを言うのはどうなのかな。それは私が言うことであって、周りが、しんどくさせてる張本人たちが言うことでは無いように思うけれど、甘ったれたゆとり世代だからよく分からない。世代を出すのも言い訳だね。
昔の自分の尻拭いでしんどくなってるので、完全なる自業自得なのは分かっているんだ。
日中にできないから、残業して作るべきだった。分かってる。7時に出勤して21時に仕事が終わっても、それはそれでこれはこれなんでしょ。食事ができなくなっても、眠れなくなっても、抗鬱薬が倍量になっても、それはそれでこれはこれだ。
バカだけど医者だから、振り返って考えて、自分の状態がやや鬱に傾いていたことは分かるよ。だけど、プライド高くてバカだから、「つらいです」の一言が言えないんだ。大昔、自分が患者だったときに医者の一言で状態が一気に悪くなったことがあって、その時に医者って生き物のことが心底嫌になったことがある。小娘ひとり治せないどころか悪化させるんだな、あなたたちの言葉がどれだけ他人を抉るか分かっていないんだなって、若気の至りで職種全体を見限るのには十分なインパクトだったよ。
色々なしがらみと金銭的な問題で結局自分もあれだけ嫌っていた医者になってしまったけど、こうなるなら早々に死んでおけばよかったと思うこともある。医者がしんどくなってはいけないとは言わないけど、しんどくなって止まってたら人が死ぬ。自分のせいで死んだ患者が1人いるなら、その代わりに1000人救えと言われた。学生時代、医者の不勉強は罪と言われた。医者は泣くなと言われた。どの言葉も、嫌味なくすべてその通りだと思う。でも、その言葉がずっとこっちを殺してくる。つらい人、大変な人、しんどい人が駆け込み寺みたいに病院に来るなら、全員助けたいと思うよ。それができる資格がある。応召義務とかノブレス・オブリージュとかとは言わないけど、持っている能力や資格は正しく還元すべきだ。だからこそ、それができなくて自分のことしか考えられないのであれば死んでしまえばいいと思うのだ。医者と患者の気持ちの重さが対等になることはなくて、そろそろ私はその隔たりに潰れそうなのかもしれない。
バイクでGhettoに通っていたので酒は飲んでいなかったが
プロジェクトがとりあえず納品されて力つきた。
すぐに山口に帰った。
前歯を抜いてそれでもダメで、でもたまぁに痛みから解放される時間があって
その瞬間はとてつもなく幸せだった。
すぐ慣れちゃうんだろうけど。
2年前かな復職したが、すっかりハプバーの住人になっていて
睡眠薬とお酒を飲むとハイになって出かけては、あびるように酒をのみ
翌日休んでいた。
我孫子にかよっていた時は久々にプログラムがかけて楽しかった。
週末はハプバーで朝までのんで日曜はドロのように眠り、月曜会社に
通っていた。
1年前に出禁になるが酒がのみたい。ハプバーのようなインスタなセックス
と会話を求めたが、それに変わるものもなく、ガールズバーだのキャバクラ
などで何十万か使った。
鎖骨が折れて、くっつけて、でまた離れて。。
で膝を骨折してもうて、もうなんだか焼けぼっくりだった。
でまあ膝も治って、よし運動だぁ。とスケボーに乗って出かけるも
そこは歌舞伎町。見事なまでに記憶をなくし、うん万円がなくなっていった。
病気ですね。
哲もゲマもおかしかったが、あっちでシポしポやってりゃよかったかなぁ。
でまぁ、1年ぐらい英語でエッサホイサ仕事しる間に10キロ太っていた。
産業医面談は毎回苦痛だったが、体重計に乗るたびにビビってた。
昼飯食べて、よるも酒となんか食って、運動もしないからそりゃあ太るさね。
なんでかかんでか、大東田町にぶっ飛んだ。
ドロドロプロジェクトには覇気がなく、ひっそりしてれば、何もしなくてよかったので
ひっそりしていたのだが、大将に上手く踊らされた。
これは良くないですね。
頭もめっきり回らない。当たり前ですね。
なので、酒ダメ・ゼッタイと思っているのだが、週末はもう何も用事がなくて昼から
酒。で下痢。
体が摩耗していった。
大将の旗振りで頑張って走ってみたけど、摩耗した体は風呂はおろか洗濯さえも
めんどくさくなるほど。
でガラシさんがやってきて、これがダメだ。
まぁ勉強がんばってるのは分かるが、長い。
もう。厳しいと思ってまた休んだ。
休んだ最初の週に酒のんで、もう飲まない。と思ってまた飲んで。
まぁアル中だったのですね。
そういうのなくなるともう、酒。
で昨日も飲んでもうて、寝ようとおもって眠剤のんだら、なんだか
歌舞伎町へ。
夏にも同じようなことがあったなぁ。
もう死にたい。
今も酒が飲みたいが、なんとか我慢できている。
一日家にいても酒をのまずにいれるようになれば
気分が良い日もきっとくる。
それが出来たら、やっと前に進めるきがするのだ。
バイクでGhettoに通っていたので酒は飲んでいなかったが
プロジェクトがとりあえず納品されて力つきた。
すぐに山口に帰った。
前歯を抜いてそれでもダメで、でもたまぁに痛みから解放される時間があって
その瞬間はとてつもなく幸せだった。
すぐ慣れちゃうんだろうけど。
2年前かな復職したが、すっかりハプバーの住人になっていて
睡眠薬とお酒を飲むとハイになって出かけては、あびるように酒をのみ
翌日休んでいた。
我孫子にかよっていた時は久々にプログラムがかけて楽しかった。
週末はハプバーで朝までのんで日曜はドロのように眠り、月曜会社に
通っていた。
1年前に出禁になるが酒がのみたい。ハプバーのようなインスタなセックス
と会話を求めたが、それに変わるものもなく、ガールズバーだのキャバクラ
などで何十万か使った。
鎖骨が折れて、くっつけて、でまた離れて。。
で膝を骨折してもうて、もうなんだか焼けぼっくりだった。
でまあ膝も治って、よし運動だぁ。とスケボーに乗って出かけるも
そこは歌舞伎町。見事なまでに記憶をなくし、うん万円がなくなっていった。
病気ですね。
哲もゲマもおかしかったが、あっちでシポしポやってりゃよかったかなぁ。
でまぁ、1年ぐらい英語でエッサホイサ仕事しる間に10キロ太っていた。
産業医面談は毎回苦痛だったが、体重計に乗るたびにビビってた。
昼飯食べて、よるも酒となんか食って、運動もしないからそりゃあ太るさね。
なんでかかんでか、大東田町にぶっ飛んだ。
ドロドロプロジェクトには覇気がなく、ひっそりしてれば、何もしなくてよかったので
ひっそりしていたのだが、大将に上手く踊らされた。
これは良くないですね。
頭もめっきり回らない。当たり前ですね。
なので、酒ダメ・ゼッタイと思っているのだが、週末はもう何も用事がなくて昼から
酒。で下痢。
体が摩耗していった。
大将の旗振りで頑張って走ってみたけど、摩耗した体は風呂はおろか洗濯さえも
めんどくさくなるほど。
でガラシさんがやってきて、これがダメだ。
まぁ勉強がんばってるのは分かるが、長い。
もう。厳しいと思ってまた休んだ。
休んだ最初の週に酒のんで、もう飲まない。と思ってまた飲んで。
まぁアル中だったのですね。
そういうのなくなるともう、酒。
で昨日も飲んでもうて、寝ようとおもって眠剤のんだら、なんだか
歌舞伎町へ。
夏にも同じようなことがあったなぁ。
もう死にたい。
今も酒が飲みたいが、なんとか我慢できている。
一日家にいても酒をのまずにいれるようになれば
気分が良い日もきっとくる。
それが出来たら、やっと前に進めるきがするのだ。
経済学科というところに所属しながら、恋人がいて、その恋人と結婚して、子供を産みたいと願っている。
これだけなら、普通かもしれない。
最近では誤診ではないかと思っている。
親は両親ともに生存中。
鬱というか、双極というか、そんな感じで精神神経科を受診している。
私も、統合失調の診断を受けてから心療内科というところへ通っている。
その昔、東南アジアの国へ、当時10代前半の女子と性的なことをするために、旅行した。
その中で、顔立ちが整ったある女性を身請けした。
その女性のあるSNSアカウントでは、幼児の写真が少し前からたくさんアップロードされていた。
私はその幼児は彼女の子供で、現地に別の彼氏がいるのだと思った。
そのころの、3人目の客。
それが今の彼氏だ。
値段交渉の場で、私は彼と話をしていて、惹かれた。
彼はお金はあまりない、一般的な援助交際の報酬は払えないと言った。
ラブホテルへ行き、甘えた。
施設への利用料は彼が支払い、私は彼に払ってもいいといったお金は受け取ってもらえず、結果私からは渡さなかった。
メールアドレスなどを交換し、交際した。
2010年に知り合ったのだから、もう4年付き合っているのだな。
その間に、私は売春から身を引き、今度はコンシューマゲーム機のRPGにはまって、そのゲームを共通の趣味とする女子の友達もできた。
そのつてで知り合った仲間と小説といスタイルで同人誌を発行したりもした。
冬コミというやつに参加したりした。
シアリスという男性の性的機能を補助する薬を月に一度利用し、ラブホテルでコンドームを使わずにしている。
それは4年間変わらない。
妊娠する気配はない。
それどころか、彼はゴムなしで私の女性器へのインサートをして、動かしていても、射精に至ったことは一度としてない。
彼が射精する様子を見たのは、彼が自分自身で手で刺激を与えて至る場合だけだ。
女性と実際にできない期間が長すぎたのと、マスターベーションで手による強い刺激に慣れすぎたのだろう。
40代でこれは、男性として、おそらくはショックなことだろう。
彼は、子供が欲しいとは思うらしい。
今年になって、彼は、私と結婚してもいいと言い始めた。
嬉しくて、私も経済学部を卒業したら結婚しようという話しで、親などにも話を始めている。
また、私の眼の前で殆ど射精に至らないため、知らなかったが、彼がマスターベーションで射精に至ると、怖いことになる。
体液を受け止めたティッシュなどのものは、真っ赤に染まり、血みどろになるのだ。
それだけを聞いて、インターネットなどで私が調べても、該当する病気は、前立腺がんだろうか。
今まで4年以上、コンドームもピルも利用ず交わっても、妊娠しなかったが、それには彼の前立腺の病気や抗鬱薬などの副作用のEDが強く疑われる。
それなりに生理痛はあるものの、およそ30日周期で生理がきて、5日ほど経血がでる。
婦人体温計で毎朝体温をはかり、ケータイサイトにメールやウェブ入力をして管理しているが、体温のグラフはきれいな形で線を結ぶ。
栄養状態も良く、偏食もあまりなく、BMIは２１から２２前後と、痩せすぎず、太りすぎず、健康的だ。
もし、二年して、入籍したら、すぐに生殖医療を行う婦人科、泌尿器科へ旦那となった彼を連れていきたい。
生殖医療、不妊治療のクリニックなどでは、男性にはトイレで自分で精液をコップに取りだしてもらうと聞く。
血が混じるのに、それは使えるのだろうか。
私は、彼氏のことが大好きだ。
私は出産し、育てるとする。
３０歳くらいになるだろうか。
子供を幼稚園か子ども園(現在施行が進みつつある)にいれられる年齢になってから、仕事を探したい。
大学をでてすぐに就職を目指さないのは、先に不妊治療をしたいからであり、その間は彼の収入で生活する。
しかし、子供が成人する前に、彼は通常なら定年退職する年齢となる。
そして、彼は太ってもいて、血糖値も高く、腰痛もあり、血中コレステロールなども再三注意をされている。
命さえも危ないし、男性機能もいつリミットが来るかわからない。
だが、子供が産まれたら育てるためにお金はいるし、私も将来は働くつもりである。
目指す仕事は、広告業界で、広告プランナーやクリエイト職というものだ。
はじめはどこかの広告代理店などで、アシスタントや事務などを経たい。
個人と社会の関係をお金と商品、そしてどんな商品を買いたくなるか、どのような広告が効果的か、考えて媒体をクリエイトする。
それが私の夢である。
私の感覚は、変わっている。
創作が好きだ。
石田サナという、統合失調の平成生まれの女性の名を聞いたものも、ここには来ているだろう。
もちろんエイリアスだが。
毎日仕事は適度にこなせてるんだけどその間ずっと仕事したくない死にたいって思いながらやってる
遊びたい遊びたいって思ってるのに帰ったら何もせずじっとしてずっと座って口をあけてネットしてる
休みの日も家から出ないでずっとひきこもって何もせずぼーっとしてすごしてる
なにをやっても楽しくないしずっと消えたい死にたいって気持ちが続くしゲームとかやってみてもおもしろくなくてすぐにやめてしまう
昔は鬱だと診断されて薬も飲んでたけど引っ越ししてからは医者にかかってない
個人通販で買った抗鬱薬のみながらなんとかやってるけどたぶん鬱じゃなくて甘えだと思ってる
友達もいないしもちろん彼女もいないし相談できる相手もいないしどうしたらいいのかわからないけどとりあえず仕事は上から怒られず見放されずでなぁなぁには出来てるから今のままやるしかない
癌とかになったりしたらいいのにと思ってる．それか大災害とかで即死できたらなぁとか．死にたいって気持ちも消極的だからたぶんそんなに酷くないはず
リスカは昔はやってたけど今はしなくてすんでるからよくはなったんだろう
何が書きたいのかわかんなくなっちゃった
あるSSRI(平たく言うと抗鬱薬)が認可されたばかりの時、丁度病んでいて処方された。
当時は「欝っぽい」程度の症状で、今考えればそんな薬飲まなくて全然よかったと思うが、ちょっと病んでる俺、に陶酔していた所もあるんだろう。
その薬を1錠飲み、しばらくした時、当時4階に住んでいたのだが「飛び降りたい」という衝動が抑えきれなくなり「これはヤバい」と布団にくるまってガタガタ怖くて震えた記憶がある。
ここで気になったのは「死にたい」ではなく「飛び降りたい」という気持ちしかなかった事だ。
さらには「死」に対しては「しにてえ」程度の冗談レベルでしか考えていなかった事もある。
あれは本当奇怪な経験だった。
そして飛び降りにて自死・精神科通院歴あり的な話を聞くたびに、それは死にたかったのだろうか、或いは、 なんて考えてしまう。
鬱病になると性欲が減退するとか、あるいは抗鬱薬を飲むと性欲減退か勃起不全になる。というか、俺はオナ禁＝鬱病歴だ。
増田に書いて、「セックスできる鬱病って…」とか、「セックスできるリア充のくせに何なの？」とか以前言われたけどそんなもんじゃないと思った。
鬱病歴は7年で、結婚は3年目。1年半前に妻に子供が欲しいと言われた。これまでセックスレスだった。まあ、覚悟はしてたが、どうしたものかと悩んだ。
妻に子供が欲しいと言われた。妻の年齢的にも第一子を産むことは決して早くはいし、むしろ遅いくらいなので当然と言えば当然の要求だ。俺自身は、性欲がほぼ無いのでセックスなしでも全く問題なく生きていけると言うか、セックスなんて俺にとって苦行なんだからなければいいのにとか思っていたけれど、子どもをつくるためにはセックスをしなけらばならない。このセックスして子供この重圧は結構きつかった。
と言うわけで、セックスしようと試みるわけだが、勃起しなかったり、勃起しても持続しなかったり、射精ができなかったりする。勃起しない・性欲がない状態でのセックスはちょっとした拷問だ。
ああ、思い出した苦い思い出。鬱病のときにつきあっていた彼女に、セックスができないことで「愛情が無いのね」と言われて非常にへこんだ。
性欲無くて勃起しないのにセックスをしなければならないので、とりあえず泌尿器科に相談に行ったのだけれど、「手でオナニーすると圧力が高いので、膣の圧力より低くてうまくいかないことがよくあるんですよ」とか、だから、オナニーなんてここ7年してないんだってば。
診察も処方も保険適応外なんだよね。バイアグラもらったけど、それもすごく高かった。セックスできないのは病気ではないのですか、そうですか。わかりました。鬱病の性欲減退と勃起不全は病気ではないのですか。仮に仕事が残業でくたくたになって帰ってきても、勃起しないのは病気ではないですか。そうですか。そりゃ少子化にもなるものだ。
結局、バイアグラは使わずに、気合いと根性で一度セックスした。普通の妊娠検査薬より早くわかる妊娠検査薬で陽性だった。運がよすぎたと思う。一発必中。
今は鬱なんで、主夫をしているが大変だ。自由にトイレにも行けないし、自分の時間をもてないし、おむつやらなんやらでお金はかかるしで、こりゃあ、今の社会子供をつくるって大変なことだと思った。
繰り返し言うけど、そりゃあ少子化になるものだ。公明党発案の二兆円ばらまきなんてしなくてもいいから、妊婦検診や出産に全くお金がかからないようにして欲しい。あと、義務教育の無料化とか。育児休業の義務化とか。
子供をつくるかつくらないかは個人の価値観だけれども、今の日本は少子化でじり貧。外国人を入れたらいいんじゃないのと言うか、そう言う方向に進んでるみたいだけど、まずは日本人の人口増加を目指せよって思う。DQN子だくさんがDQNの拡大再生産になるからだめだって言ってる人もいるけど、DQNとかもう言っている場合じゃあないでしょう。
