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はてなキーワード: 月経とは
以前にこんなエントリを書いた
https://anond.hatelabo.jp/20251027112418
私は大学院1年生で、相手は1留4回生なのだが、この度相手の2留目が確定しました。
VRCなんかにのめり込んでるからそんなことになるんだよと言う感じで。
来年から安心してキャンパスライフを送れると思ったのになんなんだよ……という愚痴でした。
その後警察から連絡があり、電車に乗っていて電話に出られなかったところ親に続報が入りました。
「彼氏さんも反省してるとの事で、写真もその場で全て消してもらいましたよ😁」とのことです。
疑問に思った点が2つあります。
まず、彼氏ではないのに親に向かって彼氏って説明するか？普通。というのがまず1つ。
写真ってなに？撮られた覚えないのになんで持ってんの？怖。というのが1つ。
警察っていうのは加害者の話を鵜呑みにするんだな、と今回の件で学びました。さんざん付き合っていないと説明して、交際を迫られて怖かったという話もしたのに。
また先程の説明の際に「明日ご本人さんに説明しますね！」と言われたそうですが、その後1ヶ月経っても連絡はなく。
信用出来ないので安否確認の電話をガン無視してたら大学から怒られました。
私が今住んでいる所は元々旦那の実家で、義母は義祖母の介護をしながら義祖母宅に住んでいる。
旦那とは妊娠が発覚してからの結婚で、今の家に引越すまでにかなり色々トラブって産まれるまで旦那とは暮らせない…？と心配になるほどだったので、旦那とふたりで暮らせるなら住まいはどこでも良かったのだけど
普通に考えてお前と旦那が二人で暮らせるように義母様が「家を空けてくれた」んだろ。アホか。
その前提もあり、お金は一切厭わず必要だと判断したらそこそこの額でも出してくださったりするのであまり文句は言えないと分かってはいるのだけど、
「文句を言えない」じゃありません。文句を思い浮かべる時点でお前は恩知らずです。
午前中は9時から11時くらいまで庭木の手入れをしに毎日来るのが精神的にキツい。
私は作業を手伝うことも無いし(提案はしたけど身体の事を案じてくれて断られた)、ただ帰り際に挨拶をするくらいなのだけど、リビングでくつろいでいると外から義母が作業してる音がずっと聞こえてくる。
音と言うかなんか庭に気配があるのが嫌ということは理解するが、そんなん慣れろ。何カ月経過してんだよ。お前が嫌々思い続けてるから嫌な思いが強化されてるだろ。慣れるための努力をしろ。
その程度家に上がることの何が不満なんだ。見せてやればいいだけだろ。
何より寝ていると体調悪いのー！？と心配しつつ窓をノックして叩き起されるから寝てられないのがしんどい。
窓のノックで気が付かないと携帯→家電の順で電話もかかってくる。起きるまで。
体調悪いの知ってるなら黙って寝かせてくれや。
義母様がその日家に来た時に一声かけて「今日は調子悪いから寝てます」と一声かけることがどうしてできないというかやる発想すらないんですか？
体調悪いの知ってるつっても、その上で他人からしたら寝てるのか意識不明でぶっ倒れてるのかなんて見分けつきませんよ？（明らかにおかしい感じで昏倒してるようなのは流石に例外とする）。
だったら帰り際に家に入ってお前に一声かけるくらいのことをそもそも認めてやればいいじゃないの？ 家に入らない約束になってるから敢えて家の外から声かけてるんでしょ？ めちゃめちゃ義母様のせいにしてるけど悪いのはお前。
旦那にはそれとなく休まらなくてしんどい、午前中動けないのもしんどいと伝えてはいるし、旦那からも話はしてくれてるんだけど、その時は分かったと返事はすれど何かが変わることは無い。
旦那を交えてお前が言うんだよそういうことは。ただお前の訴えは基本的にお前が悪いことばかりなので本当に言ったら人間のクズだけどな。
何せ田舎の親族の繋がりがかなり強固なお宅なので実の親とは訳あって距離を置いている私には理解も共感もできないことばっかりだなと思う。
田舎とか関係なくお前の実家の感覚を義母様に適用しようとしてるお前が悪いです。
結婚したばっかの時に相手側家族と連絡したがるのはあるあるだからその内落ち着きます。
お前がすべきことは、義母様に礼儀を尽くしていざ子育てとなった時に適切に助けてもらえるように事前準備しておくことです。
ただ私としては、私ら夫婦は性別の希望は特にない中で義母は女の子希望だった。
私は女の子ならもう名前も決めてる！と性別が判明する前から言われ続け、実際は男の子だったことを伝えた時に嫌な顔をされたことがずっと鮮明に頭に残っている。
これだけは義母様が悪いな。
そのくせ臨月が近くなってきたら、親戚に止められたにも関わらず頼んでもない赤ちゃん用のバスタオルやベビージムをプレゼントしてきたりでなんとも言えない気分をずっと味わっている。
デザインに好みがあるから自分で選びたいとかなら普通にそう言え。特に拘りないならありがたく使え。てかバスタオルとかよっぽどアホみたいに大量にある限りあっても困らないんだからいいだろ。
その嫌な顔をずっと引っ張ってカス対応してくるなら義母様はカスですが、そうでないのに引き摺ってるお前の方がカスです。
それこそ相手側の親戚関係によるんだからお前がすべきことは感謝であって恨みがましく言うのはシンプルに恩知らずです。
嫁ちゃんはもう産休でずっと家にいるからいつでもいいでしょ？じゃあ〇〇日に旦那の仕事終わりの時間に合流してうちに取りに来てね。と言われたが、たかだか1時間もかからない夕方以降の外出のためだけに化粧するの嫌なんだけども？
その程度のことを言えないお前のコミュニケーション能力が終わってます。
嫌ならこの家から出てくしかないとは分かっているものの、もうこんな身重な状態で引っ越す訳にもいかず、私が受け入れるしかないのだろうなと諦めている。
そのために、もう正産期にも入ったので産む時に嫌な事を考えないように吐き捨て。
とりあえずお前は本当に恩知らずのクソテイカーなのでお願いしますからちょっとでも冷静になって自分の言動を振り返ってください。
オポリビウム(うみのじ)
https://rookie.shonenjump.com/series/OmisFlIIro8/OmisFlIIrpE
https://rookie.shonenjump.com/series/OmisFlIGIJo/OmisFlIGIJw
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最後ジャンプルーキーから4作、なろうとかカクヨムみたいな投稿サイトですよね？無知のグルメとネット巫女ははてなでも人気ですが
スコッパーみたいな方はいらっしゃらないんでしょうか
長くなりましたが以上です。
読み直してもどれも10と言わず20ｰ30ブクマくらいついてもいいんじゃない？とは思いますが、最初の2-3日でつかなきゃ埋もれますね。
数ヶ月経ってブレイクするのはネガなやつだとAI疑惑で2ヶ月後に一気に上昇した「御国の羽々斬様」
ポジなやつだと作者Xの地道なリポストにより数日前にブレイクしたっぽい「うちの相棒」(ここに挙げようと思ってた)でしょうか。
いい加減日本人は、現代の日本社会に「女性の社会進出」を本尊とし「女性への理解を推進せよ」という経典を信奉する『宗教』が蔓延しているということに気が付くべきだ。
「女性のため」という文脈で語られれば、どんなにデタラメなことでも議論は封殺され、絶対正義としてまかり通る。異論を挟むことすら許されない、思考停止した社会になりつつあるということだ。
誤解のないように言っておくが、女性の社会進出や、誰もが自己実現できる社会を目指すこと自体は素晴らしい。大賛成だ。人間は誰だって、自分のなりたい姿になって幸せになるべきだと思う。 だが、それはあくまで「最終目標」の話であって、今やるべきことは、そこに至るための具体的なプロセスを議論することのはずだ。それなのに、今の社会は「女性のためになりそうなら、問題点についての議論はすべきでない」という狂った論理で、理性的な批判を完全に無視している。
その象徴とも言えるのが、最近話題の生理痛体験マシンだ。 月経に伴う痛みを男性にも理解させ、女性への配慮を推し進めるという目的のもとに、男性の腹部に低周波マッサージ機のような器具を張り付け、生理痛に似た痛みを電気によって与えるというものである。男性が月経の苦痛を理解することは、女性が生理の痛みを訴えることへの心理的ハードルが下がったり、生理を男性が口にすることはタブーであるというような風潮を打破することが期待できるため、合理的な取り組みであるといえるが、しかしこれを肯定することは「合理的な理由をもってすれば人に不本意な苦痛を与えても良い」というのが許されることになってしまうのではないか？
生理痛の痛みを完全に再現できるよう訓練した人間を用意して、そいつに男の腹をパンチさせることと、何が違うのか？パンチは駄目で、電撃が許される理由が、どこにあろうか？暴力と非暴力の線引きというのは、外傷が残るか残らないかの違いではないはずだ。たとえ拳で人を殴らなくても、精神的に苦痛を与えたり、不当に自由を奪うことは、暴力に値するというのが現代的な考え方ではないのか。電撃であろうが殴打であろうが、それを求めていないものに苦痛を与えるということは、立派な暴力行為であり、非人道的な行為だ。「パンチは野蛮な暴力で、電気なら文明的な配慮」。 そんな馬鹿な理屈が通ってたまるか。
しかしこれが一企業や大学によって取り上げられてしまっているのは、やはり上にも述べたように、「女性への理解」という文脈で語られているからに他ならない。この異常事態こそが、日本が「女性への理解」という文脈に酔いしれ、正常な判断力を失っている何よりの証拠だろう。
もう来なくなったと思ったのに、アイツは予告もなくやってきた
まず、だるい
最悪の二日酔いが数日つづくようなだるさ
夕焼けが目にしみ、一日が終わっていた
痛みはさほどではないが、ホルモンの影響でアトピーが増悪し衣服すら痛い
これが40年続いたのだ
戦場の前線に出ることはなかったが、長期徴兵制度に拘束され続けたといってもいい
外国では保険適用の国もあり、フランスでは33%がピルを内服している
望まない妊娠は、身体人生リスクが高いが、生理自体も身体人生リスクが高いものだ
ヒト女性に毎月＝月経があるのは、子どもを産むためではなく、子どもを産むための身体リスクが野生動物よりはるかに高いので母体を守るためだ
人体生成、特に脳生成は莫大なエネルギーを要し、母体から無尽蔵にエネルギーを奪うため、常にリセットされた最善の状態が必要なのだ
妊娠・生理のコントロールは現代女性の社会活動に必要であり、労働市場でも家庭でも機会損失を発生させる定期的な身体不調を改善するのが科学である
妊娠出産が保険適用外、痛みを軽減しない出産方法、嗜虐的な中絶方法や屈辱的な内診台など、妊娠出産を忌避させてきた制度・婦人科体質もあわせて改善を求める
働く女性、妊娠出産する女性、いずれも尊重しプラスの施策を増やさないと、経済も人口もプラスにはならない
なにより本人の努力ではどうにもならない継続的な身体不調をよくする方法があるのなら、できる限り提供するのが巨大な社保を払わせ運用する側の責任だ
タンスの角にぶつける
↓１日後
爪の裏側で内出血
剥がれかけたまま
大丈夫なの？
医者は「放置しておけばそのうちポロって取れてまた生えてきますよ」と言ってたけど、これ本当に生えてきてるの？
このまま一生剥がれかけた爪の人間なの？
初めて書きます。
拙い文章ですが、ご容赦ください。
この感じは脈アリ・ナシどちらなのか、ご意見いただけると嬉しいです。
私：29歳女性、平社員、結婚願望あり（子供希望）、婚姻歴なし、非モテ、デブス
【要約】シゴデキ上司のことを好きになったけど歳の差デカくて不安、とりあえず明日デートにいきます
私の仕事に対する意気込みを買ってくれたのか、気が合うと思ったのか
熱心に指導してくれるようになった。
上司は優秀な人なので、手厚くフォローしてもらえる機会を逃してなるものか
教えてもらえることは何でも吸収してやるぞ、と思って、メモを取ったり質問したり、
WEB会議上でもニコニコ元気に返事したりするようにしていた。
面談ついでに雑談することはあったが、フルリモートなので対面することなく。
数ヶ月経ち、社内行事のついでに飲み会が開催されることになった。
同席していた同僚の一人が大変酒癖の悪い人で、上司に絡みまくっていたので
挨拶くらいしかできず、せっかく上司と話すチャンスだったけど残念だな、
と冷酒を煽っていたらいいタイミングで同僚が先に帰り
「お、増田さんいい飲みっぷりだね！」と上司が声をかけてくれた。
ガブガブ飲んでたのが恥ずかしくて視線を上げられず、
お猪口を見つめながらどうでもいいことを一つ二つ会話した気がする。
数分でお開きになり、終電も間近だったので上司と駅まで歩いた。
電車に乗った後に飲み会のお金を払っていないことに気づき、急いで上司に連絡したら
「すみません、今度お礼させてください」と返事したら、
「じゃあ今度サシで飲みに行こうよ、増田さんが良ければだけど」
今日の部署の飲み会は不完全燃焼だし、きっと飲み会は同僚も来るから
じっくり話せるならサシでもなんでもいいや、とOKの返事をした。
平日は上司の予定がパンパンなことを知っていたので土曜に会った。
一軒めは行きつけの洋食屋にした。
「野菜の下拵えが丁寧でいい店だね」と気に入ってもらえて嬉しかった。
さりげなく私を壁側の席に座らせてくれたり、
ご飯を取り分けてくれたり、とにかく優しくてスマートな人だなと思った。
そこから2軒目に移動することになって
いくら異性に縁がないからって上司相手に何をドキドキしちゃダメだろと思いつつ
（流れは忘れたが）ラーメンの話になり、
「〇〇駅の近くだと、△△って店がオススメです」と言ったら
「じゃあ、次回はそこにしよう」とサラッと言われた。
向こうが次回行くつもりでいてくれてることが嬉しかった。
その後ツマミをつつきながら飲み直した。
その日は3時間くらいで済ませるつもりが、気づいたらトータル5時間経っていた。
それから私は上司にもらったアドバイスを生かしながら仕事に打ち込んでみた。
上司に褒められたくて頑張ってみたら、思いがけず結果がついてきた。
しっかり上司に褒められた。
もう完全に好きになっている。
だけど懸念点もある。
年齢差とか、そもそも職場恋愛なので失敗したらどうしよう、とか。
何より29年非モテな私なんかに好かれたら、向こうには迷惑かもしれない。
ただの上司部下でいたい気持ちもあるけど、異動したらきっと疎遠になる。
…疎遠になるなら失敗しても構わないのでは？
私は29歳、向こうは44歳
向こうも結婚願望ありそうだし、私もあるので、ずるずる引っ張るべきじゃない。
まだ知り合って数ヶ月だけど、もう言っちゃおうと思う。
最終決戦のデートだと思って行く。向こうはそう思ってないだろうけど。
今、何着て行こうか悩んでいる。
【追記1】
投稿時のミスでなぜか同じ日記が2つ投稿されていたので、１つは削除しました。
削除したものと合わせてトータル2件のコメントがきていて、初めての投稿なので嬉しかったですが
内容はどちらも「おじさんの妄想創作だろ」といった大変辛辣なものでした。
仲のいい友達にも相談したのですが、「ちょっと年齢差が大きすぎない？」と冷ややかな意見だったので、
年齢はちょっと盛って28歳と記載していましたが本当は29歳（しかも30目前）なので直しました。
上司の好きなところは
・優しいところ
・部下に対して対等に接してくれるところ
です。
前回のサシ飲みで着て行ったのと同じニットを着て行っても大丈夫でしょうか？
お気に入りのニットなのですが、向こうはオシャレさんなので悩み中です。
一緒にちいかわパークに行きたいです。
身バレしそうで怖くなってきましたが、応援していただけないでしょうか。
知りたいのは以下です。
・普通の40代から見て、30前後の女（しかもデブス）は恋愛対象になるのか
・土曜日にサシ飲み行く時点でちょっとは好意があるのか（私から誘いました）
・確認しておくべきことはあるか（元奥さんとは完全に離婚済み）
【追記2】
続きがあったらまた投稿するかもしれません。
書こう書こうと思いながらスピード婚で忙しく、そうこうしてるうちに旬を逃したと思ってたけど、「年末年始の帰省や新年の目標で婚活ネタに需要がある」と今日昨日ぐらいの増田見て思ったので自分の体験談をば。
自分は今年、東京都のマッチングアプリで出会った人と入籍した。お見合いから入籍までは半年。
東京都のアプリは、（増田を書こうと思って）チェックしていた9月末時点で登録者2.7万、そこから2ヶ月経過の11月末で登録者3万人らしい。月1500人の新規会員。
9月の時点で成婚数300組超え＝成婚率2％ちょっとで、その後の伸びは分からない。そのうち成果報告あるだろうけど、多分そこまで伸びてないんだろうなあ。今の注意書きが「婚活のファーストステップとしてご利用ください」つまり必ず結婚できると思うなよ、という牽制が入っているし。
東京都のアプリは、結婚相談所1ヶ月分で2年間活動できる費用の安さがものすごい。11000円で2年活動できる。月にしたら500円以下。その分、登録者もそこまで切羽詰まってない人が多いと思う。自分は40代同士でマッチングしたから成婚が早かったけど、20代30代のまだ待てるような人と会おうとするとドタキャンを食らったり（月1回ならノーペナルティだったはず、2回やると翌月活動停止。とはいえ交通費相当ぐらいだし…）と、婚活迷路に入り込んでしまうかもしれない。
ただし、他の人がぬるいということは、真面目に活動をすればその他の媒体よりも成果に結びつきやすいボーナスステージだということでもある。真面目に、と言ってもたかが知れている。（自分が使ってた時は）申し込み枠は月6人、それと別でシステムからの紹介が月4名まで。自分は2ヶ月半の活動で8人とお見合いした。申し込みで4人（うちシステム紹介が2人）申し受けで4人。申し込みは累計で15人ぐらいしたと思う。
結婚相談所なら、「お見合いが組めるのは申し込みに対して10-20%、月に3人と会いたければまず30人申し込み、ダメならさらに30人に申し込め」というのがすでにセオリー化している。
2ヶ月半なら50人には申し込んでないと「真面目に活動していない会員」扱いになり、4件のお見合い成立のために46人から書類（プロフィール）でお見送りをされていることになる。
これは、民間の結婚相談所は月会費が売上の根幹で、”活動した感”をユーザに感じさせるために申し込み枠を多く設定している弊害だと思っている。
あれは初期のFacebookのような、異性の顔写真とそれに対して会えるかも知れないという期待を売っているサービスなんだろうな…。
入会金は活動を辞めさせないためのサンクコストで、成婚料は「この相手は高い金を払って決めてしまうべきか？」を悩ませるファクターにすぎない。
話がずれたから東京都アプリの話に戻すけど、あれは2024年の9月に正式に始まっているので、2026年の8月までが「第一期のユーザ」ということになる。玉石混合の婚活界の中、サービスが長いところほど惰性で続けている"石"の割合が高くなるので、「アーリーアダプター勢の中から探す」は相対的に打率の高い方法になる。
そして、2期3期となると会員数は増えるけど成婚数はそこまでは…となり、サービス終了か、何かしらのテコ入れが入るだろう。アプリを始めた小池知事の任期満了日は2028年の7月末だ。
今独身で「いつかは結婚したい」と思っている人がいたら、2026年なり2028年なり、区切りを決めて動いた方がいい。
婚活サービスは人も空気も流動的で、同じ場所でもタイミングが違えば別物になる。
東京都のアプリも、今はまだ「早めに来た人が得をするフェーズ」だと思う。
一か月に一回とかそれよりも早いペースでちゃんと美容院なり床屋なりに通ってる人尊敬するわ
仕事終わった後とか休みの日の予定をつぶして髪切りに行くとかやれるっちゃやれるけど優先順位はかなり低い
昨日切ってきたけど前回いつだったっけなぁと振り返ってみたら引っ越すちょい前だったから三か月経ってた
さんざん伸ばした髪を切った後風呂入ると昨日までと比べて髪乾かす時間が劇的に減って気持ちいい！ってなるからやっぱ短いほうが日々の生活が楽なのは間違いない
でもここまで伸ばしてから切るからこの気持ちよさも存在するわけで
とにかく俺の髪よそんなに頑張って伸びないでくれ
ただし最近前髪の伸びがサイドに比べて遅くなってきたので前髪は頑張ってくれ
仕事で新人研修をやっていた頃、研修後の配属業務も任されていた。
いくつかの配属先があって、その中の一つが仕事はキツイわ人は足りてないわで新人たちから警戒されていた。
(ぶっちゃけ、部署的にはどこも仕事のキツさも人の足りなさもどっこいどっこいだったけどね)
で、当然そこにも誰かを配属しないといけないわけなので、結果的に5名ほどが配属になった。
そして配属先を伝えた日。5名のうちの1人が私の顔をチラチラ見ながらこう言う。
「えー、なんでここなんですか？」
一ヶ月経たずに彼は辞めていった(それでも一ヶ月勤めたことが驚きだったけど)。
退職をチラつかせれば、配属を変えるとでも思ったのだろうか。
はっきり言ってそいつは研修も無気力、事前課題もお粗末、態度が良かったのは面接の時だけ、という真面目系クズくんだったので、
配属が不満で辞めるならそれでもいいや位に思っていた。
直積集合(座標とかベクトルとかな)と呼ばれるものが確かに集合であるってことの証明が既にハードで意外。
まず途中から証明にインデントを使わなくなるってのは使わなくなる章の冒頭で断っててこれ以上はないだろと思ってたら。
この本ではなぜそれが成り立つのかということが、「よってA∧B(∧導入)」という形で括弧書きで断る方式で証明は書かれているのだが、まさに直積集合の証明では明らかにどこかで∃除去を使ってないとおかしい道筋なのにどこにもそれを使ったと書いてない。
てなわけでステルス省略が確定したわけだが、これがまさにこの証明を追うのがハードになっている一因になっている。省略しない書き方を復元したらどこで∃除去を使うことになるのかなかなかわからないってわけだ。
さらにもしやと思ってまだ精読してない章をぱらぱらめくってみると、さらに後の章ではそもそも∧,∨,→,∃,∀,の導入と除去とRAA,EFQの断わりが一切省かれてた。
いやさあ日本語の数学書はあんまり売れないからって紙代省くのに必死になるのはわからないでもないけど、ステルス省略はやめようよｗ
しかも一度は省略時に断ってるのがタチ悪い。次も新たに省略要素が増えるときは都度補足するんだろうって思うもんだからな。しょうもない迷宮に迷い込ませるもとだ。
まだ半分しか読んでないのにもう一か月経ちそう。二回借りることになるなあ…。
dorawiiより
-----BEGIN PGP SIGNED MESSAGE----- Hash: SHA512 https://anond.hatelabo.jp/20251219191928# -----BEGIN PGP SIGNATURE----- iHUEARYKAB0WIQTEe8eLwpVRSViDKR5wMdsubs4+SAUCaUUmsgAKCRBwMdsubs4+ SGQPAP9hFQc957hglmyW+sqWEkqLNaTc52oaq4l0+600JM7qTwD/Sa9088h3G7IT zC8Gj9ZZFQLlmyMbLaoWz3QrDwVMFgI= =QENs -----END PGP SIGNATURE-----
ああ、生理が始まったんだな…っていうのが先輩の態度を見ればすぐわかるくらい、仕事中ずっとイライラしてるし、普段と比べて当たりがめちゃくちゃキツくなる。
別に「私、今日から生理だから！」って毎月宣言されてるわけじゃないけど、あまりにも不機嫌で当たり散らされるから怖々「お疲れですか？」って聞くと「あー…今、生理」って言われるし、そういう当たりがキツい時期は就業中に鎮痛剤を飲んでるから、PMSのせいでイライラしてるのはほぼ間違いないと思う。
うちの職場は2人1組で仕事に取り組むことになっていて、そのペアは固定。
片方が退職するなどしない限り、よっぽどのことがないと入れ替えはしないので、私はこの先輩とペアを組んで数年経つ。
この先輩、生理じゃないときは普通に接してくれるから全然問題ないんだけど、生理のときは本当に情緒が酷くて、業務の確認のためにどうしても避けては通れない内容で話しかけてるのにめんどくさそうにクソデカため息つかれたり、普段なら絶対にしないような嫌味な言い方してきたり、独り言みたいな感じで「ハァー…眠い。疲れた。帰りたい…」みたいなことを就業中ずっとブツブツ呟いてたり。
不機嫌オーラ撒き散らされて、当たられて、先輩が生理の時期はこっちのメンタルが本当にキツい。胃がキリキリする。
これを人に話すと「そんな人の側に寄らなきゃいいじゃん」って言われるんだけど、うちの職場はちょっと特殊で、広いオフィスでたくさんの人が働いてるような職場じゃなく、企業とか商業ビルの受付みたいな狭いスペースに休憩以外の時間はずっと2人きり。
その場を離れてする仕事はないから、トイレに立つ以外は就業時間はずーーーーーーっとその先輩と狭いスペースにいなきゃならない。
逃げ場がないんだよね。
生理のときの先輩には出来るだけ話かけたくないから、業務上、先輩に確認しておかなきゃならないことが前もってわかっていれば、先輩が生理のタイミングに被らないように前もって聞いておくか、回答を急がないものなら生理が終わってから聞きたい。
先輩の態度を見れば生理かどうかはすぐわかるし、ちゃんと周期的にきているようなので把握もしやすかった。
周期を把握しておけば(先輩の生理、次はいつなんだろう…嫌だな、怖いな…)ってビクビクせずに、心構えが出来る。
当たり散らされる心構えなんかしたくないけど、金銭的にも今の仕事はやめられない。
これを友達に話したら「人の生理周期を記録するなんて普通じゃないけど、それだけ気持ちが疲れてるってことだよ」と言われて泣きたくなった。
人には人の生理があって、私も先輩も同じ女だけど、生理の重さは人によって様々。
私も元々は生理がかなり重い＆月経過多のせいで貧血気味だったのもあって今は低用量ピルを飲んでるからかなり生活がし易くなってるけど、世の中には持病だったり、いろんな理由で薬が飲めない人もいる。
それも理解はしてるつもり、だけど。
以前、意を決して先輩に「婦人科にかかったりしないんですか？」って聞いたら「自分は別にそこまで生理重くないから」って返されてしまって、もう何にも言えなくなってしまった。
PMSで情緒が不安定になったり、イライラしたりしてしまうのは仕方がないこと。
身をもって自分も体験してきたから理解はしているつもりだけど、今、私が先輩に当たり散らされているこの状況も「仕方ない」って思えなきゃいけないのだろうか。
私が今感じてる「イライラしている人が側にいるのが怖い」「嫌なことを言われて悲しい」って気持ちも仕方ないって飲み込まなきゃいけないんだろうか。
そう思えるのが正しいことなのかもしれないけど、私、そうは思えない。
ただ、ただ、つらい。
「精神障害の診断名は違うのに併存しやすい」理由の一部が、遺伝的リスクの共有クラスターとして説明できる可能性。
https://www.nature.com/articles/s41586-025-09820-3
「頭の中のこだわり（強迫観念）」と「それを打ち消すための行動（強迫行為）」、それに近い形で「食・体重・体型へのこだわり」が中心になりやすいクラスター。
例：汚染が怖い→手洗いが止められない、戸締り不安→何度も確認
「不合理だと分かってもやめられない」苦痛と時間の消耗が大きい
目をパチパチ、首を振る、咳払いなどの急で反復的な動きや声
「やらないとムズムズする」感じ（前駆感）がある人も
いわゆる“心配が止まらない”が、強迫的なこだわりに近い形で混ざることがある
「現実の捉え方（知覚・思考）」や「気分の上下」が大きく揺れ、生活機能に強く影響しやすいクラスター。
躁（または軽躁）：寝なくても平気、万能感、活動過多、浪費・衝動、怒りっぽさ
子どもの頃からの傾向として、「注意・衝動性」「対人コミュニケーション」「こだわり・感覚特性」などが中心になりやすいクラスター。
対人コミュニケーションの難しさ（暗黙の了解、雑談、表情の読み取りなど）
こだわり・反復行動、変化が苦手
感覚過敏/鈍麻（音・光・触覚など）
多動・衝動：落ち着かない、遮って話す、思いつきで動く
大人では「多動」より段取り・時間管理の困難として目立つことも
上のF1と同様、チック症状が神経発達系の特徴として重なることがある
ストレスや気分の問題が「内側に溜まりやすい」タイプのクラスターで、気分・不安・身体反応（自律神経）に出やすい。
気分の落ち込み、興味/喜びの低下
重いと希死念慮
強い心配、緊張、落ち着かなさ
最近なにかの拍子に「togetter」というWEBサイトな名前を目にした
あー、そんなものもあったなぁと思い出した
数ヶ月前「togetterの存在が私の人生をなにか向上させてくれたか」と考えた時に1つも思い当たることがなかったので、はてなブックマークアプリでミュートのURLに登録した
俺は20代。成人男性。ただの社会人。はてらぼ初投稿。結婚願望、アリ。
振り返ると俺の人生は常に真面目であったと思う。
某国立大学に入学できたのも別に奇跡という訳ではなく、今までそれなりに勉強してきたからであったと思う。正直、試験は過度に難しいと感じなかった。「まぁでけえ勘違いしてなければ受かってるな」ぐらい。
勉強が得意だったから恋愛も上手くいくだろう、と考えていたら大間違いだったのだ。
そう、本題はここからだ。
大学に入ってから気づいたのだが、どうやら今までの私は「ガリ勉」に分類される人間であったらしい。勉強一筋であったために年齢相応の恋愛経験を怠ってきたという訳だ。
彼女にフラレて数ヶ月経つが、俺はもう完全に恋愛に対して自信を失った。
理由を長く全て事細かに述べると、サーバーがダウンしてしまいそうだから要所を伝えよう。
今までの恋愛、ずっとそうだ。俺が正しい側に立っていたことはあったのだろうか。
何かケンカごとがあったとしよう。俺は常に「自分もどこか悪いところがあったかもしれない」という前提で話し合いを始める。
しかし相手と来たら、「え？なんで私に間違っている所ある？これが正しいよね？」という主張が毎回強いのだ。
俺は、机の上に何もない状態で話し合いを始めたいのだ。お互い悪いところがあったかもしれないから。
ただ何人かの女性は最初から机に「はい、これが正解です」とソレを置いてくるのだ。こらっ、それどこから持ってきたの、あったところに返しなさい。
常にあっちが正解を持っている。しかも加えて厄介なのは、俺はソレを"推測"で当てなければならない。隠されているのだ。
まるでマジシャンのようにソレを紙コップの中に隠してシャシャシャッとシャッフルして「私の気持ちどれか分かるでしょ？当ててみて」と言ってくるのだ。
そして推測を外すと「ねえ、なんで私の気持ち分からないの？」と言われる。分かるわけねえだろ、俺はメンタリストDaiGoじゃねえんだぞ。
結局、「男が先に謝るべき」という謎風習に追いやられて泣きながら謝罪するのだ。
後頭部にかけられた言葉は「なんで泣いてんの？被害者ぶんなよ、こっちが傷ついてんだけど」だった。
相手が悪かったのだろうか。家族に相談したら「相性が悪かった。あんたは変わらなくて良い。そのままでも受け入れてくれる人がいる」って温かい言葉をもらった。そしてまた泣いた。
それが真実なのか分からない。だけど今ここに確かにある真実は、"次に踏み出すことを怖がっている俺が存在している"ということなのだ。
女性ってみんなこんな感じなのかな。
「女の子はお姫様扱いされたい生き物なのよ」とか言われたことがある。
なにそれ。なにそれなにそれ。お姫様扱い？？？？？？ずるいよ、俺も王様扱いされたい。俺の気分を察してアイスとか持ってきてほしい。
なんだよお姫様扱いって。付き合って思ったけどあれは、「何でも言う事聞いてくれる奴隷が欲しい」か「何でも肯定してくれるChatGPTと結婚したい」の方がまだいい得て妙だと思う。
怒られている時に「ごめん、忘れたらいけないからメモさせて」と言ったことがある。
「なんでメモなんかすんの？メモしないと覚えられないの？そうだよね、私ってその程度の存在だもんね」
ごめんなさい‥‥‥ごめんなさいごめんなさい。
俺は物覚えが悪いんだ‥‥‥。
未だにその出来事が夢に出てきて泣きながら起きることがある。つい数日前がそれだった。
いいよな。正解を持ってる側は。え？「もともと恋愛に正解はないだろ」って？
じゃあなんであんなに別れたあとにあんな汚い言葉で愚痴ることができるんだよ。自分が正解側だって思ってないとあそこまで汚い語彙力で人を貶すことは難しいだろ。
もう本当に怖かった。なんで自分が悪かったかもって考えないんだろう。愚痴のスペシャリストだよ。
不思議に思っていたけど、「まぁでもよくよく考えたら愚痴って、"自分が絶対に正しい側である"っていう前提で始まるストレス発散法だから、そこに事実も議論もクソもねえよな」って考えたら少しは受け入れることができるようになった。
でも俺にはあんなことまだできそうにない。
一度、愚痴の練習をしたくて友達に付き合ってもらったことがある。まぁ確かに言ってる時は気持ちよかったけど、後味が悪かった。
なんとか言いたいことがまとまらなくなってきちゃった。
日記だから論理的じゃなくてもいいのに。正しく書かなくてもいいのに。
「でも、世の中には東大出身でちゃんとまともな恋愛している人もいるじゃん。勉強と恋愛は別々の話でしょ」って？
あぁ、そうだよ。いるよ。
そうなんだよ。
俺の人生で誇れるものは勉強しかないから、ガリ勉のデメリットとして出てきちゃったんだよね～ガハハって笑いたかっただけなんだよ。
勉強のしすぎなんて良くないよな～ガハハ、お前ら勉強は程々に恋愛もしとけよ～ガハハ。
フラレたお陰で新しい実績を解除したことがある。
別れた日にスナックに行って、お酒に身を任せながら、そして泣きながら1曲歌って、ママとその場にいたお客さんを全員泣かせたことだ。
別れた者です。
どうしても嫌いになれず
別れて数ヶ月経った今でも大好きです。
ですが一方で、セックスレスになった辛さは
私に性欲さえなければと自らを責め続け、
ずっと好きなので本当に苦しいです。
なので、わかります。
とてもよくわかります。
“わかる”と文面で言ったって
わかります。
2か月くらい前に婚約した。
たぶん世間的には「おめでとう」で終わる話だと思う。年齢的にも、タイミング的にも、わりと無難。親も安心、友達も祝福。人生のチェックリストを一個潰した感じ。
でも正直に言うと、最近ずっと気分が悪い。
Xをだらだら眺めてると、パワーカップルの話が流れてくる。
世帯年収3000万だの5000万だの、もう別ゲー。
それ見て思う。
あれ、俺、逃げたんじゃないかって。
むしろいい人だと思う。穏やかだし、ちゃんとしてるし、俺のこともちゃんと評価してくれる。
で、ここが一番言いたくないところなんだけど、
アプリで値踏みされ続けるのがしんどくなった。
年収とか職種とか将来性とか、暗黙に比較される空気が無理になった。
あ、ここは俺の席じゃないなって空気を感じるのがきつかった。
負けたなら負けたで納得したかった。
でも実際は違う。
負ける前に撤退した。
疲れたふりをして、
確実に勝てそうなところで手を打った。
婚約した瞬間、すごく楽になった。
もう選ばれなくていい。
もう比較されなくていい。
もう市場に立たなくていい。
でもその安心の裏で、
あれは才能ある一部の人間だけの話だと思ってたけど、
婚約してからこんなこと考えてる時点で人として終わってるとも思う。
でも事実として、
卒業じゃない。
撤退。
そのことを、
たぶんこの先も、
正解だったと自分に言い聞かせながら生きるんだと思う。
でも心のどこかでずっと、
